Шутки про идет - Свежие анекдоты

Результатов: 6738

6601

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...

6603

Сидят глисты в кишке - в карты играют. У одного глиста кранты, ставка огромная,
а карта не идет. Решил он скомкать игру. Как заорет, - "Клизма!" Все карты
бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры. Все ждут, а не фига нет
никакой клизмы. Ну, поняли они, что их прокинули. Собрали товарищеский суд на
тем глистом. Посовещались и вынесли приговор. "Чтоб с вечерним говном тебя здесь
не было!"

6604

Идет мужик по улице, а на шее у него болтаются две вилки, связанные веревкой. К
нему подбегает мальчик и спрашивает:
- Дяденька, а что это у вас на шее?
- Бинокль, мальчик, бинокль! Хочешь в него посмотреть?
- Хочу... После чего мужик втыкает две вилки ему в глаза.
- Ой, дяденька, а мне ничего не видно!
- Ничего, я сейчас тебе резкость наведу... (начинает вращать вилки)

6608

Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками.
Русский пролез, а хохол зацепился, все зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду! А русский в ответ:
- Мяу-мяу! Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идет?
- Цэ ж ми, коты, назад ползем.

6609

В летном полку идет проверка знания матчасти. Одного летчика спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11? Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж! Комиссия остолбенела, летчик спохватывается:
- Простите, спутал с умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!

6611

Мужик идет по лесу, выпить охота. Видит сидят охотники на поляне, водку пьют.
- Мужики! - говорит. - Водкой угостите, выпить жуть как хочется! А мужики
говорят:
- Ты нам шкурки оцени, мы тебя и угостим. Ну он берет шкуру лисы, хорошая шкура
- 300 рублей (по старым ценам), поднимает медвежью, тоже говорит, хороша - 500
рублей. Охотники поблагодарили его, еще и водочкой напоили. На следующий день
жена мужика идет к охотникам, пришла и спрашивает:
- Это, мол, вы моего мужика напоили? Мужики в ответ говорят:
- Да, мол, мы. А жена говорит:
- А за что вы его поили?
- А он нам шкурки оценивал.
- А я-то, - говорит, - думаю, что он всю ночь мне по пизде ладошкой гладит и
приговаривает: мышка полевая - 20 копеек.

6612

Идет Иисус по морю аки посуху, а за ним шествуют двенадцать апостолов. Все идут
аки посуху, а Петр по колено в воде. И обращается он к Иисусу
- Почему иду я по колено в воде? Глянул Иисус на него презрительно, ничего не
ответил, посеяв в душу Петра сомнения и пошел дальше. Второй раз обращается Петр
к Иисусу:
- Сын божий, Иисус, ну почему же...?
- Петя, не выпендривайся, ступай как и все по камням.

6614

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

6615

В больнице идет обход. Подходят к первому больному. Доктор: Что у вас? Больной:
Геморрой! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать! Подходят ко второму. Д:
Что у вас? Б: Грибок на ногах! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д: Продолжать!
Подходят к третьему. Д: Что у вас? Б: Ангина! Д: Чем лечат? Б: Йодом мажут! Д:
Продолжать! Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

6616

Русский (Р) идет по Кавказу. Видит развилка и Грузин (Г). стоит, Кинжал точит.
Живописно так. Г- Нэ хады на лэво. Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А
на право? Г- Нэ хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р. А прямо? Г- Нэ
хады! Р- Че? Г- Паймают, разденут, ызнасылуют! Р- А что делать то? Г- А ты здэсь
раздэвайся!

6617

Идет старая бабулька мусор высыпать... и такая она старая, что высыпая ведро и
сама в мусорный бак свалилась, только задняя часть свисает... А тут панки после
тусовки возвращались... Видят - задница торчит, - ну и начали ее иметь по всем
правилам... А дом то многоэтажный... Как начали жильцы кричать: - Что же вы
делаете, ироды? В милицию вас всех надо! А панки то и отвечают: - Это вас всех в
милицию надо, - бабку то еще трахать и трахать, - а вы ее в мусорник...

6619

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с
длинными волосами - посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот
насчет всего прочего - не могут-с, оне - поп-с...

6620

Привел мужик бабу ночью домой, а сам пьяный еле на ногах держится, ну и захотел
ее того, а у бабы были месячные. Ну он ее понятное дело удовлетворил и дамой
отправил а сам спать завалился. Утром просыпается голова раскалывается, смотрит
на руки и с ужасом говорит:
- Я ее наверное убил... Потом идет в ванную комнату и смотря на себя в зеркало:
- А потом наверное съел...

6621

Идет красная шапка с корзинкой к бабушке - тут толпа пацанов бежит. КШП
сообразила сразу - легла, сняла трусы, поставила корзинку, закрыла глаза.
Открывает глаза - что такое? Корзинки с трусами нет - пацанов тоже. Смотрит -
пацаны обратно бегут. Ну, думает, все! Опять легла, глаза закрыла. Открывает -
стоит корзинка, в ней трусы и бумажка: "Пирожки отнесли бабушке, трусы постирали
Тимур и его команда"

6622

Идет Дед Мороз по Эфиопии. За ним бегут дети и кричат:
- Дедушка Мороз, дедушка Мороз, дай подарок! Дед Мороз обернулся и говорит
наставительно:
- А вот не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают!

6623

Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...

6625

К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
- Наливай. Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он
может выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем!

6626

(Азартные игры в жизни вождя) Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства.
Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается
Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж
козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!" Когда Владимир
Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие,
рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту
сказанной ленинской разы, обращенной к будущим соратникам: "Ну что, забацаем
партейку? Пять копеек - вист". Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич
любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и,
будучи в проигрыше, выкрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя
скоро!" Как в воду смотрел! Накануне октябрьской революции Ленин сбежал от
Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Керенский, со своей стороны,
ставил Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе,
отобрал Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом
вооруженного восстания. Случайно. Уже будучи главой нового правительства, Ильич
все равно находил минутку для карт. Часто играл "в дурака" с ходоками на их
продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая,
Ильич говорил: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно у Ильича не было.
Любил Ильич пошутить. Благодаря Владимиру Ильичу, резко возрос уровень
образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до
десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати
одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс.
Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин в "горках". Двадцать первого
января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра
наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, прищурясь, спросил
Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?"
- Двадцать первое, - ответила соратница.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич. Так он и умер. А больше таких
гениальных вождей у нас не было.

6627

Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено,
стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там грязный, волосатый мужик сидит,
хвать горца за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал:
"Ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот отпрыгнул от
дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил
стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул голову в дупло
во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил -
что тебе понравится".

6628

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки).
Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет
русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)
- Чем занимаешься?
- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.

6629

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
- Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
- Товарищи матрос, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и
корабль развалится на части! Матросы:
- Ха-ха-ха!
- Не верите? смотрите. Раз, два, три! Грохот. Корабль разваливается на части.
Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
- Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

6630

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного:
- Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!

6631

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.

6632

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской
поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого
южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

6633

Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу
Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

6635

Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
- Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат
докладывает:
- Все в порядке, был с девкой в парке.
- А девка была здоровая?
- Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!

6636

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел
сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?"
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою
веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

6637

У еврея сгорел дом. И жена. И дети. Он сидит на пепелище и плачет. Идет мимо его
знакомая.
- Что случилось?
- Да вот, дом сгорел.
- Ой, горе! А жена где?
- И жена сгорела.
- Ой, горе! А дети где?
- И дети сгорели.
- Ой, горе! Ну, а вообще что происходит?..

6638

Приходит домой муж соответственно в жену пьяный, а жена уже спит. Ну он пытается
тихонько пробратся и роняет на себя шкаф с посудой. Изрезался конечно весь. Ну
подходит он к зеркалу, заклеивает раны пластырем и идет спать. Утром будит его
жена и говорит: "Слушай, все я понимаю, и что нажрался, и что буянил, и что
посуду разбил. Но зачем ты дурило зеркало лейкопластырем заклеил?"

6639

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента!.. А из чего?
- Из говна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из говна лепить! Выбрось сейчас же!
Буду идти назад - проверю!.. Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из говна надо!
- Не могу - из говна мент получается...

6641

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания.
- Хочу чтоб меня шашка не брала!
- Хочу чтоб меня пуля не брала!
- Хочу... половые органы как у моего жеребца! Выполнено все. Идет Василь Иваныч,
а на встречу ему Петька.
- Руби меня, Петька!
- Да как можно...
- Руби, говорю! Рубит - не рубится.
- Стреляй меня, Петька!
- Да как можно...
- Стреляй, говорю! Не берет пуля.
- Смотри сюда! - снимает штаны Василь Иваныч.
- Ну и пиздища!

6642

В афганском селе идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу им
старик.
- Эй, Абдул, ты что, Корана не четал? Жена должна идти только позади мужа!
- Пошлушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

6645

В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на передовую. Но однажды ему
приходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на
встречу ему Заяц, веселый такой. Волк спрашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говорит: "Да вот, в военкомате был - в стройбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стройбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пришел, мне стали показывать
разные пистолеты там, гранаты, пулеметы и спрашивать 'Что это такое?' Я стал
говорить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа кирпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это кирпич и меня взяли в стройбат". Волк
воодушевился и более твердой походкой направился в военкомат. В военкомате ему
показали пистолет и спросили: "Что это?" Волк: "Не знаю!" Показали патрон. Волк
опять: "Не знаю!" Показывают пулемет, гранату, динамит... Волку надоело, он
говорит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе кирпич лежит." "А ты откуда знаешь?" -
спрашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец - в разведку пойдешь!"
- говорят ему.

6647

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того,
как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко
плакать. Врач успокаивает его:
- операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
- Я плачу не от боли, - отвечает пациент. - Я боюсь опоздать в школу!

6649

Идет по лесу Красная Шапочка. Песенки поет. Пирожки бабушке несет. Навстречу ей
Серый Волк.
- Здорово, Красная Шапочка! сейчас я тебя съем!
- Ешь на здоровье, но сначала выполни три моих желания.
- А чего ж не выполнить. Зато потом полакомлюсь на славу. Ну, давай свое первое
желание.
- Пошли, Волк, в кустики. Минут через пять из кустов выходит довольная Красная
Шапочка, поправляет юбочку. Следом усталый, но довольный Волк.
- Ну, давай второе желание.
- Пошли снова в кустики. Через полчаса выходит радостная Красная Шапочка, следом
измученный Волк.
- сейчас я тебя съем!
- А третье желание кто выполнять будет?
- Опять в кустики?! Через час из кустов вышла Красная Шапочка, вслед ей летели
слабые возгласы:
- Иди, стерва, скажи своей бабке, чтобы таких блядей в лес больше не звала!

6650

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день
после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет
идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон.
Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть
могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю
постановку, и есть истинный автор".

<< ← 128129130131132133134135 дальше →

Партнеры

Реклама