Шутки про горит - Свежие анекдоты |
654
Звонок в Эстонскую службу быстрого реагирования.
- Алло! Это проспект Ленина 13. Четвертый подъезд. У нас взорвалась
газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных
изделий!!! Все горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет
весь дом!!!...
- Алло. Здравствуйте. Это - Эстонская служба быстрого реагирования. У
вас проблема?
|
656
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам
хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
- Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
- А что я должен делать?
- Такое несчастье - да ты волосы на себе рвать должен!
- А может, я этим и занимаюсь?!
|
|
658
Из определителя рыб.
БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ (brotheris ordinare), отряд КИСТЕВЕЕРНЫЕ, семейство
УЗКОЛОБЫЕ.
Встречается повсеместно на территории стран СНГ, однако кормиться
предпочитает в мутной воде, где и ловит рыбку. Держится стаями,
конкурирующими друг с другом. Постоянно находится в поиске, хватает все,
что плохо лежит. Прожорлив: при положении БРАТАНУ ОБЫКНОВЕННОМУ пальца в
рот норовит отхватит всю руку. Отдельные экземпляры достигают весьма
крупных размеров, и даже стремятся обосноваться в Госдуме, что некоторым
и удается. В еде БРАТАН ОБЫКНОВЕННЫЙ неприхотлив, пьет все, что горит,
хорошо размножается в неволе, где его и рекомендуется содержать.
|
|
659
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
|
|
660
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Hу вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Hе знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОH!!!
|
|
661
Горит дом.
Hачальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и
вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу
человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Hу, а ты?
- Я по инстpукции.
- Сделал дыхание изо рта в рот?
- А с чего вы думаете всё началось?
|
|
664
Вовочка приходит в школу с жуткого похмелья. Еле ворочая пересохшим языком,
он толкает соседа:
- У тебя нет рубля до завтра ?.. А у тебя ?.. Ну не будь гадом - душа горит,
дай !
Учительница строго:
- Вовочка, чего ты все время вертишься ? Скажи, сколько будет дважды два ?
Вовочка тяжело вздыхает:
- Четыре. Мне бы, детка, твои заботы !
|
|
665
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно "Боинг" построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: "Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит." Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою "Ямаху", 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
"Боинг" и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !
|
|
666
Победила революция хиппи в 2001 году. Стали они главными. Едуть на своей
машине и видят - в старом подвале горит свет. Влетают в него - а там милиция.
Короче, повязали всех, посадили в свой разукрашенный бобик и увезли. По
дороги один хипарь у другого спрашивает:
- "А шо мы с ними делать будем ?"
- "Отправим на Соловки... Пусть феньки вяжут, пока хайр не отрастет".
|
|
667
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
Инженер, унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному
гидранту и быстро заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив
запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар
минимально необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик,
осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант.
Воскликнув: "О ! Решение существует !", спокойно возвращается к себе в номер...
|
|
668
Звонит нарик к дежурному в пожарное депо.
- Мужик. Я тебе сейчас такую историю расскажу: В позапрошлом году посадил я
план. Такой под метр вымахал, но вставу никакого.
- А пожарное депо тут причем ?
- Ты не перебивай, а тему вкуривай. В прошлом году посадил я план, дык он
сантиметров 80 вымахал. Hо тоже - шо покуришь, шо радио послушаешь.
- Дак мы пожарники а не агрономы.
- Да ты не гони волну. В этом году посадил я еще раз план. Вымахал он
сантиметров под 60. Hо вставу дает - шо ну его на фиг. Крышу срывает на
второй тяге.
- А мы то тут причем ???!!!!
- Кароче. Тут у соседа сарай горит, так ты скажи своим орлам, что когда
прилетят, щоб мой план не вытоптали.
|
|
670
Прошедшая зима
Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не
обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет.
В ужасе кричит жене:
- Сара ! Коммунисты к власти вернулись.
|
|
671
На одном заводе процветала матерщина. После очередного
взыскивания за это директор строго настрого запретил
материться на производстве. Ругаться перестали, но упала
производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван,
подай вон ту хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она
называется - полчаса пройдет.
|
|
673
- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул
холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
|
|
676
Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно:
малиновый спинджак, охренезнейший золотой крест на пузе, пальцы
соответствующей стреловидности и т.д. Идет он к алтарю и видит -
батюшка стоит. Тоже себе в навороченной ризе, крест не меньших
размеров и стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский,
подошел и говорит:
- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!
|
|
677
Дневник цР
Вчера приехали в город Н
На следуюший день:
Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
На следуюшчий день:
Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
На следующий день:
Выебли все что шевелится, выпили все что горит
На следующий день:
Прихал Ржевский и у нас начались попойки и поебки...
|
|
678
Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо-весел, любил вкусно и плотно
поесть, и нередко беседы его с Михаилом Семеновичем Щепкиным
склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских
кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как
добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке
все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит
голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир
Бенкендорфа). "А что,- говорил он Щепкину после сытного обеда,- не
отправить ли теперь Бенкендорфа?"
|
|
680
Приехал Жорж Помпиду в СССР. Возили его по стране. Все
показывали: заводы, поселки, города, фермы.
- А есть ли у вас в стране свободная любовь? - поинтересовался
Жорж Помпиду.- Чем у вас занимаются женщины легкого поведения в
свободное время?
Его поняли по-своему и решили отвезти на дом к Машке.
Помпиду пустил в обиход всю свою французскую вежливость.
Выпили как полагается. Потушили свет.
- Мэри,- говорит Жорж Помпиду.- Слушай. У нас во Франции,
если женщина занимается таким промыслом, то у нее все поставлено на
деловую основу. Кроме того, есть вывеска, а у входа горит
круглосуточно красный фонарь. И все знают. А тебя пришлось так долго
разыскивать.
- Дорогой Жорж,- отвечает ему Машка.- У нас фонарь повесь -
оштрафуют, вывеску сделай - причислят к организации. А у нас такие
планы, что ни однаЄ не выдержит.
|
|
681
Поехал один наш товарищ за границу. Свет посмотреть и тоску
развеять. Идет по городу, смотрит, публичный дом. Заходит - везде
зеркала, фотографии красивых женщин. Заплатил сколько положено.
Заходит в номер.
- Будем свет выключать? - спрашивает его женщина,
- Пусть горит.
Побыл он с женщиной сколько сил хватило, начал одеваться. А
она достает ему пачку долларов. Он взял, купил на них подарков жене и
детишкам. По секрету рассказал своему другу, как можно за границей
подзаработать. Поехал и друг. Нашел тот публичный дом, ту женщину.
Она спрашивает:
- Будем свет выключать?
- Давайте выключим.
- Ладно.
Выполнил он свое дело, начал одеваться, ждет плату. Она
протягивает ему рубль.
- А как же мой товарищ был, заработал столько долларов? - в
недоумении спросил тот.
- Его мы транслировали по телевидению на всю страну, а вас
только по радио.
|
|
682
Девушка поздно вечером спускается в подземный переход. Вдали горит одинокая лампочка. Вдруг видит - навстречу идет
мужчина с широко разведенными руками. Бандит! Девушка заметалась, схватила камень и с криком: Помогите! бросила его в
мужчину. Раздался звон и грохот. Потом ругательства.
Когда девушка убежала, мужчина горько вздыхает:
- Господи! Так трудно вынести с завода стекло... И уже третий раз какая-то стерва бьет его!..
|
|
688
Взлетел ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то,
за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый
иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор -
отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы видите несколько черных
точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
|
|
694
В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер,
унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту и быстро
заливает огонь водой. Физик, поняв, что отель горит, оценив запасы горючих
материалов и приняв во внимание теплоемкость воды, тушит пожар минимально
необходимым количеством воды, затратив минимум энергии. Математик, осознав, что
все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. Воскликнув: "О!
Решение существует!", спокойно возвращается к себе в номер...
|
|
695
На одном заводе процветала матерщина. После очередного взыскивания за это
директор строго настрого запретил материться на производстве. Ругаться
перестали, но упала производительность труда, план горит. Директор на планерке
спрашивает ветерана - дядю Ваню, в чем дело.
- Да, знаете, Петр Иванович, раньше бывало скажешь: "Иван, подай вон ту
хреновину", а сейчас пока вспомнишь, как она называется - полчаса пройдет.
|
|
696
- До чего же вы, женатики, счастливые люди!- вздохнул холостяк. - Домашний уют,
комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего
прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
- Бог мой, действительно! - пробормотал испуганно приятель.
- Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...
|
|
699
Звонок в пожарную часть:
- Два года назад я с двумя приятелями ездил в чуйскую долину за маком. Их обоих
убили, а я собрал спичечный коробок семян и посадил у себя во дворе...
- Вы знаете, это пожарная часть...
- Ну вот, а в прошлом году я со своим другом опять ездил в чуйскую долину за
маком, друга убили, а я собрал щепотку семян, привез домой и тоже посадил во
дворе...
- Вы звоните в пожарную охрану...
- Короче, тут у соседа дом горит, а если ваши пожарники вытопчут мой мак...
|
|
700
Взлетел один ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздался голос:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите - горит
мотор. Взгляните в левый иллюминатор - отвалилось крыло. Посмотрите вниз - вы
видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
|
|