Шутки про ххх - Свежие анекдоты |
1603
из ВК, <группа>
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната
первый каммент
ххх:
Вчера один залетал.. Пролетел пару метров. Пока я изумленно думала - и что это за жуткая черная мохнатая хрень? - залетел в полиэтилен с пупырками, там пошебуршал.. И, осознав, что ничего не может полопать, очень явственно подумал ЧОРД! - и с грустным жжжж целенаправленно улетел обратно в окно... Всегда знала, что полиэтилен с пупырками рулит!!! Рекомендую!
|
1604
ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.
ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.
Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.
ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!
ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.
|
|
1606
К новостям, что Whatsapp внедpяет end-to-end encryption:
ххх: У нас весь интернет полный про этот бред. Неизвестно еще, как будет на самом деле работать
yyy: Экономист (серъезное британское издание) писал как-то, что для полной конспирации, разговаривать надо ночью, голыми, посреди поля в грозу. И то не факт, что собеседник тебя не сдаст...
ххх: я себе представляю следующий фильм про Джеймса Бонда...
|
|
1610
С форума подмосковного города:
ХХХ: Как рано стали взрослеть дети!!
Вчера забираю ребенка из ЯСЕЛЬНОЙ группы дет.сада и на двери висит это объявление о родительском собрании. Детям по 2-3 года.
YYY: Так это беседа про родителей. На собрании заведующая просила в пьяном виде за детьми в сад не приходить и не бить их на территории сада.
|
|
1612
Обсуждение олимпиады для киборгов:
ххх: Мне кажется, уже и в обычных соревнованиях можно включать всех и с имплантами, и с допингом, и чем угодно. Ведь уже сейчас соревнования в спорте это не просто соревнования людей, а борьба целых команд, где каждая мелочь важна от питания спортсмена до того, какие кроссовки он наденет.
ууу: Тогда получится что-то подобия гладиаторских боев, когда в конце стометровки киборги под стероидами приходят в полную негодность от перенесенных нагрузок и буквально разваливаются на финишной черте, как болид Формулы-1
zzz: А вот на трассу выходят химики-смертники! По сложившейся традиции, они приветствуют Цезаря и выходят на стартовые позиции...:)
|
|
1613
*речь о лапароскопической аппендэктомии*
ХХХ: ахха вспомнила, с чего еще я орала, это был самый шикарный комплимент в моей жизни от мужчины! хирург мне показал некоторые из видео (после того я отобрала их себе на флешку))) и сказал : "У тебя такой красивый правый яичник!!! Хоть щас в анатомку!"
ХХХ: мне так за левый обидно стало(((
|
|
1614
Дискуссия в ЖЖ
ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.
Ответы:
yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!
zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!
kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.
ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.
|
|
1622
ХХХ: Я тут задумался.
YYY: Ну?
ХХХ: Помнишь в Стар Варс битву при Эндоре? Ну где мишки-эвоки? Я ща подумал, ее бы не было на самом деле. Так как в фильме показали.
YYY: Сфигабы?
ХХХ: Ну смотри. Ты видел, сколько от попаданий бластеров во всякое искр получается?
ХХХ: И сами бластеры. Что у них там, лазер, плазма? Не суть, это очень горячая штука.
YYY: Лазер. И?
ХХХ: Ну так вот. Вся битва накрылась бы после первых же выстрелов. И имперцам, и эвокам с повстанцами, тупо пришлось бы сообща тушить лес, который от таких дел вспыхнул бы, как накеросиненый.
ХХХ: Но повстанцы все равно выиграли бы. Потому что штурмовики умудрялись бы ведра с водой мимо огня выливать)
|
|
1624
ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом?
yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос, достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала.
yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: Свалили на хер отсюда! А то на весь интернет ославлю!
yyy: рассосались в миг
|
|
1625
ххх: В молодости, одна отличница любила, когда ее спрашивали, как она сдает экзамены не парясь, отвечать, что пользуется правилом трех "З"
ххх: Мы очень долго пытались узнать, что это за правило такое, потому что халявы хотелось всем. Одна из моих самых любимых версий была: "За глаза. За сиськи. За задницу"
ххх: И вот, в конце концов, она призналась: Заботать. Здать. Забыть.
ууу: С русским она похоже так же поступила Т_Т
|
|
1634
ххх: как все было:
ххх: сидим,значит, у Ирки - она заканчивает учиться на психолога
ххх: с нами пара товарищей и ее однокурсник Стас
ххх: решено было играть в мафию, ну и все, естественно, начали возмущаться, что психологи быстро наши ряды подчистят
ххх: на что Стас отвечает: "не, здесь психология не работает"
ххх: Ира с печалью в голосе добавляет: "да, в общем-то, как и везде"
|
|
1635
ххх: сегодня видел как в автобусе дама в возрасте пыталась согнать с места немолодого мужика с места фразой "молодой человек, уступите мне место!", но после фразы "мне уже восьмой десяток пошел, какой я вам 'молодой человек'?" сильно зависла, затем стала где стояла и смотрела в непрозрачное окно.
|
|
1638
Один товарищ пришел на работу с легкой небритостью.
- А ххх то у нас, оказывается, хипстер.
- Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер!
|
|
1639
с форума, тема обсуждения личных авто:
ХХХ: Ты можешь оставить свою вольву с ключами в замке зажигания и открытыми дверями, а она все равно не заинтересует угонщиков. Это я как человек у которого было 3 вольвы говорю.)
YYY: Я тебе сто раз говорил: избавиться от машины с чьим-то трупом на заднем сиденье не так уж легко. Тем более, если перекладывать его в каждую последующую тачку.
|
|
1640
xxx: Вчера интересно вышло...
yyy: М? Ты, кстати, Леху с др поздравил?
ххх: вот как в раз о том и речь. Я помню, что у него в декабре, а число забыл, хоть ты убей. Кому ни набирал, ни кто тоже не помнит. В соцсетях у нега даты рождения нет, вернее везде разная. В общем, тут я вспоминаю, что у него непогашенный кредит... И да, на сайт судебных приставов, в должниках нашел его) С указанной датой рождения
ууу: ну хоть какой то толк от приставов)
|
|
1641
Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???
Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.
|
|
1642
Тут на днях друг рассказал: Звонит девушка из банка ХХХ, предлагает мега кредит по мега выгодным условиям, а если берете ипотеку- в подарок тур в теплую страну, и выбор стран.
- друг: Девушка, я капитан дальнего плавания, мне теплые страны неинтересны. А вот повариха на судно нужна. 1700 евро + премия.
Через 10 мин в почте резюме на повара
|
|
1644
xxx: Это был беспроигрышный вариант. Я - милое и беззащитное создание, мне одиноко, холодно и страшно. Защити меня, обогрей, и я буду мило урчать у тебя под боком.
ххх: И конечно это сработало. Я забралась к нему в постель мягкой кошечкой, прильнула и засыпала с мыслью "Ну все, ты мой..."
ххх: А проснулась в позе упавшей звезды, во рту полподушки, одеяло намотано на правую ногу, простыня на левую, а суженный мой скукожился на кресле, завернувшись в плед.
ххх: Оказалось, что милое и беззащитное создание во сне любит пинаться, отбирать одеяло и громко разговаривать на немецком.
ххх: И как мне теперь ему объяснить, что я в самом деле милая и уютная, а все случившееся - это высшее проявление любви и доверия...
|
|
1647
ххх: Fallout 4 учит жизни.
ууу: Ты о чем?
ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
ууу: Ну.
ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал.
|
|
1648
ххх: Дочка отожгла. На русском им задали сочинение про животных. Любая тема, главное - чтобы про животных. Ну она и написала про лиса Семена, который живет в городе Припяти и умеет делать себе бутерброды. Учительница пять-то поставила, но долго рассказывала, какая у Киры странная фантазия. Надо было видеть ее глаза, когда я принялась доказывать, что лис Семен действительно существует :D
|
|