Шутки про хирург - Свежие анекдоты |
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!
|
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.
Genius
|
|
Молодой врач-практикант делает одну из своих первых операций,
ему через плечо смотрит опытный хирург:
"Нет! Нет! только слепую кишку, все остальное засуньте,
пожалуйста, обратно!"
|
|
Пришел мужик (М) делать обрезание. Хирург (Х) сделал
операцию, а обрезанный кусочек припрятал.
М: - Тебе это зачем?
Х: - Накопится достаточно - что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
М: - Ну что, смастерил тогда что-нибудь?
Х: - Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
М: - Класс, а кожа какая - мягкая, эластичная...
Х: - И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот
бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!
|
|
В палату привозят свежепрооперированного пациента.
К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
|
|
В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней -
нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается
хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
|
|
Приходит женщина к врачу и жалуется, что она - вообще-то порядочная,
только очень добрая. И вот все кому не лень ее ебут и у нее это место
прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили.
Доктор: - Вам нужен хирург, а я - терапевт. Подождите, я позову хирурга.
Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит
пальцем у виска. Больная: - Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами
все глаза повышибают.
|
|
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???"
И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица.
Психиатр прицелился и ....подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка,
вот в чём вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
|
|
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
|
|
Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит -
понимаешь у меня есть ну всё! и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот купил.
жить скучно. там дом-жена-дети и вся ботва. а мне мысли покоя не дают -напостой
в думках..
всё думаю,думаю. у психолога был он сказал типа большой интеллект очень у меня.
1000 едениц.
а сможешь ты мне так мозгов отрезать чтоб только половина осталась ??
- об чём речь, братан !! чиз-вжик- осталось 500 ед.
приходит опять наш пацан. не узнать человека! шутит-мутит, смеетса
вобщем интересуетса за жизнь. он опять до хирурга - слышь, брат, выручил.
век не забуду! но понимаешь меня еще часто случаетса задумываться над жизнью,
кто я, что я. слушай удали еще едениц так 400 ?
- не вопрос!! чиз-вжик- осталось 100 ед.
приходит опять наш пацан. чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет,
-слышь док, ты чудо, я стал жизнь понимать,с блондинками общий язык нахожу
отпад ваще. но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. а давай ты мне 20-30 ед.
оставишь чтоб мог топать ножками а остальное чик-вжик??
хирург:-
верь брат - могу, но только с 50 ед. менструации начинаютса ..
|
|
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным
лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
|
|
В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк,
начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Ещё разряд!!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! - режут, вдруг
хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!!!!!!!
Ассистент:
- Уже потеряли..... зарезали вы его.... а пищал-то пейджер мой,
мама попросила мясо домой купить....
|
|
Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее нахрен. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?"
|
|
Пошли терапевт, психиатр, хирург и паталогоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ - БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу - кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
|
|
Полковнику делают операцию на мозг, хирург снял черепушку и вынул мозг.
Тут забегает оперативный дежурный .
- Товарищ полковник ! Вам присвоено звание генерал-майора !
Тот вскакивает,нахлобучивает черепушку,надевае фуражку и бегом на выход.
Хирург в догонку:
- Мозги забыли !
- На кой черт они мне теперь нужны !
|
|
Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял - доктор яйца пощупал , что-то в карточку записал , взял Йод , намазал
одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
- Hу, все ,хана - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил
обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали ?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ: Христос Воскрес !
ХИРУРГ : Воистину Воскрес !!!
|
|
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это
был юридический акт !
- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из ребра Адама.
Это была хирургическая операция !
- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал мир, он
построил его. Как известно, до этого был только хаос !
- А кто создал хаос ? - торжествующе воскликнул коммунист. - Конечно,
мы - коммунисты !
|
|
Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента,
санитары и статисты - на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом.
Хирург завзывает маску, молодой человек на столе - глаза в потолок - отчаянно
вздыхает.
|
|
Женщина пришла к хирургу.
- Доктор, я упала и теперь болит бок.
- Садитесь - отвечает, а сам начинает копаться в инструментах.
- Доктор, а что вы собираетесь делать ?
- Да уши вам отрежу.
Женщина шмотки в охапку и ходу из кабинета. Пошла жаловаться к главврачу.
- У вас хирург странный, я ему говорю бок болит, а он собрался мне уши
отрезать !
- А не волнуйтесь, хирурги все ненормальные, как чуть что - сразу резать. Я
вам сейчас таблетки выпишу, так уши сами отвалятся.
|
|
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.
|
|
К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает ?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны ?
- Еще бы !
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше.
Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать ?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны ?
- Да еще как !
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев.
Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать.
Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург
вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же
делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра
выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает ?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !
|
|
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой
хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург
раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за
скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
|
|
Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.
Его встречает "братва". Хирург:
- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и
вытирает об него ноги.
- !
Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.
- !!
Берет его радиотелефон и разбивает об пол.
- !!!
- Теперь все это ему уже не понадобится.
|
|
Последняя серия фильма "Ну, погоди!"
Зайцу и Волку прислали повестки в армию. Сначала нужно пройти
медицинскую комиссию.
- Иди сначала ты, Заяц,- говорит Волк.
Заходит Заяц к хирургу, тот говорит:
- Ну-ка, Заяц, пробеги. Так, хорошо! Сделай прыжок.
Отлично. Записал, направил к терапевту. Терапевт посмотрел:
здоров. Направил к окулисту. Заяц говорит
- Я с детства косой.
Женщина-окулист поднимает юбку выше колен.
- Что видишь?
- Ничего.
Она поднимает выше.
- А теперь что видишь?
- Ничего.
- Врешь, Заяц. Зато я вижу! Годен!
Выходит Заяц горем убитый.
- Ну как? - спрашивает Волк.
- Не годен,- отвечает Заяц.
А как удалось отвертеться?
- Да так и так. Оказался полностью годным. Пришлось мне свое
заячье достоинство отхватить. Признали инвалидом.
Волк добыл косу и отхватил свое волчье достоинство. Пошел
гордо к хирургу. Хирург осмотрел внимательно Волка и говорит:
- К действительной службе не годитесь - у вас плоскостопие.
Волк выскакивает:
- Ну, Заяц, погоди!
|
|
