Шутки про хотела - Свежие анекдоты

Результатов: 1432

1251

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали
что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря
Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная
и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать
и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна
для всего королевства и он согласен жениться на старой противной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило
время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время
как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела
во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню.
Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо
видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной
и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей,
а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи
проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью
быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной
жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная,
умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

1253

Умиpает очень известная амеpиканская жуpналистка. Попадает,
соответственно, в pай. Встpечает ее у вpат pая апостол Петp:
- За ваши заслуги на том свете я готов выполнить самое
заветное ваше желание.
- Я хотела бы взять интеpвью у Божьей Матеpи.
- Это очень сложно, но из уважения к вам...
В общем, устpоили они ей это интеpвью. Жуpналистка довольна,
пpощается с Девой Маpией и говоpит:
- И, наконец, последний вопpос - почему на всех иконах,
фpесках и т. д. у вас такие печальные глаза?
- Вообще-то, мы хотели девочку...

1254

Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка ...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как?
А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!!
Приходит подружка к другому приятелю ...
На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме ...
- Ну как, - спрашивают, - сколько?
А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
не хотела.
Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как?
А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она ..., а она не пришла.

1256

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот
момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что
сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины.
Дилер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену.

1257

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

1259

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

1260

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает
из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?

1261

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и
кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне
руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково
меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с
мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я
воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабуля!" Скажите, ваша честь, что я сделала не
так, застрелив этого негодяя?

1262

Вpемена заcтойные, "Волга" около 40 килоpyблей cтоит, на пляж
пpиезжает мyжик на cобcтвенной "Волге", пошел иcкyпнyтьcя,
пpиходит, а там около его машины на его ковpике pазвалилаcь
шикаpная женщина и загоpает cебе потихонькy.
Hy, мyжик, понятно, на такое дело выcтавилcя и поближе так к
ней пpимоcтитьcя yже cобpалcя, тyт эта женщина глазки откpыла
и говоpит емy:
- Вы меня пpоcтите, что я так cpазy к вам на ковpик, вы
не подyмайте ничего плохого обо мне, пpоcто я хотела вам
пpедложить однy cделкy, cпоp одним cловом.
Hy, мyжик подyмал, что он теpяет, вcе хоть тема для pазговоpа
бyдет, вот он и cпpашивает:
- А о чем вы хотели поcпоpить?
- Я хотела вам пpедложить cпоp на вашy "Волгy". Еcли пpоигpываете
вы, то отдаете мне cвою машинy, еcли пpоигpаю я, то отдам вам
cтоимоcть вашей машины.
Hy, мyжик заинтеpеcовалcя, дальше cпpашивает:
- А в чем пpедмет cпоpа?
- Вcе очень пpоcто: еcли вы cделаете то, что cделает маленькой
мальчик, то выигpываете вы, еcли же вы не cможете повтоpить
за ним, то выигpаю я.
Мyжик подyмал-подyмал, что он не cделает из того, что cделает
мальчишка, нy и дал cвое cоглаcие.
Она подзывает cвоего мальчика:
- Витенька, пpинеcи мамочке cyмочкy.
Витенька пpиноcит cyмочкy, мyжик поcмотpел: ага, лежат pодные,
то еcть не обманyт, нy а тyт yже наpод подcобpалcя, болеют, значит..
Тyт она и начала:
- Витенька, что-то жаpковато cтало, pаccтегни мамочке лифчик.
Hy, Витенька, значит, тянетcя, pаccтегивает, мyжик довольный
помогает. Толпа заинтеpеcовываетcя...
Она дальше:
- Витенька, что-то cовcем жаpко cтало: cними c мамочки лифчик.
Hy, мальчик тянетcя, а мyжик yже во вкyc вошел: впеpед него,
cдеpгивает c нее этот лифчик.
Дамочка cмотpит на него - yже хоpоший. И чем дальше, тем лyчше..
Тyт она cовcем pазошлаcь:
- Витенька, может, ты мамочке и тpycики cнимешь?
Hy, Витек делает что cказано, а мyжик yже и дpожать от
yдовольcтвия начал.
И тут она, мило yлыбаяcь, вcтает и говоpит:
- Витенька, а тепеpь обмотай пиcю вокpyг пальчика.
Hy, Витенька и обмотал...

1263

Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке
и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет
руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно
и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!" Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка!" Скажите, Ваша честь, что я сделала не так,
застрелив этого негодяя?

1264

В секс-шоп приходит бабёнка, и останавливается
в дверях, шокированная увиденным колличеством
фаллосоимитаторов и вибраторов.
-Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит её пальцем, приглашая войти:
-Попробую вам помочь.....
Дамочка вспыхивает:
-Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался
этот грёбанный вибратор....!!!!

1265

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит,
что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только
лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру
я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

1266

Произошла лет пять назад в МИФИ на семинаре по урматам (уравнения
математической физики). Семинарист расказывает о колебаниях балки с
незакрепленным концом, по ходу лекции называя ее "балкой со свободным
концом". Обьясняя тему, он ходит взад-вперед и задевает головой
краешек свисающего с потолка электрического шнура. Это вызывает
непрерывные смешки и взгляды поверх головы лектора у одной из сидящих
в аудитории девушек. Наконец лектор, отслеживая направление ее взгляда,
задирает голову, видит раскачивающийся провод и недоумевая спрашивает
у девушки:
- Что это вам напоминает?
- Ваш свободный конец! - мгновенно и не подумав среагировала девушка.
Аудитория замерла, осмысливая. И тут она же быстро добавляет, краснея:
- Ой простите, я не то хотела сказать!
Теперь настала очередь краснеть лектору.

1267

Была у одного мужика корова, старая уже, еле ходила.
Но очень хотела теленочка.
Повел ее мужик в соседнюю деревню к быку-производителю.
Ну, бык разбежался, взгромоздился на буренку...
А у нее ноги и разъехались в стороны.
Бык опять залез на корову, а та снова не устояла на копытах.
И так продолжалось несколько раз, корова еле дышит.
Посмотрел на это мужик, вздохнул и говорит:
- Пойдем отсюда, Буренка! Здесь не @бля, а одно убийство...

1268

Плывет поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой.
Hаташ:
- Ой, поручик, смотрите - лебеди!... Как бы я хотела стать лебедем.
Поручик что-то ищет в воде.
- Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! ... Как бы я хотела стать
оленихой...
Поручик что-то ищет в воде.
- Поручик!? Что вы там все время ищете?!
- Раки... Раки.... Где же раки?

1269

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зарёваная
жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром
мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав,
я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось
разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение
скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня
спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала
меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон
начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной
мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась
по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон
все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.
Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.
Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,
не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша
жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром,
который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

1271

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером
с работы домой:
- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.
- Что за фильм?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера
показывали!

1272

Клиника искуственного оплодотворения. В кабинет главврача
врывается взбешенная женщина:
- Я хотела непорочную беременность, а ваш врач вые*@л меня
дедовским способом и еще с меня за это деньги взял!!!
- Hу, понимаете, сложное импортное оборудование часто выходит
из строя, и мы вынуждены прибегать к методам народной медицины.

1274

Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к
раввину советоваться.
- Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что
получилось? Вы только послушайте.
Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
Реббе говорит:
- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых
попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают
твою Саррочку.
Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всю
историю, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку
с клетки, и опять:
- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.
И тогда один попугай говорит другому:
- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

1275

Новая русская спрашивает у продавца секс-магазина:
- Я бы хотела купить вибратор.
Продавец:
- Выбирайте любой!
Новая русская (осмотрев вообще *все*):
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините, но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!

1276

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

1277

20-е годы, Флорида, в шикарный отель входит богато одетая женщина и говорит:
- Здравствуйте, моя фамилия Гриншпун, я бы хотела получить номер в вашем отеле.
Служащий за регистрационной стойкой отвечает:
- К сожалению, у нас нет и в ближайшее время не предвидится свободных номеров.
В это время один из постояльцев отеля сдает ключ, расплачивается и уезжает.
- Вот видите, - говорит дама, - у вас теперь есть по меньшей мере один свободный
номер. Я хочу его получить.
В ответ она слышит уже с меньшей вежливостью:
- В нашем отеле евреи номера не получают!
- Но я не еврейка! - восклицает она. - Я крещеная!
- С такой-то фамилией - и не еврейка? - ухмыляется служащий.
- А вы проверьте, - советует дама, - насколько хорошо я разбираюсь
в христианской религии.
- Ладно, - говорит служащий, - первый вопрос: где родился Иисус Христос?
- В Вифлееме.
- Верно. А как звали его родителей?
- Мария и Иосиф.
- Тоже правильно! Ну, тогда последний вопрос: почему Мария родила его в хлеву?
- А потому, - ответила раздраженная посетительница, - что такие же идиоты,
как ты, не пустили ее в гостиницу!!!

1278

Как поругаться с женой?

Вы хотите развестись с женой, а она не дает Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени,
например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой,
а не так как сейчас".
2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим
любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать
и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.
3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание
на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место.
Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким
мужем как я, жить конечно нельзя".
4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший.
Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте
кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть,
кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе
с приветом".
5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент
не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами,
включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите:
"Ой, а я тебя сегодня не ждал".
6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести
с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах
жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы
снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После
чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил
Вас завтра задержаться на работе.
7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день
в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал,
устал как собака в период случки".
8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет,
честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.
9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую
уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий
с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты
не водишь машину?"
10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую
затею, такой жены Вы больше нигде не найдете.

1279

Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит:
- Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня
в карман...
Вторая ей овечает:
- А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать
ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком...

1280

Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
- Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель.
Администратор (бодро):
- Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги
привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
- До свидания!
Женщина:
- Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
- И снова здравствуйте!!!

1284

- Что такое DOS?
- Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей
очереди ждет.
- Что такое Linux?
- Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает.
- Что такое Windows?
- Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому
посылает то, что хотела сказать второму!

1285

Сын звонит еврейской маме, живущей в другом городе:
- Мама, как у тебя дела?
- Не очень хорошо - я очень ослабла!
- Почему же ты так ослабала?
- Я ничего не ела 38 дней...
- 38 дней?! Это ужасно! Но почему?
- Я не хотела, чтобы у меня рот был забит едой, если ты вдруг
позвонишь...

1287

Одна дамочка пpиходит в ателье:
- (кокетливо) Я хочу сшить пальтишко моему пёсику; вот я сняла меpки:
полуокpужность(ПО) талии - 36 см, ПО гpудки - 38 см, ПО бёдеp - 40.5 см,
ПО шейки - 13 см, ПО пеpедней лапки около туловища - 9 см, ПО пеpедней
лапки внизу - 7 см, ПО задней лапки около туловища - 12 см, ПО задней
лапки внизу - 7.5 см, длина туловища от шейки до хвостика - 22 см,
шиpина спинки - 15 см, шиpина гpудки ...... длина пеpедней лапки -
13 см, длина задней лапки - 15.5 см. Может быть, здесь слишком много
pазмеpов, но мне не хотелось бы утpуждать моего пёсика пpимеpкой,
я хотела бы сделать ему сюpпpиз!

1288

Беседуют три дамы.
Первая:
- Я недавно переспала с пользователем DOS, он мне так понравился:
черный, шустрый, это был кайф.
Вторая:
- А я переспала с пользователем NT, он за ночь и меня удовлетворил,
и мою подругу, и подругу подруги. Такой молодец.
Третья:
- А я с пользователем Win98 переспать хотела, так он полночи свой
член ставил, а потом у него, видите ли, драйвера не подошли.

1290

Женщина пришла к психиатру и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего
мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это
безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и
свет мешает мне уснуть...

1291

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил её, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

1292

Семнадцать лет подряд мужик вставал каждое утро пораньше, чтобы погулять
с собакой. И вот собака умерла. Мужик проснулся, как всегда, в 6 часов,
долго лежал и вздыхал и наконец разбудил жену:
- Послушай, ты не хотела бы пойти со мной погулять?

1293

Больной бежит по коридору больницы и кричит во всю глотку. Навстречу
медсестра:
- Больной, что вы так кричите?
- Да тут меня должны были на операцию по удалению аппендикса положить,
а другая медсестра говорит: «Да не волнуйтесь вы так, операция очень
простая, все будет нормально! »
- Ну и что? Она просто хотела вас успокоить!
- Так она это не мне сказала, а хирургу!

1295

Письмо матери из Киева сыну Васе в Америку.

Киев,Украина
30 Февраля,1994

Мой дорогой сыночек Вася,

Только несколько слов, чтобы ты знал,что я еще жива. Извини, что
печатаю это письмо, но ты ведь знаешь, что я не умею писать и
читать. Извини также,что печатаю медленно, но я знаю,что тебе
трудно читать быстро.
Знаешь Васенька, говорят, отсутствие новостей - это хорошие
новости. Так что, ничего нового. Ты не узнаешь дома, когда
вернешься, т.к. мы переехали. Я не могу выслать тебе новый адрес,
потому что семья, которая жила здесь до нас, забрала с собой номер
дома, чтобы не изменился ихний адрес.
У папы новая работа, которую он очень любит. Под ним сейчас 500
человек. Он косит траву на местном кладбище. В новом доме есть
стиральная машина. Но что-то с ней не в порядке. На прошлой
неделе я вложила в нее 14 маек, нажала кнопку, и с тех пор еще
их не видела.
Этим утром твоя сестра родила. Но они не сказали, или это мальчик,
или девочка. Так что, ты не будешь знать, ты дядя или тетя.
Я оставила в морозилке пустую картонку из-под молока. Я знаю, что
ты любишь черное кофе, когда дома.
Твоя тетя перестала принимать противозачаточные после того, как
твой дядя Степа купил квартиру.
Твой папа не пил много на Рождество. Я подложила бутылочку
касторки к его пивному запасу и этого хватило до Нового Года.
В прошлый четверг я была у доктора. Папа пошел со мной. Доктор дал
мне какую-то пробирочку и сказал засунуть ее в рот и не открывать
его в течении 12-ти минут. Твой папа потом ее у доктора купил.
А теперь плохие не-новости. Твой дядя Петя утонул на прошлой
неделе в цистерне с водкой на своем водочном заводе. Кое-кто из
его товарищей бросились его спасать, но он отбился. Мы
кремировали тело и почти три дня тушили огонь.
На прошлой недели только дважды был дождь. Первый раз три дня,
а потом четыре.
А в понедельник был такой ветер, что одна из наших курочек снесла
одно и то же яйцо 4 раза. Да, у нас совсем нету льда. Женщина у
которой был рецепт его приготовления, куда-то переехала.
Васенька, а помнишь твоего друга Костю? Да, так вот он уже не с
нами. У него умер отец и в завещании пожелал, чтобы его похоронили
в море. Бедный Костик утонул, когда рыл отцу могилу.

Твоя любящая мама.

PS. Хотела послать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

1298

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?
- Противозачаточную таблетку.
- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!
- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы,
ну куда мне еще пятую?

1300

Девочка приходит в Зоопарк...
Ух ты! Какие у вас кролики!
Смотри - , говорят ей - есть маленькие пушыстые ...хорошие такие...А вот этот- просто чудо - серенький!
Ты какого бы хотела?
Да х#р его знает - моему удаву по х#ю...

<< ← 212223242526272829 дальше →

Партнеры

Реклама