Шутки про города - Свежие анекдоты |
2202
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Команда КВН Парма
|
2203
Новости Москвы.
Посчитав положительным опыт платных парковок на улицах города, мэр
Москвы выдвинул новое предложение, взымать плату за остановку не только
на обочине, но и за остановку на светофоре (1 руб минута) и стояние в
пробках (0.5 руб в минуту)
Данное предложение горячо поддержано Мосгодумой.
Право взымать палту уже передано нескольким коммерческим организациям,
которые пообещали кое-что отдвать городскому бюджету.
|
|
2206
Реальная история - сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг
(кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,
набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка
автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков
подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него
выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых
понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются
было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,
который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия
методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под
дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще
не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно
не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже
оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После
чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только
пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого
была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф
дважды...
|
|
2209
Симпатичный парень едет по пустынной загородной дороге и видит,
что на обочине стоит и голосует привлекательная девица. Немного
поговорив, они быстро находят общий язык. Но только он начинает,
как она говорит:
- Не хочу тебя расстраивать, но я путана и беру за свою
любовь 100 баксов.
Парень с удовольствием кончает, платит не торгуясь и говорит:
- Ты знаешь, не хочу тебя расстраивать, но я таксист, отсюда
до города проезд как раз стоит 100 баксов...
|
|
2212
Так вот.
Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном,
и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же
была найдена клинопись, которая говорила об основании города
Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим.
Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта,
Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали
на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически
интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация,
типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро,
рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский
алюминиевый завод".
|
|
2213
Еще одна история на тему языковых коллизий.
Есть в России республика Марий Эл (бывшая Марийская автономная...)
со столицей Йошкар-Ола. Коренное население говорит на марийском языке.
В этом языке самое распространенное русское слово из трех букв звучит
(и пишется) так: Терек. В связи с этим вспоминаются годы социализма,
когда местная футбольная команда играла в одной группе с командой из
города Грозного. Не очень обычно посещаемый стадион в дни этих матчей
всегда испытывал аншлаг. Большинство шло на стадион только для того,
чтобы увидеть на табло выписанное аршинными буквами ругательство.
Ведь грозненская команда называлась именно "Терек" по названию
чеченской реки. А в сочетании с названием города фраза "Терек Грозный"
на табло смотрелась весьма впечатляюще.
|
|
2214
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
|
|
2216
Идет Маня по проселочной дороге. Навстречу ей тракторист.
На тракторе. "Привет, Манька! Где была?" "В городе была,
на ярмарке" "Ну и чиво купила?" "Пояс вот купила" "А ну
покажи!" Маня задирает юбку. Тракторист падает с трактрора.
Трактор едет дальше. Пожала Маня плечами, идет дальше.
Навстречу ей агроном. "Здравствуй, Манечка. Откуда идешь?"
"С города, с ярмарки." "Ну и купила чего?" "Да вот... пояс
купила." "Покажи!" "Неее... Вон трактористу показала, а он
с трактора свалился." "Ничего! Я человек образованный. В
городе учился. В общежитии жил. Разного насмотрелся." Задрала
Маня юбку, тут агроном глаза выпучил и упал. Идет Маня дальше.
Ей навстречу кузнец. Пьяный-пьяный. "Здорово Маняня, откуда
идешь?" "В городе была, на ярмарке, пояс купила, но не покажу,
бо вон тракторист с агрономом уже валяются." "Ладно тебе,
Манька! Я в кузнице с лошадьми работаю, всякое видел. Давай
показывай!" Маня юбку задрала, а кузнец пошатнулся, покраснел
весь и говорит: "Дура, это ж к чулкам цепляется, а не к губам!"
|
|
2220
ТЕСТ ДЛЯ КОММУНИСТОВ.
В ходе теста каждый испытуемый должен придать ленинским
высказываниям правильный, со своей точки зрения, смысл,
выбрав один из прилагаемых вариантов.
1. Мы пойдем:
другим путем - 100 очков,
Северным морским путем - 10 очков,
к чертовой бабушке - 0 очков,
на дискотеку - 3 очка.
2. Рабочая и крестьянская революция, о необходимости которой
все время говорили большевики:
совершилась - 100 очков,
вы будете смеяться, но совершилась - 10 очков,
провалилась - 0 очков,
состоится 25 октября в музее "Эрмитаж", приглашаются
все желающие - 3 очка.
3. Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул:
революционную агитацию - 100 очков,
знамя социалистического соревнования - 10 очков,
флаг Ливийской Джамахирии - 0 очков,
наступление на Курской дуге - 2 очка.
4. Товарищ Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках:
необъятную власть - 100 очков,
рыболовную снасть - 10 очков,
товарищ Крупскую - 0 очков,
рычаги управления комбайном "Колос" - 1 очко.
5. Профсоюзы - школа:
коммунизма - 100 очков,
бюрократизма - 10 очков,
бихевиоризма - 0 очков,
N3 Бабушкинского района города Москвы - 2 очка.
6. Из всех искусств для нас важнейшим является:
кино - 100 очков,
вино - 10 очков,
домино - 0 очков,
искусство резьбы по кости и моржовому клыку - 1 очко.
7. Партия - ум, честь и совесть:
нашей эпохи - 100 очков,
вашей эпохи - 10 очков,
эпохи Великих географических открытий - 0 очков,
малого ледникового периода - 3 очка.
8. Дайте нам организацию революционеров, и мы перевернем:
Россию - 100 очков,
памятник Екатерине II - 10 очков,
кастрюлю с борщом - 0 очков,
автомобиль ГАЗ-24 - 2 очка.
9. Отберем все земли, все фабрики у помещиков и капиталистов и устроим:
социалистическое общество - 100 очков,
общество ДОСААФ - 10 очков,
именины товарища Калинина на 700 человек - 0 очков,
турнир по городкам на призы газеты "Водный транспорт" - 1 очко.
10. Учение Маркса всесильно, потому что оно:
верно - 100 очков,
вроде бы верно - 10 очков,
скверно - 0 очков,
Маркса - 5 очков.
Если вы набрали 0 очков, то вы обыкновенный человек.
Если вы набрали от 1 до 99 очков, то вы либо левый уклонист,
либо правый оппортунист.
Если вы набрали от 100 до 999 очков, то волноваться уже бесполезно:
вы полный коммунист.
Ну, а если Вы набрали 1000 очков, то нам остается вам только
позавидовать: вы - Ленин.
|
|
2221
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза
oдин килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы
вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" -
и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б
тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы
были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо
сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем? - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два
маленьких мешочка, а все крутые тачки города - ее!
|
|
2222
Городской судья говорит мэру города - женщине:
- Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
- Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
- Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
- Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
|
|
2223
Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки.
И вот однажды он отьехал от города подальше и в какой-то
придорожной забегаловке заказал большое блюдо из свинины.
И вот сидит он, ждёт заказ и вдруг видит, что в кафе заходит
главный раввин его синагоги. А тут и официант приносит и ставит
на стол такого румяного жареного поросёночка с зеленью и яблочком
во рту. Ну начальник ессно выпучил зенки на это дело, а раввин
всплеснул руками и сказал:
- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки....!!!!
|
|
2225
Едет американец по пустыне на "Харлее", жарко, пить хочется, а навстречу
араб на верблюде. Араб галопом скачет, колбасится и говорит: "Давай
меняться, я тебе верблюда, а ты мне свой мотакль, типа тебе легче по
пустыне ехать будет!" Ну американец и согласился. Ну едет он, все
нормально, добрался до города, а араб на первой дюне заглох, слез с
мотоцикла, подходит к фаре и говорит: "Такой большой глаз, а нифига
не видит!"
|
|
2227
Поздний вечер. По междугородней трассе очень быстро едет авто. В какой-то момент
у неё ломается коробка передач. Водитель кое-как удерживает сорвавшуюся в юз
машину, выходит, две минуты матерится, после чего, оттолкав авто на обочину,
решает добираться до ближайшего города автостопом (до ближайшего - около 300 км,
на дворе - поздняя осень). Стоит, голосует. Никто не берет, проходящая мимо колонна
обдает мужика грязью. Стоит на дороге мокрый, грязный, замёрзший. Мимо пролетает
дорогая иномарка, мужик голосует, иномарка едет мимо, а вылетевший из-под колеса
камешек влетает мужику в зевающий рот. Мужик:
- ... твою мать, ещё и зуб заболел!
|
|
2228
Урок зоологии на свежем воздухе. Пожилой лысеющий учитель рассказывает
детям:
- Вопреки распространенному мнению, вороны - весьма полезные существа.
Они - санитары города....
Недалеко пролетает стая ворон:
- Черрный! Черрный! Я кар-ртавый! Разворрачивай эскар-дррилью! Начинаем
учения по варианту «Перл-Харрбор». Объект - человек без перьев на
голове. Мелких не трогать. Зарядов не жалеть! Удачи!
|
|
2230
Встречаются два старых друга, разговаривают.
- Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все
время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,
денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться.
- Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать.
- Так я же не умею ничего...
- Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду
тебе иногда звонить и говорить "нажми на синюю кнопку", и ты должен
будешь нажать на синюю кнопку, или "нажми на красную кнопку", и ты
должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам?
- По рукам!
Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил
зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена
ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии.
И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.
Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед
ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну
не воет.
- Милый, что с тобой?
- Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...
|
|
2231
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении
от города.
Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше.
После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного
конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись
в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
- А почему мы никуда не едем???
- Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать...
На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить
50 долларов.
|
|
2232
Сидя на лекциях (Университет Города Переславля), мой друг любил
записывать разные смешные фразы, которые говорили преподаватели
и студенты. Вот некоторые из них:
История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
|
|
2233
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!!
|
|
2234
Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости,
местное начальство! Лучше уж указывать название города.
Hа следующий день он прочитал в своей газете:
"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию
под казанским наркозом".
|
|
2236
Жизненное наблюдение:
Если на границе города стоит пост ГАИ,
то гаишник, проверяющий въезжающие машины,
толще гаишника проверяющего выезжающие.
|
|
2237
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом
районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь
осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам
влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке
разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь
надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это
нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого
лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке
много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню
три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион
долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился
он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время
ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ...
я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там
пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
|
|
2238
По улице большого города идет негр, а у него на голове -
огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости
спросить у негра, почему у него лягушка на голове.
Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него:
- Что это такое?
А лягушка отвечает:
- Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой...
|
|
2241
Новогодние сообщения на пейджер:
Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол. Игорь.
Стаканы вымой! Игорь.
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые
стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек.
Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь
что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш
зять Андрей.
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его
много.
Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я
все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.
Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я
договорилась с соседями, уберем 1 января.
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в
Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе
иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).
Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут
холодно!
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а!
(Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Так быть или не быть?
Мне шпагу брать иль прыгать нынче?
Гамлет или Зайчик.
Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп,
завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам! Абоненты 72354 и
72355. Обещала зайти 34814.
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом
15 минут).
Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?
Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.
Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города.
Могилев.
Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием
Палычем!
Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели
- приказа нету.
В/ч 10130.
|
|
2244
Начинающий игрок в гольф вот уже около 2-х часов всё ещё на первом холме
безуспешно пытается попасть по мячику. Всё время промахивается, уже весь потный
и, естественно, жутко злой. Наконец, просто взбесившись, он со всей силой лупит
по мячику, случайно попадает, мячик пролетает лунку и улетает в неизвестном
направлении.
Он ещё полчаса его ищет - безуспешно - затем, убедившись, что его никто не видит,
достаёт тихонько другой мячик и снова пытается по нему попасть. Проходят ещё
2 часа, за которые он так и не умудряется сдвинуть мячик хоть на сантиметр,
как к нему подходит какой-то человек:
- Это не ваш мячик?
- Ой, спасибо, мой... Вы не представляете сколько я его искал. Огромное вам
спасибо.
- Да какое там спасибо!!! Какое спасибо?!! Да вы хоть знаете, что своим мячиком
натворили??!! Вы знаете, что ниже этого холма дорога проходит?!
- Э-э-э... Да. - Говорит гольфист таким слегка тревожным голосом.
- Мячик со всей силы влетел в водителя школьного автобуса, вёзшего детей
на экскурсию, автобус в столб врезался, все дети погибли... Сплошное мессиво!!!
- Но я... я не знал... - Лепечет сражённый гольфист.
- Да что вы не знали?! это ещё не всё!! Горящий автобус свалился дальше,
за ограждения, и, кувыркаясь, упал прямо на распологавшуюся ниже по холму
гостиницу, битком набитую скаутами, которые погибли в возникшем пожаре!!!
- (Гольфист уже чуть ли не рыдая) - Я даже не знаю, что сказать... Это был
несчастный случай...
- Да какой несчастный случай!!! Какой несчастный случай, мать вашу!! Да вы знаете,
что пожар пошёл дальше по газовым трубам и дошёл до города по соседству, что он
ещё горит, что пожарные до сих пор пытаются потушить бушующее плямя, хотя уже
остались одни только обгоревшие руины!!!! И здесь тоже горы трупов!
Гольфист уже просто на коленях, в отчаяньи:
- Но я... но я... Что я могу сделать?
- БЕЙ СПОКОЙНЕЙ! БЕЙ СПОКОЙНЕЕЕЕЙ!!!!!!!!!
|
|
2247
Одному менту жутко повезло в лотерии и он выиграл 1 млн баксов.
Естественно по этому поводу пригласил коллег в кабак, сидят,
обмывают... Ну и ему задают вопрос, мол че с такими бабками купить
собрался, наверное тачку или дом?
"Нет", - отвечает. "Хочу купить перекресток в центре города
и работать в свое удовольствие..."
|
|
2248
Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты - реальные) :
Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.
Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.
Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это - турист.
Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.
Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом - в свитерах.
Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.
Vladimir
|
|
2250
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и
заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик
глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один
горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы
его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили,
горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и
говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что
было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
|
|