Шутки про еврей - Свежие анекдоты

Результатов: 1353

1301

Еврей заполняет анкету.
- Состоял ли в других партиях?
- Нет.
- Находился ли на территории, оккупированной врагом?
- Нет.
- Состоял ли под судом или следствием?
- Нет.
- Национальность?
- Да.

1303

Приходит грузину в тюрьме посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас
угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: "Угощайся чем бог
послал. " Еврей думает я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня жахнуть.
"Нет, - говорит, - спасибо не хочу. " Подзывает тогда грузин хохла и предлагает
ему сала. Хохол думает сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но
когда я съем сало силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало
наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: "Ну как сало
классное? Силы в руках прибавилось? " "Да", - отвечает хохол. "Ну так держи
теперь еврея! "

1304

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он
отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной
склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!

1307

Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает
его приятель.
- Ну как? Ходил? - спрашивает он.
- Х-ходил, - отвечает тот.
- Приняли?
- Н-не приняли, - отвечает тот, - а-антис-семиты!

1308

Идет по лесу Красная Шапочка, вдруг ей навстречу волк. Испугалась Красная
Шапочка и спрашивает:
- Волк, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы лучше слышать тебя, Шапочка, - ответил волк.
- Волк, а почему у тебя такие глаза?
- Это чтобы лучше видеть тебя, Шапочка.
- А почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей, - сказал Волк и горько заплакал.

1309

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.
- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.
- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

1311

Идут по пустыне русский и еврей. Еврей нашел мешок с золотом, а русский - мешок
с едой. Шли-шли, еврею захотелось есть. Он говорит русскому:
- Давай с тобой в рынок играть, ты будешь продавцов, а я покупателем. Русский
говорит:
- Давай. Вот еврей подходит к русскому и говорит:
- Иван, почем у тебя эти бутерброды?
- Мешок золота.
- Вань, да ведь дорого.
- А ты по рынку походи, может, дешевле найдешь.

1312

Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с
двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим
наслаждением.
- Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
- Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог
позволить себе чашечку кофе?
- Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.

1313

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей? Поц я, а не еврей!

1314

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на
него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает
матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

1317

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

1318

Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"

1322

Старый еврей уезжает из Одессы. авсегда. Поезд стоит на пероне, и он бросает
прощальный взгляд на любимый город. По перону идет одессит, смотрит, из форточки
этакая морда торчит. Подошел, и как дал ему по лбу.
- Ты что это, блядь, серьезно?!
- Серьезно, а что?
- Ну тогда тебе повезло, блядь, я шуток не люблю!

1324

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас
старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый
еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на
японцев?

1326

Сын (С) приходит к матери (М) (С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица! (С) Я ее не хочу. (М) А
вот у Светланы дом, машина и сама не кривая. (С) Я ее тоже не хочу! (М) А кого
ты хочешь? (С) Васю хочу. (М) Ты что дурак, он же еврей!

1327

Летит самолет на большой высоте. Вдруг в салоне - сияние и появлется ангел:
- Уважаемые пассажиры! Ваш самолет - миллионный, юбилейный и господь послал
меня, чтобы я выполнил по одному вашему желанию. С первого места вскакивает
русский:
- Сделай, чтобы не было евреев! Со второго места вскакивает еврей:
- Сделай, чтобы не было русских! Доходит очередь до украинца:
- А ви уже виконали два попереднiх бажання?
- Да.
- Тодi, будь ласка, фiлiжанку кави.

1329

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим -
"РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого
табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:
- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:
- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

1332

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

1333

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на
Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай".
- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать
повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится,
извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя
Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать.
Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

1336

Всовывается еврей из окопа и видит - идет другой еврей нагруженный сумками и
всяческим барахлом а впереди идет его жена-красавица без груза совсем. Первый:
- Ты что Коран не уважаешь?
- Да нет! Уважаю! Просто когда составляли Коран земля не была еще так начинена
минами.

1337

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло Потрогал батареи -
горячие, чуть не обжегся Включил воду - чуть не ошпарился Включил свет - горит
Газ - идет В ужасе кричит жене
- Сара! Коммунисты к власти вернулись

1338

Еврей отличился в русско-японской войне. Он может выбрать награду: георгиевский
крест или сто рублей.
- Какая цена георгиевского креста? - спрашивает он.
- Бессмысленный вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля.
Здесь речь о чести.
- Понимаю, - говорит еврей, - дайте мне 99 рублей и крест.

1339

Еврей в ОВИРе
- Какие причины побуждают Вас к выезду?
- Две. Первая - мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончится советская
власть он прикончит меня и всю мою семью.
- Но Советская Власть никогда не кончится!
- А вот это вторая причина!

1342

Еврей приходит домой и застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно
доделывает свое дело, встает, одевается и уходит. Муж в растерянности смотрит
вслед:
- Ну и хам! - произносит он наконец.
- И не говори, - отвечает жена, - ни тебе здрасте, ни мне до свидания!

1345

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок
сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает
солдата:
- Где оно?
- Кот съел. Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно
равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть; а где кот?

1348

Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$.

1350

Приходит еврей к доктору:
- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я
говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она
мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню,
выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником.
Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на
кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе.
Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

<< ← 22232425262728 дальше →

Партнеры

Реклама