Шутки про ходу - Свежие анекдоты |
- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник
прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост
и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на
лошадь...
|
Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу
врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая,
начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же
столб. Тогда он тихо садится на тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.
|
|
Собирается женщина на вылазку. В спешке готовит закуску. Приготовила сумку. Туда
кладет колбасу, хлеб, яйца, петрушку. Выбегает на улицу. Но забыла взять шиньон.
Возврашается домой за шиньоном. Кладет в сумку шиньон. На ходу вскакивает в
трамвай. В трамвае давка. Немного успокоилась и решила проверить, все ли
захватила. Полезла рукой и шепчет: "Шиньон на месте, колбаса на месте, яйца как
будто тут..." Тогда мужчина не выдержал и говорит:
- Девушка, уберите руку из ширинки!
|
|
Собрался чукча на охоту. Одел лыжи, взял ружо и ушел в тундру. А в тундре пурга,
темно, холодно. Устал чукча, КАКАЯ ОХОТА! Бредет спотыкаясь, ВдРуГ: СвЕт,
ГроХот, У-У-У-У, вылетает на всем ходу поезд. УДАРРР. Чукча с трудом поднимается
и чуть живой тащится домой. Вот. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший,
отдыхает. И тут чайник на кухне У-у-У-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по
чайнику - МАЛЕНЬКИМИ их убивать надо МА-ЛЕ-НЬ-КИ-МИ.
|
|
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от
штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами
незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу
влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти
русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где
там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К.
дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр.
На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
|
|
Поспорили однажды леДчик с водителем у кого работа сложнее! и решили по очереди
побывать у каждого Сначала полетел водитель с леДчиком Взлетели леДчик говорит-
Л: - высота 2000 метров В: - Да фигня Л: - высота 11000 метров водитель спокойно
сидит курит Л: - (влетая в облако) видимость 0 идем по приборам с водителем таже
история Л: - (переварачивая самолет) Ну как В: - Фигня Преземлились идут садятся
в Волгу В: - скорость 60 км/ч леДчик спокойно сидит В: - скорость 110 км/ч
леДчик хватается за дверную ручку - Ты что ОхT; "л В: - (открувая капот)
видимость 0 идем по приборам леДчик выпрыгивает на ходу водитель вдогонку -
"Подожди радной Мы еще верколясами не полетали!
|
|
Два "братка" (Б) смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов. Один Б:
- Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
- Спорим! Альпинист по ходу фильма разбивается. Выйгравший Б:
- Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
- Нет возьми. Я этотфиль тоже смотрел.
- Зачем тогда спорил.
- Думал, что второй раз залезет.
|
|
