Результатов: 6446

5951

Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит - лежит бутылка. Вылезает из нее Джинн:
- Говори любое желание! Все исполню.
- Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал
возмущаться:
- Я хочу домой быстро!
- Ну, тогда - побежали!

5952

В кинозале.
- Снимите, пожалуйста, шляпу, а то я заплатил за билет
двадцать крон и ничего не вижу: вместо экрана - ваша шляпа.
- А я заплатил за шляпу сто двадцать крон и хочу, чтобы ее
все видели. Мне за нее не стыдно!

5953

К одному хозяину забрались в дом воры. Когда они, обокрав его, ушли, хозяин выбежал из дома и побежал за ними.
- Чего тебе надо? - удивились те.
- Хочу видеть, как с Божьей помощью можно легко приобрести вещи и ценности,- ответил тот.

5956

Я хочу понять, что такое философия?
- Поясню на примерах. Первый пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Тот, который грязный.
- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека -один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Чистый.
- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.

5959

Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом.
- Чего ты хочешь? - спрашивает Господь.
- Хочу в рай.
- Исключено. Шулерам нет места в раю.
- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
- На что?
- Если выиграю, попаду в рай, проиграю - в ад.
- Ладно,- соглашается Бог.- Я раздаю карты.
Гольдберг:
- Только попрошу без чудес!

5963

Мужчина подшофе вернулся домой и обнаружил там
очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от
удивления, как она ему заявляет:
- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,- все
сбудется.
- Хочу много денег!
- Пожалуйста!
- А кто вы? Белая фея?
- Нет, белая горячка!

5965

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают
ногам дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха и заявил:
- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня действительно всегда голова болит!

5966

В день получки жена долго ожидает своего мужа. Наконец
хозяин, шатаясь, вошел во двор. Подошел к телеграфному столбу,
лежавшему у сарая, поднял его, прислонил к крыше и, взяв метр,
пробует залезть на столб. Но - никак!
Наконец жена не выдержала.
- Ну какого черта ты лезешь на столб?!
- Хочу измерить его высоту,- деловито отвечает хозяин.
- Так разве ты не мог померять, когда он лежал на земле,
дурья твоя голова?!
- Вот дуреха! Так то будет длина, а мне нужно знать высоту!

5967

Один человек писал "соседу:
""Я" теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я
хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко "мне""."

5968

Дурак с товарищем построили дом на двоих.
Прошло немного времени, и дурак стал продавать свою
половину.
Люди удивлялись, а он объяснял:
- Я хочу продать свою часть, чтобы на вырученные деньги
выкупить другую половину. Тогда весь дом станет моим.

5969

Пришел сосед к соседу, а тот ему:
- Садись, Игнат, -пообедаем.
- Да я,- говорит тот,- и не хочу. Дома обедал, но раз уж
ты просишь, сяду, немного перехвачу.
И как присел - все, что подали, умял да еще поглядывает.
Хозяин не выдержал и говорит:
- Ты, Игнат, в следующий раз лучше дома перехватывай, а
уж ко мне приходи обедать.

5970

Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
- Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша
собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки.
- Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили
меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать?
- Да, я.
- Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще
нет никакой собаки.

5971

Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

5973

Адвокат телеграфирует своему клиенту: Сегодня ночью
во время сна скончалась ваша тетя, оставив вам большое состояние. Что заказать: похороны, бальзамирование или кремацию?
В ответ он получил телеграмму: Закажите все, не хочу
рисковать.

5975

Отец девушки говорит кандидату в зятья:
- Вы, очевидно, курите, пьете, играете в карты и поглядываете на женщин?
- Нет. у меня нет таких недостатков.
- Ну и плохо, очень плохо, поскольку у меня эти недостатки
есть и я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила мне вас в пример!

5976

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

5977

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!".
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.

5978

Приходит НР в турагентство и говорит:
-Я отдохнуть хочу, только мне надобно чего-то эксклюзивное!
В агентстве ему предлагают и то, и это, но ничего ему не подходит.
Наконец предлагают:
-Необитаемый остров.
(НР)-И чего, ни одного рыла?
-Да, ни одного!
(НР)-О, эксклюзива, подходит.
Cидит он на острове с сотовым телефоном, торчит. И тут
сзади по плечу ему кто-то хлопает. НР поворачивается и
видит дикаря.
-Ты кто?
-Соседний острова.
-Ну козлы в этой туркомпании, приеду, рога обломаю. Говорили,
что никого не будет!
-А я своя компания доволен - говорит дикарь - мне она говорила,
что будет остров, много солнца и большой, жирный, белый человека на
ужин.

5980

Одна дама с недоумением спрашивает:
- Милочка, с тех пор, как вы окончили автомобильные курсы, я почему-то ни разу не видела вас за рулем.
- Моя дорогая, я с такими муками овладела правами, что не
хочу сразу потерять их.

5983

- Вам без малого пятьдесят, а вы до сих пор никак не женитесь.
- Я не противник брака. Только у меня особые запросы и
представления. Хочу жениться на девушке, которая по характеру и
внешнему виду была бы полной противоположностью мне.
- И это для вас до сих пор было проблемой? Ведь в нашем городе полно красивых, стройных, интеллигентных и добрых девушек!

5984

Богатый шотландец говорит на смертном одре сыну:
- Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства...
А рассудительность?
Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

5985

Умирает диктатор. Просто на глазах тает, пребывая в кислородной палате. У его изголовья сидит его преемник, печальный,
весь в слезах.
- Не убивайся так, дружище,- еле слышно произнес диктатор.- Я хочу, чтобы ты знал: за твою преданность я оставляю
тебе все деньги, автомобили, мой самолет, яхту, виллу...
- Спасибо... благодарю,- бормочет преемник.- Вы так добры ко мне. Скажите, есть что-нибудь такое, что и я бы смог сделать
для вас?
- Да, есть,- отозвался умирающий, судорожно глотая воздух.- Убери наконец свою ногу с кислородного шланга!

5987

- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
- А какую же ты ищешь?
- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
- О, почему так?
- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!

5990

Призвали чукчу(ч) служить в погран войска. Отслужил он месяц, и идет к
начальнику(н) заставы.
(ч) -Начальника в отпуск однака хочу
=8-Х
(н) -Ты че офигел месяц отслужил всего
(ч) -Хочу однако
(н) -А %!" с тобой достанешь китайский автомат пойдешь
Утрм (ч) несет автомат
Делать нечего пришлось отпускать
Вернулся (ч) из отпуска, отслужил месяц.
Опять идет
(ч) -Начальника в отпуск хочу.
=8-[]
(н) -%:; " твою ; "! недавно был
(ч) -Хочу однако
(н) -Ладно достанешь новую китайскую пушку поидешь
Утром пушка доставлена.
Опять отпустили.
Через месяц после отпуска опять идет.
(ч) -начальника в отпуск хочу.
(н) -(*?:%:%; %; "%:* твою %; " тебя ";%: и тд. и тп.
Достанешь китайский танк пойдешь
А сам решил посмотреть
Ночью чукча подходит к границе и кричит
-Китайца в отпуск хочешь?
-Хочу
-Давай танками меняться
(н) =8-[]~~~` ^%$#% *&^%$#
За сим откланяюсь
ps. А вы Бил Бил а че Бил если руки кривые.

5991

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за
ногу встречного прохожего. Тот порылся в кармане, достал
конфетку, протягивает болонке и подзывает: "Кушай, кушай,
собачечка !"
Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает !
Прохожий со злостью:
- Ну, да, как же, дам я ей конфетку... Я хочу узнать, где у
нее морда, да под зад напинать.

5992

Вождь африканского племени решил выдать дочь замуж.
Для этого устроил прием во дворце. Собрались лучшие женихи из
всех племен. Каждый жених не прочь был породниться с вождем
и получить в жены писаную красавицу. После изрядной выпивки
вождь объявил:
- Кто переплывет реку Бон-Банга, кишащую крокодилами,
тот получит руку моей единственной дочери и богатое приданое.
Женихи застыли от страха. Вдруг один бросается в воду и,
судорожно работая руками, быстро преодолевает реку туда и назад.
Невеста бросилась ему на шею с криком:
- Ты мой, ты мой! Я твоя!
- Мне сейчас не до женитьбы! Я хочу знать, где та сволочь,
которая толкнула меня к крокодилам!

5995

В почти пустой автобус заходит хиппи и увидев симпатичную
молодуыю монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка,
конечно, оскорбляется, краснеет и выходит из автобуса
на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит
хиппи:
- Я скажу тебе, как эту монашку трахнуть. Каждую ночь она
приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу.
Ты надень маску, иди на кладбище, подожди ее, посмотри, как
она Бога зовет, потом выйди и скажи что ты Бог.
Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище,
смотрит - идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он,
пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
- Я Бог. Отдай мне твое тело!
Ну, монашка говорит:
- Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что
я не хочу терять невинность.
Ну, хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо
монашке, говорит:
- Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
- Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!

5996

Мальчик-инвалид сидит у окна в коляске и видит как во дворе играются
дети.Начинает плакать:"Мама,я тоже гулять хочу,а у меня ног нет...".
Она ему:"Не плач сыночек,ложись спать,а утром встанешь - ножки вырастут".
Тот лег спать,утром просыпается - ног нет.
- Мама,ты же говорила за ночь ножки вырастут!
- С 1 апреля,сынок!

5997

Словил НР золотую рыбку(ЗР).
ЗР: - Три желания
НР: - Хочу машину баксов.
ЗР: - Держи.
НР: - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети?
ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком
ЗР: - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет.
НР: - А можно такое-же с крысами?
ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же.
НР: - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького
налогового инспектора.

5998

- Знаешь, мой дорогой,- говорит жена мужу,- вчера я
увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я
очень хочу ее купить.
- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать
для себя уроки из несчастий других.
- А что ты имеешь в виду?
- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине,
что с ней стало.