Шутки про ххх - Свежие анекдоты |
из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла
ххх: Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?
ууу: А чего там на 20-30тр то? :) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р :)
ххх: Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут.
ууу: Лучшее описание шлема которое я видел :)
|
Поменяла номер телефона. Отправила на группу избранных контактов новый.
Внезапно посыпались сообщения: "Ты разве разводилась?", "А дети с кем?", "Деньгами помочь?", "Господи, какой ужас, что случилось?!!" и вагон соболезнований.
В недоумении лезу смотреть, что явилось причиной ажиотажа.
Ну, естественно, я ведь сообщила миру, что "Мой новый помер +7(985)ххх-хххх"
|
|
ххх: Я точно блондинка... Встала на весы. Испугалась. Задумалась. Сняла утяжелители с ног. Встала на весы. Порадовалась.
ууу: Что тут скажешь... никакой краской для волос не скроешь истинный цвет волос хД
|
|
ххх
у меня утром мега квест был! там вообще прикольно замутили! адреналин, драйв... организаторы - такие молодцы, сделали специально отведенные места, вдоль дороги. подъезжает автобус, причем на каждом свой номер (помимо госномера). в него садишься и тебя везут, там люди всякие... кто-то позже садится, кто-то до этого уже ехал! многие не выдерживает раньше выходят... вообще прикольно!
ууу
что с машиной?))))
ххх
и все это удовольствие всего 17 рублей! не тысяч! а просто рублей!!!
ххх
отдал в ремонт
|
|
ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно...
ххх: *без намордника
ххх: что я пишу...
ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не о поводке)) думаю, стоит не жаловаться, а искать экзорциста)
|
|
ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор). Так вот, она никак не могла придумать для нас, желторотых, хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же )))
|
|
ххх: О, Великий Заказчик, скажите, устраивает ли вас этот коричневый цвет?
ууу: в принципе устраивает, но надо что-то поменять.
ххх: Что менять? Цвет слишком темный? Или слишком светлый? Затемнить или осветлить?
ууу: не надо затемнять или осветлять, просто сделайте его более... коричневым.
Некоторое время спустя.
ххх: О, Великий Заказчик, мы всей фирмой собрали консилиум по поводу вашей проблемы, экономист Маша сказала, что этот цвет вышел из моды год назад, а уборщица Надежда Николаевна вспомнила, что именно такого цвета оттирала говно в туалете на прошлой неделе. Остальные работники фирмы сошлись во мнении, что это вполне себе презентабельный коричневый цвет.
ххх: А потом пришел финансовый директор и сказал, что хрена-с-два мы будем менять цвет, закуплена только такая краска. Если вы хотите другой цвет, то докупайте сами банки с краской, и вообще мы делаем блок-контейнеры, а не порно-сайты!
|
|
ххх: Здравствуйте...
ууу: Алло, здравствуйте, у меня такая проблема с телефоном, когда я нажимаю позвонить, он начинает перезагружаться, а иногда вообще не включается, это от прошивки зависит или надо по гарантии сдавать и к вам приезжать?
ххх: ...нажмите четыре; если вы хотите приобрести наши продукты нажмите...
ууу: Сука железная.
|
|
ХХХ: На этой неделе решила, что родителям надо поклеить обои. Купила на зал и папин кабинет (с него решила начать). До этого вообще не сталкивалась с подобным, думала с обеими комнатами за день управлюсь. Хрен-то там. Случайно разнесла папин кабинет, получила по мозгам и пришлось штукатурить. Обои лежат посреди коридора, родители ходят, и приговаривают, какие они красивые и как хорошо смотрелись бы на стене. Юмористы блин
ХХХ: И пожалеть меня некому
УУУ: Ахаха ты че обои никогда не клеила?
|
|
На работе который месяц внедряется новое прораммное обеспечение. Разговор в чате между коллегами. Послезавтра День Х, куча нерешенных вопросов, но зато есть распоряжение Самого Главного.
ХХХ: УУУ> ничего, сейчас на них все ошибки исправят и потом у нас выплата как по маслу пойдет...
УУУ: ХХХ> как по вазелину
|
|
XXX: Да я, когда из армии вернулся, умел готовить лучше своей жены!
ууу: С кухни не вылезал?
ХХХ: Угу :-( Причем, сперва все было ок, а потом я ступил.
ХХХ: У них техника старье, а ты меня знаешь, в моих руках заработает даже кипятильник из бритвы. В общем, сперва жизнь была как в шоколаде: почти все время возился со всякими железками.
ууу: Ты ж летчик!
ХХХ: Ну! А у летчиков техники до и больше. Ты думаешь вчерашнего школьника за штурвал посадят и дадут порулить многомиллионным самолетиком? Как бы не так! Стоят тренажеры, и на них отрабатываются все основные приемы. Покуда нормативы не сдашь, штурвала не увидишь.
ХХХ: но люди-то, они в порыве эмоций что только не творят! Вырвали как-то рычаг катапульты и так, что не найти. Я на его место приварил рычаг от ручника. Через неделю вырвали и его...
ХХХ: В общем, такими темпами забурел я немного... Не, ну а че? На губу не посадят, а остальное - плюнуть и растереть.
ХХХ: И как-то раз, сижу на тренажере и гроблю самолет всякими разными способами. Ту как из-за спины заорут: "Это шо такое?" и еще матерно... Оборачиваюсь - а там целое звездное небо... и все на погонах. В общем, старшине поставили на вид, а тот отправил меня на кухню. И вылезал я оттуда только когда опять где-нибудь что-нибудь ломалось :-(
|
|
ХХХ: Сдала документы в банк на открытие счета нашей многодетной организации (прошлый банк реорганизовался).
Пришлось указать что:
- я не агент
- и наши члены не агенты
- и никто не планирует работу с США
- и право подписи в США мы не передаем!
- 8 департаментов и 7 НКО могут нас рекомендовать
- я знаю две организации, которые обслуживаются в этом банке или его дочерних структурах (бе-бе-бе - я знакома с Якуниным и его женой :D )
- адрес регистрации, почтовый, юридический и фактический - это одно и то же
- КАК - ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРЕДСКАЗАТЬ ПРИХОД И РАСХОД?!
УУУ: в нашем деле приход всегда неожиданный во всех смыслах.
|
|
ххх: Ну от буржуйских мультиков тоже польза есть.
ууу: это какая например?
ххх: на следующее утро после отмечания отпуска, мне было очень хреново. Думал весь день пролежу и не повезу дочку на обещаные атракционы. Ребенок же в ожидании пока я встану, крутилась рядом и смотрела в планшете "свинку Пеппа". После того как я раза четыре услышал "папа свин", то мне стало стыдно и я пошел приводить себя в порядок
|
|
ХХХ: Заехали в кафе купить маринованное мясо для шашлыков. Муж выходит из машины, а мальчишки, узнав куда он идет, кричат:
- Мне барашка Шона!!!!
- А мне свинку Пеппу!!!!
Это они так баранину со свининой просили.
УУУ: У меня дети готовили в игрушечной посудке свинину. Из игрушечных свинок. Таких хорошеньких, в фартучках.
|
|
Из обсуждения очередных новых шевронов на военной форме:
XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые
YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д.
XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон"
YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу"
ХХХ: На спине - "военный"
YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама"
|
|
