Шутки про ибо - Свежие анекдоты

Результатов: 1473

1

Вчерашняя история про Textilfrei напомнила:

Доковидные времена.

Отель со СПА-центром и несколькими бассейнами в центре Кёльна, в котором я забронировал номер, оказался Textilfrei.

Заселившись в отель и еще не вникнув в суть Textilfrei, я пошел в ближайший торговый центр за шортами для плавания. Случайно нарвавшись на акцию, когда объединялись сразу несколько скидок, когда шорты за 35-45 евро с учетом всех скидок продавались за 5-10 евро, я накупил много всего в т.ч. на подарки. Ведь если отклеить скидочные ценники и оставить первоначальные, то подарок смотрелся вполне солидно. Да, среди всего этого скидочного рая висели розовые мужские плавки 54 размера. Я испытал небольшой культурный шок, попытавшись представить того, что захотел бы купить это себе, учитывая цвет и размер изделия.

По возвращении в отель, я пошел в бассейн и выяснил, что плавки были не только не обязательны...
На дверях висела инструкция в которой было сказано, в сауны и бани (которых было не меньше 7 штук разных видов) вход в плавках ЗАПРЕЩЕН.

В бассейнах плавала компашка немецких студенток, два здоровых турка и 2 немецкие фрау возраста 70+.
Разумеется, все в Textilfrei, т.е. из одежды у них были максимум наручные часы, колечки, цепочки, сережки.
И, разумеется, в заведениях Textilfrei нельзя глазеть на тела отдыхающих рядом, и принято подчеркнуто смотреть в глаза окружающим, и не опускать взгляд груди и гениталии, т.к. это может быть очень негативно воспринято.

Перемещение компашек происходило следующим образом:
- компания студенток забралась в один из бассейнов и стала барахтаться, попутно обсуждая какие-то свои студенческие вопросы.
- через несколько минут в этот же бассейн перебираются 2 турка и начинают плавать рядом, типа "я тут случайно мимо проплываю", с каждым заплывом проплывая все ближе с компашкой студенток.
- студенток столь тесное соседство с мимо проплывающими турками начинает напрягать и они перебираются в ближайшую гидромассажную ванну.
- турки продолжают плавать, чтобы не палиться. Ибо они же пришли в этот бассейн плавать, а не глазеть на студенток... :)
- Увидев, что два молодых и вполне себе спортивных турка плавают в огромном бассейне без компании студенток, две пожилые фрау бодро запрыгивают в бассейн и начинают плавать кругами вокруг турков, как акулы, постепенно сужая круги вокруг жертвы....
- турки, поплавав для приличия буквально пару минут, буквально выпрыгивают из бассейна и идут в направлении гидромассажной ванны со студентками.
- студентки, увидев намерения турков, меняют локацию и идут плавать другой бассейн.
- туркам некуда деваться, как сидеть в гидромассажной ванне, только что оставленной студентками.
- пожилым фрау становится скучно плавать в бассейне и они идут по направлению гидромассажной ванны.
- турки поспешно покидают гидромассажную ванну...

Казалось бы - люди без комплексов, плавают голышом, но нет... Все вынуждены делать вид, что тела окружающих им вовсе не интересны и опасаться, что даже случайный взгляд будет воспринят негативно.

На этом я завершил наблюдение за компашками и пошел ужинать, тем более турки куда-то свалили, а компашка пожилых фрау, груди которых доставали им до пупа, похоже стала высматривать новый объект внимания среди мужчин...

На следующий день я вспомнил, что есть еще много родни, которым не мешало бы купить подарки и еще раз пошел в торговый центр. Да и "вчерашние" розовые плавки 54 размера я все же решил купить, чтобы в дальнейшем использовать для первоапрельского розыгрыша кого-нибудь из коллег. Например, спрятать в ящике рабочего стола кого-нибудь из коллег на 1 апреля. Посмотреть на лица коллег, когда жертва розыгрыша достанет это из ящика рабочего стола - на такое не то, что 5 евро, и 50 не жалко.
Но, к моему удивлению, их уже кто-то купил...

Все же мы глубоко закомплексованные люди, по сравнению с тем, кто купил себе розовые мужские плавки 54 размера...

2

Байка есть. Когда нефтяники в лице Нобель и Ко пришли на Кавказ за нефтью. У них нарисовалась проблема. Горцы в саклях жарили шашлык из приусадебного барана, гнали чачу из приусадебного же винограда. И по дикости своей не понимали, а нафига козе зарплата?
Тогда хитрые буржуины открыли сеть магазинов с бусами. И бабы ихние горские, вставили пистона гордым орлам. Чтоб те бежали зарплату зарабатывать. Ибо бусы в огороде не растут.

3

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились. #==. Нет причин для удивления, ибо сказано: Даже если вас сожрали, то у вас все равно есть два выхода!

4

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились. #==. Нет причин для удивления, ибо сказано: Даже если вас сожрали, то у вас все равно есть два выхода! #==. В итоге. Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов: « Му-Му-2: подъём из глубин!» #==. Тоже неплохо. Но слабенький промоушен. Учитесь: #-. ... Дед бил - не разбил. Баба била - не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула... Итак, скоро на наших экранах: Новый остросюжетный блобастер! Курочка Ряба 2.0: Яйцо наносит ответный удар!!!

5

Сегодня в киоске увидел детскую книжку "Новые приключения колобка". Моему удивлению не было предела... Старые приключения сами знаете, чем закончились. #==. Нет причин для удивления, ибо сказано: Даже если вас сожрали, то у вас все равно есть два выхода! #==. В итоге. Смотрите в кинотеатрах новый фильм ужасов: « Му-Му-2: подъём из глубин!»

6

Живу с семьёй за городом. У меня есть младшая сестра, которой сейчас пятнадцать лет. Три года назад она притащила в дом маленького щеночка, которого нашла прямо на дороге. После истечения пяти месяцев, мы поняли, что этот "щеночек" дома жить точно не будет, ибо не знаю, какая в нём смесь пород, но вырос этот коняга размерами со среднестатистического ньюфаундленда и весом килограммов в 60. Это чудо переселили на улицу, сестрёнка всё так же продолжала с ним гулять два раза в день, команды всякие разучивать и заниматься, чтобы песель не заскучал. И как-то так вышло, что единственной, кого он слушался, была она. Для других - это абсолютно неуправляемая, но добрая собака. Но стоит его любимой маленькой хозяйке появится на горизонте, как эта шерстяная махина по кличке Багет становится шёлковым, воспитанным и водится по улицам на поводке, толщиной в ниточку.

7

В 1984 г. нам от военной кафедры универа предстояло пройти полуторамесячные военные сборы в славном городе-герое Новороссийске для получения лейтенантского звания. Тогда было принято называть таких студентов, как мы, курсантами. А курсантам из экономии наверное ввиду ограниченного срока пребывания в военной части вообще не полагалась свежая военная форма. Другими словами: обмундирование выдавалось уже ношеное кем-то задолго до нас (вплоть до портянок). И при этом не полагалось никаких знаков отличия типа погонов, нашивок и т.п.

Также в армии той поры была еще одна аналогичная категория временно служащих, кому тоже ничего такого из формы одежды не полагалось. Это были старые (как бы просроченные) срочники в возрасте кажется до 35 лет, которых вызвали на дополнительные сборы якобы для повышения квалификации. Таких ребят тогда называли партизанами. И это был столь контрастный контингент, которого побаивались иногда даже некоторые офицеры. Но самое главное в этой истории то, что по форме одежды курсанты тогда вообще ничем не отличались от партизан.

И вот в один прекрасный день выпала "честь" вашему покорному слуге (т.е. мне) с несколькими его однокурсниками дежурить по кухне. После ужина, если я чего-то не упустил, там оставалось лишь помыть посуду. Но и это заняло достаточно много времени, поскольку к моменту окончания работ уже определенно стемнело. И это все, заметьте - по южному климату, ибо например в Мурманске тогда уже была самая глубокая ночь. Ну и все дежурившие однокурсники по окончании работ сразу же отправились обратно в казарму. Ну за двумя разве что исключениями. Дескать проверить все равно трудно, когда кто реально освободился. Да и кому это не в лом - проверять такое?

Дежурили мы в тот день на кухне с одним однокурсником по имени Кирилл, которого чаще называли Кирьяном. Кстати, это были годы борьбы Горбачева с алкоголизмом и советским народом. Поэтому тогда купить в магазинах такую продукцию наверное по всей стране было весьма проблематично. А мы тут по причине военных сборов уже наверное целый месяц просыхали. Ну и Кирьян предложил мне после освобождения от кухонного дежурства совершить самоволку в город как раз с этой целью - для пополнения в крови изрядно упавшей концентрации алкоголя.

Сейчас я уже точно не помню, каким образом нам удалось проникнуть за пределы нашей военной части, которая столь любезно приютила нас ажно на полтора месяца. Да и географию славного города Новороссийска мы оба не знали совсем. Поэтому, двинувшись по улице, где располагалась наша военная часть (в направлении к морю), мы рассчитывали лишь на ближайший винно-водочный магазин. Однако ничего похожего на нашем пути почему-то не попадалось, и мы продолжали упорное движение вперед.

Постепенно по краям улицы стали появляться жилые дома, а на улицах - прохожие, среди которых попадались среди прочих и красивые девушки.

Идет солдат по городу, по незнакомой улице,
И от улыбок девичьих вся улица светла.

Ну как-то приблизительно так. Но только мне лично почему-то вдруг стало стыдновато, что мы в военной форме. И ничего более глупого я тогда не смог придумать, как произвести некоторые манипуляции со своей пилоткой. Я ее снял и отогнул один из ее боковых краев так, что она стала похожа на кепку с козырьком сбоку. И так ее и надел на голову поперек - козырьком вперед. Ну, а Кирьяну эта идея очень даже понравилась, и он поступил аналогичным образом сразу же вслед за мной.

И вот в таком приблизительно виде мы на пару продолжаем движение вдоль по неизвестной нам улице. Соответственных требуемых нами магазинов по-прежнему не попадалось, но освещенность улицы постепенно улучшается, заметно увеличивается также количество прохожих, а на противоположной стороне улицы вырисовывается даже какой-то парк.

И тут мы вдруг оба на пару с Кирьяном замечаем, что по тротуару прямо навстречу нам идет какой-то офицер в военной форме. Признаться, мы не успев обмолвиться друг с другом ни словом, почти-что обделались, ожидая самого сурового наказания за самоволку. Однако, этот офицер тоже повел себя как-то на наш тогдашний взгляд не вполне адекватно. Увидев нас издали, он как-то нерешительно приостановил свое движение и неуверенно заметался из стороны в сторону, как будто тоже был чем-то испуган. И в результате он быстро шмыгнул в первую же попавшуюся дверь дома вдоль улицы. Когда мы с Кирьяном подошли к этой двери, то на вывеске рядом с ней прочли: штаб новороссийской военно-морской базы.

Вот так мы с Кирьяном единственный и очевидно последний раз в жизни оказались партизанами, сами даже не подозревая о том.

8

Как же я рад, что у нас давно перестали сливать деньги на глупые проекты, и давным-давно забыли о коррупции! И все, что сейчас остается россиянам - так это добродушно подсмеиваться над финансовыми провалами у тупого Запада. Не буду и я портить эту красивую традицию.

Итак, Канада. Как пример страны, где прекрасные вроде инициативы вскоре вырождаются в безудержный слив бабла на всякую хню.

Вот, решили когда-то помогать безработным. Вроде - благое дело. Каждого может коснуться. Но - вырастили миллионы наследственных паразитов.

Или возьмем полицию. Решили непредвзято относится к преступникам, независимо от цвета кожи. И даже решительно стерли базу данных, где черные ублюдки совершали 75% преступлений. Ибо - аполитично рассуждаете. В результате - исчезли патрули в "трудных районах", и наркодилеры облегченно вздохнули. А в ориентировках на поиск часто не указывают расу. Ищем, мол, высокого субъекта в красном свитере.

А последний случай - всего злее. Выползли индейцы. Как обычно, перед выборами. И давай гнобить пару ванкуверских адвокатов. Которые якобы усомнились в геноциде коренной нации. А значит - лишить их лицензий и работы! Либеральные (а других нет) СМИ радостно взвыли и понесли хейт по пиплам. Тут отступлю для исторической справки. Года три-четыре назад страну потрясла жуткая новость. Что рядом с бывшим интернатом для индейских детей обнаружены трупы. Детские. Обнаружили их с поверхности земли, специальным сканером. Более двух сотен. Что тут началось! Кудрявый дурачок в разных носках, который главный, поспешил пасть на коленочки, и начать каяться. Траур объявили, все флаги аж на месяц приспустили. Ну, и кинули миллионы пострадавшим (кому только?). И шумиха улеглась.
К слову об индейцах. Да, белые их действительно захватили, перессорили, споили, обокрали и выкинули. Но из этого совершенно не следует, что люди с индейской справкой сейчас не должны платить налоги, и в то же время пользоваться их благами. Каждое из посещений резерваций только утверждало меня в мысли об организованном властями гигантском мошенничестве. И странные аллегории на наших кавказских попрошаек, с автоматами. А вот кто помнит историю с европейскими цыганами? В начале 2000х, когда Чехия слила 20 тысяч профессиональных бродяг в Канаду. Там вскоре раскусили подвох и предложили по три куска каждому за уехать обратно. Волоокие ромалы деньги приняли, но на самолеты не явились, а растворились среди последних из могикан. И привычно занялись обычными ремеслами (разработкой компьютерных приложений, преподаванием в вузах и строительством небоскребов; а вы о чем подумали?). Нет, ну а чё? Погонялы есть. Мохнатый Шмель, Душистый Хмель...

Это к слову. Ну а сейчас адвокаты всего лишь вежливенько спросили, а что с захоронением? Там кто, реально замученные дети? Или что что другое? Потому что оказалось, что за прошедшие годы никто ничего не эксгумировал. Деньги потратили на новые перья для вождей, а могилы объявили священными, а значит - неприкасаемыми. А кто там находится - не ваших бледнолицых умов дело! И кстати, дайте сотню лимонов в честь выборов.

Как думаете, дадут?

9

Однажды Георгий ехал на поезде из Берлина.

Начались школьные каникулы. Творился адище. Билетов на выходные не было вообще. Онлайн они не покупались. Георгий съездил в кассу на вокзал, и ему сказали, что билетов нет на 2 дня. Он вернулся в горести в отель, и тут внезапно билеты открылись онлайн. «Кому-то в Германии очень надо, чтобы я уехал» - догадался Георгий, и выглянул в окно, дабы увидеть у отеля лиц в чёрной форме. Их там не было, эти суки быстро прячутся.

Георгий уже знает германские поезда. Они не самые поездатые в мире, но славны своей пунктуальностью – опаздывают всегда. Один раз Георгий проебал по причине опоздания «Дойче Бан» (недаром эта контора везде отображается как ДБ, что точно объясняет её сущность) пересадку в Нидерланды, и не успел на интервью из-за этих черепах. В точное время Георгий прибыл на вокзал. Нужный путь он нашёл сразу, поэтому купил у сексуального меньшинства в киоске (он был накрашен, как школьница девяностых на дискотеку) сэндвич с пастрами, и успел позавтракать. Далее, на перроне собралось дохуя народу.

Георгий, как истинно русский и православный ввинтился в толпу, и воззвал к Господу. Господь наш всемогущий подал вагон точно к небритой личности Георгия. Тот заскочил внутрь, и занял место согласно купленному билету. Вовремя. Спустя какое-то время были забиты все купе, и люди принялись садиться на пол в проходе. На них стали орать, чтобы они поднялись, ибо так больше влезет. Скоро было заполнено всё. Часть немецких и прочих трудящихся осталась на перроне, и возопила, что их не пускают с билетами.

«Дожила Гейропа-то, - посочувствовал Георгий. – Христа забыли, вот он их в поезд и не пущает». Пассажиры снаружи меж тем неистовствовали. Но поезд тронулся, оставив их в стенаниях на асфальте. Бедный народ набился в проход с чемоданами, как пельмени в пачке. Георгий пребывал в некотором удивлении. Он привык, что в Германии орднунг, а тут прямо Содом и Гоморра, будто у той личности в киоске с пидорскими пастрами. Ситуацию несколько извиняло то, что поезд был не немецкий, а принадлежал одному из восточноевропейских государств. Очень гордому и пиздатому своей независимостью.

С середины вагона завывала женщина. Она хотела пробраться в туалет, но на её пути стояли чемоданы и люди, являя собой заслоны, словно на пути полчищ татаровьев к Козельску. Женщина призывала пропустить её поссать, однако гвардия прохода умирала, но не сдавалась. Женщина угрожала ссать прямо сейчас, и это несколько поколебало ряды храбрецов. Забираясь на чемоданы, ругаясь на трёх языках, плюща сисясточек и даруя радость мужчинам (ибо прижималась к ним задницей), дама добралась до искомого. Затем проследовал путь обратно. Остальные стояли, стиснув зубы, и терпели естественные позывы. Ибо стало ясно, что до унитаза придётся пройти через всё пламя чистилища..

Рядом сидел дедушка, и увидев, что Георгий читает русскую книгу, заговорил с ним по-русски. На них посмотрело всё купе. «А зачем вы к нам едете?» - спросил дедушка. – «Сейчас такое вообще творится. Нет, я лично люблю русских (тут на него снова посмотрело всё купе), но для вас у нас может быть небезопасно». «Я, знаете ли, алкоголик, - улыбнулся ему Георгий. – Хобби такое – пью в каждой стране. 104 государства уже объездил, а у вас не был. Напьюсь, как свинья, и обратно». Дедушка обрадовался, и пригласил Георгия выпить. Даже визитку дал, приличный человек.

Через 3 часа, в крупном городе, вышла уйма народу. Георгий поразился, как они проехали столько, стоя с детьми, чемоданами, и ссущей женщиной (телефон предлагал исправить на сущая или сучья, но Георгий ему не дал). Стало посвободнее, появилось чутка воздуха. Поезд опаздывал уже на 15 минут, но, в принципе, Георгия это больше не волновало. Его же пригласили выпить, а это для русского человека значит, что мир расцвёл ста цветами.

На вокзале его встречал связной.

- Ты зря приехал в будёновке и форме НКВД, - сказал он. – Надо соблюдать конспирацию.

«И вправду», - подумал Георгий, и надел тёмные очки.

(с) Zотов

10

ХЗ как меня угораздило, но в 4-м классе я вдруг оказался учеником музыкальной школы по тромбону (это такая хрень S-образной формы, где один загиб скользит вперед-назад относительно остальной конструкции). Там рядом был духовой оркестр, но я обучался как то в отдельности, т.е. у меня был отдельный учитель, Сергей Иванович.
...
Сергей Иванович ежегодно 7-го ноября играл в главном параде на Красной Площади. Кажется, я был у него дополнительным приработком по остаточному принципу. Сентябрь мы как то отзанимались, а в октябре у него начались репетиции. Я регулярно таскался с этим долбанным тромбоном через весь родной подмосковный райцентр, ждал учителя, а он так же регулярно забивал на меня болт. Не думаю, что эти репетиции были до поздней ночи, скорее всего он квасил с оркестрантами. Уже потом я где то прочитал, что главным пороком группы духовых инструментов является пьянство (описывается даже алкогольный выхлоп в процессе исполнения из, непосредственно, инструментов). Смутно вспоминая его образ, на фоне приобретенного жизненного опыта я склоняюсь к тому, что это очень недалеко от истины.
....
Отдельной фишкой было то, что для переноски тромбона мне выделили драную дермантиновую сумку огромных размеров, и все эти загибы там торчали во все стороны. Я был крупный мальчик, но не настолько, что бы этот баул временами не задевал землю. Из-за этого при переноске всё это жило своей внутренней топологией, вытарчивая совершенно неожиданном образом, путалось в ногах, к тому же, звякало и грохотало... всё это было чертовски неудобно, привлекало нехорошее внимание, в том числе внимание друзей.
...
- Это чё?
- Тромбон.
- А это чё?
- Такая труба.
- О! дай подудеть!
Как не дать подудеть другу? И вот стоишь посередь улицы, собираешь инструмент, друг дует, у него не получается, начинаешь объяснять, как надо сложить губы, показываешь, он начинает повторять... вокруг уже практически толпа, ибо явление живого тромбона на улице подмосковного городишка если и не дотягивало до появления НЛО в небе, то совсем немного. А в 3-м классе вся параллель - друзья, плюс ребята со своего и окрестных дворов, так что этот уличный цирк повторялся регулярно.
...
А еще тромбон надо чистить и смазывать. Причем чистить и смазывать на всёёёёём протяжении выдвижного загиба. Тромбон, на фоне остальных духовых, жрет смазку, как старая шаха масло. Смазку надо наносить тонким слоем по всей длине трубок, иначе тромбон не будет герметичен, т.е не будет играть. Для 10-летнего пацана это, уже само по себе, ну так себе занятие, но основная беда в том, что в эту смазку постоянно вляпываешься. Вляпываешься, когда смазываешь, когда собираешь, когда играешь, и даже (с учетом неустойчивой топологии сумки) когда достаешь. Нельзя сказать, что я был очень чистоплотным ребенком, поэтому сохранившееся ощущение постоянной обляпанности об тромбон заставляет предположить что эта обляпанность была просто чудовищной.
...
Не знаю, что случилось после парада, но Сергей Иванович забил на меня окончательно, и я таки попал в духовой оркестр. Мне дали ноты (честно! наверное тогда я уже (и еще) умел их читать). Стали репетировать. Дирижер потребовал, что бы я настроил тромбон.
- А как?
- А разве Сергей Иванович не показал?
Оказалось, что у буквы S туда-сюда двигается и другой загиб, - тот, который сзади! Не так далеко, и с большим усилием - но двигается!
...
Это был последний факт, который я узнал в процессе своего музыкального образования. Полтора часа в оркестре довели меня до нужной кондиции. Я приперся домой с тромбоном..... видимо у меня было такое лицо, что родители вообще не стали ни о чем спрашивать, тем более, на чём то настаивать. В масштабах квартиры эта сумка была не настолько большой, ну лежит и лежит. Сергей Иванович позвонил через пару месяцев, узнать, где я? Как туда вернули тромбон, я даже не знаю.

11

Наверное чуть больше 15 лет назад моей жене надо было выехать в командировку. В мою личную функцию на данном этапе входило лишь отвезти ее в машине до аэропорта. Правда, чтобы успеть к месту назначения вовремя, рейс пришлось выбрать самый ранний. Ну и в свою очередь, чтобы успеть вовремя к началу регистрации пассажиров, выехать нам пришлось кажется в 4 утра. Кстати, на данный сезон это была еще полная ночь, ибо солнечного света в это время не было видно и в помине. Ну и очень даже хорошо - не будет никаких пробок на дорогах и тем самым - быстрее доедем.

Так что загрузились и в путь. Не успели мы проехать наверное и четверти пути, как оба увидели вдали на ближайшем перекрестке мента, метающегося со своей "волшебной" палочкой и тормозящего все проезжавшие через перекрёсток автомобили. Издали он напоминал собой рыбака, забрасывающего свои закидушки во все стороны. Машин в это время суток было конечно же совсем мало. Но к этому моменту он успел уже собрать изрядный "улов". Ну и было бы более чем странно, если бы он именно для нас сделал исключение. Ну естественно остановились мы в указанном месте и ждем своей очереди. Кстати, ждать пришлось довольно-таки долго. А ментяра тем временем, разбираясь с очередным водителем, одновременно успевал притормаживать и другие редкие машины, пытавшиеся проехать мимо его неусыпного ока. Если учесть, что мы спешили в аэропорт, то мою жену со временем это уже начало заметно напрягать, тогда как меня он наоборот все больше и больше веселил.

Но подошла естественно и наша очередь. Я, заметив его приближение именно к нам, заранее достал из кармана стандартный набор документов: права и свидетельство о регистрации. И как только он приблизился вплотную по привычке ему протянул в руке этот наборчик. Однако он лишь мельком взглянул туда, не обратив на это особого внимания. Даже не представился, как это вообще-то полагается. А вместо этого он, засунув свой нос в окно нашей машины, стал совершать им такие же движения, которые совершает собака, вынюхивающая что-то. Признаться, я тогда с огромным трудом сдерживал напиравший на меня ржач.

А вот моя жена, которая тоже все это прекрасно видела и пребывала к этому моменту буквально в полуисторическом состоянии, истошно заверещала чего-то такое: "Послушайте! Мы опаздываем в аэропорт! Вот они билеты, посмотрите! Ну чего же вам от нас надо!?". Хотя и сама прекрасно понимала, чего. Мент взглянул на нее также мельком, как и на мои документы незадолго перед этим, и, не говоря ни слова сделал жест рукой: дескать давайте, проваливайте отсель.

Ну доехали мы до аэропорта, несмотря ни на что, вовремя. Правда лишь потому, что выехали заблаговременно по желанию супруги. И на этом, собственно говоря, эта история и закончилась.

Но впоследствии я неоднократно задумывался над всем этим. Ну ладно там, что у этого мента морда была какая-то скорее уголовная, чем правоохранительная - это все лишь субъективное восприятие. Но то, что он работал в одиночку (без напарника) мы конечно же заметили она пару, ибо времени на это у нас было более чем достаточно. Кроме того не было видно вокруг специального ментовского автомобиля с мигалками. Но это тоже - не аргумент, согласен, поскольку многие менты в те времена "рыбачили" на индивидуальных транспортных средствах.

Но в принципе ведь любой человек, самый далекий от внутренних органов страны, тогда мог, обзаведясь каким-то образом формой и "волшебной" палочкой, выйти на такую "рыбалку". И ведь наверняка кто-то и выходил.

12

Я летал над сияющими водами, мерно покачиваясь, и солнце било мне в глаз, ибо второй был зажмурен. Проще говоря, повесил гамак на ивах, склонившихся над прудом, и разучивал упражнения летающей йоги. Попутно любуясь рассветом и яркими красками осени. Но пора было валить оттуда - как при облаве, со всех сторон слышался отдаленный, неумолимо приближающийся лай.

Глянул, что там происходит - два мохнатых одиночества неслись по лужайке навстречу друг другу на длиннейших растягивающихся поводках вроде спиннингов.

Собачки оказались мелкокалиберные, размером с обувную щетку, породистые и симпатичные, но разнопородные меж собою. Случись им пообщаться ближе - то ли черт родился бы, то ли кикимора.

- Простите, а у вас мальчик или девочка? - степенно спросила дама, владелица собаки №1.
- Сссука она, а не девочка! Чуть зазеваешься, залетает тут же! Оттащите от нее своего кобелька плиз - ответил запыхавшийся хозяин собаки №2.
- Вы не могли бы выражаться повежливей? Как вы догадались, что у меня мальчик?
- Так по ее блядскому поведению! Извините за мой французский, это я о своей девочке.

13

Пару-тройку лет назад меня судьба занесла в одно из ближайших от меня отделений сбербанка. Сейчас уже точно не помню, зачем я там очутился, но вопрос требовал личную встречу с оператором. И, надо признать, этот вопрос был решен очень быстро, и я уже собрался уходить. Но молодая и немного даже симпатичная девушка-оператор попросила меня немного задержаться якобы ради очень выгодного предложения для меня. Естественно никаких иллюзий относительно любого банка у меня нет, и согласился задержаться я тогда лишь из вежливости.

Ну, признаюсь, удивить она меня не смогла, когда предложила мне кредитную карту кажется до 60 тыщ. Согласитесь, какая невиданная щедрость со стороны Германа Грефа, ажно в скупую мужскую слезу пробивает. Я попытался-было ей возразить, что если бы мне был нужен кредит, то я сам бы пришел к ним и попросил его. Но очевидно, что это совсем не аргумент для банковских работников. Просто кредит по ее мнению очень даже выгодный, так как он в течение 100 дней вообще беспроцентный. Конечно она мне не говорила, что стоит только просрочить этот кредит хотя бы на 1 день, то уже никогда в жизни не расплатиться.

Так что я уже попутался встать и вежливо откланяться. Но оператор меня заинтриговала напоследок словами, что якобы по всем выплатам с этой карты кажется 10%-ный кэшбэк. И я чисто из любопытства попытался уточнить: какая мол корысть сбербанку от этого. Дескать я могу оплачивать все свои траты этой картой естественно в пределах кредитного лимита, а сбербанк сразу же вернет мне десятую часть стоимости?

Ну конечно же нет, как честно ответила она мне. Кэшбэк действителен только при оплате в некоторых специализированных магазинах, с которыми у сбербанка имеются специальные соглашения. Но в качестве бонуса дескать бесплатная доставка товаров прямо на дом. Ну я там понимаю про продукцию в специальной заводской упаковке. А вот например картошку на развес я бы все-таки предпочел предварительно видеть, прежде чем платить за нее. Ну просто иначе очевидно привезут картофелины размером со сливу, которые обычно продаются в последнее время в крупных сетевых магазинах.

Но на девушку, признаться, просто было жалко тогда смотреть тогда, когда я уже собрался окончательно свалить. Мне даже кажется, что она была готова расплакаться из-за моей несговорчивости. Вполне очевидно, что с каждого такого лоха, согласившегося на такую примитивную дурь, она получает хоть какой-то бонус в прибавку к своей зарплате. И я тогда решил, что в конце концов с меня ничего не убудет, ибо я не собираюсь пользоваться этой кредитной картой. Ну а девушка пускай получит свою заработанную копеечку. Ну а я так и до сих пор и не получил эту пластиковую карту, поскольку просто не ходил за ней в сбербанк.

Зато буквально в тот же самый день я заметил в приложении сбербанк онлайн появление нового счета на 60 000. Правда Герман Греф, как оказалось, настолько щедрый и бескорыстный человек, что постоянно поднимал кредитный лимит по этой карте, который достиг к настоящему моменту ажно 240 000. Я просто готов руки расцеловать этому прекрасному человеку, который имеет в месяц наверное в сотни если не тысячи раз больше.

Ну и все бы казалось бы ничего. Но все это время при любой моей попытке в сбербанк онлайн перевести деньги на чей-то чужой счет, приложение по умолчанию подставляет в качестве исходного счета именно кредитный счет, который мне и даром не нужен. Я уже давно свыкся с тем, что в таких случаях надо исправлять исходный счет. Однако было разок, что я немного лоханувшись забыл это сделать и перевел кому-то 600 российских рупий с этого самого счета. Правда надо отдать должное, что когда допустимая сотня дней подходила к финишу, я получил СМКу с соответствующим предупреждением и в тот же час восполнил свой кредитный счет до нормы без всяких дополнительных затрат.

А тут на днях еще пришла новая СМСка от сбербанка с угрозой, что если я не буду впредь пользоваться своим кредитным счетом, то он будет вообще закрыт. Вот даже и не знаю, как мне поступить в этом случае. Ну ведь все, что угодно, только бы не это!

14

История десятилетней давности- прям вспомнилась. Заодно и ностальгия по старым ценам)))

В далеком- далеком 12 году решил я взять уже немца. Новый в салоне стоил 470, нашел годовалого за 400, 200 с небольшим было на руках. Катался на шестилетней Калине хетчике, довольно свежей, второй хозяин, кондер, музыка, литье все дела. Дал объяву на Авито - довольно скоро нарисовалась приятная молодая пара, которая очень расположила к себе.

Парень, явно в машинах шарящий, девочка вежливая такая- только только получила права и ей нужна была машинка на "обстучаться", но не совсем хлам. Три недели убили, просмотрели кучу вариантов- одно битье и дрова. Машинка обоим понравилась. Аванс на карту кинула- даже расписку не взяла. Удивился. Выпросила машину родителям показать -отгонять должен был парень, у которого и права давно. И свой лансер, на котором они приехали. Понимал, что так не делается- но страховка была открытая- в семье у троих есть права. Да и, вроде как, договорились уже. Приехали на следующий день на такси. Сфоткал паспорт и права и отдал. И начался цирк.

Звонит мне девочкин папа, которого я в душе не видел. День добрый, туда-сюда, а я вот машинку посмотрел- тут это, это это и это. Ага , говорю, все правильно, машина не новая. Это понятно, но тут нужен будет ремонт, а это денежка. Ладно, думаю- молодежь не поторговалась- старики решили компенсировать. Ну, пусть попонтуются, жизни поучат. Ибо какую-то копейку на торг я закладывал да и с немцем время поджимало. Вы, говорю , скидку хотите? Ладно, давайте договоримся, но больше к этой теме не возвращаемся. Договорились. Ок. Нехотя скинул десятку. Потом повредничал и заставил машину назад пригнать- так то думал пусть у них два дня до оформления, но раз так- то нефиг.

В день оформления приезжаю на продаваемой Калине в ГИБДД, встречаю покупашек- девочка с парнем, с ними мама. Стоим в очереди. У мамы звонок. Болтает, а потом передает мне трубку. Девочкин папа. Ага. Извините, а я сразу не вспомнил- а в машине запасного колеса не было, а полагается. Я ж вам комплект зимней резины отдаю- там 4 колеса. Нет, это хорошо, конечно - но запасное колесо должно быть отдельно. Я уточнял- оно стоит тысячу рублей. И тут мне срывает крышу.

Я смотрю на весь этот цирк- и вдруг понимаю, что меня опускают на деньги. Мамашка эта лыбиться и дочери кивает- мол, смотри, как надо. И я понимаю, что она так ее учит. Как старая волчица волчат натаскивает на охоту. Ну, или крыса. А я это все позволяю- и только потому, что мне лень с банком заморочиться. Меня, сцк, опускают- а я ПОЗВОЛЯЮ!

А телефон в руке все бормочет -ну что вы мне ответите? Да, говорю- отвечу. Иди ты на хер! Сделку вы сорвали, так как начали требовать денег свыше предварительных договоренностей. Если совесть есть- купите дочери хорошую иномарку. А тебе так скажу, парень- девочка, конечно, хорошая- но с этими крохоборами маразматическими тебе потом всю жизнь жить- сам думай! Развернулся, в тачку прыг, дверкой хлоп- и до дому. Аванс кинул обратно с той же пометкой и перевод сохранил на всякий. А все семейство занес в ЧС.

Дома психанул, объяву на авито активировал, ценник на полтинник задрал- зимних колес нет, торга нет, кому не нравиться идите на хер. Неожиданно внимания привлекло еще больше, чем старое.

Приехал спокойный положительный паренек, машинку посмотрел и со смехом- че объявление такое резкое? Я в матерных тонах обрисовал ситуевину, вместе посмеялись. Парень и говорит- все норм, машинка нравиться, но ценник скинь она ж у тебя раньше на полтинник меньше была. Откуда знаешь? На авито увидел, в избранное добавил, а ты ее с продажи снял, а потом на полтинник цену накинул. Ну, вроде нормально объяснил. На полтинник не скинул, договорились на 25. Начали заполнять ДКП- я смотрю на фамилию покупателя и охреневаю. Че за дела, спрашиваю.

А тот измученно- ну только ты не начинай еще. Тебе ж пофиг- тебе ж только бабки за машину надо. И так скандал в благородном семействе. Доча балованная, на машину уже настроилась, устроила истерику и всех херами обложила. Жениху кто-то что-то в сердцах поперек сказал- так тот тоже психанул, три недели катал девочку, еле еле нашел норм вариант по бюджету- и тут из-за тысячи сделку пустили по звезде. Объяснил и девочке и родителям ее, где он их видел и свалил в закат. Истерика девочки пошла по экспоненте. Денег на нормальную иномарку у престарелых аферистов не было- да и выбирать то уже было некому. Попросили помощи у родного брата девочки. Ну, тот как-то смог пообщаться и с сестрой и с женихом - и пообещал порешать ситуацию. Я посмеялся, предложил оформить продажу на девочку, но только чтоб старых аферистов на сделке не было.

Оформились нормально. Девочка тихая и скромная, слова не дождешься, брату в рот смотрит и виновато в глаза жениху заглядывает.

Колеса зимние в сборе продал потом почти за 10. В банке ничего не брал- хватило с запасом. Хорошо поторговались, в общем. Приятно вспомнить.

15

Враки.
Читаешь телегу и диву даешься. Что люди несут…
«По сообщениям двух моих конфиденциальных источников…» и дальше ты суетливо вспоминаешь куды запихнул комплект шелкового постельного белья . Ну не с бязевой же простынкой на кладбище ползти… хотя одеяло с тремя полосками (понимающие-поймут) самое то было б, но где ж его взять то! Времени ж нету, все, печати сорваны, конь бледный копытом в окно стучится…
Полежишь в обмороке неделю, жадно втянешь ноздрями нюхательные соли (это не то, что вы подумали, наркоманы проклятые), и опасливо ебач в окно сунешь. А там собаки жизнерадостно ебуцца.
Хоть , по уверениям двух анонимных источников, должны б уже глодать хорошо пропеченную атомной энергией ногу тройника Путина.

Помотаешь башкой, но морок не проходит.
И ворона не каркает с плеча висельника. А должна бы.
А она на собак со столба пырится и комментирует увиденное.
Или советы раздает.

Читаешь автора, а тот, как ни в чем не бывало чирикает о грядущем кровавом воздаянии.

И конфиденты никуда не делись. Источают по-прежнему.

Про прежнее несбывшиеся : ни гу-гу.

Спросишь осторожно, мол, про этот пиздец понятно, ждемс, а где предыдущий-то потерялся? Куды он забрел?
Тут же бан.

Природа таких излияний мне хорошо понятна и знакома.
Как и причина оных.

Мне иногда по теме акпп приходится такие басни Лафонтена слушать, что только успевай варежку прикрывать и брови вниз оттягивать. Иначе ж едало порвется, жи есть.
Причем. Брехня эта вдохновенна и абсолютно бескорыстна.
Про усиленную акпп 5нр19…например.
Хотя таких тем, как у дурака -фантиков.
Грю: насос там тот же?
-Эээээ…
Так чего там усилили, если насос там самое слабое место, а? А он один на всех?
Нет.
Не понимаю я. Почему надо на 1.8 бензина акпп от дизеля 2.5
Патамушта та усилена.
(Дизель это трактор, трактор это надежность и сила => акпп там усилена)
Подозреваю что бред этот основан на сей ассоциации.
Причина таких бредней тоже ясна.
Возросшая воспитанность ширнармасс.
Все стали обтекаемы.
«Ну не знаю…»
«Может быть»
Тело несет этот бред и, не встречая возражений, само уже себе верит. Пока река Дао не выносит его на меня.
-Чего ты пиздишь?
-ЧТООО?
-Не что. Что это про тебя. Ты -что? Пиздобол. Существо неодушевленное . Ибо душа без разума несть быти не могет, как учил нас святой эрекционер Симеон Столпник…
-ЧЕГО?!!!!
-Вот именно! Чего ты мне тут несешь, фуфло ты кислое? А? тебе тут что? Конкурс пиздельников-задушевников? А? Кого ты лечишь, чепуха? Как ты вообще смелости набрался озвучивать эту хуергу человеку с техническим образованием? Причем понимая о теме своего пиздежа чуть меньше, чем нихуя? А?
Закрой пасть, я еще не все сказал, мудила…
-Место! Место я сказал! Команды «голос» не было, псина ты сутулая…Кому ты тут пизду в лапти обуваешь, брат Гримм?

Ну и дальше… я могу так часами извергаться…

А авторы тг люди, отвыкшие от живого общения…

Откуда и волосья дыбом у половины подписоты ТГ…

16

Антропологические наблюдения.
Горные племена народов северного кавказа имеют какую-то непостижимую ментальную власть над черноглазыми декханами очень средней азии.
Видимо тамошние понты изначально на эту публику и рассчитаны и генетически-запрограммировано лишают кишлачников воли.
Пример.
Вчера два средних азията мне сарай собирали. Один старый советский дед, что погранцом служил на Змеином острове, второй из поколения индиго.
Второй борзый шопесдец. Не в моих правилах общаться на рры с поденщиной, но тут пришлось пару раз повысить голос.
Итак.
Уехал я на стройрынок, и в это время мне с леруа мерлен доставка прикатила. Два дага.
Вертаюсь назад: газель еще стоит.

Мой борзый работничек мокрым воробушком нахохлился на крыше сарая, внизу ему что то внушительно втирает даг.
Удивляюсь.
Какие такие дела могут быть между доставщиками и поденщиной?
Странно.
Болливуд ( так я зову йуное дарование, ибо его имя произносить либо язык сломаешь, либо дважды на «бля» соскользнешь .. «болтмбляджонбляхаляймахаляй» вдруг -мне:
«Ээээ, Максима, у тебя второго шуруповерта нэт?!»

Твоюжмат. Неужто девайс мой сломал?
-????!!
-Тут людям эээ нада.
-Каким людям?
В ступоре.
Где тут люди? Которым от меня еще чего то надо?
Тут две функции перед глазами: привез, построил.
Одним денег надо, вторым ворота открыть.
Что за баг? «Люди» … «надо»… хуйня какая то.
-Не понял.
Даг понтовито оборачивается.
-Эээминешуровкртнада.
-И?
Брусок крутить( тут я не понял вообще ничего)
-А мне надо власти, славы, денег и женщин, дальше что?
Пауза.
Задор у горца иссякает, понял, что тут шире жопы не пернешь.
-Ээээ, ладна , пусть работают.
-Вот спасибо тебе, родной: я низко, в пояс , кланяюсь. Разрешил! Что б мы без твоего разрешения делали: ума не приложу! Но ты нас выручил! Рахмат те, братан, век твоей доброты не забуду! Другой бы не разрешил! Не то , что ты: душа-человек! Порадел о нас, отец родной, не дал пропасть!

Тут неожиданно начинает ржать напарник дага.

Тот сваливает на рысях , бо понял, что сейчас и здесь его честь и достоинство беззащитны.

-Болливуд, я не понял, у тебя эти черти чуть мой шуруповерт не отжали?
-Энеее.
-Да! -ржет Граница ( так я второго зову)
-А ты куда смотрел?
-А мое дело сторона… я старый…
-От жопа ты кгбшная… в зелену фуражку б тебе насрать, так у тебя и ее нету…

Вовремя успел. Даги решили , что макита таджикам не по чину. Думали-девайс их.

И предьявить же нечего: сами б отдали.
«Потом вернем»
Ага.
«Потом» понятие растяжимое до бесконечности. «Мои внуки твоим отдадут» это тоже «потом».

17

(Навеяло вчерашним мемом про собирание денег на возвращение Аляски)

Недавно мне попалась интересная деталь про продажу Аляски, про которую ни одна из сторон как-то не горит желанием особо распространяться. Которой я и хочу поделиться.

Но все по порядку.

В середине 19-го века Россия и Британия как-то не дружили. Не то что были заклятыми врагами, но пакость устроить было святым делом. Делать такие пакости, впрочем, было не очень удобно, в силу малочисленности непосредственных границ. Но такие границы были - в частности та, где сегодня граница между Аляской и Канадой. Так что для предотвращения пакостей от супостата России надо было там держать значительный гарнизон. Вот только самолетов тогда не было и БАМа тоже. Да и до открытия золотых залежей тоже еще было очень далеко. Поэтому, снабжать это было все дюже накладно, без какого-либо результата - и бюджетные совещания становились какими-то все более и более неловкими.

Тут кого-то осенило: как насчет того, чтобы слить эту ледяную финансовую яму кому-то другому - и сэкономленные деньги использовать на оттяпывание более курортных земель в районе Персии и Казахстана (что позже и было успешно сделано). Так как упускать возможность сделать при этом пакость супостату было не комильфо, выбор пал на США - которые с Британией тоже как-то не дружили. Что-то по поводу способов чаепития в Бостоне, которые несколько десятков лет до этого пошли в разрез с богатыми традициями Британии, точно не скажу.

США отнеслись к этому предложению с интересом, но как-то с не очень, с холодком. Ибо тоже предпочитали комфорт более курортных территорий на юге. Да и на хлОпок покупателей было найти намного легче, чем на снег, несмотря на всю их похожесть. В общем, сделка провалилась.

Тут стало ясно, что надо прибегать к методам, в которых у России набита рука. Желательно, из тех, которыми не принято афишировать - чтобы застать Американцев врасплох. "Пьют и воруют" не подходило. Первое - потому что у Американцев у самих был самогонный аппарат (а то и несколько) в каждой деревне, и это было бы как ездить в Тулу со своим самоваром. Второе - в силу полной противоположности направления, в котором передвигается имущество. А вот взяточничество было в самый раз - и Американские сенаторы не устояли. Собственно это и есть тот факт, которым я хотел поделится: что, несмотря на всю гордость Американцев (и сожалением Россиян) по поводу этой сделки - на самом деле, Россия на этом очень выиграла. А Америка была банально подкуплена и ей просто подфартило с Клондайскими залежами, про которые тогда никто не был ни сном ни духом. Знал бы прикуп, жил бы в Майами, как говорится.

18

Группировка по-настински: простота залог успеха! Насте удалось разбить все числа от 1 до н на три группы так, чтобы разность любых двух чисел, находящихся в одной группе, была простым числом. При каком наибольшем н такое могло произойти? *****... Нет такого числа. Ибо простые числа по определению положительны, а "разность ЛЮБЫХ двух чисел" отрицательная в половине случаев будет. Модуль разности - да, положителен, но в условии сказано иначе, при таком условии ответ - нету.

19

Производственный роман.
Артур Хейли пробудился во мню.
Иногда вот хочется сразу человека нахуй послать, но вроде не за что…
А надо слать. А не раздумывать. За что или беспричинно…
Звонок. Нужна акпп от 200го крузака, но у него свап, а так вообще у него «Мерседес»…
Все. Пора.
Но.
Условности мешают.
Грю, мол, ничем не могу помочь, желаю всяческих успехов в труде, личной жизни , физкульт-привет, оревуар, чмоки, пока.

Лезу наживлять болт…

Опять бзззынь…
Болт улетает в неведомое темное машинное болтовое межъящичное пространство и скрывается там навеки.

Бл…
Трубу беру, там опять этот солнечный пиздодуй.
-Но Вы не понимаете! Я …
-Дружок! Давай обойдемся без глагола «отъебись», а? Расстанемся друзьями! Чао-какао, жму руку, всех благ, привет жене, адиос мучачос!
Лезу за болтом. Еле нащупываю падлу. Только зацепил, опять бзынь.
Блять.
Болт улетает еще глубже.
Опять эта сука.
-ИДИ НАХУЙ, ЧУЧЕЛО!!!!

И вот чего, спрашивается, сразу не послать было? И болт бы не сбежал, и время б не потратил…
«Вы не понимаете»
Ага, блять. Не понимаем. Откуда у стоярожденных деньги даже на начало их грандиозных прожектов.
Вот единственное, чего мы не понимаем.
Осознание остального достигло уровня кантовской
«Вещи в себе»
Даже превзошло.
Дотянув до планки с надписью «ясен хуй»
Самантха там рядом не стояла.
По степени осознания истины.
То, что на завершение не хватит сил, денег или времени, это понятно.
То, что девизом этой великой стройки будет Шекспировское «И начинания , вознесшиеся мощно, сворачивая в сторону свой ход, теряют имя действия» мне предельно ясно.
Что ( главное) будут выебаны квадрильоны нейронов любого, кто окажется в зоне поражения (то есть сразу непославшего нахуй этого знтузиаста) -тоже очевидно.

Так чего ж не слать то сразу? Когда необходимость насущна?

Буду бороть условности в себе. Шоб как в анекдоте.
-Алле! … КАК НАХУЙ?!!!

Не, если есть три скважины в башке , и три в Когалыме, то таки да. Есть такие конторы для подобных перцев. Там тебе по цене нового Пагани впендюрят кудахтер от трофейного Мессершмидта в трактор «Беларусь» с цистерной для полива.
Она вместо бензобака будет.
Там на вопрос «Анахуа?!» один ответ «Знай наших!»

Но, увы, у этих персонажей скважины только в башке. Когалымом там и не пахнет.

Почитал мнения и волосья дыбом.
«Пихло от тойоты в любую бричку норм практика»
Сразу в башке два вопроса прям неоном.
1. «Кто за этот праздник очумелых ручек будет платить?»
2. И то будет за вот это все нахуеверченное отвечать?

То есть посылаю я ему коробас, а он, разумеется, не едет. Грю : читай ошибки. Компутером.
А там какие, глядь, ошибки? Там на диагностическом компе должно появиться слово «Шизофрения»
И дозировка галоперидолу .
Или слово «он охуел»
И все.
И вот дальше что? Подписываться под вот эту хуергу забесплатно?
«Выжмыжкоробкупродали!»
Да щазз…

Нормальная практика? Ну да. В виде трудотерапии для страдающих МДП. Возможно.
А мне это за каким Кукуем?
Я пока , волею судеб, не в доме скорби слюну с манной кашей на воротник пускаю.
И в детскую игру «натекаки» с окружающим миром не заигрываюсь. Но и мне, спасиб, чужого говна разгребать задаром предлагать не надо.
Если только собеседнику нет цели пополнить обсценный вокабуляр.

Ибо я, осторожная злая собака, воспринимаю фразу «а какая разница, на чем коробас стоит?!» вполне однозначно.
Никакой.
Один ебет, другой доазницца.
Интересный был старик, на хую носил парик.
И еще много таких похабных пословиц-поговорок в ответ.
Потому что «по существу» общаться с этими дятлами мне в хуй не уперлось. Все их аргументы в моей башке звучат однозначно: мне тут насрали, а ты туды ныряй.
Ага, щазз… бегу аж пинджак заворачиваецца… рога закинув…

Нахуй.
Где тебе вот это все ставили, туды и пиздуй.
Ты теперь навек с ними… албанскими контрабандистами, если кто в курсе фильмов Тинто Брасса..

20

Однажды коллега Георгия, уже 20 лет живущая в США, приехала вместе с детьми на историческую родину – в город Москву. Ей всё страшно понравилось, и она наивно написала в соцсети, как всё в Москве после Нью-Йорка ей заебись. Она восхитилась сервисом, безопасностью, ибо гуляли ночью (в Нью-Йорке не гуляют), вежливостью людей. Её порадовало отсутствие в метро бомжей, зарядка телефонов в транспорте, бесплатные занятия йогой в парках, доставка в любое время суток, переполненные товарами магазины и многое другое. И человек искренне написал: вот, столько лет не была, и теперь Москва настоящий европейский город. Это надо, сказать, она сделала зря.

Уже ранним утром, ей позвонил знакомый, который ПОТРЕБОВАЛ убрать пост. «Что?» - удивилась дама. Знакомый заявил, что она должна извиниться (!) и написать, что всё не так. «Я написала то, что увидела» - сообщила коллега. «Мне плевать, ты должна убрать пост!». «Со всем уважением, иди на хуй» - озверела женщина, которая из интеллигентной семьи, и мат почти не употребляет. Но это было лишь началом. Пост подзамочный, но и то туристке написали кучу всего прекрасного. Люди, каковые тоже не были в Москве как минимум 20, а то и больше лет, посчитали, что Москва не может такой быть, а женщину подкупили, запугали, одурманили, и споили. Именно поэтому она пишет такой бред – надо же, в Москве в магазинах не шаром покати, люди не загибаются от санкций, а ежей ежели едят, то только морских и в фешенебельных ресторанах. Кстати, то, что в столице хорошая еда, экс-соотечественников страшно возмутило. Господи, что за пропаганда!

«Никогда не чувствовала себя в Москве в безопасности!» - возмущалась в комментах некая мадам. Правда, уточняла, что это было в девяностых. Другая комментаторша многозначительно сказала, что летом-то ничего, а зимой иначе в Москве иначе. «А чего зимой, люди в квартирах замерзают?» - осведомилась топикстартер. Ответа не последовало. Многие считали, что в Москве нельзя говорить о политике. Дама и это опровергла – сидели с друзьями в открытом кафе, хуесосили политику. «Неужели напряжённости не чувствуется?» - огорчались граждане из стран Великой Свободы. «Нет» - расстраивала их коллега. Ей указывали: не надо путать туризм с эмиграцией (коллега – коренная москвичка). И вообще, у них в Москве живут двоюродные тёти, и режут правду-матку: как дедушка из дома напротив съел свою внучку, ибо мизерная пенсия, а ежей всех переловил. Таким образом, пост женщины проплачен ФСБ и ужасно их расстраивает.

Один Господь знает, что бы такое случилось, выложи автор свои впечатления в открытый доступ. Добрые свободолюбцы, ратующие за выражение чужого мнения, с говном бы её сожрали. Некая красавица указала: до свержения государя императора она точно в Москву не поедет – и таким тоном, словно её на коленях упрашивали, а свержение произойдёт уже завтра. Страдальцы из Европы и США витийствовали, что Москва паразитирует на стране, а Расеюшка целиком голодает. Какое право москвичи имеют улыбаться? Они зомби без души, а в рейхе тоже было чисто, дерьмо же и мусор на улицах признак свободы. Георгий тут прямо веселится. Пожалуй, и верно покажется проблемой, что много людей живут (или делают вид) в стиле, что ничего, дескать, не происходит. Но те, кто осуждают их, тоже выглядят забавно. Они хуй знает когда уехали, но им надо обязательно убедиться, что всё плохо. Иначе они ночами спать не будут, бедненькие.

Тут Георгию вспоминается, как поехал он в апреле 2022 года в командировку в Калининград, и пишет ему польский друг. Просит снять видео из супермаркета – ему не верят, что в России еды полно. Ну, какие проблемы. Георгий прошёлся, снял.

Хотя уже было ясно, что скажут.

Наверняка сказали: Георгий не меньше, чем полковник ФСБ. Магазин подставной, у старушек отобрали продукты и свезли. Один на всю область. Видео фейковое. Делов-то.

Как же страшно таким людям жить, когда им ломают привычную картину мира.

Будете в Москве, снимите им видос с парой помоек, пусть порадуются.
Zотов

21

Приятель- экскурсовод рассказал сегодня:

Познакомился с классной девушкой, юной- но весьма эрудированной и симпатичной в придачу. Решил зайти с козырей - повел ее на авторскую экскурсию по центру, ибо знаю, что она "заходит" молодежи на ура. Полтора часа гуляли, но - итог так себе, просто слушает и не более того. Пригласил в гости попить чаю - поломалась, но согласилась, уточнив, что это в прямом смысле и ничего более. Заходим в подъезд, проходим к лифту - открываются двери и из лифта выходит Лавров с охранником. Понятное дело здороваюсь, она - тоже. В лифте понимаю, что у девушки шок, аж не может говорить. В квартире все происходит ещё в прихожей, и затем продолжается полночи в лучших традициях французского порно золотого века.
Утром стою на балконе, курю и думаю: с одной стороны, пи.дец обидно что я полтора часа старался, а тут хватило одного взгляда, с другой - можно совершенно искренне сказать: Сергей Викторович, искреннее спасибо!

P.S. Они с приятелем видились первый раз и не знакомы. Хотя конечно он знал, кто живет в его доме.

23

Почему не стоит откапывать томагавк войны с соседями.

«Пусть планы не созрели,Коварство спит, пока оно не в деле»
Шекспир. «Отелло»

Я эту истину познал на наглядном примере. Осознание, что ссора с соседом сродни мочеиспусканию против ветра пришло не сразу. Но пришло.
Тяжело, с жертвами, с потерями.
«Если бы молодость знала, если бы старость могла»
Если бы у дедушки были колесики…

Есть такая категория персонажей : «с обостренным чувством собственности»
«И до леса мое, и за лесом мое!»
Особенно ярко это свойство характера проявляется у малообеспеченных гораждан. Пример: эпические битвы за «свои» парковочные места в хрущобах.
Там иной раз кипят истинно шекспировские страсти.

Итак.
90е.
Заезжаем с Бегемотом в очередную съемную хату. Профессия аферистов не располагала к постоянству расположения. Я менял дислокацию каждые три месяца , если дела шли более менее спокойно , и раз в месяц, если они как обычно шли.
Подъезжаем и…
Тупо пыримся на асфальт. А там прям летопись . Хроники битв алой и белой роз.
Сначала начертан один номер авто. Белой краской. Зачеркнут красной. Ей же намалеван сверху второй. Зачеркнут белой. Сбоку коряво: НЕ ПАРКОВАТЬСЯ! (Красной)
Застывший результат падения банки с белой краской, на пятне следы боданий. Кого то уронили и возюкали по асфальту.
Похоже, мордой.
С краю другим почерком начертано «ХУЙ»
Видимо , макали палку в незасохшее и чертили вечное.
Мда… оживленно тут.
Вдруг дверь подъезда распахивается и оттуда вылетает мужик с молотком подвысь.
Мы отпрыгиваем в стороны.
Мужик без всяких предисловий, вступлений и прочего лишнего сразу берет ля диез в пятой октаве.
…Пидорасы… еще раз увижу… хуле вы на моем месте… убьюнахуй…

Чувак как из сечи вырвался… внушает. Еле успокоили. Мол, сами мы нездешние, от поезда умственно отставшие, ходим, Богу молимси, на парковку не претендуем и вообще, готовы хоть бумагу в том подписать, хоть вассальную клятву дать, только не маши молотом над Кадиллаком, о божественный Тор! А то его чинить дюже дорого.
Оно надо с таким персонажем связываться: машину ж жалко.
Мужик бурчит, мол , на первый раз живите, суки, но ежели еще раз…
И с грохотом захлопывает дверь подъезда.
Только начали разгружаться: дежавю.
Второй мужик с претензиями. И шабером в полметра. Там нам уже по фене распедаливают, как мы неправы.
Блябуду клянемся, что мы за воровской ход всей душой, а на чужой хабар мы ебач не разевай, и в хер нам эта ЕГО стоянка не уперлась.
Но тут уже перед ним один фраер мурчал, что …

Сиделый Ринат рисует нам рамс, что поляна-его, а хуйломурло этот Сеня у него на пике еще потрепыхается.

Ясно-понятно.
Переглядывемся. По хорошему, пора валить, но предоплату жалко…

Ладно, будем посмотреть.

Заселились, живем. Каждый день развлечение: битва за паркинг.
То хозяйственный Семен колья вобьет, цепь повесит. То Ринат рубит цепи, как пролетарий на плакате, освобождая человечество.
То Ринат заблокирует выезд Семену и они орут два часа друг на дружку дуэтом. Блатная феня Рината витиевато вьется вокруг сурового матерного соляка Семена.
И так каждый день.
-Тебе не кажется, что эти два коверных клоуна играют вполсилы? -замечает Бегемот. По-балетному говоря, «танцуют в полноги»?
-Да, Дима. Нет настоящего чувства! Они номер отрабатывают, а не живут ролью! Нет истинной экспрессии! Не ве-рю! Нет правды переживаний!
-Я думаю, мы можем вписаться в сценарий и добавить огня в их пиесу. «Здесь и сейчас» Что б публика не зевала.
-Кабы, Дима , беды не вышло…
-Где наша не пропадала…
-Ну да. И там пропадала, и тут пропадала…

Начали бодрить актеров с классики. Спустили тароватому Семену колеса. Выкрутив ниппеля у Волги.
Градус представления повысился. Буй тур Семен бился рогами татарину в дверь, обещал всяко-разно, но , увы, того не было дома.
Весь концерт достался ждуле зэкуле, и она пересказала мужу программу.
Татарин удивился, думал-гадал, а мы тем временем спустили колеса и ему.
Скажу честно, вывести актеров на настоящую игру, от души, от сердца, было трудно.
Заскорузлые они были, как провинциальные фигляры за три года до пенсии. Не желали выходить на уровень переживания, все цеплялись за ремесло.
Кроме перебранок и вялых толканий в грудь-и вспомнить нечего.
Но мы старались. Думали, творили, искали и находили способы и средства. Жили жизнью персонажей. Развивали сюжетные линии . Искали пути для внезапно возникших неприязненных отношений,
Режиссерили почем зря, одним словом.

То я заботливо режу дермантин равилевой двери словом «сука» .

А вот Бегемот, проиграв в «камень ножницы бумага» трепетно несет Семену теплую какашку и уютно устраивает ее на дворник авто.
Шоб Сеня нутром понял, шо жизнь-говно.
Ну когда дворники включил и весь мир вокруг стал фекальным.

Градус ненависти нарастал, тем более, что мы старались делать паузы. И творили хтонь, когда соперники синячили.
Понять это было легко : орет Любэ, стало быть батяня Семен культурно отдыхает.
Лирически блатует Круг, заливается Бока, значит, Ринат сегодня кайфует.
Ну тут и нам раздолье.
Партнеры ходили злые, взаимно битые, но держались на грани УК.
Сломала границы возможного крупная надпись «ПИДОР» , с большим вкусом выполненная на борту белой ринатовой девятины.
Любимой пролетарской Сениной краской.
Банку с ней, капая на пол, мы протащили от места инсталляции до Семеновой двери.
Поединок мы не застали, но соседи утверждали, что зрелище было эпичней схватки Челубея с Пересветом.
В итоге Челубей напырял богатырю шабером в брюхо, а Пересвет выкинул басурманина с 4го этажа.

Итогом явилось явление скорой и мусоров, несудимого Семена увезли лечиться в вольную больничку, а татарина отвезли поправлять здоровье в тюремную. Ибо он трижды судимый и еще патроны у него нашли. Или подкинули, не в курсе.
Мусора решили, что он лишнего на воле загулял , больно от него шуму много.
И отправили степняка в родные стены поскучать. На привычный ему пятерик.

Теперь можно было без опаски парковать лайбу прямо под окном.

Но зря старались. Через неделю запахло жареным, одни очень ранимые и амбициозные дяди решили выяснить, где их лавэ, и нам пришлось спешно менять локацию…

Но урок мы вынесли. С соседями надо дружить. Или, во всяком случае, избегать ссор с ними.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

27

Правильно ли я поступил... верно ли... Наш голландский повар-кок спросил меня, что следует говорить русскоязычным группам, когда сервируешь еду? Конечно, я ответил...
Как то раз занесла меня судьба на Колымский тракт. Мы ехали от Якутска до Томтора (Оймякона), на так называемый «Полюс холода» (самая холодная точка северного полушария Земли). Зимой, на велосипедах. В принципе, Колымский тракт, вполне себе дорога. Уже тогда была. И, как-то, на дороге, встретилось нам кафе. 100 км в одну сторону ничего, в другую и того больше. Подъезжаем, выскакивает навстречу хозяйка в длинной лисьей шубе.
-Гости дорогие! Добро пожаловать! Видела по ТВ ваш старт в Якутске. Вы гости мои, буду вас кормить!
Кормить, так кормить. Где наша не пропадала. Давай! Корми!
На первое был суп, название которого я не запомнил. Меж собой мы назвали его «жидкая смерть». В горячем жидком жире плавали куски твердого жира и субпродуктов. Какая-то кожа, внутренности животных. Жуть! Но когда крутишь педали на 25 градусах мороза, а ночуешь на минус 40, то от такого супа не умираешь. Второе — жаркое из лося. Наконец, подошла очередь чая.
- Ребята, сейчас принесу чай! Чай!! В мире есть два народа, которые всегда пьют чай с молоком. Это англичане и якуты.
Я поймал ход мысли хозяйки и забеспокоился. Я не якут, не англичанин. Молоко на дух не переношу.
- А можно мне без молока?
Улыбнулась хозяйка, потрепала меня по плечу отечески. Или, правильнее сказать, матерински? Не важно. И сказала… А что сказала?
Представьте ситуацию. Стоит одинокий дом на Колымской дороге. Мимо проезжают брутальные дальнобойщики. Мороз дикий. Где ближайшая консерватория? Где театр оперы и балета? Я даже не спрашиваю, где театр драмы, так как жизнь в этом месте сама по себе драма. Где библиотека?
Нету. Ну и люди тут соответственные. Радушные, добрые. Но — немного брутальные. Учившиеся по Пушкину «чему нибудь и как нибудь».
Улыбнулась мне хозяйка, потрепала по-матерински по плечу. И молвила:
- Жри что дают!
Я взял из ее рук чай с молоком и широко улыбнулся в ответ. Ну и, да простят меня люди, живущие ближе 100 км от консерватории, «жрал» я этот чай, ибо я «гость дорогой»! Отказаться — обидеть!

Z.Gurevich

28

Толик.
Анатоль служил в соседней роте и слава о его подвигах гремела по всему округу.
Увидел я его первый раз, когда грузовик привез духов к месту тяготения и лишения.
В роту, проще говоря.
Событие это радостное (для старожилов) , ибо сродни завозу рабов на плантации.
Теперь есть кем помыкать.
Прежние невольники становятся надсмотрщиками.
Традиционно гостей встречают оркестром, красной ковровой дорожкой, цветами… запизделся я чета. Воплями «вешайтесь, духи!» их встречают.

В тот раз было все , как обычно: шишига, кучка лопоухого худого бритого ушастого душья испуганно лезет из него под одобрительные вопли публики и тут на бренную землю степенно сошествовал Толик. Вопли затихли.
Среди новобранцев Толик выглядел как сенбернар в стае далматинцев.
Или , скорее, как бык среди козлят.
Ветеранская общественность напряглась. Но Толик давал рожей такую флегму, что черпачье сдуру решило, мол , имеет дело с тормозом.
Мол, мы этого быка быстро в стойло поставим.
Толика немедленно запрягли.
Он и не возражал: в колхозе он пахал от зари до зари, работать ему не привыкать было.
Старослужащие выдохнули. Угроза оказалась ложной.
И сдуру решили помыкнуть лохом по полной.
Они подняли Толика среди ночи и отправили мыть пол.
Крайне опрометчивое решение.
Толик, как выяснилось, не любил , что б его будили.
И полы не мыл никогда. Оно и понятно: кому надо такого першерона на бабьи работы отсылать? В колхозе ж , чай, не дурные .
Итак мизансцена: Толя мутно смотрит сверху вниз на двух оборзевших карликов, чего то втирающих ему в уши.
Явно не догоняя смысла сказанного.
На лице его читалось детское изумление.
Полы? Ночью? Какой дух? Причем тут мамины пирожки? Кто ими срет?
Решив, что утро вечера мудренее, Толя молча полез назад, в койку.
А то приснится же такая глупость, ей-Богу. По ночам полы мыть… экая блажь …
И получил по носу.

А вот это было совсем зря. Толя и так спросоня был раздосадован, а тут еще и это нате. Оплеуха прихлопнула обидчика, как газета муху.
Тот безвольно брякнулся на пол и больше не жужжал.
Второму работодателю достался могучий пендаль Тот хрюкнул и улетел. И приземлился на гениталии спящего замкомвзвода. Замок завыл белугой и начал мудохать визжащего черпака. В казарме сразу стало очень оживленно.
Толик же, отринув эту суету , уже досматривал сон. Оторавшись и разобравшись, старослужащая общественность пошла бить охуевшего духа. В силах тяжких.

Накинули на Толика одеяло, сказали мантру «тычеохуелсука» и…

И тут Толик обиделся.
Пизды получили все.
Замку выбитая челюсть порвала морду. Пару переломов атакующая сторона заработала враз. Потом из атакующей превратилась в сьебывающую , но было поздно. Толик гнал орущую шоблу на пинках перед собой, орудуя слоновьими ножищами.
Действо очень напоминало древний красивый испанский обычай бега от быка. Энсьерро который.
До выхода из казармы добежали не только лишь все. Некоторых Толик затоптал по запаре.
В эту ночь ветераны роты провели в романтических прогулках, ожидая , пока Толик успокоится. Рассвет они встречали в спортгородке. Споря и решая, что им делать с этой хтонью, посланной им во испытание и искупление грехов.

Потом послали к Толе самого смелого. Точнее , тупого. Это был верных ход: с не блещущим эрудицией Толиком парламентер быстро нашел общий язык.
Объяснив Толе, что оплеухи через одеяло это знак огромного уважения и признания заслуг. Ну как битье ремнем по жопе при переводе из призыва в призыв.
И рота, таким образом, выражала Толе свое восхищение. А так же посещала его в деды досрочно. А Толя своим буйством обломал всю церемонию. А его ж качать хотели и кричать ему «ура!», «браво!» , «бис» , я не знаю, и «авекайсар».
Да, на том же одеяле!
Незлобивый Толик всех простил, и служба его потекла легко и размеренно.
Буйного Толю отправили служить на самый дальний КПП, с самой большой территорией.
Кою по зиме надо от снега чистить.
Тяжело физически работать Толя любил и поутру его можно было видеть издалека по снежному вихрю , вылетающему из под его скребка.
Скребок этот был шириной метра три и Толян с ним бегал. Расшвыривая снег во все стороны.

Однажды на пост к Толе внезапно зарулил генерал-лейтенант М.
Именем М командиры пугали непослушных воинов.
Ибо М. был редким м. , даже для армии, где м. можно встретить любых видов и всюду.
М отличался особым человеконенавистничеством и склочностью нрава. А так же истеричностью, непредсказуемостью и уникальным гондонством.
Говорят, что клопов танками не давят, но М. обожал охотиться именно на рядовой и сержантский состав. Что для обычного генерал-лейтенанта что планктон для слона. Добыча не по чину.
Особенно нездоровую страсть М. испытывал к КППшникам.
Редкому счастливчику удавалось не уехать на губу по результатам встречи.

Итак. Мороз за 30. Толик сидит у окна и грезит о дембеле.
Вдруг : свет фар. Кого там черти носят?
Анатоль вразвалку вываливает на воздуся.
Уставной М. начает закипать.
Толик смотрит на незваного гостя из-под ладошки домиком. Вся поза выражает немой укор. Мол, приличные люди по ночам в гости не шляются.
М , наблюдая за этим сельским гостеприимством , вибрирует и постепенно переходит в иное агрегатное состояние.
Толик разглядывает черную «Волгу»
Эка невилаль! Начальство , что ли пожаловало? Иди ты!
В минуты тягостных раздумий Толик имел обыкновение почесывать полушария. Там, где спина теряет свое благородное название. Видимо, мануальная стимуляция мыслительного центра улучшала кровообращение и способствовала ускорению когнитивных процессов.
У , М, увидевшего вяло почесывающего жопу Толика сорвало предохранительный клапан.
Он рывками опустил стекло и пронзительно завизжал бабьим плаксивым голосом:
-СГНОЮ НА ДИЗЕЛЕ, СУКА!!!!
Толик дернулся. Ключи от навесного замка ухнули в снег. Толик полез их искать, от , блядь, нету! За спиной бесновался М, обещая Толе анальные кары планетарного масштаба.

Рядовой Анатолий, встал, расправил плечи, подошел к воротам, взялся за прутья, хэнул и рывком распахнул створки. Замок , пискнув, вылетел из проушин и грохнулся «Волге» на крышу. .

Водила с перепугу утопил газ и посадил Толю на капот.
Увидев перед носом эдакую свадебную куклу, военный водитель крутанул руль и вдарил по тормозам.
Толя грузно улетел в одну придорожную канаву, «Волга» -в другую.
М. впал в ступор. В его голове не было готовых рецептов на такой случай.
Устав тут бессилен.
Он только пучил жабьи зенки и шумно, со всхлипом дышал.
Вдруг, накренившаяся машина дернулась, зашевелилась, поднялась и неведомая сила вытащила ее жопу на дорогу.
Потом Толик обошел авто спереди, поплевал на руки, зачем то натянул шапку потуже, крякнул и выволок из канавы и перед.
После чего жарко дыхнул в салон:
«Спасибы не надо. Ехай уже !» И вполголоса добавил, куды именно “ехай»

И М. поехал! И не вернулся! Последнее что видел Толик и его проснувшийся напарник была перекошенная ужасом рожа М в заднем стекле машины.

Напарник и поведал нам это невероятное , Толик же происшествию особого значения не придал. Он вообще редко нервничал из-за пустяков.

Кроме одного…
Толик не мог какать в коллективном дристалище.,Он полагал что этот интимный процесс требует индивидуального оборудования. В казарме и так срального равенства нету. Три очка ветеранские, три духовские. Ветеран скорее обосрется, чем сядет орлом на духовской насест, духу же, отложившему личинку не туда, куда положено, дадут пизды. И отправят мыть всю избу-сралью до хирургической стерильности.

Диспозиция отныне выглядела так: три очка духовских, два ветеранских и одно-Толика.
Толик даже мыл его сам, никому не доверял, но зашедшего туда постигала суровая кара трудового народа, гнев и презрение Толика. Было очень больно и обидно, одним словом.
Но!
Смельчаки не переводились! И срали в Толикову именную клоаку . Чем доводили его до неистовства. Мало того, негодяи часто украшали стены толикова храма уединенных размышлений наскальными надписями оскорбительного содержания.
Где «ТОЛИК=КОЗЕЛ» было еще самым приличным.
Некоторые, особо смелые, писали на двери (изнутри) целые квесты.
ТОЛИК, ПОСМОТРИ НАПРАВО!
Толик, заходил, рассупонивался, садился, нахохлившись и читал это послание, что оказывалось прям перед рожей.
Прочтя, Толик поворачивался направо. Там был еще один текст
«ТОЛИК, ПОСМОТРИ НАЛЕВО»
Толик дисциплинированно смотрит куда указано.
«ПОСМОТРИ НАЗАД»
Толик кряжисто оборачивается.
«ТЫ СРАТЬ СЮДА ПРИШЕЛ, ТОЛИК, ИЛИ ВЕРТЕТЬСЯ?!»

Рев, грохот падающей дверцы, Толик несется разбираться как следует и бить кого попало.

Без толку. Негодяи неуловимы и неутомимы.

И тут, в сральную заходит комроты. Обычно Гансы солдатскими какальными брезгуют, но тут, видать, приперло.
И садится , разумеется, в крайнюю левую, самую почетно ветеранскую , т. е, Толикову кабинку.

Кто то из негодяев, (его так и не нашли), изменив голос , орет в бытовку : «ОПЯТЬ В ТОЛИКОВО ОЧКО СРЕТЕ?!!!»

Дверь в бытовку выносит разом. Толик, с подшивой в зубах летит, аки ужас на крыльях ночи. Карать неразумного засранца. По дороге хватает ведро с грязной водой от мытья пола, что стоит возле канцелярии.

Забегает в кафельное царство и выливает ведро туда, на своего конкурента. Сверху.

Оттуда раздается дикий командирский рев.

Толик резко выключает бычку и включает ген осторожности. То есть дает по тапкам.

… Дневального пытали всей канцелярией. Грозили дизелем. Сулили отпуск. Давали по ушам. Только скажи, кто? Ну хоть намекни. Ну полслова! Мы никому не скажем, что это ты сдал! Слово офицера! (Ага, да, каэш, блядь. Не. Нунах. Морда то не тятина, своя, ее ж жалко. Лучше на губе посидеть, чем Толика сдать)
-Что? Какой посыльный? Чего ты пиздишь, военный?! Смирно!
-С каких связистов? Чего ты мне пизду в лапти заправляешь?! Что?! Забежал с пакетом, сказал что срочно надо передать комроты, ты ему, мол, там он, а дальше грохот, мат и посыльный шасть на улицу?! А чего ты его не остановил?! Ах, растерялся?! И ты думаешь, что на эту хуергу купимся?!
Смирно стой, ссука! А где пакет? Что значит, «аяебу?» , ты как со старшими по званию разговариваешь, пес?

Как ни странно, но прокатило. 7я рота радистов, она же «конноспортивная» могла такое отчебучить. На спор. Там абсолютно отбитые граждане служили.
Ну и дневальный врал так вдохновенно, что в конце допроса сам себе поверил.

А Толик дневального к себе на КПП забрал и взял под защиту.
«Не дай Бог какая сука хоть пальцем тронет и…»

Он нам и поведал о торжественной встрече М. и Толика.

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

29

Широк и тих Измайловский парк, редкий пешеход добредет до его середины на заре в непогоду. А гнусные самокатчики еще мирно спят в своих кроватках.

На заре 13 августа пасмурное небо мерно качалось надо мною, ибо плыл я на спине в пруду, смахивающем на любимую излучину Дона. Отчаянно грёб, пытаясь согреться. Глухо это место в такую пору, тем и ценно - можно от души во всё горло поорать казачьи песни, чего совершенно не оценят родные и особенно соседи в домашних условиях. В воде другая акустика, когда оба уха и голосовые связки в нее погружены - слышишь самого себя то ли новым Шаляпиным, то ли раскатами грома.

Но разумные формы жизни оказались вездесущи.

Проплывая мимо могучего пня, заметил, что от него отделился дед и сверкнул лысиной. Уставился на меня взором настолько лучезарным, что захотелось перекреститься.

- Вы любите немецкий орган? -спросил он меня с берега без всяких приветствий.

Для пошляков уточню, что ударение он сделал на втором слоге.

- Смотря какой - ответил я безмятежно - хороших в Москве знаю только два. Туда ходим с женой иногда - звучат потрясающе! В таких-то костелах или кирках.

- Нет, есть и третий! - взволнованно сообщил дед - у нас! Приходите послушать, это совершенно бесплатно!

И машет мне с берега красочным флаером.

Вот представьте: вокруг чудесные трели лесных птиц, редкий плеск рыбы, вдали еле слышны лягушки, и за версту в округе вроде никого нет. И тут из леса как будто древний партизан выполз из своей землянки.

- А откуда у вас хороший немецкий орган? - удивился я.

- Так немцы и оставили, когда уходили. Легкое они всё с собой забрали, дочиста, а орган - куда его тащить такую громадину! Так и бросили, где стоял. Он теперь наш. Поем под него с 10 до 12 каждое воскресенье. Приводите жену, детей, друзей - это совершенно бесплатно! Сначала просто послушаете, а потом и сами запоете!

- Когда уходили немцы? - поинтересовался я. От этого сильно зависит качество органа. - Они ушли в Первую мировую, Вторую или позже?

- Да я уж и не припомню - добродушно ответил дед. Но наморщил лоб, явно ударившись в воспоминания.

Флаер он мне таки вручил, едва я вылез на берег. Оказалась церковь евангелистов-баптистов на Трехсвятительском переулке. Так что скорее всего немцы ушли в 2010-х, обидевшись на звание иноагентов.

30

Сложно ли обогнать "Калину"?

Я в отечественный автопром верил, верю и буду верить, почти не учитывая 40 лет за рулём наших марок.

Буквально в прошлые выходные за рулём моей машины стажировал 20-летнего пацана на сдачу экзамена в ГАИ.

Смотри, говорю. Перед нами переход на 120 км. 8 больших холмов, 10 крутых поворотов. Минимум 3 аварии и несколько дурацких обгонов. Веришь мне?

Ещё бы салаге не верить! При средней нашей скорости 80 км/ч и 10 населенных пунктах с ограничением в 60, нас обогнали на скорости сильно за сотню: автовоз Ман с четырьмя Солярисами в кузове, дебил на белой семере с явным перегрузом, Крета с кретином за рулём, летевшим в гостиницу. Две вишнёвые девицы на Микрах и одна на чем-то типа Ларгуса.

Итог. Мы шли в хвосте колонны. Преодолеваем последний холм и начинаем считать результат.

Крета - попалась ГАИ за превышение. Автовоз - цепанул обочину - меняет правый задний внутренний скат. Белая семера - уходя от встречки, пыталась обогнать автовоз, лежит в кувете. Пострадавших нет, но машина под списание. Микры свидетельствуют что-то гаишникам.

И тут, ровно через 5 минут (отставание от головы колонны) на холм взбираемся мы с обучаемым.

Я прошу курсанта затормозить. Отдаю накопитель от регистратора гаишнику и говорю, что тут ещё по лишению каждому за неправильный обгон курсанта с пибиканием и попытками подставить бок. Он соблюдал правила, о чем в регистраторе есть запись.

Не злобен будь, быстрый водитель! Но, если видишь начинающего, — не пугай, пожалуйста. Ибо у него есть хороший, дальнобойный регистратор!

31

Утро кровавого воздаяния.

«На стыке клаустрофобии и клептомании возникает новое заболевание: боязнь воровать в замкнутом пространстве»
Из незащищенной диссертации по психологии.

Проезжаю мимо развалин старого севастопольского хладкомбината.

Всполохом высветило воспоминание…
Ночь. Шорохи. Опасность. Запах крови и алчности. Мы с папой воруем свинью.
Ее, сопя, тащут нам в машину шопотом матерящиеся работники торговли.
Свинья огромна. Ее, кажется, выставляли на ВДНХ.
Папа , свистя от натуги и жадности , шапчет, мол, вы ебу дались мне этого мамонта куда? В машину ж не лезет! Ему так же шопотом убедительно что то возражают, причем исключительно матом.
Папа смиряется с неизбежным, 21волга жалобно скрипит рессорами и мы вываливаем с места преступления.
Полсвиньи , завернутые в окровавленную холстину, торчит наружу, эти уроды даже башку ей не отпилили. Хорошо, хоть выпотрошили.
Ожидамо нас тормозит ГАИ.
Для партейного папы кража социалистической свиньи грозит многим.
В том числе тем, что его выпрут из авангарда прогрессивного человечества. Ну это если от статьи отмажется.
Душный торг, поиск и нахождение общих знакомых и -мы едем к менту домой. В частный сектор.

Ибо денег они не хотят а желают свиную башку.

Лирическая пастораль. Ночь. Улица. Фонарь.
Еврей и два мента обезглавливают свинью.
Топором.
Картина разом напомнила мне иллюстрацию казни Миледи из «Трех мушкетеров»

Натюрморт «Дружба народов»
Холст, сало, коррупция.

Свинья за час обезглавлена (мент явно это делает первый раз), мы едем домой. Папа занял у мента топор.

Забрезжило утро… папа с другом Жорой, волокут свинью на 5й этаж.
Надо успеть, пока соседи по двору не проснулись и не стукнули «куда надо»

Звонок в дверь. Папа, Жора, я и свинья. Все сальные и в кровище. Дышим со свистом. (Все кроме свиньи)
Состояние : «загнанных свинокрадов пристреливают, не правда ли?»
Мама пучит заспанные глаза.
«Я же просила только кусочек вырезки!»

У папы топор за поясом , на минуточку.
Папа долго, через нос , выдыхает воздух…
Омммммм…
Справляется с собой.

Потом протягивает маме топор. От греха. Что б поменьше соблазну.

-Ну вот и вырезай, дорогая!

Вырезка в сознании народов СССР была сродни амброзии. Пища богов. Обьект вожделения. Предмет споров. И поводом для жарких дискуссий: что это, собственно , такое.
Многие врали, что пробовали эт-самое, но в описании были неконкретны, облизывая губы, шелкая пальцами и издавая мычащие звуки.

Ныне, глядя через стекло витрины на этот осклизлый продоговатый предмет вожделения мне с трудом верится, что вот это вот будоражило сознание и служило мечтой ширнармасс в ссср.
А так же стимулом стремительной карьеры для многих.
«Вот стану инструктором райкома и буду одну вырезку жрать!»

Так как вырезка стремительно покидала тело и улетала наверх, на Олимп, к небожителям, достать ее на уровне знакомого завмага не представлялось возможным: до магазина она не доходила.

Но.
Маманя захотела отведать вырезки. Папаня включил кузнеца Вакулу и попер за царицыными черевич… свиной вырезкой то есть.

Меня взял что б снять подозрения.

Прежний раз от своего добытчества он уже имел зубную боль в душе и деланные нервы.

Тогда папенька опрометчиво попросил маменьку составить список того, что купить в магазине.
Маманя шутейно и составила .
Там были ананасы, каперсы, бананы, сырокопченая колбаса…
Что то из литературы начала века. Похлебкин потчует Гиляровского. Лукулл обедает у Лукулла.
От списка терпко пахло Дюмой и контрабандой.
Слюни текли уже от первых строк…
…
И положила описание этого изобилия мужу в карман.

Папа был падок «на слабо». Детство в грузинской эвакуации внесло свои коррективы в еврейский характер и добавило туда элементы горного понтореза.
Отец исчез на три дня.
Как в воду канул. Маманя облазила все морги, больницы: нету! Никто не видел. Ничего не слышали.
На четвертое утро папаня вперся в дверь , увешанный сумками и виновато просипел: «Извини, ананасы были только консервированные»

И получил таки на орехи…
Крику было…
- Где ты был?!!
-Каперсы искал!
-Я же пошутила!
-Я-Лева Задов! Со мной шутить не надо!

Меня взяли как алиби.
Как говорится: «было бы алиби, а труп найдется»
Он и нашелся. Труп свиньи…

Итак. Вожделенная вырезка вместе со свиньей в доме. Что дальше?
В квартире стоит холодильник «Снайге»
Символ достатка и высокого положения в обществе. Но он по пояс. Пора двухкамерных еще не наступила.
Морозилка там курицу вместит. Если ее (курицу) особо при жизни не баловали.
А куда деть этот труп, через который перелезть и то проблема?

На что похож подьезд, после того, как два интеллигента , два коммуниста, плюнув на конспирацию и условности, на лестничной клетке порубили ворованную свинью? На камеру пыток, наверное.
Или место преступления против человечности. Или человечины.

В эту псевдопитерскую парадную можно было на минуту завести любого упорного отрицалу ,в глухом отказе находящегося и вывести наружу уже прилежного стукача, что , высунувши язык, выводил бы заглавное «Чисто. Сердечное признание»
Мясная стружка висела даже на люстре. Смертельно раненый электрощит истекал кровью.
Двери соседей сально блестели сукровицей. Под ногами хрустели обломки костей…
Следы волочения … следы борьбы, следы падения ( проклятая свинья склизко вырвалась из неумелых рук и поскакала вниз по лестнице) , следы отдыха палачей в виде отпечатков кровавых дланей на штукатурке…
Адъ и Израиль.
Гораздо позже я таки увидел подобный антураж в игре «Doom”.
Сосед Михаил Абрамович Дрикер, педант, флегматик и редкая сука вышел , окабурел и вызверился на две инфернальные фигуры.
Цвета кровавого воздаяния.

С топора стекает на пол …
Нож подрагивает в карающей руце…

-Эээто что такое? -проблеял пылкий общественник и враг всего неположенного.

Maman звала его аббревиатурой ВЕ (верноподданный еврей) -есть такая разновидность семита.
(Прим автора: хохлы и подхохлятники анру, хуйца пососите. Да, да, вы.
Не озирайтесь.
Глубже.
Еще глубже.
Пососали? Ну теперь можно и писать в комментах, что автор -ВЕ.
И минусить не ленитесь, суки штампованные)))

-Погром, епта! -находчиво пошутил лучший папин дружок антисемит Жора.
Старший подъезда зашелся заполошным визгом и захлопнулся дверью. Залязгали затворами запираемые замки.
От повторного общения с органами спасло нас только то, что телефонизация в Севастополе была, прямо скажем, не на высоте.

Дрикеру аппарат Белла был не положен. Чином не вышел.

Итог.
Папа бодается с Жорой над кучей caput mortuum свиньи.
Оба пытаются уменьшить свою долю добычи.
-Куда я ее дену?
-А я куда?
-Родне отдай!
-Мои свинину не едят!
-А я вообще сирота!

В итоге меня отправляют по квартирам: раздавать алчущим народам пищу.
Сцена та еще: мальчик кровавый звонит в двери (звонок после этого выглядит весьма зловеще) и по-детски наивно протягивает руки с убоиной.

Пару сердечных приступов я таки вызвал.
Дрикеру свиную жопу привязали к ручке двери за хвостик.

У собак был праздник. Уличные коты резко прибавили в весе.

Все бы хорошо.
Хэппи энд.
Но.
ВЫРЕЗКИ ОНИ ТАК И НЕ НАШЛИ.

Ну не спецы же… а по памяти о плакатах по разделки туши ищется нужная деталь как то не очень…

Остальное подобное тут
https://t.me/vseoakpp

32

Алаверды истории Vovanavsegda от 30.07 про банку алко - остатков.
1999 год. Сьемная хата, в которой живут 4 студента - лоботряса. Со всеми вытекающими - помимо пьянок и гулянок могли например прямо в квартире в снежки начать играть в январе месяце. Или, накупив петард, подбрасывать их в "комнату уединения", в которой один из нас как раз пытался даму развести на этсамое" (естессно, после петарды презервативы ему уже не понадобились).

Но к истории с осоатками всяких жидкостей.
Будучи на третьем курсе, я уже прошел упоение первых "фестивалей" (строго говоря, я их эдак с 8 класса школы проходил, так что предложение побухать уже неистового слюноотделения не вызывало). Наоборот, начал активно заниматься каратэ, отжиматься, бегать итд итп.
Поскольку после тренировки очень хотелось пить, воду из водопровода употреблять не рисковал никто, а на минералки - газировки денег у бедного студента не было - я начал таскать с собой полторашку с крепко заваренным сладким чаем. Дешево, сердито, со стороны на пиво похоже (репутация алкаша не так страдает).
В один прекрасный день тренировка прошла на лайтах, пить не хотелось и я только начатую бутылку привез обратно.
И оставил.
Истессно, сначала она забродила. Потом надулась. Потом поменяла цвет.
К тому же, периодически обращая на нее внимание, "добрый" народ накидал внутрь окурков, упавших на пол макарон (не в помойку же их нести? лень идти) и прочей хрени. Апофеозом которой стали постриженные ногти еще одного раздолбая.
И тут намечается глобальная пьянка из минимум 15 рыл, каждый из которых еще и своих корешей обычно притаскивает.
Маленькая ремарка: к тому времени мой батя очень любил и умел гнать самогон, который настаивал на всем подряд от кедровых орешков до лепестков роз. Иногда спертый мной у него по случаю пузырь превращал рядовую пьянку в торжество дегустации, ибо этот продукт ни с обычным подвальным сэмом, ни с разведенным спиртом даже рядом не стоял.
Ко времени глобальной пьянки многострадальная тара с "чаем" стояла уже почти 3 месяца.
И тут заваливают гости.
Примерно через час один из них замечает этот фаустпатрон и деликатно (т.е. почти без мата) интересуется у собравшихся, с хрена ли они "огненную воду" зажимают, когда выжрать хоцца.
В ответ получает от наших приколистов мега - историю как "Алекс тут познакомился с девушкой и спецом у своего бати под романтический вечер вымутил какое - то такое мегапойло, чтобы у дамы трусы сразу на йух слетели".
Дальше полчаса неистовых уламываний на тему "ну куда тебе с дамой полтораха? ты ж и сам с нее ляжешь, и подругу упоишь, секаса нема, окромя головной боли". Короче, дай попробовать грамм по 50 хотя бы, 0,5, тебе честно оставим а остальное от лукавого.
Через полчаса я все же дал себя уломать "но токо по чуть-чуть, самим мало".
Апофеоз: Дэн берет новый чистый (дегустация ж!) стакан, нацеживает, принюхивается (а там забродившее реально алкоголем пахнет) и ВЫПИВАЕТ.
Посвященные, чудом дотерпев без ржача до момента употребления - теряют последние сили и начинают ржать так, что штукатурка сыпецца.
Потребивший виновник деликатно пытается выяснить, с чего такая покатуха.
В ответ ему через конвульсии рекомендуют вылить пузырь в раковину и посмотреть, что (точнее ЧТО) из него вываливаться начнет.
Позвольте же опустить занавес стыдливой недосказанности над вхлам заблеванной ванной.

34

- Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше... - А можно нам другого инвестиционного советника?

35

Мужчина мечты

Крупный инвестиционно- деловой форум федерального значения. Вечеринка после официальной части. За столиком на 6 человек сидят двое - простой букинист и хорошо узнаваемый предприниматель. Вокруг порхают стайки девушек свободных и не очень профессий, с разной тяжестью поведения. Сидящая пара ведет неспешную беседу о жизни. К столику подходят девушки в количестве 3 - идеальный вариант, ибо и выбор есть, и место свободное остается для третьего в лодке. Начинается неспешное игривое общение- знакомство, расправляются перья и хвосты. Через некоторое время к столику подходит общий знакомый, ранее занимавший топовый пост в правоохранительных органах, а ныне - тихое но важное место в более солидной организации. Гость садится, а девушки, посмотрев на него и явно узнав, резко сматывают удочки и ретируются, несмотря на общие уговоры остаться. Хорошо узнаваемый предприниматель, с укоризной глядя на гостя, поет:
- Как узнали, что ты мент, кипишнулся в баре стол....

P.S. Главное - никто не напился и все остались верны женам:)))

36

От автора:
Уважаемые читатели..... меня загнали в "серый бан". И вы не поверите.... за публикацию на своём канале своих же историй. Дзен утверждает, что это заимствование контента, поскольку нет ссылок меня на меня.
Я заранее извиняюсь за то, что в ближайшее время опубликую с десяток историй, не имеющих художественной ценности. Это будет сделано из жестокой необходимости выполнить требование ресурса опубликовать 10 нигде ранее не публиковавшихся текстов. Поэтому не подумайте, что я сошёл с ума или разучился писать ХОРОШИЕ истории.
Ну и заодно солью часть этого ...... на мой любимый Ан. Ру. Ибо надоело уже публиковать только то, что я считаю достойным этого замечательного ресурса. Один фиг не ценят, значит, сойдёт и это .....

"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?"

Однажды, когда я был ещё студентом, заканчивал первый курс и жил в общаге.
Мы с соседями по комнате "совершенно случайно" вынесли в своём временном доме окно вместе с рамой.

Ну, бывает иногда.... ну, погорячились немного суровые уральские парни.
Хорошо ещё, что эта "случайность" произошла на майские праздники, и на улице было уже достаточно тепло.

Но, как вы понимаете, жить без окна не очень комфортно.
То учебники наружу вываливаются. То соседи задают неуместные вопросы: "А чего это вы, мужики, без окна живёте? Закаляетесь или так, из принципа? ".

Короче, нам такое положение вещей довольно скоро наскучило, и мы решили восстановить status quo. Приобрели, а точнее спёрли из пустующей комнаты "ненужные" там стёкла и решили всё вернуть как было.

И вот сижу я на подоконнике нашего "номера люкс" и болтаю ногами, которые свесил наружу из комнаты.
А тут мой сосед решил "пошутить" и немного подтолкнул меня со словами: "Вовка, а ты летать умеешь? ".

Выяснилось, что летать я умею. Но только вниз.

Однако обошлось, поскольку дуракам всегда везёт, и я не ухлопался и даже ничего из важного себе не сломал. Поскольку лететь было недалеко - всего - то третий этаж. Я даже чувством полёта не успел как следует насладиться и испытать все приличествующие моменту эмоции, как уже пришлось "выпускать шасси" и "садиться".

Когда спустя..... я ворвался в нашу комнату с поднятым по дороге дубьём, то соседа ожидаемо не застал. Он был не дурак и явно понял, что за такие шуточки ему.....
Не появился он и на следующий день, и.... через неделю. Что было удивительно, поскольку из дома он свалил по пояс голым и в тапочках на босу ногу.

Прошло время...... и однажды в дверь робко постучали: "Вовка, прости. Я не так всё планировал".

Поскольку со времени моих полётов "во сне и наяву" пошёл почти месяц, то, разумеется, я уже поостыл и бить шутника не стал. Вот только до сих пор мучает вопрос: "А где он болтался почти целый месяц? ".

До сих пор жалею, что не спросил. Ну а потом было уже некого по причине, что "шутники" долго не живут.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

37

Давненько это было. Лет 15-16 назад. Объявили строевой смотр - явиться во столько, при себе иметь тревожный чемоданчик. Содержимое - паёк на пару суток, мыльно-рыльное, нитки-иголки, бельё, носки. Ну и фонарик. С запасными батарейками и запасной лампочкой.
Проверяющий ходит, содержимое проверяет. Доходит и моя очередь.
Консервы не просрочены, бритва есть, нитки в наличии.
- Включи фонарик!
Включаю. Светит.
- Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
- Запасная лампочка где?
- Товарищ капитан, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
- Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
- А зачем мне тогда фонарик?

38

Вспомнил еще одну историю из юношества.
Я в нашем городе рано заработал репутацию знатока и любителя животных. Одним из регулярных занятий было посещение Староконного рынка. В старину там продавали коней и оттуда название. В мою бытность коней там не было но были ряды с рыбками, птичками, собаками/кошками и со всякой утварью, нужной любителям живности.

В очередной раз прихожу, веду важные беседы о всяких животных с такими же знатоками как я, но мой конек экзотика, уникальные домашние питомцы. Тут какой-то шмырь берет меня за пуговицу и шепотом сообщает:
- У меня есть то что вам нужно! Ни у кого такого нет!
Оказывается он моряк, недавно вернулся из плаванья в жаркие страны и привез оттуда крокодила.
- Вы будете довольны, это карликовый кайман, совсем ручной. Представляете как вы будете гулять с ним и все будут глазеть на вас! Чудо! И всего за 100 рублей!
Представил себе эту картину: я с крокодилом на поводке иду по улице и все девушки на меня смотрят. Крокодил карликовый и ручной. Но что-то в моем юнном мозге заподозрело подвох, уж слишком необычно это.
Видно на моем лице сомнения тоже проявились.
- Вижу, что вы правильный человек. По этому случаю я готов отдать его вам всего за семьдесят...
Быстрая скидка в цене меня насторожила, но моряк был активен и уже звал меня познакомиться с крокодилом у него дома. Жил он недалеко, но пока дошли цена снизилась до пятидесяти – и все, якобы, потому, что я идеальный хозяин для крокодила. Я стал расспрашивать где он держит своего питомца и мне было сказано, что в ванной. На это я заметил, что хлорированная вода может повредить глаза крокодила.
- Я вижу вы действительно разбираетесь в вопросе и кайману будет хорошо у вас. Поэтому я отдам его за 25!
Дома нас встретила жена моряка, имевшая вид неприрученного крокодила.
- Явился наконец! Я в ванну хочу! Немедленно забери эту тварь.
На что моряк ответил почему-то мне я не ей:
- Вы знаете, я вижу, что вы просто созданы друг для друга и поэтому я отдам вам его даром...
Слово «даром» в Одессе очень настораживает, но мне было поздно отсупать после стольких лестных слов о себе как о знатоке животных.
Кратенько опишу карликового крокодила. Я, честно говоря, по сей день плохо разбираюсь в видовой принадлежности крокодилов. Может он и был кайманом, но очень сомневаюсь, что карликовые кайманы вообще бывают, может это был еще детеныш, но он имел в длину никак не меньше метра ибо занимал в всю ванну. Оставалось передать крокодила из рук в руки.
Видно моряку так хотелось, чтобы я имел карликового крокодила, что он действовал мгновенно: в ванну была сунута палка от швабры в которую мой новый питомец запустил зубы. Пока он перегрызал швабру моряк с огромной лавкостью замотал челюсти веревкой. В следующее мгновение крокодил был засунут в мешок. По-видимому из-за темноты он немного утихомирился, что дало нам возможно примотать хвост к остатку швабры, потому как хвоста мы боялись не меньше, чем челюстей.
- Не волнуйтесь! Это он пока вас не знает, вы для него еще чужой. Пару дней и привыкнет.
Как только я с мешком вышел моряк испарился.
Дома я набрал ванну воды, долго ее коломутил, чтобы удалить пузырьки хлорки. Крокодил по-видимому устал пока мы его связывали и пока я готовил воду для него, поэтому мне удалось распутать его без относительно серьезных травм.
Личное знакомство я начал с помощью курицы из холодильника. Курица кайману понравилась, а маме ее исчезновение нет. Жрал мой кайманчик отлично, впрочем как и испражнялся, но дружбу со мной не налаживал. Менять воду под крокодилом я побаивался и вскоре его стало почти не видно в грязной воде, запах – соответственно.
Через четыре-пять дней моя немытая семья поставила ультиматум: или-или. Я имел друга-ветеринара в зоопарке и с его помощью мы перевели моего карликового кайманчика туда. Крокодилы, видно, достаточно умные, потому что мой кайманчик не простил мне предательство и даже через месяцы не делал разницу между обедом и мной. А я не настаивал, зная что сам поступил с ним не этично. Зато хвастовство перестало быть чертой моего характера.

39

Третьего июля в России официально отмечается праздник – день работника госавтоинспекции.

В этот день всем рыцарям полосатой палки положено взявшись за руки, водить на площадях хороводы, распевая- «Наша служба и опасна и трудна…»

Может где- то и опасна, может и трудна. Я давно за рулём, всяких ГАИшников навидался. Позволю себе поделиться несколькими эпизодами из личных впечатлений.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Эпизод первый, крещение.

Начало девяностых, закончена автошкола, теория и вождение благополучно сданы – теория самостоятельно, вождение за взятку. Впереди волнующий момент- выдача водительского удостоверения категории В.

Надобно отметить, что у меня довольно редкое отчество- Арианович. Как только не называли –и Аверьяновичем, и Андриановичем – прапорщик, оформлявший документы, выбрал вариант Аронович. Дятел.

- Простите, говорю- не хочется вас разочаровывать, но это удостоверение немножко недействительно.

Мерзавец покрылся пятнами, рассматривая свой косяк, проворчал что- то злобно, закрыл окошко и через десять минут выдал мне права с настоящим отчеством. А в компенсацию за пережитый стресс- ему же, паразиту, отчитываться за испорченный бланк – вписал мне в права строчку- «медсправка обязательна».

Ну обязательна и обязательна- мне и невдомёк тогда, что это значило. Скоро выяснил – такая строчка вписывается инвалидам. Это значит, специальную медкомиссию проходить раз в год – и каждый раз платить за неё, параллельно доказывая, что ты не инвалид.

Ну а что сделаешь, так и ездил, пока права не поменял на новые. До конфликта только один раз дошло – но там инспектор, пытавшийся забрать у меня удостоверение из за отсутствия медсправки, сам от этого отказался, убедившись в моей решимости идти вплоть до суда.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Эпизод два – не мой, но очень показательный. Начало века.


У моего приятеля угнали машину- жигули шестёрку. Написал заявление, особо ни на что не надеясь, стал ждать. Повезло – недели через две нашлась ласточка – правда маленько покоцанная, и в Твери, но нашлась. А приятель мой, Миша, попал так в базу ГАИ по угонам.

Прошло с полгода- телефонный звонок-

- Здравствуйте, это вы Ди…..ев Михаил Фёдорович? Вас беспокоит управление ГАИ Красногвардейского района, это по поводу угона машины. Вы можете подъехать на улицу Коммуны 13?

Поехал. Представился. Проводили к начальнику. Вместе они спустились на штрафплощадку. На площадке стоит роскошный мерседес.

- Тут такое дело, говорит начальник. Как этот мерседес сюда попал, неважно. Важно, что по базе и по документам он числится за вами. А находится якобы в угоне. Предложение такое – вы подписываете документы, что машину вам вернули, мы по своим каналам её аккуратно сливаем – никто никогда ничего не узнает- и вы получаете свою долю.

- Ага, а потом те, кто им на самом деле владеет, придут ко мне в гости? Нет, спасибо, я в такие игры не играю.

- Послушайте, я вам гарантирую полную безопасность. Машина вероятнее всего угнана в Европе, и перегоняли её куда- нибудь в Среднюю Азию, или на Кавказ. Процедура с угоном – это чтобы выписать действительные новые документы, а не подделывать липу.

- Мы всё аккуратно оформим, поверьте, опасаться нечего. Тут ещё один момент – при отсутствии хозяина, я имею право держать машину на штрафплощадке только трое суток, а потом обязан доставить её в городское управление. А там, когда всё поймут, а они поймут- вас уже вызывать не будут – обойдутся. Машина и так и так уйдёт, только от нас – с вашей долей, а от них – просто в туман.

- Нет, спасибо. Никогда с подобным не сталкивался, и сейчас не хотелось бы.

- Вы в самом деле думаете, что отказавшись подписывать документы, сохраните для себя полное спокойствие? Пойдёмте, что покажу.

Начальник подвёл его к компьютеру, и открыл Мишкину страничку в базе ГАИ. Как мне потом Мишка сам рассказывал – «У меня, блин, на жопе волосы поседели».

Оказывается, за последние полгода, кроме жигулей, ему уже «вернули» из угона два мерседеса и ауди. То есть схема выдачи документов работает, а кому- то из больших чинов, кто в ней участвует, просто лень менять исходные данные.

Подписывать Фёдорыч ничего не стал, ушёл бледным, что там было дальше, разумеется не узнал. Какое- то время поволновался, но никто его больше не беспокоил.

…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Эпизод три – с неприятностями. Середина первого десятилетия нового века.


Ну грешен, было у меня во лбу грамм сто пятьдесят, было. Ехать надо было срочно, рискнул. И попался. Но у инспектора, которому я «попался» в тот день в организме не меньше поллитра бултыхалось – как он в таком состоянии вообще службу нёс, непонятно.

Дошло до конфликта – не следовало мне с ним ругаться, дал бы на лапу и всё – да и деньги с собой были. Подержал его слегка за воротничок – тот обиделся, подкрепление вызвал. Болван.

Начальник его мгновенно разложил ситуацию по полочкам-

- Вы не беспокойтесь, он своё получит. А вам предоставляю выбор – или штраф с лишением на два года, или сопротивление властям – а тут уже административкой не отделаетесь.

Ну что делать, пришлось отдавать права. Грустно. Но пока я тянул время до суда, и ездил с временным удостоверением, успел по второму разу закончить автошколу – с паспортом своего брата близнеца – нас внешне не отличить.

Получил ещё одни права и два года ездил по ним – пока не вернул свои. Один раз только глупость вышла – штраф за превышение скорости был направлен брату, но затерялся. Он звонит мне-

- Слышь, говорит, мне тут повестка какая- то пришла- за неуплату штрафа. Грозят, что на пятнадцать суток посадят, если не заплачу вовремя – это ты что ли напаскудил?

- Наверно я, говорю. Ты что предпочитаешь, чтоб я заплатил, или в тюрьму?

- Конечно в тюрьму!

Поржали. Время прошло, те запасные права сейчас уже недействительные, но храню – восстановить недолго, мало ли что.

А брат мой никогда за рулём не сидел, да и не собирается…

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Эпизод четвёртый – почти Рождественская сказка. Примерно пятнадцатый год.


Пригласил я как- то приятеля с женой к себе на дачу. Встретил их с электрички, довёз – там не далеко, пешком минут двадцать, но идти лень.

Всё как положено, шашлык, баня, посидели, повспоминали – далеко за полночь. К коньячку, естественно поприслонялись – вдумчиво так, благо его немалое количество на столе присутствовало.

Под утро Ваньке звонят из города –

- Блин, бабушке плохо, срочно надо в Питер.

Такси- не вариант, дорого слишком, да и не найдёшь в такую пору такси в нашем углу. До первой электрички по расписанию двадцать минут- и хоть зарекался я поддавши в машину садиться-

- Поехали, говорю, на поезд подкину. Пешком не успеете.

- Куда тебе таким за руль, охренел?

- Тут ехать пять минут, ментов у нас отродясь не бывало, давайте быстро.

Довёз, успели. А на обратном пути – фантастика. Останавливаемся на пустой дороге бампер в бампер – двое ГАИшников, и я. Откуда они взялись? Картина Репина «Приплыли». (На самом деле Л. Соловьёва- «Не туда заехали»).

Отдаю документы с печалью во взоре.

- Пахнет- то от вас как аристократично, Леонид Арианович, мечтательно говорит старший- просто букет. Не ниже хорошего Армянского?

- Точно. Двин. Семилетний.

- А дыхните ещё? А то у нас здесь в основном самогон пользуют- нюхать противно.

- Джентльмены, говорю, грешен. Товарища на поезд отвозил – с тёщей у него в городе что- то случилось, срочно надо было.

- Но.

- Время, почти пять утра, на дороге никого, кроме нас – а вон уже мой дом виднеется – метров шестьсот осталось. Знаю, что нарушил, были бы деньги с собой - попробовал бы понести материальный ущерб в разумных пределах, пропорционально нарушению, но увы.

- Поэтому принимайте решение- можно меня пожурить и отпустить, взявши расписку кровью, что больше никогда, или как положено- на экспертизу и по букве закона. (Сам- то помню, что по закону отобрать можно только одно удостоверение).

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..

Водитель, которому довелось испытать такое, никогда этого не забудет, хоть и рассказывать и хвастаться подобным чревато – никто же не поверит. Читатель, ПОВЕРЬТЕ- они меня отпустили, вернув документы. Платочками, правда, вслед не махали, просто уехали.

Хочется сказать о ребятах что- то подобрее, я действительно почувствовал тогда признательность- но история имела продолжение.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

Примерно через год, несусь на дачу – дорогу я знаю, где можно нарваться на сюрприз, давно наизусть выучил.

Превышаю. Есть по пути такая деревенька в пять домов – Сомово. Населённый пункт, хочешь не хочешь, снижай до шестидесяти. А там всей деревни метров сто. Дорога прямая, как стрела, никого нет- ну и лечу, скорость не сбрасывая.

Опа. Как они ухитрились спрятаться?

- Превышаем? Ваши документы.

А дальше радостное-

- Леонид Арианович! Да мы же вас целый год поджидали!

Ну, что поделаешь, пришлось выдать им премиальные – отчасти в память о пережитом, и пропорционально ныне содеянному. Расставались с улыбками – действительно редкое совпадение.

……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

У читателя могло сложиться впечатление, что автор и его знакомые – злостные нарушители, и вообще асоциальные элементы. Неправда. Лично я уже много лет езжу бесплатно - ибо не нарушаю. Хотя, в нынешнюю эпоху, с таким количеством видеокамер на дорогах, это нетрудно…

40

Я как-то встретил Йозефа на рынке,-
Он жидкость от мозолей покупал.
В зубах держал сметаны Йозеф крынку...
-
Такое у меня сложилось впечатление от писцов с мемуарами. А потому не буду больше составлять им компанию. И последний гвоздь от меня.
-
В тот день вся наша стройка встала. Национальная сборная по футболу вышла в четверть финала и боссы распустили нас утром по домам смотреть решающий матч. За счет фирмы. Я попросил Дэвида высадить меня около магазина. С этого дня я решил экономить, а то деньги в больших количествах не собирались. Напокупал макарон, бараньего фарша, кетчупа и решил перенести на иностранную почву свой командировочный опыт. Момент был благоприятный ибо дома никого не должно было быть.
Дойдя с тяжелыми торбами до родных дверей я понял, что забыл ключ. В сердцах я стал обходить дом, пнул стеклянную кухонную дверь и она открылась. На радостях я разложил продукты и приступил к готовке. Отдраил древнюю чугунную сковороду и приступил к готовке. Такая же древняя вытяжка над плитой повела себя странно и кухня наполнилась легким дымком, к тому же из духовки пошел запах застарелой гари. Но я особо не расстроился и наготовил себе лазанью. И только выложил ее на тарелку, как скрипнула входная дверь. Черт принес невовремя Фиону.
Фиона была шустрой рыжей и конопатой ирландкой. Жила она у нас со своим зачуханным другом и составляла ему контраст. Друг был с серым лицом и такими же в тон ему волосами, ростом мне до подбородка. А еще активистом ИРА и вечно привозил кипы листовок. Передвигался он на мопеде в кожаных крагах по локоть.
Фиона заглянула на кухню и стала кому-то звонить на тему поджога эмигрантом дома. Я поливал лазанью кетчупом и никак не реагировал. И вот я уселся разложив столовые приборы на краю длинного стола. Фиона вылила свое негодование телефону и пропала. Я уже подцепил первую порцию своего деликатеса на вилку, как она снова возникла на кухне с утюгом и ворохом белья. В итоге на одном конце стола я смаковал макароны с бараниной по-флотски, а она гладила свои маечки смотря на меня с нескрываемой ненавистью. Я старался не смотреть в ее сторону и сделал вид, что читаю листовку ее бойфренда. Дошел вдруг до фразы:
"Империалисты завезут полудиких эмигрантов и они будут трахать ваших баб!"
Я улыбнулся и посмотрел на Фиону, раскрасневшая от негодования она была сегодня особо хороша. Еще она набирала в рот воды и мило фыркала ею на белье. Понемногу эта водная процедура приближалась все ближе ко мне и мне показалось, чо она сейчас плюнет мне в тарелку. Я не выдержал и поднялся в свою комнату. Там в шкафу у меня лежала сумка с сувенирами. Дарить их было все-равно некому, боссу я презентовал бальзам и все. Я выбрал 300 граммовую шоколадину с золотым силуэтом Риги и спустился на кухню:
-Вот, Фиона, тебе сувенир из Риги.
-Мне!?
Фиона выплюнула воду в раковину и заулыбалась. И мы уже весело стали заканчивать свои дела, когда появился ее бойфренд. Фиона стала ему хвастаться шоколадиной, а тот швырнул в угол свои краги и позеленел. Ночью в их комнате было шумно. Утром приехала его маман и семейство стало выносить вещи. Она типа не позволит находится своей будущей невестке в доме с сексуальными маньяками. Я подивился такой странной реакции.
Через пару дней другая соседка, молодая испанка с белокурыми волосами и голубыми глазами стала интересоваться, что и как у нас было с Фионой. На что я состроил как можно более невинную рожу:
-Ну как вы так могли плохо подумать на нас?
Друг ее был копия Фионинова мыша.
Я выбросил все из своей головы и не стал придавать значения мелочам. На выходные поехал прошвырнуться в Дублин с земляком. Друг был с виду натуральным клошаром надо заметить. Ирландцы одеваются подчеркнуто небрежно, но он их переплюнул. На ногах он имел средневековые сабо, а в джинсы был вставлен радужный офицерский ремень. Застегивался он латунной бляхой на манер лифчика. Военный папа оставил его ему в наследство вместе с любовью ко спиртному и привычкой поговорить за жизнь.
Ничего не предвещало, когда мы сидели после прогулки на автостанции. Как подошла блондинка и на ломаном русском поинтересовалась:
-Вы русские?
Она оказалась литовкой и мы разговорились, а потом обменялись адресами.
Через три дня по приходу домой после работы еще один наш сосед, еврей из ЮАР меня огорошил:
-Эдвард, приехала твоя жена. Вещи положила в твоей комнате и пошла смотреть город.
Я обрадовался и взлетел по лестнице наверх. Неужели моя староверка решилась на сюрприз? Но вещи были не ее. Через полчаса появилась "жена", литовская блондинка. Мы покурили, попили пивка и высунулись дышать ночным воздухом в окно. Я обнял ее сзади, потрогал ее теплый упругий живот и моя ладонь инстинктивно соскользнула в ее рейтузы. И только я дотронулся до слезка колючего ежика, как она закричала что есть мочи:
-Караул, насилуют!- на чисто английском языке.
При этом правой рукой она стала пихать мои пальцы себе в щель, а левой пыталась дотянуться до ключа в дверях.
-Ах ты шмара!- заорал я по-русски от неожиданности.
Наконец я смог освободить руку от ее промежности, а она с полуспущенными рейтузами вырваться в коридор. Соседи вышли посмотреть, как я насилую свою жену.
Африканский еврей ее успокоил и устроил в комнате Фионы. С утра она требовала деньги, а не то сообщит моему руководству и меня выгонят с работы.
В обед появился босс Шон и вместо дежурного анекдота повел перед работягами другую речь:
-Пока вы тут вечерами пьете пивко и гоняете в снукер, Эдвард перееб всех баб в округе и вчера так отжигал с проституткой, что разбудил весь квартал.
Вечером ко мне в гости заявилась бригада в полном составе, в новых клетчатым рубашках и начищенных до блеска ботинках:
-Эдвард, мы тут подсобрали финансов, вези нас к "рушн проститьют".
(Финиш, продолжения не будет.)

41

Зырю на воющих детей на пляже.
И начинаю старчески скрипеть.
Мороженое ему, глядь, не то принесли на пляж. Да, он хотел с печеньем. Но пока несли , передумал. Теперь хочет с шоколадом. Аааа!!!
И как с этим жить?! Остается только утопиться. В чем ему деятельно хочет помочь полпляжа. А вторая половина: советом. Как камень выбрать поухватистее, веревочку как завязать понадежнее..
Особо испански стыдно за родителей, униженно утешающих барина, горюющего из за нерасторопности слуг.
Ебана…
Представил себя в этой роли. С обоих сторон.
Помотал башкой. Вжиться в образ барчука не вышло: хер бы кто из родни побежал бы мне за мороженым через весь пляж и по лестнице. Дали бы 22коп и скачи сам.
А при нытье дали бы по жопе и отправили бы домой. Пешком.
С родительской…
Дитя бы сидело все лето в душной комнатенке и штудировало бы классиков. Диккенса, например.
В свободное от мытья полов и посуды время.
Вечером, стоя на табуретке , рассказывало бы с выражением, как он благодарен судьбе, за недиккенсовское детство.

Хз, что за люди выросли. Поколение наших жестоковыйных родичей просто не осознало их проблем.
Те перелистывали бредни доктора Спока, макая пальцы в детские слезы и хохотали, как боги…

Просто вспомнилось…
В жизни появилась цель. Смысл существования. Лет в 8.
Вожделенный предмет стоил около 12руб и продавался в спорттоварах.
Ружжо это было подводное.
Но.
1.Денег на эту приблуду мне б хер кто дал.
2. А укради я ее,,например, так отберут же!

Но.
Надо..
Охота пуще неволи.

Итак.
1.Ныряем в створе бухты Омега и вытаскиваем кучу древнегреческих черепков. Там усадьба была, ее после затопило. Раскопок там не вели, из за чего попалались экземпляры с ручками , дном И так далее .
2 . Пилим краснокнижный можжевельник на плашки.
3. Полируем их и покрываем лаком.
4. На черепки наносим рисунки, копирующие чернофигурные изображения , спертые из альбома.
Художественная школа все же пригодилась.
5. Полученный плагиат клеим на подставки из можжевельника.
6. Смастряченный сувенир «Привет, бля, из Севастополя!» множим и впариваем коробейникам на набережной.
Товар имеет спрос ибо турист уже заебался от крабов, рапан и прочей херни из раздела «на память»
Магнитов на холодильник тогда еще не придумали, поэтому народ извращался на память кто во что горазд.
Сейчас вопрос решен. Халаты из отеля и пресловутые нашлепки на дверцы закрыли сей гешальт..
7. Искомая сумма набралась быстро.
8. Как ни странно, ружье продали без вопросов. Хоть был и обходной вариант.
8. В первый же день набил кило пять лобана. Это кефаль такая . Здоровая.
Припер трофей домой. Жадность и чревоугодие победили осторожность.
Семья свежую рыбу любила, но при СССР купить можно было только хека, в роже коего черпали вдохновение все сценаристы фильмов ужасов и , прости Господи, простипому.
А так все было гармонично. Море есть, рыбколхоз в Стрелецкой бухте есть, рыбы нет.
Чего непонятного?

Так я и получил ружжо, кое еще и усилил.
Для кефали настали трудные времена.
Для семьи-изобильные.
Меня в тот год даже в концлагерь «Ласпи» не ссылали.
…
Возвращаюсь из страны грез. Рядом катается по песку визжащее нечто. Да, как раз лет 8…
Мороженое у них не той системы…
Изверги.
Пошто над робенком глумятся? Омбудсмена на них нетути…

Остальное тут
https://t.me/vseoakpp

42

Теплый летний день в городе у Белого моря, можно сказать жарковатый. Но в спертом воздухе витает и незримый признак другой жары о которой не подозревают лениво шляющиеся обыватели, возможно завтрашние шкварки. Или же при благополучном исходе дела зашкварятся обыватели за океаном в окрестностях города Яблока. Поэтому лежим на крыше сарая с самолетными чехлами с армейским другом с лежащими рядом карабинами и дожидаемся прилета самолета зам. министра обороны СССР товарища Огаркова. Грядет большое совещание в штабе армии и утверждение особо секретного плана. Мы уже в курсе.
На первые подступы выдвинуты продвинутые во всех отношениях люди. Родители друга серебряные призеры СССР по одному из видов зимнего спорта, он тоже держит форму и ежедневно подтягивает меня. Бегаем по 3 километра в любую погоду по его методике. Я здоровею день ото дня ибо методика правильная. Впоследствии дочка друга победит три года подряд в соревнованиях "Айрон мен" во Флориде.
Наконец прилетает и выруливает персональный самолет Огаркова. Из него появляются офицеры обслуги в белоснежных техничках, стремянку устилают красной ковровой дорожкой. А у рулежки выстроена шеренга из автомобилей "УАЗ" и "Волг" у которых стоят генералы и полковники из штабов и частей армии. Зам. министра с достоинством вышагивая и окруженный свитой выдвигается к ним для приветствия. В тоже время со стороны гражданского аэропорта замечаем движущийся неопознанный объект. В той зоне выставлено несколько наших армян, но объект пересекает беспрепятственно это заграждение. Мы уже в состоянии его разглядеть и наблюдаем приближающийся к автомобильной шеренге мопед.
Огарков тем временем проходит мимо строя высоких чинов, здороваясь с каждым за руку и перебрасываясь парой слов.
Наконец свита доходит до последней "Волги" и церемония приветствия почти заканчивается, но не совсем. За "Волгой" оказывается прапорщик у мопеда. Пьяный в дупель он протягивает маршалу "краба" со словами:
-Здорова были!
Огарков слегка охуевает, но реагирует молниеносно:
-Десять суток ареста!
Обслуга тут же хватает бедолагу под мышки и забрасывает в первый же подвернувшийся "УАЗик", за прапором следует мопед. Генеральские авто выстраиваются в колонну и начинают движение в направлении штаба армии. Во главе колонны "УАЗик" с торчащими из-под брезента ногой в яловом сапоге и колесом мопеда.

43

О фатальном гостеприимстве или о культуре, обычаях и кухне народов мира.

1. Собираясь в другую страну, видимо, надобно заранее почитать о местных обычаях. Иначе есть вероятность оказаться в неловкой ситуации.

Время - середина 90х, конец марта - начало апреля.
Закрыв с казахскими партнёрами контракт, мы договорились увидеться для сверки отчётности и прочего.
На границе меня встретила пара нукеров, работавших на моих друзей. Они попросили поторопиться, сказав, что всё уже давно готово и меня с нетерпением ждут.

Отдав ключи от своей машины, я пересел в казахскую и мы помчались в город. Приехали в центр, где я увидел огромное количество юрт. Они занимали почти всю главную городскую площадь. По всем приметам - это был какой-то национальный праздник.

Провожатый отвёл меня в место, где пировали заждавшиеся меня друзья.
Несколько раз выпив за встречу, мы пошли в гости по другим шатрам.
В череде бесконечных визитов, визитов вежливости, я ненадолго вышел осмотреться, покурить и размять затёкшие от "позы лотоса" ноги. И..... потерялся.

Дальше начался "день сурка".
В поисках своих закадык я заходил в очередную юрту и спрашивал о друзьях. Моему приходу радовались и сразу наливали, отвечая: "Только что здесь были, наверно тебя искали".
Отказываться было нельзя, это правило казахстанского этикета мне уже было известно.

Я начинал "косеть" в геометрической прогрессии, видимо сказывались ночь без сна и восемь часов за рулём. Скоро силы стали покидать меня, и после посещения N-ого шатра стало окончательно понятно, что больше гостеприимства я уже не вывезу.

Все посещённые мною локации были как под копирку:
Внутри находилось 10 - 20 братьев казахов, накрытая "поляна" и один и тот - же (на мой взгляд) былинный седой музыкант.
Менестрель пел (мне так казалось) одну и ту - же заунывную песню и сонно аккомпанировал себе на чём - то с двумя струнами. Он был везде и всегда одновременно, и примерно после посещения третьего шатра мне стало казаться, что он тоже меня узнаёт.

Надо было срочно выпутываться из этого порочного круга. Собравшись с силами, я вошёл в очередную юрту и объяснил присутствующим, что не местный и случайно потерялся.
В ответ на это находящиеся в юрте мужики очень обрадовались этим необычным обстоятельствам и налили мне два раза подряд.

А на моё "Я больше не могу" поржали, но прониклись и пожалели, отведя в другую юрту, поменьше, где мне предложили поспать.
Там уже дрыхло несколько подобных бедолаг, и я к ним с удовольствием присоединился.

К вечеру меня нашли, растолкали и повезли праздновать моё прибытие в гости.
В ресторан нас прибыло четверо, однако спустя всего пару тостов количество людей за столом вдруг удвоилось.

Я закрыл для проверки ощущений один глаз, подумав, что просто двоится от обильных возлияний. Не сработало, точно удвоилось.

Через полчаса один из вновь присоединившихся к празднику сказал: "Ребята, что - то здесь недостаточно весело. Поехали, я вам сейчас классное место покажу".

В классном месте за стол село восемь человек, а уже спустя всего пару тостов количество людей за столом ожидаемо удвоилось.

Я снова зажмурил глаз, но наваждение не проходило.

Через полчаса один из присоединившихся к нашему дастархану человек сказал, что здесь недостаточно весело. И он знает.....................

Пришёл я в себя только поздним утром. Последнее, что запомнил, была приличной длины колонна машин, едущая в очередное классное место.

2. Следущим пунктом культурной программы братья казахи запланировали моё знакомство с принадлежавшими им лошадьми.
Наличие собственного табуна для казаха - это особый вид понтов. Ибо сказано: "Казах без понтов - беспонтовый казах".

Запасшись "самым необходимым", мы поехали в степь искать табун. Лошади у братьев казахов, как правило, самостоятельные и заботятся о себе сами.
Помотавшись по "прерии" с полчаса, мы обнаружили солидную кучу говна (навоза). "Самый крупный специалист" вышел из машины, вдумчиво попинал найденное, проверил на консистенцию и, показав пальцем на горизонт, молвил: "Они там".

И действительно, они были там.
К "там" нас привела дорога из коричневого "кирпича".

Когда мы нашли табун, то все очень этому обрадовались. Вот только сам табун нам почему - то совсем не обрадовался, судя по всему, имея на это очень веские основания и разочаровывающий опыт токсичных отношений.

Нукера проворно поставили тент, накрыли столы и всё пошло по вчерашнему сценарию.

Через пару часов мне очень хотелось снова потеряться. На этот раз по собственной инициативе.

Друзья, однако, шанса не предоставили, прикрепив ко мне персонального оруженосца. Тот таскал за мной сигареты и следил за наполняемостью стакана.
Спустя ........пришло время оценить лошадок.
Братья казахи пустили табун по кругу вокруг столов и предложили выбрать лучшего самому.

Я пребывал в полной уверенности, что сейчас мне придётся доказать мастерство наездника и собирался с мыслями.
Жеребцов, как транспорт я отмёл сразу. Ибо мне ещё хотелось пожить, остаться здоровым и по возможности целым.
Поэтому мой выбор пал на красивую белоснежную кобылу лет пяти - семи. Казахи заметно погрустнели, но ничего про мой выбор не сказали и позвали к столу.

К моему облегчению, в этот день дело до скачек дело не дошло.
Потом было много тостов и здравиц. Как и чем закончился пикник, я не помню по объективным причинам. Ибо опять "сломался".

Всегда считал, что умею пить. Навыки имелись:
Четыре года прожил в институтской общаге, два года рулил рестораном и прочее, прочее, прочее.

Тем не менее, здесь и сейчас было эмпирическим путём доказано: " Вова - ты дилетант".
Пришлось смириться с горькой реальностью.
Казахстан на сегодня выигрывал с убедительным счётом 3:0.

3. Третий день пребывания в гостях был посвящён национальной кухне.
На этот раз меня пожалели и дали поспать до обеда. Потом друзья повезли меня в очередную ресторацию, где собралось довольно много людей.
Некоторых я уже знал, многих "первый раз" видел, но они почему - то все меня знали и тепло приветствовали. Я примерно догадывался, откуда они меня знают, но до конца уверен не был.

Подали бешбармак и соответственно налили. По традиции все хвалили хозяина и его гостеприимство. Отметили изысканный вкус блюда и отменный выбор мяса.

Главказах всех поблагодарил и в ответной речи сообщил, что вкус блюда - это работа отличного повара. Гостеприимство всегда жило в его крови. А за правильно выбранное мясо надо отдать должное нашему другу Вове.
Это он выбрал самого "правильного" коня, видимо хорошо разбирается в тонкостях национальной кухни и явно наполовину казах.

Мне захотелось провалиться сквозь землю, поскольку я вдруг понял, что подразумевалось под вчерашним "Сам выбирай".

Прости меня, белая кобыла, я не знал, что творил. Честное слово. Имя твоё безвестно.............

Было очень стыдно и вкусно. Потом подали Казы, Казы. И снова было очень вкусно и стыдно. Дальше всё пошло по уже наезженной дороге........ Казахстан - Россия 4:0.

4. Утром за мной снова приехали с намерением продолжить знакомиться с Казахстаном.
Я взмолился: "Ребята, отпустите меня. Иначе можете потерять надёжного человека за границей".

Мужики на минуту задумались, но прониклись и с видимым сожалением пошли меня провожать.

Посошок по казахски выглядел примерно так:
Выпивалось и говорилось по этому поводу нечто доброе и душевное. Что повторялось и повторялось у каждой двери, ведущей наружу. Последним испытанием стало открытие поочерёдно всех дверей в автомобиле и соответственно тост и пожелание всего хорошего за каждую открытую и закрытую дверь.

Ещё немного и счёт мог стать разгромным, (5:0) но в этот раз всё обошлось. Видимо я уже потихоньку втянулся и адаптировался.

Сам я за руль конечно не сел и поэтому ко мне прикомандировали мальчишку водителя. Дали наказ по прибытии накормить и напоить его чаем. После посадить на поезд домой.

С полным багажником подарков и еды мы поехали на Родину. Варган по сию пору берегу как талисман.

Когда немного отъехали, водила спросил: "Может надо вещи забрать из гостиницы? ". Так я узнал, что для меня был снят номер на время пребывания. Поскольку я там так и не появился, мы просто направились домой.

Сверить документы и согласовать отчётность не получилось, времени не хватило, наверное.

Написано с искренней любовью. Казахстан - прекрасная страна с замечательными людьми.

©
Рассказы от Vovanavsegda (Animal Punк).
https://dzen.ru/profile/editor/id/664b76125e51347bed22ca4a

44

Кто кому дает
Как утверждает спортивная медицина, половой акт для мужчин ведет к снижению результатов. Для женщин, к улучшению показателей. Поэтому, перед ответственными соревнованиями, спортсменов мужчин вывозили в спортивные лагеря, во избежание потери сил. Да, женщин тоже, но это уже скорее дань спортивным догмам.
Возникает вопрос, кто кому даёт энергию в процессе полового контакта.
Когда говорят, что она ему "дала", правильнее было бы сказать "взяла", ибо зарядилась энергией от мужчины. Миф о том, что женщина "даёт", придуман для обмана мужиков, чтобы питаться высасываемой энергией, ещё заставляют мужиков платить за это.
И это один из факторов, почему женщины живут дольше мужчин.
Мужики – берегите свою энергию!

45

История, пересказанная пару раз как минимум, я старался ничего не добавлять, приукрашивайте дальше уже сами. Итак, наш человек начинал работу в международной компании. Работа, как и положено, начинается с учений по технике безопасности. Учения эти общие для всех новичков из всех стран. Во время перерывов дяденки делятся лучшими историями из своей предыдущей практики. Первое место занял венгерский опыт. Далее.

В одной из деревень мужики собрались резать свинью. Закололи, а потом надо работать с тушью, а им как-то неудобно. И тут поступило рацпредложение – давайте надуем ее, она станет круглее и будет удобнее шкуру чистить. Надули умники пропан-бутан газом через задницу и каким-то образом вставили пробку. И стали обжигать шкуру газовой горелкой. И свинья взорвалась. Никого каким-то чудом не убило, но от тушки не осталось ничего.

История никаких новых правил по безопасности не инициировала, ибо писать на каждой странице НЕ БЫТЬ ИДИОТОМ как-то считается неприличным что-ли.

46

Дамы и Господа, которым "иногда" нравятся мои мысли.
Я либо сошёл с ума.
Либо не понимаю.
Вчера зашёл сосед. И в процессе разговора зашла речь и о Тутьке. Я ессно о ней - лучшее. Сосед про свои истории про кошек...
И тут сосед говорит:
- У меня кошка умерла старой. В 12 лет.
Я оторопел.
- А ничего, что с нами на диване сидит моя кошка, которой больше 11ти лет и летает за "игрушками" - ТЫ САМ ВИДЕЛ!
А о моём коте..
Тут меня он перебивает и говорит, что у них в городе не такая развитая ветеринария!
Я соглашаюсь и начинаю рассказывать, что однажды на Тутильду потратился очень дорого. И именно сказал:
- На врачей мне пришлось потратить....
В этот момент на меня кошка посмотрела и спрыгнула, буд-то блеванула собой с меня! В метре развернулась и с таким видом на меня именно посмотрела. Что я и есть главарь страны! Где был Джельсомино!
И тут до меня дошло! Кошки и собаки - ввиду эволюции, просто не могут себе позволить столько времени на изучения языков человеков! Ибо у них очень короткая жизнь!
Примерно после полугода - питомец понимает ВАС!! И большинство слов и сочетаний. А не интонации, как тупые считают!
К восьми месяцам Вы называете его умненьким(кой) - пописяля моя Радость для Мамочки (Папочки).
А в это время разумное существо начинает понимать: - Меня кормят, любят и ...
Да Пиздец они тупые!
Теперь состоялся с Тутильдой серьёзный разговор.
- Я тупая жопа, которой Ты научила меня выполнять команды?
Начинает вылизываться.
Я подозреваю, что это - ДА.
- Хорошо.
Это тоже вслух.

Продолжение завтра. И спать хочется глазам. Буд-то песок в глазах.

48

Пятый Андрей.

Я татуирован. От колена до верха бедра. История давняя. Я был очень молод и любил ввязываться в разные авантюры. В тот год мы большой и шумной компанией решили встретить Новый Год в пионерском лагере. Зимой пустующие корпуса детских лагерей сдавались в аренду. В нашем распоряжении были большой зал для кино и дискотеки, спальные помещения, спортивный зал со столами для настольного тенниса и сеткой для волейбола, прокатные снегоходы, закрытая территория, снег местами по пояс, огромные ели по периметру и, о счастье, огромный заброшенный глубокий котлован, который местные использовали в качестве «горнолыжного спуска». Припарковав машины, переодевшись и забросив вещи в «номера», мы разлили шампанское и в приподнятом настроении пошли осматривать окрестности. Проваливаясь в снег по колено, допивая шампанское из горла, мы наметили список мероприятий на вечер, пока не дошли до котлована. План созрел молниеносно. «Кататься!!!». Люминевые санки, старые покрышки, картонки, дверца от холодильника - пока одна группа обыскивала окрестности в поисках средств скоростного спуска, вторая группа рванула обратно в лагерь за ящиком водки. Компания молодых пацанов, 22-24 лет, нам было охрененно весело. Раскрасневшись от мороза, мы скатывались с горы на скорость, тараня друг друга, группами по двое и трое, на животе, на попе, на спине, кубарем и на ногах, залепленные снегом с ног до головы. Разливая в перерывах между спусками. И как большинство катаклизьмов, всё началось с азартного и озорного: «Зацени, как я умею!!». И я резко дернул правый повод веревки от санок. Я шел на хорошей скорости по крутому и слегка наклонному спуску, от рывка алюминиевые санки крутануло, я вошел в горизонтальный штопор, слетел с санок и со всей дури боком упал в рыхлый снег. Где под снегом точно в небо под прямым углом торчал обрезок ржавой арматуры. Как шашлык на шампур я был нанизан бедром на арматуру, которая пробила мышцу и порвала бедро, ибо меня еще какое-то время тащило по инерции. Боли не было, какое-то время я лишь растерянно смотрел на разбросанные по ослепительно белому снегу крошки собственного мяса. «Блин, танцевать сегодня не будем..» - почему-то подумалось мне.
Дотащив меня до лагеря, пацаны впали в раздумье. До ближайшего медпункта километров 50. За руль никому из нас нельзя. Однако с утра в соседний корпус заехала еще одна компания и там отыскался-таки трезвый водитель, который согласился отвезти потерпевшего меня. Я залил кровью его заднее сидение, дико извинялся и предлагал ящик водки в качестве компенсации. Он лишь посмеивался и приговаривал: «Потерпи, недолго осталось». Мы подъехали к заброшенной маленькой больничке в каком-то селе. Навстречу нам вышел дежурный врач, осмотрел рану и коротко спросил:
- Ты ж мужик?
- А то!
- Значит, без анестезии, - буркнул он, затем медленно и аккуратно зашил рану.

Шли годы. Шрамы украшают мужчину. Но каждый раз, стоя под душем, я смотрел на рваный шов и отчего-то расстраивался все сильнее… Решение пришло внезапно. И я стал сотнями смотреть галереи работ тату-салонов. Надписи, орнаменты, хищники, обнаженные красотки, геометрические символы, религиозные, национальные и сатанинские сюжеты, эмблемы и иероглифы – чего только не было! Встречались настоящие художественные шедевры. И я выбрал салон, где работали пять мастеров с потрясающими работами. Их всех звали Андреями.
Приехав по записи, я сообщил девушке администратору, что записан к Андрею №5. Через пару минут в фойе вышел высокий худощавый светловолосый юноша, застенчиво улыбаясь.
- Эээ…. Тут такое дело… - и я приподнял штанину бермудов.
- А…. О… Понял. - и его глаза посерьезнели.
Он принес с собой папку собственных работ. Не скопированных клише, а собственных нестандартных идей, воплощенных в удивительные рисунки. Я восхищенно листал альбом и, наконец выбрал затейливый цветной орнамент. Андрей прикинул расположение и направление мышцы и шва, разметил расположение рисунка, увеличил на компе первоначальный эскиз втрое и начал работу. «Я люблю большие работы», - признался он, - «Задолбался рисовать сердечки на щиколотках». Последующие два с половиной часа прошли превосходно. Андрюха травил байки и анекдоты про свою работу, а я пил чай и сиял от счастья, предвкушая красивый результат. Периодически Андрей отводил иглу и добродушно бурчал: «Хватит ржать, нога трясется! Осталось положить блики белым цветом и нарисовать тень для объема – и будешь готов!». Он завернул мою ногу пищевой стретч-пленкой, мы пожали друг другу руки, и я в полной эйфории помчался домой. Я больше никогда не видел свой шрам!
Иногда жизнь нас сводит с неординарными, интересными, творческими людьми, их идеи и фантазии украшают нашу жизнь, и чью работу я теперь с удовольствием ношу на своей ноге.

49

Перехожу к коммуне, ибо про Кукуй писать особо и нечего. Немного исторической справки. В пару кварталах от меня родился и рос раввин Кук. Для тех кто не в курсе это был в свое время главный раввин Лондона, а потом и Палестины и написал много чего интересного про эти места еще до меня. А само местечко было основано в 16м веке по решению папы Клиемента Седьмого Медичи. Когда-то там был речной порт и фактория по cбору меха, пеньки и воска, принадлежащих его семейству. Так как он планировал войну против испанцев и немцев, то организовал у нас строительство металлургического комбината. А следующий папа Иоанн Павел Первый отправил на эту народную стройку Римских евреев. В местном еврейском квартале вспыхнула эпидемия сифилиса после путешествий некоего Колумба и он пресек ее распространение.
Так был в чистом поле основан Иерусалим Семигаллский. Впоследствии комбинат разрушили шведы, а антисемит граф Клейнмихель провел по центру поселения железнодорожную ветку зацепив кусок кладбища. Расстроенные Рубинштейны заказали по этому поводу оду у поэта Некрасова со словами:
"А по краям то все косточки русские" и "Чу, смотри Ваня, встают мертвецы!"
К нашему времени славное прошлое полиняло и истерлось из памяти. Про нонешних обитателей местечка и писать то нечего. Люди едят, оправляют естественные потребности, случаются по мере сил и все. По праздникам едят шашлыки с вином. Вроде бы и люди интересных профессий, таких как старьевщики, нарко-диллеры или гадательницы по картам Таро, а сказать про них нечего. Зимою чистят снег, а летней порою оголяются и мелькают в просветах между туй голые румяные задницы или обвислые груди и прочее мясо.
Поздней осенью проводится ритуал утилизации дерьма, к общей канализации подключены только мы с соседским цыганом, 2,70 в месяц тоже деньги. Чистят нужники и пудр-клозеты. Дерьмо укладывают в ящики слоями перемежая слоями растительной ботвы. Весной этот торт "Наполеон" пойдет на удобрение помидор.
А в коммуне было что не человек, то личность. И самой заметной была даже не семья дочери бывшего городского головы Евгении, читавшей наизусть "Бородино" и "Полтаву" и игравшей на пианинах. Один из ее сыновей был православным епископом в Канаде. А жившее напротив этого дворянского гнезда семейство нашего Саши. На лестничной клетке было две квартиры. Это был уцелевший колоритный осколок древней России, который в самой России и не сыщешь. Предки их были родом из пригородного военного поселения, устроенного тем же графом Клейнмихелем для строительства железной дороги. Войны и революции обошли стороною волость и в конце концов они переселились со всем своим русским духом в город. Мама пекла большие тонкие блины, а папа играл на гармонике.
(продолжение следует)

50

Истрия, как говорят москвичи, крайняя. Во первых не хочу быть излишне назойливым, во вторых стало не хватать времени на все. История из тех времен, когда человек человеку был друг, товарищ и брат. Мы жили тогда своей дворовой коммуной и дружили, и ходили друг другу в гости, и сообща решали проблемы. Сейчас от этого ничего не осталось и бывает замучает щемящая сердце ностальгия. Иных уж нет, а иных разметало по миру от Исландии до Новой Зеландии.
Сейчас я живу в городе-Солнце за стеной из трехметровых туй. Архитектор начиталась Кампанеллы и земельные участки нарезала в виде ломтиков круглого торта и я нахожусь в центре этого торта или колеса Сансары. Видимо в этом есть и своя эзотерическая изнанка, ибо жизнь соседей происходит по принципам этого колеса. В начале появляется резвый деятель в кожаной кепке и белых штанах и затевает грандиозное строительство. Потом штаны меняет на более скромные, "Мерседес" меняется на "Опель" и в конце концов он исчезает из поля зрения. Спустя некоторое время появляется другой такой же подобный первому, продолжает строительство и в конце концов разделяет судьбу своего предшественника. Потом появляется третий и так далее.
Вот и сегодня употребляя утренний кофе я вижу сквозь окно соседнего делавара. Грандиозный замысел по постройке небоскреба оборвался у него на нулевом цикле и он проживает в своем циклопическом подвале, перекрытым панелями, которые бережно застланы рубероидом. С молодецким эханьем он бросает пустые бутылки из-под контрабандной белорусской водки в траву и приступает к помывочным процедурам. Чугунная ванна стоит прямо во дворе. Он оголяется по пояс, намывает свои торс и лысину, и потом тщательно вытирается куском ветоши с нескрываемой ненавистью бросая взгляды в направление моего окна. Еще недавно он регулярно писал доносы на меня в муниципальную полицию. Другая соседка служит там полицмейстершой и было весьма удобно написать и передать ей через забор. Доносы были разнообразные начиная от высоты травы в моем газоне до оскорбление мною его нравственности путем употребление матерных слов. На почве этой дружбы они скорефанились и дело шло к свадьбе.
Каким то днем я увидал из того же окна романтическую картину. Сосед снимает сетку с заборного пролета и потом со стопкой чистого белья и шлепанцами победно шествует к ней в баню. Но торжество его было недолгим и карма его настигла. Через некое время вечернюю тишину огласили вопли и жених был выпровожен пендалем под зад.
-Как жизнь, говноед?
Поинтересовался я у него следующим утром. Но он уныло промолчал и очередного доноса в полицию не поступило. Только к вечеру раздался визг болгарки, неудавшийся жених стал пилить свои приданое в виде пяти древних машин и жестяной продуктовой будки на металлолом. Недавняя пассия организовала штраф за бардак на участке.
Так вот о моей коммуне.
(продолжение следует)

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама