Шутки про голову - Свежие анекдоты |
4452
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери.
- В чем дело, зятек? - интересуется теща.
- Да не умею.
Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает,
а потом спрашивает:
- Понял?
- Hет, - отвечает зять, - не понял.
Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре.
Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал.
- Что же ты голову морочил?!
- А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
|
4453
Прослышал как-то русский обыватель о существовании специальной
психбольницы для жертв русских анекдотов. (Да-да, анекдоты могут сильно
ранить человека, иногда даже повредить его психику.) Так вот, решил он
посмотреть на эту психушку своими глазами. Находит клинику, заходит
внутрь, идет по коридору. Видит - дверь, а на ней табличка: "Сумасшедший
чукча". Заходит внутрь, а там - чукча. Чукча сидит у койки, обхватив
голову руками. Увидев русского, спрашивает:
- Ты по меня анекдоты сочинял?
- Нет, - отвечает русский.
- Ага! Значит, слушал или рассказывал анекдоты о чукчах? - и начинает
гнаться за русским с топориком в руках.
Долго гнался чукча за русским, наконец русский вырвался из комнаты и
побежал по коридору. Навстречу ему - грузин:
- Паслюшай, дарагой, уж не русский ли ты?
- Н-н-нет, - отвечает русский, испугавшись, - с чего это вы взяли?
Татарин я! Татарин!
- Да? - недоверчиво спрашивает грузин, - а почему тогда у тебя топорик
торчит из головы?
|
|
4454
Идет путник по пустыне... Жара, негде укрыться... И видит
вдруг путник большой камень, и - о чудо! - холодный! Сел
путник в тень камня, отдыхает. А потом поднимает голову и
видит: сидит на камне чудесная птица Сирин. И вопрошает
тогда путник: "Отчего сидишь ты, птица Сирин, голой ж@пой
на холодном камне?" И отвечает ему чудесная птица Сирин:
"Оттого и сижу я голой ж@пой на холодном камне, о путник!
что хочу завести с тобою непринужденную беседу..."
|
|
4456
Новогодний тост против Козлов.
Друзья!
Наступает Новый 2003 год, год козы по восточному календарю.
Восток - дело тонкое. Может быть, восточные козлы сделаны из другого
теста и достойны висеть на доске почета, но наши козлы - это козлы!
Во-первых, они дурно пахнут и плохо выглядят.
Во-вторых, козлы недобрые. Такие личности, как Коза Дереза, Коза
Рогатая, Коза Бодатая и Коза Ностра постоянно терроризируют людей.
В-третьих, козлы глупые. Они не понимают и не ценят своего счастья.
Одна бабушка очень любила своего серенького козлика. А он взял и ушел от
нее. И благо бы к другой бабушке, а то прямо в лес! Где от него остались
вскорости лишь рожки да ножки! Эта козлиная дурость - врожденное
свойство их породы. Даже свиньи ведут себя умнее козлов.
Истории известны случаи, когда семеро козлят оказались у волка в брюхе,
в то время, как три поросенка сами чуть не сварили из волка суп!
Глупость козлов не знает границ. Не случайно именно их назначили козлами
отпущения. Все козлы ходят с рогами. Некоторые козлы перестали этого
стесняться и стали звать себя козерогами.
Далее. Козлы неблагодарны. Это знает всякий, кто хоть однажды пускал их
в свой огород. Козлы вытопчут Вам всю зелень, но никогда не дадут
молока. Козлам нравится, когда их путают с чертями, но на самом деле они
козлы! В спорте они годятся только на то, чтобы через них прыгать, на
эстраде у них у всех козлиные голоса. Какому козлу, вообще говоря,
пришло в голову назвать год в честь козлов?
Есть, правда, одно исключение. Это Серебряное Копытце, который скачет по
горам и высекает самоцветы одной левой. Но исключение лишь подтверждает
правило.
Уважаемые дамы и господа! Надо быть козлом, чтобы в этот праздничный
вечер поднимать тост в честь козлов. Поэтому я предлагаю выпить за Новый
год! Пусть в Новом году, несмотря на его название, на нашем жизненном
пути и в зеркале нам встречается поменьше всяких козлов!
|
|
4457
Бился Иван-царевич со Змеем-горынычем, победил его и только
собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
"Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат,
открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай."
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь - а там
золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую,
а там толпы красавиц - принцесс иностранных. Взял с собой самых
красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью
дверь.
А там менты! И всех повязали...
|
|
4458
Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:
- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи,
куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
- Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
- Hу и х.. с тобой. - Убежал.
Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
- Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
- Да пошла ты на ... - Убежала.
Сидит воpона, сидит и говоpит:
- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.
|
|
4459
Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть
какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени
потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
|
|
4460
Приходит муж домой,выпивший, а жена пельмени делает. Ну, у нее
муки не хватило и она отправляет мужа сходить к соседке отдолжить.
Муж выходит во двор, обходить тяжело, думает: "Полезу через забор".
Полез, и перелезть не смог, назад на свой двор грохнулся. Ну,
встает и входит в дом. Смотрит - и здесь пельмени делают. Он и
говорит: "О, и вы пельмени делаете." Жена голову подымает и с
удивлением: "Ты, что еб@#лся?" А муж и отвечает: "Ну во, только
что с вашего забора".
|
|
4461
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию,
то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние
до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы
горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется
на 36,000 КАМАЗах;
...
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего
на 0.0002 миллиметра.
|
|
4463
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.
|
|
4464
Пошли два карачаевца на охоту.
Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь,
хватает одного карачаевца и бежит прочь. Второй карачаевец снимает
с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо.
- Сагид, стреляй в голову!- орет пойманый карачаевец.
Сагид целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо.
- Да стреляй же в голову, Сагид!!! Он меня не ебать тащит, а есть...
|
|
4466
Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.
|
|
4467
Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя
наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
|
|
4468
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже
совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и
спасла.
- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он,
негоже стреляться.
- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
|
|
4469
Случай на военной кафедре в ЛКИ. Полковник медицинской службы
читает лекцию. Решил показать студентам слайды. Повесил на доске
белый экран, включил диапроектор (дистанционный)...
Стоит спиной к доске - нажимает на кнопочку - слайды меняются,
он делает комментарии. Вдруг - слайд оказывается перевернутым...
Все студенты загалдели...Полковник поворачивается к экрану лицом -
видит, что действительно слайд перевернут, кладет пульт, подходит
к экрану... СНИМАЕТ ЭКРАН, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ и ВЕШАЕТ опять на доску...
Делает шаг назад - изображение все равно, как ни странно,
оказывается перевернутым. Все студенты, естественно, лежат
на партах от хохота. После этого, полковник говорит: "Что вы мне
голову морочаете?". Подходит снова к экрану, снова его снимает,
переворачивает и вешает в прежнем положении. Все студенты просто
лежат от хохота...
Немного бывало таких веселых лекций на военной кафедре
|
|
4470
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там всё в дерьме,
кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой,
справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила,
и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?
|
|
4471
Киллер спрашивает у коллеги:
- А что ты больше всего в жизни любишь?
- Ну, люблю рожок от "Калашникова"... еще люблю контрольный в голову...
- Нет, браток, это наша работа. А для души?
- Для души? Не знаю... Гранатку кинуть...
jonas
|
|
4473
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
|
|
4475
Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!
Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами
показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и
глухонемой получает свою щетку.
Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об
этом продавцу??
Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом
и забейтесь в дальний угол.
Гном из дальнего угла
|
|
4476
Парень долго кадрил подругу и она наконец согласилась уединиться
с ним. После объятий и поцелуев парень захотел продолжения, но...
- Дело в том, что я девушка. И до свадьбы ни-ни!!!
- Ну может, быть минет?
- Неееет!!! Я и представить не могу взять ЭТО в рот!!!
- Тогда рукой?
- Понимаешь, я никогда этим не занималась, на что это похоже?
- А это похоже на то как мы в детстве встряхивали бутылки с
кока-колой и обрызгивали младших...
Девушка принялась за дело, и вот когда апогей был близок, парень
уже откинул голову, закатил глаза... и неожиданно закричал от боли!!!
- В-в-в чем д-д-ело? Я что-то не так сделала?
- УБЕРИ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ С КОНЦА!!!! Ж8-@
|
|
4480
Поспорили х$й с тапком, у кого жизнь херовее.
Тапок говорит:
- Хозяин меня совсем не любит: утром на работу уходит, а меня
зашвыривает в самый дальний угол, а вечером вспомнить не может,
где я и кроет меня матом. Или того хуже - начинает мной тараканов
на кухне лупить...
- Это еще что, - говорит х$й, - я только в постели разойдусь,
поднимусь во весь рост, а мне мешок на голову - и душат, душат,
пока не проблююсь!..
|
|
4482
Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно
белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:
- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя
любим!
Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время
насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного
кролика.
Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг
увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:
положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный
кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым,
как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате
поезд отрезал ему всю голову целиком.
Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.
|
|
4483
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами.
На сидении возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому
места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает
на повороте и платочек падает мужчине между ног. Женщина несколько
раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку.
Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом ждут дальнейшего
развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно
поворачивает голову и видит десятки взглядов, устремленных на него.
"Что случилось?", - мелькает паническая мысль. "Может, что с одеждой
не в порядке?" Он быстро оглядывает себя: "Точно, рубашка через
ширинку вылезла!!! Какой ужас!!!" - и он лихорадочно запихивает
платочек в ширинку.
|
|
4485
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей ? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня,
дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
|
|
4487
Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!
|
|
4488
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор
банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом.
Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды.
Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень
жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос,
в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на
ней Инструкция:
Инструкция по применению шампуня.
Намочить голову,
Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
Растереть шампунь по волосам,
Смыть водой,
Повторить.
|
|
4489
Жило-было семейство мышей.
Мышка-мать учила своих детей жить и объясняла им, что
проходящую рядом дорогу ни в коем случае переходить мышатам
нельзя - это может быть смертельно!
Как известно, дети никогда не слушают советов своих родителей,
и одним прекрасным утром одна маленькая мышь решила перебежать
через дорогу... На середине дороги кончик ее хвоста обрезала
проезжавшая машина.... На другой стороне дороги наша мышка,
опасаясь гнева матери за ее непослушание, решила вернуться и
поискать отрезанный кончик хвоста - а вдруг мать сможет его
пришить обратно?! На середине дороги проезжавший грузовик
раздавил нашу мышку насмерть.....
Вопрос: Какого пола была мышь?
Ответ: Она могла быть только самкой, ведь только женщины могут
потерять голову из-за маленького кончика хвоста!
|
|
4493
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка
предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка
покрупнее не пропускает мух.
|
|
4494
Суровый шеф вызывает "на ковер" одного из самых скромных, забитых подчиненных.
- Так... Значит, вы решили действовать через мою голову! В обход начальства?
- Что вы, у меня и в мыслях такого не было. Да я... да никогда в жизни!
- Не врите мне в глаза! Мне все рассказали! Разве вы в прошлое воскресенье
не молили Бога о повышении?
|
|
4495
- Товаpищи бойцы! - обpащается генеpал к солдатам. - Я хочу
иметь кpокодиловые сапоги.
Ночью pота спецназа десантиpуется на беpег Hила. Пpоходит день,
дpугой. Hовостей никаких. Пpоходит месяц. Hовостей по-пpежнему
нет. Генеpал сам вылетает к месту десантиpования и видит такую
каpтину. Hа беpегу, вдоль pеки, сидят солдаты. Весь беpег
завален тpупами кpокодилов. Из воды показывается очеpедной
кpoкодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на
голову. Вытащив кpокодила из воды, стаpший гpуппы кpичит:
- Товаpищ капитан! Этот тоже без сапог!
|
|
4496
Заблудился один человек в пустыне. Шёл он долго, совсем устал
и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,
дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,
что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь
не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,
и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,
но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокажённый и чесался.
|
|
4498
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
- ??????
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
|
|
4499
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
|
|
4500
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?
Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
|
|