Шутки про фирмы - Свежие анекдоты

Результатов: 700

601

Все, конечно, слышали выражение "программа партии". А что было бы,
если бы политические партии действительно писали программы?

Программа КПРФ
Последние версии документированы как совместимые с другими программами,
но на самом деле после инсталляции стремятся их уничтожить. Интерфейс
текстовый, белые буквы на красном фоне. Ядро написано более ста лет
назад, с тех пор не только не исправлены старые глюки, но и добавлены
многие новые. Считает, что все файлы должны быть одинакового размера.
Периодически объявляет какое-нибудь расширение вредным и удаляет файлы
с этим расширением по всему диску. Запросы на подтверждение имеют
единственный вариант ответа: "Даешь!" Пытается выделять под свои задачи
ресурсы, не заботясь об их физическом наличии, и в случае неудачи
блокирует вывод сообщений об ошибках. При запросе диагностики выводит
заранее сформированный файл, сообщающий, что все хорошо. Hе принимает
электронную почту извне и прибивает задачи, пытающиеся ее отправить.
Hе совместима с современной техникой. Hе может быть деинсталлирована
легальными средствами.

Программа ЛДПР
Имеет яркий, аляповатый интерфейс и неотключаемые звуковые эффекты
повышенной громкости. Может быть инсталлирована хоть на ХТ, однако
заявляет о чрезвычайно высоких требованиях к системным ресурсам и на
любой машине стремится захватить их как можно больше. В сообщениях
активно использует нецензурную лексику, в особенности если пользователь
- женщина. Постоянно грозится взломать сервер Пентагона и устроить
mail-bombing президенту США, но физически не содержит модулей, способных
на что-то подобное. Выводит множество предупреждений и сообщений об
ошибках, в том числе самых невероятных, но никогда не виснет, не падает
и не выгружается из памяти, даже если пользователь очень захочет. При
выводе диагностики начинает торговаться с пользователем, обещая вывести
хорошие результаты, если ей выделят больше ресурсов. Запрашивает высокую
цену за инсталляцию и вдвое большую - за деинсталляцию.

Программа "Яблока"
Имеет красивый, стильный, но не всем понятный интерфейс. Отказывается
работать с другими программами. Содержит мощный диагностический модуль,
всегда готова дать пользователю подробный совет в любой ситуации, но на
предложение выполнить конкретную операцию неизменно выдает сообщение с
аргументированным объяснением, почему данная операция выполнена быть не
может. Работает только на компьютерах фирмы Apple.

Программа HДР
Hекогда была главным системным модулем и по-прежнему пытается выполнять
эту функцию. Имеет непонятный интерфейс и нечитабельную документацию.
Сообщения об ошибках приписывает предыдущим и последующим версиям, а
также внешним процессам. Пытается решить проблему нехватки ресурсов,
постоянно прося пользователя вставить новую дискету и обещая
впоследствии отдать две. Когда задача запрашивает память, сообщает, что
память успешно выделена, но на самом деле выделяет ее не раньше чем
через полгода, отобрав у других задач. В конечном итоге наглухо вешает
машину.

602

Подарили невесте на свадьбе три зонтика. И так как ей не нужно было столько,
она пошла в галантерейный магазн, чтобы обменять зонтик на что-нибудь другое.
- Очень жаль, - ответила продавщица, - но этот зонтик не из нашего магазина.
- Но на этикетке, прикрепленной к ручке, указаны адрес и название вашей фирмы!
- Это значит, что зонтик чинили у нас. Разве вы не видели, что на витрине
написано "Ремонт зонтиков?"

603

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье
в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

604

Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы,
который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром,
сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем
кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается
окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается
изо дня в день, из месяца в месяц...
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы,
я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который
вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы
запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск,
никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще
ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом,
ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!
Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и,
сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась
до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку
и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти
сантиметрах от носа охранника. "Пропуск недействительный..." -
невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то
красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь
была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно
облизывала губы...
Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.

605

Красная Шапочка - 6

Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние
сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода
значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии
сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в.,
разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом
Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим
для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного
возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам
не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо
достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о
«Красной Шапочке».


Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.


Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит
тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько
хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало
терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная
Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием
сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба
заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная
Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку,
она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной
клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь
одеялом.


Б. Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском
генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных
орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и
требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось
распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти
сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из
детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.


Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала
“Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя
- высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского
уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.

Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо,
и можно прекратить писать рецензию.


Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке,
или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе,
а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря
и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом
официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в
смысле порчи водопровода и уборной? Действует?


Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

607

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер
в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас
одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

609

Владелец шотландской фирмы говорит своим сотрудникам:
- В этом году вы все хорошо работали, и доходы фирмы выросли. За это
каждый получит чек на двадцать фунтов. Если вы будете так же хорошо
работать и в следующем году, я эти чеки подпишу.

610

Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :
"Почему у вас мониторы грязные ?"
Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали"
"А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"

611

Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы,
которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую
симпатичную бугхалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...

612

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться
с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси.
Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы...

614

Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ёбаный совет, то мы тебе свистнем.

615

Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель фирмы
ей говорит:
- Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?

616

Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос,
а там директор жрет..
Мужик:
- Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам.
Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
Директор:
- Можешь быть свободен..
Мужик (продолжая говорить):
- Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем
у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир,
горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через
пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это
собственным языком и собственными зубами.
Директор:
- Мужик, можешь прямо щас начинать жрать - у нас уже второй
день электричества нет..

617

Если Вы хотите жить в чистоте, чтобы у Вас исчезла грязь от кетчупа на
ковре, чтобы загаженный диван стал чистым, заблестел паркет и т.д., то
воспользуйтесь универсальным чистящим средством нашей фирмы: "Сборник
советов как быть опрятным".

618

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

619

К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит
молодой человек и говорит:
- Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок,
поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.
После краткого совещания правление решает выдать ему премию.
Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго).
Выдать премию. Еще год.
- Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила
третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию.
Председатель, задумчиво:
- Молодой человек, посмотрите в окно. Hа улице идет дождь.
И люди надевают резиновые галоши...

620

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам
за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального
директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить
повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический
рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо
приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях
и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью,
явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы
с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших
сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля..."

621

Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты.
В центре управления сидят представители разных организаций,
принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют
молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет:
десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.

622

Офис фирмы. Такой полный разрух и вааще полный голяк. Короче,
такая домашняя обстановка.
Из кабинета шефа раздается вопль:
- Клавк!!!! Соедени меня с интеренетом!
Hа что секритарша - баба Клава отвечает:
- Щас!!!!
Из кабинеьа удивленно:
- А ты знаешь, кто это!? :
Баб Клава:
- А у нас только один такой!!!

623

Мои знакомые, из дружественной фирмы, наконец получили из
заграничной типографии тираж очень красочных рекламных буклетов.
Вместо фразы "... у этой программы более 100 000 пользователей...",
там значилось : "... У этой программы более 100 НОЛЬзователей..."
Доверяй после этого буржуинским типографиям.

625

Пятница. 17.50 вечера. Рабочее место программиста.
На столе стоит открытая бутылка пива с выходящими из
нее газами. Программист сидит с закрытыми глазами и
медленно поводит носом...
Вдруг входит Президент Фирмы...........
И с максимально большим удивлением спрашивает:
- А что здесь происходит???
Невозмутимый программист отвечает, открыв глаза:
- Я тут... понимаете ли... изучаю поведение пузырьков
газа в толстых слоях пива при помощи Байесова правила
Корреляционного приема Париорной неопределенности.
Президент отвечает:
- А-аа-а! Ну ладно. И УХОДИТ!

626

Пришел мужик на одну фирму устраиваться.
Его там босс спрашивает:
- Где последний раз работали?
- В Туйме!
- Хм, никогда не слышал такой фирмы! Хорошо, а как ваша фамилия?
- Йабинович!

627

Директор одной французской фирмы, собрав своих работников, сказал:
- Господа! Через несколько дней будет 50-летие нашей фирмы.
Прошу высказать свои предложения. Только не забудьте одну вещь:
на юбилей не должны быть затрачены деньги. О нем должна говорить
вся страна. Вы сами, как один человек, должны получить от него
большое удовольствие и удовлетворение.
В зале несколько минут стояла тишина, затем один из зала вскрикнул:
- Нашел!
- Пожалуйста.
- Мусье, вы бросаетесь с Эйфелевой башни. Деньги будут затрачены
только на один билет в лифте. Вся страна об этом будет гудеть!
А что до работников, то их радости и удовлетворению не будет
конца и края.

629

Игра "Поле чудес". Игроку выпадает приз. После
непродолжительной торговли Якубович говорит:
- Давайте поступим так. Вы засунете руку в ящик и пощупаете.
Если угадаете, что там такое - заберете приз. Если не
угадаете - останетесь ни с чем.
Игрок соглашается, засовывает руку в ящик...
Слышен щелчок и крик игрока:
- Блииин!!!!!!!!!!!!!!
Якубович:
- А вот и не блин! А новейший никелированный капкан
фирмы "Филлипс"!

630

В офисе фирмы вечером гулянка; в темном уголке уединяются двое.
- О, Павел Петрович... О... Как хорошо... Сегодня у вас руки
особенно нежные... И губы тоже... По моему, у вас, извините,
и член гораздо длиннее стал... Чем это все объяснить?
- Наверное, тем, что я не Павел Петрович...

631

В автокатастрофе разбились вдребезги шеф крупной фирмы и его шофер.
Встречаются на том свете.
Шофер:
- Жалко все-таки, мы вот с семьей в Болгарию летом собирались...
Шеф:
- Это что, а я с одним автомобилем на $80000 попал!

632

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,
порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:
Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидите
всех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вам
потребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,
чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".
По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна и
прилягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затем
возьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легко
найти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки
"Q-tip" индивидуально тестирован.
Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:
"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"

Перевод с английского Жени Эльгарта.

633

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения
зарплаты. Начальник:
- Вам это действительно необходимо? Но зачем?
- У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.
- Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись
семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

634

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]

635

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто
победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет
за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет - тот будет его делать.

636

Внимание! На этой неделе обнаружены новые релизы таких известных
вирусов нового поколения как Linux и OS/2. Основное отличие этих вирусов
от ранее известных и более примитивных форм заключается в том, что они
а. Распространяются не только через интернет но и посредством
специализированных компьютерных фирм.
б. Используют для заражения сотрудников вашей фирмы.
в. От их имени рассылают емейлы с описанием достоинств
вышеупомянутых вирусов и предложениями помочь в их установке
В результате заражения полностью уничтожаются операционные системы
Windows95-2000.
Маркетинговая служба Microsoft продолжает разрабатывать новые способы
борьбы с описанными вирусами.

637

Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять
его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого
предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому
другому моему сыну!

638

Предание гласит, что этот текст был вывешен на сайте корпорации
Макдоннел-Дуглас кем-то из ее сотрудников. Просуществовал там сей текст,
как вы догадываетесь, очень короткое время.

«Благодарим вас за покупку боевого самолета фирмы Макдоннел-Дуглас! Для
того чтобы защитить вашу новую покупку, пожалуйста уделите несколько
минут на заполнение нашей онлайновой регистарционной карты. Вам
необязательно отвечать на статистические вопросы, но эта информация
может нам помочь в разработке новой продукции, отвечающей вашим
потребностям и пожеланиям.

1. Ваши данные?
Ваш титул (нужное отметить):
[ ] Мистер
[ ] Лейтенант
[ ] Гражданин
[ ] Миссис
[ ] Генерал
[ ] Фюрер
[ ] Мисс
[ ] Товарищ
[ ] Дуче
[ ] Информация засекречена
[ ] Саддам Хуссейн
Имя:
Фамилия:
Пароль (максимум 8 симоволов):
Подпольная кличка / радиопозывной:
Широта - долгота - высота:

2. Какую модель самолета из производимых Макдоннел-Дуглас вы приобрели?
[ ] F-14 Tomcat
[ ] F-15 Eagle
[ ] F-16 Falcon
[ ] F-117A Nighthawk
[ ] Информация засекречена

3. Дата покупки (Год/Месяц/День):

4. Серийный номер (находится справа вверху на приборной доске первого пилота):

5. Где и как был приобретен этот продукт?
[ ] Получен в подарок / как пакет государственной помощи
[ ] По каталогу / в демонстрационном зале официального дилера
[ ] У нелегального торговца оружием
[ ] Заказан по почте
[ ] В магазине уцененных товаров
[ ] Бесплатное приложение к другой покупке
[ ] Распродажа излишков армейского снаряжения
[ ] Информация засекречена

6. Как вы узнали о модели Макдоннел-Дугласа, которую вы только что купили?
[ ] Услышал рев над головой, посмотрел вверх
[ ] Увидел на витрине магазина
[ ] Шпионаж
[ ] Рекомендация друзей / родственников / союзников
[ ] Политическое лобби производителя
[ ] Был атакован в бою одним из экземпляров модели

7. Пожалуйста, выделите 3 (три) главных фактора, повлиявших на ваше
решение купить данную модель:
[ ] Стиль / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / достоинства
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Откат / взятка
[ ] Рекомендации продавца
[ ] Репутация фирмы Макдоннел-Дуглас
[ ] Продавщица дала прямо в кабине самолета выставленного в торговом зале
[ ] Усовершенствованная система навигации и целеуказания
[ ] Закулисная политика
[ ] Очень тяжелые воспоминания о встрече с данной моделью в боевых условиях

8. Пожалуйста обозначьте регион(ы) где вы предполагаете использовать
вашу новую покупку:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Центральная/Южная Америка
[ ] Ирак
[ ] По всему миру с авианосца
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (не Ирак)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия/Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Прочие страны Третьего Мира
[ ] Ирак
[ ] Информация засекречена
[ ] Ирак

9. Пожалуйста, отметьте товары, которыми вы уже владеете или намерены
купить в ближайшем будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] ВМ (Видеомоагнитофон)
[ ] МБР (Межконтинентальные баллистические ракеты)
[ ] Спутник-убийца
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Лазерная пушка
[ ] Кухонный комбайн
[ ] Мобильный зенитный комплекс(ы)
[ ] Шаттл
[ ] Домашний компьютер
[ ] Темоядерный заряд(ы)

10. Как бы вы охарактеризовали себя или представляемую вами
организацию? (Выделите все подходящие ответы)
[ ] Коммунисты/социалисты
[ ] Террористы
[ ] Идиоты
[ ] Нейтральная страна
[ ] Демократия
[ ] Диктатура
[ ] Коррумированное правительство
[ ] Первобытно-общинное племя

11. Как вы оплатили свою покупку самолета Макдоннел-Дуглас?
[ ] Создав дефицит бютжета
[ ] Наличными
[ ] Чемоданами кокаина
[ ] Из доходов от нефтедобычи
[ ] Из собранных политических пожертвований
[ ] Персональным чеком
[ ] Кредитной картой
[ ] Из выкупа за заложников
[ ] Дорожными чеками

12. Ваша профессиональная деятельность?
[ ] Домохозяйка
[ ] Продажа / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служитель культа
[ ] Наемник
[ ] Диктатор
[ ] Менеджер среднего звена
[ ] Эксцентричный мультимиллионер
[ ] Пенсионер
[ ] Министр обороны / главнокомандующий
[ ] Студент / курсант

13. Чтобы мы могли учесть стиль жизни наших покупателей, пожалуйста
выделите времяпровождения и развлечения, которыми увлекаетесь вы и ваши
близкие:
[ ] Гольф
[ ] Мореплавание/хождение под парусом
[ ] Саботаж
[ ] Захват авиалайнеров
[ ] Ужение на муху
[ ] Пропаганда
[ ] Дестабилизация / свержение правительств
[ ] Дефолты по займам
[ ] Садоводство
[ ] Грабежи и насилие
[ ] Рукоделие
[ ] Торговля на черном рынке / контрабанда
[ ] Нумизматика / филателия
[ ] Просмотр спортивных соревнований по телевизору
[ ] Виноделие
[ ] Допросы с применением пыток
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний и мятежей
[ ] Разведка и шпионаж
[ ] Дизайн одежды
[ ] Пограничные конфликты
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение с противником

Благодарим вас за ваше время, потраченное на заполнение нашей анкеты!
Ваши ответы обязательно будут учтены в наших маркетинговых
исследованиях, которые призваны помочь Макдоннел-Дугласу улучшить
обслуживание наших клиентов! Также вы сможете получить по почте
информационные бюллетени и специальные предложения от других компаний,
правительств, террористических групп и подпольных картелей.
В качестве благодарности за участие в опросе вы будете зарегистрированы
в нашей лоторее «Гром Пустыни», главный приз которой - бомбардировщик
F-117A последней модификации!
У вас есть комментарии и предложения относительно наших истребителей и
бомбардировщиков? Пишите нам: Корпорация Макдоннел-Дуглас, отдел
маркетинга, военно-аэрокосмическое отделение.»

639

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу
(все как полагается - сотовый телефон,малиновый пиджак, etc).
Директора нет на месте.
Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
HР:
- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

640

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..

642

Во время посещения России Билл Гейтс прошел курс лечения у известного
российского сексопатолога. Эффект от лечения был таков, что он решил
сменить название своей фирмы на Гиперхард.

643

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем.
Маша:
- Когда я вырасту - буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
- А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
- А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
- А ты что скажешь? - спрашивают у Васи.
- А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

644

Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.

645

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
- Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
- Зачем это?
- Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
- Наталья, какого черта ты тут делаешь?
- Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

647

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан
Секретариат: Залеткина
Менеджер по продажам: Втиралов
Менеджер по связям с общественностью: Треплова
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер
Администратор: Криворучко
Менеджер проекта: Маразматищев
Руководитель аналитического отдела: Храпунов
Эксперт-аналитик: Бездумов
Специалисты аналитического отдела: Незнайкин
Разработчики документации: Косноязыцкий, Неграмотнова
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов
Руководитель горячей линии: Пофигидзе
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина
Руководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский
Специалисты по внедрению: Недоездов, Потеряйкин, Истерикянц
Охрана: Наливайко, Повторяйло, Пропускайчиков
Сотрудники столовой: Помойкина, Холодных, Грязнова

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

648

На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и
сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

649

Молодой специалист устраивается на работу в одну очень богатую фирму.
На персональном собеседовании президент фирмы вдруг ему заявляет:
- Если вы женитесь на моей дочери, я дам вам зарплату в 1 млн. долл.
в год и сделаю партнером в фирме.
- А что с ней, собственно, такого?
Президент показывает ему фотку - девушка страшна как смертный грех.
- Кроме того, - добавляет президент фирмы, - она еще и тупа, как полено.
- Спасибо, не надо, - говорит парень и собирается уходить.
- Ладно, ладно, 5 млн. долларов, личный вертолет и особняк на Лонг-Айленде.
Парень еще раз взглянул на фотку и согласился, подумав про себя:
"Чем черт не шутит! Если придется ее трахать, то можно натянуть ей на голову
мешок, чтоб рожи не видеть, а там как-нибудь управлюсь."
Проходит год. Парень купил на аукционе дорогую картину и собирается повесить
ее на стену. Он забирается на лестницу и говорит стоящей рядом жене:
- Ну че пялишься?! Тащи молоток быстро!
- Молоток, молоток, - забубнила жена, ушла и вернулась с молотком.
- Теперь гвозди тащи! - кричит ей муж.
- Гвозди, гвозди, - забубнила жена, ушла и вернулась с гвоздями.
Парень начинает забивать гвоздь и попадает себе по пальцу.
- Ебать в жопу!!! - орет он от боли.
- Мешок, мешок, - забубнила жена и побежала из комнаты.

650

МЕДИТАЦИЯ
Если вы никак не можете себя заставить работать... Если вам надоела ваша
работа... Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает... В конце концов, если у вас просто
плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом
Крайнего Севера... На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим.

Понедельник. Вы пасете оленей.
Вторник. Вы пасете оленей.
Среда. Вы пасете оленей.
Четверг. Вы пасете оленей.
Пятница. Вы пасете оленей.
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете
оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы
обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от
геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими
детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от
счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите
руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите
свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите
себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите,
наконец, заниматься херней. Начните работать.

<< ← 891011121314 дальше →

Партнеры

Реклама