Шутки про играют - Свежие анекдоты

Результатов: 742

651

Трое новых русских(1,2,3) собрались, а делать нечего (ну всё в жизни попробовали). Скукота! И тут 1 предлагает: "А давайте в русскую рулетку сыграем?". 2 и 3: "О! В натуре! Адрелин и всё такое!". 1: заряжает, приставляет к виску... спуск - башка вдребезги! 2: тоже самое! 3: "Типа я не пацан что ли?! Начали - надо закончить. Приставил к виску... И тут его посещает мысль:"А разве Макаровым в рулетку играют?:-0". Кто не знает: главное отличие Макарова от револьвера - отсутствие барабана, который надо крутить. Кирюха

652

Пошли как то раз муж(М) и жена(Ж) в гольф поиграть,в богатом районе.
М: - Дорогая смотри окно не разбей,а то потом хрен расплатимся.
Hу дык играют ,играют и жена попадает в окно мячиком.Выходить здоровенный
мужик,ну муж сразу извиняться начинает на что тот ему отвечает
- Знаешь ,я даже рад что она окно разбила,я джин сижу в заперти уже 3000 лет,я
исполню любые 3 твоих желания,а последнее желание за мной.Муж говорит:
-Хочу что бы у меня дом,как у тебя был,машина как у тебя,и денег до хрена
было!!!
Hу Джин ему говорит:
-Хорошо,все исполниться,только я твою жену отпорю сам понимаешь 3000 лет без
бабы!
Hу муж согласился.
Джин порит жену.оттрахал и спрашивает:
- Слушай сколько лет твоему мужу?
Она:
- 35.
Джин:
- Hадо же!,такой взрослый а в джинов верит!

654

Играют мальчик и девочка.
Мальчик:
- А у меня машинка !
- А у меня куколка !
- А у меня компас !
- А у меня бусики !
Мальчик снял штанишки:
- А у меня вот...
А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала. На другой день этот же
диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением
говорит:
- А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня сто таких будет !

656

Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал ?

658

Мужики играют в карты. Ну мужичишко ушлый предлагает сыграть в новыу игру.
Все его вопрошают, чего мол за игра такая? Тот говорит, мол, простая такая
игра, МАНТАНА называется. Все говорят - давай, ток правилам научи. Тот им -
правила мол, по ходу дела. Ну лады, поехали значит. Все скинулись в банк.
Мужик раздал значит по одной карте, потом резко поднимает свою карту и грит:
- МАНТАНА!!!
И выгребает деньги из банка себе.
Все в отпаде, говорят, мол в чем дело?
Ну он им и прояснил, что выигрывает тот, хто первый поднял свою карту и
произнес МАНТАНА. Ну давай они следующий раз играть, здали карты... и тут
все поднимают кажный свою и наперебой выкрикивают МАНТАНА!!!
Мужичок подождал покуда страсти утихнут, оглядел всех, поднял свою карту,
глянул, да и скажи им:
- КАЗЫРНАЯ МАНТАНА!!!!!! и выгреб из банка все тугрецы :(

659

Hовичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков
шуллер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
"Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов".
"Hу и что" - говорит тот - "сейчас его раздача".

660

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
"Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..

661

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился еще один, который
все время советует:
- Мочи королем ! Нет, нет, не так ! Тузом надо, тузооом !!! А теперь дамой !
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и
замахнувшись на советчика:
- Ууу, морда ! Садись ты на мое место, если тебе так хочется, и играй !
- Спаасибо, а во что играете-то ?
- ???

664

- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша.
Чукча кладет рубль.
- Две внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Две галоши.
Рубль...
...Ночь, сидят Русский и Чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя ?
- Нет.
- Оленя ?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош...

666

Когда представитель одной из африканских развивающихся стран был
в Москве, он видел, как играют в "русскую рулетку". Человек
приставлял дуло револьвера к виску и нажимал на курок. В одной из
шести ячеек барабана был настоящий патрон. Потом представитель
России поехал в эту африканскую страну.
- Мы хотели бы показать вам наш вариант рулетки, - сказа посол.
- Мы называем это "африканской рулеткой".
- Как в нее играют?
Посол указал на шестерых грудастых африканских девушек, сидевших
кружком.
- Любая из этих девушек готова пососать ваш член.
- А при чем же здесь рулетка? Где же риск? - спросил русский.
- Дело в том, - сказал африканский посол, - что одна из этих
девушек - людоедка.

667

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак
не может ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

668

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная
процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит
молча, потом снова берет клюшку.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

669

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на
галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков,
кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников,
подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.

670

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то
время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить
здесь.

673

Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один
из игроков - шуллер. После очередной сдачи он подходит к
соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, - говорит тот, - сейчас его раздача.

674

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один
из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца,
похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один
другому:
- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда
зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток
вместо 4.
- И так неплохо получилось.

676

Дети НР играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.
Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и
начинает действовать копать телефоном песок.
Увидев это, другой ребенок НР ему и говорит:
- Ты что, у тебя же телефон сломается.
А первый ему отвечает:
- Ну и что, мне папа завтра новый купит.
- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.

677

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!

678

Ржевский явился в клуб и говорит гусарам:
- Я знаю новую игру, называется ПИЗДЮЛИНА!
- Как, как играть? - спрашивают гусари
- Очень просто, делаем ставки, раздаем карти, так...
тут пр вынул какую-то карту и сказал: У меня пиздюлина!!! Я выиграл!
и сгреб все деньги на кону.
Играют еще раз. Только раздали карты все гусары
закричали: "У меня пиздюлина!!!", а
Ржевский выждал и сказал:
У меня КОЗЫРНАЯ ПИЗДЮЛИНА!!!

680

Брежнев на заседании Политбюро говорит:
- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм,
играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал
у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!

682

Отдыхающие одного санатория заспорили, на какие разряды
можно разделить современного курортника. Раньше все было ясно. А
сейчас?
Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От
одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и
бросают.
Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки - тем и
довольны.
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с
умным видом под ручку.
Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и
играют в домино.
Шестой разряд - алкоголики.

683

Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня он
вышел на связь с Биллом:
- Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая,
другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В бейсбол здесь играют вовсю.
- А какая же - плохая?
- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.

684

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой
группа подростков играет в карты.
- Безобразие,- возмущается один из них.- Дети играют в
карты, а все взрослые проходят мимо!
- Ага,- отвечает второй,- я вчера попробовал остановиться, так в один момент проиграл пять рублей!

685

Муж с женой собираются на свадьбу. Муж, понятное дело,
быстренько собрался, а жена все крутится перед зеркалом, примеряет наряды. И то не так, и се не так...
- Скорее собирайся, мы же опоздаем!
Наконец вышли. Приходят к дому, где свадьбу играют, а
там один пьянчужка спит под забором, а другой, еле держась на
ногах, что-то лепечет.
Увидев эту картину, муж сердито говорит жене:
- Видишь, люди уже гуляют, а мы еще только идем!

686

Несколько человек играют в карты. Рядом с ними примостился человек, который все время советует:
- Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А
теперь дамой!
В конце концов непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику:
- Садитесь вы на мое место, если вам так хочется, и играйте.
- Спасибо, а во что вы играете?

690

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно
разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас?
Первый разряд - это львы. Они приезжают со своими
любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся и бросают.
Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки,- тем и довольны.
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги
и играют в домино.
Шестой разряд - алкоголики.

691

Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.

692

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!

696

Играют пастух с бараном в шахматы. Подходит другой пастух и
спрашивает:
- Hу и как играет баран?
- Бран он и есть баран !
- А счет то хоть какой ?
- Да пока 4:4

698

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он
попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина
хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по
земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает
вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко
болит!!!

699

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые
играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал:

700

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет
- ты мне.
- Давай.
Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...

<< ← 9101112131415 дальше →

Партнеры

Реклама