Шутки про грудь - Свежие анекдоты |
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой
красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая.
Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не
время сейчас, Родина в опасности.
|
Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору - грудь
излишне оголена и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и
делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
- Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где
они практикуются!
|
|
Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез
из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки
не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и
говорит: " Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"
|
|
Гостиница, фойе. В ожидании лифта собралась толпа народу. Но вот лифт пришел и
молодой человек разворачиваясь локтем задел грудь рядом стоящей девушки.
- Ой, простите, я не хотел вас задеть. Но если ваше сердце так же мягко, как
ваша грудь, то вы меня наверняка простите.
- Если у Вас и все остальное такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в
номере 527.
|
|
Английский адмирал и епископ испытывали острую неприязнь друг к другу и
пользовались каждым удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли Вам
путешествовать в вашем положении?
|
|
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где
нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая
выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
- Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, что-бы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! Ж О П Е Н Ь!
|
|
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами.
В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю, получаю
громадное эстетическое удовольствие... -летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь -
сплошное наслаждение... Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим
голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не помню что,
но шарман, господа, шарман...
|
|
Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку. Тема - Названия
месяцев. Вовочке никак не удается запомнить как будет декабрь - грудэнь.
Учительница: Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу
вспомнишь, что декабрь - это грудэнь. Сказано - сделано... Итак, открытый урок.
Все месяца названы. У: Ну, дети, молодцы! А как, Вовочка, будет декабрь? Рука
кладется на грудь. В: Сысэнь! Учительница начинает нервничать и рука опускается
ниже... В: Пупэнь! Рука еще ниже... В: Пыздень! Учительница теряет сознание и
грохается об пол. В: Нэвжеж <неужели> трупэнь?!
|
|
В бюро находок мужчина объясняет, что забыл плащ в автобусе.
- Не могли бы вы поподробнее описать этот автобус?
- Ну конечно! Бело-зеленый автобус, за рулем которого сидела ужасно
соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее
выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также
заметил, что ее небесно-голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и очень
возбуждающими.
|
|
Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки.
Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет
мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он
с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
|
|
На базаре грузин торгует апельсинами. Подходит симпатичная блондиночка и
спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл! Девушка обнажила обе груди... Грузин вытащил руку из кармана штанов,
обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!
|
|
Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:
- Пошли рощу топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли пальмы топтать!
- Пошли! Потоптали.
- Пошли поле топтать!
- Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и
говорит:
- Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?
|
|
Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его
вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру
сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
|
|
Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом.
- Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, о тебе мы с ним не говорили.
|
|
Молодой человек отправился на добрачное медицинское освидетельствование.
- Признаюсь, - говорит врач, - я хорошо знаю вашу будущую супругу. Я, конечно,
ни в коей мере не собираюсь разглашать врачебную тайну, но дело в том... как бы
это лучше сказать? В сексуальном плане она из тех, кто не удовольствуется...
обещаниями... Будущий муж, важно выпятив грудь, говорит:
- Спасибо, доктор, что предупредили меня. Предупрежденный мужчина стоит двоих!
- Увы, мой друг, боюсь, что этого будет недостаточно.
|
|
Женщина приходит домой с прогулки с семилетним сыном и жалуется мужу:
- Я не знаю, что и делать. С нашим Петенькой невозможно выходить на улицу. Он
постоянно заглядывается на женщин и то и дело говорит мне: "Мама, гляди, какая у
этой тети большая грудь" или: "Мама, посмотри, какие у нашей соседки хорошие
сиськи". Что же с ним будет лет через десять! Муж решает на некоторое время
поместить мальчика в лечебницу к своему другу-сексопатологу. Через пару недель
он его забирает. По дороге домой им встречается много женщин, на которых сын
никак не реагирует. воодушевленный отец говорит мальчику:
- Сынок, давай вернемся в больницу и поблагодарим дядю-доктора.
- Хорошо, - отвечает мальчик. Только давай поедем вон на той машине - посмотри,
какая у шофера большая задница!
|
|
Лермонтов хотел у Пушкина жену увезти. На Кавказ. Все смотрел на нее из-за
колонны, смотрел... Вдруг устыдился своих желаний. 'Пушкин, -думает, -зеркало
русской революции, а я - свинья'. Пошел, встал перед Пушкиным на колени и
говорит:
- Пушкин, - говорит, - где твой кинжал? Вот грудь моя! Пушкин очень смеялся.
|
|
Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица.
- Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
- Пжалуста...
- Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую?
- Пжалуйста...
- Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь...
- Пжалуйста...
- Да, а сколь же с вами переспать стоит?
- Как обычно - треха за ночь...
|
|
На балу Наташа танцует с полковником. Скажите, полковник, если бы вам подарили
небольшой участок земли что бы вы посадили на нем для меня? О-о-о, отвечает
полковник, для вас я бы засадил его весь розами. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. Полковник вышел из зала и
застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. Скажите,
поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли что бы вы посадили на нем
для меня? Горох, ничуть не смущаясь отвечает поручик. А если вот такой град?
спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. А если вот такие стручки?
отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.
|
|
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше сердце
такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь
же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
|
|
Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
- Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
- В лифчик
- А почему?
- Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
- А я в "скорую помощь"... -?
- Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по
дороге, да еще и орешь: "Вау-вау-вау-вау"!
|
|
Едет (М)ужик бухой в автобусе, а рядом с ним сидит (Д)ама вся из себя. Ну (М)
время от времени икает, пускает сопли, и выпускает пердячий газ. (Д)
терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками: (Д): Гражданин! От вас
воняет! (М) издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело (Д) (с
раздражением): Гражданин! От вас воняет! (М) та же реакция (Д): Гражданин! От
вас воняет! (М): (Открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь): А м-м-м-ожет мне
в душу насрали!
|
|
