Шутки про имущество - Свежие анекдоты |
202
Извините за мат, но без него тут никак.
История про педагогические способности советских военных преподавателей,
рассказанная бывшим курсантом.
Шел по училищу начальник факультета со свитой курсантов. По дороге учил
молодежь необходимости беречь социалистическое имущество и сетовал, что
молодое поколение отличается крайней безалаберностью. Зайдя со свитой в
ротную, начальник факультета глянул в красный угол, где висел портрет
В. И. Ленина, и надзидательно сказал:
- Вот поглядите: перекосоебило, и ни одна блядь не поправит.
С тех пор равновесие портрета вождя в училище проверяли трижды в день,
пока перестройка не началась.
|
205
Международная конференция по вопросам борьбы с бедностью. Президент США
Буш:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и
бюджетный дефицит.
Президент России Путин:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем
имущество.
Кучму спрашивают:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплаты?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.
www.censor.net.ua
|
|
206
О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!
|
|
208
Юрист и программист ловят рыбу на Канарах.
Юрист говорит:
- Я здесь потому, что у меня сгорел дом и все имущество,
но страховая компания полностья все оплатила.
- Какое совпадение, говорит программист, - я тоже оказался
здесь потому, что мой дом и все мои вещи погибли в наводнении
и страховая фирма мне выплатила страховку.
Юрист как-то замялся, но не выдержав спросил:
- Интересно, а как вы организовали наводнение?
|
|
211
Ноев Ковчег.
На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.
"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".
Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.
"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"
"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.
Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.
Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".
Так убивался Ной.
Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"
"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".
|
|
213
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они
случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все
имущество.
|
|
214
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга,
который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не
очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее
в психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет
своей жизни. Тетка завещала мне все свое имущество, и вот теперь
я должен доказать, что она это сделала в здравом уме!
|
|
215
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат. Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете
в наследство' его поместье с прилегающими к нему обширными
лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и
спросил:
- Какой породы собака?
|
|
217
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно
встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
|
|
221
Вот жили-были муж и жена, наконец жена родила. Муж говорит:
- Назовем ребенка Глеб!
- Нет - Георгий!
- Нет Глеб!
- Нет Георгий!
- Или я - или Глеб!
- Нет или я - или Георгий!
- Ах так! Больше я с тобой не живун!
- А я тем более с тобой жить не буду. В общем поругались круто, до драки. Стали
делить сына и имущество. Вмешались предки. Помирили и выработали консенсус, имя
малышу дали: Глеб-Георгий.
|
|
222
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и
она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
|
|
225
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что
похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней беспокоился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ. - Я определил ее в
психиатрическую больницу, где она провела последние пять лет своей жизни. Тетка
завещала мне все свое имущество, и вот теперь я должен доказать, что она это
сделала в здравом уме!
|
|
226
Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Но какова
идея!"
|
|
227
Получает мужик письмо от брата из Штатов. Тот пишет: Дорогой брат. Со мной
случилось несчастье, я попал в автомобильную катастрофу и ослеп. Приезжай ко
мне. У меня здесь хороший дом, отличный бизнес и кругленькая сумма в банке.
Все это будет наше общее, будем жить как раньше - вместе. Мужик обрадованный
бежит в ОВИР и просит открыть ему визу - вот брат приглашение прислал. А в
ОВИРе говорят: А зачем вам ехать в Америку, вызовите лучше брата к себе, мы
ему поможем с работой на заводике для слепых, ну а имущество в доход казны.
Мужик оторопело: Да вы ж читайте (тыкая в нос ОВИРовцам письмо) он же ослеп, а
не охуел.
|
|