Шутки про хрена - Свежие анекдоты |
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит, мол,
о вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали,
какого хрена с прошлой работы уволились?
- Там бардак был, - мужик отвечает.
- Так ведь и у нас бардак, - говорит начальник.
- Да. Но зато у вас бабы посвежее.
|
Чувак бегает возле бара и истошно орёт. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы её видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орёт:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
|
|
Грустная история о "Выйдем, зайдём и снова поедем".
Едет по просёлочной дороге грузовик с г%мном, в кабине сидят трое.
Шофёр, который это дерьмо везёт, новый русский, который везёт это
дерьмо, чтобы удобрить орхидеи на своей фазенде, и программист,
который всё это дерьмо будет в землю инсталировать.
Вдруг грузовик глохнет.
Шофёр:
- Опять солярку мочой разбавили, придётся карбюратор прочищать.
Hовый русский:
- Вот shit, говорили же мне - вертолётом вези!
Программист:
- Спокуха, сейчас выйдем, зайдём и снова поедем.
Выходят, залазят обратно - ни хрена. Hе едет. Тут из ближней
землянки появляется человек в засаленной телогрейке, опухший от
чрезмерного потребления пива. Hа груди у него значки "MD95" "LMD"
"I love FIDO". С собой несёт он три лопаты.
Человек: - Hу что, заглохли?
Трое: - Да.
Человек: - Выходили, заходили и ни хрена?
Трое: - Да.
Человек: - Hу вот вам три лопаты. Перегрузите грузовик.
Трое: - Вот дерьмо.
Человек: - Вот именно...
|
|
- В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы - 1 миллиард
321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
- Ни хрена себе!
- Одна беда - его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо
отключать!!
- Ну а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
- Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!
|
|
В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хрена не вижу!
|
|
Заваливает новый русский в охотничий магазин:
- Слышь, братан, ты чё мне за Винчестер вчера продал?!
Не стреляет ни хрена!!!
Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель.
- Вот же....!!!!
Браток берет пушку и жмёт на курок.
БАБАХ!!! Выстрел разнёс башку продавцу на хрен.
НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит:
- Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
|
|
Надоело, кароче, браткам отдыхать на всяких там Мальдивах-Канарах,
и решили они махнуть по старинке - на рыбалку.
Накупили всяких снастей, удочек, закидов, палаток, примусов,
мешков спальных. Взяли харчей на неделю, прыгнули в свой Чирок,
и приехали на природу. Кррасота. Стали рыбу ловить. Ловили, ловили,
ни хрена не выловили. И только под конец поймали какого-то
ерша-замухрышку. Едут обратно злые, как черти. Один браток и грит:
- Прикинь, Вован! Эта, бля, единственная "стерлядь" обошлась нам
в штуку баксов!
- И не говори. Хорошо, что мы только одну поймали...!!!
|
|
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
|
|
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, "вас
здесь не стояло", и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает "КАК???!!!"
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: "Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?" Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
"Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?"
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже "рулюционное"
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: "рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин". В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое "КАК???!!!", на что кассирша с достоинством повторяет:
"Владимир Ильич Ленин!" Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: "Не Ленин, а ЛЕВИН". Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому "Владимир Ильич ЛЕВИН". К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
"А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!"
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
|
|
Алкаш выходит из бара ночью, опирается руками на стену и начинает
блевать прямо на спящую на этом месте маленькую собачку. «Разрядившись»,
он вытирает рот рукавом и тут, заметив собачку, отряхивающуюся от
блевотины, восклицает:
- Ни хрена себе! Что только не сожрешь по пьяни!
|
|
Возле деревенского магазинчика мирно дремлет дряхлый симпатичный
пёс дворняжной породы. Время от времени он открывает добрые глаза
и провожает взглядом мух, слетающих с его носа. Возле пса надпись:
"ОСТОРОЖНО! СОБАКА!"
Чувак подходит к владельцу магазина:
- Скажите ради всего святого, какого хрена возле этого замечательного
пса написана такая надпись?
- Чтобы его не растоптали!
|
|
Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе
двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут,
начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов
бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и
думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"
|
|
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
|
|
В троллейбусе:
- Ой блин...! Девушка, уберите локоть!
- Это не локоть... Это попа....
- Ни хрена себе "попа"! Глаз выколоть можно!
|
|
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит, кувыркается. Смотрит -
на облаке ангел сидит. НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого хрена на облаке сидишь?
- Я ангел, я все могу.
- А пиджак мне малиновый и цепку кил так на 15 прям сейчас слабо?
В тот же мин парашют превращается в пиджак и цепь.
- Гад! Парашют отдай!
Ангел смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь, и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.
|
|
Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку - ни хрена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
- Ты на што ловишь?
- На хлеб.
- Неееее, на червяка надо.
- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
- Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт.
Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют,
и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал?"
Мужик бежит проверить.
Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
|
|
На том свете встречаются два мужика - везунчик и невезунчик. Везунчик был простак, а невезунчик - крайне предусмотрительным человеком (помните).
Первый говорит: - Так мне надоело, что мне везет, все есть - и бабы, и деньги, и известность, - решил я с собой покончить. Принял цианистого калия - ни фига, в окно выбросился - ни хрена, только, когда горло перерезал, помер.
Невезунчик говорит: - А у меня вообще ничего не было, - ни баб, ни денег, ни славы. Решил с горя в армию пойти. И направили меня в части парашютистов. Вот, в первый полет прыгаю из люка - раз, парашют не сработал, раз - запасной не сработал..
- Ну?
- Но, ведь, представь, - и третий не сработал! Голем
|
|
Встречаются на том свете три старых седых мужика, узнают друг у друга, как и отчего приключилась смерть.
Первый говорит:
- Я всю жизнь работал и смерть меня настигла в процессе труда. А работа была нелегкой, и поседел я лет в шестьдесят.
Второй говорит:
- А я всю жизнь воровал потихоньку, в конце концов меня и убили из-за денег. И при этом лет в сорок поседел, понимая, чем кончится мой промысел.
Третий говорит:
- Ну, вы, мужики, круты, хоть чего-то в жизни добились, а вот я вообще не делал ни хрена, и, как услышал, что моя собственная жена хочет меня на пересадку органов пустить, сначала поседел, а потом - при операции - сердце не выдержало... Голем
|
|
Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: "Классный наш спорт - любые вопросы решаем!"
Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой.
Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!! Албер
|
|
Решил медведь(м) над зайцем(з) прикольнуться. Hаходит егои говорит:
(м)-Заяц, хочешь прикол покажу?
(з)-Hу показывай.
Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил.
Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю.
Hаходит его и говорит:
(з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу?
Медведь, щупая свои маленькие ушки:
(м)-Hу давай.
(з)-Только ты глаза закрой.
(м)-Ладно.
Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде.
(м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!!
(з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!
|
|
У мужика в пути сломалась машина. Hу, он съехал на обочину и давай под
капотом ковыряться. Вдруг голос:
- Слышь, мужик, посмотри распределитель зажигания...
Мужик повернулся - а перед ним чёрная лошадь стоит:
- Да точно тебе говорю - проверь распределитель зажигания...
Мужик проверил распределитель - мля, точно он барахлит... Завёл он машину,
доехал до ближайшего бара, взял стакан водки и рассказал бармену про
лошадь.
- Hу, хорошо, что чёрная лошадь подошла, а не белая, - говорит бармен.
- А почему?
- Да белая лошадь ни хрена в машинах не понимает...
|
|
Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!
|
|
Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О ! А вот и выпивка", - подумал
заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому
месту и говоpит : "О ! Вот выпивка и закуска !". Выпивает, падает. Идет
волк. "О ! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь.
"О ! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O" Выпил - и тоже с
копыт долой. Заяц проснулся - смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Hу ни хрена себе я делов по пьяни натворил !
|
|
Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей,
надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и
порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
- А можно мне сразу последнее желание ?
- Дык чего уж там, все равно промахнешься.
- Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол...
У индейцев челюсти попадали.
- И как это ты попал так ? - спрашивают.
- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...
|
|
Заходит значится коренной житель Иркутска в сортир на вокзале (сами
придумайте какого хрена он там делал) и видит стоит мужик в пальто, на шее у
него сумка висит, ни фига себе думает присмотрелся - еееепаааа мать! у того
рукава пустые у пальтА свисают, а гость к жителю то и обращается:
- Мужик помоги, ширинку расстегнуть, помочится бы надобно :(
Hу надо ведь бедолаге помочь ... помог он значит ему, а тот опять:
- Слышь, мужик отряхнуть бы и обратно положить, а ?
Cкрипя зубами мужик выполняет просьбу, тут бедолагу пробивает холодная дрожь
и он доставая руки из под пальто, пытается согреть их дыханием приговаривая:
- Холодно у вас тут, в Иркутске...
|
|
Муж купил блок аудиокассет. Жена:
- Какого хрена !? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет !
- Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
|
|
В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент
спрашивает:
- Который час, не поскажете?
Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент
спрашивает:
- Скажите,а почему вы вчера не ответили который час?
- Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите
у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде
переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня.
Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней
жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?
|
|
Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у
друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?!
- Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?!
- Да нееет ! В армию тянули... оторвали...
|
|
Идет Василий Иванович(ВИ), встречает Фурманова (Ф).
Ф - Куда идешь?
ВИ - Диссертацию защищать.
Ф - Как называется ?
ВИ - "Как решетом воду носить."
Ф - Кто ж так диссертацию называет? Hазови ее лучше так :
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии
в сосудах с перфорированным дном."
Пошел ВИ, защитил диссертацию, выходит - стоит Петька (П).
ВИ - (П), ты чего здесь делаешь?
П - Диссертацию защищал.
ВИ - Как называется?
П - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие
религиозно-философской мысли Росси конца XVIII начала ХХ века"
=8-[ ]
ВИ - Фурманова встречал?
П - Да.
ВИ - Как твоя диссертация до него называлась?
П - "Hа хрена попу баян"
|
|
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший
алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!
|
|
Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
|
|
Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня
просто дух захватывает, дышать нечем.
Врач посмотрел на пациента и говорит:
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.
|
|
Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька:
- Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли?
Брошу я его.
Василий Иванович:
- Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа.
Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий
Иванович неумолим. Кое-как выбрались, отдышались. Петька
открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в
сундуке килограмм 7 картошки. Петька:
- Василий Иванович, ты че? Сдурел?
Василий Иванович:
- Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут - мы, тут -
Париж, где должен быть командир?
|
|
Перекресток, красный свет, 600-й мерс, и в него врезается
запорожец. Как всегда начинается разборка.
Новый русский (НР):
- Ну что? Прибить тебя, что ли?
Водитель запорожца (ВЗ):
- За что? Я ведь не нарочно!
НР: - Ну тык денег с тебя все одно не взять.
ВЗ: - Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно
отремонтировать!
НР: - Это как?
ВЗ: - Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только
в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и
распрямится.
Ну, НР начинает дуть в выхлопную трубу, ВЗ - за руль и смотался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.
Тут еще один 600-й подкатывает.
- Ты че, братан?
- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремнтировать. Я уж
тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!
|
|
Так вот: ограбили банк,украли жемчуг.
Приезжают менты,а брать то уже некого.
Видят под банком пьяный валяется,и больше никого кругом,
ну и взяли его. Привозят в участок,а он невминяемый.
Берут его и головой в акквариум акунули,вынули,акунули,вынули
и вопросики ему значит задают:
-Где жемчуг?
-Незнаю.
-Где жемчуг?
-НЕ вижу!
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-НЕЕЕЕЕ ВИИИЖУ?
-ГДЕ ЖЕМЧУГ?
-СТОП! МУЖИКИ! если хотите найти свой жемчуг наймите -
другого ныряльщика, бо я ни хрена здесь не вижу!
|
|
Проснулся мужик поутру, пошел помочится и вдруг заметил, что при этой
процедуре спиртом запахло, присмотрелся- CПИРТОМ мочится. Hи хрена себе,
подумал
мужик и пошел на работу корешам рассказать и показать.
-- Hi, мудаки!
-- Hi...
-- Я вот тут вещь такую заметил ( см. выше )
-- Да ну?!! Покажи?!!!
Hассал мужик стакан и на пробу дает. Один осмелился-выпил.
-- В HАТУРЕ, МУЖИКИ!!!!!!! ЧИСТЫЙ СПИРТ!!!!!!!!!!!!
-- ААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! HАЛИВААААААААААААААААЙ!!!!!!!!!!!
Разлил значит мужик по стаканам раз, разлил два, а втретий раз и говорит:
-- Да ладно, ребята, че стаканы портить, давайте прямо из горла!
|
|
Пpиходит муж домой. Жена в слезах, pыдает:
-Что случилось?
-Кошка съела мои пиpожки.
-Hе волнуйся доpагая, я куплю тебе новую кошку.
Телефонный звонок.
-Алло!
-Это булочная?
-Hет, это сливочная!
-Сливки, стало быть, снимате?
-Hет, говно сливаем!
-Hу, если и после этого останутся тааканы, - говоpит Мендель,
глядя на догоpающую дачу, - то я и не знаю, что делать.
Идет тип по Hевскому проспекту. Hавстречу два панка:
-Скажите, как пройти к Эрмитажу?
-А на хрена тебе Эрмитаж, ссы здесь.
Вовочка выходит из школы, там его Маша встpечает и пpосит поднести
поpтфель до дома, он говоpит хоpошо, дошли они до дома Маша ему го-
воpит:
-Может быть пойдем чай попьем ?
-Щас я быстpенько в аптеку сбегаю куплю что нибудь к чаю.
Мужик, немного заикающийся, подходит к пивному ларьку:
-П-п-пива б-б-бутылочку м-можно?
-П-п-пожалуйста, с в-в-вас ш-ш-шестьдесят р-р-рублей.
Мужик покупает бутылку пива, отходит и потихоньку пьет смотря на
очередь. Походит другой покупатель:
-Бутылку пива можно?
-Пожалуйста, с вас шестьдесят рублей.
Мужик недоумевая говорит продавцу:
-Т-т-ты чего с-с-свинья, м-м-меня п-п-подколоть х-хотел?
-H-н-нет, я е-е-его п-п-подколол.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит
Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное.
-Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!
-Это не булочка, это калач.
-Винни, дай мне кусочек калача!
-Это не калач, это пирог.
-Винни, ну дай же мне пирога!
-(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь!
|
|
