Шутки про говорит - Свежие анекдоты |
11252
Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.
|
11253
Моей маме далеко за 80. Зрение, слух, память с каждым годом всё слабеют, зато взамен всё более совершенствуется талант выносить людям мозги.
Например, ей очень нравится Медведев. С момента, как она впервые увидела его в телеящике, она больше 10 лет от него без ума. Иначе, как Димочка, не называет и всем говорит, как бы она была счастлива, если бы ее сын был таким же умным и красивым.
В день выборов 18 марта она еще более, чем обычно, лупастилась в телевизор, и ее очень обеспокоило, что она не увидела своего любимого телегероя рядом с Путиным ни на митинге на Манежной, ни в избирательном штабе.
Две последние недели при каждой визите к ней доставала меня вопросом, как мог президент так поступить со своим верным соратником - не взять с собой в такой важный политический момент.
Доставала она, видимо, не только меня, но и внука своей подруги. Да так, что он вчера посадил обеих бабулек смотреть известный ютюбовский фильм про Димона.
После просмотра мама сразу позвонила мне и грустно сказала:
- Теперь понятно. Наверно Путина димочкины недоброжелатели тоже это кино заставили посмотреть.
|
|
11254
Мужик приехал в незнакомый город, снял номер в гостинице и перед сном решил почитать Библию, лежащую на тумбочке. Полистал он Библию и стал звонить телефонистке отеля. Поболтали они, затем встретились и в итоге она оказалась у него в постели... После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!! "...
|
|
11255
Старая детская сказка
Снесла курочка яичко…
Бил дед — не разбил, била баба — не разбила.
Мышка бежала — хвостиком махнула яичко упало и НЕ разбилось.
Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит:
«Какой козел намазал яйцо Блендамедом».
|
|
11256
Флорида. Майами. Роскошный отель. Звонок в room-service.
— Слушаю, — говорит метрдотель.
— Ти-ти-ту-ту-ту, — слышится в трубке мужской голос.
Метрдотель кладет трубку и зовет официанта.
— Пошевеливайся, Билл, эти н. русские из 22-го номера просят две чашки чая.
|
|
11257
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит: - Я только не понимаю, зачем вы стучались?
|
|
11261
Родился ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме: Давайте я вам решу квадратное уравнение! Если он щас такой умный, то что же будет потом, подумали врачи и... Отрезали ему четверть мозга. Ребенок очнулся и говорит: Давайте я вам решу логарифм! Если он щас такой умный, то что же будет потом, подумали врачи и... Отрезали ему пол мозга. Ребенок очнулся от операции и говорит: Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание! Если он щас такой умный, то что же будет потом, подумали врачи и... Вырезали весь мозг. Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным взглядом, и произнес: Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
|
|
11264
Познакомился парень с девушкой. Сходили в кафе в кино и поехали к нему на дачу. Вроде бы все хорошо, целуются обнимаются, дело доходит до ceкcа, уже оба раздетые и тут он неожиданно достает пистолет и приставляет его к голове девушки. Кричит- на уллицу с@ка. Выбигают на улицу оба голые. Он ей лепи снеговика с@ка, быстро лепи. Ну дело сделано, снеговик готов. Потом хватает ее и "любит" изо всех сил. С утра девушка говорит парню, все было классно, только понять немогу к чему был снеговик. Он ей в ответ. Сексом я занимаюсь как все, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь.
|
|
11266
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: Чирик. Иван филину: А ты, филин, подтверди. Филин: Угу!
|
|
11267
— Слушай, а что такое глобализация?
— Как тебе объяснить… Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тр%хают француженку, которая почему-то говорит на русском…
|
|
11268
Гдето в грузии один местный циркач переносил по натянутой проволоке через овраг туристов, брал одного под руку и топал, стоило это один рубль.
Ему и говорят: чё ты по одному носишь, бери сразу двух.
Окэй, берёт циркач сразу двух туристов и топает через овраг, тут трошки теряет равновесие и бросает одного туриста, тот с криком падает вниз.
Посмотрел циркач и говорит:
— А, чёрт с ним, одного рубля хватит.
|
|
11269
xxx:
Было дело отправили меня на тренинг по переговорам Лестера Каррасса. Суровый трехдневный курс, очень полезный, куча ситуационных упражнений, эксперименты, истории про политику, ФБР и террористов и т.д. Кстати сказать, много ставили нашу Родину в пример. Каждый день просили в обед выйти в город и поторговаться в магазине, кафе или еще где.
День первый. Вот возвращаются все с "добычей" и докладывают про свои "подвиги": "я выбил себе 30% скидку за обед", "я получил бесплатный пончик", ... Один дед из Остина (это в Техасе) говорит "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, и сказали больше не приходи".
День второй: "40% скидка...", "бесплатный пончик". Дед опять: "я пошел в греческий ресторан внизу и меня оттуда выкинули, сказали больше не приходи". Пожали плечами: Техас, что с них возьмешь.
День третий (последний). Лектор говорит деду: мужик, ты опять пойдешь к грекам? Дед говорит "ага". Приходят все обратно. Дед: "два дня назад я пошел в греческий ресторан внизу и сказал: тут почти 100 человек учатся вести переговоры, и каждый раз на ланч будут спускаться вниз и выносить вам мозги. Оно вам надо? Но! Пока вы меня кормите бесплатно, я буду им говорить что к вам соваться бесполезно..."
|
|
11270
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене:
— Собирайся! Я проиграл тебя одному типу.
— Как ты мог, негодяй?! — ужасается жена.
— Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
|
|
11271
Муж, узнав об измене жены, прибегает во внеурочное время домой. По всему похоже, что любовник в квартире, но где-то спрятался. Муж посмотрел за диваном, в шкафу, на кухне, в ванной комнате, заходит в туалет, а там сидит Шварценеггер и говорит:
— Ну что, нашел?
— Нет, нет, я еще под диваном не искал!
|
|
11272
Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:
— Взлетит, — говорит одна.
— Не взлетит, — говорит другая.
— А я говорю, взлетит.
— А я говорю, не взлетит.
Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.
— Ну что, накаркала?
— Служу Советскому Союзу.
|
|
11273
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! А я и не ловлю. Да че ты мне паришь, а это что? Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу она и возвращается, и мы уходим домой. Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: Ну свисти. Зачем? Чтобы рыба вернулась. Какая рыба?
|
|
11276
В парке на лавочке сидят два алкаша и спорят:
— Правильно ТПРУХТ!
— Нет, правильно ШРУХТ…
— Нет ТПРУХТ…
С другой стороны сидит девушка, она поворачивается к ним и говорит:
— Мужчины, правильно ФРУКТ!!! Я знаю,- я филолог!!!
Один мужик поворачивается к другому, и говорит:
— Откуда филолог может знать, как правильно слон пердит?
|
|
11277
- Почему сейчас в стране никто публично не говорит, что основатель нынешней России Ельцин был некомпетентным руководителем, пьяницей, пресмыкался перед Западом и особенно США? - А что о тебе подумали бы окружающие, если бы ты всем говорил, что рожден дурочкой, алкашкой, к тому шлюхой, пресмыкавшейся перед каждым встречным?
|
|
11280
Отдыхал как-то новый русский на природе, да так нажрался, что очнувшись не нашел на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
– Так, откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
– Шел я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж*пу вы*бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу отъ*бали, а голду я на память о нем взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
– Да, хорошая голда, но не моя.
|
|
11281
Попали в честилище монашки после смерти,стоят ждут.Выходит бог и говорит: Ну рассказывайте сестры кто из вас как грешил. Одна монашка говорит: Я видела мужское достоинство. Бог ей отвечает: Ну ничего страшного,пойди помой глаза в святой воде и иди в рай. Другая монашка говорит: Я держала мужское достоинство в руках. Бог ей отвечает: Ну ничего страшного,пойди помой руки в святой воде и иди в рай. Тут одна из монашек говорит: А можно рот сполоснуть,пока тут никто жопу не помыл
|
|
11282
Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник (добросовестный, блин) выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!
|
|
11288
Пипец, бл@... Нет слов....
Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором.
В понедельник-вторник был в Москве.
Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку звонок из Нижнего.
"Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?".
Ну надо так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник.
Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя.
Москва Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты.
Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена.
Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. Покажите что везете.
Открываю багажник, показываю холодильник. Откройте. Да там кровь. Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете.
Открываю.
И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину.
Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину.
Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате.
ОН: Пойдем выйдем.
Напарнику своему: Ты зачем это сделал? Да откуда я знаю, что они там везут?
Капитан поворачивается ко мне и говорит: Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней.
Первый аж взвизгивает: Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!!
И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать:
Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", он врезает в рожу старлею.
У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал даже не шевелился. Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. Понял. Спасибо, капитан.
Я успел. Человек будет жить.
Спасибо тебе, капитан.
Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить...
|
|
11289
Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Замполит решил приколоться и говорит: - Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ? Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся: - Вот дурак, на самом деле пошел! Ротный: - Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.
|
|
11290
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
— А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.
Встречаются через год.
— Как Ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
— Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
|
|
11292
Дезодорант
Отрывок из старого анекдота про Вовочку, когда кошка сдохла, а он говорит: «Помазать ей жопу скипидаром, быстро подскочет».
Пора над собой посмеяться и других насмешить. Так вот, ещё крепкий СССР, я ещё в начальных классах, но дифисит, как говорил Райкин, был. И вот то ли отец из командировки привёз, толи кто дорогой подарок сделал, не помню. НО! У нас в доме появился дезодорант, а как здесь пишут ДЕЗОДОРАНТ!!! Целый баллончик! На вопрос – что это и для чего, мне объяснили, что это для тела, чтоб не потело и не воняло. Во, бля, докуда прогресс уже дошёл! Брать его мне запретили, ибо охеренный дефицит, дорого, да и вообще экзотика.
Прихожу со школы, родители на работе, дома никого. Чё делать? Ёперный бабай! А дезодорант? Дрожащими руками забираю из ванной заветный баллончик, читаю инструкцию. Да хули, и так понятно – брызгать на места с повышенным потоотделением и запахом. Брызгаю в подмышки. Приятный холодок и аромат. Во! А ноги то тоже пахнут! Пшикаю на ноги. Офигенно! Пшикнул в рот. Невкусно и неприятно. Чё бы ещё продезодорантить? Где у человека ещё воняет? Правильно, в жопе. Снимаю штаны, раздвигаю полужопия и делаю смачный жирный долгий и, сука, точный пшик…
Отпустило только, примерно, через минуту, хотя мне показалось, что прошёл час. Хорошо квартира была просторная. Было где побегать и попрыгать. Я даже не знал, что умею так высоко прыгать и так быстро бегать. Вспомнился анекдот про кошку. Как я её тогда понял и посочувствовал! Когда всё прошло, поставил дезодорант на место. Ну его нах!
|
|
11295
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки.
- Да.
небольшая тишина, далее говорит:
- ... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно.... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
|
|
11296
В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий+ Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!
|
|
11297
Страусы знамениты тем, что якобы при опасности прячут голову в песок. Это полная ерунда. Придумал ее Плиний Старший, который любил присочинить. Все они там в Древнем Риме были сказочники. Плиний сам попробовал бы при появлении врага спрятать голову в песок. Если б страусы так себя вели, они б не выжили. На самом деле, страусы глупые, конечно, но не настолько.
Вообще, страусы – очень счастливые существа. У них мозг величиной с грецкий орех, отсюда короткая память – 45 секунд. Вы представляете, как здорово? Никакого жизненного опыта, каждые 45 секунд жизнь с чистого листа, и мир играет новыми красками.
Конечно, при таком раскладе самцы страусов довольны. В брачный сезон самец собирает вокруг себя кучу самок, выбирает из них самую сильную и крутую, женится на ней… И отправляется в гости к другим дамам.
- Э, погоди, это как вообще? – возмущается жена.
- А? Что? - искренне отвечает страус. – Ты кто?
- Очнись, бессовестный, я жена твоя!
- Черт знает, не помню.
В итоге страус остается, конечно, с женой, но подозреваю, что это заслуга страусихи: она все время о себе напоминает. Потому что надо же мужа усадить высиживать яйца: зря она, что ли, его хамское поведение терпела? Теперь пусть отрабатывает.
С детьми то же самое. Если два выводка птенцов перемешиваются, через 45 секунд никто никого уже не помнит: ни родители, ни дети. Страусятам нравится ходить друг за другом, так что выводки уже не разлучишь. У родителей случается недопонимание.
- Пошли домой, - говорит одна мама-страусиха.
И птенцы послушно топают за ней.
- Что за дела вообще? – Рычит другая мама-страусиха. – Это мои дети.
- Да конечно, - отвечает первая мама. – Хотя…
Тут обе смущаются, потому что уже забыли, которые дети их.
- Давай у них спросим. Дети, вы чьи?
- А мы не помним, - весело пищат страусята.
- Отлично. И мы забыли, - говорят самцы. – А были ли дети-то?
У дам память на потомство получше: каждая подозревает, что дети вроде были. Но вот какие и сколько – страусихи сказать не в состоянии. В итоге родители вступают в бой и лупят друг друга – бывает, что насмерть. Одна семья забивает другую на глазах у детей. Все равно страусята через 45 секунд это забудут, так что никакой психологической травмы не случится. Дети достаются победителям.
Научное название страуса в переводе с греческого означает «воробей-верблюд». И это, в принципе, правильно: здоровый, как верблюд, а мозги, как у воробья.
Вот бы людям так. Это ж какая просто благодать: муж ушел на работу, возвращается – и как будто новый. Ты ж его уже не помнишь. А он не помнит про работу, и уходит на нее каждый раз, как в первый раз.
В общем, страусам можно только позавидовать: у них – очень легкая, счастливая жизнь без всяких сомнений и духовных терзаний. А вот домашние питомцы из них плохие получаются: страус хозяина ни за что не запомнит.
Морали никакой.. Страус счастливая птица.. и фсо!!
|
|
11298
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
— Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
— Генрих Пупкин!
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
— По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 28 Генрихов и 29 Пупкиных. Может в долине поискать?
|
|