Шутки про говорит - Свежие анекдоты |
18003
У дамы, которая совсем недавно впервые села за руль
заглох автомобиль. Место бойкое, быстро образовалась
пробка. Шофера, народ нервный, сигналят не переставая,
а тот, что ближе всех, вообще не убирает руку с клаксона.
После безуспешных попыток завести автомобиль дама с
чувством собственного достоинства подходит к ближайшему
автомобилю (где сидит тот - самый нетерпеливый) и спокойно
ему говорит:
- Месье, не могли бы вы посмотреть, что случилось с моим
авто, и не беспокойтесь - я пока за вас посигналю!
|
18004
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, помогите, моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра.
- И что же она делает все это время?
- Меня ждет.
|
|
18006
Приходит эдакий байкер, одинокий волк, король дороги, весь в цепях,
банданах и коже, к психологу. И говорит:
- Доктор, вы знаете, я перестал тащиться.
Доктор ему отвечает:
- А, простите, как это?
- Ну, бывало, еду я там на своем Harley под 120 миль в час - тащусь.
Сижу в баре, пропускаю литр-другой пива - тащусь. Там, с девочкой
какой - тоже тащусь. А сейчас все то же самое, но не тащусь.
- Понятно. А сколько вам годков-то будет?
- 43.
- Э-э, батенька, постарели вы... Надо вам чего-то такое, для души..
Вот, возьмите "Унесенные ветром", почитайте...
...Через день:
- Доктор, вы знаете, почитал я, и теперь - я ТАЩЩЩЩЩУСЬ!
|
|
18008
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
|
|
18009
Умер старый Вано...
Вот лежит он во гробе на краю могилы.
Собрались все его родственники, друзья...
Речь над могилой друга говорит Гоги Мечмеладзе.
(произносится с душевным надрывом, плачем и груз. акцентом)
- Вано, вот ты лежишь бездыханный на краю сырой могилы,
а здесь твоя жена... Она плачет, рыдает, скучает без тебя...
Встань, Вано, обними жену, скажи ей что-нибудь одобряющее...
Молчишь, не хочешь... - Вано, Вано... Вот тут твои маленькие
детки, рвут волосики на своих головках, надрываются, плачут,
потому что у них больше нет тебя, Вано. Встань Вано, поцелуй
детей, поиграй с ними.. Молчишь, не хочешь.. - Вано, здесь
пришли все твои друзья, вспоминают тебя, Вано, и скорбят по
тебе. Вано, встань, выпей с нами вина, спой зажигательную
грузинскую песню... Молчишь, не хочешь... - Товарищи!!!
Закопайте это ГАВНО поглубже!!!
|
|
18011
В купе едут мужчина и женщина.
Мужчина предлагает:
- Давайте отгадывать профессии. Вот моя моя, например,
начинается на "и" и кончается на "р"...
- Hаверное, инженер...
- Правильно. А ваша?
- Hачинается на "б", а заканчивается мягким знаком, -
усмехается женщина.
Повисает неловкая пауза.
- Библиотекарь. - говорит женщина. - А то, что вы подумали -
мое хобби.
|
|
18013
Совсем нужда мужика замучила.
Пошел топиться.
Привязал на шею камень и заходит в воду все глубже и глубже.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
Мужик - хвать! Опачки! - Золотая рыбка!
Загадывай, говорит свои три желания.
Мужик подумал-подумал, обстоятельно так, и спрашивает:
- А, можно, я два желания сейчас загадаю, а третье про запас оставлю?
- Можно, - отвечает рыбка.
- Тогда, во-первых, хочу быть новым русским, во-вторых - что б не убили.
Ездит по Москве шестисотый мерседес с новым русским. Руки бензопилой
отпилены, ноги гранатой оторвало, глаза серной кислотой выжжены,
но жив - смерть его не берет.
Не выдержал мужик такой жизни, вспомнил про третье желание, позвал
рыбку.
- Чего хочешь? - спросила та.
- Ты меня во времени к моменту нашей встречи вернуть можешь?
- Могу!
Сказано - сделано.
Заходит мужик в воду с камнем на шее.
Тут что-то у него под ногами блесками играть начало.
- Да иди ты на Х%@! - изрек мужик, и с легким сердцем побрел дальше.
(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)
|
|
18014
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счёт в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребёнка. :(
|
|
18016
Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только
осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж.
Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: "А-а-а!"
Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа,
женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
Любовник:
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
Женщина:
- А второй раз?
Любовник:
- А второй раз она положила орехи в дупло!
|
|
18018
Учительница(У) на уроке:
-Дети,придумайте слово на букву "Б"!
Вовочка(В)тянет руку,а У.думает:
"Нифига,В.,шас "Бля" скажещ."А потом говорит:
-Коля,ну...
Коля:
-Блинчик!
У:-Молодец!А теперь ну букву "П"
Опять В. руку тянет
У:-Катя,ану-ка...
Катя:-Пончик!
У:-Молодец!А теперь скажите слово на букву "К"
И опять В. тянет руку.У.думает:
"Что-же он скажет?"-и говорит:
У.:-Ану-ка,Вовочка,давай!
В.:-Карлик!
у.:-Молодец.А теперь объясни нам,кто это?
В.:-ЭТО ВОТ ТАКОЙ ВОТ ПРИПИЗДОН,С ВОТ ТАКИМ ВОТ ХУЕМ!!!
|
|
18019
Сказал муж жене, что отправляется в командировку. А сам вышел
за дверь, поднялся на этаж выше и стал ждать, что жена будет делать.
Когда жена пошла за любовником, муж зашел в квартиру и спрятался за
шкаф. Пришла жена с любовником, занялись они чем полагается, и по
окончании жена говорит любовнику:
- Дорогой, сделай так, чтобы я уписалась.
Ну он разделся, попрыгал на кровати, попрыгал на тумбочке, попрыгал
на шкафу и выпрыгнул в окно. Жена говорит:
- Дорогой, ты куда? Я уже уписалась.
Любовник:
- Загляни, дура, за шкаф, укакаешься.
82
|
|
18020
Японский комментатор ведет репотаж с Oлимпиады:
- Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка.
Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка
вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской
спортсменки развязался шнурок, и уже все другие спортсменки
обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не
получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово "Хуйсним"
и, обогнав всех, первой прибегает к финишу.
|
|
18024
Окулист говорит призывнику:
- К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по
зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя,
идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во
время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день
осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он
говорит врачу:
- Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
|
|
18025
Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял,
весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса.
Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило.
Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок,
жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как
выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги
второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему
пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре
километра на себе ташил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли
бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так
и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!
|
|
18026
Джон и Мери поужинали в ресторане. Расплачиваясь,
муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.
|
|
18027
Сидят в гримерке две актрисы, старые приятельницы.
Одна (томно, пудрясь):
- Ах, милочка, что за страшный сон мне нынче привидился...
Другая:
- Ах, расскажи ж...
Первая:
- Значит, снится мне, милочка, что я скончалась, попадаю на тот свет.
И видится мне дорога, и развилка - к раю и аду. Я, конечно, в рай,
а мне апостол Павел и говорит: "Куда ж вы, милочка, вы ж были
актрисой, лицедействовали всю жизнь... Вам в ад, милочка..."
А его и прошу, мол, хоть глазком, хоть пол-глазком на рай бы
взглянуть. Допустил меня апостол Павел к щелочке в заборе райском.
Вижу - кущи, птички поют, благолепие. Вдруг, гляжу - ты, милочка,
гуляешь, песенки напеваешь, цветочки собираешь. Я к апостолу -
говорю, мол, как же так, ведь она тоже актриса, тоже лицедействовала.
А апостол Павел и говорит в ответ: "Да разве ж она актриса..."
|
|
18028
Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
- Ничего не могу поделать. Это старость.
- А что, мое левое ухо старше правого?
|
|
18029
Идут по улице две девушки. Вдруг подбегает к ним парень и говорит:
- Девушки, здравствуйте! Давайте с вами познакомимся!
- Мы с такими уродами не знакомимся!
- Так, понятно, понятно... А скажите девушки, может вы сыра хотите?
- Нет, не хотим!
- А может, все-таки хотите?
- Сказано тебе, не хотим!
- И даже ни кусочка не попробуете?
- Сказано тебе, нет!
- Ну странно, странно... Такие крысы - а сыра не хотят!
|
|
18030
НР приходит под вечер в автосалон, рассматривает машины.
- Эй, братан, пойди сюда.
Подходит консультант.
- Че за тачка такая?
- Это Крайслер, очень мощная машина представительского класса.
Полный электропакет, салон кожанный, движок 4 литра, и т.п.
- А как у нее со скоростью?
- Ну, говорит, если вы сейчас на ней выедете, то в 2 часа ночи
будете в Питере!
- .... Не, братан, не пойдет!
- А что такое?
- Ну ты сам подумай, что я буду в Питере в два часа ночи делать?
|
|
18033
Приехaл Борис Ельцин в Бaден-Бaден нa встречу с Гельмутом Kолем,
ну и Ельцин говорит Колю:
- Знaешь, Гельмут, я своих чиновников буду пересaживaть
из инострaнных лимузинов нa нaши российские aвтомобили.
- Прaвильно, Борис. Я своих уже дaвно нa немецкие мaшины перевел.
Сейчaс все кaк один нa Мерседесaх ездят. Очень пaтриотично.
|
|
18035
Шадхен приводит жениху невесту.
Жених смотрит на нее критическим взором и говорит шепотом шадхену:
- Что-то она старовата и не очень красива.
Посмотрел, посмотрел и добавляет шепотом:
- Да еще и хромая.
Через некоторое время добавляет, опять же шепотом:
- Я слышал, у нее родители бедные.
Шадхен в ответ громко:
- Можешь не понижать голос, она еще и глухая.
|
|
18036
Мужик заходит в бар с собакой под мышкой.
- С собаками нельзя! - тут же подскакивает бармен.
- Но это говорящая собака, - говорит мужик,- я вот задам
ему три вопроса, и если он ответит правильно, то я пью
сегодня бесплатно. Идет?
Бармен кивнул головой.
- Шарик, - спрашивает пса мужик, - что меньше двух?
- Р-р-р-р-р-аз - прогавкал пес.
- А что покрывает дом?
- К-р-р-р-р-р-ыша,- отвечает собака
- А кто был лучшим футболистом прошлого сезона? - задает
мужик последний вопрос.
- Гр-р-р-р-р-рязнов!
Бармен схватил их обоих за шкирки и выбросил на улицу.
Лежат они оба, пес удивленно смотрит на мужика и спрашивает:
- Полуянов??
|
|
18037
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко,
но ведь я тебя не об этом просил!!!!!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо,
чем дать денег!
Marishka.
|
|
18040
Приходит бывший военный на работу устраиваться в одну контору.
Ну, его там спрашивают - то, да сё. Где служил, что умеет, что
может сообщить о себе такого...? Ну он и говорит:
- Хочу вам сознаться, что однажды у меня под ногами взорвался
взрывпакет и мне оторвало оба яйца...!!!
Босс тут же грит, что он принят и может приходить на работу
в понедельник в десять утра.
- Знаете, - грит служака, - я не хочу, чтобы в связи с моим увечьем
мне оказывали какие-нибудь послабления. Во сколько приходят
все остальные?
Босс:
- Все приходят в 7 утра и до десяти сидят и чешут яйца,
не зная, что делать...!!!
|
|
18041
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
- А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко
голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй
удивлённо. - Они чё, @#$, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трём буквам
фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,
@#$?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьёзе. - ЯБЛинский!
|
|
18043
Затеяли, значит, братишки маленькую драку.
Хохол кричит:
- Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды
вставим! Вы_бем, как котят!
Еврей говорит:
- Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы
не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы,
п____асты, нам спасибо должны сказать!
Грузин говорит:
- Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму
е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л!
Эстонцы, латыши подключились к беседе:
- Мать-перемать!
А русский:
- Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!
|
|
18045
Идет как-то кабан по лесу и очень хочет... Встречает лису
и начинает к ней приставать - ну лиса, давай займемся любовью.
Лиса, как порядочная девочка, сначала ломается, а потом,
конечно, соглашается. Выходят они на полянку, лиса становится
раком, и из интереса смотрит через задние ноги, как же кабан
это делать будет. Кабан отступает все дальше и дальше,
разбегается и начинает набирать скорость в направлении лисы.
Под конец скорость огромная, лисе становится страшно и она
отпрыгивает в сторону. Кабан врезается в дерево и вырубается.
Лиса подбегает к кабану, встряхивает его:
- Кабанчик, кабанчик, что с тобой?
Кабан приходит в себя и говорит:
- А мы, кабаны, все такие - как поебемся, так сразу спать.
|
|
18048
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру,
в профсоюзную лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть
на все. Приезжает в самый фешенебельный ресторан, заказывает
еды, выпивки, ну в общем всего, чего душа его бренная
пожелает. Наслаждается мужик, стало быть, жизнью и вдруг
видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на
здоровье, ан нет! Не желает плоть услады грешной! Ну, бабенка
умная была, говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись.
Ушла она - мужик с другом со своим и так и сяк - все без толку.
Ну и поплелся домой, посрамленный и безденежный, на последнем
трамвае добрался до дому, заходит внутрь - а там жена спит,
старая, страшная, с храпом нечеловеческим. И вдруг... мужик
чувствует биение плоти... Смотрит дядька на Него, смотрит,
а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И НАЗВАЛИ -
ХУУУУУУУУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!
|
|
18049
Поpyчик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл#дей и холостой жизни! Решено,
женюсь на Hаташе Ростовой!
Гyсаpы в один голос:
- Hо ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изyмленно всплескивая pyками:
- Hаташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате
каждую ночь храпит! А то заладила: "ручной медведь, ручной
медведь..."
|
|