Шутки про идет - Свежие анекдоты |
4652
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит
его выполнить еще кое-какую работу, для чего там потребуется задержаться
еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает
бандерше 200$ и говорит:
- Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
- Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью
фотомодели!
- Нет, вы не поняли, дело в том, что я по жене соскучился.
|
4653
Идет солдат с войны, жрать охота - сил нет!
Заходит в деревню, подходит к плетню:
- Бабушка, далеко иду, сделай милость, дай чего
перекусить, если есть...
- И то дело, ты, милый, соседскому быку сходи х..
перекуси, а то он мне всех коров уже пере.б.
|
|
4654
Новостройки. Дорога к домам проходит через кладбище.
Мужик идет домой со второй смены в состоянии изрядного
подпития, поскальзывается и падает в яму.
Через некоторое время идет второй такой же мужик и слышит,
как из ямы раздаются стоны. Он подходит к яме и наклоняется:
- Ну что, холодно?
- Дддддда!
- А зачем откопался?
|
|
4655
Гуляет Владимиp Ильич по Гоpкам. Hавстpечу ему идет мальчик и
плачет. Пожалел Ленин мальчика и спpашивает:
- Мальчик, чего ты плачешь?
- Была у меня, дядя, копеечка, так я ее потеpял.
Втоpой pаз пожалел Ленин мальчика:
- Hу вот тебе копеечка! - и дал монетку pебенку.
А мальчик пуще пpежнего плачет!
- А тепеpь почему, мальчик, плачешь?
- Если б я ту копеечку не потеpял, было бы у меня две копеечки.
Рассеpдился Владимиp Ильич на мальчика и отнял у него копеечку.
А заодно и шапку, и шаpфик, и тулупчик, и валенки...
|
|
4656
Идет мужик по улице, и видит красивую девушку.
Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода?
Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала.
Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода?
Девушка по-прежнему молчит.
- Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет
хорошая погода?
Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.
|
|
4658
Одним словом, гpузинский театp дpамы.
Идет пpемьеpа "Ленин в Октябpе"
Hа сцене pабочий кабинет Ленина, за столом
сидит Ленин в кепке, пишет.
Входит секpетаpь, тоже в кепке.
- Владимиp Ильич, там к вам Дзеpжинский на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на втоpник, на 2 часа.
Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Тpоцкий на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
- Владимиp Ильич, там к вам Сталин на пpием пpосится.
- Э-э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
Голос из зала:
- Э-э, слуший, земляка мог бы поpаньше пpинять, да?
Ленин:
Э-э, слуший, кто из нас Лэнин, ти или я?
|
|
4660
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
|
|
4661
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
|
|
4662
Идет мальчик с занятий по лыжам, за ним - грузин.
Ну, зазевался мальчик, и хоп грузину лыжей ниже пейджера.
У того дух перехватило:
Почему малчишь?
Парень думает, что не ему, идет дальше. Грузин опять:
Пачему малчиш?
Мальчик оборачивается, видит дядя такой сумасшедший. Крутит у виска.
Грузин собирается наконец с силамим:
Пачему, малчиш, ты ударил меня палкой по яйцам?
|
|
4665
Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота,
четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит
семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое
детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону
финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу
обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg
|
|
4667
Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на
человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды
попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.
Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги....
|
|
4668
Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: "Я вчера такую щуку выловил," - и показывает
метра два с половиной.
Охотник: "Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг - лосяра,
а охота там на них запрещена. Я - два патрона - бабах - готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел - не видел, кто его знает.
Я - два патрона - бабах - готов лесник.
Оглядываюсь, вижу - парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего... Я - два патрона - бабах - обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят."
Рыбак: "Hу, а дальше, дальше-то что?"
Охотник: "Скидывай два метра, а то все погибнут."
|
|
4669
Идет лекция по астpономии. Лектоp говоpит:
- Чеpез пять миллиардов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле
пpекpатится.
- Пpостите, - обеспокоенно пеpеспpашивает один слyшатель, - чеpез
сколько лет это пpоизойдет?
- Чеpез пять миллиардов.
- Hy, слава Богy, - облегченно вздыхает слyшатель, - а то мне
послышалось "чеpез пять миллионов"!
|
|
4670
Франция. Приходит мужик с работы. Жена говорит:
- Милый, я гостей позвала, прибрала в доме, наготовила,
только хотелось бы украсить дом еловыми шишками. Сходи,
пожалуйста, в лес, благо, здесь ходу - минут пять,
набери шишек.
Мужик идет в лес, набирает шишек. Вдруг видит потрясную
девушку, он улыбается ей, она - ему, туда-сюда, пошли к ней
домой. Он просыпается утром у нее в постели, думает, что ж
теперь жене сказать... Подходит к дому, высыпает шишки на
крыльцо, стучит в дверь. Жена открывает, он говорит:
- Ну, господа шишки, последнее усилие, и мы дома.
|
|
4671
Как чувствуют себя студенты театрального училища на разных курсах.
Рассказано моей матерью - выпускницей Щепкинского.
Справка: из 500 поступают только 25, так что поступив чувствуешь
себя на седьмом небе.
1-ый курс - только поступил, улыбка на лице, идет по коридору как
Народный Артист.
2-ой курс - посерьезнел, идет как задумчивый заслуженный артист.
3-ий курс - плечи опущены, просто артист.
4-ый курс - говно.
|
|
4672
Молодая красивая девушка провела отпуск в одной из южноамериканских
стран. Перед вылетом на родину она идет в банк, чтобы обменять
толстенную пачку оставшейся местной валюты на доллары США. Кассирша,
пересчитав эту пачку, вводит данные в компьютер и говорит:
- Это будет 29 долларов США.
Девушка делает округленные глаза:
- СКОЛЬКО???
- 29 долларов.
- Вот ублюдок! А я-то этому козлу еще и завтрак в постель принесла!
|
|
4678
Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- HЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Hет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Hет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!
|
|
4679
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
|
|
4682
Идет опера "Евгений Онегин".
Ария Ленского.
Оркестр проигрывает вступление - артист молчит.
Суфлер из будки шепчет:
- Куда...
Опять увертюра, опять молчание.
Суфлер снова:
- Куда, куда...
В третий раз повторяется то же самое.
Суфлер шепчет довольно громко:
- Куда, куда вы удалились...
Разъяренный артист подходит к будке и таким же громким шепотом
сквозь зубы отвечает:
- Ну че ты раскудахтался, я, может, мотивчик забыл!
|
|
4683
Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
- Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
- Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром...
- Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
- Необычное началось вчера. Мужик не пришел...
|
|
4684
Муж возвращается датый вечерком домой и очень захотелось ему
потрахаться. Залезает он в кровать к жене и начинает ее и слева
и справа, в общем по-всякому. Закончил и довольный идет в ванну,
а там жена зубы чистит. Мужик офигел и спрашивает - а с кем же
я только что ..., а жена и говорит - там же моя мама.
Ну они идут в спальню и жена спрашивает:
- Мама, как же вы могли?
A она отвечает:
- Да я с ним уже три года не разговариваю.
|
|
4685
10 причин по которым бог создал Еву.
10. Бог беспокоился, что Адам потеряется в Эдемском саду, потому что он
никогда не спросит, как куда пройти.
9. Бог знал, что когда-нибудь Адаму понадобится кто-то чтобы подать ему
пульт дистанционного управления для его телевизора (заметим, что
мужчинам обычно не так интересно, что идет по ТВ, как ЧТО ЕЩЕ идет по
ТВ).
8. Бог предвидел, что Адам всегда будет опаздывать на прием к врачу.
7. Бог знал, что если Адам износит свой фиговый листок, он никогда не
купит нового.
6. Что он никогда не вспомнит, что надо вынести мусор.
5. Бог хотел, чтобы люди плодились и размножались, но он знал, что Адам
не вынесет родовых мук.
4. Как "заботящийся о саде Эдемском", Адам всегда будет забывать, где он
оставил инструменты.
3. Бог предвидел, что Адаму нужно будет свалить на кого-то вину за
происшествие с яблоком.
2. Как сказано в Библии, "нехорошо человеку быть одному", и
1. Главная причина: Создав Адама, Бог отошел назад, посмотрел на него,
и сказал: "А я ведь могу сделать и получше!".
|
|
4686
Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет
на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник
во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай - с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания - продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?
|
|
4687
Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из
отделов этой компании. Кабинет начальника.
- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а
теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно
переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так,
чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то
все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А
за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот
месяц.
... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а
после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где
смотрят порнуху.
- А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы
хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного
поработаю...
|
|
4688
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!
-=Денис из Киева=-
|
|
4691
Приходит муж домой и видит, что в постели идет весьма активный
процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак....,ну, вижу что я уже здесь не нужен и могу,
так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!
|
|
4694
Идет букашка по лесу, подходит к ручью.
Видит - слон стоит.
- Слоник, а слоник,перевези меня на тот берег!.
- Ладно, садись, - отвечает слон.
Перешел слон ручей, букашка слезает.
- Большое спасибо, слон!
- Что значит "спасибо"?! Раздевайся!
***
Через несколько лет другая букашка подходит к ручью.
Та же история: перевез ее слон, она слезает:
- Большое спасибо!
- Пожалуйста.
- Большое спасибо, слон!
- Пожалуйста.
- СЛОН!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!!!
- Пожалуйста.
Букашка отходит немного, машет ручкой:
- А-а, бабушкины сказки!
|
|
4695
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась.
Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....
(КВН-Керчь)
|
|
4697
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б),
в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет
дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
|
|
4698
Встречаются два ярых антисемита.
- Слушай, классный анекдтот. Идет по улице еврей.
Такой старый, противный, мерзкий, с таким отвратительным
клювом, сгорбился и.........
- А дальше?
- Дальше забыл....
|
|