Шутки про хоккей - Свежие анекдоты

Результатов: 221

201

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне
удалось лишь 36 раз по следующим причинам:
54 раза простыни были чистыми
17 раз было слишком поздно
49 раз ты очень устала
20 раз было слишком жарко
15 раз ты притворилась спящей
22 раза у тебя болела голова
17 раз ты боялась разбудить ребенка
16 раз ты сказала что у тебя все болит
12 раз были неподходящие дни месяца
19 раз тебе надо было рано вставать
9 раз ты была не в настроении
7 раз ты обгорела на солнце
6 раз ты смотрела позднюю телепередачу
5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу
3 раза ты сказала что соседи могут услышать
9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,
поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4
раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был
будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,
что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не
более, чем получил:
5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку
36 раз ты вообще не пришел домой
21 раз ты не кончил
33 раза ты кончил слишком рано
19 раз ты опал раньше чем добрался до цели
38 раз ты работал до ночи
10 раз у тебя были судороги в пальцах ног
29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф
2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам
4 раза твое достоинство застряло в молнии
3 раза ты простужался и у тебя текли сопли
2 раза у тебя была заноза в пальце
20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе
6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман
98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по
телевизору.
Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и
исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь
спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь
был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

202

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

204

Отыграл я как-то игру в хоккей (на роликах, правда, льда разве на всех
хватит?). Устал - ну просто очень. Которые играют, должны меня понять
и себе представить: пот в три ручья, в ушах звон, лицо горит, коленки
дрожат. Оно, наверное, не только в хоккей так, а и в баскетбол, и в
бадминтон, и в любой спорт умотаться можно - если всерьез, и женщины
смотрят. Да и хороший секс, говорят, тоже... В общем, одно слово:
набегался. Не раздеваясь, заезжаю в умывалку - лицо холодной водой
ополоснуть. Включил воду, дождался, чтобы похолоднее стала, зачерпнул,
плеснул на лицо - благодать! Вообще кто как, а я, когда лицо мою,
глаза закрываю и не открываю до самого конца. С детства привычка
осталась: хлорки боюсь. И вот, значит, стою над умывальником с
закрытыми глазами, блаженствую. Хочу еще зачерпнуть, руки горсточкой
протягиваю - а воды-то и нет. Что, думаю, за шутки? Выключил, что ли,
кто? Начинаю нащупывать кран - и крана нет. Ну все, думаю, добегался:
потерял сознание, упал и не заметил, а теперь вот брежу. Протираю глаза
и вижу, что стою в двух метрах от умывальника. Откатился.
(Прим. автора: Я разве говорю, что смешно? Я говорю, что как же надо
наиграться, чтобы не заметить...)

208

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."

Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными,
интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми,
они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".

Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"

209

Еврей, католик и мусульманин:
Е: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно
играть в хоккей!
К: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и
можно играть в футбол.
М: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты - и можно
играть в биллиард!

211

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно :
"Шай-бу, шай-бу !!!"
Бpежне снимает тpубку телефона:
" Шайбу пжалуста".
Из-за стенки:
- "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

213

Муж возвращается из командировки. Жена едва успела спрятать
любовника за цветным телевизором. Муж вошел и сразу же включил
телевизор, стал смотреть хоккей. Жена не знает, как вызвать его из
комнаты, кричит с кухни:
- Вань, иди скорее, чего покажу, обалдеешь!
- Да нет уж, ты сама сюда иди, так точно обалдеешь. Тут канадца
на две минуты удалили, так он через нашу комнату голый прет.

214

- Дорогой! Я хочу тебе кое-что сказать. Я понимаю, что сейчас тебе не до
меня, ты смотришь хоккей, потом "Вести", "Санта-Барбара", "До и после
полуночи", "Не спи и смотри", "Утренний экспресс"... Но у меня нет другого
выхода. Ведь за столом ты постоянно за газетой, а больше мы нигде не
видимся. То, что я тебе скажу, очень важно для нас обоих. Я думала над этим
несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с подругами и мамой.
Они пытались меня отговорить, но я все же решилась. Прости меня, если я не
права и тебя это обидит, но, понимаешь, мне кажется, что когда я тебе что-то
говорю, ты меня совершенно не слушаешь.
- А?

217

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

221

Сидит Брежнев в Кремле, пишет очередную свою книгу. В соседнем кабинете
политбюро смотрит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно: "Шай-бу,
шай-бу!" Брежнев - Снимает трубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки -
"Ур-а-а! Г-о-о-о-л!"

12345

Партнеры

Реклама