Результатов: 107

51

Счастье лезет в окно!
В конце 40-х годов на тренировочном сборе, который проходил в подмосковном доме отдыха, известная к тому времени шахматистка Кира Зворыкина (1919 г.р.), кстати, внучатая племянница изобретателя телевидения Владимира Козьмича Зворыкина, жила в одной комнате с молодой грузинской шахматисткой Элисо Какабадзе (1930 г.р.).
Как-то поздним вечером кто-то из отдыхающих по ошибке полез к ним в окно.
Зворыкина уже спала, и юная грузинка с испугу заметалась по комнате с криком:
- Помогите! К нам рвётся мужчина!
- Мужчина? - мгновенно проснулась опытная Кира Алексеевна. - Элисо, дорогая, успокойся и пошире открой окно!

52

Странно, но похоже эта история здесь не публиковалась.
По материалам "Хроники Иерусалима"

Еврейская фамилия с нееврейским именем – Шапиро Генрих.
Это было потрясающе!
Вы спросите – что в этом потрясного?
Три тысячи человек стояли и аплодировали, то есть хлопали в ладошки:
из-за кулис на ярко освещенную сцену вышел богато наряженный в ордена
Леонид Ильич Брежнев. Год 1968 – награждение Грузинской Советской
Социалистической Республики орденом Ленина с прикреплением оного к
Красному знамени республики в честь ее пятидесятилетия.
Все стоят, а он сидит – Шапиро Генрих. Корреспондент агентства
Ассошиэйтед Пресс. Белая рубашка с короткими рукавами, черный галстук,
пиджак сзади на спинке кресла. Никто уже не смотрит на дорогого Леонида
Ильича – все смотрят на Шапиро Генриха. Он один сидит и, представьте
себе, не аплодирует.
Это было зрелище!
У Генриха Шапиро усы как у Сталина. Плечи как у Гриши Новака. Сидит
спокойно и смотрит целеустремленно на сцену, как пророк, заранее
предвидевший комедию.
Москва, два года спустя. Это уже по рассказу Георгия Осиповича Осипова.
На достоверность можно положиться полностью – все годы советской власти
свободно выезжавший во все заграницы, кое-что несомненно знавший
человек.
Москва, Тверской бульвар, старое здание ТАСС, без четверти шесть утра по
московскому времени. Наш старый знакомый Шапиро Генрих выгуливает своего
дога и внимательно оглядывается по сторонам. Дог "отмечает" путь своего
следования у каждого столба и грязной урны. У здания ТАСС дог сделал
свое дело, но Шапиро Генрих остался недоволен – у решетчатого светового
окна на панели, как всегда с выбитыми глазницами, он заметил сквозь одну
из них дымок (удивительное дело: стекла по большей части выбиты были по
всему Советскому Союзу, хотя они были десятисантиметровой толщины и
чтобы их выбить, нужен отбойный молоток),.
Продолжая свой путь, американский Шапиро думал – с чего бы быть дымку с
подвального этажа ТАСС. Поэтому обратный путь он провел бегом, заметив,
что дымок идет все более интенсивно. Это уже очень не понравилось догу,
но он был на поводке, и у него не было выбора.
На квартире в соседнем переулке наш Шапиро Генрих бросился к телетайпу
(был в то время такой аппарат для быстрой передачи мыслей из страны в
страну телеграфным способом). Его сообщение было кратким, в силу
обстоятельств, и содержало всего четыре слова: "В Москве горит здание
ТАСС".
Москва, восемь часов утра по местному времени. В большой кабинет
Генерального директора ТАСС входит многолетний и несменяемый ни при
Сталине, ни при Хрущеве и ни при Леониде Ильиче товарищ Логунов. Возле
стола стоит референт с пачкой телетайпных сообщений из телеграфных
агентств мира. Одним из первых было сообщение из Нью-Йорка, из агентства
Ассошиэйтед Пресс: "По сообщению нашего московского корреспондента
Генриха Шапиро, в Москве горит здание ТАСС".
– Вы читали это сообщение? – вопрос референту.
– Да, – отвечает референт, – очередная провокация.
– И все-таки, – замечает наученный быть осторожным Логунов, – кто у нас
дежурный по пожарной части?
– Старший дежурный Шапиро, очень бдительный и заслуженный человек.
– Вызовите его, пожалуйста.
Через пятнадцать минут добудились до Шапиро…
Когда Шапиро входил в кабинет Логунова, за ним ворвался вихрь
черно-сизого дыма. В соседних кабинетах заработали телефоны. Все звонили
по номеру 101. Этажи все были в дыму, а снизу очень подогревало.
Пожарные вовсю работали брандспойтами и топорами. Подвальный этаж ТАСС
со сгоревшими десятилетиями хранившимися архивами превратился в грязный
плавательный бассейн…
После того как этажи ТАСС очистились от дыма, а пожарные уехали
рапортовать о выполнении своего долга, у Логунова собрались
ответственные начальники отделов – на планерку.
– Слава богу, обошлось. – на большее у Логунова не нашлось слов.
– На сегодня хватит. – И когда последний из ответственных товарищей
покинул кабинет, Логунов, уверенный что он в одиночестве, в сердцах
произнес: "Два мира – два Шапиро!".
Уже к 12 часам дня по московскому времени эта распечатанная в двух
экземплярах фраза лежала на столе у руководителя КГБ Семичасного и у
начальника ГРУ.
Дело решили замять.

53

Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской
кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем
пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина
грузинка отвечает - просто восхитительно.
Ведущий - неземное удовольствие!

54

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- П@ец тебе - я ее мать

55

В грузинской школе.
- Васо, кто придумал яйцо?
- Курица!
- Правилна! Сулико, кто придумал шестеренка?
- Инженер!
- Правилна! Валико, ей Валико, кто придумал лезгинка?
- Инженер!
- Пачему, Валико?
- Наверна, яйцо папал шестеренка!

56

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР.
Его спрашивают :
- Гога, почему такой грустный?
- Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал!
- Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен,
прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там
написал?
- Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина,
рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал!
- Что же сказал Худсовет?
- Ребенка побрить и одеть в трусы!

57

Урок в грузинской школе.
- Гоги, гдэ живут колибри?
- В Чэчне, гаспадын учитэль!
- ???
- А как же, вон их сколько там летает - калибри 5.45, калибри 7.62...

58

Из украинской кухни - свинья в апельсинах.
Из корейской кухни - собака на сене.
Из грузинской кухни - кинжал в жопе.
Из еврейской кухни - обрезаный ломоть.
Из чукотской кухни - xуй моржовый.
Из французской кухни - клубничка с лягушками.
Из русской кухни - фига с маком.
Из американской кухни - посудомоечная машина.

59

Hа уроке в грузинской школе:
- Рустем, скажи, сколько будет дважды два?
- Hе знаю...
- Почему не знаешь?
- Мама уехала, я не выучил...
- Садись, два. Гиви, скажи, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не выучил?
- Папа уехал, я не выучил.
- Садись, два. Валико, скажи ты, сколько будет дважды два.
- Hе знаю.
- Почему не знаешь?
- Вчера брат из зоны вернулся, я не выучил.
- Ты что, хочешь запугать меня своим братом? Садись, три!

62

Урок в грузинской школе.
Учитель:
- Дети, сягодня мы проходым Пилина. Вот он на фотографии.
Ученик:
- Учитель, Пилин это рыб или птиц?
Учитель:
- Пилин это рыб.
Ученик:
- Учитель, а почему он сидит на дереве?
Учитель:
- Не знаю. Бешаный какой-то.

63

Президент Грузии Саакашвили вынес на обсуждение парламента пакет из
двух законопроектов: "О переводе грузинской власти на международное
финансирование" и "О легализации валютной проституции".

65

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.

66

По крутой горной грузинской дороге, на скорости 180 км/ч в кабрио
500sel Mercedes Roadstar (ох!) едет шикарный Грузин в белом костюме
и в кепке, ах да, и в черных очках. Справа от него сидит длинноногая
блондинка... ну женщина - загляденье.
И вдруг машина не вписывается в поворот, и на полной скорости летит
в пропасть. Каким-то чудом грузин выпрыгивает в последний момент.
Смотрит в пропасть и видит, как машина падает и взрывается.
Не снимая очков:
- ВАХ! АЖ ДИМ ПОШЕЛ!!!!

67

Урок русской литературы в грузинской школе. Училка:
- Hу-ка, Гоги, расскажи нам русский стих.
Гоги встает и начинает (рассказывать с характерным акцентом):
- Петушок, петушок, золотой гребешок, по утрам он поет, детям
спать не дает, я его мама рот еб$л.

68

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

70

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Вано, ти выучил басня дедушки Крылова?
- Да, выучил.
- Расскажи, дарагой!
- Жил-бил адин мандавошк. Пил, курил, блядка ходил - дом нэ строил...
Жил-бил другой мандавошк. Нэ пил, нэ курил, блядка нэ ходил - дом
строил. Пришел зима. Тот мандавошк каторый дом строил - дом пастроил....
(пауза)
Учитель не выдерживает:
- Ну, а что со вторым-то стало???
- А, нэ помню, то ли умэр, то ли в армию забрали...

71

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель:
- Дэты, какое жИвотное дает болше всего молока?
Вано:
- БИк!! (с характерным мягким И)
Учитель (разочарованно разводя руками):
- Но, Вано....
Вано:
- С п#зДОМ!
Учитель (удовлетворенно, назидательно поднимая указательный палец):
- О! (произносится кратко)

72

На грузинской заправке висит объявление:
"Бензина СОВСЕМ нет."
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
- Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать:
"бензина нет"?
Тот ему отвечает:
- Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает:
"Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"

73

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

74

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика:
- Гоги, какой басъню ты выучиль?
Ученик отвечает:
- Басъню Крыладзе.
- Какой такой Крыладзе, почему не знаю? - спрашивает учитель.
- Щаз разкажу. Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.
Учитель:
- Грузын, что ли?
Гоги:
- Да нэт, варон. Ну слушай дальше. И дэржит во ръту такой желтый-желтый
ванучий, еще в дырачку...
Учитель:
- Что, трусик женский?
- Да нэт - сир. Рассказываю дальше. И подходит къ нэму такой рижая-рижая,
пратывный весъ такой, хитрый, хитрый...
Учитель:
- Что, праститутк?
- Да нэт - лыса. Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит:
варон, варон, дай мнэ сир, а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку
и полэтел, и полэтэл.......

76

Урок русского языка в грузинской школе.
Гоги:
- Учытел, мой ручк не пышет!
Учитель:
- Гоги, ТВОЯ ручк не пышет, МОЯ ручк не пышет, ЕГО ручк не пышет,
ЕЁ ручк не пышет, ИХ ручк не пишет...поняль, даа!?
Гоги:
- Поняль, ху@вы ручк выпускает советски промышленост!

79

Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще -
баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

80

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

81

Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой !
Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать.
Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться...
Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына ?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу !

82

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2 ? Иванов !
- Четыре...
- Hэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта ?!
- Учител, он же соврал учитэлю ! Вот я его и зарезал !
- Хм. Hу тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000 !
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7 !
- Да да Заур, где-то так 6-7-8. Hо никак не 1000 !!!

84

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна ?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха !
[ повторяется пару-тройку раз]
- Hэправылно, дэти ! Hыжэ пупа, више калэна у мэня КЫHЖАЛ !
А то, что хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна !

85

В грузинской школе. Учитель пишет на доске прежложение: "Мужчина имел женщину
в бане".
- Гого, разбэри прэдложжэниэ по частям рэчи.
Встает Гого:
- Hу, "жэнчина" - это подлэжащиэ, "мужчина" - надлэжащиэ, "банйя" - это
сказуэмоэ.
- Hэт, Гого, сказуэмоэ - это "имел", а "банйя" - это мэстоимэния !

86

В грузинской школе. Учитель:
- Дэти ! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.
Встает мальчик:
- Мужиик пахаль зэмлю.
- Hэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в
вопросытэльной.
- Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа ?"

87

В грузинской школе на уроке русского языка учитель говорит:
- Дэти ! Давайте разбэрем пиридложэние: "Гога и Гиви пошли в баню." Что ти
скажэш Георгий ?
- Гиви это подлежащее, Гога надлежащее, баня - местоимения.
- Садись "3".
- Пачэму ?
- Патому ! Баня - предлог.

88

В грузинской школе:
Учитель: Дэти, отгадайте загадку: "Черный-черный, старый-старый,
на дэреве сидит", кто такой ?
Вано: IMHO, грузин ...
Учитель: Hэт Вано, это ворон.
А кто такой: "Рыжий-рыжий, хитрий-хитрий, под дэревом сидит" ?
Вано: IMHO, армянин ....
Учитель: Шел бы ты Вано к бени ....
Вано : К Бени Кавсадзе ?
Учитель: Hет, к бени матери !

89

В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:
- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают?
Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?
- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо
зарабатывает.
- А у тебя, Сулико?
- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо
зарабатывает.
- Скажи ты, Илларион.
- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда
учительница сказала:
- Дети! Не надо смеяться над чужим горемЄ

91

Русский едет по горной грузинской дороге.
Видит знак на котором нарисованы палка и два яйца.
Hу думает,что за знак такой.
- Дай ка у местных спрошу.
Отсанавливает грузына на "Волге" и спрашивает.
- Слушай дорогой,скажи please,что означает этот дурацкий знак ?
- Сам ты дурацкый,не выдышь штоли:дорога раздваяица.

93

Урок русского языка в грузинской школе (Все с акцентом).
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина надлежащее,
а баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а _местоимения_!

96

Урок математики в грузинской школе.
- Дэти, сколько будэт 2х2? Иванов!
- Четыре...
- Нэправилно... Эй, Гиви, пачему Иванов уполз под парта?!
- Учител, он же соврал учитэлю! Вот я его и зарезал!
- Хм. Ну тогда ты скажи сколко будэт 2х2.
- 1000!
- Тоже не то. Скажи ты ему, Заур.
- Эээ Гиви, синий ишак, 2х2 будет 7!
- Да, да, Заур, где-то так 6-7-8. Но никак не 1000!

97

Идет урок Русского языка в грузинской школе.
- Гога, какого русского баснеписца, ты знаешь? - спрашивает учитель.
- Крыладзэ! - отвечает Гога.
- А какую его басню ты знаешь?
- Мартышка и очко!
- Нука расскажи ка нам ее.
- Идет мартышка вдоль пруда, очком туды очком сюды. И вдруг к нему из пруда
Крыладзэ: "Ходы сюды, ходы сюды!"

98

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!

99

В грузинской школе. Учитель:
- Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ. Встает мальчик:
- Мужиик пахаль зэмлю.
- Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ, а мнэ надо в вопросытэльной.
- Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

100

Урок в грузинской школе.
- Дэти, что у меня ныжэ пупа, вишэ калэна?
- Хи-хи-хи, ха-ха-ха! [ повторяется пару-тройку раз]
- Нэправылно, дэти! Ныжэ пупа, више калэна у мэня КЫНЖАЛ! А то, что
хи-хи-хи-ха-ха-ха - у мэня ныже калэна!