Шутки про хрена - Свежие анекдоты

Результатов: 1007

851

Любовь, как известно, не вечна. А самые красивые слова могут
трансформироваться самым неожиданным образом. Вот несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь все, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это все из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

852

Помер инженер. Поскольку при жизни на бога ему было наплевать,
попал в ад. Инженер он был хороший, и быстро оборудовал ад
кондиционерами, канализацией и прочими благами цивилизации. Узнал
бог об этом и решил забрать инженера себе, благо, кроме безверия,
других грехов за тем не водилось. Черту жалко терять специалиста,
и он проигнорировал требование.
- Да я на тебя в суд подам! - кричит бог.
- Да? А хрена лысого ты в раю найдешь хоть одного юриста!

853

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал
свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал,
то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю
часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали
потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но
потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"...милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

854

Воскресная программа телепередач.
10.00 - программа "Под знаком ПИ:." (об экономическом состоянии страны).
10.30 - "Смак" с Макаревичем.
11.00 - "Спел" с Пельшем.
11.30 - "Свин" с Винокуром.
12.00 - "Съел" с Ельциным.
12.30 - приложение к передаче "Крестьянский вопрос" - передача "Какого
хрена?"
13.00 - Прямой эфир. Министр финансов покраснеет и скажет, что чуть-чуть
обманул народ.
13.30 - "Угадай цвет!" (викторина для дальтоников).
14.30 - "Ток-шоу" (викторина для электриков)
15.30 - "На зарядку становись!" (шоу аккумуляторов).
16.00 - "Любовь с 14-го раза!" (передача для тормозов)
16.45 - "Америка с Карацупой" (передача для пограничников)
21.00 - концерт "Наступи на горло песне"
23.00 - "Вечерняя каска", колыбельная для военных.
24.00 - "Не забудьте выключить телевизор!" (передача для страдающих
склерозом).

sultan

855

Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

856

Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".

857

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать
за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

858

Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху
тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла,
присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда
вниз головой строить начали!

859

Русский, который долгое время жил в Америке, возвращается на родину.
Сходит в Шереметьево-2: дождик, серое небо, люди какие-то невнятные...
- Мама...
Ловит тачку, от таксиста перегаром пасет, в салоне бензином воняет,
машина на ухабах прыгает, лужи разбрызгивает.
- Боже мой...
Выходит на своей улице. Грязь, вонь, бычки под ногами, бомжи в урнах
роются.
- Е-мое...
Понимает, что так дальше жить нельзя, идет в ларек за пивом. Там алкаши
топчутся, кому-то морду уже собираются бить, продавщица с перманентом
злобно кидает ему бутылку.
- Ни хрена себе...
Подходит к дому. Перед подъездом, как водится, все разрыли, трубы ищут.
По краям траншеи два отвала, между ними тоненькая досочка перекинута. На
первый отвал взбирается, весь в поту, переходит по досочке, облегченно
вздыхает и... летит со второго отвала.
- Ааааа! Вспомнил! Блядь! БЛЯАААААДЬ!

862

Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей
сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, ни хрена не понял.
Стал задавать ему вопросы - опять ни шиша не ясно. Потом думал,
думал, и спрашивает:
- Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали
наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом?
- Да, это было всего один раз, и её лицо было белым как смерть.
Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки!
- ??????
- Я увидел её лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.

863

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады,
в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к
попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто
спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы
Римского!

864

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку
и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная
и полутемная) сидит молодая парочка, ну и очень страстно целуются.
Пожилая пара понимает, что попали в неудобную ситуацию. Наконец
супруга шепчет мужу: "Слушай, ну ты хоть свисни как-нибудь".
"Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свиснул..."

865

Мужик хвастается своему другу:
- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
- Да-да. Я знаю этого малого...

866

Прходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять потрахались. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться
ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле
40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская
страховка!

867

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"

868

Собрались могильщики со всей России на сходку.
Тема: как выжить в новых условиях.
Председатель:
- Ну кто хочет высказаться?
Один из зала встает и говорит:
- Доски дорогие?
Зал:
- Дороги-и-е!
- Сукно дорогое?
- Дорого-о-е!
- Так на хрена мы их в гробах хороним!? Предлагаю
хоронить в целлофановых пакетах!
Председатель:
- Дельное предложение! Кто еще хочет высказаться?
Встает еще один могильщик:
- Земля дорогая?
Зал:
- У-у-х, какая дорогая!!!
- Так на хрена ж мы их лежа хороним. Давайте хоронить
в целлофановых пакетах и стоя!
Председатель:
- Дельное предложение. Кто еще?
Встает еще один:
- Самая большая статья расходов - это памятники! Мрамор
дорогой! Работа еще дороже! Предлагаю: хороним стоя,
в целлофановых пакетах и по пояс!

869

Задумались америкосы над тем, что у них до хрена развелось
эмигрантов. Как от них избавиться?
Приходит один мужик в Госдеп и говорит:
- Пожалуй, я смогу помочь вам уменьшить количество эмигрантов.
Всем стало интересно. Решили проверить.
Выходит он на Бруклинский мост и начинает приставать к прохожим:
- Вы откуда?
Один говорит, что он англичанин.
- Англичанин! А вы знаете, что королева Елизавета умерла?
Англичанин закатывает глаза и с криком "Я этого не переживу!"
бросается с моста вниз.
Попадается француз.
- А вы знаете, что в Париже закрыты все публичные дома?
Француз с криком "О, несчастная Франция!" бросается вниз.
Вот навстречу попадается русский.
- А вам известно, что с этого моста прыгать категорически запрещено?
- А мне по хую, - говорит русский и начинает перелезать через перила.

870

Анекдот эпохи расцвета "застоя".
Все покупатели в городе Москве делятся на три большие категории.
Первая - ЧЕКИСТЫ. Данный тип покупателей отоваривается
в "Березках" на чеки.
Вторая - ГОМОСЕКСУАЛИСТЫ. Этот тип отоваривается повсеместно
через задний проход.
Третий, самый распостраненный, - ОНАНИСТЫ - которые трутся
в очередях и ни хрена не получают.

871

В секс-шоп приходит бабёнка, и останавливается
в дверях, шокированная увиденным колличеством
фаллосоимитаторов и вибраторов.
-Мм-м, я бы хотела купить вибратор, - говорит она краснея.
Продавщица манит её пальцем, приглашая войти:
-Попробую вам помочь.....
Дамочка вспыхивает:
-Если бы я так могла себе помочь, на хрена бы мне сдался
этот грёбанный вибратор....!!!!

872

Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

874

Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает.
Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил.
Он ей говорит:
- Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая
студентка. Преп ей говорит:
- Это что такое? (показывает на харчок)
- Это слюна.
- Правильно - пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос.
Она:
- Это слюна.
- Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
- Это что такое?
- Это сперма.
- Неправильно, это слюна. Иди - два.
Заходит следущий студент. Преп:
- Это что?
- Сперма.
- Неправильно, это слюна.
- Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
- Так, всем кому два - тем пять, всем кому пять - тем два, а той
бляди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.

876

У нас в универе (ВГУЭС, www.vvsu.ru) в туалете открыли
"Интернет кабинку". И там понаделали примерно такие надписи:
"Отправьте сообщение, нажав на эту клавишу" (возле смыва естессно),
"если сообшение застряло, проталкивайте рукой!", адрес:
"www.vvsu.ru/Cортир/параша" и до хрена прочих приколов.

877

Письмо Деду Морозу.
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но
я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между
нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил
у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков
и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у
меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное
слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями,
друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже
перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка,
который я бы не сделал.
И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и
пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь
год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты
принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме,
что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в
следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я
закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе
придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне
из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!
Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я
могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

878

Возле одного ранчо провели хайвей, и машины стали регулярно давить
кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу,
так мол и так! Шериф поставил знак "скорость 40" - не помогло.
Поставил знак: "Внимание, дети". Опять ни хрена не помогло. Тогда
шериф грит фермеру, что тот его задолбал, и чтоб он сам выкручивался.
Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал
к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая
к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле
двигающихся машин и большой щит на дороге:
"НУДИСТКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров "

879

Два байкера заходят в ресторанчик придорожный. Hу выпили,
вся фигня. Думают, к кому бы прикопаться, чтоб вечер даром
не пропадал. Смотрят - дальнобойщик хавает в одиночестве.
Подвалили, и давай его опускать. Чморили минут десять, хавчик
его выжрали, обматерили и отошли, довольные. Дальнобойщик,
ни слова не говоря, ушел. Байкеры с официанткой базарят,
прутся: вот ведь даун, даже постоять за себя не может.
Официантка поддакивает: "Ага. Он и водить-то ни хрена
не умеет. Вон только что выезжал, два чьих-то мотоцикла
раздавил."

880

Идет заяц по лесу, видит - лев застрял между деревьями.
Заяц:
- Лев, ты чего, застрял?
Лев:
- Да, заяц, застрял. Слушай, заяц, помоги мне выбраться,
а я тебя защищать буду и всему лесу скажу, что ты мой друг....
Сказано - сделано, помог заяц льву. Ну и лев, в свою очередь,
сдержал обещание. Собрал общелесное собрание и сказал всем,
что заяц его друг и, мол, кто его тронет - убью.....
Идет заяц на следующий день по лесу, видит - лиса навстречу.
Ну, заяц ее подзывает и говорит:
- Привет, лиса!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Лиса, а может, минет?
Лиса думает: если не сделаю, заяц скажет льву, что я его
обидела и лев убьет меня, лучше уж я ему минет сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделала лиса ему минет и заяц счастливый дальше пошел.
Вдруг видит - волк ему навстречу...
- Привет, волк!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Волк, а может, минет?
Волк думает: если не сделаю...
- Хорошо, заяц.
- Ну пошли тогда в кусты....
Сделал волк зайцу минет и заяц идет дальше счастливый,
прям светится весь. Вдруг видит - кабан идет навстречу.....
- Привет, кабан!
- Привет, заяц!
- Как дела?
- Хорошо.
- Кабан, а может минет?
- Хорошо.
- Ну тогда пошли в кусты....
Выходит заяц из кустов и, отплевываясь, говорит:
- Тьфу... п@#$%@ст волосатый, на собрания ни хрена не ходит!!!

881

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым,
вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым
и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие
шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть
лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой
небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

882

Чувак стрижется у знакомого парикмахера.
Чувак:
- А я еду в отпуск в Рим.
Парикмахер:
- Вот говенное место! Там же куча итальянцев! А билеты
уже взял?
Ч: - Да, на самолет компании "ТВА".
П: - Это самая худшая авиакомпания в мире - ни хрена
летать не умеют! А где ты там будешь жить?
Ч: - В отеле таком-то.
П: - Да это же самое вонючее место во всей Италии!
Ч: - Зато побываю в Ватикане - посмотрю на Римского Папу.
П: - Ты думаешь, тысячи идиотов со всего мира не хотят
посмотреть на этого старикашку? Да ты и близко
не пробьешься...
Через месяц чувак снова стрижется у того же парикмахера.
П: - Ну как съездил? Готов спорить, что тебе не понравилось!
Ч: - Да нет! Было очень классно!
П: - Готов спорить, что вылет самолета трижды откладывали!
Ч: - Нет! Взлетели сразу, и ко мне приставили очаровательную
стюардессу.
П: - Ну, а отель-то оказался дырой?
Ч: - Его недавно отремонтировали и открыли, и на открытие
прибыл Папа Римский.
П: - Но ты, конечно, к нему и близко не смог подойти!
Ч: - Напротив! Он сам подошел ко мне и задал мне на ухо
один вопрос.
П: - И что же за вопрос?
Ч: - "И кто ж это тебя так хреново постриг?"

883

Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

884

Маленький верблюженок подходит к маме:
- Мама, зачем нам нужны такие страшные большие перепончатые ноги?
- Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких
ногах гораздо удобее ходить по пескам.
- Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
- Дитятко, мы ведь - корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить
по пескам без воды, она у нас храниться в горбах на спине. Это
наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
- Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?

885

Недавние исследования показали, что:

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.

Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.

Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего
хорошего из этого не выйдет...
Птица

886

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:

...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от
моих нефтяных владений, от многочисленных магазинов и
ресторанов, мне принадлежащих? От всех тех сотен и сотен
миллионов долларов, что лежат у меня в банке, когда на чердаке
умирает от голода моя теща?...

887

Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница
проводит урок. Обращается к классу.
- Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть
экономна"?
Встает Маша.
- Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем
из него сухарики. Отходов нет. Экономия.
- Правильно Маша, садись.
Встает Катя.
- А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее
сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет.
- Правильно Катя, садись.
Встает Вовочка.
- А мы мамку из дому выгнали.
- Непонятно.
- А че непонятно. Я большой, сиску не сосу, у папки давно не стоит. А на
хрена нам лишний рот в семье.

888

Танцы. Один чувак спрашивает другого:
- Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно,
кило 150 весит?
- Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка,
но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…

890

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было
наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Представь себе: Сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут
тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь
внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой
настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной
работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к
жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень
важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ
женщинам. Твоя дочь идет в школу и не надо ломать голову над ее будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без
закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с
воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте,
где сама учеба не столь важна, а цель представляют
студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачетов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то,
что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идешь на школьную
дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве
башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в свое
удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей
умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!)
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где
нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты
проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

891

В церкви священник проводит службу:
- Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
- Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
- Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
- А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
- Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
- Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!

892

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит
счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

893

Значит так:
Представьте себе - замок Уродов. Герцог Урод, герцогиня Уродка,
сын Урод, дочь Уродка.
Наступает ночь и герцог решил задуть свечу, понятно, что с уродливой
рожей не очень то получается. Дул он, дул он, то губы мешают, то нос,
в общем, ни хрена у него не выходит. Зовет жену-герцогиню.
Та тоже дует, дует, тоже ни хрена. Зовут детей - у них тоже ничего
не выходит. Запарились они все и зовут слугу. Слуга приходит,
сплевывает себе на пальцы, пальцами тушит огонек свечи и говорит:
- Уроды, блять!

894

30-е годы.
Одна очень продвинутая тётка решила сделать себе на бёдрах татуировки
Сталина и Ленина. Пошла к соседу, тот из зоны недавно откинулся и слыл
крутейным мастером татуировки. Ну, наколол он ей. Она орёт, что, мол,
ни хрена не похожи. Тот говорит похожи. Позвали Петровича - алкаша
сверху. Тот посмотрел и грит:
- Ну, а чо тута сотреть, вота слева Ильич, сапарава товарищ
Сталин, а посредине - ну вылитый Карл Маркс......

896

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
- Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
- Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
- Че ты дересся? У нас теперь предмет такой - половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
- Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату - там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
- Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

897

Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит:
- Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон.
Второй отвечает:
- Кайф.
Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз
второй не выдерживает и говорит:
- Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.

898

Представте себе начало перестройки, в магазинах ни шиша, пусто и все тут.
К продавщице подходит старый еврей и спрашивает:
- Скажите, у вас есть красная икра?
- Ну, вы что, не видите, что нет - отвечает продавщица.
- Скажите, а может быть, у вас есть черная икра?
- Нету!!!
- Скажите, а может, у вас есть паюсная икра?
- Ты что, жидовская морда, не видишь - ни хрена вообще нету.
- Ну вот, наконец-то, все как до революции, только икры нету.

899

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

900

Приходит одна тётка к сексопатологу и жалуется на свого
мужа, мол, ни на что не годный стал.
Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувства сексуальным бельём!
Та приходит на следующий день и грит, что ни хрена не помогло.
Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку!
Та опять пришла расстроенная: снова не помогло.
Врач:
- Даа, тяжелый случай! Ну что ж, остается только призвать на помощь
силы природы с элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте
играючи на природе...
На утро тётка прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали
голые в сад! И у него получилось! Был ураган! Сверкала молния!....
- ?????????
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к члену привязала...!

<< ← 131415161718192021 дальше →

Партнеры

Реклама