Шутки про хочу - Свежие анекдоты |
4902
В комментариях к ё-кроссоверу
http://www.yo-auto.ru/yo-mobile/yo-crossover
---------
Посмотрел рекламный ролик про ё-кроссовер на этом сайте,
почитал технические характеристики...
Что могу сказать... Пожалуй, только то, что ё-мобиль потряс меня,
перевернул мои взгляды на автомобиль как таковой и заставил о многом
задуматься. Я просто ошарашен возможностями ё-мобиля, я даже представить
себе не мог такого! Это ж какого полета должна быть фантазия инженеров,
конструкторов и дизайнеров, чтобы создать это чудо российской
технической мысли !
Немного о себе: я обычный автовладелец с Дальнего Востока, привыкший к
подержаным японским иномаркам с правым рулем, у меня два Toyota Crown 88
и 95 годов выпуска. Это совершенно обычные банальные и без наворотов
автомобили, кто знает - понимает и подтвердит. Никогда не желал
пересесть за руль отечественного ВАЗ или чего-другого после японок, но
тут — ё-мобиль !
То, что ё-мобиль, как и любая машина в принципе, должна передвигаться -
это и так понятно и удивления ни у меня, ни у всех посетителей этого
сайта это не вызывает. Меня же больше удивили дополнительные функции и
возможности ё-мобиля, которых вроде-бы как в автомобиле быть и не
должно, ну, несвойственны они автомобилю. Однако, именно на них я и хочу
остановиться.
Первое, что понравилось - это GSM-модем, который поддерживает связь с
автосервисом, и наличие кнопки «Сервис», чтобы в дороге можно было
срочно вызвать скорую техническую помощь. Ё-моё, как же я мог все свои
15 лет автолюбительской жизни обходиться без прямой связи с
автосервисом, без этой заветной кнопки! Я не понимаю теперь, как я
вообще рискнул ездить все эти годы на своих подержанных японках, уезжал
иногда за несколько сотен километров, где ни то что автосервисов днем с
огнем не найдешь, даже сотовой связи не было. Все, что у меня было с
собой, так это только запас бензина и увереность в качестве и надежности
продуктов японского автопрома. Теперь, познакомившись с ё-мобилем с
кнопкой «Сервис», я понимаю, как я был безрассуден в своей автоюности,
как важно иметь постоянную поддержку специалистов с ё-автосервиса, как
важно и необходимо чувствовать их руки на своем пульсе, пардон, пульсе
ё-мобиля. Конечно, это несколько напоминает больного в реанимации,
находящегося под контролем кучи мониторов, но, что ни говори, таким
контролем не может похвастаться ни одна подержанная японка.
Второе, чем восхитился - это суперконденсаторы, способные к 100%-ной
зарядке за несколько секунд. Это вам не аккумуляторы! Да, конечно,
сначала я удивился, что не обнаружил под капотом обычного аккумулятора,
а потом понял, а собственно, почему я подхожу к ё-мобилю со своими
закоренелыми и устаревшими взглядами? Да зачем тут аккумулятор при таких
суперконденсаторах! В ё-мобиле фактически реализован замкнутый контур
циркуляции энергии - движок генерирует электроэнергию, заряжает
суперконденсатор, а он через электродвигатели крутит колеса. Когда
тормозим - электроэнергия обратно идет в суперконденсатор. Ну, а если он
разрядился совсем, то, огянувшись по сторонам (нет ли рядом Чубайса),
бросаем кабель зарядки на провода у ближайшей опоры элктропередач на
несколько секунд и все, поехали! Русская смекалка с новейшими
технологиями поможет всегда! Но не это главная фишка суперконденсатора и
силовой установки. Главная, на мой взгляд, функция в том, что можно
использовать силовую установку ё-мобиля для электропитания загородного
дома или дачи. Это же какая экономия на освещении и на дополнительных
расходах для дачи получается! Не нужно с собой возить дизель-генератор,
ты на нем и так уже на дачу приехал - красота! От восторга у меня
спонтанно возникло пожелание разработчикам - сделать штатную
автосигнализацию для ё-мобиля, думаю, что найдется много желающих
недобросовестно заполучить нахаляву такое чудо техники. А в
сигнализации, помимо типовых функций, предусмотреть функцию активной
защиты, ведь ё-мобиль во всем должен быть наголову выше всех прочих
авто. Конкретно - использовать суперконденсатор в качестве элетрошокера
при попытке вскрытия ё-мобиля, получится самый мощный суперэлетрошокер!
Одна досада - корпус ё-мобиля вроде как из полипропиленового композита,
который не проводит электричество, но, думаю, нанотехнологи из Сколково
поработают над внедрением в этот композит электропроводящих добавок, и
проблема будет решена.
Третье, что поразило — схема газобензинового двигателя. Конструкторы
предусмотрели такие режимы использования силовой установки в различных
режимах движения, что пожалуй, покрыли все возможные потребности.
Короткие дистанции - суперконденсатор, длинные - электродвигатели, рвем
с места от светофора - электродвигатели вместе с суперконденсаторами.
Написал эту строку, подумал, ан нет, не хватает еше одного режима для
любителей ночных гонок, которых так много развелось за последнее время.
Посмотрим внимательнее, у ё-мобиля есть два газовых баллона.
Напрашивается логичная идея для конструкторов — а почему бы не сделать
ракетные ускорители на газе? Мы — газодобывающая страна, Газпром не
будет против увеличения спроса на газ для ё-мобилей, да и в космической
отрасли мы практически впереди планеты всей, поэтому проблем с
реализацией этой идеи, думаю, не будет. А теперь только представьте
себе, что с ракетными ускорителями ё-мобиль будет востребован, например,
в МВД, может стать флагманом по борьбе с убегающими на убогих
подержанных иномарках нарушителями. Перспективы внедрения ё-мобиля в
госструктуры резко возрастут — это на заметку производителям.
И, наконец, последнее, хотя трудно удержаться от желания восхищаться
дальше. Даже не представляю себе что такое шины R16 с системой RUN-FLAT,
сохраняющие возможность движения со скоростью до 80 км/час при проколе.
Я просто хочу увидеть их, потрогать, проколоть и проехать, хотя бы на
скорости 40 км/час и порадоваться за конструкторскую мысль, изначально
предусмотревшую наличие на наших российских дорогах всякого
металлического хлама, способного проколоть шины даже карьерному
самосвалу.
Искренне Ваш, поклонник праворульных Toyota Crown.
|
4904
Тумик: :*
Fаlcа: Как понимать твои поцилуночки-смайлики?
Тумик: Ну, мы же разнополые друзья :) Мужчине я бы пожал руку, а тебя поцелую.
Fаlcа: Я буду расценивать этот смайлик как фразу "я тебя хочу"
Тумик: И твой мужчина теперь набьет мне морду?
Fаlcа: :)
Тумик: Я буду расценивать этот смайлик как "обязательно" :D
|
|
4905
Внуку 2 года с небольшим. Говорит неплохо, но все равно многое еще не
сразу поймешь. Возвращаемся на машине с дачи. В городе остановились у
магазина, бабушка ушла в магазин, мы с внуком ждем ее в машине. Жарко, я
опустил стекло окна. Разговариваем, слушаем детские песенки …
Вдруг ребенок показывает пальцем через окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Я посмотрел по сторонам – никакой кошки не вижу, тем более отелившейся.
Решил, что опять что-нибудь не разобрал. Переспросил. Ребенок снова
тыкает пальцем в окно и отчетливо выговаривает:
- Кошка отелилась…
Опять не увидев никакой кошки, плюнул – проехали.
Идет из магазина бабуля. Ребенок показывает пальцем в окно и говорит:
- Кошка отелилась…
Бабуля посмотрела и подтвердила:
- Да, действительно.
Я оторопел. Где она увидела кошку? Заинтригованный, требую, чтобы и мне
показали кошку, которая к тому же отелилась. Бабуля не может понять, что
я от нее хочу, о какой кошке я вообще веду речь... Я начинаю нервно
объяснять, что ребенок ей только что сказал, что кошка отелилась… Бабуля
надолго задумалась и, наконец, сообразила:
- Дед, у тебя со слухом проблемы! Ребенок тебе сказал, что окошко
открылось…
|
|
4906
Благими намерениями устланы дороги в ад.
Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как
всегда.
(В. Черномырдин)
Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом…
Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно
на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах
градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите.
На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом
сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка – места сидячие
ещё есть свободные – но она с порога начинает скрипеть: расселись… места
никто не уступит…
Встаю и говорю: садитесь, пожалуйста.
В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги
задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая
половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу
своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной
ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась
одна отдушина – общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит.
Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину.
Совсем недавно на даче: – у одного соседа на крыше суперантенна –
многоволновой канал – а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ
прекрасно кажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но
изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом.
Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного)
от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в
кладовку..
Ну, явно же этот длиннющий кабель – источник затухания сигнала! И ведь
мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника – без
вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в
другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ
совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы?
Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они
уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету.
Я посыпаю свою голову пеплом…
Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили - в
смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он
слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт
меня дёрнул за язык!
В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает.
Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй – забыв
поставить точку выхода.
Сделаем маленькое отступление в тему.
Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает
наша почта – две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в
кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?
|
|
4907
Миру мир и нет войне!
Скоро выборы в стране.
Все идём голосовать,
Кто казну будет ебать!
Не пойду лишь я один,
Есть на это ряд причин.
На медведей аллергия,
СПСовцы тупые,
Жириновский отморозок,
А Миронов отголосок.
Едирастам рифма есть.
Коммунякам не пролесть...
Жаль Лимоновцев - смешные.
Я хочу чтобы родные,
Победили Винни-Пухи!
Шапокляки, Бабки-Ёжки,
Леопольды, Зайцы, Волки.
Нет их в списках - я не в духе(
|
|
4909
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад
это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он
спрашивает:
- Мам, а что такое презерватив?
- Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. -
Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что
такое?
- А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость
какая-нибудь. Как секс.
- Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?!
Сын, помолчав:
- Знаю.
Я:
- И что?!
Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал:
- Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать
ЭТО с родителями...
|
|
4910
Монолог черепахи
Ластами шмяк, шмяк, шмяк..
Ой как же хочется быть балериной.. ух как хочется! Так ведь нет, сожрут
без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом
сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или
вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост
обгрызут.
Шмяк-шамяк..
Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные
водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок,
гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не
ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму
эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные.
Шмяк-шмяк..
Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи
километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали
панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет,
ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг
эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать.
Чтоб его там осьминоги сожрали!
Шмяк-шмяк..
Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS
навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже
компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли.
Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?!
Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш..
Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти
морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация,
цветы и овации? Тоска.. куда ж это меня занесло, и за что? Может в
прошлой жизни того.. яйца не откладывала? Что ж за жизнь такая
бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да
размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею
больше! Я творческая натура, я хочу творить!
.. и она проснулась, в шикарной постели. Впереди был фитнес, макияж,
разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики,
очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл.
--
Д. Горчилин 20111031
|
|
4911
Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. - Вы пастух? Молчание. - Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. - Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая [...]
|
|
4912
Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма: - Здравствуйте, меня зовут
Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые
новогодние праздники.............
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что
слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей: - Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не
интересуемся такими мероприятиями.
В ответ слышу (с чувством облегчения): - Слава богу хоть имя запомнили.
А у вас дети есть?
- Есть.
- Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.
- Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!
- Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние
утренники в Киеве?
- Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.
В ответ слышу фразу полную возмущения: - Так что же вы мне голову
морочите... (бросает трубку).
|
|
4917
У всяких асоциальных личностей, злоупотребляющих алкоголем, довольно
сложно на взгляд определить возраст. Почтившая нашу депутатскую приемную
своим вниманием женщина всем своим тщедушным организмом относилась к
указанной социальной группе. Отворившаяся дверь впустила в помещение
существо в плешивой заячьей шубке, заячьей же шапке и валенках. Из-под
шапки как слива, торчал сизый нос. Тембр голоса на половую
принадлежность указывал, но только если напрячься. Амбре мадам собой
принесла непередаваемое.
- Я к вам насчет Сергуни! - сразу взяла она быка за рога.
- А кто такой Сергуня?
- Ну как кто. Сергуня. Племянник мой. Бывший.
- В каком смысле бывший? Умер что ли?
- Да прям, умер, чего ему сделается.
- А вы кто?
- Дочка!
- Чья?
- Мамина! (Тетке на вид лет 60)
- Хорошо, что не папина…
- Нет, почему, и папина тоже.
- Так, и что же Вы хотите?
- Так выписать хочу.
- Газету? Лекарство?
- Нет, хочу выписать. Сергунчика из квартиры.
- А кто собственник квартиры?
- Наверное, я…
- Документы покажите.
- Так нет документов. Наверное он и утащил, сволочь такой.
- А почему Вы решили, что квартира Ваша?
- Так мне, наверное, ее мама оставила…
- Что значит «наверное»? Что значит «оставила»? Мама жива?
- Да нет… Уж лет тридцать как померла…
Уууу… Объясняю, что надо запросить в реестре данные о том, кто является
собственником квартиры и в зависимости от ответа уже плясать дальше.
- Да нет, сложно это как-то все… Платить надо… Мне б Сергунчика
выписать… Может вы его как-то выпишете? Так, по-простому, а?..
… Даму в предбаннике дожидался субъект такого же ханыжного вида. Видимо
ему Сергунчик тоже мешал строить по-простому личное счастье с этой
особой. Но войти он не решился. Ибо был босой. Просто переступал в
дверном проеме с ноги на ногу и почесывал грязным большим пальцем одной
ноги щиколотку другой. Избиратели… Да-да, эти люди делают выбор, кто
будет управлять нашим с вами государством. И явка их на избирательные
участки, в особенности в сельской местности, 100%-ная. Потому как там,
пусть не официально, но могут наливать.
|
|
4918
Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются
наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что
надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно
заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело,
раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже
заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю -
ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало:)
|
|
4919
Вася, сосед мой, любит рыбалку,
На речке рыбачит по два, по три дня.
Любит он также жену свою Аллку,
За ней приглядеть он просит меня.
Однажды, меня он слегка озадачил,
Историю странную мне рассказал,
Сидел, говорит я, на речке рыбачил,
И тут, золотую, вдруг, рыбку поймал.
Рыбка спросила, - может отпустишь?
Исполню любое желанье, клянусь.
Думай быстрей, а то шанс свой упустишь,
Сейчас уж в руках я твоих задохнУсь.
Я растерялся немного в начале,
Но думал не больше секунды наверно.
Хочу, чтоб с женою мы вместе "кончали",
Оргазм достигали, чтоб одновремЕнно.
Желанье свое я озвучил ей сразу,
Рыбка подумав, сказала Оккей!
И что же? За вечер я кончил три раза,
Пока я на речке ловил пескарей.
|
|
4920
xxx: Дома одна. Убираюсь в детской. Вокруг кот скачет. Краем глаза замечаю, что он в кукольной кроватке. Поворачиваюсь - а он глядит на меня круглыми глазами и говорит так жа-а-алобно: Я КУШАТЬ ХОЧУ....
xxx: Блин, я аж вспотела от ужаса в первую секунду, пока не сообразила, что он на говорящую куклу прыгнул.
xxx: И ведь из 10 фраз, которые она говорит, выбрал же самую подходящую!!! Пошла, мяса ему нарезала...
|
|
4922
когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в
учебку под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой
будет маршировать и орать оную песню перед сном. Первое, что приходил на
ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту
песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его
любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и
предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"...
ЧТО И БЫЛО ОДОБРЕНО!!! И маршировал наш взвод старательно выводя:
"Хочу я стать совсем слепым
Чтоб торговаться ночью с пылью..."
|
|
4924
Девочковое. Секреты красоты.
Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про
коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже
девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу.
Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут
заняться своими делами, например, немного пострелять в людей.
Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты
хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на
прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По
маскам все.
Едем дальше.
Первый секрет красоты. Темная ночь.
История из жизни.
Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что
делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А
что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом
смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания
северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом
качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель
2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и
теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в
восемь утра и скачут спать прямо галопом.
В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед
зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой,
второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что
накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает.
Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к
автору отношения.
В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со
стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А
я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго
размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная
сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете,
девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента
дочитали, то будьте прокляты.
И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я
внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка...
отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», -
спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице
бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический
еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за
зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны
пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально
настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», -
отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка»,
- ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать
пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».
Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь.
Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.
|
|
4925
Звоню в компанию, хочу отправить факс. Отвечает девушка (Д.)
Я: Здравствуйте, примите, пожалуста, факс
Д: Мы факсы не принимаем.
Я: Тогда продиктуйте адрес электронной почты.
Д: (Медленно, задумчиво) Вы outlook используете?
Я: (В недоумении, зачем ей) Да
Д: Записывайте - Джулия Иванова
Я: А дальше? Джулия Иванова@... что дальше?
Д: (растерянным голосом) А что дальше? Это же outlook...
|
|
4928
Я нашел металл
1.
Хочу я подняться
Но я слишком слаб
И я не сумею
Так долго стоять
И мне остается последний рывок
И гром барабанов
Как жизни глоток
Heavy metal!
Это ли не счастье!
Последний к спасенью
Я путь увидал
Тебе поклоняюсь
Тяжелый металл!
Heavy metal
Это ли не счастье
Heavy metal!
Ощущение власти
Heavy metal!
Праздник и борьба
Heavy metal!
Ты моя судьба
Свинцовые мышцы
И череп стальной
С тяжелым металлом
Я выдержу бой
Теперь только нужен
Танталовый мозг
Чтоб дух закалился
И драться без слез
Heavy metal
Это ли не счастье
Heavy metal!
Ощущение власти
Heavy metal!
Праздник и борьба
Heavy metal!
Ты нашел раба!!!
2.
Жестокие розги
Ритм горькой судьбы
Всегда поражения
Но мы не рабы
Так пусть ржавой кровью
Нальются сердца
И к солнцу свободы
Пойдем до конца
Горячая плазма сверхновой звезды
Расплавит все цепи
И панцири тьмы
Погибнем в сраженьи
За счастье и свет
И в новом рожденьи
Поймем — ЧЕЛОВЕК
От глупых железок
Свободен навек
No metal?
Это ли не счастье!
|
|
4930
Про дитё
Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с
шоколадной пастой (ну любят они это дело:)). Старшая (4,5) предлагает
мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "я не буду, спасибо, а то у меня
попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну возьми кусочек, я хочу
посмотреть как у тебя слипнется":)
|
|
4931
Ночью в общаге
Ночь опустилась, крылами звеня,
На улицах нету людей ни хуя.
В душу прокрался лирический тон,
Задумался я и качаю еблом.
Нектинский кашляет, тихо сопя,
В сон погрузилась почти вся Земля,
Слева Ктокоинский странно молчит,
Нет, он не умер, — пока только спит.
Бодрствую тут один только я,
Дел накопилось опять до хуя.
Нос мой бросает от лампочки тень,
Скоро начнется опять новый день.
Знаете, как все дела заебись?!
Сердце сжимается, просится ввысь:
Скоро, наверно, к мечте полечу,
Только немножечко хуй подрочу.
Все это, ясно, потом заебет,
И настроение вниз упадет.
Ну, а пока ничего не хочу,
Хуем я по столу звонко стучу.
|
|
4932
История моя, как еще одно доказательство того, что "жадность фраера
сгубила".
Было это почти года два назад. Захожу в пиццерию, очень захотелось пиццы
поесть. Пиццерия очень крутая, но, как назло, по кусочкам не продают. А
пиццу хочу, прямо очень. Приходится покупать целую, но у меня денег
впритык. Обидно!
Чтобы им было так же обидно, как и мне, пытаюсь погнобить их на тему
"что же вы за такая крутая пиццерия, если у вас нельзя поесть ее по
кусочкам". Но мои гнобения их мало трогают.
И тут замечаю на стойке надпись: "Если вам приготовили пиццу больше чем
за 10 минут, то она достается вам бесплатно". Ликую, что есть повод
отомстить, и спрашиваю у продавца, действует ли вышеозначенное правило.
Да, - отвечает продавщица.
Торжественно засекаю по секундомеру на сотовом время. Похоже, я был
первым, кто обратил внимание на эту табличку, потому, что все, начиная
от продавщицы и, заканчивая уборщицей, резво забегали по пиццерии.
Когда мне приносят пиццу, показываю время на секундомере - 10 минут 26
секунд. Продавщица смущенно начинает бормотать, что 26 секунд не
считается. А я, предвкушая халявную пиццу, тычу в надпись на стойке и
объясняю им, что между "10 минут" и "10 минут 26 секунд" разница все же
есть, а именно 26 секунд. Позвали даже администратора. С улыбкой, больше
похожей на звериной оскал, администратор произносит короткую речь на
тему "мы любим своих клиентов и держим свое слово" и вручает мне эту
злосчастную пиццу.
Довольный, как слон на водопое, с чувством исполненной мести выхожу на
улицу под кислые выражения лиц сотрудников пиццерии. Отхожу метров 20 от
пиццерии, развязываю тесемки, открываю коробку, достаю пиццу и.....
случайно роняю ее на асфальт, причем начинкой вниз.
Вы не поверите, я ржал как лошадь минут 10. Я потерял минут пять на
выбор пиццы и подсчитывание своих денег, пару минут на выяснение условий
акции, 10 минут 26 секунд ждал приготовление самой пиццы, еще минут 10
ушло на пререкание с администратором и персоналом по поводу моей
заслуженной ХАЛЯВНОЙ пиццы. Итого, почти полчаса, чтобы, получив
бесплатную пиццу, выронить ее на асфальт.
Вот такая история.
|
|
4935
Я не хочу быть электоратом,
задолбаным жизнью и властью засратым.
Хочу, чтоб хоть что-то решать мог народ,
а не какой-то партийный урод.
Хочу слуг народа из честных людей
и посылать вороватых блядей.
Хочу выбирать тех, кто слышит народ,
и в анус всех тех, кто нас трахает в рот.
Всем депутатам -
дать по мандатам,
Всем приблатнённым партийцам -
по лицам,
Каждый чинуха -
получит в ухо,
Вот, может, тогда президент и премьер
за Родину дружно поскачут в карьер.
|
|
4937
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так
вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30
лет.
Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом
Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает:
- Где тут у вас шампанское?!
- Только что мимо прошел, - отвечает кассир.
- Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А,
вон они!
Взяв одну, становится в очередь.
Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает.
- Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность!
У студентки не хватает 50 рублей.
- Володя! Давай я заплачу!
Студентка:
- Я вам через полчаса занесу.
- Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет!
Весь магазин давно хихикает.
- Ладно, занесете попозже.
Студентка уходит.
Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал,
принял".
Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке):
- А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там
почистите!
- Нет, не видела.
- Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и
ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!
Весь магазин сползал на пол...
|
|
4938
В преддверии выборов в госдуму местное руководство решило выпендриться.
Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не
только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и
бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии.
В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3
раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на
и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне
есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот.
В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ
обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого).
2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах
(тоже в принципе все понятно).
3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на
избирательный участок.
На этом мое терпение кончилось:
- Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в
какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и
естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три
раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на
избирательный участок?
Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила:
- Ну... Мы так поняли, что нет.
Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система?
|
|
4939
ВЕНГЕРСКИЕ ДИПЛОМАТЫ
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего
товарища?
Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти
мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам
перевезти труп...
(Народная мудрость)
Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет не
вполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать
в роддоме.
Далее рассказ самой Гали:
- Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не
мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня
три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему
приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет
и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара.
Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах,
выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на
радостях.
Напился козленок и лег спать среди дня.
Тут я ему и звоню:
- Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех
кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а
сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты
понял?
- А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час?
По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала
тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка
поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160
км.
Звоню через час:
- Ну, ты где?
- Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть.
- Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!?
- Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно...
На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как
далеко он находился от роддома...
Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди",
быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил,
что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до
шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и
собаки, да и те уже зевали...
Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру
- соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в
огороде.
Петя с порога огорошил:
- Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словили
за «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся
рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В
итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на
дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только
призрак...
Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу.
Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего
ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными
дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики).
Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице.
Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на
ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком
вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был
мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей.
Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что
мой любимый муж так и не соизволил приехать.
Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет
выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы.
Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского
работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один,
да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в
багажнике.
Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на
ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно
выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой
из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида).
Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы
вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей
деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего
порванного на спине и мокрого от страха жакетика.
|
|
4941
Канал Евроспорт, прямой эфир, комментатор мужчина объявляет: "в зале
проходят соревнования женская сабля". В полутемном зале бегают навстречу
друг другу смешные человечки в белых, мешкоподобных балахонах и в
масках, размахивая шашками. Неожиданно подсоединяется комментатор
женщина: "хочу Вас поправить, мы наблюдаем состязания мужская рапира"
© konde13
|
|
4946
Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная
кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем
родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на
основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы
мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят.
Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу
учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают."
А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила:
"Животные летают?" Она ответила: "Да"
Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают
птицы."
На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча,
говорит: "Да? А летучая мышь?"
Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."
|
|
4947
Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной.
Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40.
Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд
и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло
передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на
значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да
бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы
палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами,
расскажу как-нибудь.
Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее
физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин
проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не
оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым
змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу.
Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата
попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только
не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила
оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин.
Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а
двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров
высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и
обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика
заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на
бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость
компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите.
В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал
размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил
- Помогите, меня хотят убить!
«Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность
обязывает, начинаем опрос.
- Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить?
- Соседи!
- А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу?
- Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались!
- А Вы в милицию заявляли? Как это произошло?
- Они в меня кирпичами кидали!
- Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали
кирпичами кидать?
- Нет, я от них прятался!
- Где прятались? Зачем прятались?
- В кустах прятался! А они кидали!
- Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите?
- Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не
собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них
и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом
обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного
хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего
взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как
учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не
видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит!
Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог!
- А Вы что сделали, когда он кирпич кинул?
- А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату!
Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом
обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а
теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня!
- Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо
обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу
дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И
подробно все расскажете.
- А они точно примут заявление?
- Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми
подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели.
- Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду!
- Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что
от нас человек подойдет.
И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по
направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры
рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя
реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте
гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет.
Просто дурак.»
|
|
4948
О повсеместной борьбе с коррупцией.
Парочка фактов. На днях мэр Собянин назначил своим советником первого
мэра Москвы Гавриила Попова. Гавриил Харитонович известен тем, что
теоретически обосновал необходимость коррупции в современной России. Вот
его наиболее известные постулаты. "Коррупция - двигатель экономического
прогресса"; "Откат - самая эффективная форма продвижения проекта"; "Если
чиновник взял до 20% от договора - это не взятка, а вознаграждение; а
вот если больше, то взятка".
И второе. На неделе у моей знакомой в один из московских райвоенкоматов
вызвали сына призывника. Она его сопровождала. Конечно, только и думала,
как бы отмазать любимое чадо. С этой же мыслью пришли туда и остальные
родители вместе с призывниками. Все они столпились в коридоре в ожидании
военкома. И вот он выходит и спрашивает:
- Ну, кто хочет послужить?
Всеобщее молчание. И вдруг один паренек откликается:
- Я хочу!
- Молодец! - с кислой миной на физии реагирует военком. - Командиром
будешь. Ну а кто не хочет?
Никто не хочет, но все молчат. Ну а как иначе, ведь в стране идет
суровая и бескромиссная борьба с коррупцией!
Но нашлась все-таки отчаянная мамаша.
- Мы не хотим! - заявила она. - То есть он, - кивнула мамаша на сынка.
- Тогда пройдемте ко мне в кабинет, - радостно предложил военком.
Через пяток минут мать и сын, со счастливыми улыбками на лицах, вышли из
этого кабинета и, не отвечая ни на какие расспросы, покинули здание
военкомата.
|
|
4949
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:
Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
Не хочу к бабушке с дедушкой.
Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
Нет!
Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!
|
|
4950
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит
дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь,
Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина
уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в
детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы
здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой
Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю:
Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь
Ленин номер? Я ей позвонить хочу.
|
|