Шутки про гораздо - Свежие анекдоты

Результатов: 1626

1401

- Девушка! Перестаньте жрать!

- О! Вы заботитесь о моей фигуре?

- Нет! Вы жрете мою водку!

***

По исследованию Конотопского НИИ ВС если водку закусывать салом,  то полезные свойства обоих продуктов проявлятся гораздо приятнее.

***

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

***

Разговор в подвыпившей женской компании:

- Водка теплая плохо заходит...

- Холодный конец тоже.

***

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает   мало водки"?

- В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю  нравиться, и интоксикацией...

***

- Как называется эта водка?

- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...

***

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

***

В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не подымается.

1402

Из обсуждения серивиса для мониторинга активности сотрудников:
А если серьезно, то сталкивался с опытов внедрения подобной фигни в одной крупной организации. Быстро выяснилось, что каждый начальник отдела и звена гораздо белее склонен к увиливанию от работы, что ставило его в глупую ситуацию. Так как в своем отделе он был главным нарушителем дисциплины. Дело было в том что система не могла различить отсутствие работника по уважительной причине типа рабочего обсуждения или отъезда по рабочим делам от неуважительного. Так же вскоре на систему просто забили т. к. ни к чему конкретному уличение в "увиливании" от работы не вело. Тогда появились автоматические штрафы. В итоге кроме всеобщей озлобленности и массовых увольнений из-за несправедливых штрафов это не привело. Апофеозом всего этого дурдома было публичный разбор полетов группы сотрудников систематически опаздывающих на работу, по причине того что корпоративный транспорт который их привозил на работу, прибывал на 10 минут позже начала рабочего дня. Конечно же переработки по несколько часов никем не учитывались.

1404

У меня старая привычка – в кинотеатрах садиться в последнем ряду ближе к краю. Если фильм не нравится - выходишь в любое время почти незаметно. Да и легче переносить эти модные шумовые эффекты.
Вчера, уже сидим. До начала «Милого друга» остаётся пару минут. Метрах в трёх, в проходе стоит симпатичная парочка. Девушка, вдруг, подходит к нам и показывает два билета:
- Простите, вы не хотите поменяться с нами местами? У нас в шестом ряду, ближе к середине и гораздо дороже.
Смотрим с женой друг на друга. Если просят, мы не против. Да и фильм не обещает быть шумным.
Встаём, меняемся билетами. Непонятно в чём «фишка». Билеты с виду нормальные.
Девушка поясняет:
- Вы всё равно целоваться не будете.

1405

Заранее прошу прощения у эстетов и ханжей, но история будет нижепоясная.

Мой друг Фёдор родился и вырос в городе, которые находится намного восточнее Челябинска. Соответственно, тамошние мужики и бабы суровы гораздо более, чем можно себе представить. Венерических болезней там нет (ни один микроб не выживает в столь суровых условиях), поэтому контрацептивами люди если и пользуются, то только с одной целью: не способствовать суровому демографическому взрыву.

Приятель моего друга (назовем его, к примеру, Васей, потому что как его зовут на самом деле, я не знаю) был слегка слаб на передок, а также первое время неплохо зарабатывал, поэтому мог себе позволить с пугающей регулярностью отстегивать суровым девушкам на аборты. Со временем его финансовое благополучие (в отличие от полового) сильно пошатнулось, в связи с чем Вася решить приобщиться к культуре использования презерватива. Для первичной консультации по применению резинотехничского изделия был задействован Фёдор, как человек, имеющий некоторый опыт в этом отношении.

Просветленный Вася отправился в аптеку, затем к девушке, а наутро вернулся к Фёдору, задумчиво почесывая в затылке.
- Маловаты они... - сказал Вася.
- Купи самого большого размера, XXXL или что-то вроде того! - заявил Фёдор, самолюбие которого было слегка задето, потому что он не испытывал подобных проблем и со стандартными изделиями.
Вася гордо кивнул и снова потопал в аптеку.

Утром смущенный Вася вновь нашел Фёдора.
- Купил... Самые большие тоже маловаты...
- Да ладно! - огорчился Фёдор.
- Серьезно. Яйца не помещаются...
- ????
- Ну я в книжке читал, что сперматозоиды - они же в яйцах развиваются!
------------------
...А вы говорите - челябинские...

1407

Те, кто злословят обо мне, пусть знают - Я ГОРАЗДО ХУЖЕ. (Чя-то мудрость.)

Моя тётя Люся была преподавателем, и их институт каждое лето посылал студентов работать вожатыми в летние лагеря, которые и сейчас ещё нет-нет да и называют пионерскими. Ну так, газовали семьдесят лет, а тормозной путь - в зависимости от веса: пионерия рулит! Ведь в ней побывала вся страна. В общем, о чём это я: меня тётя обеспечивала путёвками в разные летние лагеря, изредка даже ведомственными: где требовались вожатые, туда же преподавательский состав института сбагривал на каникулы своих детей.

Дело было в конце августа, я как раз вернулась после тётиной путёвки из самого лучшего лагеря на свете (не подумайте на Артек): там был полный бардак! Дисциплина формальная, режим плавающий - лишь бы детей вовремя накормить - мероприятия импровизируются на ходу и получаются просто шикарными. Вечером попеременно кино и дискотека. А в остальное время мы, "хозяева лагеря", чувствовали себя, как вольные пеликаны в пампасах - а пампасы в лагере и его окрестностях были огого! - набитые малиной, земляникой, черёмухой и тайными штабами. Нашими. В них "юные пионеры" играли в карты, в войну, курили бычки и изредка сигареты, между затяжками непринуждённо жонглируя междометиями - чувствовалось, что папы у них были подковаными в этом на все ноги - задние и передние. И нас, ясноглазых детей преподов, лихие индейцы, конечно, обучили всем этим тонкостям. В меня там влюбились двое мальчишек - в первый раз в жизни! И сразу двое! Это только десятилетним девочкам под силу заценить. А в десять лет всё всерьёз. Хотя, им-то было уже не десять, оба были старше меня - девочки, плачьте - на два года! И в мою подружку тоже влюбились двое - наш пионер и местный - и всё это добавляло к нашей роскошной вольной жизни бурю романтики и экшена.

Увы, всё хорошее мигом кончается. И вот, я вернулась в деревню, к тётке, в глушь, в Москву. В ней ещё немножко было лето, но такое блёклое - хоть плачь, с единственным для меня теперь развлечением - покататься с моей одноклассницей Анютой на великах. Грусть-тоска, а что делать - созвонились, договорились.

Через полчаса подъезжаю - вся такая по-ковбойски обветренная, в шортах, майке и кедах - к месту встречи. Издалека вижу, что что Анюта уже на месте, но с какими-то проблемами: в неё вцепился пожилой довольно-таки дядька, схватил велик за руль а, чтоб не уехала, переступил через переднее колесо и ногами его зажал. Старый, весь в морщинах, а туда же - в маньяки. Аньку уже за руки хватает. И лицо фактурное. В общем, пора спасать.

Гоню во все лопатки и колёса, резко, с разворотом торможу возле них и говорю грубо и даже так сипло:

- Эй, ты, дядя, а ну, отпусти её!

Дядя ко мне обернулся, смотрит и на меня тоже с интересом, но Аньку не отпускает. Тогда я рявкаю:

- Кому сказано, убери свои клешни! И... - дальше чешу отборными идеоматическими оборотами, почерпнутыми в детском санатории труда и отдыха. Вставляю туда про то, что вон за тем поворотом ещё наши ребята, сейчас они подъедут, и... дальше опять обороты - про то, что они с ним сделают. В общем: НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.

У мужика глаза поспели, как крыжовник, челюсть на груди, со стороны мы вообще картина с маслом: стоит девочка, ножки-спички, ручки бантиком, с велосипедом, и заваливает дядю с пухленькой девочкой отборными шматоблоками.

Ну вот, наконец я ему всё высказала и жду реакции. Тишина. Потом дядя говорит слабым голосом:

- Вы Маша?.. А я Аполлон Викторович.

Анюта тоже подбирает челюсть и говорит:

- Маш, не бойся. Всё хорошо. Это мой папа.

Я, тихонько-тихонько, как мышка:

- Ой...Простите...

Ну да, у неё же ещё отчество такое смешное, весь класс не переставал шутить - Аполлоновна.

Вот так я и познакомилась с её папой - само собой, Аполлоном. Интеллигентом, Бог знает, в каком поколении, поэтом, человеком энциклопедических знаний. Когда я подъехала, он Анюте на велике руль выравнивал.

Если у них застолье, и я в гостях, он обязательно рассказывает эту историю, хоть под стол прячься: вечно он это вспоминает и наверняка опять всё слышит, как наяву, хоть полностью, конечно, не озвучиватет. Звучит это у него так:

- Мы правили велосипед. Тут Маша подъехала и вступилась за Аню - думала, что я маньяк. - И он всегда при этом неудержимо улыбается: - Просто как тигрица на меня набросилась, я даже испугался. Ну, вот, так разволновалась за Аню. А я за неё после этого меньше стал волноваться. - И поднимает за меня тост.

С тех пор не ругаюсь матом.

Да! Если ещё не догадались: мой любимый на все времена лагерь, откуда я тогда вернулась, был от МВД (Министерство Внутренних Дел, милицейское начальство). Назывался он Дзержинец. Вся обслуга, вплоть до поваров, там состояла из дембелей от примыкающей военной части.

И путёвки туда были у тёти только в то единственное лето...

1408

Летел однажды с парнем, который был уверен, что флэшки выкидывают на рынок инопланетяне через подставные фирмы. Объяснял просто: "все прежние носители информации - лист бумаги, магнитофонная лента, дискета, жёсткий диск, CD, DVD - имеют плоскую форму, потому что предназначены для считывания глазом, магнитной головкой, лазерным лучом. А форма фэшки как будто нарочно выбрана такая, чтобы этому считыванию воспрепятствовать. И тем не менее ёмкость памяти у неё гораздо выше всех известных на Земле носителей - размер прикиньте".

Я хмыкнул, но по возвращении домой всё-таки заглянул в Википедию. Официальное объяснение устройства флэшки живо напомнило мне фразу из "Людей в чёрном" - луч Венеры отразился и вызвал взрыв метана... На протяжении последующих лет я попросил при случае объяснить принцип работы флэшки 5 (пятерых) докторов физико-математических наук, один из которых был председателем диссертационного совета по физике. Все они затруднились с ответом. Зато на мой второй вопрос "будет ли работать флэшка после полутора часов стирки в стиральной машине?" все пятеро уверенно ответили "конечно, нет!"
В кармане у меня была при этом случайно постиранная флэшка, которая до сих пор работает...

1409

xxx: Из недавней ситуации я понял, что с управлением гневом у меня проблемы.
xxx: Стою, чищу картошку, попалась одна странная, которая выскальзывала из рук, уже на 7-8 раз такого выскальзывания я ее схватил, со злобным лицом и полный решимости, со словами "ну ты меня окончательно доеб*ла!!!* побежал на балкон и швырнул ее изо всех сил вдаль. Стало гораздо легче.

1410

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

1412

По ящику два помятых мужика пугают друг друга своими фобиями:
- Нет ничего ужаснее возбудиться и не получить согласие женщины
- Нет, гораздо страшнее получить согласие женщины и не возбудиться.
Кот, вылизывая там, где должны были быть яйца, всем своим видом показывал, что эти два дурака даже не представляют, что самое ужасное.

1415

Юлька, моя помощница, пришла на работу в нашу депутатскую приемную
какая-то неразговорчивая. Думал, что как-то связано с прошедшими
праздниками. Но молчание у нее было скорее нервное. С остервенением она
колотила по клавиатуре, а потом схватила карандаш, азартно защемила его
ящиком стола и с остервенением сломала. Дважды. После чего выложила на
стол три изготовленных обломка, воззрилась на них, пошла красными
пятнами и впала в полную прострацию.
Но от Юльки работоспособность приемной зависит. А потому нужно
восстанавливать душевное равновесие сотрудника. Я, было, предположил,
что на новогодних каникулах ее опять осчастливил своим визитом Сева
(который разными подручными предметами уничтожает живых рыб,
http://dunewill.livejournal.com/6839.html ). И встретился во время
очередного бессловесного объяснения в любви с папой-подполковником.
Бравый офицер не одобряет севиных визитов и когда-нибудь определенно
спустит Севу с восьмого этажа без лифта. Или заставит съесть
активированную шумовую гранату… По обстоятельствам. Папа, говорят,
большой выдумщик.
После некоторых танцев с бубном выяснилось следующее. Здесь я должен
сделать небольшое отступление для описания Джулии. Джулия девушка не
толстая, но, как бы это сказать… мощная. Коня на скаку и все такое. В
век повсеместного помешательства на стандартизации женского идеала
последние два параметра метрических измерений фигуры ее абсолютно не
устраивали. А потому она пошла по пути стремления к совершенству и
записалась в группу контроля за весом. Секта собиралась систематически и
разрабатывала для каждого из бойцов индивидуальные графики питания и
меню. Легко представить, что меню сплошь было наполнено низкокалорийными
легкоусвояемыми продуктами, а график был полон людоедских ограничений.
Наличие дома папы-подполковника, который был не дурак отведать
пельменей, жареных свиных ребер, тушеного с капустой зайца и прочих
исключительно привлекательных, но абсолютно невозможных при юлькиной
диете блюд еще больше осложняло задачу. Однако светлая цель полностью
завладела рассудком и железный характер дочери танкиста дал свои плоды.
Через месяц занятий Юля оторвалась по достигнутым результатам от всех
конкурентов в группе. Девицы из секты смотрели на нее с завистью,
перешептывались за спиной, подозревали в манипуляциях с весами и
использовании секретной тайской таблетки для похудания. Руководитель
группы много занятий подряд ставил Юльку в пример всем остальным.
А через месяц случилось то, что должно было случиться. Диетолог
бесплатной группы по похуданию заявил, что для достижения еще более
выдающихся успехов в области расставания с лишними килограммами,
участника следует у него, руководителя, закупиться Гербалайфом и
добавить сей чудесный препарат к своему бедному животным белком рациону.
Но, в отличие от неудачников, чьи выдающиеся успехи выдавались восновном
в виде вторых подбородков и складок сала над джинсами с кокетливо
заниженной талией, юлькины успехи были на лицо и без Гербалайфа. В
результате чего приобретать диетическое снадобье за отнюдь не
гомеопатические деньги она отказалась. Я записывалась в бесплатную
группу. Ни за какой Гербалайф разговоров не было. Занятия мне помогают,
Гербалайф мне не нужен. Точка.
Слегка ошалевший от такого напора и не нашедший что возразить
тренер-гербалайфщик ушел во временную оборону, но на следующем занятии
снова поднял вопрос с еще большим энтузиазмом. На этот раз он заявил,
что хочет пообщаться с юлькиной семьей. На логичный вопрос о том, что же
гербалайфщик забыл в ее семье, тот ничтоже сумняще ответил, что хочет
живописать родным и близким Джулии о том, что она уже второй месяц
занимается на его, тренера, курсах по похуданию, добилась выдающихся
успехов, а потому, возможно, родные тоже желают присоединиться к этому
волшебному процессу. Нельзя сказать, что идея подробного и комплексного
рассказа о ее женских комплексах папе-танкисту сильно вдохновила нашу
героиню. Скорее наоборот. Мне сложно представить себе человека, который
бы сильно обрадовался такому предложению. Вот и Юлька представила себе
как тренер-диетолог рассказывает усатому жилистому подполковнику, что
его дочь жирная. А потом жилистый подполковник хмуро обозревает
принесенный Гербалайф, фиксирует диетолога в вертикальном положении без
штанов анусом к небу, привязав его железным тросом к укрепленному на
балконе швеллеру, после чего внедряет в организм визитера весь
наличествующий препарат ректально, при чем не вынимая из упаковки.
Изображенная картина была столь сюрреалистично, что на щедрое
предложение нести культуру здорового образа жизни в массы последовал
незамедлительный отказ. Не понимаю, какой страшной участи избежал только
что, гербалайфщик гордо вскинул голову и сказал, что при таком раскладе
отныне Юлька лишается права посещения его чудесных курсов.
Ну что ж, лишается так лишается. Впереди было много новогодних хлопот и,
по чести сказать, не было особого времени на посиделки с построением
графиков изменения массы тела. Подполковник уже заявил, что хочет на
Новый год жаркое из кабанчика. Кроме того, обещали также прийти друзья,
которые к кабанчику относились с гораздо большим энтузиазмом, чем к
брюссельской капусте. Где находится Брюссель, они не знали, по академии
помнили, что этот город относится к территории наиболее вероятного
противника, и ни чего хорошего от такого сомнительного продукта не
ожидали. Кабанчик представлялся гораздо более родным и перспективным. В
свете вышеизложенного исключение из секты похудателей не произвело
должного воспитательного эффекта. Юлька вздохнула, конечно, но
обязанность накормить на новый год офицеров-танкистов количеством до
одного отделения над ней довлела гораздо больше.
Праздники прошли успешно. Кабанчик был съеден, Юлька старалась соблюдать
заповеди диетолога, не взирая на исключение из секты. Все-таки победа
над четырнадцатью килограммами грела ей душу и наполняла гордостью. И
тут сегодня утром раздался звонок. Звонил сектант-гербалайфщик.
- Юлия, Вы не могли бы снова начать посещать наши занятия?
- Так я же не покупаю ваш Гербалайф?
- Да бог с ним, с Гербалайфом! Можете не покупать его!
- А в чем тогда причина?
- У нашей группы пропал стимул к развитию! После новогодних праздников у
всех заметный регресс! У людей пропала вера в собственные силы! Ну и в
Герабалайф конечно…
- Жрать надо меньше! ,- кратко сказала мстительная Юлька и повесила
трубку.
«Вот сволочи!!! »,- кипятилась она, «Как заниматься со мной, так без
Гербалайфа я посещать их курятник права не имею, а когда все побежали
как крысы с корабля, отожравшись «оливье» на новый год, так добро
пожаловать обратно! Да пошли они все! »
Да, трудно с ней не согласиться…

1416

Супервкус

Людей, которые чувствуют вкус гораздо точнее, чем остальная часть населения, называют супердегустаторами. Причина в наличие дополнительного грибовидного нароста (наросты на языке в форме грибов, которые покрыты дополнительными вкусовыми рецепторами) вот почему у этих людей более сильная реакция на вкус. Из пяти основных вкусов: сладкого, соленого, горького, кислого, и так называемого мясного вкуса, супердегустаторы считают горечь самой заметной...

1417

В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент
должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение
в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать
определенное количество очков. Одним из таких упражнений было
подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не
производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня
вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на
«Мужчину» я не тянул.

На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо
занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.

В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди
первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня
пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер
спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.

Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился
противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был
мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер
заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в
наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).

Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал
набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда
рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме
зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.

Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот
на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд
гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за
определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а
на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.

Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая
требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне
довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну
минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед
схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно
свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение
самбо в быту у меня было всегда неудачным.

Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как
проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через
темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит
единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В
этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу,
свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны
летят брызги крови из разбитого носа.

Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание
ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на
спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно
упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет
моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не
тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.

Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом,
поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе
из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик
закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу
дальше.

Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу
с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я
резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок,
но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав,
а в другой воротничок рубашки.

От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я
воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А
этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал
неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все
еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению
погони.

Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе,
бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной
бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех
проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что
самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это
невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.

1419

Никогда не думала, что три грамма - это много.
Решила подклеить сапог, чтоб не протекал так сильно, купила суперклей.
Подумала, купила на всякий случай второй клей.
Пришла первый тюбик весь использовала, сижу довольная результатом,
смотрю, радуюсь.
Тут подходит мама и очень "удачно" под руку советует проклеить вторым
слоем.
В результате: Три грамма клея склеили мне все пальцы, штаны с ногой и
носок с полом. Тюбик с клеем приклеен намертво к мусорному ведру и своим
вытекающим содержимым качественно и быстро скрепляет мусор опять же с
ведром. Сапог покрылся-таки вторым слоем, но не там, где надо. Паркет
имеет узор в виде двух крупных голубых пятен от носков.
Главный вывод: кожа на пальцах склеивается гораздо быстрее и сильнее,
чем кожа на сапогах. Натуральная, однако.

1421

Я вырос в семье, где классическую музыку любили, скажем так,
теоретически. Вальсы Чайковского по радио еще слушали, но всякие
Стравинские выключались сразу. В школе классическая музыка тоже не
пользовалась популярностью. В восьмом классе, в гостях у одноклассницы
мы решили послушать пластинку «Времена года» Вивальди, но быстро решили,
что целоваться гораздо интереснее. В десятом классе наш учитель физики
со словами, что люди не должны жить в такой серости, за свои деньги
купил всем билеты в филармонию. Половина класса сходили. Мне понравилась
музыка из телепередачи «Очевидное - Невероятное». Про нее в программке
было написано «И. С. Бах – Токатта и фуга ре минор».

Ухаживание за девочкой из семьи питерских интеллигентов сделало
неизбежным походы в филармонию и капеллу. Пользуясь ситуацией,
Мравинский и Темирканов стали теснить Pink Floyd, Space и Аквариум,
которых я любил просто так. На каком-то этапе я задал себе вопрос: если
столько неглупых людей любят классическую музыку, может быть в ней
что-то есть? Кроме начальной фазы ритуала ухаживания?

За ответом я отправился в магазин грампластинок «Мелодия», что был на
Невском рядом с Гостинным. Вместо того, чтобы привычно завернуть в
шумный отдел эстрады, я пошел налево, в коридорчик отдела классики.
Кроме скучающей молоденькой продавщицы там никого не было. На витрине
стояли пластинки. На обложках неизвестные мне пожилые люди размахивали
дирижерскими палочками или задумчиво играли на рояле. Кого из них
покупать было неясно. Побродив вдоль прилавка, я направился к
продавщице. Вздохнув, она оглядела меня и спросила:

- Молодой человек, Вам помочь?

Помощь была необходима, только было непонятно что именно мне нужно.
Прерывая затянувшуюся паузу, я собрался с духом и сказал:

- Знаете, я слышал, что Бах – хороший композитор!

Продавщица тихо хрюкнула и сделала титаническую попытку сохранить
серьезное выражение лица. Я закончил свою мысль:

- Я хочу понять, что мне у него может нравиться.

Продавщица на секунду задумалась и иезуитски ответила мне вопросом:

- А что бы вы хотели послушать? У Баха есть оратории, концерты,
фортепианная и органная музыка.

- Дура, подумал я, - откуда мне знать, что я хочу? Но уверенным тоном
сказал:

- Дайте мне, пожалуйста... разного. На пять рублей.

На пять рублей можно было купить многое – пластинки с классикой стоили
рубль сорок пять копеек. Не помню, что мне досталось в тот раз. Но за
первым походом в магазин последовал второй, третий. Шопен и Григ тоже
оказались хорошимим композиторами. И Малер, и Рахманинов.

В чем суть этой истории? Думаю в том, что надо ухаживать за правильными
девочками:-)

1422

ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ
Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень
поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом
злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к
окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел
на улицу и странным голосом позвал камердинера.
Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и
сказать, что он видит.
- Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным
генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном
катере, - доложил слуга.
- Как на катере?
- Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение.
Тут Толстой перекрестился и произнёс:
- Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...

1424

А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно значимые.

В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:

 

К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам (офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе...

Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как светофор. Диалог:

- У млин, холодно-то как.

- Да не, хорошо.

 

Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...

 

1425

Была у меня кошка. Давно, правда. Я тогда ещё пионером был. Вернее,
кошки меня окружали всегда. Сначала пушистые такие, всё мурлыкали что-то
своё и я их очень любил. Потом, гораздо позже, пошли другие,
длинноногие. Те тоже иногда были пушистыми, но мех у них был, как
правило, не родной. Этих я не то, чтобы любил, скорее терпел. И
мурлыкали они совсем не то. И не так.

Так вот. Ту кошку звали Сучка. Это была не просто кошка - Добытчица!
Днями сидела на краю балкона, охотилась на пернатых. Тактика у неё была
проста, как веник: прыгала на пролетающую мимо птицу, впивалась в неё
когтями и падала с добычей вниз на здоровенный куст боярышника. Потом
тащила жертву в подъезд, глумилась над трупом и шла обратно домой, часто
принося жертву с собой. Из чего следует, что жили б мы где-нить в
Северной Корее, то Сучка была бы кормилицей.

Как-то ночью просыпаюсь от царапанья в дверь. Открываю (тогда пионеры
особо не спрашивали "Кто там?" Царапаются - значит надо впустить. И
родителей не будили - всё равно не к ним). На пороге Сучка. В зубах
голубь. Голубь был явно потасканный, с торчащими наружу кишками. К тому
же птицы ночью спят, из чего следовало, что зверюга моя конкретно
оголодала и откопала одну из своих старых захоронок. Засранец я был тот
ещё, поэтому в башке моментально родился план: труп у Суцки (я её иногда
по-китайски называл) отобрать и спрятать, а утром притащить его в школу
и попугать девчёнок на перемене. Длинноногие меня в те времена посещали
только в мечтах, поэтому "досуг" имел весьма плебейские формы: напугать
там, за косичку дёрнуть, туфлю к деревянному полу в спортзале прибить.
Подумано - сделано: кошке кусок трески за труды, дохлятину на балкон, а
сам в кровать - к длинноногим...

Утром, весь в пупырышках от предвкушения, выхожу из дома, сжимая
подмышкой портфель с голубем. Надо сказать, что был ноябрь-декабрь, по
утрам стоял морозец и птица моя за ночь превратилась в кусок льда,
покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан у меня
появилась гораздо позже. Вобщем, я его просто отодрал от балконной
плиты, запихал в портфель вместе с остальным скарбом, да и дело с
концом.

Короче, выхожу во двор. А там два родных брата, мои соседи Чина и Дюсик,
дерутся в кровь, вооружившись один лыжной палкой, а другой сломанной
клюшкой. Они вечно что-нибудь не могли поделить и поэтому дрались почти
ежедневно. Чина тогда был где-то в восьмом классе и являлся заводилой
всего двора. Дюсик был на год или два постарше, ноги у него уже были
волосатые, поэтому мы причисляли его к категории "Большие Ребята". Но
оба они были классными пацанами и весь двор, включая взрослых, их очень
любил за открытые души и бесплатный цирк. В то утро они что-то совсем уж
разошлись, орали что есть мочи и тыкали друг дружку палками. Даже Смерть
(одинокая высохшая старуха с первого этажа), обычно вылазившая из своей
норы только где-то к обеду, уже сидела у своего окна и глазела на
голубчиков, подперев моську костлявой рукой.

Пока я соображал, чего к чему, Дюсик загнал Чину между мусоркой и
кустами, повалил на спину, прижал клюшку к горлу и навалился всем телом,
натурально желая задушить и подтверждая сиё намерение натужным "Задушу,
падла!!!". Чина же, учуяв, что на этот раз "ну всё, теперь точно
кранты", из последних сил брыкался и хрипел "Советскую власть не
задушишь..!"

Всё бы ничего, но на этот раз Дюсик дожимал братана по-взрослому,
убедительно и с явно грядущими последствиями. Я уже совсем начал
переживать. Тут из подъезда вышел Манюня, дворовый хулиган, мой надёжный
товарищ. Человек он был опытный, такому объяснять ничего не надо.
По-быстрому переглянувшись, мы вдвоём навалились на Дюсика, столкнули
его с Чины и припустили обратно в подъезд (Дюсик всё-таки из "Больших
Ребят", а мы в те годы субординацию чтили свято). Чина вывернулся и
сумел засесть в кустах, а мы с Манюньским побежали на третий за их
родаками, вопя "Тёть Валь, дядь Валер! Там Андрюха Генку убивает...!!!"

Оказалось, что Чина накануне свистнул у кого-то в соседнем доме почти
совсем новые чёрные "мастера" и решил утречком плюнуть на школу и пойти
на каток, обновить. Для тех из вас, кто не знает, ЧЕМ для всего СССР
были "Михайлов-Петров-Харламов" или "Макаров-Ларионов-Крутов":
"мастерами" звались хоккейные коньки, которые были "ну прям в точности
как у Балдериса". Достать легально их было абсолютно невозможно. Ещё
были "гаги" и "полу-сапожки", но это считалось дешёвыми понтами. Ну и
представьте зависть Дюсика, когда родной братец показал ему такое
богатство...

В школу мы с Манюней, конечно, опоздали. Надо ж было ещё посмотреть как
дядя Валера отлупит обоих братанов, потом ещё перекурить это дело и
обсудить. Не каждый ведь день жизнь человеку спасаешь! Прикинув,
наградят нас орденами или нет и какие у нас шансы украсть у Чины его
новые "мастера", мы-таки двинули в Альма-матерь...

Первым уроком была история. Истеричку звали Зоя Алексевна. Отличалась
она тем, что учила ещё мою мать, поэтому знала всё моё семейство, как
своё. Сидел я на истории всегда за последней партой и имел приоритет
перед всем классом при возникновении вопросов типа "Кто пойдёт к доске?"
А тут я ещё и опоздал на пол-урока...

Алексевна чего-то чертила на доске, двери всех кабинетов в школе мы
регулярно смазывали подсолнечным маслом специально для таких случаев,
поэтому на своё место я прокрался тихо, по-английски. Но спокойствие
было недолгим.

Она, удовлетворённо: Глядите-ка, появился..!
Я, привычно-хныкающим тоном: А чё я-то всегда, Зоя Алексевна..?
Она, как будто ей в душу насрали: А кто же ещё у нас так вот запросто
может наплевать на историю Родины?!
Она же, не сбавляя оборотов: Неси сюда дневник!
Я, привычно: Нету.
Она, понимающе: А где же он?
Я, словно роль на репетиции: Дома забыл..!
Она, раздражённо: Ну-ка неси сюда портфель!
Я, мудак: Да пжалста...

Несу ей через весь класс свой чемодан, весь такой довольный - дневник
там и не валялся. Алексевна лезет внутрь рукой, ещё не понимая,
спрашивает "Эт-то что ещё такое?" Потом достает, подносит к очкам... И
падает в обморок прямо у доски, уронив склизкого, почти совсем
оттаявшего голубя себе на белую кофту и продемонстрировав всем свои
розовые панталоны...

Девки, визжа, разбегаются кто куда. Пацаны, совершенно охреневшие,
пялятся то на меня, то на истеричку...

Шёл 1983-й год... Самые беззаботные дни моей жизни... (Светка, ты где?)

1427

1981 год. Я - ученик 9-го класса. Урок русской литературы. Мой сосед по
парте где-то раздобыл "Одесские рассказы" Бабеля. Напомню - 1981 год.
Всего лишь год назад Ленинской премией по литературе была награждена
"брежневская трилогия"... Книжек, подобных добытой приятелем, в
свободном доступе, мягко говоря, не было... да и об Исааке Бабеле мало
кто знал (в школьную программу он не входил...), ещё меньше было тех,
кто его читал (интересно, а как сейчас?).
Как бы то ни было, но у нас в руках оказалась зачитанная до дыр книжка в
картонном переплёте, которую моему приятелю дали НА ОДИН УРОК. Засунув
книгу в парту, стали её читать, стараясь не быть замеченными за этим
занятием учительницей.
Вы пробовали когда-нибудь НЕЗАМЕТНО для окружающих читать Ильфа и
Петрова, Гашека или те же "Одесские рассказы"?.. То-то и оно... Очень
бысто мы с товарищем стали задыхаться от с трудом сдерживаемого хохота.
И сразу же заработали замечание, затем второе. На третье учительница
тратиться не стала - она обошла "с тыла" нашу парту, достала из её недр
"внеклассное чтение", закрыла книгу, чтобы глянуть на обложку... а
затем, не проронив ни слова, открыла её и вернула на прежнее место в
парту. Больше до конца урока мы не получили ни одного замечания...
"Одесские рассказы" были дочитаны и на перемене возвращены хозяину.
В тот день я понял, что хорошие книги могут быть РАЗНЫМИ. Гораздо позже
до меня дошло, какой замечательный человек учил меня не только писать,
но и ЧИТАТЬ на "великом и могучем" без ошибок... Мне повезло - подобных
людей в моей жизни было немало. И потому в нашей дружеской компании
всегда звучит тост "За учителей". Дай вам Бог... Мы вас помним.

1428

Жизнь иногда преподносит такие прекрасные уроки...
Несколько лет назад одна компания решила построить на пустыре, что рядом
с домом, больницу. Все было, как положено - и разрешения от городских
властей, и план, и общее собрание для всей округи на предмет возражений.
На собрание не пошел и видимо, там особо никто не протестовал, потому
как больницу построили. И, как и следовало ожидать, пошли сирены скорой
помощи по ночам. Пришлось заменить двери и окна на шумозащитные, чтобы
меньше вой сирен доставал. Куда там... Со временем стали меня эти сирены
раздражать и довольно сильно. Как только услышу, так непроизвольно
вырывается "За...ли вконец!"
Это преамбула...

В предновогодний день решил побаловать себя суши. Их просто обожаю и
готовлю лучше, чем в суши барах. Но так как жена их не ест, а я вечно в
мотаниях, то случай их приготовить выдается нечасто. И вот такой день -
дел никаких нет и не предвидится, вечером собираемся к друзьям отмечать
встречу 2012 года, а до этого - гуляй - не хочу. Но как говорится,
надумаешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах.

Ингридиенты купил. Кальмаров свежих не оказалось, купил замороженные.
Приготовил. С удовольствием умял. Да еще с пивом! Оторвался по полной!
Год почти не ел любимого блюда!
Часа через два пришло легкое недомогание. К 5 стало ясно, что поехать
никуда не смогу. Подумал что подхватил простуду утром. Через полчаса
стало ясно, что в лучшем случае встречу Новый год храпом. Когда
стошнило, стал подозревать отравление кальмарами. Когда стошнило второй
раз и стали отниматься ноги, сказал жене, чтоб на Интернете поискала
симптомы отравления и что делать в таких случаях. Ехать тут в скорую
бесполезно - если не сдавливает грудь (подозрение на инфаркт) примут в
лучшем случае через 3-4 часа. Так это время я лучше полежу дома.
А тут еще по телику передачу про фугу (рыба такая ядовитая, кто не
знает) показывают - прямо, что называется, подгадали с темой!
Жена говорит дело серьзное - надо срочно обращаться к врачу.
Анализирую ситуацию. По скорости ухудшения состояния прикидываю, что
каюк наступает где-то примерно через час. Говорю - едем в больницу.
После пары бесполезных звонков по телефонам, указанным на обороте
страховых карточек ("мы закрыты, вам надо позвонить туда-то и туда-то")
понимаем, что надо набирать 911...
Две пожарные машины, полиция прибыли в течение минуты. С сиренами. В дом
ввалились человек 8-10 удальцов, как у дяди Черномора. Все как на
подбор! Я лежу на диване, смотрю на все совершенно другом взглядом.
Вроде все знакомое до боли, а вроде уже не совсем обычное...
Быстро измерили давление, уровень кислорода и черт еще знает что (это
все пожарники) и уже потом вызвали скорую. Скорая приехала через пару
минут. Предложили больницы на выбор. Выбрал свою, где лежал когда-то.
("Джамбул - там мой дом, там мой мама" (С) Вася Алибабаевич). Положили
на носилки, повезли в полуобморочном состоянии. Про себя успокоился -
теперь умереть точно не дадут. Дали кислород, поставили капельницу.
Сквозь туман соображаю, что едем без сирен, без спецсигналов,
останавливаемся на каждом светофоре...
Доехали. Ничего серьезного не нашли, кроме очень малого содержания
кислорода в крови. Выписали в 23.56. Врач сказал - "будет хуже, милости
просим обратно".
Новый год встретил с вахтером больницы в зале ожидания. Пожелали друг
другу счастливого Нового года. Без тостов...

На следующий день припоминаю события прошлой ночи. И не дает покоя
вопрос - а почему сирену не включили? Было бы ведь куда удобней ехать -
на дороге машин почти нет, расталкивать никого не надо, включай сирену и
газуй без остановок...

Хотите верьте, хотите нет, сейчас на сирены уже не реагирую вообще. Если
включили, значит тому, кто в машине, по крупному херово, гораздо хуже,
чем мне было тогда, под Новый год.
Пусть им скорей окажут помощь и пусть быстрей поправляются!

1430

В кафешке с другом, культурно выпиваем, общаемся. Нам обоим около 40 и
пьем напитки примерно такой же крепости. Я рядом работаю, он живет
поблизости, так что почти завсегдатаи... В какой-то момент он отходит в
WC "отлить". Сижу, скучаю... Надо заметить, мы с ним, когда выпьем
становимся "балагурами", нещадно начинаем хохмить в еврейском стиле и
все в окружности нашего столика обычно плачут от смеха. Подходит к моему
столику парень (не то казах, не то узбек - трудно понять) и грит: "Ой
как радостно Вас видеть, тот раз так было с Вами интересно пообщаться,
пожалте, мол к нашему столику!". Меня что-то растянуло на лирику, я возь
да и скажи крылатую фразу из известного фильма: "Я на это пойтить не
могу, мне надо посоветоваться с начальством, с Михал... Иванычем..." (с
характерно Папановскими интонациями). Он как-то странно так кивнул и
ушел. Возвращается друг из мест гораздо более близких, чем отдаленные
бледный-ПРЕбледный. И шопотом так: "Слушай - пойдем от сюда ну его
нафиг!!!" Я говорю: "А что такое??". Он: "тут ко мне какой-то крендель
подошел, говорит "Здрааавствуйте, Михаил Иванович, добро пожаловать к
столику нашему!!! С чего это меня Михаил Ивановичем назвали. Что-то тут
не чисто!!!". Я как был так и рухнул пац стол :))) Потом оторжался -
рассказал ему как дело было и он тоже пац стол :))) Потом говорит жене
рассказал, так она его теперь будет не иначе как словами "Доброе утро,
Михаил Иванович!" :)))

1431

Вчера на одном из корпоративов "блистательная" певица Анна Семенович
предшествовала метру русской песни Йосифу Кобзону. Своими небыстрыми
(в соответствии с правилами техники безопасности) движениями она ввела
мужскую часть зала в состояние ступора. Конечно, где-то переферийной
частью слышалась фонограмма ".. восточные сказки, зачем ты мне строишь
глазки...", но наслаждений взор получил гораздо больше.

Появившийся Йосиф Давыдович спас мужиков, вывел из ступора и настроил
весь зал на восторженно-меланхолический лирический лад. Зал в восторге.
Зал внемлет. Тут неожиданно пропадает минус. Не меняя выражения лица,
Кобзон просит в микрофон режиссеров исправить ситуацию и извиняется перед
аудиторией. Через 10 секунд звук восстановлен. На следующей песне опять
пропадает минус. Метр уже заметно "в гневе". Публике - "Что вы на меня
смотрите? Я не Семенович, я умею только петь!" Режиссерам - "Третий раз
будет смешно только в цирке!".
К чести режиссеров, больше крупных ошибок не было. А народ проникся,
встал на ноги и аплодировал маэстро стоя, две последние песни в такт,
так, что даже если бы музыка пропала, Кобзон не смог бы остановиться.
Долгих тебе лет !

1432

Я смотрю с тоской на бархан.
Вновь сломался газовый кран.
Злой самум заносит следы.
Ничего не найдут КГБ и курдыды.

Неплохо очень иметь курдыды.
Гораздо лучше иметь КГБ.

1437

- Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?
Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по мужчине...

1439

Из истории русского пьянства.

Вторая половина 90-х годов. Как тогда пили, это уму непостижимо. Кто жил
в то время, тот помнит.

Я находился в длительной командировке, работал в строительной
организации и жил вместе с семьей в небольшом старинном городе
Серпухове, не так далеко от Москвы.
Строители, как известно, много пьют, но просыпаются рано. Однажды утром,
затемно, на автомате собираюсь на работу. Мысли – как облака стоят или
плывут в неизвестном направлении. Отдаю себе отчет в том, что чувствую
себя хорошо, руки не дрожат. Это значит, что еще пьян, похмелье не
наступило.
Вспоминаю, что мне приснилась Таня. Вместе учились в институте, я был
влюблен, но она взаимностью мне особо не отвечала, она дружила со мной.
Какая была история, какие чувства! Потом, как водится, разошлись наши
пути-дорожки. Сколько раз я мечтал её разыскать, просто увидеть,
поговорить. Похвастаться своей карьерой. Но я уже женат, родился сын.
Здравый смысл подсказывал, что не нужно её разыскивать. Не нужно и всё
тут.
Вскоре пришло в голову и объяснение, почему Танька приснилась – её отец,
хороший добрый неудачник, из этих мест. Царствие ему Небесное. Мы даже
как-то собирались поехать сюда.
За весь день я ничего спиртного не пил. Кружка пива за обедом – не в
счет. Надо утром ехать за рулем в Москву на еженедельный отчет. В дороге
и у начальства нельзя быть похмельным. Гаишников, к слову сказать, тогда
не боялись.
Как я себя плохо чувствовал! Как я понимал тогда булгаковского Степу
Лиходеева, которому Воланд сказал: «Вставайте, иначе я буду стрелять!»
Как известно, Степа ответил ему: «Стреляйте».
Меня всего колотило. Руки, лоб и остальные части тела были мокрыми и
липкими. Прихожу с работы домой. В гостиной сидит Татьяна, у неё на
коленках – мой сын, рядом моя жена, пьют чай. Таня и моя жена никогда не
были знакомы.
Воланд тогда не стал стрелять в Степу Лиходеева. Он мановением ока
переместил его из Москвы в Ялту.
На мое появление компания не обратила особого внимания. Мне кивнули и
продолжали пить чай.
У Булгакова герой, попав неизвестным образом в Ялту, стал суетиться. Как
известно, его поймали или он сам пошел в милицию, откуда стали поступать
нервозные телеграммы. Я не стал суетиться, а сдерживая дрожь во всем
теле, выложил на стол покупки из магазина. К чаю. Присел за стол на
краешек диванчика, выдержал паузу и, как мне казалось, невозмутимо
сказал:
- Ладно, завтра рано ехать. Пойду, отдохну.
Схватившись ха стол, я уже привстал, чтобы уйти. Но мне сказали:
- Эй, гражданин, обождите. Разговор есть, отнимем у начальства немного
его драгоценного времени.
Было это сказано, конечно, в резко издевательском тоне.
Я не мог ни думать, ни тем более продолжать какой-то непонятный мне
разговор. Мне вообще все было непонятно в этой истории. А моя
невозмутимость – это плод моей почти железной воли.
Поскольку я уже начал вставать, делать обратное движение вниз на диван
было расточительно, я боялся упасть. Поэтому прошел к серванту, достал
ликер Амаретто, в то время популярный напиток, фляжку водки и лафитники.
Черт с ней с Москвой и начальством, никуда они не денутся, а я никуда не
поеду. А я сейчас помру или сойду с ума или одновременно то и другое.
Из последних сил, сдерживая дрожь, я разлил напитки, «за встречу!».
После третьей рюмки я пришел в себя.
Воланд, кстати, тоже налил Степе Лиходееву для поправки. Иначе бы
разговора не получилось.
Мне повезло гораздо больше, чем директору варьете. Передо мной сидел не
черт в человеческом обличии, а две прекрасные женщины и ребенок, очень
близкие мне люди. Оказывается, Тане для мужа нужна какая-то справка в
институт из строительной фирмы, что он там работал, какое-то время.
Оказывается, Таня случайно узнала, что я проживаю в Серпухове, вчера уже
приходила. Но я был в таком состоянии, что ничего не помнил. А потом
решил, что она мне приснилась.
Справку Танинному мужу мы сделали, впоследствии устроил его на работу в
эту строительную компанию. Таню я больше не видел. Я бросил пить в 2003
году. Почти 8 лет назад.

1442

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны,
пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше
свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как
рабыня Изаура...

1443

10. Третье веко

Вы можете и не знать о том, что у вас есть третье веко, но именно оно находится во внутреннем углу глаза. Третье веко, как известно, это оставшаяся часть "мигательной мембраны", которая до сих пор есть у некоторых животных, таких как кур, ящериц и акул.

9. Волосы на теле

Без сомнения, когда-то очень у нас было гораздо больше волос. Около 3 миллионов лет назад мы были полностью ими покрыты. Но с появлением прямоходящего Homo, они нам стали ни к чему.

1444

http://www.anekdot.ru/an/an1101/o110114.html#19 Порывшись в интернете, я
нашел того самого Юру, с которым боролся с крысами и его рассказ.

Было это давно. Жил я в деревне и было мне лет девять. А рядом с нашим
домом жила одна престарелая вдова. Муж у неё был кузнецом, да заболел. И
спасти его не удалось. Детей у неё не было, жила она одна.
Ну и кое-какое хозяйство — куры утки, гуси всё, как обычно в деревне. А
этот сосед незадолго до смерти построил новый хороший сарай — саман, все
соседи гуртом строили. Так вот, жили в этом сарае утята, и повадилась
крыса их воровать. Соседка нажаловалась нам, а нас, детей, тогда было в
селе много, ребята мы были проворными, и крыса была обречена! Пошли мы
всей гурьбой разбираться.
Там на полу лежали доски, и крыса подрылась под них.
Мы, конечно, эти доски, которые лежали на земле, подняли, нашли нору –
коротенький тупик, в котором никого и ничего не было, кроме недоеденных
утят. И рядом с норой поставили капкан.
Ну, и наутро пришли посмотреть. Капкана нет, ага! Значит в нору утянула!
Опять подняли доски. И нашли всего лишь изувеченный капкан. Пустой!
Крыса там побывала, на дужках осталась шерсть, но её самой не было.
Зверюга ушла, разогнув железные дужки «пропеллером» — одну вперёд, а
другую — назад, так, на пару сантиметров! Нельзя сказать, чтобы мы
сильно удивились, или опечалились, что крысу не пришлось добивать, но
всё же были поражены, как маленькая крыса могла так погнуть железо.
Такой капкан ведь и лису удержит и собаку небольшую. А в тесной норе
места не было ни для кого, только для крысы! Но, именно её шерсть там и
осталась!
Капкан никто из нас выровнять не смог, силы не хватило ни у кого, а
соседку к этому мужскому делу мы даже не привлекали. Так он и валялся
дома, в моём личном сундуке вместе со всякими железяками! А я учился и
учился! Учил физику, а затем и сопромат. И был поражён, найдя однажды в
ведре с остатками эпоксидной смолы скелет неосторожно забравшейся туда
крысы. Такие тоненькие кости — много тоньше железа. И я понял, что не
крыса это железо гнула, нечем ей было гнуть! А освобождало её нечто
другое, гораздо более сильное! Что-то такое, что ей помогало, но… вряд
ли было умнее её самой!
Сила без ума? Капкан мог раскрыть каждый школьник, наверное, из любого
класса! Выправить согнутые дужки не мог, а открыть — пожалуйста! Так что
же там было, в этой тесной норе, кроме крысы?
С тех пор прошло уже много лет. Так сложилось, что войны с крысами я не
прекращал и угробил их предостаточно. Кроме того, я выучился, сильно
поумнел и много чего повидал! Изрядно постарел. Есть у меня кабинет и
письменный стол, а на нём, кроме компьютера, много умных книг. И есть
много вещей, очень интересных, над которыми — ей право — стоит подумать.
Но, в нижнем ящике стола лежит тот старый, уже изрядно ржавый,
изувеченный капкан, который неизвестная Сила не сумела открыть. И на его
дужках до сих пор есть остатки серой шерсти. Выправить его руками, без
инструментов я так никогда и не смог…
Я иногда достаю его, смотрю на эту странную вещь и думаю, а выжила ли
тогда эта удачливая крыса? Этот, в общем-то, неважный вопрос меня,
почему-то сильно интересует.
То, что утят она красть перестала — факт! И куда она исчезла? И каково
ей было, когда на её заклиненной ноге гнулось железо? И неужели у Силы,
которая уместилась в тесной норе и согнула дужки так, что я не смог их
руками выровнять, не хватило ума просто отжать пружину? Что за ум стоял
за этой Силой? Крысиный? Ответа до сих пор нет, и я не знаю, будет ли
при моей жизни.

1445

Небезызвестный Стив не только всегда ходил в черной водолазке и джинсах.
Он всегда ездил на серебристом Mercedes Benz SL 55 AMG. Отличительной
особенностью этого автомобиля было отсутствие номерных знаков. Это
давало повод злопыхателям говорить, что такой мелочью, как оплата
штрафов Стив не заморачивается. На деле все гораздо интереснее. По
законам штата Калифорния, номерные знаки должны быть установлены не
позднее полугода после приобретения нового автомобиля. Стив ездил на
авто полгода и возвращал его в салон, после чего получал снова новенький
мерседес. Автосалон же получал эксклюзивную возможность выставить на
продажу автомобиль, обкатанный самим Стивом Джобсом.

Существует мнение, что Стива Джобса не устраивал шрифт, который
используется в номерных знаках. Он просто не переносил этот шрифт. И
потому ездил без номеров, благо законы штата позволяли.

1446

Ночью однажды, в легком тумане,
Ехала Настя сама за рулём.
Дороги не видно и ехать нормально,
Ночью гораздо сложнее чем днём.

Приноровилась и ехала Настя,
Вслед за машиной, что шла впереди.
Видела Настя, на свое счастье,
Машины той красненькие огоньки.

Машина свернула. Увидела Настя.
Свернула за нею, догнала её.
А та тормознула,"На тебе,здрасте",
И Настя с размаху влетела в неё.

Ну что-ж тормозишь ты так резко скотина,
Кричала Настасья, я врезалась аж.
Простите конечно, сказал ей мужчина,
Я просто заехал сейчас в свой гараж.

1447

Не мое, украл у одного дальнобойщика))

Ростов, сегодняшний вечер, 21-30. Излюбленная парковка позади Меги. С
полными пакетами от Финн-флэйр и спортмастера похожу к машине. Около неё
трётся ихний парковочный эвакуатор. Заинтересованно останавливаюсь,
закуриваю и глазею. Чувак вертится с буксирными ремнями.
- Слышь, а ты чего сделать-то с ней хочешь?
- Утащить...
- Аааааа... Понятно... А нафига?
- А стоит криво....
Смотрю. Стоит тягач чётко в парковочной клеточке, как по линейке..
- Да не, мужик. Вроде ровно стоит-то.. Не пойму, чего тебе от неё надо.
Может, нет у человека легковой, вот на ней и приехал в магазин. А не
велика ли для твоей машинки-то добыча?
- Вроде утащу.... Он спит, поди, внутри, или притворяется, видишь,
зашторена. А я с него три тысячи поимею, потом хуй он докажет, что ровно
стоял.(подсовывает, извиваясь по земле, канатики под заднюю ось)
- Неее, мужик, так ты её не утащишь.....
- А почему?
- Так она ж на ручнике, наверное....
- Ну и что? Я на ГАЗоне работал, у них ручник на заднюю ось.
- Ну-ну.
Воет мотор лебёдки, задняя часть приподымается на подушках. Потом рвутся
канатики.
- Мужик, так нихуя не выйдет. Машина 2007 года, у неё ручник на обе
оси... Дисковый...
Мужик переезжает к передку, и ползя на пузе, заводит ещё две верёвочки
под переднюю ось.
- Не, мужик, не выйдет. Видишь, тут бампер пластиковый? Так вот я тебе
за него башку проломлю гораздо раньше, чем ты лебёдку включишь.
- Это чё, твоя?
- Моя, а то чья же (выдёргивая у него ключи из замка зажигания) А теперь
зови сюда того, кто тебе дал поручение эвакуировать эту машину и
дежурного директора торгового центра. Ибо как покупатель ебать я вас
буду нипадеццки, с вызовом ГАИ.
Чувак с достоинством уходит. Честно жду его 15 минут, пишу записку на
лобовое стекло следующего содержания:
"Ключи от машины в синем пластиковом туалете для водителей под пандусом
для въезда в зону выгрузки Леруа Мерлен. С уважением, постоянный
покупатель Меги". Жду ещё минут пять, отношу и топлю ключи в обещанном
месте и сваливаю. На обратном из города пути из чистого любопытства
заезжаю туда-же. С удовлетворением отмечаю: эвакуаторишка на прежнем
месте, в туалете возня и свет фонарика. Получилось.

1448

"Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с
пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если
наоборот!"

В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак,
кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга
нашли развлечение - закадрили двух местных девиц и вечером с ними
испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас
оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Рожи сияют
довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и
как...
- Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили...
- И дальше что?
- А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь,
чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то!
И весь барак - хором: У-у-у-у, козлы!!!

1449

ЮНОНА И АВОСЬКА

Уже всем давно известно, что выражение «живут как кошка с собакой» -
чушь собачье-котячья. Когда котэ и псо сосуществуют в одном
пространстве, ограниченном стенами, общий язык они находят мигом. Люди и
то дольше друг к другу приспосабливаются.
История.
С Ириной мы познакомились в 90-х. Она подошла ко мне с тремя упаковками
яиц и вопросом – почему моя собака идет без поводка и при этом
слушается? Ей сиё было непостижимо. Я пояснила про дрессировку,
«контакт» и прочее… в общем разговорились и завязалась дружба. Она –
мать двоих детей и школьный учитель, я – десятиклассница. Однако
общались на равных.
У неё тоже имелась эрделина Юнона. Правда с ООООЧЕНЬ сильным приветом.
Как казалось на первый взгляд. Позже, узнав больше и о зоопсихологии, и
о том, что на самом деле вообще животные гораздо умнее чем мы думаем, я
поняла.
Юнона хотела размножаться. Но секс с помойным бобиком был ниже её
породистого достоинства, требовался прынц со множеством выставочных
побед. Хозяевам – муж только-только начал выстраивать бизнес, жена – я
уже говорила, дети маленькие; словом всем не до этого. И собака
изобрела!!! Она стала убегать.
Эта сука актрисой оказалась сногсшибательной. И психологом тоже. Каждый
раз больше двух часов на улице она не оставалась. Сердобольные граждане
подбирали бедняжку, купали, кормили, а она выказывала всю мыслимую и
немыслимую благодарность (чего, сволочь, дома никогда не делала)… а
заодно демонстрировала как она жутко тоскует по своим хозяевам… Хозяева
привычно давали объявление и через пару деньков Юнона благополучно
находилась. А нашедшие слёзно просили щенка именно «от этой лапочки»…
пусть даже за деньги.
Создалась очередь.
Щены благополучно уходили к новым хозяевам, но Ира решила завести ещё и
кота. Дочка просила.
Завели. Назвали Авось. Через несколько месяцев выяснилось, что это
Авоська, которая тоже хотела размножаться.
Теперь пропадать они стали «в комплекте». Видимо, Юнона «разъяснила
технологию». Убегать стали вместе.
Кото следило куда увели Юнону и сосредоточенно ждало первой же прогулки.
Дождавшись появления выскакивало навстречу. Далее разыгрывался
душещипательный цирк на тему «добрые люди, возьмите это милое кисо тоже!
Ну вы же добрые».
Кошка в гостях не гадила по всем углам, не била посуду, не драла стены,
а только исправно ластилась и мурлыкала.
НЕВЕРОЯТНО!!! Но узнав про «комплектность», участливые граждане хотели и
щенка и котёнка!!! Все умилялись такой дружбе и верности!
О «заговоре для размножения» не догадался никто.

1450

ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде.
Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по
вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же
от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить
Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за
стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором
добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками
дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей
булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой
наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона,
остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не
влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не
хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она
вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать
на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай
смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек
сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте
душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это
называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности
мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от
сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему
обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:

- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с
маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих
стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и
приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось
ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих
стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды
рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо
помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня,
не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот
только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский
госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы
неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на
работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем
не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки
папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до
автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после
операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне
тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые
грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей
на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать
от пола даже вот с дочкой.
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не
может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с
крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в
какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть
на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.

В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в
наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись
с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение,
высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо
легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю
– как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей,
либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс
уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к
администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем
разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю
ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же
такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду
потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых
мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш
багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где
галочки…

Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?

Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…

<< ← 24252627282930313233 дальше →

Партнеры

Реклама