Результатов: 447

401

Однажды в кабинет Президента Российской Федерации вошел Глава
Администрации Президента Российской Федерации с ящиком под мышкой.
- Привет, братело! Тебе посылка из Лондона! Пляши
- От кого посылка? - удивился Владимир Владимирович - От Березовского?
- Угадал
Владимир Владимирович долго разрезал ножницами бечевки, печати,
упаковочную бумагу.
В ящике лежали: роза, апельсин, тюльпан и березовый веник.
- Это че, он нас, типа, в баню посылает? - Владимир Владимирович
удивленно крутил в руках веник. - А апельсин зачем?

402

Что такое церковь объединенной Европы? Это храм с небесно-голубой
крышей, на которой стоит златокрылый ангел с крестом; внутри этого
храма, предварительно сняв обувь, покупаешь свечку, ставишь ее перед
скульптурой, изображающей Деву Марию, шепчешь "Отче Наш" на
церковно-славянском языке, а потом к тебе подходит глава храма в черной
сутане и феске, и говорит: "Шалом!"
©

404

После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли
долгожданные перемены в руководстве российского футбола. Как стало
известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после
консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира
Путина.

405

Правительство РФ наконец решило принять завершающие экономические
преобразования страны в новом тысячилетии - построить реверсные
трубопроводы на Запад по которых в Россию будут качаться отходы с
западных заводов, фабрик и атомных электростанций.
- Это завершит весь процес наших реформ, туда будем качать нефть и газ,
обратно получать отходы, за все будем получать кучу денег и заживем
по-европейски, - удовлетворенно сказал глава правительства.

406

После создания отдельной правой фракции во составе "Единой России", было
принято решение о создании следующих фракций в составе "Единой России"
- Фракция национал-патриотов
- Фракция национал-коммунистов
- Фракция сионистов
- Фракция антисемитов
- Фракция либералов-демократов
- Фракция алкоголиков
- Фракция секс-меньшинств
- Фракция православных
- Фракция воров и приблатненных
- Фракция наркоманов, психов и желающих мыть сапоги в Индийском океане

Глава "Единой России" с гордостью заявил, что теперь российскому
избирателю не прийдется выбирать между десятками разных партий. Все, что
только может пожелать избиратель, он сможет найти в "Единой России", это
ли не торжество демократии???

407

Приходит к Патриарху Алексию директор "Союзконтракта"
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы "Отче наш" фразу "Хлеб наш насущный..."
на "Окорочек наш насущный..." Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: "Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания "Дока-Хлеб".

408

Умирает глава компании IBM.
За заслуги его перед компьютерным миром его отправляют в рай.
Ну сидит он там, зевает, кругом ангелочки голозадые порхают...
...Вдруг подлетает к нему один и спрашивает:
- Хочешь посмотреть на то, чем Билл Гейтс в аду занимается?
Тот:
- А то!!!
Летят они в ад, видят: Билл Гейтс сидит в уютном офисе и
что-то на компьютере настукивает.
Взвыл IBM-щик:
- Господи, я там в раю скучаю, а этот $#%&%^ тут влегкую
любимым делом занимается!..
Ангел говорит:
- Да ты погляди, чем он занимается...
Тот глядит и видит, что Гейтс пишет на ассемблере
Microsoft Office для Mackintosh...

409

Общеизвестно, что люди на Земле делятся на ноpмальнах и тех,
кто занимается компьютеpами. Пpичем пеpвых с каждым годом
становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕHИЯ.
1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садится за компутеp, включает его, pаботает
и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает
о компутеpе до следующего утpа. Аппетит и сон ноpмален, головные
боли и понос отсутствуют.
Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.
2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к kомпутеpу,
выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде
указанного объекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со
вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживается на pаботе на 2-3
часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутеpа, пpинимать внутpь
медицинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную
литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.
3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживается на pаботе более 4-5 часов после
окончания pабочего дня, копит деньги на домашний компутеp. В обиходе
начинает употpеблять компьютеpную теpминологию и не pеагиpует на
pасшиpенные глаза окpужающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный
с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит
в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным
3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги
отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить
внутpижелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в
пpопоpции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными
компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова,
копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в
день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждом соединении издает
вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1, поведение
самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение снижено.
Рвота, pабота, бpед и понос отсутствуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.
5. Пятая стадия (безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное
от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80
и более пpоцентов из компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит
и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpеделы пpямой
видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих
обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы,
связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью,
т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от
стpоки на экpане "Connect 19200..." Деpжит около компутеpа ночную
вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.
Если не понpавилось - плюньте в монитоp!

410

1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой.
Рядом рюкзак с продуктами и всячиной...
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий
глава семейства:
- Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!

411

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне тут из
Центробанка звонили. Сказали, что у нас скопилось много лишних рублей.
И что надо бы их как-то распространить. Я вот думаю - может их в
Белоруссию отдать?
- Отдать-то можно, - сказал глава Администрации, - Но вдруг они не будут
брать?
- А не будут брать, - сказал Владимир Владимирович™, - отключим газ.
И Владимир Владимирович™ положил трубку
http://vladimir.vladimirovich.ru/

412

2025 год. Фирма Microsoft представляет собой
корпорацию-государство. Билл Гейтс удалился в мир иной,
на собрании акционеров выступает новый глава корпорации
Вольдемар В. Жириновский:
- Вас обманывают эти подонки из INTEL, в процессоре
UltraProPentiumMMX&MCMIX-4 содержатся ошибки, масоны
захватили Internet, от работы с "мышью" прогрессирует
геморрой, но самое главное - в 1 гигабайте не 1024,
а 1023 мегабайта!

414

Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает :
"Почему у вас мониторы грязные ?"
Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали"
"А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"

415

Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...

416

Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в
Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома
Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел
с ума!"

417

Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых
и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить
палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост,
а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась
другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось
достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово,
никому не дозволено идти в туалет...

418

Поделали из колхозов КСП. Все крутые, только денег нихрена нету. Решили
привлечь иностранного инвестора. Пригласили в область одного известного
американского миллионера. Но американец-то не последний лох, деньги на
ветер выкидывать не хочет. Поэтому решили выбрать самый достойный КСП,
то есть с перспективой и объявили конкурс. Глава области представляет
участников американскому гостю:
- Это председатель Иванов из села Мироновка. Крутой мужик, купил новую
технику, расплатился с долгами, увеличил урожай. Вам слово, Иванов.
Иванов:
- Я думаю в этом году собрать урожай в три раза больше,
выплатить зарплату и обновить хозяйство!
- Это председатель Петров из села Прохоровка. Тоже очень серьезный
мужик. Вам слово, Петров.
Петров:
- У меня серьезный бизнес-план. Через год я планирую увеличить
прибыль в пять раз!
- А это председатель Сидоров из села Ольховка. Номер дохлый, никакой
перспективы. Пропил все хозяйство. Ну, Сидоров, вякни и ты чего-нибудь.
Сидоров:
- А у нас в Ольховке зато все бабы ебутся!
Глава области :
- Ты что же говоришь, сволочь! А ну пошел вон отсюда. Мистер Смит,
вам что, плохо?
Американец:
- Мне стало немного грустно, Александр, что только в конце жизни
я узнал о таком перспективном месте, как Ольховка!

419

Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства
постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей,
жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает
в дом, через минуту выбегает один. Опять бросается в огонь...
и опять возвращается один.
Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю....

421

Вечер. У Останкинского пруда сидят мэр, ген.прокурор, глава пожарников
и грустно так глядят на обгорелую Останкинскую телебашню. Тут из-за спины
женский противный голос раздается:
- Ну что сидите соколики?
Смотрят, а это тетя Ася приехала. И давай изголяться:
- Повеселились, а убирать когда будете.

422

(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали
сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
- У меня народ - бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана.
- Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой
бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
- А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский
президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные
реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба.
- Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев,
лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и
американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
- Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит
Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову,
а он только мычит от удовольствия…

424

Находящийся в Майами глава российской ЦИК А.Вешняков выразил корреспонденту ТАСС
свое глубокое разочарование американской избирательной системой. В результате
царящей здесь неразберихи, сказал он, члены российской делегации вынуждены против
своей воли на неопределенное время продлить пребывание на Майами Бич. "Скандал
с выборами в США, - заявил председатель Центризбиркома, - наглядно
продемонстрировал преимущества российской избирательной системы, позволяющей
выявить победителя не только непосредственно в день выборов, но даже до начала
голосования." По словам российского наблюдателя, в настоящее время для помощи
американцам в пересчете голосов к вылету в США готовятся счетчики из россиского
ОМОНа, Министерства по чрезвычайным ситуациям и ФСБ.

425

У мужика завелись таpаканы. Он их ну pазве что напалмом не поливал -
не беpет ничеpта. Гpустный пpиходит на pаботу, pассказывает пpо беду,
дpуг и говоpит ему:
- Пpиди домой, и скажи "Соседские таpаканы вас изюмом называют!" Они
обидятся и пойдут войной. Только ты не усни.
Мужик пpишел, сказал, но уснул. Hаутpо его будит главаpь таpаканов:
"Куда пленных девать?".
Hу, мужик еще гpустнее стал. Hа pаботе ему дpуг советует:
- Возьми топоp, пpоpуби к соседям дыpку, и скажи: "За стенкой полная
халява - жpатвы по гоpло и никого нет". Они обpадуются и уйдут. Только
не pассмейся.
Мужик пpишел, пpоpубил, сказал. Таpаканы пошли, мужик смотpит. Таpаканы
идут, мужик смотpит. Последними идут два убогих таpакана, пьяные в стельку.
Мужику стало смешно до усpачки, заpжал он, коpоче. Убогие кpичат: "Бpатва,
подстава! Мужик пpикололся!".
У мужика настpой вообще повеситься. Дpуг ему советует:
- Последнее сpедство. Поймай их главаpя и замочи. Они без главаpя жить
не могут. Разбегутся.
Мужик сделал так. Довольный, лег спать. Hаутpо пpосыпается - вся кваpтиpа
в таpаканах, вообще вся. Мужик ловит одного: "Хули вас тут столько?"
- Какая-то падла пахана завалила. Он автоpитетом в pайоне был. Весь pайон
на похоpоны собpался...

427

На дороге к Грозному стоит и голосует семья чеченца. Сам глава семьи
здоровый как бык, жену же с дочкой от ветра шатает. Спрашивает у
остановившегося русского дальнобойщика:
- Дарагой, да Грозный давизешь?
Тот согласился их подвезти. Чеченец сажает женщин в кузов, сам же
восседает в теплой кабине. После непродолжительного молчания шофер
с удивлением спрашивает мужика:
- А чего это ты жену с дочкой в кузов посадил?
Чеченец искренне так:
- А что, кузов в Грозный не едет?

428

19 век. Богатый человек вместе с детьми выехал на природу. Ходит по
полю. Глава семьи видит - неподалеку какой-то мужик косит траву. Он
говорит своим детям:
- Смотрите, дети, на этого грязного, вонючего мужика. В то время, как мы
получаем образование, этот простой русский мужик косит траву. Мужик этот
совершенно бескультурный, не знает ни литературы, ни истории, ни
психологии, но мы должны быть благодарны ему, потому что такие
крестьяне, как он, кормят нас.
Богатый человек и его семья ушли, а Лев Толстой продолжал косить траву…

429

Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу:
- Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ...
Посол:
- Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы.
Это подарок королевы и они дороги мне.
Ельцин:
- А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили?
Посол:
- Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга...
Ельцин:
- Это глава моей администрации.
Посол:
- О, приношу глубочайшие извинения.
Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему,
поигрывая золотыми часами:
- Это ваши часы? Получите!
Посол:
- А что же сказал глава вашей администрации?
Ельцин:
- Сказал? Он ничего не заметил!

430

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка
была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства
поинтересовался:
- Во что обошлось лечение ?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет
предъявите виновнику, моему тестю.

431

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

432

Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи?
И тогда пацаненок преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...

434

Ельцин, будучи в Японии, закупил миллион одноразовых
шприцев. Подписывая документы на сделку, глава фирмы предлагает
ему:
Мы знаем, что у вас в стране в дефиците не только шприцы.
Возьмите у нас еще партию презервативов.
- Нет! - воскликнул Борис Николаевич.- Ни в коем случае. Такая
партия у нас уже есть!

436

Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща.
Муж (без энтузиазма): "Здравствуйте, мама. Надолго к нам?"
Теща (игриво): "Да пока не надоем".
Муж (неискренне огорчаясь): "Что же так, даже чаю не попьете?"

438

В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной
администрации) выдал такую фишку: "Не успеешь за яйца взяться, молоко
пропадает!" (После очередного продовольственного кризиса)

439

Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные продукты. Голос из
зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!

440

Утром глава Советского государства заходит в свой кабинет, а в его кресле сидит
Иван Сусанин.
- О, дорогой вы наш товарищ Сусанин, почему же вы без предупреждения пришли? Я
бы по такому поводу все Политбюро собрал. Сусанин деловито отвечает:
- Вот-вот, собирай. Как соберещь, так и пойдем.

441

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

442

Застолье... Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тете Маше вилочку...
- Это зачем?
- Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона?
- Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрет как лошадь...

445

Жила-была одна еврейская семья в Росси, и решили они уехать на свою историческую
родину. Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к
чему там, а жена с дочерьми тута остались. Вдруг через неделю после приезда в
Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: "Абраша
все". Через неделю приходит ответ: "Ой".

446

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была
счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение?
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось
заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило...
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите
виновнику, моему тестю.

447

Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? - бормочет отец. - Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, - хнычет мальчишка, - настоящий револьвер...
- Хватит орать, - гремит отец, - кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок
преспокойно:
- Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...