Шутки про фоне - Свежие анекдоты

Результатов: 559

251

Помните диалог из фильма "О чем говорят мужчины" про идеальную встречу с бывшей?

Партнер недавно рассказал:

Во время "школьных лет прекрасных" мне дико нравилась одноклассница - Ленка. Леночка была прекрасна собой, весьма умна, встречалась с солидными мальчиками постарше на несколько лет и прочила себя женой большого человека. На меня она внимания разумеется не обращала. В 80-х я закончил школу, и сразу попал в армию. Мне одновременно повезло и не повезло. Дело в том, что я был скажем мягко- неспортивного телосложения. Дрыщ, задохлик или что то в этом духе. Как выяснилось в последствии, замполит накануне поспорил с зам командира части (на фоне водки и просмотра американского боевика) о "возможности создания сверхчеловека из рядового солдата при должном армейском подходе". Как итог, эти двое, проводя ревизию новоприбывших, выбрали меня из всего отряда "запахов", и передали на воспитание "дедам" под началом прапора. Задача была поставлена очень конкретная - я из "недочеловека" должен был стать "сверхчеловеком". Сил, продуктов и времени не жалеть.
Про этот период своей жизни я стараюсь не вспоминать. Было тяжко- это вот совсем мягко сказано. По сути, мне устроили усиленную подготовку по методе спецназа. Только с уклоном на набор массы и спорт вместо боевых задач.
Деды менялись, но задача оставалась. Зам командира части стал командиром через год. Я был гордостью - спор выигран, но с меня не слезали, ибо начальник хотел идеала. Через 2 года из ворот части вышел реально другой человек - мало что помнивший из школьной программы, но зато с шикарным телом способный поднимать вес больше собственного. Несколько месяцев я перебивался мелкими заработками, ибо в братву идти совершенно не хотелось. А потом случилось главное чудо моей жизни. Бредя домой я увидел толпу гопоты, от которой как мог отбивался какой то мужик. Портфель мужика был уже в их руках, из него выкидывали бумаги прямо на землю. До сих пор не знаю, почему я решил ему помочь- наверное, что то внутри подсказало. Завязалась нешуточная драка- гопников было много, и это был совсем не сериал. Но пара лет армейского воспитания в вышеуказанном формате дали свои результаты - бросив портфель пацаны разбежались. Тут нужно уточнить ещё один момент - мой отец в лохматое время служил во Вьетнаме, выучил язык и периодически занимался со мной, больше ради шутки. Но дети как известно все очень хорошо запоминают. Спасенный мужик не знал ни русского, ни английского - он знал только свой родной вьетнамский. И услышав родную речь, он практически расплакался. Как выяснилось в дальнейшем, он прилетел в Москву на подписание какого-то важнейшего контракта на государственном уровне, после подписания выпил в сауне, и решил пройтись до отеля не смотря на уговоры коллег взять такси или машину из посольства. Подружились мы с ним, короче - отвел его домой, выпили, с мамой познакомил - получилась полнейшая идиллия. И в итоге он мне говорит- полетели со мной, человеком сделаю. Я ему конечно объяснил что он пьян, да и Вьетнам далеко, но он настаивал. И на следующий день уже трезвым звонил, а после машину прислал посольскую. Поехал. Меня встретили, показали посольство, поблагодарили за спасение такого большого человека и реально предложили с ним полететь - место найдут, и все за их счет. С учетом ситуации и полной свободы я решился. Тем более это не служба - всегда можно вернуться. Прошло 2 года, я то что называется в политике, "пришелся ко двору". У мужика было море интересов, и я постепенно пошел в самые разные сферы местной жизни и бизнеса.

В тот знаменательный день шеф вызвал меня к себе на виллу и сказал, что прилетели мои соотечественники заключать большой контракт. Им типа сильно нужно, и нам ( вьетнамцам) нужно нагнать хороших понтов, что бы "ваши" знал себе место и не прогибали наших.

Итого: отель, на входе оцепление, всех пускают только через боковой вход. Мне выделен корпоративный роллс ( не новый но все же не мерседес какой то),сопровождение из мотоциклистов и по договоренности начальник полиции города САМ откроет мне дверь машины (показатель высшей чести и социального уровня).
На входе ожидает делегация наших с пузиками и в красных галстуках. Малиновые пиджаки жара не допускает, но в номерах они висят:)
И тут я вижу ЛЕНКУ. Стоит рядом с главой делегации, мужиком слегка за 50.
"ВОТ ОН, ВЕЛИКИЙ И СУДЬБОНОСНЫЙ МОМЕНТ ИСТОРИИ!" - Так я конечно думал, вылезая из Роллса в открытую начальником полиции дверь.
Но реальность была весьма грустной для меня. Во-первых, Ленка меня не узнала. Вообще. Даже когда представились обе стороны. Во-вторых, у моих красногалстучных соотечественников были деньги и желание покупать много товара. А это не давало возможностей гнуть пальцы и показывать крутость. Более того, мужик Ленки вызвал во мне уважение своим чутьем ситуации и умением принести понты в жертву коммерческому успеху.

Да, конечно на коктейле после переговоров я подошел к ней и напомнил кто я. Был легкий шок, смущенная улыбка и больше ничего. Ленка была счастлива в браке, имела двух детей и была утомлена жаркой для неё страной. Расставшись через полчаса мы больше никогда не виделись - школьная любовь обратилась в прах.

Через 2 года мой патрон пал жертвой внутриполитических интриг, и мы с ним по-доброму расстались. Я перебрался в другую страну, перевез к себе матушку, и, как видишь, неплохо торгую тут вьетнамским ширпотребом:)

252

И снова Доминго!

Страшнее не может быть чёрного списка,
Куда таки вляпался супер-певец,
Спокойны за девственность баб Сан-Франциско,
Карьере ж Доминго приходит … конец!

14 августа 2019 г.
Опера Сан-Франциско отменила запланированный на 6 октября концерт с участием испанского оперного певца Пласидо Доминго на фоне обвинений в сексуальных домогательствах.

253

Сейчас ржал как конь. Еду, думаю о чём-то, на фоне слушаю радио краем уха, диктор вещает: "В эти выходные ГАИ будут особенно тщательно отлавливать нетрезвых водителей, бесправников или хачей..."
Я такой:"Что?! Они там совсем охренели? Чего это вдруг ГАИшники будут хачей отлавливать? При чём они тут? И вообще за что их отлавливать? И как диктор мог такое сказать? Это же, мягко говоря, некультурно..."
И тут до меня доходит: "...и лихачей"!

254

Сестра жены выдала, женщина простоватая. Едем с дачи полной машиной родственников, говорим про дорогу, на которой много ремонтов.
Я: как вы так быстро доезжаете с мужем на своей девятке?
Она: так а он несётся 140-160 км/ч, можно сказать не едем, а низко летим.
Я: а камеры?
Она: а я ему купила комбо, там навигатор, определитель радаров, пищит, если чё. А где не пищит, а знак 70 и я ему обращаю внимание, то он говорит: "Видишь знак на жёлтом фоне - значит для автобусов".
Пришлось остановить машину, чтобы просмеяться.

255

Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!"

256

А вот скажите, любознательные вы мои, кто помнит такую организацию, времен СССР, как «Внешторг»? Не помните??? Тогда слушайте сюда!
«Работаю во «Внешторге»... О-о-о! Что это была за фраза в наше время! В ней, с точки зрения обычных обывателей, умещалось все — и высочайший статус человека в обществе, и полная удовлетворенность жизнью, и этакая снисходительность, повидавшего «забугорную» жизнь индивидуума, к большинству обычных «совков», не выезжавших дальше какого-нибудь Урюпинска...
Но... Это все было скорее парадной стороной медали, то, что было на виду у народа, дополненное слухами, сплетнями и домыслами, имевшие хождение среди рядовых граждан...
На самом деле реальная жизнь и деятельность сотрудника «Внешторга» мало чем отличалась от работы во многих других солидных организациях времен социализма. (Ну, не греша против истины, разве что бывали командировки за рубеж и, как результат - обладание более престижными вещами и бытовой техникой). А так... Та же нервотрепка, планы, сроки, отчеты, да еще и большая ответственность, ибо в этих кругах имели дело с валютой... А это, знаете ли, попахивало...
Все вышесказанное могу заявлять со всей ответственностью, так как среди друзей моих родителей был сотрудник именно «Внешторга» и много раз мне доводилось присутствовать с ним за одним столом, когда в нашей квартире собирались гости. А как проводили время за столом в конце прошлого века? Вы не поверите! Выставляли все самое вкусное (что удавалось «достать») выпивали, закусывали и общались! Да, да! Именно — ОБЩАЛИСЬ!
А так как внешторговец был дядькой весёлым и компанейским, то щедро делился с друзьями своими приключениями в заграничных поездках и (не забываем, что дело происходило за столом, среди проверенных друзей) иногда приоткрывал завесу тайны о каких-то интересных сделках с «фирмачами — капиталистами».
Историй было такое множество, что для их воспроизведения надо было бы издавать отдельную книгу. Но, учитывая ограниченный формат, принятый в интернете, и не особую любовь современного читателя к длинным «постам», я поведую только одну, наиболее запомнившуюся мне, историю...
Давным давно, в одном царстве-государстве... (ну, не пугайтесь, это я так пошутил...). Просто хотел напомнить, что во времена моего детства понятие «Китай», применительно к ширпотребу, имело совсем другой смысл. Произносилось это так — КИТАЙ. Достаточно вспомнить китайские термосы, зонтики, кеды и, конечно, полотенца. Вот с этими полотенцами и произошел довольно забавный случай.
Заключил как-то «Внешторг» договор с одной китайской фирмой на поставку в СССР, ну, скажем на «глазок», миллиона махровых банных полотенец. Вроде все ясно и понятно: Мы вам деньги — вы нам товар. Но, как на грех, в это время наши отношения с Китаем (на высшем уровне) уже начинали пробуксовывать...
И вот хитрые китайцы бодро поставили в Союз половину, оговоренной в договоре, партии этих самых полотенчиков, а вторую половину, так же бодро, продали подороже во Францию. Французы тоже не «лохи какие-нибудь» — пошили из этих полотенец купальные халаты и так же продали их со своим интересом. Как говорится : «Бизнес — ничего личного...». Короче говоря — все в шоколаде, кроме нас...
Через некоторое время руководство «Внешторга» озадачилось: «Денежки — тю-тю, а сделку закрывать не можем». Товара-то нет. А на «верху» уже грозно нахмурились...
В Китай была срочно направлена специальная группа сотрудников, включая и нашего знакомого, для разрешения возникшей ситуации. Группе было дано конкретное указание — либо недостающие полотенца, либо — выбить с китайцев неустойку по контракту.
Во время переговоров, китайцы, со своими загадочными восточными улыбками, сообщили нашим представителям, что они согласны с предъявленными претензиями и не отказываются от поставок недостающей партии товара. Но (Как говорил юморист Задорнов — Готовы?) поставляемые полотенца будут с портретом Мао Цзэдуна!!! Как вам? И это их заявочка на фоне ухудшающихся политических отношений! И вы еще считаете жизнь внешторговского сотрудника легкой и беззаботной? А вот попробуйте найти выход из такой ситуации?
Но наши сотрудники и не такое видали! После бессонной и не очень трезвой ночи в гостиничном номере, группой был найден достойный ответ на китайское коварное предложение. И какой ответ! Истинно русский — прямой, изящный и очень доходчивый.
На следующее утро, придя на переговоры, наши внешторговцы сообщили другой договаривающейся стороне, что они согласны на их предложение о поставки товара с портретом Мао Цзедуна, но просят китайских товарищей учесть, что в Советском Союзе полотенцем вытирают не только лицо...
В результате ситуация разрешилась самым благоприятным для нас образом. Китайские товарищи учли... В СССР пришли недостающие полотенца с совершенно нейтральными изображениями: китаянки с зонтиками, ласточки и прочие бамбуки...

257

xxx: если зайти на сайт моего универа и посмотреть на фотографии преподавателей на кафедре, где я учился (прикладная информатика), то единственным сотрудником с фотографией на фоне компьютера будет лаборантка.
xxx: всех остальных преподавателей, судя по фотографиям, когда-то собрали по разным пляжам и вот теперь они здесь работают
yyy: жиза

258

Кто то скажет, что так и должно быть и все логично, но у меня никак не получалось. А все началось полчаса назад в отделе крепежа, где мне просто было жизненно необходимо приобрести пару гвоздей на 200 и пяток на 150, с чем я и обратился к продавцу.
- Мы гвозди поштучно не продаем! - услышал я категоричный ответ и в моей голове что то щелкнуло, ведь десяток, сотня и даже тысяча, это все штуки. Альтернатива была в литрах, кубометрах, килограммах... Ага, граммы и килограммы пожалуй подходят, но на всякий случай чтобы не попасть опять впросак я переспросил.
- А как продаете?
- На вес!
Я был очень рад, что был близко к истине и мне не пришлось искать мерочный стакан.
- Мне тогда взвести пару гвоздей на двести и пяток на сто пятьдесят! - радостно произнес я, но по взгляду продавца понял, что поторопился и не туповат ли я? Мля, даже если я попрошу взвесить один, а потом высчитаю сколько будет весом два и пять, один ведь тоже цифра, а значит штука, а поштучно они не отпускают. Что же делать, что же делать? - яростно колотилось в моем сознании и на фоне сегодняшней жары расплывалось. - Хрен с ним давай в граммах, двести!
- Что двести? - напряглась уже продавец, это была хоть что-то, но приятно.
- Двести на двести, но не в штуках, а в граммах! - вальяжно произнес я.
- Ага! - сказала она и положила на весы три гвоздя на двести. Вышло сто семьдесят грамм и я со злорадством ожидал дальнейший ход событий. Я бы даже не удивился, если бы нехватку по весу она откусила от четвертого гвоздя, желательно даже зубами. Но она сломала мои ожидания, сказав - и так сойдет! На сто пятьдесят сошло четыре гвоздя вместо пяти и я пошел прибивать эту гребаную балку. Так и не сообразив почему "и так сойдет" не подошло к моим двум и пяти гвоздям? Может тут кто подскажет, а я в виде бонуса дам адрес того магазина, там походу баек еще немеряно...

259

Опять - будни советского отраслевого НИИ. На этот раз, надеюсь, нескучно...

В командировки мы обычно летали или ездили в купе, но на сей раз пришлось довольствоваться плацкартом. Вот как это получилось...

На время Международного Семинара в Риге нас, двух неприметных аспирантов из заурядного отраслевого НИИ, непонятно с какого перепугу, поселили в тихом особнячке без вывески. Это была Гостиница ЦК Компартии Латвии. Там мы воочию убедились, что Коммунистический Рай - это не утопия! Он реален! И мы в Раю! На двое суток. Многочисленные подробности опускаю. Вряд ли современный человек их поймет и оценит.

Семинар закончился, но уезжать из Рая очень не хотелось. Мы неуклюже соврали администратору что-то по поводу проблем с билетами и, с великим скрипом, выпросили еще одну ночь - с пятницы на субботу. Администратор не был простофилей, он сразу все понял, но почему-то проявил снисходительность. Пятничные купейные билеты мы в последний момент успели сдать, а вот на субботу удалось взять только плацкарт. Это малость огорчало, но на фоне лишнего дня в Раю и приятных прогулок по Риге казалось сущим пустяком.

* * *

Отсек в плацкартном вагоне постепенно заполнялся. Верхнюю полку занял я, нижнюю подо мной - мой коллега. На нижней полке напротив него устроилась Незнакомка - дама изрядно потрепанного вида и неопределенного возраста. Поезд уже набрал ход, когда в отсеке появился последний, четвертый обитатель. Это был основательно проспиртованный мужчина, но с остатками былого лоска. Он сразу сосредоточил свое внимание на Незнакомке. Недостаток изысканности возмещался избытком настойчивости. Вскоре Незнакомке это надоело. Она довольно резко посоветовала Кавалеру попытать счастья в другом месте, и даже уточнила, в каком именно. Обиженный Кавалер удалился, но отнюдь не в то место: мы случайно наткнулись на него в вагоне-ресторане, где он тушил душевный пожар чем-то крепленым.

Стемнело, мы вернулись на место и разлеглись по своим полкам. Вскоре вернулся Кавалер. С мощным выхлопом изо рта и с окрепшей верой в свою неотразимость он, уже без лишних слов, полез под одеяло к Незнакомке. Дама оказалась до безобразия негостеприимной: она резким движением скинула Кавалера на пол, сопроводив это несколькими обидными фразами.

Окончательно Отвергнутый Кавалер с невнятным бормотанием полез к себе на верхнюю полку. Он уже почти достиг желанной цели: уперся ногами в мою полку и кое-как приладил пятую точку к своему матрасу. От окончательной победы над гравитацией его отделяла всего пара верных движений. Но тут поезд резко качнуло на стрелке. В результате Кавалер вместе с матрасом и всеми постельными принадлежностями обрушился на Незнакомку. Грохот был знатный! Со столика посыпалось все, что на нем стояло. На коллегу вылились остатки остывшего чаю. Какие-то брызги долетели даже до меня. И тут же весь вагон содрогнулся от истошного женского вопля:

- Так ты, сволочь, еще и с матрасом ???!!!

Засыпали мы долго и мучительно. Мешал сдавленный хохот соседей.

* * *

По возвращении обо всех наших приключениях мы сразу же рассказали коллегам. Сплетни быстро дошли до ближайшего руководства и далее по цепочке. Спустя пару дней мы подготовили подробный отчет об участии в семинаре, отпарили шнурки и пошли торжественно вручать отчет начальству. Отчет у нас не приняли:

-- Парни, вы уже обо всем отчитались. Мы ваши похождения даже на Ученом Совете обсуждали. А бумаги оставьте себе, на память.

Эх, не догадались мы тогда спросить: какое же решение принял по этому поводу Ученый Совет?

260

Приказ, по Тихоокеанскому Флоту. Всем экипажам. ДСП.

Для морально – психологического воздействия на экипажи кораблей «уважаемых» партнеров, при встрече в открытом море или демонстрации флага, приказываю:

1. Создать в каждом экипаже, в каждой вахте, демонстрационную группу из матросов и офицеров, в количестве 30% от списочного состава, но не более 30 человек.
2. В группу отбирать матросов, не ниже 180 см роста, блондинов, физически развитых. В отсутствии таковых, брюнетов красить, усилить физическую нагрузку.
3. Предпочтение отдавать самым отъявленным нарушителям дисциплины, дабы вид свой имели лихой и придурковатый.
4. На каждом корабле иметь спец. Инвентарь для дем. Группы, а именно: пляжные костюмы, майки, бейсболки, шезлонги, пляжные зонты, полотенца, покрывала, столики, настольные игры, напитки безалкогольные.
5. Расцветка спец. инвентаря должна быть попугаисто-кислотных цветов, дабы бросалась в глаза с большой дистанции. Категорически запрещается использовать форменные цвета – белый, черный, синий.

Действия демонстрационной группы, при сближении с кораблями уважаемых партнеров.

По команде дежурного офицера, дем. Группа со спец. Инвентарем, по форме одежды дем. Группы (пляжные трусы и проч.) занимает на палубе свободные места согласно расписанию.

Командирам экипажей в 10 дневный срок, определить и согласовать со штабом Флота, места размещения Дем. Группы, на открытой палубе.

В каждой дем. Группе иметь 5-6 селфи – матросов, исключительная цель которых, выполнять фотографирование на фоне партнерских кораблей.

Задача демонстрационной группы – создавать впечатление, у команд судов уважаемых партнеров, полного игнорирования нами противника, как боевой единицы, а так же непоколебимую уверенность в собственных силах.

В исключительных случаях, при встрече с авиагруппой, допускаю использование символики ЛГБТ, а так же размещение части дем. Группы в буксируемой спасательной шлюпке (не более одной).

Командирам экипажей, после получения спец. Инвентаря и составления штатного расписания, в 5 дневный срок представить фотографии участников дем. Группы на своих штатных местах с расстояния 1, 2, 5 кабельтовых.

Фотографии ходячего бардака, как и поименные списки участников дем. Групп, предоставить в Штаб Флота.

Командующий ТОФ адмирал Авакянц С.И.
Начальник Штаба ТОФ контр-адмирал Рекиш С.Г.

261

Было это ещё в учебке. Повезли нас на стрельбы. В программе значилось ещё и метание гранат. В общем, положение войск такое: стоят кучей солдаты, перед ними всё военное начальство (наблюдают), а ещё дальше укрепление из покрышек, из-за которого надо кидать гранату. Прапор уже возле укрепления каждому лично объясняет: это граната, это запал, вот так вставляешь, осторожно закручиваешь, вынимаешь кольцо и швыряешь подальше... Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.
Очередь очередного молодца. Он замахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор заметно побелел на фоне покрышек. А бравый вояка догоняет гранату, поднимает её (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает БУМ! в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников. Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, докладывает рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить.
Было улыбчиво, но не сразу...

262

В общей палатке было тепло и немного шумно. Поход был окончен и остатки "наркомовских" щедро разливались по железным кружкам, на скатерке лежал н.з. из тушенки, сгущенки и копченой колбасы, сберегаемой весь переход. Туристы праздновали победу, пили за то что в походе никто не погиб, пили за дом, пили за горы в которые еще предстояло не раз вернуться. Многие уже мысленно были дома. Вечером у пастухов была куплена большая голова козьего сыра, большой дефицит в городе и все предвкушали как дома угостят этой солоноватой вкуснятиной друзей и знакомых. Постепенно вечеринка закончилась и Николай с женой Тамарой отправились спать к себе в двухместную палатку. День был непростым, а встать решили пораньше, чтоб попасть на первый рейсовый до Минвод.
***
Ночью Николаю приснился сон, что его схватил медведь, вырваться никак не удавалось и медведь дергал его из стороны в сторону, в испуге он проснулся, его действительно кто-то тряс,
- да проснись же ты - услышал он шепот жены.
- Чего тебе?
- Соседи сыр потихоньку жрут.
- Ты че вообще с дуба рухнула, угомонись. - Представить что ребята втихаря станут есть сыр Николай не мог даже во сне.
- Да послушай, кто-то чавкает. А до этого я слышала, как кастрюля тренькнула.
Николай прислушался — судя по звукам действительно кто-то осторожно что-то ел за стенкой палатки. Потихоньку, чтоб не спугнуть обнаглевшего гурмана, Коля выбрался из палатки.
Картина предстала перед взором Коли сказочная, стояла полная Луна, под ее светом серебрилась горная речка и на фоне речки стоял ишак и доедал вкуснейший козий сыр.
В душе у Николая вскипело негодование, подхватив дрын лежавший у догоревшего костра он как можно тише подобрался к ишаку сзади и размахнувшись со всей силы опустил дрын на спину ничего не подозревавшего любителя сыра.
О том что ишак способен так орать Николай не подозревал, казалось что кто-то дернул за веревку паровозного гудка. Оглушив Колю ревом ишак рванул со всех четырех ног, но не туда куда предполагал ночной мститель, а в сторону общей палатки. Запутавшись в ее растяжках беглец рухнул на нее и повалил, при этом вовсю работая копытами пытаясь выбраться.
Коля разъярился и попытался приложить ишака еще пару раз, чтоб тот слез с палатки.
Ишак с палатки соскочил, но похоже Коля разок промахнулся и из палатки и до этого не молчавшей началась уж очень отборная многоступенчатая ругань знакомая только покорителям вершин и морских просторов. Коля озверел вконец и рванул за ишаком, убью гада - единственное что звучало в голове.
Пришел в себя наш герой стоя с дубиной по колено в ледяной горной речке, на соседнем берегу раздавался топот копыт ишака, скорости которого позавидовал бы любой арабский скакун. Все так же серебрилась вода под лучами полуночного светила и о произошедшем напоминали лишь стоны и матюки раздававшиеся из темного леса...

263

В силу необходимости приходится мне теперь искать жилье в срочном порядке в Утрехте, одном из популярнейших и густонаселенных городов Нидерландов.
Почему популярный и густонаселенный - очень красивый, старинный, комфортабельный, вблизи Амстердама и аэропорта Схипхола (20 минут езды). Но немножко меньше туристов, гораздо меньше марихуаны, более короткие расстояния и, в силу того, более домашняя обстановка.
Город страшно популярен среди экспатов с семьями. Для детей тут гораздо все более приспособленно и спокойно, чем в Амстердаме, а сам Амстердам - достижим даже простым городским автобусом. Или велосипедом за 45 минут (я не пробовала, но моя престарелая свекровь умудрилась.)
Искать жилье в Утрехте - то еще занятие. Мало того, что это место поблизости от Амстердама - но еще это тут и много учебных заведений. И очень, очень много студентов, страждущих жилья.
И туристов. И экспатов.
И вот в этом Вавилоне разыскивает жилье просто женщина с ребенком и нормальной работой с гражданством Нидерландов и обычным заработком голландца и обычными запросами (2 комнаты, разрешается ли жить кошке (с очень хорошими манерами. Никогда не гадит внутри жилья и ничего, кроме собственной когтеточки, не царапает. Она даже мышей ловит регулярно, но очень аккуратно. Всегда оставляет их в одном и том же условленном месте на коврике в кухне. Хорошо воспитанная голландская кошка породы "норвежская лесная" Брунгильда), согласна платить разумную цену не выше 1300 евро в месяц, на срок выше года).
На фоне всех этих экспатов с высоченными заработками и запросами и иностранными студентами снимающими 2-комнатную квартиру вшестером, я оказалась экзотом. Почти местный житель (15 лет здесь), ребенком и обычной работой.
С чем я только не столкнулась при поиске жилья! Мне написал некий гражданин Швеции с экзотическим именем Морено Берендсен, купивший, оказывается, когда-то большой дом в 6 комнат в центре Утрехта в виде инвестиции, но ему некогда там жить, и он постоянно проживает в Швеции, но согласен сдать свой полностью меблированный дом в центре Утрехта за жалкие 1160 евро в месяц, включая сюда коммунальные услуги за газ, воду, электричество и интернет (при том, что цена за 1-комнатнутую в Утрехте достигает 1000 евро без коммунальных услуг и мебели). При условии, что я заплачу ему заранее 3 месячные оплаты жилья с залогом (около 5500 евро). Сам приехать не может, но пришлет ключи, только пришлите деньги.
Он мне послал и адрес (ходила, проверяла, дом такой стоит, и действительно очень большой) и очень красивые фото его дома в Утрехте. С громадным старинным роялем посреди гостиной, качелями в большом саду и джакузи в ванной. За очень низкую, для Утрехта, цену. Я почти купилась на его россказни, но старинный дорогой рояль посреди гостиной как-то насторожил. Рояль особенно насторожил. Ну не может такого быть, чтобы человек, достаточно умный для того, чтобы заработать на такой дом, оказался вдруг настолько, гм, непрактичным, чтобы за такую низкую цену для Утрехта его сдавать, и не может быть того, чтобы мне ни с того ни с сего так повезло. Я даже радиоприемников в лотерею никогда не выигрывала.
Попросила знакомых мне маклеров по жилью пробить его адрес и имя в своих кадастровых данных. Они мне все сразу и немедленно без пробивания сказали, что шанс на то, что он - жулик - 98 процентов, и даже денег за свой совет не брали, хотя я предлагала. Слишком все хорошо, чтобы быть правдой, то есть чутье меня не подвело. Потом пробили его дом в кадастре, сказали, что дом такой есть, но собственник совершенно другой человек, и дом он не сдает. Потом все эти маклеры все время хихикали при встрече со мной при посещениях других домов. Какая наивность, 6 комнатный дом в центре Утрехта за 1160 евро в месяц за все. По-моему, я вошла в анналы анекдотов местных маклеров.
Я потом даже прослезилась от умиления. Надо же, мой первый международный мошенник в жизни. Все в жизни бывает в первый раз. Это надо запомнить, как первого учителя.
Мне после того захотелось этому "Морено Берендсену" письмо написать - знаете, я, конечно, наивная неопытная балда из Восточной Европы, но ваш рояль (да еще старинный) посреди гостиной - это было слишком. Даже для меня. Уберите рояль - может, кто вам и поверит. Рояль - это был первый якорь для моего недоверия.
Никакого письма я, писать, конечно, не стала. Стала просто искать дальше в более реалистичном жилом фонде.
В более реалистичном жилом фонде все тоже оказалось очень кудряво в нашем замысловатом Утрехте.
Сходила, в том числе, на очень большую, но недорогую дачу среди полей и лесов с садом. Очень красиво, очень романтично, час до ближайшей остановки и жилья. Не говоря уж о магазинах. Как говорил мой младший двоюродный брат - "Спасибо, очень вкусно, но не надо".
Но сегодня днем я осматривала очень интересную квартирку на 2 человек в самом-самом центре за 1200 евро в месяц) без услуг. Дороговато, но приемлемо за центр.
То, что центр - меня привлекло особенно. Он очень красивый, центр Утрехта. Такой весь средневековый и готический. Всегда смутно мечтала там жить. Это как в декорациях фильма на средневековую тему жить.
Насколько там все средневеково - я недооценила. Комнатки на размер средневекового человека
(средний рост мужчины в те времена был, кажется, в районе 150 см.) Оконца почти слюдяные. И при выходе в садик носом упираешься в нашу знаменитую Domtoren, когда-то самое высокое здание в Нидерландах, готическую башню, и кафедральный собор с аркбутанами, горгульями и прочим.
Представьте себе, что вы всю жизнь мечтали о Колизее. Или о Пизанской башне. Или о соборе Святого Петра.
И представьте себе, что волею судеб вам придется жить аккурат за Колизеем. Или Пизанской башней. Прямо за забором. И каждый день все это, вместе с ордами туристов за окошком, наблюдать. И, вышедши утром в свой крохотный садик, носом в эту самую средневековую знаменитую башню, неважно какую, почти буквально упираться! В малюсенькой дорогой старинной квартирке. И к тому же оно (Domtoren, Домская башня) каждый час своими средневековыми колоколами музыку блямкает, даже ночью (жители центрального Утрехта постоянно жалуются и оттого там поселятся не хотят, несмотря на всю любовь к городу. Когда эти часы с колоколами сломались, было всенародное ликование по всему центру Утрехта! С радостными письмами в газету.)
Нет уж, посещать - это одно, а постоянно жить - увольте. Это как в бородатом анекоте про рай и ад - туризм и иммиграция - разные вещи.
Так что пошла я искать дальше. Сегодня вечером еще одну квартирку смотрела. Здание 90-х годов 20 века, 20 минут от центра, пологие покойные лестницы, лифт, (какая разница со средневековыми крутыми винтовыми лестницами в жилищах, кои я пересмотрела за неделю!), нормальной высоты потолки и большое пространство, и даже машина-посудомойка имеется! И кошкам (с хорошими манерами особенно) жить разрешается! Какой комфорт! Какая разница с темным средневековьем! Как далеко зашел прогресс! Посуду мыть самой не надо. Ненавижу мыть посуду!
Нет уж, я хочу жить если не в 21-м - то хотя бы в 20 веке. Свою эпоху ни на что не променяю. Оставьте эту некомфортабельную старину романтичным студентам из-за рубежа и экспатам. Они - молодые и сильные. И высоты и винтовых крутых лестниц, как я, не боятся. А я - не очень молодая, но очень практичная.

264

[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(!), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что ближайшие 30 минут ни отцы, ни их дети, ни влюбленные, ни спешащие в аэропорт, ни «я только спросить» - никто никуда не пойдет, кроме тяжелой техники.

Танков в свое время я насмотрелся вдоволь, поэтому стал заниматься people watching, смотреть на мир глазами Дроздова. Большинство граждан (99%) упоенно ипашили селфи на фоне коптящих самоходных установок, систем залпового огня и баллистических ракет. Женщины в возрасте по-матерински махали десантникам и считали отвечающих вслух. Девушки помоложе не понимали, отчего розовеют их щеки. Мужики моментально и явным образом поделились на служивших и откосивших. Но история внезапно(!) не об этом.

В толпе зевак стояла мама с маленьким мальчиком, лет 4-5. Мальчик держал ее за руку и смотрел на проезжающий иконостас Российского ВПК. Но делал это не с комсомольским восхищением, как другие дети, а скорее, с оценивающим любопытством ветеринара, препарирующего тушку редкого утконоса, исключительно в образовательных целях. Ничего личного. «Парень как будто из кино про искусственный интеллект» - подумал я. И тут он заговорил:
- Мааам?
- Да, Сереженька.
- А зачем нам стооолько ракет и танков?
- Чтобы уничтожать врагов, дорогой. Если кто-то нападет на нас - мы сразу ответим.
* мальчик Сережа помолчал с минуту, словно что-то считал...
- Мам, а помнишь на той неделе мы с Сашей подрались?
- Да, а что?
- Ну ты мне сказала, что все споры надо решать интеллигентно и что пускать в ход кулаки - это метод дебилов.
- Ну, помню. А что?
- Мама, то есть, мы, выходит, дебилы?
* мама пыталась махать руками, вызывая заклинание телепортации домой, но портал не открывался.
- Сережа нет! Просто, понимаешь.... В общем, дипломатия - правильный путь. Но, вдруг наши враги не захотят играть по правилам и тогда нам надо будет защищаться? А мы тут ррррраз и готовы к отпору, понимаешь? Ну, если драки избежать нельзя.
*Сережа еще с полминуты смотрел на дорогу молча. По ней шла колонна комплексов С-400 и временами пролетали черные машины с номерами «ЕКХ».
- Мааам?
- Да, Сереженька.
- А помните мы с Денисом подрались зимой и вы с папой меня отругали?
- Правильно, драться нехорошо, потому, что....
- Нет, я не про то. Папа тогда сказал, что, если не можешь избежать драки, надо бить первым, помнишь? Значит мы готовимся кого-то первыми бить, если драка неизбежна?
- Нет, дорогой, мы никого не собираемся первыми бить!
*тут мама перестала держаться единой линии и поплыла по морю контента, хватаясь за первую попавшуюся соломинку*
- Просто это парад Победы, понимаешь? Дедушка наш воевал! И мы нацистов победили! Они напали, а мы их победили. Вот, чтобы больше не нападали, мы им показываем, что их ждет. Чтобы они еще до нападения знали, что мы опять победим. Понимаешь?
- Понимаю, мам.
* мама выдохнула с физически ощутимым облегчением и снова вернулась к инстаграму. Секунд шесть у нее это получалось.
- Мааам?
- Что?!
- А дедушка мне сказал, что больше войны никогда не будет, потому, что все сдохнут в первый же день в ядерном огне, потому, что какие-то чмошники не поделят нефтепровод. И я, вероятнее всего, сдохну первым, потому, что они меня не знают.
*тень от маминой челюсти упала на горячий московский асфальт
- Мам, я сначала тоже удивился, но на счет меня точно, он два раза повторил, что я буду первым.
- Это тебе дедушка сказал?!?! Который из двух? *мама явно собралась звонить и навалять люлей своему отцу или свекру*
- Оба, мамуль. Я папу папы сначала спросил, а потом твоего папу спросил, не наврал ли папин папа и твой папа сказал, что папы не врут. Особенно про войну. Еще он сказал- «зато про нее врут все остальные». И папа папы с ним согласился. Поэтому ты не переживай, я тебя не осуждаю. Я знаю, что ты врешь про войну. Деда меня предупредил, что твой нежный и воздушный мозг не способен осознать природу абсолютного днища с кровищей. Не женское это дело! Он сказал, что вы, женщины, поэтому и красивые.
- 8-0
- У меня только один вопрос.
- Какой, сынок?...
- А что такое чмошники? Мы их видели?
- Наверняка, сынок. На-вер-ня-ка.
*мама убрала телефон в сумочку, стала на колени и поцеловала Сережу в лобик. Потом посмотрела на танки и больше почему-то не захотела с ними фотографироваться. Может быть, ей стало душно от паров соляры, а может быть, дедушки Сережи не врали.
- Пойдем отсюда, дорогой. Расскажи, что еще дедушки тебе рассказывали про меня?
*Сережа остановился, ошеломленный, потянул маму за руку и тихо сказал:
- Невероятно, но они меня предупреждали, что рано или поздно ты задашь мне этот вопрос и что тогда я должен буду....
*** на этом месте танки заглушили их удаляющиеся голоса.

P.S. Все совпадения случайны

265

Все началось с того, что я купила гардины. Давно такие хотела. А тут еще и дёшево!
Гардина белая, потолок на фоне неё серый. Покрасили.
На фоне потолка кухни потолок в прихожей просто жуть. Нужно красить. А там мешает шкаф. Разобрали. Вынесли. Покрасили. Теперь стены некрасивые.
На фоне потолка прихожей на потолок в ванной страшно смотреть. Покрасили. А там печка. На фоне потолка печка жуть. Покрасили. Теперь стены видно какие закопченные. Отмыли. За одно и все полочки, тюбики, веревочки... на фоне стен грязные шторы в ванной. Постирали. Ванну тоже с туалетом заодно.
Сейчас клеим обои в прихожей.

Блин, а началось все с того, что я купила гардины...

266

Девушка серьезно увлекается йогой. С гордостью показала новую позу. Примерно такую, как на фотке, но ноги широко расставлены. В общем, в просвет я увидел довольную, улыбающуюся милую рожицу. Бухнул с чувством, искренне:

- Светка! Жопа тебе к лицу!

Вы бы знали, как прекрасны яростные женские глаза на фоне их очаровательной жопы!

267

Все знают, что на территории бывшего СССР у мужиков есть вечная общая тема - армия. Сколько бы не было лет мужику - количество историй и тем про "службу", про крутость рода войск и характера отцов-командиров, не убывает, а только возрастает с годами. При этом все склонны преувеличивать, приписывать, гиперболизировать до абсурда "бевой опыт" и "подвиги" своей службы. И не важно, что служил с лопатой - дембельский альбом будет украшен фото воина, увешанного оружием, который в одиночку предотвратил как минимум 10 мировых войн, не считая тайных операций во время очередного отпуска.
А теперь к истории. Так уж вышло, что мать моя пять лет назад вышла замуж во второй раз и мы переехали жить "к нему". Благо было куда. И по сравнению с нашим городом, здесь все-таки поживее и потеплее. Отношения с отчимом вроде сложились нормальные. А после окончания школы и поступления в ВУЗ в соседний город, я можно сказать и не путаюсь под ногами у мамкиного счастья. Но вот заметил за ним я странную особенность - когда за столом собираются мужики не из ближнего круга и заводят традиционные разговоры про службу в армии, отчим скромничает. Говорит служил в стройбате, рядовым, и особо про службу рассказывать и нечего... Про службу бывает и говорит. Но только когда собирается "ближний круг". Причем все там в звании не ниже полковника, оказывается. Некоторые еще служат. И армейских фото в "семейном" альбоме у него нет. Попались в отдельном альбомчике всего две, и там он без знаков различия с одним из ближнего круга на фоне коричнево-желтых гор в камуфляже явно не стройбатовском - пустынка какая-то с камушками. И по обрывкам разговоров они там явно не стройкой занимались, потому как среди шуток их мелькали упоминания, что отчим "ночной", "солнца не видел и из командировки белый вернулся" и "что это тебе не по ночам за нулем лазить". Причем несмотря на шутки товарищи его к нему подчеркнуто вежливы и уважительны.
Летом я пошел на рукопашку. Оказалось тренер знаком с отчимом и они иногда вместе в пустом зале тренируются. А с виду отчим - тюфяковатый, расслабленный пенсионер.
И вроде человек он правильный, но похоже не так он прост, как хочет казаться.
А мамка в нем души не чает. Ну и ладненько...

268

На дурака не нужен нож!!
Ему с три короба наврёшь
И делай с ним что хошь!!!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...
Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально документирующих каждый шаг своей никчёмной жизни.
Еду в ресторане уже есть можно только после Инстаграмы блюда, иначе им кусок в горло не лезет!
Великий Каньон становится подлинно великим только после селфи донельзя глупой рожи на его фоне!
Пожилую пассажирку нью-йоркского метро избивает подонок — пассажиры-дегенераты снимают это на ютюб, нет чтобы помочь...
Таким всепоглощающим нарциссизмом просто грех не воспользоваться.
Жуликам ничего не надо делать — просто ждать, когда простаки вывалят в сеть ценную информацию:
Мы купили новую машину!! Спасибо, надо бы угнать.
Мы уехали всей семьёй в отпуск!!! Надо бы хату обнести...

В этом нет ничего нового: «Болтун — находка для шпиона!»
Меня уже трудно удивить, но вот недавно соотечественники порадовали очередной новостью из жизни обманутых болванов.
Оказывается, получив заветный билет на концерты знаменитостей или финальные матчи и бои — глупые везунчики не могли преодолеть жажду поделиться со всем миром своим счастьем и удачей!
Им просто было необходимо сфоткаться с заветными билетами в руках — на зависть и восторг друзей!
И тут жуликам, что называется, попёрло — скопировать билеты не составило трудностей.
А самое главное — скопировать штрих-код.
После чего пришедшие заранее жулики проходили без малейших проблем, тогда как законным владельцам пройти не удавалось, билеты уже были недействительными...
В тех же редких случаях, когда законные владельцы были ранними пташками — максимальный риск для жуликов был невелик: Сэр, к сожалению — ваш билет недействителен.
Простенько и без затей...
Всю работу за жулика делают нарциссизм и тщеславие жертвы.
Гремучая это смесь: постоянный и легкий доступ к Интернету в сочетании с Фейсбуками и Инстаграмами.
Искрой, однако, является глупость — моя и ваша — лохотрон работает 24/7, мы предупреждены... @Michael Ashnin.

269

Что-то на воспоминания потянуло. И вспомнилось моё детство в СССР. Мы жили в необычном микрорайоне. Часть подъездов в домах целиком состояли из работников МВД, МИД, КГБ, СВР и т.д. Это наложило свой отпечаток, т.к. по большей части всё они прекрасно знали друг друга по работе. Наш подъезд работников министерства иностранных дел был по сути продолжением курилки здания на Смоленской площади, все знали всё про всех и общались на работе, в командировках и дома. Прекрасные люди эти дипломаты, вежливые, здоровались все со всеми. На улицу за хлебом выходили в основном в галстуке и костюме. В советском союзе самым шиком было иметь, как вы помните, чёрную Волгу. Этих волг перед подъездом стояло несколько. При этом все спрашивали соседа с четвертого этажа, почему он купил белую Волгу? А он так выделялся:)

С самого детства у меня были такие игрушки, которые даже сейчас не продаются. И сделаны они были не в Китае, а в США или Европе. Сейчас их слишком дорого возить сюда на фоне изделий из Китая. Джинсы были оттуда же, часы Casio. До начала 90-х таких не было ни у кого, кроме тех, кто ездил за границу.

У этого благолепия была обратная сторона медали, как же без неё. Надо было во всём держать марку. Сын Бориса играет на скрипке, поэтому меня решили научить играть на фортепиано, добровольно-принудительно, разумеется. Разводиться было нельзя, это сокрушительный удар по карьере, поэтому у нас дома мощно, но тихо ругались, и улыбались на людях друг другу. Постоянно всех критиковали и боялись любых провокаций. Страх и критику я хорошо помню.

Когда мы подросли, то моих друзей никогда никто не одобрял, все считали, что я связался с плохой компанией. Ещё бы! Один был сыном заслуженного работника торговли, другой сыном строителя, остальные жили в обычных подъездах. Кстати говоря, даже подъезд наш был отделан мрамором и выглядел немного иначе остальных. Мы сначала попытались научиться курить, но тут как-то не пошло ни у кого, и следом мы решили попробовать начать пить. С этим, после сигарет было значительно проще, тем более, что мы слегка подросли и СССР распался. Сигареты и алкоголь могли продать хоть младенцу в коляске.

В нашем мидовском подъезде пить было милое дело. Эти вежливые люди были толерантны ко всему, что не подразумевало тяжёлых телесных повреждений. Но особенно трудно было выпить хотя бы одну бутылку вина в подъезде работников МВД. Мы успели только открыть и разлить, когда вышел амбал и вежливо-угрожающе попросил нас уйти и больше никогда сюда не приходить. Мы так и сделали на четыре этажа ниже. Мы успели только выпить налитое - следующий человек был попроще комплекцией, но уже сразу с ружьём. В подъезд, где жило КГБ мы благоразумно не пошли. Что могли выкинуть работники СВР не хотелось даже проверять, поэтому после этого старались бухать на детской площадке в садике. Это было здорово и безопасно. Много позже там же потом начали курить планчик отдельные личности.

Почему-то на наш маленький район построили аж две школы и два детских сада. Если бы ещё в школу построили хорошего директора... Поэтому весь район был исписан его характеристиками и с ней были солидарны все, кого я знал. Наш район стоял особнячком, был окружён высоким забором и другими естественными препятствиями, в том числе в виде отделения милиции, бдительно несущего службу. Поэтому мы как-то миновали все прелести драки стенка на стенку, двор на двор, как любили развлекаться наши соседи - дети рабочих комбината ЖБИ, ликёро-водочных заводов, работников железной дороги и других социалистических ударников труда.

Многие помнят, как в какой-то момент массово начали сносить гаражи в стратегических для торговых и офисных центров местах. Наши гаражи в таком месте стоят до сих и будут стоять, пока живы бывшие сотрудники МВД, КГБ и СВР, ставящие туда свои машины. Решение о сносе уже выносили раза три, пытались не продлить договор аренды земли, но после писем этих ветеранов все успокаивались. Всё, что смогли сделать коммерсанты за много лет, это отжать огромную площадку для учащихся вождению и построить там торговый центр.

Бабушек у подъездов у нас почему-то не было. Видимо, все старушки ходили потрещать в поликлинику. Также наши алкоголики были несколько опрятнее их коллег из других районов, некоторые из них умудрились почти не измениться до сих пор за всё это время. В нашем доме не дебоширил никто. Никто ни разу не включил громко музыку ночью. И для меня, конечно, было непривычно увидеть все реалии нашей жизни, когда я переехал сначала в другой район, а потом и в другой город. Но, знаете, другие люди мне кажутся более живыми, чем все те вежливые, нарядные и всегда трезвые дяди и тети, которые даже анекдоты друг другу не рассказывали.

270

Квест: как правильно доставить дорогую лечебную воду (6 паллет 3 тонны) на расстояние 2000 км

(спойлер: цитата из сказки А.С.Пушкина – в конце)

Итак: аукцион выигран, договор подписан, заявка получена, производство раскручено (рОзлив уже давно очищенной воды в бутылки по 5 литров, наклейка этикеток, установка на паллеты, утяжка бутылок плёнкой, подготовка комплекта документов, и т.п.).

Осталось организовать доставку, то есть, выбрать логистическую компанию.
Казалось бы: давно уже в отдельной папке собраны коммерческие предложения от двух десятков компаний.
А вот как выбрать? Каждая – самая лучшая! А цены – самые разные, различаются в разы.

Одни говорят: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, но дорого!
Другие спрашивают: вы сэкономить хотите на доставке?
Тогда у вас будет сборный груз, с перегрузкой на двух терминалах, на пару дней дольше, и есть риски утраты товарного вида.

Тут вдруг появляется компания «нового» типа: повезём прямым рейсом, быстро, аккуратно, надёжно, И ДЁШЕВО! Оплата – после доставки.
Получается: выбора нет. Заключаем с этими новичками договор. Страховка груза включена.

И дальше – собственно, квест.

1.При отправке груза неопытный кладовщик забыл взять подпись у экспедитора. Вместо этого, к его радости подарили ему бутылку воды. У него, как у многих водителей, болит сустав левого плеча, на которое дует из окна. Будет делать компрессы.

2.Через сутки звоним экспедитору: машина ещё не выехала – потребовался ремонт. Ну, не страшно, резерв времени есть.

3.Второй звонок, ещё через сутки: скоро выезжаем (???).

4.Ещё через сутки: машина сломалась окончательно, воду перегрузили в случайно проезжавшую мимо машину (того же перевозчика).
Как можно на трассе, без оборудования, перегрузить шесть паллет с бутылками, утянутыми плёнкой – не ясно.
Экспедитор отморозился, на вопросы не отвечает, про подарок уже забыл …

5.Узнав про все эти детали, вспомнив про отсутствие подписи под документами на груз, у заместителя директора возникло опасение: нет ли тут интриги и не пропадет ли наша вода? У него скакануло давление, принял несколько сильных таблеток (похоже, с передозировкой).

6.Отъезжая от тротуара, на фоне таблеток (после них нельзя управлять машиной), зам.директора не пропустил «Газель», его машине оторвало бампер и зеркало, помяло крыло. Здоровья при этом не прибавилось.

7.Логист-менеджер успокаивает, говорит, что машина идет по трассе, что всё будет хорошо (всего было более десяти звонков).

8.Важно то, что паллеты нужно разгрузить по двум адресам, в определенные день и время, о чём в начале с логистом и договорились и прописали в Договоре.
Однако, водитель отказывается от конечной развозки, говорит, всё разгружу на терминале, а дальше - договаривайтесь. При этом грузчики и кладовщики двух клиентов три дня ждут «в горячем резерве».

9.В итоге товар доставлен через семь суток (вместо трех), состояние его сохранено, правда, потеряли пакет со второстепенными документами.
Но больница в целом всё же довольна.

10.Оказалось, что никакие машины не ломались, а перевозчик повез наш груз всё же как сборный.

Сказка о попе и о работнике его Балде:
«…А Балда приговаривал с укоризной:
Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной».
А.С.Пушкин
2019г.

272

Буржуи затеяли свару.
Их цель - оболгать Че Гавару.
Буржуй то святым стать не может
И зависть буржуйская гложет.

Дымарский,Собчак,Ерофеев
Заказ от буржуев имеют,
Сидят под Эрнесто портретом,
Его обзывая при этом.

Так сели б на фоне Бил.Гейтца,
Другого такого "умельца".
Зачем к фотографии Корды
Примазали наглые морды?

Но ваши билгейтцы - уроды.
Их все ненавидят народы.
На их "красоту" "любоваться"
В сортире,чтоб лучше про.сраться.

Вы зря напрягаетесь,твари,
Урон нанести Че Геваре.
Трындёж ваш , он к вам и вернётся,
Где правда,народ разберётся.

К Эрнесто Геваре Де Ла Серна
Не липнет проказа и скверна.
Трындите себе,что хотите,
Людей не пе-ре-убедите.

Портрету святого Эрнесто
Средь ваших портретов не место.
Святым его сделали люди,
А значит он был им и будет.

273

Тель-Авив. Аэропорт. Прекрасно отдохнувшая Марья Ивановна (назовём её так) возвращается на родину. Ничто не предвещало неприятностей.
Проводится предполётный досмотр. На пункте сканирования багажа служащий попросил открыть сумку. Марья Ивановна смотрит на монитор и медленно офигивает. В сумке очень отчётливо на фоне других вещей видит изображение предметов, похожих на патроны. Аккуратно уложенные, штук двадцать.
В следующую минуту мысли женщины приобрели сумбурный ход. Кто мне подсунул патроны? Кому я навредила? Была ли в отеле с потенциальными террористами? Господи, зачем на меня всё это свалилось! И так далее.
Когда открыли сумку, женщину отпустило. В сумке лежала ...подложка с финиками, купленная для сослуживцев.
Потом эту историю Марья Ивановна вспоминала с улыбкой, но тогда было не до смеха.

275

Историей про профессию дедушки напомнило
https://www.anekdot.ru/id/1001290/

Приехал ко мне в гости давний друг - Виктор. Не настолько давний, чтобы помнить, что у кого на шкафчике в детском саду нарисовано было, но лет 20 уже друг друга как облупленных знаем. Долго я его к себе в гости звал. Вроде, как и не на другой край света лететь, но и не так, чтобы вечером на пиво заскочить можно было. Однако фантастическая погода прошлой осенью помогла: +25 в сентябре, это что-то небывалое. Комаров – нет, слепней – нет, вода в реке теплая, рыба еще решает отправляться на второй нерест или начинать потихоньку залегать на дно.

Так или иначе, под обещание рыбалки, хорошего шашлыка, тишины и покоя на выходных – доехал.
Давно не виделись и тем для разговора у костра было больше чем достаточно. После очередного похода к бревнице за дровами, зашла речь о садово-лесном инвентаре – дескать бензопила Хускварна, топоры и веткорубы – Фискаровские. Ну Фискар, так Фискар – удобные, не спорю: отдача минимальная, что чувствуется помахав часик-другой обычным мачете. Не сочтите за рекламу, бренды важны в данном случае.
Сделав напоследок пару фоток черно-оранжевого топора, живописно воткнутого в бревнышко на фоне костра, Витя, покачиваясь от избытка свежего воздуха, отправился на боковую.

Сонное утро, завтракаем, листаем в телефонах. Я – отчеты подопечных систем о том, как у них прошла ночь и все ли в городе спокойно, Витя – присматривает очередной гаджет в местном онлайн магазине. Тишина нарушается хрустом бекона и шипением минералки в стаканах.

- Хм, а ты похоже обеспеченный парень…
- …Витя, ты же знаешь, о таких вещах не принято говорить даже среди друзей. Все это делают, но заявлять об этом – неприлично. И вообще, что именно натолкнуло тебя на эту внезапную мысль: мой парашют или мои лыжи с фуфайкой? Ты, возможно, даже лучше меня знаешь, что я беден как церковная мышь…
- Да-да, прости. Только что выскочила реклама Фискаровских топоров и веткорубов. Такой топор, как у тебя аж 80 евро стоит...
- Витенька, а давай-ка ты в следующий раз свой телефон будешь в машине оставлять? А то мало-ли, начнем рассказывать, как с клиентами дела обстоят, а ты потом от рекламы гей-клубов не отобьешься…

Всю следующую неделю Виктора, как заядлого садовода, преследовала реклама топоров, мачете, граблей, тачек и удобрений.
И правильно, незачем лишние уши на дружескую встречу с собой брать.

276

Абсолютно нетолерантная история.

Несколько недель назад, а может больше в Израиле произошло небольшое происшествие. У одного афроеврея поехала крыша, как утверждают его родственники. Он взял небольшой кухонный нож, сантиметров двадцать пять и размахивая оным, начал бегать по району. Кто-то из родни или соседей позвонил в полицию, приехал наряд и потребовал прекратить нарушать безобразия. В ответ афроеврей, размахивая ножом и выкрикивая что-то на непонятном языке набросился на полицейского. Полицейский не вступил мужественно в рукопашную схватку, а просто пристрелил этого кренделя.

Что тут началось. Полицию обвинили в расизме. Как же так, ну подумаешь с ножом бегал, ну подумаешь, что размахивал, он же пока никого не убил, а полицейский должен был отобрать нож или дать в себя потыкать, а он сразу стрелять. Это все потому, что он белый полицейский расист. А с расизмом мы будем бороться По такому поводу объявили марш протеста. Собралась толпа афроевреев, перекрыли улицы и пошли протестовать.

Поорали, потребовали расстрелять всех полицейских-расистов и разошлись мирно заниматься своими мирными делами: бить машины, громить кафе, поджигать мусорные баки. Полиция арестовала десяток человек, особо борзых, но суд их освободил, поджег мусорных баков, битье машин и погром кафе не является преступлением, ну подумаешь, мелочь такая. Лучше отпустить, а то ещё обидятся и опять пойдут протестовать против расизма.
Прочитал я об этом и вспомнил одну историю, которая имела место быть в 1994 году.

Работал со мной в смене один интересный человек, назовем его Виталик. Здоровенный русский мужик (Кличко и Валуев на его фоне выглядят младшими братьями), в прошлом моряк, поработавший полтора десятка лет на рыболовном траулере в северных морях. Познакомился на отдыхе в Сочи с красивой, стройной, черноглазой девушкой, влюбился как мальчишка, женился, обзавелся детьми и оказался в Израиле. Как все эмигранты (репатрианты) снял квартиру, устроился на работу.

В то утро наши смены совпали, каждый занимался своим делом, изредка перекидываясь словами. Виталик явно был не в себе, видно, что он немного на взводе, что-то себе думает, о чем-то переживает, явно что-то произошло. На перерыв пошли вместе. Сели в кафе, кушаем.
- Виталик, что случилось? Я же вижу, что-то произошло. Может я могу помочь?
- Даже не знаю, как рассказать. Вроде все правильно сделал, по справедливости, а так - хрен его знает.
- Ты расскажи, а потом будем думать.

Далее с его слов.
Еду вчера домой со второй смены, ты же знаешь, я черт знает где снимаю квартиру, подъезжаю к нашему поселку и слышу дикий визг и крики о помощи. Останавливаюсь, выхожу из машины, слышу крики где-то в стороне, побежал на шум, вижу какой-то негритос девицу к земле прижал, футболка и шорты на ней в клочья, а он с нее уже трусы сдирает. Схватил я его за головенку и с размаху об дерево приложил. Поднимаю девицу – совсем соплячка, лет 12-14. Как она там оказалась разбираться не стал, снял с себя куртку, надел на нее, повел в машину. Тут и негра очухался. Ему бы домой под шумок свалить, так нет выеживаться начал, я тебя зарежу, ты уже труп, ещё какую-то пургу понес, я не очень понял. Оборачиваюсь, иду к нему, так этот идиот достал перочинный ножик и стал им размахивать. Пришлось дать пару оплеух, не бить же его по-настоящему, говнюк, малолетка лет 16-18. Отобрал ножик, поддал под зад и сказал идти домой. Так он никак не успокоится, такой настырный. Взял палку и опять на меня. Отобрал у него дрын, влепил ещё пару оплеух. Слушай, говорю, максимка опаный, ты чего от меня хочешь, чтобы я тебе твою дурную голову в твой зад засунул, иди уже домой. Нет, никак не успокаивается. Я запишу номер машины, завтра я тебя найду, мы тебя зарежем и так далее. Всё, мое терпение лопнуло. Сажаю девицу в машину, ловлю этого максимку, хотя что его ловить, он все время возле машины терся. Вытряхнул я его из штанов и привязал его же ремнем в обнимку к дереву. В багажнике у меня верёвка, отрезал несколько кусков, навязал узлов, стащил с него труселя и давай его по жопе линьками охаживать. Сначала он угрожал, ругался, орал, визжал, выл дурным голосом, потом заплакал и обоссался. Отвязал я его, дал на прощанье пенделя и уехал. Девчонку довел до квартиры, а там родители уже на ушах стоят, обсказал, как было дело, перекурил с ее отцом. Видел, как они поехали в больницу, чтобы обследовали и написать заяву в полицию. Поехал наконец домой. Еду и думаю, у меня же две дочки почти такого возраста. Видишь какая хрень приключилась. Я уже говорил своей, может уедем?

Вот такая история. Виталика полиция не искала, как не искала и насильника. А что его искать, ну подумаешь, захотел трахнуть малолетку, сама виновата. Это не представляет общественной опасности.

Мораль? Не будет морали. Берегите своих детей.

277

Свадебная история 5
Снимал я свадьбу и после росписи в ЗАГСе, по Севастопольской традиции, молодожёны поехали кататься по городу и к памятникам сниматься на видео и фото. Покатались по кольцу города и кто-то из гостей предложил поехать в Балаклаву (это самый дальний район Севастополя), чтобы прогуляться по бухте вдоль набережной. До ресторана оставалось ещё уйма времени и, поэтому, все согласились. Подъехали к Балаклавской бухте: гуляем, пьем шампанское, делаем свадебный фильм и фотоальбом. Там, на набережной, есть несколько деревянных пирсов у которых стоят рыбацкие лодки и катера. На один из таких пирсов мы и зашли сделать красивую фотосессию на фоне вечереющего моря. Невеста крутится в развевающемся платье, мы с фотографом снимаем, жених со свидетелем стоя позади нас и курят. Вдруг, из одной лодки вылетает поддатый рыбак, хватает невесту на руки и бежит с ней к краю причала (типа, он украл невесту и ему должны дать за это пузырь водки-выкуп!), где его уже ждут приятели на шлюпке, которые уже тянут руки, чтобы принять груз. Подбегая к краю причала, неудачник спотыкается о швартовы и.... вместе с невестой летит в воду! Свадьба стоит в шоке, никто не двинулся с места, потому-что всё произошло за какие-то несколько секунд тем более, никто в процессе фотосессии не обратил внимания на готовящийся теракт. Рыбаки быстро поднимают с воды своего друга и невесту, возвращают её на пирс и резко отходят к середине бухты. Подлетают свидетель и жених и на матерном жаргоне объясняются с воришками. Те просят прощения и говорят, что готовы сами купить пузырь за неудачный проступок. Стрит ругань, мат и гам на всю Балаклавскую бухту! Вдруг раздаётся дикий женский хохот. Все оборачиваются на невесту, думая, что у неё истерика. Девушка прекращает смеяться, подходит к нам с фотографом и спрашивает:
-Успели снять это момент? Это круто!!!
Я говорю, что камеру не выключал, а фотограф успел сделать всего один кадр её полёта.
Народ начинает дико хохотать с чувства юмора невесты. Оказывается, намочились лишь трусики, так как платье не дало зайти (погрузиться) ей воду целиком, только по талию, а платье из какого материала, который даже трудно стирается. Жених с улыбкой для виду погрозил рыбакам и мы поехали домой к невесте, чтобы та переодела нижнее бельё.
По просьбе молодожёнов, эта сцена с её похищением вошла в свадебный фильм. Я включил эти кадры, но в рапиде ( замедленная съёмка, так как само действо было не больше 10-15 секунд. Пришлось удовольствие растянуть!

278

Бой идет не ради Славы...

Торгуя запчастями регулярно приходится отправлять оные в регионы. Сейчас-то транспортных компаний развелось полно,а в 90е с этим напряги были. Потому, по старой советской традиции, передавали железяки через поездатых проводников. Деньги-так же.
В принципе-удобно. Клиент пришел, железяку осмотрел, деньги проводнику вручил, проводник не в накладе, да и клиент не боится швырялова.
Но.
Советский проводник -это особая формация людей. Нечто среднее между управдомом и контрабандистом. Редкая смесь державного хамства с пройдошистой хитрожопостью. «Проводники из всех пролетариев — самая гнусная мразь. Человечьи очистки — самая низшая категория»-сказал бы Булгаков, поработав с этими рожами.
Я завязал с ними сотрудничество после того, как один ухарь, спасаясь от проверки, выкинул двигатель на ходу. А потом включил дурака-мол, знать ничего не знаю. Двигло было не мое, соседей, потому к метателю я был без претензий.

Но в тот раз клиент попался упертый. Мол-только через проводников и точка.
Напрягало то, что в последнее время участились пропажи денег. Приходит человек к проводнику за своими грошами, называет пароль, а тут выясняется, что денюшки тю-тю. Мол, перед вами пришел тип и все забрал. Да, с паролем, вот те крест!
Народ включил конспиролога, начал гадать-мол, небось хакеры почты вскрывают, разговоры слушают итд.
Я же , согласно Бритве Оккама , не плодил сущностей без необходимости и сразу заподозрил передастов в покраже.
Тем более, что пропажи эти , в основном, происходили на одном направлении. Ростовском.
Клиент был как раз оттуда.
Груз был большой, сборный, отправили мы его вскладчину со Славой, хмыреватым типом со следами легкой дебильности и участия в боевых действиях на лице. Две контузии славик получил в Приднестровье, но, подозреваю, что и до сотряса мозг Славика гениальностью не страдал.
На беду собеседника, Славик имел свое, единственно-верное мнение на любой предмет и охотно делился этим мнением (щедро усыпанной непечатным) с окружающими. Во всем у Славы были виноваты явреи. Вообще во всем. Динозавров тоже пархатые сгубили.
Заткнуть этот поток шепелявой мудроты возможным не представлялось, Славик работал в режиме столбового репродуктора.
Так звучало бы, наверное, радио "Общества Память", если б диктора перед передачей отоварили ржавой трубой и выбили половину зубов.
- И вось , сыды парсатые, ещесь сывыссс аям хуяк, блядь!
-Чего?!
-Сасам сыды сыписсиль аяк Ельцин пидарас кукум аса уюк...
-Слава, ты на румынском сейчас глаголешь?
-Саебал.
-Я заебал?!!!
"Сыды парсатые" в Славинои сознании обладали поистине сверхчеловеческими способностями и сатанинским нравом. Оттого в быту и работе Слава без проблем контактировал с евреями. Он их просто за жидов не держал. Не видел связи между титанами злодейства , парящими на крыльях ночи в его воображении, с привычными обывателями, мельтешащими перед глазами.
Таким образом, Слава был даже не антисемит. Те инфернальные твари, козни коих он разоблачал, были столь могущественны, что сама мысль о сопротивлении казалась абсурдной.
Мне кажется, Слава, в глубине души мечтал о теплом месте гауляйтера после неизбежной капитуляции матушки-Руси перед пархатым воинством.

Я трижды проклял себя за идею ехать встречать поезд со Славиком. Обстоятельства заставили- бабки отправили в одном конверте, а я не люблю. когда моих денег касаются лишние руки.
Поехали на метро, ибо поезд приходил в час пик, а со стоянкой возле Трех Вокзалов всегда было напряжно.

На перрон я вышел в полубессознательном состоянии. В голове гудело от злодейских происков моего племени. Поезд причалил, Слава в вагон, и там проводница встретила его сказкой про "вот-вот ушедшего" типа с нашими деньгами. И захлопнула дверь купе перед Славиным носом.
С учетом, что Славик был первый, кто зашел в вагон, версия подкупала своим правдоподобием.
-Ты со, сукас сасаная, осуела со ли?! -взвился Слава и я поволок его на воздуся.
-Заткнись, мудак, зло прошипел я в Славино ухо- в мусарню захотел?!
Действительно, истерить на перроне Казанского вокзала было верхом легкомыслия. Да и проводницу я эту мельком разглядел-такую на рры не возьмешь. Самка кубаноида- в чистом виде. Центнер сала, наглости, нахрапистости и непоколебимой уверенности в собственной правоте. Эти тетки легко узнаваемы везде по арнольдовым бицепсам , торчащим из неизменного халата с рюшами. Обязательна грудь 10го размера, плавно перетекающая в тулово. Благодаря трем подбородкам, тушка представляет единую головогрудь без четких границ между частями тела. При этом, несмотря на тумбообразность, эти кобылы обладают прекрасной рысистостью и тягловитостью. Исключительно плодовиты и правят своим пометом железной рукой. О крикливости кубаноидих слагают легенды. Ходят слухи, что две самки кубаноида могут легко перелаиваться между Краснодаром и Ростовом без использования технических средств. Рождаются уже сформировавшимися, ибо я ни разу не видел этих баб личинками или гусеницами. И не умирают, кажется, никогда.
Достойный противник. Такая без боя бабло не вернет.
-В отстойнике договорим, тяну я упирающегося Славу с перрона. По дороге зачем-то покупаю у лотошников ментовскую фуражку советского образца.
Едем в отстойник. Это в районе рижской эстакады. Находим родимый поезд. Залазим с двух сторон от вожделенного вагона и сходящимися курсами идем на сближение с супостатом. В душе теплилась надежда, что удастся решить дело угрозами. Ну, максимум, двумя-тремя шлепками по роже.
Наивный.
Натягиваю фуру поглубже и ...
И Славик первый обнаруживает жертву в тамбуре. Проводница, не говоря худого слова тут же отоваривает Славика по тыковке кочергой и с размаху вламывает ему по яйцам стальным копытом 45го размера.
От воя Славика у меня зазвенело в ушах.
Тетка сноровисто выпрыгивает на меня, замахивается кочергой, но , увидев ментовскую фуру на секунду задумывается.
Ой зря.
"Что же вы, гражданочка...", не успеваю я начать беседу, как озверевший Славик сзади одевает ей на голову ведро с углем.
-А вот ее сапоцка! -орет Владислав в исступлении. Дальнейшая битва напоминала ад кромешный. Инфернального антуражу добавляла угольная пыль, столбом стоявшая над полем брани. Само сражение помню отрывочно. Вот, Славик в исступлении душит тетку, а та крутит ему яйца. Оба хрипят , катаясь по полу, что мол, пусть я умру, но и ты, гнида, жить не будешь.
Проводница начинает закатывать глаза, изо рта валит густая пена, но хватку не ослабляет. Бультерьерша прям. Я с трудом отрываю побелевшие Славиковы пальцы от ее выи.
А вот Слава возюкает проводницыну харю по стеклу, за которым на нас с испугом глядят другие поездные пролетарии.
Таких гримас на лике коллеги, ручаюсь, они доселе не видели.
-Что там?!
-Тоньку убивают!
-Милицию! Милицию!
-Так ее менты и убивают! (спасибо фуражке).
-А, ну давно пора! (Видать, Тоня и коллегам крови попила изрядно)
А вот Антонина решила идти на прорыв, но , споткнувшись, сошла в партер и поскакала на четвереньках. Попутно сбив поднимающегося с колен Славика. Тот на пару секунд оказался верхом на этой кобыле. Задом к направлению движения. Картина была столь комична, что меня пробрало на ржач.
Где еще увидишь такое родео? Слава мотылялся сверху огромной жопы, напоминая детеныша шимпанзе , доверчиво обхватившего удирающую мамку.
Но не падал! Настоящий джигит!
Надо заметить, что побоище сие сопровождалось исключительно эмоциональным звуковым фоном: баба верещала басом не переставая, Слава подвывал ей тенором, иногда давая петуха посредине фиоритуры. Когда же Антонина вцепилась зубами в Славино ухо, тот выдал чистое сопрано на выходе. Музыка небесных сфер звучала крещендо. То есть по-нарастающей.
Если поначалу уши заложило только у меня, то ближе к катарсису концерту стали подвывать окрестные собаки.
Если проводницыно либретто не отличалось разнообразием, то Славины вопли играли маршевыми смыслами.
Судя по бравости изложения, Христолюбивое Славино войско наконец-то нашло главную "самку Жидовина" , и билось с ней за свободу своего Отечества.
В Тониных песнях главным мотивом звучало изумление ни разу не битого существа, которое всю жизнь , всеми своими поступками и мыслями стремилось к пиздюлям, но не получало искомого.
Сам я особо в побоище участия не принимал, стараясь не дать жадине сбежать и не позволить Славе ее угробить.
То есть играл роль пристрастного рефери.
Наконец, после ритмичных посткукиваний рылом об пол (что служило аккомпанементом к арии Антонины "Ах дайте, дайте мне свободу, я свой позор сумею искупить" )- страх победил жадность. Завывая, тетка полезла по нычкам, выгребая оттуда пакеты, свертки, конверты и старушачьи тряпочные денежные завертки. Слава продолжал ее мудохать по чему ни попадя. Я поначалу пытался остановить экзекуцию, но тут заметил закономерность- опиздюленная Тоня резво прыгала по щелям, меча в нас уворованным непосильным трудом, стоило же мне оттянуть карающую длань, как рог изобилия тут же иссякал.
Наконец, Антонина выгребла последнее. Это стало понятно по некой отрешенности ее воя.
Выбирать было некогда, и похватав хабар, мы пошли на выход. Я зашел в туалет и окаменел: из зеркала на меня пялился негр-людоед только что отобедавший белым миссионером.
Черная угольная пуль, перемешанная с кровью и соплями, разлетавшимися от сражающихся, покрывали мой вдохновенный лик ровным слоем. Мало того- Антонина умудрилась зубами располосовать мне штанину, соорудив кокетливый разрез до самого бедра.
Идти в таком виде по улице было немыслимо.
Это прямой путь в мусарню.
Попытался отмыться- ага, как же. Только размазал грязь.
Радовало только то, что полоса отчуждения железной дороги-это постоянное прибежище бомжовы, и на их фоне мы не сильно выделялись.
Однако пора было сваливать. Уж больно громко мы пошалили.
На глаз разделили навар. Вышло жирно. Оказалось, что Антонина поставила дело на поток: швыряла вся бригада ее поезда, а Тоня была у них за казначея. Таким образом, мы ненароком подломили проводниковый общак за несколько рейсов.

Радость наживы меркла перед перспективами ареста. Такси ловить-без толку. В электричку? Тут же заметут.
Куда податься?

И тут я вспомнил одну из знакомых дам, живущих прям рядом с железкой.
Дева эта работала в госорганах, и часто пользовалась мной , как средством выведения из запоя. Несчастная девка: стоило ей накатить 50 грамм и начинались крестные муки. Не выпьет 10 минут -ломки страшные, выпьет- на 5 минут отпустит, потом ломает еще сильнее.
Каждый раз попадала в больницу с жутким отравлением. Я жалел дуру и лечил ее как мог. Там была целая метода: от заныра в купель Саввино-Сторожевского монастыря (температура воды 4 градуса), до ночного секс-марафона.
За сутки обычно выводил ее в люди.
К такому человеку можно было завалиться в любом виде. Только бы была дома.
Во дворе от меня шарахнулись бабки. Как ветром с лавки сдуло. Стая собак, завидев мою фигуру, с диким лаем совалась наметом и исчезла в кустах.
М-да. Ощупываю себя. Вот, идиот!
Мало того, что черен, аки арап, рван , грязен, так еще и в ментовской фуре.
Неудивительна реакция граждан и млекопитающих на такой яркий образ!

Мне повезло : Катя (вымышленное имя) была на месте. Сочинив что то героическое о причинах столь странного дресс-кода (не будешь же говорить, что ты рван и грязен от битвы с одной жадной шаболдой)- я пошел отмокать в ванной.
Катерину отправил купить шмотье-весь гардероб пришлось выкинуть.

Я б и не вспомнил сей инцидент, кабы недавно не увидел Катерину- в Совете Федерации. Сенаторшей она там служит.
Эвона чо.
Теперь для меня фраза "Я эту власть вертел. И детородный орган мой-ось этого вращенья" - не мечта, а суровая реальность.

279

Друзья собрали компанию друзей у себя в загородном доме. Гостевой домик тоже имеется, первый этаж сауна, на втором спальные места и прочее. В общем мужская часть получила разрешения на всякие алкогольные непотребства в ограниченном пространстве этого домика. Сначала дамская часть присутствовала в простынях в компании, потом разобравшись куда и кому класть спать детей, засобиралась в хозяйский дом. При этом обсуждались какие то электронные весы для занятий фитнесом, которые с точностью до грамма и все такое. Весы были показаны, обоханы и обаханы и стадо многодетных фей упорхнуло, поставив задачу одному из почти взрослых сыновей "шашлыки им дожаришь, попу мыть и спать и с ними не сидеть и всякую фигню не слушать". Парень был толковый, мясо притащил, попарился, без палева глотнул пивка и стал собираться к мамашкам. Понять можно, там всякие гаджеты, плюс гостевая отдельная , где его ждут верные отпрыски друзей-родителей. И сидел он и вертел эти чудо весы... думал о чем то... пару раз на них вставал, потом с ними вышел на веранду. Вернулся и радостно сообщил "А я пернул на 32 грамма". Взрослые дядьки сразу бросили свои полуважные разговоры и отвесили челюсти. В глазах вопрос номер 1 "как узнал", вопрос 2 "а я скока могу". Потом весы перманентно исчезали вместе с одним из желающих срочно покурить на улице. И утром стали тоже иногда пропадать на фоне шума бачка унитаза. Лица были таинственные и полные достоинства. Сам сходил покурить на веранду покурить. если честно. А все вроде взрослые люди.

280

Пионер и нищий.

Сцена маслом. На проспекте нищий
С долей малой к нищенству таланта
Зашибает шальные деньжищи
На глазах постового сержанта.
Он без ног ( не сержант, попрошайка)
Вечно пьян ( правда тут скорей оба )
Жизнь-игра, инструмент - балалайка
На пути от проспекта до гроба.

Сцена два. Пионер. Ас по пряткам.
Городские пороки находит.
Ибо тот, кто следит за порядком
И в себе сам порядок наводит.
Режет глаз пионеру картина
Ведь на фоне подъёма и роста
Покрывает безногий детина
Тело родины словно короста.

И сказал пионер нищеброду,
Перед носом махая газетой:
"Тут потоп, а ты писаешь в воду!
Всё горит, а ты тут с сигаретой!
На тебе целину пахать надо!
Мог бы норму давать по забоям!
Занимаешься тут клоунадой,
А в стране недобор по героям!

Балалайкой служи культпросвету!
Сделай курс по вождению "трехтонок"!
А иначе... У стенки!... К ответу!
Талифа, блин, куми! Ну, подонок!?"
И восстал двухметровый калека
И схватив активиста за стопы
Вырвал то, что в любом человеке
Вниз растет, часто прямо из жопы.

Сцена три. Постовой и убогий.
Те же, там же, на той же дороге.
Лишь в канаве плывут как миноги
Пионерские бледные ноги.

281

Ехал я как-то из Белоруссии через Тверскую губернию, вез попутчика – капитана милицейского. Разговоры разговаривали. Про всякое. Дошли и до дорог, какие были и что последние годы все шире да ровнее становятся. На Ново-Рижское шоссе выехали, на Москву повернули, вдруг за Смоленском у какой-то развилки оживился капитан: слушай, говорит, что на этом месте со мной было:
В конце 90-х дорога эта такая была, что две встречных машины с трудом разъезжались, и среди луж да грязи кое-где ломаный асфальт проглядывал. Звалось все это безобразие гордым словом – автострада «Москва-Рига». И на картах обозначалась соответственно.
И вот стою я, значит, на этом самом месте, и подъезжает ко мне из лесу, с какого-то проселка, машина прегрязная с номерами прибалтийскими. Выходят из нее двое мужчин печальных, и говорят мне голосом человеческим: «скажжиттее, пожжаллууййссттаа, каккк наммм проеххаттт на автоострадддааа ?».
«Да вот, отвечаю им, автострада-то! Вот, перед вами!»
Переглядываются они, потом одновременно, и как-то не по-прибалтийски совсем чешут в затылках. Смотрят на форму мою, на погоны, на автомобиль служебный, и говорят:
«Эттоо неее автоострадддааа !! Скажжиттее, пожжаллууййссттаа, каккк наммм проеххаттт на автоострадддааа !!».
Ну, как же, говорю, вот ежели направо поехать, то верст через 150, аккурат перед столицей нашей Родины Москвой-матушкой, даже знак будет на фоне зеленом, что не шучу я. А вот ежели налево поехать, то всего верст через 450 город будет, Зилупе зовется. Это уже прибалтика ваша. Сам там не бывал, но чувствую, что уж в нем-то знак зеленый наверняка отыщется.
Говорю и чувствую, как –то не совсем они мне верят. Покивали они мне печально, сели в машину прегрязную и поехали искать автостраду свою. Потому как на проселке, откуда они ко мне выехали, наверное, ее действительно не было.

283

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны, Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту, Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий, Просунув могучий приап сквозь витую ограду Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.

284

А новости цветут и пахнут
Все ароматней каждый день
Мы про репосты позабыли
На фоне всплеска гос.измен

Сбежавшим от Потребнадзора
На точка ком и точка нет
Грозит правительство законом
И перерезать интернет

meduza.io, "Российские власти хотят изолировать интернет. Теперь у нас будет как в Китае?"

285

МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ

Есть у меня институтский приятель Абдулла, на телевидение он так и не пошёл, перебесился, вернулся к себе в Баку и стал нефтяником, как прадед, дед и отец.
Женился, родил двоих детей и вот, сегодня, спустя двадцать пять лет мы встретились.
Абдулла приехал на какой-то важный нефтяной симпозиум, а заодно, привёз свою красавицу жену – Ольгу, погулять по Москве.
Мы сидели у меня дома, Абдулла попивал принесённый азербайджанский коньяк, а мы с Ольгой чай с вареньем. Абдулла и Ольга познакомились в самолете, места оказались рядом. Судьба, и все такое, отношения были высокими, но развивались очень стремительно.
Родители Абдуллы были крайне против русской невестки, тем более, что и девушку сыну давно присмотрели, ещё с третьего класса, да и Олины родители были не в восторге от зятя мусульманина. Сейчас-то, спустя двадцать лет они все души друг в друге не чают, а тогда… короче маленькая семейная драма: крики, слёзы и любовь.
И чтобы не затягивать процесс, а поставить родню перед фактом, влюблённые, уже через неделю после знакомства, дали взятку в ЗАГСе и только вдвоём, по-тихому расписались. Мало того, расписались и, не заходя домой, с одной маленькой сумочкой отправились на неделю в свадебное путешествие в Иран. Абдулла с детства мечтал побывать в Иране, но всё никак не получалось, а тут как раз такой вдвойне счастливый случай подвернулся.
Заселились в гостиницу и в предвкушении своей первой брачной ночи, пошли гулять по городу.
Стояла дикая жара, Ольга захотела пить, да и Абдулла бы не отказался от холодненькой бутылочки пивка. Увидели маленький продуктовый магазинчик, Абдулла оставил Ольгу на лавочке под деревом, а сам забежал внутрь душного магазина.
Через минут двадцать, не меньше, вышел очень задумчивый Абдулла и молча вручил жене холодную бутылку лимонада.
Оля хотела возмутиться - что ж так долго то? Но, не стала, она подумала, что Абдулла из магазина позвонил домой и узнал очень плохие новости от родни. Но Абдулла только рукой махнул, сказав, что просто очень устал с дороги и хочет вернуться в гостиницу.

Наступила ночь, их первая в жизни ночь.
Абдулла медленно разделся, лёг в постель, накрылся одеялом, потушил настольную лампу, поцеловал молодую жену, повернулся к стене, сказал – «Спокойной ночи» и действительно уснул…
А вот Ольга так и не уснула до утра.
Во вторую ночь повторилось то же самое. В третью, впрочем, то же. На улицу Абдулла почти не выходил, только лежал в номере и смотрел телевизор.
Так и вернулись они обратно в Баку, без всяких брачных ночей.
Ольга, хоть и безумно любила мужа, но никак не ожидала, что ее любимый Абдулла так распереживается на фоне семейных проблем, что окажется полнейшим импотентом. Её мир рухнул вместе с надеждами на будущих детей.
Но, через недельку, «импотента» внезапно как подменили, его импотенция улетучилась сама собой.
Только через год Абдулла открыл жене печальный секрет их свадебного путешествия.
…Когда Ольга осталась на лавочке в тени деревьев, Абдулла вбежал в тот маленький иранский магазинчик. Внутри, на низком диване, сидело человек пять мужчин, они пили чай и разговаривали.
Абдулла попросил у продавца бутылочку пива и бутылку лимонада.
Мужчины перестали разговаривать, повисла странная тишина и один, самый пожилой спросил:

- Сынок, а ты мусульманин?
- Да, конечно, я азербайджанец из Баку. А что?
- Ну, вот если бы ты был обычным туристом, русским, например, то мы бы тебе просто объяснили, что в нашей стране алкоголь не продаётся и не употребляется – это харам. А раз ты правоверный мусульманин, то и отнесемся мы к тебе, как к нашему брату мусульманину.

В тот же момент толпа окружила Абдуллу, подхватила на руки, положила лицом вниз и прижала к ковру. Старший сказал:

- Сынок, если хочешь, можешь кричать, будет легче.

Но Абдулла кричать не стал, чтобы не услышала Ольга, сидящая на улице под деревом. Хотя кричать очень хотелось.
Так Абдула получил двадцать пять ударов деревянной палкой по голой заднице, ну и конечно же, в придачу бутылку холодного лимонада для жены, ведь это, всё-таки, был магазин…

287

На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!" "Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл. Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня. И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится. Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец! А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

288

На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!"

"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Всё же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером. А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошёл.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной. Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но потом окупится.
Сын канцтовары продаёт. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".

289

Интересный случай из 70-х
В 3-м классе я заболел желтухой. Как сейчас сказали бы "Вирусный гепатит А". Я не знаю, была ли в то время градация А, В, С, ни А ни В и пр. Но это точно был гепатит, потому как сначала заболел мой двоюродный брат, потом еще двое в моем классе, и потом весь класс прививали.
Немножко отлежавшись в инфекционной больнице и откапавшись, стал оживать. Здание инфекционки старое, с палатами на 20-30 человек, потолками под 3 м и соответствующими окнами, форточки которых (верхние фрамуги) откидывались вниз.
И, так как я был роста высокого и уже шел на поправку, санитарка или медсестра (уже не помню) попросила закрыть форточку. Я бодренько прыгнул на подоконник и закрыл эту фрамугу, но как только я напрягся повернуть шпингалет - у меня лопнула резинка на больничных штанах, я рефлекторно дернулся их поддержать, и эта чертова фрамуга оделась мне на голову. Шум, брызги стекла.
В общем, я оказался во всем виноват, разбил стекло из хулиганских побуждений и т.д. и т.п. Ни одна сволочь, я имею в виду медперсонал, не поинтересовалась причиной разбития форточки и не порезался ли ребенок (8 или 9 лет, уже не помню, осень 3-го класса). Это уже выясняли мои родители, когда меня обвинили в хулиганстве, намеренном битие окон и требовали денег за стекло. Разошлись ни с чем
Через какое-то время в кишечном отделении (где лежали детки с дизентерией) вспыхнула эпидемия этого же гепатита, как туда попала инфекция не знаю. И вот администрация больницы не придумала ничего лучше, как перевести этих больных с поносом в наше гепатитное отделение. Может чтобы мы на фоне гепатита еще и дизентерию схватили и вообще вышли сразу на кладбище? Родители это быстро поняли и долечивался я уже дома, несмотря на угрозы больничной администрации и возможность заражения семьи.
Кстати из моих домашних никто не заболел, наверное, руки перед едой хорошо и часто мыли

291

Из преподавателей своего университета я сейчас, спустя три десятилетия, помню почти всех. Вживую помню, не всегда по ФИО. От многих остались в памяти только фамилии. Но до самой смерти не забуду Нину Порфирьевну Загороднюю. Ее страстный голос, бензопиле подобный: "для любого, сколь угодно малого числа пси найдёёётся такая эпсила..."

Матан она вела, матанализ то есть. В страшных снах мне она снилась в студенческие годы. Больно уж строга была. Остро не нравилась чисто внешне - какая-то старая дева за сорок, для студента вообще старушка. Жидкие волосы туго стянуты в пучок на затылке, обнажен излишний для женщины высокий лоб. Жуть.

Отдельная обида, что под действием этой бензопилы я неимоверными усилиями разобрался в ее предмете, но получил за это четверку. На фоне прочих пятерок это выглядело просто оскорблением - в другие предметы я вложился гораздо меньше. Шел на красный диплом, радовался повышенной стипендии, жил романтическими приключениями. А эта дама просто бревном легла на моем жизненном пути, со своими дурацкими пси и эпсила. Воображаю, что я о ней бы понаписал и как бы ее оценил, если бы в то время существовали сайты, где это можно сделать.

.. но - странное послевкусие осталось от ее долбанутого курса. В отличие от многих, где я мало что понял и выплыл на пятерку в основном благодаря добродушию преподавателей, высшая математика мне очень пригодилась в понимании уравнений квантовой физики. Вскоре выразилась и в материальном мире. Студентом я стал получать 120 руб. ставки на кафедре, на фоне которых померкла моя повышенная на 10 руб. стипендия.

Я по-прежнему недолюбливал Нину Порфирьевну, но мне понравились вдолбленные ею лапласианы и прочие базовые понятия. Любви к ним я особой не испытывал, но по крайней мере разобрался, как это работает. На этом гумусе легко пошли Дирак и Ландау. Подлинная красота теории была в них.

.. лет тридцать спустя, юбилей физфака. Огорчился со многих однокурсников. Увидел, как мы постарели, разожрались и сдали. Девушки наши сохранились лучше. Но когда я увидел Нину Порфирьевну, буря эмоций пронеслась в душе моей. Я увидел, что она красива, несмотря на свой нелепый пучок. Как мало она изменилась. Сколько в ее лице высоты и силы.

А главное - память тут же собрала воедино довольно причудливую цепочку событий. По ней было очевидно, что несмотря на крах супердержавы и смену профессии, интереснейшую жизнь мне подарила именно Нина Порфирьевна. Она была в начале этой цепочки. Без нее я скорее всего ушел бы от нищеты в бизнес 90-х. Не имея к нему дарований, лежал бы сейчас где-нибудь с дыркой в черепе. Я пережил это жутковатое время на грантах и при любимой работе благодаря этой женщине.

До сих пор жалею, что к ней не подошел в тот вечер и не сказал обыкновенное спасибо. Я не смог. Привык быть искренним с теми, кого уважаю. Но тут это означало слишком многое. Я бы ее задушил в объятиях. Расцеловал бы, принялся бы носить на руках по залу, орошать слезами раскаяния. Орал бы во всё горло - "Слава Нине Порфирьевне!"

Но все это было не в жанре мирного юбилейного вечера. Поэтому просто присоединился к общим, неожиданно бешеным аплодисментам в ее адрес.

292

Бременские музыканты
В течение примерно 10 лет я работала редактором одного журнала и часто ездила в европейские страны на выставки и семинары по моей специальности. В одной из осенних поездок в Германию меня сопровождала моя лучшая подруга, с которой мы в свободное от выставок время выбирали на карте известное нам или новое название, садились на поезд и отправлялись для знакомства с городом. Осенью Германия особенно хороша - в ее маленьких городках на площадах, окруженных средневековыми зданиями в стиле кирпичной готики и фахверка, как будто остановилось время. Тут и там городок пронизывают ручейки, через которые перекинуты уютные каменные мостики, а над ними ивы свешивают свои позолоченные осенним солнцем ветви. В один из свободных дней мы поехали в Бремен. Послушав концерт в Ратуше, построенной в начале 15 века, и пообедав в одном из ресторанчиков на Рыночной площади, мы сфотографировались на фоне памятника ослу, собаке, коту и петуху и неспеша зашагали по брусчатке старого города, шурша жёлтыми и красными листьями. В историческом центре города, в особенности в районе Шнор, сохранились наиболее старые дома Бремена. Уже начинало темнеть, жители домов и владельцы сувенирных лавок включали неяркий свет и зажигали свечи, которые самым сказочным образом подсвечивали фигурки маленьких эльфов, подвешенных за оконными рамами.
Откуда-то с боковой улицы послышались звуки музыки - заглянув за угол, мы увидели уличного исполнителя, в ногах которого лежала белая болонка. Пока не разбирая слов, я подумала, что мелодия и песня кажутся мне очень знакомыми. А подойдя поближе, можно было разобрать и слова: "На Дону, на Доне гулевали кони...". Бременский музыкант оказался средних лет российским иммигрантом, на вид грустным и уставшим. Он чрезвычайно обрадовался нам и объяснил, что в конце смены нередко исполняет песни "для души" из известного ему российского репертуара. Затем он поведал о своей не очень простой судьбе и нелёгкой жизни в этом городе, о том, что здесь высокие налоги и дорогое жилье, сложно найти хорошую работу, а зимой стоять на улице холодно. Он сказал, что вот сейчас отведет болонку домой, позвонит своему русскоязычному другу, который тоже поёт на улицах города, и мы посидим до вечера в кафе неподалёку, а потом сможем отправиться на свой поезд. Неуверенно согласившись, мы немного постояли, проводили его взглядом, пока он не скрылся за углом, затем переглянулись и поняли, что никого ждать не будем - слишком сильно хотелось оставить в памяти такой Бремен, каким мы его сегодня увидели, чудесный и сказочный. Мы вернулись на основную улицу, потом завернули в какие-то дворы и затерялись на улочках старого города, где уже во всех окошках мерцали свечи, освещавшие слабым, но приветливым светом миниатюрных эльфов.
Простите нас, бременские музыканты.

Elena (aka Strange Girl)

294

Как жениться по-любви бедному еврею?

Повалили бабки. Поначалу сносило башню, но потом успокоился. Мои мудрые родители предупредили: деньги тебя могут уничтожить, будь осторожен! И я прислушался, осадил коней.

На каком-то этапе подумал - пора жениться. Мамин заказ на "хорошую еврейскую девушку" выполнить представлялось возможным только наполовину: еврейскую девушку в Израиле найти, конечно, легко, а вот хорошую - практически невозможно, особенно если у тебя деньги - любая из трусов выпрыгнет, чтобы выйти замуж за твои деньги и жить с ними долго и счастливо.

Да ну нахрен эти мансы.

Как быть? И тут мне пришла идея. Надо сказать, что идею я придумал не сам, а скомпилировал из одного гениального источника. Если помните, у О'Генри есть рассказ об официантке и миллионере. В двух словах: официантка в парке выдавала себя за светскую львицу перед каким-то штымпом-нищебродом, а на последок махнула ручкой и удалилась к шикарной машине. А на самом деле оказалось, что штымп и есть владелец той машины. Красивый рассказ, как и все без исключения рассказы О'Генри. Меня эта история натолкнула на идею...

К тому времени, я купил себе красивый дом с видом на море в городке Кейсария. Но для моей задумки мой дом не годился - мне надо было стать на время бедным евреем. Короче, я по-объявлению снял маленькую квартирку-студию в Ашдоде и переселился туда - играть, так до конца. Машину "даунгрейдить" не пришлось - я и так ездил на Форд-Фокусе (в Израиле покупать дорогую машину - одни нервы: любители прекрасного исцарапают её ключами в первую же неделю).

И стал я жить-поживать в квартире-студии. Знакомясь с девушками, ничем себя не выдавал, говорил, что програмер (т.е. получалось не совсем уже нищеброд в шалаше). Во всём остальном был самим собой. Каких я только девушек не повидал в тот период - ни словом сказать, ни пером описать. Исходный критерий: девушка должна быть красавицей, чтобы дух захватывало. С этим проблем не было. Но дальше - жесткий диссонанс.

Дело в том, что красавицами меня на тот момент удивить было уже сложно. Но те красавицы с которыми я был до этого знаком, при всей их расчётливости - были не совсем тупы, во всяком случае изо всех сил старались хорошо выглядеть, как внешне, так и внутренне. Например, среди девушек-моделей по моему опыту не так уж и много тупых мукл: большинство понимают, что карьера в модельном бизнесе скоротечна и нужно заранее думать, что будет дальше. Но модели очень непостоянны. Я знаю, конечно, что "лучше торт с друзьями, чем дерьмо наедине", но для меня эта поговорка звучит проще: "торт наедине. точка.". Поэтому модель не для меня, даже бывшая - я слишком много знаю об их образе жизни.

Вообще, в нашей тусовке часто попадались девушки из богатых израильских семей, семей министров, депутатов Кнессета и прочих власть придержащих. Там душа отдыхала: они все очень начитанные, образованные и интересные собеседницы. Но там была проблема наоборот: погулять - да, замуж - ни-ни - я не их уровня, и деньги тут не играли вообще никакой роли.

А девушки, которые думали, что я програмер - не считали нужным как-то скрываться и делать вид. Попадались и такие, как Сара Марковна из анекдота, которая очень любила из себя строить, но стройматериалы были уже не те. Без зазрения совести спрашивали какая у меня машина, зарплата, есть ли своя квартира. Бывало, что скрывали, что у них дети. С одной мочалкой я вообще чуть ни попал в криминальную историю. Были такие, которые на первой же встрече заказывали всякие ништяки в ресторане, рассчитывая, что я в конце расплачусь. Ага, как раз на того напали. Надо видеть их глаза, когда в конце я расплачивался за свой кофе, оставляя щедрые чаевые. А остальное? А я только кофе заказывал, милая. Надо ли говорить, что после этого отношения как-то не задавались.

Все эти девушки было очень разные, но их объединяло одно - те из них, кто доходили до моей квартиры-студии - поголовно решали, что я им не партия - ну максимум после пары недель отношений.

Параллельно я вёл свои дела, часто выезжая за границу, начал подумывать переехать в Европу на ПМЖ - дел в Израиле у меня почти не было - что очень скоро и сделал. А сейчас сдерживало только одно - еврейскую девушку в Европе будет искать сложнее, да ещё и с моими закидонами.

Однажды, когда я возвращался из одной маленькой, но гордой альпийской страны, в аэропорту Бен-Гурион я встретил девушку.... нет, у неё не была полумесяцем бровь, но и в глазах любви ко мне тоже, не было... Кто вам скажет, что может спокойно подкатить к красивой девушке на улице и как мачо, крутя, ключами на пальце, сказать ей, что-то вроде: "эй, красавица, прыгай в мой Форд-Фокус и я увезу тебя в синие дали" - плюньте ему в его наглые зенки - ссышь в таких случаях всегда. Я поначалу, даже прошел мимо, думая: да, не, не может быть, чтобы у неё не было друга/мужа/любовника, не бывает такого....

Бывает и не такое. Более того - бывает, что красавице чужды меркантильные интересы (почти).

Я всё-же вернулся и заговорил с девушкой, а она совершенно неожиданно улыбнулась и поддержала беседу. Старый солдат не знает слов любви - точнее знает, но не хочу об этом писать - это личное. Расскажу только главное: девушка училась на медсестру (а не на модель, как я опасался), была из простой интеллигентной семьи, как и я. И она хотела найти себе хорошего еврейского парня, пусть и не богатого - но такого, с кем она будет счастлива.

Так это-же я! Простой еврейский парень, даже не совсем простой - а програмер. Её не испугала ни моя квартира-студия ("Можно подыскать, что-то побольше"), ни то, что я простой програмер ("если сложить зарплату програмиста и медсестры - можно неплохо жить"). Сложно было объяснить частые командировки простого програмиста, но вроде поверила. Познакомились с родителями: я с её, она с моими. Все друг другу понравились (ну, точнее, на максимум насколько еврейской маме вообще может понравится избранница сына). Мои родители были строго предупреждены не выдать секрета и вели себя, как Мальчиш Кибальчиш в тылу врага - секрета бы не выдали под пытками.

Ещё один интересный момент: позже выяснилось, что мы с ней оказывается заочно были знакомы, а именно: мы пару раз приятно общались в известном израильском форуме (НЕ связанном со знакомствами). Ирония судьбы была в том, что я на тот момент давно дал себе слово, что не буду знакомиться с девушками по Интернету. Судьба? Судьбы нет, это миф.

Дело шло к свадьбе. Предложение, кольца, платье, подготовка к свадьбе... Скоро мне нужно было уже колоться, кто я есть на самом деле, но я решил сделать это тоже необычно, так сказать в стиле цыганочка с выходом....

День свадьбы был расписан по минутам: с утра - фотосессия, потом в синагогу, потом - в зал торжеств, туда-же подтягивается раввин, потом "горько" до упаду, а в конце едем в мою квартиру-студию. На тот момент мы уже, подыскивали квартиру побольше, но я, по-понятным причинам, сильно затягивал поиск.

Итак, наступил день Д, час Ч и секунда Сэ: фотограф заехал за нами на белой Мазде 3. Надо сказать, что фотографа я не предупредил о настоящем сценарии, ну его нахрен - сука что-то ляпнет и испортит всю задумку, а рот у него не закрывался - видимо это профессиональное.

Мы все сели в машину: моя невеста, я, моя мама и находка для шпиона с фотоаппаратом.

Стали думать где лучше всего провести фото-сессию. И тут моя мама предлагает: "А давайте поедем в Кейсарию - там очень живописные развалины времён римской империи" (всё срежисированно, не надо ля-ля)

Мы все подумали: а ведь отличная идея. Сказано - сделано. Фотографии на фоне римских развалин таки получились супер. После фотосессии мы погрузились в машину. Перед этим я шепнул фотографу, чтобы заехал в саму Кейсарию. Начали не спеша ехать.

И тут мне "пришла в голову идея": а давайте попросимся в какую-нибудь виллу и пофотографируемся у бассейна и на фоне виллы?

Надо сказать, что Израиль в этом плане маленько демократичнее России и прочих США с Германиями: такая идея там звучит не совсем уже бредовой.

Ладно, едем, выбираем виллу. Мне все они не нравятся: нет, не то, не то, а ну-ка сверни туда... о, вот прикольная вилла. Давайте попробуем. Выходим, звоним в калитку.

Выходит дед (18 шекелей в час, из фирмы по найму временной рабочей силы).

Описываем ситуацию, просимся. У деда видно прирождённый актёрский талант: пускает внутрь не сразу, вначале думает, но потом очень аристократично жестом приглашает нас внутрь.

Фотографируемся у бассейна, в разных местах виллы, у пальмы, в перспективе, сверху вниз. Пора и честь знать.

Мой выход. Беру свою невесту за руки, смотрю в глаза и говорю: "Дорогая, добро пожаловать домой". Не буду описывать, что творилось, я даже пожалел: надо было помягче весь этот гешефт делать. На эмоциях невеста, моя мама, слёзы... Фотограф-клоун вертит сосиской у виска и шипит мне в ухо: "Какого хрена? Чё за брехня?". Короче, весело. Честно говоря, всю эмоциональную сторону своего "спектакля" я полностью упустил из виду, до сих пор периодически аукается, когда цапаемся.

Дальше был неприятный ход с моей стороны, у меня буквально душа разрывалась - но это нужно было сделать: из другой комнаты вышел адвокат и мы стали подписывать брачный контракт. Пишу сейчас и у самого жалость в груди поднимается - очень жаль было мою невесту. Иногда нужно делать поступки наперекор своим чувствам - нечасто, но бывает.

Но она, отойдя от первого шока, пришла в себя, мы сделали, что нужно и поехали в синагогу, а потом в зал торжеств.

Дальше всё было, как полагается: свадьба пела и плясала. Одна тётка поскользнулась на салате, мы до сих пор это спокойно вспоминать не можем, пробивает на хаха. При чём ни я ни моя жена так и не вспомнили, кто эта тётка. Решили, что пришла пожрать и телесами потрясти. Ладно, нам не жалко. Зато какое шоу с салатом, жаль на камеру не попало.

А жизнь показала, что в выборе я не ошибся, хотя, конечно - женщина есть женщина: на деньги, которые у моей жены уходят на одежду, косметику и прочие туфли - можно вывести небольшую африканскую страну из кризиса (преувеличиваю, конечно, но немного).

Но выходила-то она замуж за програмиста из Ашдода.

А расходы... Фигня, с нас не убудет.

Такая вот история.

P.S. (по требованию жены добавляю описание, как летела тётка, чтобы не думали, что мы просто так столько лет смеёмся над несчастной, которая поскользнулась)
тётка поскользнулась в одном конце зала и, пытаясь удержать равновесие, бешено вращая руками, как мельницами, громко цокая каблуками, пробежала спиной вперёд через зал, раскидывая по дороге гостей в разные стороны и села на стол в другом конце зала. никто особо не пострадал.

296

Молодой и красивый травматолог.

Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.

В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски. Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче не та, и мир неизвестно куда катится. Я на автомате сыпала шутками и комплиментами, чтобы развеять напряжение в кабинете. Я парировала все наезды с милым очарованием блондинки. Вкратце - врач, рентген, перелом, гипс. Велели зайти на следующий день на перевязку.

А на следующий день нас приняли с распростертыми объятьями. В кабинете сидел жизнерадостный и очаровательный доктор.
- Ставь своего коня в стойло, - с улыбкой сказал он дочке, сжимавшей в руке игрушечную лошадку.
- Это ж настоящий конек-горбунок. А из гривы можно косички заплетать, - подхватил второй врач.
Новый доктор сам по себе был звездой, а на фоне теток предыдущего дня он был ясным солнышком. Заодно рассказал, что его сманивают в Стокгольм, но ведь: "У Петрова недавно инсульт был, у Иванова еще недостаточно опыта, а Степанова...", - пауза, - "на пенсию скоро". А переломы не все видят, а тут тоже кто-то детей должен лечить.

Когда я выходила из кабинета, я радостно сообщила очереди у кабинета (и видимо громко), что доктор молодой и красивый. Со следующим за нами в очереди мы переглянулись с пониманием. Папа с маленьким пацаном на мое высказывание ответил многозначительной улыбкой, видимо и он уже видел недоброго доктора. И все еще будучи под впечатлением, я и в гардеробной поделилась своим восторгом по поводу сегодняшнего травматолога.

А через 2 часа раздался звонок:
- Я вас внимательно слушаю, - ответила я на звонок с незнакомого номера.
- Здравствуйте, я тот самый молодой и красивый травматолог, - весело ответил мужской голос.

298

Не мое.
Пересказываю услышанное недавно по радио. Тема была: Самый сильный, испытанный ужас в жизни. Рассказ от девушки.

В квартире точно одна, домашних животных нет, кровать в углу спальни – просыпаюсь ночью в темноте от того, что кто-то прямо через стену в изголовье, меня, причем конкретно так, трогает за голову чуть выше затылка. Глаза распахнула – на фоне окна никого. Фигуральное выражение «ужас сковал камнем все тело», оказалось не таким уж гиперболо-образным, даже похоже дышать перестала, рук-ног не чувствую, замерла, только сердце кажется стучит на всю комнату…

Сколько так пролежала, не понимаю, казалось вечность, но вроде ничего больше не происходит, решила потихоньку пошевелиться:
А-а-а! Опять потрогало! Только теперь за лоб. По ощущениям точно чужая теплая рука и прямо из глухого угла…
- МАМА-А-А!!! – дико заорав, соскочила и кинулась в темный коридор, только вот дверь в спальню оказалась полуприкрыта вовнутрь, так и впечаталась в торец двери со всего маха…
В глазах звезды, сижу на полу, на лбу сбоку шишка растет, про дверь не понимаю, мысль, что по голове стукнули… - вот и смерть моя пришла, теперь добьют… Сжалась в комок…
Слова: парализующий, страх, дикий, невыносимый ужас - и половину тех ощущений не передают.

Сколько прошло времени, непонятно, но тут словно иголочками начало покалывать онемевшую, словно чужую, правую руку. Глаза открыла - в комнате никого (света от фонарей на улице хватает), и тут до меня наконец стало доходить, что это я сама себя трогала затекшей, потерявшей чувствительность, рукой. Спала на спине, закинув правую руку за голову, та и занемела. Сижу на полу дальше, то реву от пережитого ужаса, то смеюсь, сквозь слезы… Ну и дура же я… Три часа ночи. То ли на кухню к холодильнику идти, холодное к шишке прикладывать, то ли к бару за коньяком…

И ведь расскажешь кому – не поверят…

299

У меня однокурсник работал фотохудожником. В студии в основном коллажи делал. Это когда на одном общем фоне много мелких фоток накидано, типа как в школе общие фоты собирают, фоткая по одному. Так ему принесли один раз диск с фотками, один фотограф решил подшабашить и проехался по отдалённым школам, по деревням ребятишек пофоткал и обещал привезти коллажи. У этого дебила ума хватило каждому ребёнку дать табличку с фамилией в руки (кусок картона и маркером криво написано), чтобы не собирать список фамилий и не подписывать потом каждый файл ручками. Типа время себе сэкономил: отщёлкал, нарезал и отдал в вёрстку. Прикинь, получает мой друг диск а там три сотни детей с табличками в руках а-ля "их разыскивает милиция". Фотограф думал что эти таблички можно будет просто отрезать, но он не подумал, что дети их высоко держали и если отрезать то это просто коллекция голов получится, а нужны бюсты, чтобы хоть сантиметров 20- 30 торса в кадр попадало... В общем, мой друг, два дня этим детишкам всякие кофточки и блузочки рисовал, а когда разошёлся, у него вообще веселуха пошла, одной девочке на блузе нарисовал как лошади совокупляются, училке кофту листиками конопли вышил, а директору на шее тату выбил и серьгу "гвоздик" воткнул. Все рисунки мелкие и в глаза не бросаются, тем более на распечатке, когда там фотка выходит 2х3 или 3х4. Но если на экране увеличить или в лупу посмотреть, то полный алес капут.

300

Набрел намедни на этом сайте на интересную историю № 971148(автор den1990) от 18.09.2018 о коррупции в сталинские времена и вот навеяла она подтверждающие воспоминания, ибо писменно, обычно, такое не фиксируется, забывается и затем вызывает споры у потомков… Итак, по словам моего покойного батюшки, дело было так. В 30-е суровые годы прошлого века раскулачили и сослали все наше семейство на Север. В отличие от деда, успевшего взять с собой только топор и нож в сапогах, многочисленная женская и детская половина сумела вывезти на себе кучку царских золотых монет… Откуда в простом семействе золотые монеты, если даже в начале века при закладке местного храма под столбовой камень местный народ максимум нес серебряные? Да от старшего брата деда, добровольцем ушедшего на 1 мировую и вернувшегося оттуда в 1917 с кучей царских золотых червонцев, полученных, якобы, за охрану личного золота царя…(но не суть, опустим подробности). Короче, на пересылке в Котласе дед договорился за это золото с начальником лагеря, который и освободил все семейство, выдав при этом некие документы и посоветовав не возвращаться в родные края… Почему-то до сих пор помню, как меня поразило, что на фоне тогдашних рассказов старших о жестокой строгости сталинских времен была и цвела она родимая и неистребимая - коррупция

1234567891011 дальше →

Партнеры

Реклама