Шутки про искренне - Свежие анекдоты

Результатов: 580

203

Папа, я тебя люблю!
.......................
Как-то встал за сыном так, чтобы он меня не видел и наблюдаю. Особая осторожность, чтобы сынишка меня не заметил и не нужна. Занятый делом ребёнок обращает внимание на окружающее не более глухаря на току. Гляжу на ломкое тельце, склонившееся за столом. Часто рука помогает шее держать голову. Да, тело ещё по-детски хрупкое. Но уже проглядывает каркас из мышечной ткани. Тут же вспоминается совсем уже из нашего с ним детства - напряжение бицепса сыном и задорное: "Смотри, как он у меня надулся!". И моё: "Догоняешь...", вместе с преувеличенной озабоченностью объёмом согнутого мизинца.

Смотрю на белокурые кудри, не желающие подчиняться ни расчёске, ни тем более руке. А в это время нежность теплом омывает меня и гордость отцовская - "вон он какой у меня вырос". Улыбка сама по себе проклёвывается на лице...

Но тут Димка, а именно такое имя носит мой сын, видимо почуяв что-то, полуобернулся.
- Папа, ты чего?..
Именно полуобернулся. Пальцы всё так же крепко сжимают шариковую ручку, почти касающуюся остриём поверхности плотного листа. Плечи только неодобрительно качнулись - им мешают заниматься делом. На лице мечтательная улыбка...

Независимо от желаний, у меня с лицом произошла метаморфоза. Улыбку как ветром сдуло. Точнее, она превратилась в эдакую ухмылочку.
- Что, уроки делаешь?
- Нет, рисую... , - со вздохом промолвил сын. Улыбка испарилась и с его чела.
- Мы же договорились, что сначала ты делаешь уроки. А только потом, если останется время, займёшься чем захочешь.
Говорю, в голосе металл и абсолютная уверенность в правоте. Дорого же она мне обходится, эта самая уверенность. Потому что внутри, копнув совсем чуть-чуть, уверенностью и не пахнет. А вместо неё тоска...

Тоска по тому времени, когда общались с сынишкой легко, с радостью. Когда между нами не толпилось множество условий и договорённостей. Вместе с тоской, плечо к плечу стоит страх. Страх того, что чего-то делаю не так, как надо. Что задавил своим воспитанием Димкину самобытность. И того, что постоянный пресс полного контроля лишает самого дорогого мне человека какой-либо инициативности.

Смотрю, как сын со злобой сминает лист на котором "творил" и ищет школьные тетрадки. Это ему даётся с трудом - творческий беспорядок на письменном столе требует усердности в этом занятии. При этом он весь, от затылка до спрятавшихся где-то внизу пяток, излучает неудовольствие своим отцом, то бишь мной...

И теперь, вспоминая не такие уж далёкие времена, начинаю сомневаться. Сомневаться в том, что передо мною именно тот самый маленький человечек, который соскучившись за день, подпрыгивал, пытаясь повиснуть на мне, и категорически-серьёзно заявлял:
- Папа, я тебя люблю!

Сын притих за столом. Он опять занят делом - решает задачки и примеры. И вновь полное погружение в проблему. Снова вспомнилось сравнение с глухарём и улыбка вернулась ко мне. Наверное эта самая улыбка, ведь от неё становится всем светлей, полностью изменила направленность мыслей. Да, возможно, я излишне требователен к Димону. Зарядка, уроки, работа по дому, секция - может это и слишком много для 10-летнего парня. Хотя, как обойтись без всего этого? Современный мир слишком сложен и с добротной подготовкой будет проще шагать по жизни.

И очень много, если не всё, будет зависеть только от меня. Превратится ли трещина противоречий в пропасть между нами. Или мне, как более старшему и, надеюсь, более мудрому, удастся соединить мостом взаимопонимания. Мостом, зацементированного общими интересами и заботами друг о друге. Осознать возникшую проблему - это уже наполовину решит её. И, кажется, я знаю, куда двигаться дальше. Больше общаться с сыном. Не стесняться напоминать о своей любви, чтобы он был уверен в ней на все сто. И, главное, не давить, а незаметно подталкивать в нужную сторону. Поменьше приказного тона при общении...

На душе стало совсем легко и я, не удержавшись, потрепал сынулю по макушке. Пальцы погрузились в мягкие волосы. Димка затряс головой, пытаясь сбросить возникшую тяжесть. Одновременно развернулся ко мне и вопросительно процедил:
- Ну, что ещё?
В глазах ярость. Веснушки, к осени почти незаметные, отчётливо проявились. Убедившись, что ничего особенного не случилось, Дима устыдился прорвавшийся резкости, черты лица разгладились. Вновь промолвил, уже мягче:
- Ладно, пап, не мешай...

Я отошёл, пальцы ещё помнили щёлк Димкиных волос, а в голове отчаянная мысль: "Забыл!". Да, забыл самое главное. Без чего мостки, даже если их и наведёшь, то сохранить вряд ли удастся. И это главное - терпение. Не вытерпишь, сорвёшься, накричишь и пару месяцев из жизни вынь да положь на восстановление доверия ребёнка. Терпение и сдержанность - это главные инструменты процесса воспитания Мужчины, настоящего человека, из пацана.

И как хорошо, что я это осознал. Пусть поздно, на пятом десятке. Но, возможно и у меня всё ещё есть шанс услышать из уст сына искренне, от души:
- Папа, я тебя люблю!!!
......
Александр САН

204

Еду поздно вечером.
Останавливает ДПСник.
Из машины не выхожу.
Подходит.
Перед тем как опустить стекло одеваю медицинскую маску.
ДПСник улыбаясь: "Вам это не поможет".
Видимо думает, что я пытаюсь скрыть запах алкоголя.
Говорю: "Это для вас. Чтобы возможно вас не заразить. У меня сосед на карантине после Италии. А я пока тест не сдавал."
ДПСник перестает улыбаться и отступает на шаг.
Спрашиваю: "Зачем останавливали? Наверное на алкоголь хотели проверить? Куда дыхнуть?"
ДПСник отступает еще на шаг.
Говорит: "Никуда дышать не надо. Счастливого пути".
Я ему в ответ здоровья пожелал. Искренне.

205

Навеело про зубную фею. 2 сына выросли. Искренне верили в зубную фею. Как раз мультик про нее смотрели. Собственно прошло много времени - затеяли мы в кухне ремонт. Вытаскиваем с кумом печку, а там кучка зубов, а кум видит плохо..."о попкорн старый давай курам заберу"... Кое как отвлек собрал и думаю, а скажи что это зубы, что бы он подумал что мы тут зубы жарили ?
PS А если бы не успел вот бы куры офигели....

206

Виды и подвиды бодуна.
Дисклеймер: Все виды и подвиды бодуна на протяжении долгих и продуктивных лет работы над данной темой были испытаны автором и его коллегами по цеху(читать алко-друзьями) ВНИМАНИЕ! Материал предоставлен исключительно для ознакомительного просмотра. Все опыты проводились профессионалами. Не повторяйте это дома.
Бодун “15:20”или “Все что нас не убивает…”
Это когда ты по малолетке нахуяриваешься в кашу-какашу, всяким разносортным пойлом, ибо в таком возрасте искренне похуй что пить. Потом твои более сойкие друзья кидают твоё бездыханное тело, на жеский, облёваный матрац. А утром, ты встаешь как будто сладко спал в своей кроватке всю ночь и идешь на учебу/работу в приподнятом настроении.
Лечение: отсутствует
Бодун “Айвазовского”
Ты просыпаешься утром. И вроде бы все нормально. Но вставая с кровати, тебя начинает дико штормить.
Лечение: крепкий сладкий чай
Бодун “Альцгеймера”
Ты просыпаешься с утра и понимешь , что в душе не ебёшь, что было вчера. Но сука стыдно.
Лечение: если не пересекается с другими стадиями бодуна, можно не лечить. К обеду само пройдёт. Желательно не пытаться вспоминать вчерашний день
Бодун “Паркинсона/Вивальди”
Проявляется после частого либо же чрезмерного употребления спиртных напитков. Часто пересекается с другими стадиями бодуна тем самым усугубляя их.
Лечение 1: слаждкий чай с ромашкой и бутерброд с колбасой, сыром и маслом.
Лечение 2: стакан вчерашнего пойла и бутер.
Бодун “Четвёртый реактор”
Злой бодун. Ты пьянствовал всю ночь с друзьями и тебе утром на работу? Получай фашист гранату. Голова рвётся на мельчайшие частицы. Тошнит как после посещения туалета в плацкатре. С каждой минутой, жить хочется все меньше. Часто пересекается с “Альцгеймером” и “Паркинсоном/Вивальди”
Лечение 1: двойная доза обезболивающего и 4-6 часов сна.
Лечение 2: двойная доза одезболивающего и на работу. Если повезёт, то к обеду пройдёт. Ибо труд сука облагораживает.
Бодун “Blue wather”
Напился сука вчера? Тошнит со всех сторон? Ибо нехуй! Но блевать не мешки ворочить. Дело не сложное. Главное привыкнуть.
Лечение 1: стакан вчерашнего пойла.
Лечение 2: стакан разбавленой марганцовки, проблеваться, а потом активированный уголь с расчёта 1 таблетку на 10кг живого организма. Как альтернатива, всяческие антитошнотные гели. Но осторожно спойлер, во время приёма онных, может потянуть на поблевать, по этому запиваем это дерьмо водичкой, тут же.
Бодун “Северное сияние”
Ты просыпаешься утром, открваешь глаза, и слепнешь на несколько секунд. Яркий свет вызывает вспышки головной боли? Порой от света тянет на блевоту? Добро пожаловать за полярный круг.
Лечение: обезболивающее, активированый уголь, капли в глаза(не перепутать с суперклеем)
Бодун “2 января”
Как бы ни было странно из-за названия, встречается чаще чем раз в год. Вчерашний день, ты нихуя толком не помнишь. Тебе херово но не слишком. Ибо ты ещё пьян.
Лечение: соберись уже тряпка, наебни кофейку и пиздуй на работу.
Бодун “Красная шапочка”
Просыпаешься с утра, идёшь в туалет по малой нужде, а елдак начинает гореть синим пламенем? Неее чувак это тебе не к нам. Это тебе к венерологу. Мы здесь людей от бодуна спасаем
Бодун “Та ну его нахуй…”
Злой бодун. Приходит к людям часто и много пьющим. Может включать в себя все высше перечисленые стадии и даже “Красную шапочку”
Лечение: обратись блядь наконец-то к врачу. Так пить нельзя. Либо почки тормознут либо печень.по пизде пойдёт. И да, сходи к венерологу.
И на последок. Как говорил мой дед.”Пить надо с умом, а не через жопу” не пойму почему, может клизму не любил.
Пейте с умом.

208

Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.

Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.

В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.

Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу  то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….

Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…

209

Физиогномика

Скажем: море, заграница,
Под водой играют рыбки,
В облаках летает птица,
На губах у всех улыбки!

Безмятежность, солнце, пляж!
All inclusive, все навалом!
Вдруг со скошенным ебалом
Кто-то чешет – это наш!

Взгляд, пронзающий пространство,
И брутальности налет,
Помесь грубости и чванства,
Если сможет, то пошлет!

Коньяков большой ценитель,
Иногда блюёт в сортир,
Официантов повелитель
И барменов командир!

У него есть триста баксов -
Он король в горящем туре!
Царь в физической культуре!
И не любит англо-саксов.

А в порту, зевнув устало,
В дьюти фри всем взяв винцо,
Недовольное ебало
Превращается в лицо!

И на Боинге бывалом
Он на Родину, где вишь,
Скособоченным ебалом
Никого не удивишь!

Что же все-таки сначала:
Жизнь нелегкая в тревоге
И, как следствие, в итоге
Недовольное ебало?

Иль угрюмое ебало,
А потом, доход – копейка,
Всё не то, что есть – то мало!
Жизнь – бардак, судьба – злодейка?

Патриот, каких немало,
Скажет: “здесь твоя ошибка!
Лучше искренне - ебало,
Чем фальшивая улыбка!”

211

Как встретить Новый Год, варианты: 1. (Нарциссический) - Под зарево горящих позади мостов войти в сверкающий новый год - год новых возможностей. 2. (Истерический) - Не оборачиваясь, походить вокруг бывшего партнёра, всем видом выражая с каждым шагом увеличивающуюся между вами пропасть. 3. (Шизоидный) - Искренне наблюдать, как люди вовлекают вас в какое-то малопонятное взаимодействие. 4. (Депрессивный) - Всем сделать хорошо, всплакнуть, когда все уснут. 5. (Зависимый) - Войти в новый год чистым и трезвым, злобствовать до часа ночи, потом резко накачаться чем-нибудь. 6. (Созависимый) - С тревогой наблюдать за зависимым весь вечер, выйти на минутку на кухню, вернувшись застать зависимого в хлам. 7. (Терапевтический) - Не принимать в Новый Год клиентов после 6-ти вечера, отменить группу. 8. (Пограничный) - Выйти на минутку покурить и обнаружить себя через год в другом городе, в браке и с детьми. 9. (Контрзависимый) - отключить телефон и лечь спать, т. к. просто вечер. 10. (Диссоциативный) - в волшебную новогоднюю ночь взглянуть на себя со стороны 11. (Инфантильный) - В 12 часов ночи обнаружить, что чуда не случилось, реветь от обиды в комнате/ванной/туалете, заперев дверь, никого не пускать. 12. (Обсессивный) - Написать список дел, целей и задач на следующий год, наводить порядок до 12 часов ночи, выпить бокал шампанского и продолжать убираться. 13. (Психосоматический) - обнаружить, что на корпоратив нечего надеть, остаться дома с высокой температурой и аллергией. 14. (Избегающий) - Попробовать перенести празднование Нового года на более поздний срок. 15. (Параноидный) - Не рисковать и не выходить из комнаты.

212

Со слов друга.

Я люблю играться и возюкаться с детками. Со стороны наверное выглядит смешно и нелепо, как большой толстый бородатый мужик играет с малышнёй в "море волнуется... ...фигура замри" или в догонялки. Но и мне и малышне пофиг ;)

Когда моя дочка была маленькой, если мне удавалось поймать её в догонялки, я говорил:
- Я поймал тебя в военный плен! Выкуп - чтоб ты чмокнула меня в лобик. И еще чтоб принесла кусочек шоколадки с кухни.

И это работало!

Затем дочка подросла. Игры в догонялки прекратились сами собой. Их естественным образом сменили беседы о рок-музыке, психологии и так далее. Как-то раз, когда дочь была уже совсем взрослая мне довелось поиграть в "море волнуется" и в догонялки с другим ребёнком, девчушкой лет 6. Моя дочуля, взрослая на тот момент девушка, при этом присутствовала, но в этих играх участия не принимала. Поймав малышку, я двинул привычную когда-то речь. Типа, "военный плен, выкуп, чмокни в лобик и принеси мне со стола печенюшку, которая во-о-он там лежит"...
- Фиг тебе!! - ловко вырываясь весело сказала девчушка, - Давай дальше в догонялки играть!!
- Давай, - весело согласился я...

- Так, СТОП!! - раздался искренне недоумённый голос моей смеющейся дочери, -
А что - ТАК МОЖНО БЫЛО??

213

Как я ездил в Йошкар-Олу...

Это было довольно интересное путешествие. Вот еду я в Йошкар-Олу и думаю, странная поездка, сюр какой то, но это не сюр, это жизнь. В общем, всем тем, для кого предстоящий рассказ покажется сюром посвящается. А если для вас ничего удивительного в этом не будет, то просто закройте его и живите дальше, ведь для кого-то сюр, а для кого-то Жизнь. Кроме того будет много букв и назвать лёгким рассказ нельзя, примите это, пожалуйста, во внимание.

Начнём с того, что до недавнего времени я умудрился устроить свою жизнь так, что деньги у меня были, а мне за это ничего не было. Я ездил на Порше, питался в ресторанах, трахал падших девочек и наслаждался жизнью. Я заходил в ресторан и тут же оценивал его по интерьеру помещения, обслуживанию официантами, разнообразию и качеству кухни, температуре в зале, отзывчивости персонала и конечно же туалету. Могу Вам сказать, что в заведения типа Макдоналдс, Му-Му, или фудкорты гипермаркетов я заходил с глубоким пренебрежением, исполненным чувства собственного достоинства, неотразимой внешности и меня преполняло могучее чувство личной значимости. Наверное, я был похож на одного из трёх толстяков Юрия Олеши, хотя внешность у меня тогда была далеко не толстяка, а наверное, даже слегка спортивная. Шикарная фигура, среднего роста, не плохо одет, обычно, голубая рубашка, синие штаны, но не джинсы, классические изящные синие ботинки, правильные черты лица, лысый, голубые глаза, одухотворённое выражение лица и обаятельнейшая улыбка. В общем, король тайги, не иначе. Но поразительно то, что я себя считал скромным парнем, с богатым внутренним миром, духовными целями и мог бы даже назвать себя кротким и блаженным. Я искренне верил в то, что моя цель — это личная божественная реализация, построение компании, которая дарит людям счастливую загородную жизнь. Да. И спросите, что я делал для божественной реализации?! А как воспринимали нашу компанию клиенты, все ли были довольны, и как она росла и развивалась, и самое главное, что я для этого делал?! Удивительное дело, восприятие себя и то, как видят нас другие. Странно и неестественно, но так жизненно и обычно. Да, не знаю как у вас, но у меня такое состояние было. Быть одним, а воспринимать себя совсем по-другому.

А сейчас я еду в холодном автобусе в Йошкар-Олу, где уже давно отсидел пятую точку так, что, мне кажется, когда я встану, мне надо будет обрабатывать её всякими мазями, кремами, чтобы залечить все пролежни на ней. Сам я сижу на сиденье боком. Сзади меня рюкзак и одежда, отделяют меня от холодного окна и ветра вдоль него. Ноги на соседнем сиденье в носках, укрыты моим походным полотенцем из Декатлона за 99 рублей. Сверху лежит куртка какой-то дамы, скорее всего коренной йошкаролинки и её горячие ноги, которые она периодически перекладывает так, чтобы ей было тепло, почёсывает, и снова поправляет. А моим ногам тепло и сухо. Блаженство!.. Ещё бы холод в салоне кто-нибудь отключил и включил наконец, отопление. Я еду и думаю, когда бы я так ещё поехал в ЙОШКАР-ОЛУ?!

Но начну с начала. Решение ехать на автобусе пришло внезапно. Ехать надо, а денег только на пару раз в ресторан одному. Чувствуете иронию? Что для меня раньше было просто питанием, превратилось для меня в возможность длительной поездки на край земли по делам или для развлечения. Впрочем, одно другому не мешает. Ну так вот, билет на поезд стоил 3700 рублей, а на автобус 1400, чувствуете разницу? Раньше я бы даже не заметил её, а сейчас очень чувствую. Раньше бизнес-класс был для меня ну если не нормой, то естеством, а тут автобус... С другой стороны, хорошо, что не Икарус или даже старенький ЛИАЗ или ПАЗик, я и на таких катался, как, наверное, любой, кто родился в СССР. Откуда этот снобизм? Откуда этот гонор, высокомерность, избирательность, привередство?! Удивляюсь. Ну да ладно. В общем, экономия в 2 с лишним тысячи явилась для меня решающим фактором.

И вот я тут, на автовокзале, среди вонючих автобусов на автобусной станции. В какой-то миг мне показалось, будто бы я стер копоть со своего лица. Господи, когда наконец кругом будет электротранспорт?! Но, а пока что смердящие дизельные автобусы грели нутрянки, портянки и прочие части, рычали и урчали, перед тем как тронуться в дальний шёлковый путь, как древние корабли пустыни. В общем, я нашел наконец автобусный пункт отправки нашего солярного временного домика с колёсами на ближайшие 14 часов. О боже, 14 часов пути в автобусе! Ладно, что я так переживаю, в конце концов я его не толкаю!

Сгрузив поклажу в бездонное брюхо моего стального кита, я решил уподобиться Ионе и пошёл грузиться на своё место. Это был последний ряд с краю. Удобно, на пять сидений всего два пассажира. Когда я зашёл в автобус, я тут же почувствал, что весь воздух был сожжён обогревателями и тут же пожалел, что не взял с собой воду, а купить на станции не успел. Вернее, я не успел купить перед станцией, а на самой станции, кроме дурно пахнущих кораблей различных мастей, сотрудников станции организующих потоки пассажиров и людского моря пассажиров вряд ли можно было что-то найти. Перроны были забиты самыми разномастными гражданами с различным нехитрым скарбом. Станция мне напоминала порт, где происходила погрузка на Титаник. Это огромное количество автобусов в ряд, напоминали мне сверкающие его бока, а дым выхлопных труб был не меньше, чем от труб исторического адового гиганта. Спешащие люди, деловые сотрудники, словом, сразу было сложно сориентироваться, где искать свою шлюпку и каюту. Но как говориться, ищите и обрящите. Вот он мой перрон, вот мои милые спутники, хорошо не жизни, а всего лишь поездки в славный город-герой Йошкар-Олу. Суровые мужчины с сигаретами, полные и не очень, дамы, деловито осматривающие вещи, на вид, вылитые йошкаролинцы. Не знаю, почему я так решил, но они как-то отличаются от Москвичей, может татары, может ещё какие черты. И вот дымят все эти корабли, дымят все эти пассажиры в ожидании своих судёнышек, а сотрудники распоряжаются, кому, где стоять и что не делать. Жаль, что курить тут можно. Короче, я чуть не умер. Мои уже давно изнеженные лёгкие и обонятельный инструмент, гордо именуемый, носом, конечно, не одобрили моих праведных начинаний и всё моё нутро возопило к ногам, чтобы они несли меня хоть к чёртовой матери, но бегом отсюда, чтобы и носа моего здесь не было. Но не носом единым жив человек! Вспомнив о текущей драматичной ситуации, о своей не высоко духовной, но от этого, не менее необходимой цели, я устоял. Вернее, не так. Я пошёл гулять за перронами, подальше от смрада, но уйти от него было невозможно. А сотрудник вокзала указал мне на моё фривольное поведение и показывал жестом, где моё истинное место.

Да, 14 часов не шутка. И вот я сижу на своей онемевшей заднице, и пишу сей страстный опус, дабы вылить преполняющие меня чувства на белое пространство, которое всё стерпит. Дай Бог ему жизни!

В общем, место в автобусе было прекрасное, удачный выбор дилетанта. Я постарался поудобнее усесться, но тут обычное место и слово поудобнее вряд ли подойдёт. Мои милые спутники расползлись по салону, раскладывая вещи, усаживаясь, занимая более удобные места, чем им продали на вокзале. В общем, если бы не сожжённый воздух, то это было бы очень мило. Сразу же пришлось раздеться, не до гола, но только куртку и кофту, и всё равно было жарко и слегка мутило. И вот случилось это!.. Включили два телевизора... Господи, почему ты не спалил Останкинскую телебашню, завод «Рубин» и всё, что может иметь отношение к телевиденью? Какая польза в телевизорах человечеству? Но видимо, насилие — это не твой конёк, а скорее человечий. Нет, я точно привереда. Короче, теперь нам на весь салон начало вещать это современное чудо. По чуду показывали какую-то новодельную русскую комедию, про жизнь простых сварщиков, которые рвались к деньгам, любви и сексу. Причем у меня не было выбора, звук был прекрасен, настолько хорош, что не помогали даже предусмотрительно взятые бананы для ушей. Короче, хотел я или не хотел, но я не мог отвлечься, на фоне отсутствия свежего воздуха, жары и расползающегося амбре я начал приходить к состоянию близкому к экзальтации. Мои этнические, неприхотливые спутники были не только просты в одежде, они также были со специфическим естественным запахом настоящего мужского духа и не только. В общем, мои ноги снова налились кровью, тело наклонилось и напряглось в изгибе, я опять хотел убежать. Но здравый разум и воля в железном кулаке приняли удар на себя и тело расслабилось. С подводной лодки можно уйти только двумя путями и оба вдумчивый читатель легко угадает. Короче выбора не было.
Я начал искать развлечение у своих электронных друзей. Вернее, мне надо было обдумать предстоящие дела и записать все толковые идеи по данному поводу. Но голова была полна протеста, не была свежа, и воля изо всех сил выжимала из ума нужные мысли. Я уселся с ногами на сиденья, устроился поудобнее и начал смотреть своё кино по интересам. Как вдруг к нам тут прибегает бойкая дама, смело командует, чтобы мы тут все расступились и укладывается, между нами, т.е. мной и моим соседом, который сидит у противоположного окна. Видимо это фирменное татарское приветствие и от такой гостеприимности я даже дрогнул и поджал ноги ближе к себе, хотя, подгибать их было уже особо некуда. А сосед, до этого расслабленно сидящий, вжался в сиденье и в окно, изо всех сил пытаясь слиться с обстановкой. Эта бойкая барышня улеглась на два сиденья, укрылась курткой, ноги направила в мою сторону, а голову, как мне показалось, положила соседу на колени. Сказать, что я несколько опешил, это будет лишь частью реальности. Я успел пробубнить себе под нос, - а не охренели? Но моё восклицание потухло в горле. Конечно, она положила голову не на колени соседу, а у неё была мини подушка, но таково человеческое восприятие. Что мир, который нас окружает?? Лишь отражение наших ожиданий, желаний, стереотипов восприятия, нашей боли и страсти, словом, зеркало нашего психологического мира.
Интересно, вам не надоела эта история? Если нет, то вы, видимо, живёте в другом мире. Так я стал окружён простым родным русским народом разнообразного этнического происхождения.

Дальше салон начал проветриваться и перегоревший воздух начал замещаться свежим, поступающим явно из вне. Ну и температура становилась всё свежее и ноги моей прекрасной, ставшей мне в какой-то момент, родной спутницы были очень кстати. Мы согревали друг друга, как люди, которых сплачивают внешние одинаковые суровые трудности. И чувство возмущения сменилось чувством благодарности, я достал своё походное полотенце и закрепил достигнутые успехи в деле удержания ног в тепле. Однако прочие члены терпели естественное охлаждение и пришлось надеть кофту, пристроить правильно куртку, ну и проявлять прочие способности к утеплению. У задних мест есть определённые преимущества, как у задней парты в школе, но есть и существенные недостатки. Дело в том, что сзади присутствует изрядная вибрация, подёргивания, подпрыгивания, потряхивания. Ведь мы сидим на двигателе, далеко от колес на корме, которую мотает и подбрасывает на разных неровностях, а гул мотора такой, будто наша каюта на нижней палубе Титаника рядом с машинным отделением, где чёрные от копоти матросы кормят жерло Молоха не прекращая. Любопытный экспириенс.

Так мы проехали до первой остановки. И тут я порадовался, что я не ел и не пил. Это реально счастье оказывается, мне в туалет почти не хотелось, но я с удовольствием опорожнил свои баки, хотя не пил уже более 8 часов. И не стал брать воду. Нафиг, нафиг с такими удобствами! Вот так путешествие автобусом оставило неизгладимый след в моей душе. Но это ведь пока только начало.

Человек ведь такое существо, что ко всему привыкает и находит различные решения. Протупив целый фильм, меня разобрало желание описать происходящее, и вот я уже несколько часов подряд пишу этот странный опус, в наушниках играет различная классическая музыка, ногам тепло, а мягкое место смирилось со своей утилитарной ролью. И вот моё раздражение превратилось в интересное приключение и необычный опыт, душа наполнилась благодарностью и спокойствием, а моя голова человеколюбием. Воистину, весь мир в нашей власти! Вернее, своим восприятием мы меняем наш мир, ведь увидеть его в истинном свете возможно лишь похоронив свою личность, свои мысли, чувства, память, словом, умерев. Тогда возможно посмотреть на мир не предвзято, не зная ничего о нём, забыв названия, не имея мыслей и чувств, реакций, импульсов, смотреть без страха и упрёка на всё.

И о чудо! Телевизоры наконец выключили, люди угомонились, а водитель наконец надышался свежачком и решил снова жечь кислород. Приятно, быть наедине с самим собой, и писать, и наблюдать, и ехать в неизведанную даль. Романтика! В Москве вечером было +7, теперь уже глубокая ночь, а термометр нашего кораблика показывает - 15. Я устроился поудобнее, свернулся калачиком и погрузился в дрёму, отложив планшет...

На новой остановке посреди маршрута, я снова пошёл опорожнить баки. На этот раз стоимость этого удовольствия снизилась в два раза, до 10 рублей с человека. Моя новая названная сестра попросила купить воды, а я настолько расслабился, что оставил рюкзак и планшет на месте, в надежде на честность моих спутников. Волновался, вдруг что? Но проявив выдержку и милосердие принёс воды и был покоен. Вроде всё на месте. Продолжаем наш путь, осталось ехать всего 3 часа 20 минут.

Я не мог заснуть и находился в легком и блаженном состоянии, молча наблюдал происходящее в тишине. В проносящихся отблесках света меняющихся фонарей я вижу своих спутников. Вот мой сосед справа открыл рот, голова упала на бок, руки распластались. Рядом спит бойкая йошкаролинка под своей курткой, её рука легла соседу на колено, а нога свисает и вытянулась в мою сторону. Сосед спереди изрядно похрапывает, развалившись на два сиденья, а его нога лежит на спинке соседнего через проход сиденья. А тот сосед, что подвергся столь не хитрой атаке, просто свернулся калачиком и мирно дремлет, кто-то сидит в телефоне. А наш водитель, как настоящий капитан ведёт наш корабль, надеюсь не Титаник, к конечному пункту назначения, спокойно, тихо, аккуратно. Дай Бог ему сил, здоровья и внимания!

Я ощущаю единство со своими невольными спутниками, с мелькающей в окнах дорогой, лесом, луной, фонарями, урчащим трудягой двигателем, белым пространством с буквами, гармония и свет, жизнь и любовь, и бескрайняя дорога в Йошкар-Олу...

28.12.2019

214

В субботу были в гостях у родственницы. Ей уже за 80,закончила медицинский,работала в больнице.Зашёл разговор,что лекарства в аптеках при приёме в больших дозах приводят к смертельным исходам.Она рассказала про случай,когда в её дежурство в больницу привезли ШЕСТЬ девушек,которые решили умереть из за неразделённой любви по одному и тому же парню. Я задумался чего добивались девушки. Принести боль возлюбленному? Или той "Седьмой",которую он выбрал? Единственное,что я понял,что это было эмоциональное состояние не поддающиеся ни какой логики. Массовый психоз. Но ведь среди этих шести должен был быть лидер. Нужно было всё продумать: что и где,а главное сколько покупать. Найти место,подобрать время ,собрать всех ,не дать в роковую минуту передумать-дать слабину.Но я больше раздумывал о судьбе парня. Вначале я искренне позавидовал такому человеку. Ну как же - у него всегда есть возможность быть с девушкой. Большой безотказный выбор.Он постоянно испытывал внимание слабого пола. Скорее всего он любовался собой. Кроме красоты в нём было ещё что-то ,что сводило с ума девушек. Может сильнодействующие феромоны,может вкрадчивый голос. Мы всегда завидуем тому,чего у нас не хватает. Но потом я искренне стал жалеть этого парня. Всегда имея огромный выбор легко ошибиться. В супружестве он будет настолько требователен к своей жене,что это приведёт к разводу.Меняя женщин,как перчатки,он рано или поздно пресытиться и потеряет интерес к женщинам, а возможно появиться и интерес к мужикам.Детей своих он точно любить не будет. В общем не завидная судьба. Но матушка природа для чего то создаёт таких. Родился бы он в богатой семье, в стране где узаконено многожёнство. Удовлетворял бы десяток, а то и сотню жён. Было бы тысячу радостных детей. Не в той стране ты парень родился,не в той.
P.S. Все девушки остались живы.

215

Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)

В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск.
В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.

Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.

Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а ему выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».

Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).

Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.

Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.

С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.

Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.

В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.

216

Сегодня увидел в новостях — в якутских школах ввели исполнение гимна России перед уроками. Такое же новшество вводили примерно 15 лет назад в подмосковных школах, тоже, как и в Якутии, по инициативе главы региона. Новинка продержалась недолго, скорее всего, потому что не вполне соответствовала закону. (По закону гимн в образовательных учреждениях исполняется только 1 сентября и по государственным праздникам). Однако очень интересной была реакция СМИ. Официальные программы давали новость, скорее, позитивно, хотя и сдержанно (вероятно по той же причине). А вот программа «Времечко» (была такая программа, позиционировавшая себя как «народные новости») израсходовала на событие, кажется, годовой запас сарказма и ёрничания. «Вот что учудили наши чиновники», — примерно так. В рамках сюжета корреспондент спрашивал двух детей из начальной школы, нравится ли им исполнять гимн. Детям нравилось. Тогда он предложил спеть. Дети, глядя прямо в камеру, а капелло запели — искренне, и очень трогательно. Контраст между этой детской непритворностью и ужимками ведущих программы создал просто невероятный эффект, на который создатели передачи явно не рассчитывали. А на радио «Эхо Москвы» новость комментировал популярный в то время журналист и телеведущий Матвей Ганапольский. Он очень эмоционально говорил о том, какой это ужас, что школьников тем самым (исполнением гимна) зомбируют, делают совками и т.д. В студию позвонил радиослушатель и спросил, как Матвей Юрьевич относится к тому, что в школах США школьники поют гимн перед уроками. «Как вы можете сравнивать! — взнегодовал уважаемый журналист. — Они ведь исполняют гимн СОЕДИНЁННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ! А у нас зомбируют….»

217

Вилли Боб Иглесиас: Все правильно, лет наверно восемь назад приехали к одному стоматологу забор строить, он тоже заявляет сложите один столб, я посмотрю понравится или нет. Напарник говорит, тогда мне зуб один сделай, я тогда посмотрю платить или нет. Нет уж говорим или мы работаем, а ты платишь или не будем ебать друг другу мозги и разойдемся. Согласился гад. Я заметил очень много людей искренне считают, что делают мне одолжение своей работой. И не понимают, что не люблю я работать то, я деньги люблю))))

218

Однажды в далекие времена, когда российская полиция еще называлась советской милицией, я, проводив девушку, возвращался домой пешком. Время было позднее, транспорт уже не ходил, летняя украинская ночь в шумном обычно городе была по-пушкински тиха. Поэтому сначала легкий ветерок донес до меня обрывки матерной ругани, и только потом на пересечении двух больших улиц я увидел в пьяного вдрабадан милиционера. Он стоял на трамвайных рельсах в самом центре перекрестка, нелепо размахивал руками на манер ветряной мельницы, и как уже было сказано, громко сквернословил.

Я полюбовался необычным зрелищем, отыскал в кармане двушку, набрал 02 в ближайшем таксофоне. Мне ответил сонный голос:
- Дежурный слушает.
- Добрый вечер, - говорю я, - на углу Клочковской и спуска Пассионарии стоит очень пьяный милиционер в форме…
- Движение регулирует? – перебил меня голос на другом конце провода.
В этот момент я понял почему милиционер нелепо размахивал руками и сказал:
- Пытается, но получается у него плохо…
- Спасибо! – голос снова не дал мне договорить, - немедленно выезжаем!

Это был первый и последний случай в моей жизни, когда милиционер разговаривал со мной искренне, доброжелательно и не отклоняясь от сути дела.

219

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: - Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло. anekdotov.net

220

Президент сфотографировался с молодыми предпринимателями  и посоветовал им браться за решение новых задач и смелее идти вперед.
Корреспондент прокомментировал это событие словами: ”У будущих хозяев страны все задумки находят дальнейшее развитие и приносят ощутимые результаты”.
Я тоже завел бизнес и  по этому поводу выпил с дядей Васей, он искренне пожелал мне всяческих успехов, а сосед щелкнул нас мыльницей на память.  Но мое предприятие вскоре развалилось. Стало понятно, что  советчик был не тот.

223

- А что бы произошло со всеми нами, если бы в нас исчезла жадность, зависть, корыстолюбие, подлость, а остались только верность, преданность, способность искренне бескорыстно дружить и беззаветно любить?
- У нас выросла бы шерсть, отрос хвост, и мы стали бы собаками…

225

О подставах.

Отдыхаю с детьми. Дети горящими глазами смотрят на красивые яхты. Звоню мужу, спрашиваю: «Можно на несколько часов арендовать яхту покатать детей?» Не вопрос. Дорого, но раз в жизни можно. Капитан выглядит порядочным человеком, вежлив и корректен. При моей морской болезни яхта для меня удовольствие, мягко говоря, относительное. Пару раз спускаюсь в гальюн, но ради детей бодро возвращаюсь на палубу. Дети счастливы, мне хреново. Но тут срабатывает женская интуиция. У меня и так купальник приличный и достойный, но тут я почему-то при дикой жаре натягиваю на себя спортивные бриджи и достаточно жаркую майку-топ, т.е. броня как у динозавра. И вдруг замечаю вокруг яхты лодки с голыми людьми. По берегам тоже нарисовываются голые люди, и на мой удивленный взгляд капитан отвечает, что это «нудистский полуостров». А зачем он привел туда яхту с детьми? В Средиземном море ему воды мало? Но это еще не все. Прямо по курсу перед нами перевернутая лодка с держащимися за нее двумя голыми мужиками. Капитан говорит, что у него нет выбора, и он обязан взять их на борт. Вижу, что один из них уже синий, стучит зубами. На борту становится понятно, что у него психическое заболевание, действия заторможены, он серьезно болен, и сам факт помещения его голым в воду в беспомощном состоянии вызывает много вопросов. Протягиваю капитану полотенце ребенка, чтобы он хотя бы немного укрыл им стучащего зубами юношу, но капитану его не жалко, и от полотенца он отказывается. Действительно, надо же, чтобы все видно было. Капитан причаливает к нудистскому полуострову и высаживает их на берег.

Это классическая подстава, когда при попытке что-либо исправить на месте ты будешь выглядеть истеричной русской дурой, которая устраивает скандал вместо спасения утопающих. Не надо суетиться. Главное в таком случае сохранять нордическое спокойствие и благополучно привезти детей на Родину. Попав на берег, искренне веря в прослушку всех телефонов, с подробностями, рассказала обо всем мужу. А сейчас и вам тут.

Так что если увидите фотографию жены россиянина на яхте в Средиземном море у нудистского полуострова с двумя голыми мужиками на борту, вспомните эту историю и не спешите обличать. Иногда в море ловится такое...

226

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: Еще раз накуренный на работу придешь уволю!

227

Еду в метро на кольцевой. Народу много, у дверей куча-мала, а в проходах между сидениями чуть свободнее. Стою в проходе но ближе к дверям, т.к. выходить на следующей. Заходит очередная порция человеков, и один товарищ начинает активно пробиваться в проход мимо меня, ну я прижимаюсь поплотнее к сидящему передо мной пассажиру, повисаю над ним на поручне, ну чтобы дать возможность этому типу пройти, а он встаёт вместо этого на освобожденое мною пространство и ещё и облакачивается на меня. Пол остановки пыталась стряхнуть его с себя, а он ещё искренне удивился, что это я пихаюсь..

228

История не смешная, а грустная... иногда надо и погрустить.. для души.
В конце 80-х едем на машине с папой и сестрой из Вильнюса в Киев, по Белоруссии. И вот где-то на заправке остановились в белорусском селе, а туалет там как назло не работал. Постучались в ближайшую крашеную калитку... открыла пожилая женщина, приветливая, явно несчастная, в дико стоптанных ... не знаю чем, в замурзанном фартуке, волосики засаленные, руки измученные тяжелой работой... извинились, попросились в туалет. Улыбнулась, пропустила.
Вымыли мы потом руки водой из бочки для полива, поблагодарили, попрощались.. а она вслед нам бежит, несет большой полиэтиленовый пакет с какими-то немудрящими мелкими яблочками, так искренне, бесхитростно.
Ну мы тоже, к багажнику, достали ей несколько банок тушёнки и сгущенки. За тушенку обрадованно спасибо сказала, а про сгущенку так глаза простодушные с улыбкой на вскинула и говорит: «Дочк, а это што такое?» .
Потом долго сердце ныло от жалости и безысходности, честно.

229

Я тогда во второй раз развелся, уехал в своей машине и в чем был. Поселился в квартире друга, он переехал в другой город. Голые стены, из утвари несколько тарелок с ложками, чайник и электропечь. Никакого настроения ходить по магазинам, и в очередной раз начинать обустраивать собственную жизнь. Сижу в офисе своего магазина, а тут Толик заскакивает – поздороваться. Видит старинный, чугунный утюг у меня на подоконнике. Я его как то давненько сам под настроение отреставрировал, почистил и покрыл лаком. Ну Толик и загорелся продай, да продай. А сегодня в старых бумажках наткнулся на письмо, оставил тогда на память. Набрано шрифтом, стилизованным под старославянский.
«Многоуважаемый, Анатолий Николаевич!
Обдумывая Ваше предложение, и пытаясь определить цену обозначенного Вами предмета обихода, Ваш покорный слуга испытал нервное расстройство и глубокое оцепенение, чем и объясняется столь долгое молчание.
Будучи не в состоянии проследить умом Вашу выгоду от приобретения указанного предмета, верою служившего нашим предкам в течении долгих десятилетий прошлого века, и не имея возможности проследить временные метаморфозы цен на подобную утварь, поддаюсь душевному порыву, и предлагаю следующее.
Учитывая Ваш неподдельный интерес и собственные моральные страдания, по причине расставания с памятной мне вещицей, предлагаю обменяться с Вами на такой же функциональный прибор, столь же современный сегодня, как и предмет нашего разговора, до момента изобретения электричества. Доверяю Вашему вкусу и добрым намерениям.
Искренне Ваш, Алексей.» И отправил ему факсом.

Толик мне перезвонил, мы поржали, и он притащил мне самый модный на тот момент Тефаль. Так я это, про добрые намерения)
Прошло почти двадцать лет, те утюги которые нам с супругой дарили позже, мы раздали. Жена давно пользуется какой-то паровой станцией, а я, хоть и не часто приходится, все тем-же. Как новый, зараза!

231

лепра

Tiger_Claw: Я знаю людей, которые искренне считают, что свадьба без драки не свадьба. Определенная доля свадеб в России именно драками и заканчивается. Часто это из–за того, что в одном ресторане/заведении кроме свадьбы еще кто–то отмечает банкет. И если со своими конфликт уладить несложно. То в данной ситуации все принимает совсем другие масштабы.
sabanah: 8 лет работаю со свадьбами — ни разу не видел ни одной драки.
randommm: хуёвый ты тамада!
sabanah: а я и не тамада.
pomidoroff: все равно хуёвый

232

В семье подруги был "всеобщенелюбимый" дедуля. Не любили его, скажем прямо, за дело - дед в принципе не понимал что у родственников есть работа или личное время, а вкупе с искренним желанием "показать всем этим сверху кто в доме хозяин" родня систематически припрягалась ко всем возможным нападкам деда на любое начальство, начиная с ЖЭКа и заканчивая руководством страны. Я пару раз слышал этот истошный требующий рев в трубке и прямо скажем был искренне счастлив отсутствием среди моих родственников такого человека. Дедуля отличался на редкость завидным здоровьем и высокими заслугами по части карьеры, поэтому личная борьба длинною в жизнь не прекращалась ни на минуту.

В итоге родня, переговоров и частично перессорившись между собой, приняла дружное решение отправить деда в игнор по всем вопросам кроме здоровья. Дед долго пытался пробиться через полосу игнора, и в итоге разослал всем сообщение типа " Сволочи вы все и моя мстя будет страшна и ужасна".

31 августа свадьба у его внучки. 4 сентября юбилей у его сына. 8 сентября юбилей свадьбы второго сына. 15 сентября юбилей у дочери. Приглашены куча гостей, арендованы рестораны и идет массовая подготовка.

А позавчера дедуля ушел в Вальгаллу....

Все имущество было отписано государству и в различные фонды.

Как говорится, " в натуре отомстил"

P.S. На посошок по многочисленным просьбам :)

233

Танцы Вечного Жида.

Валяясь на пляже в Ставросе, с негодованием узнал, что сиртаки, оказывается, придумали голливудские режиссеры.

Вот! Вот тут впервые Энтони Куинн плясал древний народный эллинский танец- официант в исступлении тыкал морщинистым пальцем в пляжный лежак.

Подумать только! Образ грека в моем сознании (небритое существо в колготках с куском вонючего сыра в зубах и-да, пляшущее сиртаки) резко пошатнулся.
Жара расплавила раздражение и повернула ленивую мысль в философское русло.
Мне ли возмущаться? Да я сам видел изобретателя другого древнегреческого пляса.Лет 20 назад. И если бы не своевременное вмешательство властей, уверен, этот фристайл переплюнул бы сиртаки...
...

Агасфера Лукича притащил Гордей. Как и все Гордеевы знакомцы, Лукич был творческой натурой с отклонениями. Точнее, с наклоном к горизонту. Внешне Лукич был неказист,с сидячую собаку ростом и производил впечатление не очень далекого, доверчивого разминочного лоха. Выделяла его из толпы ему подобных мышастых премудков только шляпа. Она была огромна. Монументальна даже: тулья высотой в полметра. Формой и размером напоминала сомбреро, сшитое из старых валенок.
Поверх полей на шляпе виднелись чьи-то автографы, списки покупок, невнятные белые стихи и остатки яичницы. Остальной дресс-код (пальто, шарф,"Доктор Мартенс" неожиданного 45го размера) еле виднелся из-под навершия и делал Агасфера похожим на персонажа мультика "Следствие ведут колобки". Или Незнайку.
Точнее, на их помесь с коверным клоуном.

Но при разговоре выяснилось, что Агасфер ох как непрост. Поначалу, Лукич был застенчив, тушевался, пил вполрюмки, затягивался в полнапаса, но потом, осознав, что вокруг все свои- рассупонился.
Бегемот вдул страннику паровоз под шляпу и Агасферушка разговорился.
Оказалось, что он наполовину семит (ожидаемо) и наполовину грек (неожиданно). С детства Агасфер проявлял недюжинную тягу к путешествиям. Как только он встал с карачек и научился ходить-он пошел. Вдаль.Не останавливаясь. Мама и папа ловили маленького Агасфера, давали ему тумаков, но ничего не спасало. Он говорил себе "талифа куми", вставал и шел. Прямолинейно и неостановимо.
Поначалу Агасфера привязывали, это ненадолго решило проблему, но вскоре карапуз научился развязывать хитроумные узлы. Ошейник тоже помогал недолго.
Устав ловить отпрыска , папа-грек сам сбежал из семьи, успев приучить сына к греческому языку и жареной ставриде.

В 5ти летнем возрасте ушедшего Агасфера украли цыгане. Но он ушел и от них. Отловленный патрулем за полторы тысячи километров от родного дома, Агасфер уютно посапывал на ментовском бушлате, пока мусора по телефону материли его мамашу за нерадение.
Агасфер убегал из сада, школы, дома, драмкружка и даже один раз умудрился сбежать из примерочной ателье, где ему шили костюм на выпускной.
В пути Агасфер не голодал, всегда находил добрых людей , жалостливых дальнобойщиков и понимающих милиционеров. В нем горел талант профессиональной калики перехожей-но без религиозного рвения.
Пока были закрыты границы, Агасфер прошагал весь Союз от Светлогорска до Певека и от Норильска до Теджена.
Но тут грянула перестройка. И Агасфер собрался в Европу. Куда-вопрос не стоял: полгрека в Агасфере давно мечтали сменить неопрятные просторы Родины на родную обстановку.
Сменил. Тогда визы раздавали кому угодно. Добрался до скалистых берегов Эллады.
И решил натурализоваться. Свои шансы на греческое на гражданство Лукич рассматривал, как крайне высокие.
Одно ФИО чего стоило. Папа - Муратиди , мама гордо носила фамилию Таврическая,
Сына после скандала записали через дефис. С именем чуть не дошло до драки.
В отделе иммиграции Греции посмотрели на шляпу, икнули, почитали паспорт и икнули еще раз.
Пред ними в позе конкистадора горделиво стоял и спесиво надувался Абрам Костасович Муратиди-Таврический, тысяча чертей!

Это было слишком даже для греков.
Агасфера не завернули, но начали мурыжить. Подай им то, принеси се. Пока Агасфер переписывался с родными, пока те бегали за справками- новоявленный эллин изрядно поиздержался.
Наступил по его словам "финансово-половой кризис" : открываешь кошелек, а там- хуй.
Попрошайничать не давала гордость, случайных заработков не предвиделось.
В России Агасфер питался поденщиной ибо умел делать все и хуево. Но для Нечерноземья любые конечности без похмельного тремора-в редкость, а вот грекам, как выяснилось, мастер на все кривые руки на хер не нужен.
Агасфер оголодал.

«Res ad triarios rediit» («дело дошло до триариев»

Понуря голову, Агасфер брел по Синтагме в поисках финансового вдохновения. Но идеи не шли.
Во время его блужданий по Бурятии, какой-то тамошний буддийский цадик научил Агасфера "прыжковой медитации". Надо, мол встать ровно и подпрыгивать, отталкиваясь одними носками-не сгибая ног.
Остальные члены максимально расслабить. Глаза закрыть. И так скакать до просветления. Или до посинения.

Встав с краю площади ,Агасфер начал медитировать. Через 10 минут прыжков голова под войлочной шляпой взмокла. Агасфер снял сооружение и положил рядом. Сосредоточился. Подумал о Будде.
Будда в мыслях получался почему-то пейсатый. Мало того, вокруг него лежали всякие пищевые дары верующих, от которых судорожно завыл желудок.
Отрешиться от сущего никак не получалось.

Рядом раздался металлический звяк. Агасфер открыл один глаз. На него пялилась группа английских пенсионеров. Кудрявая баушка сыпала мелочь в шляпу.
Его приняли за плясуна-попрошайку.
Агасфер из вежливости решил поддержать группу в их заблуждении и сделал несколько рывковых размашистых движений, не прекращая прыжков.
Группа зааплодировала.
В шляпу полетели деньги. Агасфер импровизировал на скаку. Ему помогал опыт, полученный в путешествиях.
На различных алкогольных мероприятиях, куда его заносила судьба, Лукич насмотрелся этнических танцев народов мира.
Во многих дэнс-пати он вынужден был участвовать сам. Иначе могли морду набить.
Толпа прибывала.
Агасфер скакал вприсядку, подпрыгивал в лезгинке с криком "ассса!",стучал в воображаемый бубен и ухал, по-шамански раскрываясь в нанайском переплясе. Он импровизировал.
Толпа заполонила полплощади.
Агасфер взмок, но честно отрабатывал подаяние. Он мешал стили и эпохи, кричал "азохен-вэй!" и "гоп", шел гопаком и бил чечеткой. Сувал большие пальцы в воображаемый жилет и сжимал кулаки у подбородка.
Все это он делал одинаково хуево, но "напор класс бьет". Чувство голода заменило годы танцевальных тренировок.

Толпа ликовала.

Кончилось тем,что я (говорил Агасфер)-
1. Не увидел шляпы под кучей купюр.
2. Ко мне прорывался грек, который за полчаса до этого спустил на меня всю наличность.

Грек был азартен, краснорож и пучеглаз, он сбегал домой и принес котлету денег, с которой рвался к танцору.
При этом он что-то гневно кричал толпящимся и распихивал их локтями. Мол, отвалите, мещане, дорогу настоящему меценату!
Явно на него спустилось с небес божественное безумие.

"И тут я понял- грустно резюмировал Агасфер-на столько я ему не натанцую!"

И тут же свернул кабаре.
То есть подхватил шляпу-кошелек и брызнул в подворотню.
Потом полвечера тщетно считал гонорар. Лиры, драхмы, фунты, доллары, йены, франки ...
Придти к общему знаменателю так и не удалось.
Одно было ясно- лавэ настрижено немеряно.

В голове гремел победный марш. Потом зазвучало томное танго.
-Такого парня до онанизма довели! - Агасфер мысленно проклинал жадных эллинов. Но ничоо! Ужо я вам!
Три дня прошли в угаре.
Поутру Лукич обнаружил себя привязанным к койке и употребляемым с порочной прихотливостью древней бабкой.
Агасфер представился.
-Ашпашия!-прошамкала старуха, не снижая темпа.
Эрудированный Агасфер поначалу искренне поверил, что имеет дело с подругой Перикла. Внешность старой шкуры делала такое предположение не столь абсурдным, как оно казалось на первый взгляд.
Даже возгордился.
Еле отбившись от похотливой гарпии, Агасфер вывалил из лупанария. Пересчитал наличность.
Огорчился.
Пора было на работу.
Придя на площадь, Агасфер разложил шляпу, повертел головой, потянул мышцы и уж собирался дать гастроль, как к нему подошли местные копы.
-Чего это ты тут делаешь?- полюбопытствовали стражи порядка.
-Работаю- с достоинством ответил танцор.
-Это хорошо, что ты работаешь-откликнулся полицай. Работа-это очень хорошо! А то тут на днях какой-то кретин скакал, как обезьяна. Выдавал свои конвульсии за народный греческий танец. Представляешь?!
Так муниципалитет выпустил распоряжение: гнать его в шею. Под угрозой ареста.
Что бы туристы не думали, что мы , греки- дураки какие-то.
Мало нам почетного караула...
Агасфер и полицейские проводили взглядом трех мужчин в мамкиных рейтузах, что невдалеке грациозно задирали ноги, обутые в тапочки с помпонами.
Движения их напоминали брачные танцы пеликанов.
https://www.youtube.com/watch?v=c7Y-bhTZJxY
Лукич прыснул в кулак. Полицейский испытующе поглядел ему в глаза и поднял бровь.
Агасфер свалил.
Потом попытал счастья на Пниксе- но куда там. Оказывается, приказ довели до всей полиции.
Выяснилось, что Агасферово творчество узрел высокий чин из муниципалитета и впечатлился им несказанно.
Полиция бдила и не давала укорениться старинной традиции-алчным танцам людей с нарушениями опорно-двигательного аппарата.
А жаль.
Сертаки-сертаками, но танцы паралитиков- это штука посильнее "Фауста" Гете!
Так Агасфер хоть и не стал основоположником, но явился причиной целого закона.
Закон этот он, кстати, с гордостью нам демонстрировал. Очень подробное распоряжение вышло.
Даже с картинками.

235

Тут к нам на день города «Стрижи» прилетели, периодически грохочут за окнами, привлекая любопытствующих граждан. А мне вспомнилось, как лет двадцать назад так же на праздник к нам прибыли «Русские витязи». Мы с сестрой (две студентки) не могли пропустить такое событие, поэтому быстро (для девушек) собрались и поехали на место праздника. Не учли пару моментов: из-за праздника движение транспорта частично перекрыли и добираться нам пришлось буквально бегом; кроме того, мы слишком приблизительно представляли, где же будут полёты, поэтому прибежали на набережную Волги. Но вокруг почти никого не было, а стадный инстинкт подсказывал нам, что нужно искать народ, который по идее должен был знать, где лучшая точка обзора. Мы подумали, что «на крутом бережку :)» люди точно должны быть, и побежали по неширокой лестнице наверх, ломая каблуки и путаясь в юбках (сейчас я думаю – ну зачем надо было так одеваться на дневное гулянье %) ). Навстречу нам попалось несколько человек, в том числе один мужик лет 40, который нам сказал так: «Девчонки, ну куда же вы так несётесь? Там всё равно ничего не видно будет. Пойдёмте лучше со мной.» Нас оправдывает только наша растерянность и то, что самолёты уже прилетели – то есть мы по любому опоздали к началу. Поэтому мы пошли за дяденькой :). Он быстро спустился с нами к набережной, прошел чуток в сторону и привел нас к странному сооружению – круглой башне, стоящей практически в воде, только выход (гаражные ворота) открывался на берег. Мужчина открыл ворота и прошел в сумрак гаража, махнув нам рукой, чтобы шли за ним. Мы, понимая опасность ситуации (не совсем дуры, всё-таки %) ), напряженно сжав сумочки на манер «оружия» (если он нападёт, я ему по голове сумочкой дам, а потом коленкой в пах, а потом бежать – ага, две миссис смит волжского разлива), двинулись вслед за ним в темноту, потом по какой-то лестнице, потом по какому-то коридору, а потом вышли на балкон, опоясывавший башню. Там уже находились несколько человек – видимо, сотрудники организации, которой башня принадлежала, с семьями. Нам с сестрой полегчало %).
И как раз началось шоу! Мы чувствовали себя как минимум дочерьми президента, потому что всё действо разворачивалось прямо перед нами, над нашими головами. От грохота закладывало уши, от восторга замирало сердце. А финальный аккорд – «тюльпан» - до сих пор стоит у меня перед глазами.
В общем, большое спасибо тому мужчине, который подарил нам эти незабываемые впечатления! Конечно, он рассчитывал на продолжение банкета, но мы широко, белозубо и искренне улыбнулись, сделали вид, что не понимаем значения поглаживаний по руке, и мило распрощались с нашим кавалером.
К чему я это написала? Просто вспомнилось и подумалось: ну как мы решились пойти с незнакомым мужиком в неизвестное место? Будь он непорядочным человеком, остались бы мы с сестрой в этом гараже на долгое время (если не навсегда) и никто не знал бы, где нас искать. Но нам повезло, и в копилке воспоминаний появился роскошный «тюльпан» от «Русских витязей».

238

Женской души потемки...

Намедни встретился с приятелем. Задумчив и весь в себе. На вопрос, что случилось, рассказал:

Год встречаюсь с девушкой. Деловая колбаса от мозга до костей. Скорость роста- как у ракеты. Дома только ночует, остальное на работе и по переговорам. Для меня- формат идеальный (каждому свое). При этом из правильной семьи, с хорошим воспитанием и манерами. Что меня удивило- ну может влюбился просто - нет у неё никаких явных тараканов, если не считать 100% загрузку по работе. Пытался выявить все это время- ничего. Алкоголь не пьет, сигаретный дым не переносит, за здоровьем следит, спорт каждый день ( там и познакомились) - даже с подружками посидеть- максимум часик за кофе. На отдыхе тоже все активно. Биография - ровная, без непонятных элементов. А тут... короче, пошли на общую деловую встречу. Сидим, дела обсудили- можно немножко о жизни поболтать- там свои люди и обстановка располагающая. Благоверная отходит и нет её минут 20. Удивился, набрал- не берет. Пошел искать. Туалет пуст, на улице нет, трубку снова не берет. И что то меня дернуло зайти в соседнее заведение - там виповый караоке. Открываю дверь и слышу ГОЛОС. Голосище. Женщина поет навзрыд что то про зону. Настолько искренне, что прямо плакать хочется.
Мужики в зале некоторые стоя слушают. Нашел глазами певицу- МОЯ. Допела, словила бурные овации, поклонилась и на выход. Увидела меня, замялась и говорит:
Ну, понимаешь, БЫВАЕТ у меня, БЫВАЕТ...

P.S. Не сидела и не привлекалась, проверено. Просто душа требует почему-то.

240

Были мы с женой недавно в турпоездке по Ярославской и Костромской областям. Поездка короткая, всего три дня, но очень увлекательная и познавательная, от души всем рекомендую. Замки богатых ярославских промышленников (на картофельном крахмале и патоке богатели, всю Европу обеспечивали), соляные варницы, сырное производство. И, конечно, какая же поездка по исконной Руси без храмов и монастырей. Приезжаем в одну обитель, и матушка-настоятельница проводит нам экскурсию по главному храму. Экскурсия больше похожа на лекцию (в хорошем смысле) — насыщена фактами, событиями, персоналиями. Поставленная речь и характерные обороты выдают университетского препода, скорее всего, с кафедры марксизма-ленинизма или научного коммунизма. Ну, это так, к слову. Главное достояние храма — чудотворная икона святой, особо чтимой в этой обители. В монастырской лавке предлагают освящённые атрибуты этой святой. И тут пожилая экскурсантка из нашей группы робко говорит: «А нет у вас освящённых варежек»? «Это ещё зачем?!» — насторожилась матушка. «У подружки руки болят, ей посоветовали…». «Запомните! — грозно произнесла матушка, — Благодать, как радиация, НЕ ЛОКАЛЬНА! А если у вас геморрой будет, куда и что будете прикладывать?!!» Потрясённая аргументацией, бабуля тут же стала обладательницей чудесной вещицы. Искренне надеюсь, что подруге помогло. Да вам всем не хворать, друзья!

242

Из жизни олигархов.
Жил-был один олигарх. Регионального значения. Имя татарское, происхождение советское. Владел комбинатом. На комбинат пришёл после института, начинал с участка, потом цех, параллельно — заочная аспирантура. К началу приватизации был главным технологом и доктором наук. Борьба за комбинат велась нешуточная, а победил он — остался только один. Кто-то скажет, что олигарх наш оказался самым хитрым, везучим и беспринципным, а кто-то что самым умным, смелым и энергичным. Получив комбинат, наш герой тут же все акции заложил, набрал кредитов, внешних и внутренних, и закупил лучшее на тот момент оборудование. Внутренний кредит — это когда рабочим полгода зарплату не платят.
Сложное было время. Олигарх день и ночь на комбинате. За ворота выходит только митинги убалтывать. Женщины на городской площади соберутся и кричат, что детей кормить нечем. Олигарх к ним пешком идет (машину сожгли вчера) и обещает, что всё наладится. Верьте мне, говорит. Женщины верят. Олигарх обратно в цех, новую линию испытывать. А чтобы голодных обмороков не было, на проходной пекарню поставил. Каждому по булке, семейным по две.
Линию, однако, запустили. Пошла продукция, мирового уровня, в России никому неизвестная.
Олигарх на выставках и ярмарках, семинарах и встречах, то лекции читает, то перед нужными людьми выплясывает. Кого убедит в качестве, кому откат посулит. Одни скажут — повезло, другие — заранее всё продумал, как бы то ни было рынок потихоньку стал привыкать, а потом взял да и привык.
Прошло лет десять, может больше. Комбинат вовсю работает. В цехах чисто, на всех красивая униформа. Половина продукции идёт на экспорт. Зарплата высокая, на инженерные должности — конкурс. Городок вокруг комбината новыми домами блестит и ровными дорогами гордится. Если ночью снегопад — к семи утра убрано. Школа, больница, детский сад, бассейн, — всё имеется в лучшем виде. Вот только вместо церкви наш герой мечеть построил, но это к делу не относится.
Олигарх всякий рабочий день на комбинате. Но больше восьми часов теперь не задерживается. В наступившем благополучии позволил себе хобби — горнолыжный спорт.
— Недопустимо, что бы наша великая страна так сильно отставала в слаломе! — заявил с трибуны. Может и лукавил, но склоны оборудовал, трамплин соорудил, базу построил, спортивную школу открыл, детей набрал, из Австрии лучших тренеров выписал. По выходным теперь весь город на горных лыжах катается, кроме самого олигарха, тот сколько не пытался, так и не смог научиться.
Назревал юбилей — 60 лет. Городские власти, как и положено, ходатайствовали наверх о присвоению олигарху ордена. А в ответ — ничего. Все насторожились. И не зря. Позвонили олигарху из самой-пресамой администрации. Ждите, говорят, делегацию.
Приехали двое. Один вежливый, другой с ноутбуком, на стол перед собой поставил, смотрит туда и молчит. А Вежливый вовсю комбинат расхваливает, вкупе с руководством. Потом заявляет:
— Есть замечательная новость! Наша Госкорпорация согласна купить двадцать процентов акций вашего комбината.
— Но я не собирался ничего продавать, — удивился олигарх.
— Но вы же хотите орден? — спрашивает Вежливый.
— Нет, — искренне отвечает наш герой.
— А крупные госзаказы? А льготные кредиты? А чтоб никто не беспокоил? Вы же понимаете, какая мы организация, вам же звонили. И потом, мы не просто так, мы вам деньги заплатим.
Задумался олигарх. Сумма, которую назвали, это так, приличия соблюсти. А вот крупные госзаказы — дело хорошее. Китайцы ведь на пятки наступают. Да и ссориться с этими ребятами не хочется. Согласился. Продал двадцать процентов акций.
Прошел год, может два. Комбинат работает, Госкорпорация дивиденды получает. И вдруг опять звонок, и опять делегация. Побольше, на это раз. Снова Вежливый, с ноутбуками теперь двое, один за столом, другой в отдалении, видимо, на тот случай, если у первого ноутбук поломается. И ещё некто незаметный, даже и не вспомнишь потом, был ли он на переговорах или нет.
— А где госзаказы обещанные? — начал разговор олигарх.
— Напрасно вы по этому поводу волнуетесь. У нас есть замечательная новость, — отвечает ему Вежливый. — Наша Госкорпорация готова приобрести все акции вашего комбината!
— А что же тут замечательного? — опешил олигарх.
— Видите ли, общий результат деятельности нашей корпорации не достаточно высок. Но приобретя такое перспективное предприятие как ваше, мы существенно повысим общую эффективность и это замечательно! И, опять же, мы вам заплатим хорошие деньги, а не как в прошлый раз. У нас прямой доступ к бюджетным деньгам сейчас, так что цена вам обязательно понравится!
— Не понравится, — мрачно отозвался наш герой. — Никакая не понравится. Тут всё мною выстроено и выстрадано, и о продаже речи быть не может.
— Это ваше право, — почти участливо продолжил Вежливый. — Но отрасль вашу мы считаем крайне важной. Поэтому, если вы откажетесь, то мы построим комбинат такого же профиля, только больше в два раза и в трёх километрах от вас. Смета, кстати, предварительно одобрена, проект составлен. Толик, покажи проект.
Молчун Толик повернул ноутбук экраном к олигарху. На экране было написано "Проект".
Помчался наш герой в Москву, связи поднимать. Дошёл до министра. И все как один советуют ему продавать, и министр тоже. Ну что тебе всю жизнь на работу ходить? Возьми деньги, хорошие же деньги дают. Можешь на них в самой Австрии горнолыжный курорт купить. Хотя мы это не одобряем.
А пока олигарх связи поднимал, на комбинате проверки начались. Первая, вторая, третья. На таможне экспортный груз задержали, контракт сорвался. На седьмой проверке олигарх сдался.
Собрал коллектив, простился и ушёл. Вместе с ним почти все замы ушли, кто в большие города поехал, к детям поближе, кто просто на пенсию. А директор по сбыту и вовсе в лесники подался. Всю жизнь, говорит, мечтал, людей ненавижу.
Прошло года два, может больше. Олигарх по горнолыжным местам путешествует, спортсменов своих поддерживает. Иногда на водах отдыхает. Тут бы журналист написал, что душа нашего героя по-прежнему болела за родной завод. Это прием такой, журналист пытается представить себя на месте миллиардера и догадаться, о чём тот думает. Но чтобы понять миллиардера, надо иметь хотя бы один миллиард. Так что, может болела душа, а может и нет.
Тем временем, внучка олигарха выигрывает чемпионат страны по слалому. Дедушка счастлив. Однако после награждения, очень настойчиво, так что не откажешься, заманивают его на разговор. И снова — Вежливый, двое с ноутбуками и Незаметный. Те же самые. А может и другие, просто типажные.
— А сейчас вам что от меня надо? — спрашивает их олигарх. — Акции я вам продал, с полученных денег все налоги уплатит. Зачем праздновать мешаете?
— Так есть же замечательная новость! — восклицает Вежливый. — Видите ли, эффективность работы нашей корпорации, признаться, растет медленнее, чем хотелось. После вашего ухода комбинат практически перестал выплачивать дивиденды. Хотя мы туда направляем лучших специалистов, квалифицированных топ-менеджеров. И как только они начинают сильно воровать сразу меняем на других, не хуже. Но результаты, увы, не радуют. Вот, к примеру, экспортная выручка упала на тридцать семь процентов.
— На сорок шесть, — поправил олигарх.
— Тем более, — продолжил Вежливый. — А тут еще, как назло, комплектующие попались некачественные...
— Что значит "попались"? — зло перебил его олигарх. — Все комплектующие комбинат нынче только от вашей Госкоропарции получает, причем втридорога.
— Вот именно! И наша Госкорпорация предлагает вам возглавить комбинат. Так сказать, вновь. Сумму в контракт сами впишите, прочие условия обговорим наилучшим для вас образом. И вместе с контрактом вы получаете право на выкуп двадцати процентов акций! Согласитесь, замечательное предложение! Подождите, не спешите уходить, мы же разговариваем. Это ведь ваш комбинат, ваши сотрудники, вы же не бросите их в такой трудный момент, вы же им обещали.
На этих словах олигарх побагровел, потом подышал, вспомнил внучку и начал говорить уже вполне ровным голосом.
— Значит так. Я ушёл и ушёл навсегда. Что я людям обещал — всё выполнил. Больше ничего обещать не буду. И вас видеть не хочу. Прощайте.
— А вот торопится не надо, уважаемый, — вдруг вступил в разговор Незаметный, — Мы ведь эти годы даром времени не теряли. Все документы на комбинате ревизовали, все ваши схемы и схемочки вычислили. Вот, к примеру, за неделю до вашего ухода больница новое оборудование получила, импортное. А оплачивалось это оборудование с оффшорной компании. А как деньги на оффшор попали? Рассказать? Так что присядите вы года на два с компенсацией ущерба, нанесенного родной стране, в размере всех ваших оставшихся денег. Или вернетесь в директорское кресло. Вам решать, куда присесть.
— Да тут и решать нечего, — снова вступил в разговор Вежливый. — Вы же умный человек. И, кстати, орден получите. Толик, покажи орден.
Толик повернул ноутбук и олигарх увидел орден.
А дальше будет то, что никто не любит — открытый финал. Пусть каждый сам решает, чем могла эта история закончится. Можно даже поставить себя на место нашего героя и обо всем догадаться, если, конечно, у вас есть хотя бы один миллиард. Это всё я не из вредности, просто не знаю чем закончилось, и никто не знает.
Были слухи про какую срочную операции в Австрии, и что загранпаспорт вдруг оказался просроченным. Но это если из Шереметьева улетать, а если по дороге в Калининград из поезда выпасть, то может не такой уж и просроченный. Правда ещё говорили, что операция та совсем плохо закончилась.
Комбинат же работает. Но конкурса на инженерные должности больше нет, есть только в отдел снабжения и негласный.
А вот что интересно. В Дубае, где жара несусветная, построили горнолыжный курорт! На открытие сам шейх присутствовал, ленточку перерезал. А мужичок, который ножницы подавал, ну прямо вылитый наш олигарх. Хотя я издалека смотрел, мог и ошибиться, да точно ошибся, померещилось.

243

Виртуальный роман

Венчику исполнилось сорок семь лет. Гости уже разошлись, жена легла спать, а Венчик сидел за подаренным дочерью и зятем компьютером. Он набирал в поисковом окошке фамилии своих одноклассников, но никого не находил. Дочь предупредила, что так бывает, если одноклассники не зарегистрировались. Когда коньяк в бокале закончился, Венчик пошёл спать.

Засыпая, Венчик подумал: «Зачем в сорок семь лет компьютер? В Тетрис играть? Баловство. Кого ему искать из одноклассников? Два закадычных дружка живут рядом, и они без компьютера сообразят на троих. В классе он был тихим троечником, кто о нём вспомнит? Если бы не дочь, сам бы он его не купил».

Венчик несколько вечеров играл в Тетрис, но к интернету не подключался. Зять предупредил, что либо интернет, либо телефон. А по вечерам на телефоне висела жена, какой тут интернет. Но однажды жена уехала погостить к маме, и Венчик подключил интернет. В Одноклассниках ему пришло сообщение:
- Здравствуй, Вениамин! Как я рада нашей встрече! Я мечтала об этом с восьмого класса! Как ты?

Венчик не узнал на фотографии симпатичную блондинку, а её фамилия была ему незнакомой. Жила она в Германии, Венчик даже подумал, что его хотят завербовать. Но с другой стороны, просто пообщаться не преступление, раз она по-русски лопочет.
- Здравствуй, Анна! А мы знакомы? – напечатал Венчик.
- Ты меня не узнал? Неужели я так постарела? А ведь мы одноклассники! – ответила Анна.

Венчику стало неудобно, обидел школьную знакомую! Хотя и она тоже кадр! Он в школе чёлку носил, а теперь три волоска. Мать родная не узнала бы. Ладно, будем считать, что вспомнил.
- Теперь вспомнил, ты стала такой красивой, как кинозвезда! Потому я и оробел. Рассказывай, как ты? – напечатал Венчик.
- Что рассказывать? После седьмого класса родители уехали в другой город. Там я школу и окончила. Провалила экзамены в институт, и пошла работать в торговлю, кассиром. Познакомилась с будущим мужем, дождалась его из армии. Поженились, родила мальчика и девочку. Уехали жить всей семьёй в Германию. А на счёт красоты – неправда! Вот в тридцать лет я была настоящей красавицей! А как ты?
- После школы отслужил в армии, потом женился. Есть дочь (я уже дед). Живём в родительской квартире. Как там в Германии?
- Летом не хватает солнца, а зимой снега. Чужая страна, чужие нравы. Детки адаптировались. Как-то так.
- Как муж?
- Объелся груш! Шесть лет его с нами не было, шатался по шлюхам, а потом вернулся. Если бы не дети – не простила бы! Живём, он бегает на лево, но я терплю. А как жена?
- Она любит ходить в театр и на концерты, а я смотреть боевики. Она учительница музыки, и ходить в гости к её подругам я уже не в состоянии. Разговоры про музыку, интриги и сплетни. Дочь живёт у мужа, а внучка иногда у нас.

С этого и началась переписка Венчика и Анны. Она рассказывала о своих проблемах, а он о своих. После возвращения жены, переписываться стало сложнее. Оттого каждое сообщение стало более желанным, а переписка более таинственной. А однажды Анна написала:
- Венечка, мы люди взрослые, и я хочу тебе признаться: я тебя люблю! Любила ещё в школе, что скажешь?

Прочитал Венчик признание Анны и растерялся. Он никого не любил, за исключением пива и мамы. И его любила только она. А Анну он так и не вспомнил. Но как приятно, когда симпатичная женщина объясняется тебе в любви! В конце концов, Анна далеко, и Венчик написал:
- Я тоже тебя люблю!

С этого момента, переписка вышла на новый уровень. А Венчик почувствовал себя настоящим мужчиной – ведь у него появилась любовница! От сообщений Анны у него горели уши и щёки. А Венчик отвечал сухо, не привык он к нежностям. От своей жены, он ничего подобного не слышал. Женились они по-залёту, даже толком и не погуляли. Сразу после армии, даже в любви не объяснялись.

Вскоре дошло до обсуждения совместных планов. Анна приглашала Венчика в Германию, и обещала всё оплатить. Венчик уже представлял, как он приедет в Германию, придёт в гости к Анне, поговорит с её мужем как мужчина с мужчиной, а тот соберёт свои вещи и уйдёт от Анны навсегда. С детьми Анны он поговорит по-взрослому, и они его примут. А потом…

На работу в Германии он не устроится. В школе безуспешно изучал французский, а уж немецкий на старости лет, не освоит. Да и слесарь он так себе. Придётся жить на пособие. От продажи квартиры в России кое-что останется, с женой по-любому надо разводиться. У Анны свой дом, вот и будет он о нём заботиться. Снег почистить или листву подмести. Кур можно завести и теплицу поставить. Анна писала, что у неё есть машина, надо будет сдать на немецкие права. Будет он ежедневно развозить Анну и детей, кого на работу, кого в школу, или по магазинам. А по вечерам будут с Анной смотреть боевики и пить пиво.

Понимая, что жена является препятствием для планов Венчика, он начал её провоцировать на скандалы. Жена на удивление терпела не долго, и вскоре ушла. Венчик немедленно написал Анне:
- Я честно поговорил со своей женой, рассказал ей о нашей любви. Мы подали документы на развод. Ты рада?

Анна не отвечала несколько дней, а потом написала:
- Венечка! Какой ты сильный! Я бы так не смогла! Ты наверно ждёшь, когда я разведусь со своим мужем? Но в Германии всё труднее. Дом и машину мы купили вместе с мужем, и с детьми надо поговорить. Потерпи, Любимый!

Следующее сообщение Анны расстроило Венчика:
- Я поговорила с детьми. Дочка сказала, что примет любой мой выбор. А сын потребовал пистоль, чтобы застрелиться. Но ты не отчаивайся, время всё может изменить. Твоя Анна.

Прочитав, Венчик выпил водки и стал анализировать. При таком раскладе, единственный выход таков: дочь остаётся с Анной, а сын с отцом! И все довольны. Венчик так и написал Анне. Ответ Анны был жёстким: «Сына никому не отдам!»

Прочитав ответ Анны, Венчик расстроился и запил. Компьютер он не включал, чтобы Анна поняла, как он страдает. А когда он наконец его включил, то прочитал длинное сообщение Анны:
- Вениамин, ты поступил как настоящий мужчина: сильный и благородный! Я бы не смогла вот так оборвать отношения с любимым человеком видя, что они приносят ему страдания. Спасибо тебе за это! Вся моя семья почувствовала, что я стала отдавать им меньше душевного тепла. И это правда. Но я не могу делить душевное тепло и на семью, и на тебя. У меня его очень мало! И в моём доме стало зябко и неуютно. И дети, и муж, стали смотреть на меня с укором. А мне стыдно! Я взвесила все «за» и «против». Мой муж не ангел, но у нас за плечами двадцать шесть лет совместной жизни. Было плохое, но было и хорошее. Чего будет больше с тобой – я не знаю. Не обижайся! А тут ещё муж вызвал меня на откровенный разговор, и я ему рассказала о нас с тобой. Он попросил у меня прощения, и поклялся измениться. Я ему поверила. Зачем я тебе это написала? Чтобы ты меньше страдал. Ты хороший, и ещё встретишь свою женщину, а может и помиришься с женой. Будь здоров и прощай!

Венчик был в шоке. Все планы рухнули в один миг. Венчик купил немецкого пива и завалился на диван смотреть фильмы про войну. Он искренне радовался неудачам немцев и подбадривал наших.

Когда Венчику надоел диван, он в последний раз вышел в интернет, убедился, что Анна ему ничего не написала, и позвонил дочери:
- Танька, я тут решил сюрприз матери сделать. Поможете ремонт в квартире сделать? Обои поменять и потолки побелить. Да и старый хлам выбросить. Я в мамкиных вещах не шарю, а ты сообразишь. И компьютер заберите, не нужен он мне, только глаза портить. Я лучше книги почитаю.

В процессе ремонта, к Венчику вернулась жена. Выяснять отношения она не стала, и слава Богу…

Артур Буер

245

Солнечное майское утро, открытие «парашютного сезона».
Толпа из 20+ перворазников, нервно переступая с ноги на ногу, оглядывает залитое водой Спилвское летное поле. Инструктор скептически осматривает вверенные ему «войска». Профи, прыгающие на крыле - с шутками-прибаутками грузятся в истребитель модели «кукурузник».

- Все, кто пришел в кроссовках, вы сегодня сломаете себе лодыжки.
- …
- Все, кто пришел в берцах, вы сегодня сломаете себе колени.
- …!
- Деньги возвращаются вплоть до посадки в самолет. Вы можете отказаться от прыжка в любой момент до, но не можете отказаться после загрузки в самолет. Самолет сядет с двумя людьми – пилотом и выпускающим. Те, кто хочет отказаться – могут сделать это сейчас и не тратить наше время. Приступим!

Пара человек осталась стоять на летном поле осматривая свои легкие кроссовки. Я был обут в берцы, но на провокацию не поддался.

Теоретическая часть сводилась к следующим пунктам:
- прыгать из самолета, полуприсев и сжав ноги, если не хочешь остаться без яиц;
- выпал из самолета, посмотри вверх, раскрылся ли купол;
- если перекрутились стропы – разводи стропы со всех сил;
- если купол не раскрывается, разогни стопорные шпильки, дергай за кольцо запасного парашюта и откидывай его как можно дальше от себя, чтобы оба купола не перехлестнулись;
- приземление против ветра, ноги полусогнуты, колени сжаты;
- после приземления, тянуть за нижние стропы, чтобы погасить купол;

- Ты - сломал правую лодыжку. Ты - сломал оба колена. Ты – сломал… Ну кто так прыгает?!! Еще раз! Недопущен! Недопущена! Недопущен! Нет! Больше «Еще разок» нельзя! Если ты в песочницу не можешь правильно прыгнуть, то при приземлении ты вовсе плашмя в землю войдешь! Нет!

Прыжки в песочницу с двух метров заметно проредили наши ряды. Осталось порядка 16ти человек.

- У вас последняя возможность отказаться! Деньги возвращаются в полном объеме.

Мы стоим перед самолетом, парашют заметно тянет к земле. Один паренек отходит.

Как?! Уже?! Когда мы успели набрать высоту?! Фанерный кукурузник очень плавно вышел на высоту 800м, выпускающий выбросил пристрелочный парашют, и мы пошли на первый заход.
- Правый борт, подготовиться!
- Первый пошел!
- аааа…..
- Второй пошел!
- Я саааааааааам! Сказал я, подползя к люку держась за трос, но получил мощное ускорение в районе поясницы.

Хм… шумно… Нихрена не понимаю… Что происходит… Оооохх бляяяяя! А ведь говорили мне ноги вместе выпрыгивая держать… Стропы сместились, поэтому рывок при открытии купола я ощутил сначала яйцами. Ладно, с яйцами на земле разберемся – в воздухе они болтаться не останутся в любом случае.
Что у нас с куполом? Он так должен крутиться? А почему он такой маленький?

Оххххх… незадача-то какая. Кто же это так тебя на мою голову сложил? Так, без паники, без паники… Ох… высоко-то как… Тянуть… Тянуть мы умеем. Чертова карусель! Ну, еще чуть-чуть! Хлоп! Ох… Вот теперь точно яйца нужно на земле искать. Купол раскрылся, добавив и без этого прижатым обвязкой причиндалам. Ладно, что дальше по списку? А! Вид! Ух! Какой вид! И тишина! Класс! И люди, люди - как муравьи!
Ну что-же, пора к приземлению готовиться. Коленки сжать. Ей, ноги, подъем! Что значит страшно и не держим? Сейчас будет не только страшно, но и больно! Шлеп!! Чертова лужа! Ладно, полежу. Руки – норм, ноги – норм, яйки – удивительно, но все еще на месте… Эй!!!! КУДА!!!!??? Позже это станет модным спортом и будет зваться вэйкбордом. Но сейчас - это просто парашют с непогашенным куполом за которым, поднимая волну, тянется измазавшийся в грязи остолоп.

Инструктор встречал меня как родного, выдал грамоту, удостоверение с отмеченной датой прыжка, сердечно поздравил с удачным приводнением и долго тряс руку, возможно, чтобы убедиться не привидение ли я. Медик искренне радовался тому, что ему не пришлось выдергивать меня как морковку из земли. Профи веселились, решая было ли мое приземление новым методом распашки полей или попытка внести новые элементы в вэйкборд. А я сидел на травке и наслаждался новым и ранее незнакомым ощущением полного покоя.

246

СПРАВЕДЛИВОСТЬ VS ПРАВИЛА

Дал мне тут шеф поручение создать российскую литературную премию.
Сели с коллегами, подумали, поговорили, подняли положения аналогичных «Букеров/Русских Букеров/Большой Книги» etc, сформулировали систему целеполагания, положение и структуру, определились с финансированием, приступили к запуску.
В ходе подготовки я пригласил на встречу побеседовать одного из руководителей Русского Букера. Он и рассказал.
«Самое главное в любой подобной премии - максимально авторитетный председатель жюри. В любом случае обиженных и недовольных будет в десятки раз больше, чем довольных-награжденных, так он хоть своим авторитетом некое равновесие обеспечит.
Вот в начале 2000-х был у нас председателем жюри «Русского Букера» Антокольский, глыба и авторитетище, искренне уважаемый всем литературным сообществом.
И вот этот авторитет, как председатель жюри, шокируя «всю прогрессивную мировую общественность», просто продавливает на первое место новый роман, мягко говоря, не самое удачное произведение, великого Окуджавы.
Шуму, скандала и претензий было выше крыши.
Примерно через год Булат Шалвович Окуджава ушёл в край вечного творчества.
А Антокольский неоднократно говорил потом, что он гордится, что Окуджава ещё при жизни успел стать лауреатом очень уважаемой крупнейшей литературной премии».

247

«В нагрузку». Термин, который помнит поколение, жившее при Горбачеве. Смысл заключался в том, что при приобретении дефицитных, или очень востребованных товаров, покупателю принудительно впаривались непопулярные, или испорченные. Например, при покупке нескольких бутылок пива в нагрузку продавался пролежавший более полугода на витрине вяленый толстолобик, из расчета примерно килограмм тухлой рыбы на две бутылки. Не хочешь – не бери, но и пива не получишь. Один мой родственник, покупая пиво, был вынужден взять 2 кг замороженных щупалец кальмара, на которые он и смотреть то не мог без омерзения – принципиально не ест ни раков, ни прочих морских гадов. В общем, выбросил он щупальца в урну у входа в магазин. Давно это было, во времена «перестройки». Но, никто не забыт, ничто не забыто. Хороший маркетинг всегда востребован. Есть у меня друг. Когда у него родился сын, то, по обычаю считающих себя верующими, он решил его крестить. Пришел в церковь, подал попу заявку. Чиновник от религии поинтересовался, венчался ли мой товарищ, на что получил честный ответ, что нет. Официально женаты, штампы в паспортах есть, но венчаться пока не надумали. Полученная информация искренне возмутила менеджера по продажам «благодати», утверждавшего, что крестить ребенка, рожденного невенчанной парой он категорически отказывается и требовавшего предварительно провести обряд венчания. Оно, конечно понятно: два товара продать выгоднее, чем один, так хотя-бы скидку предложил. Ну, или, дисконтную карту на последующие религиозные мероприятия. Читал я когда-то, о том, что Иисус изгонял торговцев из храма, но, похоже, где-то он не доработал.

249

Внук вбегает в гостиную: - Дееед, а что ты делаешь? - Смотрю прямую линию с президентом. - А что такое "прямая линия"? - Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить. - Но почему же тогда ты без звука смотришь?! - А зачем?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

250

В ленте FB показало чей-то репост:

"Да, мужчины не думают, что пугают женщин когда:
- входят в лифт с женщиной
- идут за ней
- бибикают велосипедистке, чтоб выразить поддержку
- показывают класс женщине на пробежке
- предлагают подвезти
- открывают дверь незнакомой женщине
- предлагают поднести сумку
- хотят угостить в баре
- зовут в гости
- меняют маршрут, подвозя женщину
- везут/ведут темной улицей
- бегут за знакомой на улице, чтоб поздороваться
Все это реальные (не клиентские) истории мои, моих соседок, знакомых, подруг.
Да, вы не думаете. Но вы подумайте."

Я вот подумал. О своих страхах и неприязнях.

- со мной заходит в лифт мужчина выраженно южной внешности? Я живу на 14 этаже - достаточно времени, чтобы сказать "Привет! Вы наш новый сосед? Я - Алексей." Так я узнал, что уже полтора года в одном доме со мной живет Маджет - кандидат наук и бизнесмен.
- за мной идет двухметровый негр? Скорее всего - я даже не замечу, что он идет со мной, если мы не одни на улице в три часа ночи.
- я еду на велосипеде, и мне сигналят из тонированной наглухо машины? У нас в стране (пост был именно от согражданки) велосипедистам нельзя на проезжую часть - так что вряд ли это привлечет мое внимание: я-то еду (увы) по тротуару, машина на него крайне маловероятно что выедет.
- на пробежке меня обгоняет мускулистая женщина без следа косметики? Мне будет немного стыдно, что она бегает лучше меня: надо больше тренироваться и меньше есть перед сном.
- субтильный, но стильный парень предложил меня подвезти на мазератти? Мой ответ прост: "Без обид - я не по этой теме. Кстати, где обслуживаешь машину? И что выходит по деньгам в месяц? Ай, да ладно - глупо сорить деньгами там, где никто этого даже не увидит: держи визитку моего сервиса - сделаем по-красоте, но втрое дешевле."
- незнакомая женщина открывает передо мною дверь? Но я же не сексист, в конце концов.
- на вокзале в маленьком городке после недельного похода спортивный парень на 10 лет младше меня видит, что меня уже шатает от недосыпа и 50 кг рюкзака, и предлагает помощь? Спасибо, братан - я просто подустал. Возможно, мы даже найдем общие темы для разговора: если не рыбалка (не мое это, но могу послушать, коли человек искренне увлечен), так хоть про грибные дела потрем.
- энергичный и бодрый литовец, только что отжигавший на дискотеке, предлагает угостить в баре, попутно толкая тему "слушай, ну вот ты - нормальный чел, а кругом какие-то... как думаешь, вон с тем столиком - удастся перемахнуться, пока не вызовут охрану?" [история реальная, но чуть видоизмененная] - честно скажу, что точно знаю: до РОВД ровно 300 метров, давай лучше - раз ты угостил меня - теперь я угощу тебя? А ты тут какими судьбами? Чем занимаешься, какой бизнес? О, слушай, это ж тема: давай лучше не бузи - пока: у меня как раз камрад интересовался недавно совсем за эту тему, ща его наберу... тебя как звать-то? Саулюс? А я - Лёха. Сек...
- группа выпивших старшекурсников, которые навязчиво познакомились со мной в баре, зовут ехать продолжать с ними на хате? "Мужики, нельзя мне много: печень и так ни к черту... возраст, увы: это я выгляжу хорошо, а на поверку - уже считай сорокет"
- поехал автостопом, хмурый крупный водитель поменял по пути маршрут? Обсудим, как водитель с водителем. Если какой-то стрем - его положение чуть хуже: оба в машине, симметричной относительно продольной оси - только, во-первых, ему еще нужно вести машину, а во-вторых - с пассажирского сидения правше (а нас все-таки большинство) куда удобнее причинять, чем с водительского. Ну, а с заднего - даже хрупкая девочка может сделать очень много, в отличие от водителя.
- малознакомые численно превосходящие парни ведут/везут темной улицей? До определенного градуса подпития я просто не пойду этим путем, а после него... думать нужно было.
- не особо приятный знакомый с топотом нагоняет меня, заметив поздним вечером на пустынной улочке, чтобы - возможно - поздороваться? Свалить не вариант, увы, но я-то его неплохо - увы - знаю: он не опасен, хотя и зануден в край. А, он еще и выпимши? Неприятно вдвойне - ну, хрен с ним, придется развести его на пару-тройку пива: он уже и так принял - авось да срубит его раньше меня, а нет - я все равно буду достаточно трезвее его, чтобы от него избавиться.

... мораль? Нет, не "слава яйцам". Мне бы не хотелось, чтобы моя женщина оказалась в половине из описанных ситуаций. Просто не нужно попадать в эту половину - и не нужно бояться второй половины: психолог и тренер по крав-мага - надежно избавляют от такого рода страхов. Прошу прощения у женщин, ставших жертвами насилия - но и вам я повторю те же слова: психолог, рукопашный бой и, кстати, бег: лучшая из техник самообороны.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама