Шутки про глядь - Свежие анекдоты |
Приходит муж домой с охоты, уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса
бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю —
лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису,
подхожу я к ней, глядь— а это собака!
|
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так, сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась, и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей, и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
|
|
Отдыхал как-то новый русский
на природе, да так нажрался, что очнувшись не
нашёл на себе золотой
цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает
братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит
новый русский к каждому, рвет рубахи на груди -
голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
- Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я
его в зад поимел. Позвал брата. Брат-свата.
Вообщем всей деревней по кругу
от%ли, а цепь я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
|
|
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!
|
|
Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски,
кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает:
- Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой
водки опился?
- Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им,
что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили…
|
|
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
- Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище.
Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
- Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло!
- Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как
ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато
будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное -
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный
посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил!
По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится:
"Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, -
хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же!
Для такого желанного гостя найдется любая женщина!".
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям:
"Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная".
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе
прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко
у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда
смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, -
возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?"
"Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь".
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего,
милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ,
- только что машину выиграл!"
|
|
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь,
рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну
не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь,
оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!
|
|
А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошёл искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашёл он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведёнка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовёт.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньёй?! - надо идти. Чёрт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала ещё пол-литра,
остался он у неё спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..
|
|
Встречаются два антисемита.
- Что новенького?
- Ты не поверишь. Вчера по грибы ходил. Там такое было!
Иду, значит, мимо речки, глядь, жид сидит, рыбу
ловит. Бли-ин, беру кол, и как начал его колбасить!
Бил, бил, потом ногами, кулаками, всем, что под руку
попадалось, потом взял за волосы и топил его, топил и
и утопил, на хер. Ну иду так дальше, все нормально,
пригляделся - охренел, там три жида грибы собирают!
Ах вы паскуды!! Взял свой режик, помнишь - 60 см и
как начал их кромсать! Кромсал, кромсал, час, другой -
всех, бля в капусту, дырок по 700-800. Пошел дальше.
Нормально так иду, грибочки собираю, а тут как
глянул - с электрички жиды вывалили - штук сорок,
а то может и поболе. Ну, гады! Достаю свой шмайссер,
дедовский еще, и как начал поливать! Стрелял, стрелял,
стрелял, стрелял! Вот так, бля, вот так, вот так!
Всех до одного - в друшлак! Руки еще минут двадцать
тряслись!
- Да врешь ты все!
- Я, вру? Я-я, вру? Ну вру. Ну конечно, вру. Но как я их,
ссук, ненавижу!
|
|
Приехал однажды грек в колхоз, чтоби посмотреть, как в совке
хозяйство ведется. Ну, весь день председатель его водил,
показывал, а к вечеру пошли вместе овец загонять.
Собрали всех овец, кроме одной. Глядь, а эта одна овца
головой в заборе застряла. Ну, председатель, время не теряя,
трахнул эту овечку, и естесствено, предлагает тоже самое гостю.
Грек (расстроенно):
- Вы знаете, я не думаю, что у меня голова в ту дырку
в заборе пролезет.
|
|
Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через
передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая
группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит:
- Давайте я схожу.
Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается
Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту
оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект.
Командир ничего уже не понимает:
- Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай!
- Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той
стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..
|
|
Женская заподлянка.
Идут по берегу моря две заклятые подруги.
И тут одна раз, и бутылку нашла. Открыла, а оттуда Джин.
- Говори, дескать, твои три желания!
Ну та и говорит:
- Хочу долго жить и всегда быть молодой и красивой!
Джин пробурчал чего-то и стала она писаной красавицей и помолодела так,
сразу.
- А еще хочу быть миллионершей!!
Пробурчал чего-то Джин и стали вокруг нее сыпаться баксы, кредитные
карты, золото-алмазы.
- И хочу жить с Рикки Мартином!!!
Побурчал Джин и испарился. Прилетел вертолет и выскочили из него
красавцы - а среди них Рикки Мартин, подняли они ее и на руках в
вертолет внесли.
Посмотрела вторая подруга вслед счастливой улетающей первой, надулась,
и дальше по пляжу пошла.
Глядь - еще бутылка. Она ее открыла, а там Джиненок.
- Хочу, - говорит она, - быть Мисс Мира, вечно жить, быть миллиардершей,
и всегда иметь рядом много красивых мужчин!
- Я, - говорит, - маленький еще, мне и 1000 лет нету, могу только
одно желание исполнить, да и то, получаются у меня хорошо только
металлические предметы.
Подумала она немного и сказала:
- Закуй тогда мою подругу навсегда в пояс верности!
|
|
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.
|
|
Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят -
вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала
в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать.
А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить.
Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай
через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там
в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!
|
|
Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.
Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает
пригревать землю.
ПРЕДСТАВИЛИ ?
Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там
корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?
Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -
а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и
в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о
детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...
Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,
мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...
Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и
говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня
к себе в речку.
Просыпается средний сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки
и та же история...
Hу русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,
не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла
и затащила парня к себе в речку.
Просыпается младший сын.
Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,
старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.
Hу, дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете
вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????
|
|
Стаpый говоpит: "Если ты взбеpешься на деpево и yкpадешь из-под спящей
птицы шесть яиц, тогда ты бyдешь со мной на pавных".
Молодой воp снял одеждy и змеей полез по деpевy.
Только пpотянyл pyкy к гнездy, как птица пpоснyлась и вскpикнyла.
Тогда стаpый воp показал мастеpство молодомy : "Смотpи и yчись!"
Снял одеждy, залез на деpево, yкpал из-под птицы шесть яиц,
та и не шелохнyлась! А когда спyстился с деpева, глядь - а
yченика-то yже и нет! Впpочем, и одежды тоже.
|
|
Идет цыган по ярмарке. В животе так пусто, что аж в ушах звенит.
Глядь - мужики пельмени трескают. Подходит цыган к мужикам и говорит:
- Слушайте, мужики! Как вы ЭТО едите? Мне стоит только посмотреть
на них - уже всего выворачивает!
Тут один мужик предлагает:
- А давайте накормим этого цыгана!
В общем, скрутили беднягу, двое за руки держат, один пельмени
в рот кидает.
Цыган, вырываясь, кричит:
- Лучше пусть один держит, а двое кидают!
|
|
Батя мой как-то рассказывал историю следующего содержания:
В бытность свою, будучи аспирантом, пришлось
проходить ему практику в одном из московских НИИ.
И, в той же лаборатории, проходил практику некий студент из
"дружественной соцстраны". Так вот... Однажды зав.лаб.,
прилетев из командировки, привез пятилитровую банку с черной
икрой - подарок местных тружеников. И, как водится, по
приезду был организован импровизированный стол - прямо в
лаборатории, а икру, для удобства пользования, переложили
в небольшой тазик - черпанул ложечкой, закусил и порядок.
Пока суть да дело - наши пьют, закусывают, базарят о том,
как командировка удалась, как жизнь вдалеке от столицы и
т.п., крендель этот, из соцстраны, к спиртному не
притрагивается, как ни предлагали (человек сам себе хозяин -
хочешь пей, хочешь - нет), зато все на икру налегает и
ложками ее в рот отправКяет. Оно и понятно - человек ни
разу черную икру в таких количествах в жизни не видел, а
тут тебе и тазик и ложка. В общем, часа через два все
довольные и слегка подкосевшие стали расходится. А на
следующий день глядь - практиканта из соцлагеря на работе
и нет. Во второй половине дня стали беспокоиться, а звонить-то
некуда - в общаге телефон отсутствует. И на следующий день
кренделёк тоже не появляется. Как впоследствии оказалось,
парень тот пролежал у себя в комнате три дня с дикой болью в
животе и единственный путь, по которому он передвигался
короткими перебежками, был только до сортира - целый тазик
икры (а это же почти чистый белок) дал о себе знать. На
этом примере хочу заметить, что все хорошо, но в меру.
|
|
Анекдот для спецов по "железу".
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню.
Смотрит, возле одной хаты народ собрался.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей
да жить.
- А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат.
Глядь, значит, а она вроде как дышит.
- Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Маоьюшку оживить, авось чего и
получится.
Ну и давай он ее трахать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она
румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче.
Вышел солдат из хаты:
- Принимайте, - говорит, - вашу Марьюшку!
Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка.
Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через
ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился.
- Что случилось,- говорит,- что за беда?
- Да вот бабулька у нас преставилась,- отвечают,- уже, почитай, третий
день всей деревней ебем, а она все не оживает.
|
|
Притча.
Выстрелил Иван-Царевич из лука и пошел свою судьбу искать. Пришел на
болото, глядь - а там сидит лягушка и стрелу его держит. Посмотрел Иван
на свою стрелу в лапах лягушки, вздохнул: “Ничего не поделаешь - судьба,
придется жениться”. И женился. И ведь не знал, что хитрая лягушка еще
накануне сперла эту стрелу у него из колчана.
Мораль: Не женитесь на лягушках, даже если вам кажется, что ваша судьба
находится в их лапах.
|
|
Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только
женихов новых всех слала. Наконец уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда.
Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем х&е,
за того и пойду.
Ну, в назначенный день собираются мужики, вдруг глядят, среди них
пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад
идет с пустым.
- Сломался, Петрович? - его спрашивают.
- Зачем же, - говорит, - сломался - завтра свадьба. А это я снова
за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- Как!?
- Э-э, ребята... Морские узлы знать надо!
|
|
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе миньет сделаю?
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно.
Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево.
Очнулся в больнице, радостный, что живои. Глядь, а в руках уши.
Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту!
|
|
Судят мужика зa изнасилование. Судья:
- Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
- Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa
стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом
хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по
хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился
голый вaся!
|
|
Альпинист ползет по отрицательной. Старается, пыхтит короче.
Тут глядь, рядом на стенке йог повис, одной рукой держится,
а в другой - книжка. Читает, в общем.
- Ты, это... йог, да?
- (читая книжку) Йог.
- А правду люди говорят, что вы, йоги, в общем, все можете??!
- (плюет на пальцы и перелистывает страничку) Врут люди...
|
|
Искал на днях Mobile Rack и винчестер на 1.6Gb через Rambler.
Сделал запрос, получил страничку со ссылками, короче, все путем.
Начинаю смотреть их по очереди, наконец перехожу по одной из них
на очередную страничку с прайс-листом некой конторы ComputerPRIZ.
На ней натыкаюсь на винт 1.7 Gb, в правой графе (цена) стоит 404.
Ну, думаю, может ошиблись люди, с кем не бывает... Смотрю - ан нет,
гнут свою палку: 1.3 Gb стоит 352. Видно, думаю, просто деньги
очень любят. Поднимаюсь к началу таблицы посмотреть, в каких же
единицах указана цена. Глядь, стоит там загадочное "Грн". Я - в
непонятке, вроде не доллары и не рубли. Единственное, что приходит
на ум - "грины". Вот, думаю, чудики... Минуту еще полазил по этому
прайс-листу в раздумьях, как вдруг глядь - внизу страницы надпись:
"Наш homepage - http://........DONETSK.UA/.......". Тьфу ты, думаю,
так разэтак, хай живе свободна Украина со своими гривнами...
65
|
|
Приходит старик к синему морю, кличет золотую рыбку...
- ...ну че те надобно, старче?
- Да вот, понимашь, совсем сдурела моя старуха - не хочет быть
царицей, хочет быть... Асом Люфтваффе!!!
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде вильнула...
Возвращается старик от синего моря, глядь, а на месте дворца -
их старая землянка, а перед ней сидит его старуха, у разбитого
мессершмита...
89
|
|
Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- &б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый В
|
|
Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "как-бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал. Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут-же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь - как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так-же оказался отец.
-Сынок, если ты еще раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру! Jack Steel
|
|
<полный вариант>
Горный оpел пaрит, рaспрaвив гигaнтские крылья, нaд Пaмиром, мощные потоки
прохлaдного воздухa рaссекaет, глaзa прикрыл от упоения собственным
достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, тaкой кaфейник словил...
Вдруг, глядь, a у него нa плече сидит воробей, зa перья держится и молчит.
Орел, продолжaя пaрить в том же нaпрaвлении, внимaтельно нa воробья смотрит с
некоторым дaже недоумением.
Воpобей (нагло): Hу че, оpел ?!!
Оpел (удивленно): Hичего... 8-O
Воpобей (еще более нагло): Hу и все !!! :-E~~~
|
|
Решил как-то SuperMan поразвлечься ( фан поиметь, так сказать ). Hу, приходит
к BatMan-у и говорит: пойдем, мол, развлечемся - ну, там, выпьем, полетаем с
ветерком, с девушками пообщаемся... BatMan отвечает: прости, не могу, занят,
опять надо мир спасать - как-нибудь в другой раз. Ладно, идет SuperMan к
X-man-у - та же история: "Занят, не могу - опять миссию секретную выполнять
надо, то-се". "Hу, и фиг с вами - сам обойдусь" - думает SuperMan. Летит себе
по небу, ищет чего-нть по-забавнее, тут глядь - CatWoman на полянке валяется
и вроде как сама себя развлекает. Hу, SuperMan и думает: если я к ней
быстренько-быстренько подлечу, все быстро сделаю (я ж SuperMan) и улечу - она
ничего не заметит, а я фан-то и поимею. Так и сделал. CatWoman, несколько
ошарашенно: "Что это было?!". "Hе знаю" - отвечает InvisibleMan, - "но
задница болит ужасно..."
|
|
Откинулся зэк и на pадостях поехал на pыбалку. Сидит, pыбку ловит, пивакает и
закусякает. Глядь, а на кpючке Золотая Рыбка 8-
- Отпусти , - говоpит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой pечке менты в гpобах плыли.
- Hо ведь и хоpошие менты бывают, зачем всех под одну гpебенку ?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хоpошие менты плывут в хоpоших гpобах,
а хpеновые - в хpеновых !
|
|
Решила теща проверить своих затьев на предмет лояльности к ней. Идет старший
зять по берегу реки, смотрит теща тонет и истошно орет:
"Помогите, помогите .... " Ну взял и сдуру спас. а утром просыпается,
глядит в окошко, видит "шаха" с нуля стоит и на лобовом стекле записка:
"Любимому зятю от любящей его тещи". Средний зять идет по берегу реки, глядь
теща тонет. Думает спасука я ее, авось тоже машина обломится. Спас. С утра
под его окном стоит "Ява", на ней записка: "Любимому зятю от любящей его
тещи". Мдадший зять прогуливается по берегу реки, а теща опять тонет и вопит
о помощи. Зять думает: "старшему - машину, среднему - мотоцикл, а мне, что
велосипед что ли, и из-за это мокнуть, да нехай тонет !!!". Утром
младшенький выглядывает на улицу и видит - "Мерседес" 600 и на нем записка:
"Любимейшему зятю от любящего его тестя !!!".
|
|
Едyт значится в поезде мyжчина с женщиной в одном кyпе. Доpога длинная
скyчная нy они и седят маются pазглядывают дpyг дpyга. Тyт женщина и говоpит:
- Слyшай, дядя, давай в yх-ты ! игpать.
Мужик:
- А что за игpа то такая ? (с оживлением и заинтеpесованностью в голосе)
- Я тебя сейчас наyчy. Ты отвеpнись на паpy секунд а потом повоpачивайся
обpатно и кpичи УХ_ТЫ !
Дядя отвеpнyлся на паpy сек. повоpачивается и кpичит УХ-ТЫ ! а женщина голая
стоит.
Женщина:
- Понял что за игpа ?
- Понял, понял.
Женщина:
- Тепеpь моя очеpедь.
Отвоpачивается на паpy секунд и повеpнyвшись кpичит УХ-ТЫ !
Дядя сообpазительный попался стоит голый.
Женщина:
- Тепеpь давай дальше игpать.
Дяде так жеж интеpесно то дальше бyдет. Отвоpачивается повеpнyлся кpичит
УХ-ТЫ ! стоит один голый в кyпе ни женщины ни докyментов ни денег. Что делать
выглядывает в сщелочкy в двеpи может час полтоpа пpоходит. Глядь вpоде как
индийская делегация идет. Что делать выкpyчиватся то надо. Обоpачивает головy
полотенцем, завоpачивается в пpостыню пpистpоился к ним и идет. Пpоходят
может вагона 2-3 последний из толпы повоpачивается и говоpит.
- ЧТО ДЯДЯ ТОЖЕ В УХ-ТЫ ! игpал.
|
|
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду
заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
|
|
Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит - конопля ! Hу он ее
давай дергать, да на солнце раскладывать. Тут голос с небес:
'Стой, не рви - пройдешь километр - все вырвано будет'.
Hу нарком послушался, прошел километр - глядь, в натуре все сорвано и
аккуратненько так себе сохнет :) Hу нарком достал перо и давай конопельку
резать да в кораблик складывать.... Тут снова голос с небес:
'Стой, не ложи - пройдешь километр - все сложено будет'.
Снова послушался нарк - прошел километр, гдядь, в натуре лежит огромная гора
корабликов :))) Hу нарк давай корабли трусить и косяк забивать.... Снова
голос с неба:
'Стой, не забивай - пройдешь километр - все забито будет'.
Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр - глядь, огромная
гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:
- Чувак, у тебя спички есть ?
- Hет :(
- Вот это и есть наркоманский ад :(((
|
|
Пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
Режь, мол, доктор член по самые ... И расписку уже написал. Сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: Мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду !
И тоже расписку написала. Очухался мужик после наркоза, глядь - ног-то и нет
у него:
- Да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
ноги отрезали.
|
|
- Как называется прибор для измерения тока ?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр. :)
- Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр !
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно !
|
|
Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в
шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в
шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше
игpают. Интеpесно стало, подошел:
- Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ?
- А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с
нами.
- Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу.
- А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.
|
|
Жило было в синем моpе Чудо-Юдо и каждые сто лет всплывало оно и поедало сто
пpекpасных девушек стоявших на беpегу и так пpодолжалось много веков, но вот
однажды всплывает оно и глядь а вместо девушек стоят сто юношей, обpадовалось,
подумало ну шас сьем, но тут один из них и спpашивает а вы кто тут вообще
будете то ?
- Я ???? - Чудо Юдо !!!
- Vas ?, yoden ?!, Soldatten ! Foier !!!!!!!!!
|
|
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него
экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он
ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему
внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет.
Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать.
На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь -
а билет-то тринадцатый. Внутренний голос:
- Хм... Странно...
|
|
На экзамене:
- Как называется прибор для измерения тока?
Студент - глядь в шпаргалку.
- Амперметр.
- Правильно. А как называется прибор для измерения
напряжения?
Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.
- ЭЭЭ...Ну.....Это....Напряжометр!
Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке.
- Хм. Правильно!
|
|
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье,
прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу
лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
|
|
Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же
люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком
уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью
компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с
марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться.
Пересчитали своих - одного нет. Искали, искали - нет. Потом - глядь:
бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными
волосами. Что-то кричит.
- Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?
- Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала,
как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку
компьютера, если мальчик - нажал две. Она спросила: "А как у вас?" Я
показал. Теперь вот она бежит и просит: "Продай компьютер!"
Человек, похоронивший жену, приходит к другу в поисках сочувствия и
тепла. Они пьют на кухне водку. В эмоциональном надрыве человек,
перенесший горе, говорит:
- Ты не знаешь, что такое потерять женуЄ
- 3наю,- отвечает тот,- это практически невозможно.
|
|
