Шутки про говорит - Свежие анекдоты |
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание - самолет протирать спиртом.
Взял он ведрышко cпиpтика, макает туда тряпочку и cамолетец протирает.
Подходит прапорщик и c квадратными глазами говорит:
- Ты ШО?! C ума сошел?!
- А что такое?
- Cмотpи... - говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на
самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая: И тоооненьким слоем...
|
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Пошли на рыбалку!
- Так какая ж рыбалка, водки-то нету!
- А что есть?
- Анаша, - отвечает Петька
Василий Иванович удобно распологается в кресле.
- Так давай тут порыбачим!
|
|
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
|
|
Гаишник едет по ночному загородному шоссе и вдруг видит подозрительную
машину, припаркованную у обочины. Он останавливается, тихонько подходит
к машине, светит фонариком в салон и видит там парочку, занимающуюся
ясно чем. Тогда он тем же фонариком стучит в стекло. Мужик в машине
оборачивается, тут же надевает штаны, опускает стекло и начинает
лепетать:
- Извините… мы… мы… мы просто увлеклись… Нам побыстрее уехать отсюда?
Мы сию же минуту уедем…
Но мент говорит:
- Вам придется заплатить штраф.
- Штраф? Но за что? Здесь никого не было, мы никому не мешали.
- Однако вы находитесь в зоне действия знака «40», а у вас было «69».
|
|
Московская мэрия наняла для снятия показателей электросчетчика в
квартирах настоящих москвичей, с отличным знанием языка.
Заявляется один такой проверяющий в одну из московских квартир. Дверь
открывает хозяйка. Проверящий говорит:
- Сколько число раз вы жить при свете?
Женщина возмущена и кричит вглубь квартиты:
- Вася, тут какой-то чучмек меня оскорбляет!
Выходит Вася, настоящий шкаф:
- Тебе чего?
- Сколько число раз вы жить, это… использовать при свете?
- Ты, козел, а сколько раз тебе по морде дать?!
- Если ты мне не говорить это число, которое вы жить при свете, я тебе
немедленно делать обрезать и твоя жена придется брать свечка!
suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/
|
|
Очень секси телка на столе в госпитале. Рожает. Просит врача:
- Доктор, можете вы сделать мне одолжение и сказать, какого
цвета ребенок рождается?
Док, несколько охуевший от такой просьбы, спрашивает:
- Как, вы не знаете, какого цвета будет ребенок?
- Видите ли, - говорит телка, - я порно-актриса и забеременела
во время сьемок фильма. Партнеров было несколько, и я не знаю,
кто из них отец.
- Понятно, - сказал док.
Роды прогрессируют и врач говорит:
- Ну вот, появилась головка. Цвет желтоватый, глаза раскосые.
Был среди ваших партнеров азиат?
- Да.
- А вот и грудь с ручками появились. Выглядят темноватыми.
Был темнокожий среди партнеров? - спрашивает доктор.
- Да.
- О! Подождите, подождите, вот уже вылезли ножки и они все в
волосах. Норвежец, что ли, у вас партнером был?
- Да.
В конце концов, ребенок родился. Доктор традиционно шлепнул
его по спине, и новорожденный издал здоровое "Уаааааааааа".
- О Боже! Спасибо тебе за это! - воскликнула телка, - в какой-то
момент я ожидала, что он загавкает...
|
|
В элитный огромный магазин-салон, торгующий сантехникой,
приходит бомж, выбирает самый дорогой унитаз на витрине,
снимает штаны, садится, раскуривает бычок, и давай дRi$тать!
К нему подбегает продавец, весь из себя культурный, и говорит:
- Что вы себе позволяете! Ведь здесь нельзя!
- А что, не работает, что ли?
- Конечно нет!
- Тогда какого х&я продаешь?
|
|
Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера купил себе новый кухонный гарнитур. Привезли домой, а он в дверь
не входит, прикинь! Так мы полдня долбили стену, чтобы занести его в
дом.
- Ну и, занесли?
- Да, занести-то занесли, только он моей жене не понравился, пришлось
обратно в магазин увозить.
|
|
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей
говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с
другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
|
|
Едет ковбой по пpеpии, за ним гонятся индейцы.
Внутренний голос говорит ему: "Джон, ты бы сбил у кольта мушку!"
"Hет! - думает ковбой. - Как же я буду стрелять без мушки?"
Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются,
индейцы вяжут ковбоя и говорят:
- А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его
по 10 раз за каждого убитого индейца.
|
|
Во времена "холодной войны" и гонки вооружений пригласил
как-то Рональд Рейган Михаила Горбачева в США. После обычных
церемоний Рейган повел Горбачева в подземный секретный бункер.
- Что здесь? - спрашивает Горбачев.
- Это пульт управления всеми ядерными силами США,- отвечает
Рейган.- Здесь будет находиться президент США во время
ядерной войны.
Горбачев замечает синтезатор, подходит, нажимает клавишу.
Рейган в ужасе вскрикивает :
- Что вы наделали?
Выбегает, возвращается и говорит:
- Можете стирать с карты свой город Магадан.
Горбачев помрачнел, расстроился и уехал. Через месяц шлет
приглашение Рейгану. Тот приезжает. Горбачев сразу же тащит
его в бункер. Говорит:
- А вот здесь будет находиться Политбюро ЦК КПСС во время
ядерной войны.
Рейган видит в углу огромный клавишный орган. Подумав, нажимает
клавишу. Горбачев посмотрел на это, потом подходит и говорит:
- А чего мелочиться?
Садится за орган и начинает играть:
- "Союз нерушимый..."
|
|
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "
|
|
Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
|
|
Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?
|
|
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее
только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
- Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал
кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
- Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти
деньги...
- Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем
продать его дороже...
|
|
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло
время расплачиваться, она и говорит хозяину,что, мол, забыла
кошелек дома и не может сейчас расплатиться, но сделает это
при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам
совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот,
запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны.
И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала
дама, - а это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы
досочку-то вашей норковой шубкой прикроем....
|
|
Мужчина, прошедший обследование у уролога, нервно ерзает на стуле.
Уролог читает результаты обследования хмыкает, вздыхает, охает,
говорит "Вот это да!!!" В конце концов, кладет карту обследования
на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать....
- Доктор, неужели рак!!!!(вскакивает)
- Нет, что вы!... но вы знаете, обследование показало, что у вас
одно яйцо деревянное, а второе металическое...
- Не может быть!!!! (грустно оседает на стуле)
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас в половой
жизни все нормально?
- (грустно) ...да вроде...
- А дети есть?
- (грустно) ...есть...двое....мальчики, Пиноккио и Терминатор....
|
|
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!
|
|
Один Новый Русский решил с шиком отметить день рождения своей дочери.
Украсил свою фазенду цветами, лентами, торты, пирожные, игрушки,
назвал кучу гостей с детьми и заказал клоуна смешить детей. За час
до прихода гостей в калитку постучались два бомжика, просящие еду.
У Нового Русского было очень хорошее настроение, и поэтому он позволил
бомжам поколоть дрова для баньки за харчи. Те, довольные, пошли колоть.
Тут раздается телефонный звонок и заболевший клоун говорит, что он
не сможет прийти сегодня. Что же делать, как веселить детей?
И тут Новый Русский увидел, что один бомж крутит сальто во дворе,
высоко подпрыгивая и совершая всевозможные кульбиты и перевороты.
Охреневший НР зовет второго бомжа и грит:
- Слышь, мужик. Твой кент не хочет это всё повторить для детей?
Стольник баксов дам!
Тот кричит другу:
- Вася, за стольник второе яйцо под полено подставишь...???
|
|
Собрались могильщики со всей России на сходку.
Тема: как выжить в новых условиях.
Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю
хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить
в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор
дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя,
в целлофановых пакетах и по пояс!
|
|
Одна женщина купила говорящего попугая. Но только вот попугай оказался
не просто говорящим, а говорящим без умолку. В конце концов ей это
надоело, и она решила посоветоваться с ветеринаром. Тот ей говорит:
- Вот, я выписал свечи, попробуйте ставить ему их, когда он особенно
сильно разговорится.
Через два дня подобных процедур попугай смолкает. Женщина сначала
обрадовалась, но потом ее стало беспокоить то, что попугай вообще не
говорит, и она снова решила обратиться к ветеринару. Ветеринар
посоветовал ей приобрести попугаю подружку, что она и сделала. Но
попугай не обращает на самку никакого внимания. Та и так и сяк к нему
кадрится - бесполезно. Тогда самка говорит ему:
- Я что, тебе не нравлюсь?
- Молчи! За разговоры здесь ебут!
|
|
Чечня...
Хаттаб вызывает Басаева и говорит:
- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот
шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?
- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй
по огоньку!
- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы
потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...
sultan
|
|
На аукционе Сотби продают попугая, который может говорить на всех
языках мира. Покупатели решили проверить это. Первым подошел
англичанин: "Do you speek English?" Попугаи на чистом кокни ответил:
"Yes, of course!" Далее подходили французы, немцы, чехи и т.д. Все
остались довольны. Последним подошел еврей и говорит "Du freshen
Idish?" (Ты говоришь на идиш?) Попугай обиженно нахохлился и ответил:
"Poc, giba kik al may nus!!!" (Посмотри на мои нос, сука).
|
|
Дядя умирает. В комнате у его постели собралась вся семья.
Тетя тихо говорит племяннику:
- Давайте устроим похороны по первому рязряду.
- Hет смысла, хватит и второго разряда.
Вмешивается племянница:
- Третий разряд - это тоже не так уж плохо.
Дядя, собрав последние силы, говорит:
- Если хотите, я могу отправиться на кладбище пешком!
|
|
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...
|
|
Поручили математику, геологу и студенту поймать льва
в пустыне. Математик говорит:
- Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет.
Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще
раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок
пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет
находиться.
Геолог:
- Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито,
и когда-нибудь он попадется.
Студент:
- А у льва хвост есть?
- Есть.
- Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.
|
|
Из серии про "интеллигента старой закваски".
Стоит в Елисеевском в большой очереди, прикинут хорошо,
очки в золотой оправе. Подходит к прилавку:
- Пгостите, девушка, а эта коубаска у вас "Кгаковская"?
- Да, "Краковская".
- Взвесьте мне 256 ггамчиков, будьте добгы. И нагежьте
потоньше так. Ага, хорошо. А сыгок этот у вас "Пагмезан"?
Народ сзади начинает ворчать.
- Да, "Пармезан".
- Будьте добгы, мне 138 ггамчиков и погежьте потоньше. Спасибо.
Народ сзади недоволен.
- Пгостите, девушка, а этот коньяк - "Наполеон"?
- Да, как видите.
Мужик сзади:
- Послушай, папаша, ты побыстрее, не можешь, а?
Интеллигент старой закваски поворачивается к нему,
приподнимает очки с носа на лоб и говорит:
- А вас, молодой человек, я ебал!!!
|
|
Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"
|
|
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.
|
|
Проходит международный конкурс на самую говорящую пи@#$у...
На сцене три финалистки: француженка, американка и русская...
Француженка погладила свою пи@#$у, а оттудова:
- Ма-Ма....
Зратели апплодируют и восторженно кричат.
Американка погладила, почесала, а оттудова:
- Па-па...
В зале буря...
Русская гладила, чесала и т.д и т.п.
А оттудова тишина. Ну она и говорит зрителям:
- Дайте яблочко...
Зрители протягивают ей яблочко, а она его - хлоп в
пи@#$у себе и засунула целиком...
А оттудова:
- Хрумс-хрумс-хрумс....... А Н Т О Н О В К А !!!!!!
|
|
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину...
оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит:
- Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
- Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю,
не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился... прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета,
само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
- Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!!
|
|
Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.
|
|
Во время приема гинеколог случайно замечает, что у пришедшей
к нему девушки на груди ясно видется отпечаток буквы П.
- Что это у вас такое? - спрашивает он.
Девушка покраснела и объяссняет, что у нее есть парень,
который родом из Петербурга и так гордится этим, что все время
носит майку с буквой П, даже когда в постели лубовью занимается.
Заходит к этому гинекологу на прием другая девица и, когда она
разделась, то он вдруг замечает у нее букву Н на груди.
- Это что такое? - опять спрашивает он.
Девица в своу очередь объяасняет, что так мол и так, есть у нее
парень из Новосибирска, который никогда не снимает майку с буквой
Н на груди. И опять к гинекологу заходит девушка, у которой на
груди проступает английская буква W. Гинеколог задумывается на
минуту, затем хлопает себя по лбу и говорит:
- Девушка, а у вас, наверное, есть знакомый парень из Вашингтона!
А та в ответ:
- Вообще-то у меня есть подруга, но она из Москвы. А что?
|
|
