Шутки про хотел - Свежие анекдоты

Результатов: 4560

3901

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы всё мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю!

3902

Одна подруга рассказывает другой:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Ничего себе!
- И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

3903

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
- Задавай.
- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
- Зарэзать – да.

3905

Пишет Чукча письмо брату:
«Пишу тебе медленно, потому что знаю, что ты плохо читаешь, хотел отправить тебе денег, но уже заклеил конверт, а еще я слышал, что у тебя родился то ли сын, то ли дочь, вот я и думаю, кто я теперь, то ли дядя, то ли тетя.»

3906

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Hу приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Hе могу.
- Hо почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.

3907

Идёт Иван царевич по лесу. Видит – лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

3909

Едут в поезде хохол и негр. Хохол дастает сало
Негр:  - Что это такое?
Хохол: - Сало!
Негр:  - не это не сало. Это фигня. Вот у нас в африке завлишь слона, вот это сало, а у тебя фигня.
Едут дальше. Хохол достает окорочек.
Негр:  - Что это?
Хохол: - Окорочек!
Негр:  - Это окорочек? Не это не окорочек! Это фигня!. Вот у нас в Африке завалишь страуса, разделаешь, вот это окорочек! А утебя фигня!
Едут дальше. Хохол злой. Готов убить. Хохол достает АРБУЗ.
Негр только хотел спросить что это?
Хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ!!.......КРЫЖОВНИК ЭТО!!.......

3910

Звонок на радио:
- Аллоу, я хотел бы поставить песню про Стошу Говнозада...
- ????
- Ну там Меладзе с ВИА ГРой поют еще: "Стоша Говназад...тихо на пальцах....." :))

3911

Два студента после экзамена разговаривают:
-Ну что, на сколько сдал?
-На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил - сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю.

3912

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

3913

Приходит, значится, мужик в закусочную и говорит:
- Мне, пожалуйста, двух темпераментных сучек.
Офсянка смотрит на него ошалело.
- Ой, то есть я хотел сказать двух горячих собак, ну, этих, как их? А!
Вспомнил, хот-догов.

3915

Один мужик выдал свою дочь замуж.
Зять никак не хотел называть тестя ПАПОЙ.
Все Серега, да Серега.
Утром зять вышел во двор в туалет. И провалился в дыру.
Тонет в дерьме и орет: "ПАПА, ПАПА помоги, ПАПА!"
Тесть на радостях, что его зять ПАПОЙ назвал, подбегает, вытаскивает
из дерьма.
Зять, отряхиваясь, говорит: "Да, СЕРЕГА, вот такая хуйня бывает!"

3916

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед. А папа нечаянно потратил все деньги на свою
секретаршу. Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме. А мама ничего не
сказала Вите. Она сказала папе. А папа ничего не сказал ни маме, ни
Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

3918

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса.
Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое
парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

3920

Поцарапал я свою ласточку - не разъехался со стоящим Камазом. Кроме
двери и крыла досталось молдингу - оторвался. Расстроенный, приезжаю в
контору, иду в магазин за резиновым клем. Чтобы не оторвался совсем этот
самый молдинг до того времени, как отремонтируют. На клее написано:
"Поверхности - обезжирить". Захожу в контору, в баре - только Флагман и
Бастион - местной "косорыловки" нам клиенты не выкатывают. Выхожу с
литрухой Флагмана и рулоном полотенец. Обезжириваю.
Мимо проходит разный народ. Комментируют по-разному. Какой-то дедок не
растерялся - достал из сумки стакан и молча подставил. Выпив, дедок
занюхал рукавом и высказался:
- Со мной сидел парень из деревни. Знаешь, за что сидел? Свиней хлебом
кормил. Я бы и таких как ты тоже сажал!
А я-то хотел ему еще налить.....

3922

О возрастах.
Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, и устал
стучаться во все, какие хотел.
Зрелость - это промежуточное состояние человека между тем, когда ему
хочется, чтобы его все замечали, и тем, когда хочется, чтобы не
забывали.
Многие от рождения до смерти стараются прожить в одном и том же
возрасте, когда учиться уже поздно, а работать еще рано.

3925

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек.
Равняясь с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

3927

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?
(с)крадено wwwboards.auto.ru/spb-club

3929

А. Б. Чубайс на пресс-конференции, посвященной неудачной попытки
покушения на него заявил.
- Я знаю кто неистово хотел моей смерти, и требую, чтобы все они были
задержаны!
Теперь органы правопорядка ломают голову над тем, как выполнить наказ
власти и арестовать все 145 млн. человек проживающих на территории
России.

3932

Бог, увидев с высоты как много на земле войн, отправляет туда своего
сына, чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю, там
какой-то хиппи, увидев, что он длинноволосый и с бородой, подходит к
нему и говорит:
- Да ты, я вижу, наш! Пошли со мной, не пожалеешь.
- Но я…
- Да подожди, потом поговорим, у меня есть хорошая трава, давай курнем
сначала.
В общем, заходят они в укромное место, раскуривают по косяку, и хиппи
спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да, я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

3935

Шел мужик на закате по берегу реки и нашел какой-то круглый светящийся
камень. Взял он его в руки и уже хотел бросить, чтобы посмотреть, как он
будет прыгать и круги по воде давать, как вдруг камень говорит:
- Не бросай меня в реку, а лучше попроси любое твое желание исполнить!
Мужик было удивился, но потом понял свою халяву и говорит:
- Хочу, чтобы у меня было много друзей!
Камень отвечает:
- Это можно, но ты их скоро предашь, и они от тебя отвернутся...
- Тогда не надо. Хочу, чтобы у меня была настоящая любовь!
- Это тоже можно, но ты станешь мучить свою любимую, и она будет тебе
изменять...
- Ладно, обойдусь без нее. Хочу, чтобы у меня были деньги!
- И это можно, но ты сразу начнешь ими швыряться и быстро все
потеряешь...
- Вот, блин! Ну, тогда хочу для себя хотя бы справедливости!
- Справедливости? Хорошо! Теперь у тебя никогда не будет ни друзей, ни
любви и ни денег. И еще будет справедливо, что это совсем не ты меня
здесь нашел...
И оказалась у мужика в руках пустая поллитра.

3940

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет
малую нужду. В сортир заходит типус - в золоте, с мобилой на поясе,
и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:
- Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку.
Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался
товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.
А тот опять:
- Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.
Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот,
поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:
- Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

3941

Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого
грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!"
Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,
помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
- Адын суда.

3942

"Новенькая" проститутка после первой работы.
"Сотрудницы" спрашивают, как все было.
- Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
- И что он хотел?
- Ну, я сказала ему, что обычная ебля - это 100 баксов, но он сказал,
что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов
могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов,
я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов.
Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился,
вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все
выше и выше, переставляя руки...
- О! О! Боже!!! - застонали подруги, - это же чудовище какое-то.
Что же ты дальше сделала?
- Одолжила ему 75 баксов...

3943

Наступил 2000 год. Стильно одетый парень пьет кофе Nescafe
и звонит подруге домой. Ему отвечают, что оне еще на работе,
он звонит ей на работу:
- Ты еще не ушла?
Она:
- Да у нас тут вся бухгалтерия на копмьютере полетела.
Шеф сказал - уволит, если не исправлю.
Он:
- А, я знаю, это из-за проблемы 2000 года.
Она:
- Ах ты козел такой, ты знал и не мог сказать мне заранее!
Он:
- Понимаешь, я хотел сказать, но друзья мне все время твердят:
ПЕТЯ, НЕ ВЗДУМАЙ ГОВОРИТЬ С ДЕВУШКАМИ О КОМПЬЮТЕРАХ!

3945

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно
Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить.
Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда
он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

3947

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

3948

Идет еврей по Тель-Авиву, по центральной улице Дизенгоф. Проходя мимо
большого магазина, он громко вслух говорит: "Дерьмовая страна!"
Охранник услышал его, хватает в охапку и тащит в полицию. Находит там
офицера и рассказывает ему:
- В такое трудное время для страны, когда такая сложная обстановка
вокруг, мы должны быть единым, особенным народом, этот негодяй в людном
месте, вслух, говорит подобные вещи! Что это такое! Он всю страну
оскорбляет! Его надо оштрафовать!
Офицер выслушал охранника, согласился с ним:
- Действительно, это что ж такое, в такое время, такая у нас обстановка,
а ты подобные вещи говоришь! Есть у тебя что сказать в свое оправдание?
Еврей говорит:
- Да, действительно, я шел по улице и, проходя мимо магазина, сказал
вслух "Дерьмовая страна!" Только я в этот момент думал о Швейцарии!
Офицер разворачивается к охраннику:
- И зачем ты его сюда приволок? Шел человек, думал о своем, а ты его
схватил, оскорбил, привел в полицию. Тут еще мое время отнимаешь.
Чтобы ты больше нам голову не дурил, вот тебе штраф на 200 шекелей.
Иди в банк - плати.
Вконец охреневший охранник выходит вместе с этим евреем на улицу и
говорит ему:
- Это что же получается? Ты шел по улице, сказал вслух "Дерьмовая
страна!", я тебя привел в полицию, и теберь я же должен заплатить
штраф - 200 шекелей?"
А тот:
- Дак что ж ты хотел? Дерьмовая страна!

3949

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
- Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
- Хорошо, папа. А какой второй совет?
- Никогда не трать этот вечер на друзей!
jonas

3950

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению...

<< ← 7475767778798081828384 → дальше →

Партнеры

Реклама