Шутки про использовании - Свежие анекдоты |
Звонок на мобильный в вечернее время с незнакомого номера:
- Меня зовут Андрей, я сотрудник компании "телефонные обсосы", мы проводим опрос об использовании мобильной связи. Ответьте, пожалуйста, на вопросы...
- Простите, но я не пользуюсь мобильной связью...
На той стороне "кладут трубку".
И так повторяется каждые 3-4 месяца...
Когда им надоест?
|
Вот несколько советов, которые могут помочь отучить мужа писать в раковину: 1. Спокойно и уважительно объясните ему, почему это негигиенично и неприятно для вас. Постарайтесь донести свою точку зрения без обвинений и критики. 2. Установите в ванной комнате ярко освещенное напоминание о том, чтобы он пользовался только унитазом. Это может быть наклейка, плакат или табличка. 3. Если в квартире есть другой туалет, оставьте записку, чтобы он пользовался именно им по ночам, когда не хочется будить вас. 4. Договоритесь о небольшом штрафе или неприятной обязанности в случае, если он снова будет писать в раковину. Это может помочь закрепить новую привычку. 5. Похвалите и поощрите его, когда он будет последователен в использовании унитаза по назначению. 6. Если проблема не решается, обратитесь за помощью к семейному психологу, который сможет выяснить причины и наладить коммуникацию. Главное - действуйте терпеливо, спокойно и с пониманием. Изменение привычек требует времени и последовательности. ////// Можно просто убрать раковину. Руки и в унитазе сполоснуть можно. А если зубы чистить - зачерпните кружечкой из бачка.
|
|
Самые странные налоги
В апреле 2007 года правительство бельгийского региона Валлония, на территории которого проживает около 4 млн человек, решило бороться с глобальным потеплением необычным способом — и ввело налог на барбекю. Целесообразность подобного сбора подтвердили экологи, согласно данным которых, в процессе приготовления еды на гриле в атмосферу выбрасывается в среднем от 50 до 100 г углекислого газа, который, в свою очередь, является причиной климатических изменений. Жители Валлонии, которые хотят приготовить барбекю в собственном саду, должны оплачивать налог в размере €20, причем делать это необходимо при каждом использовании гриля. Уклониться от выплаты сбора вряд ли удастся, так как контроль соблюдения налогового закона ведется с воздуха. Территорию патрулируют вертолеты, оснащенные термическими камерами и способные обнаруживать источники тепла.
Сколько при этом выбрасывается в атмосферу углекислого газа вертолетами не уточняется.
|
|
Как я отчистила пригоревшую сковородку (по совету из Интернета)
При активном использовании на сковородке даже с антипригарным покрытием постепенно образуется нагар, не стала исключением и наша.
Решила я свою сковородку почистить. В Интернете нашла рецепт специально для сковородок с антипригарным покрытием и приступила. Согласно рецепту в литре воды развела 150 гр моющего средства для посуды, 200 гр соды, 50 гр силикатного клея, всё в сковородке довела до кипения и оставила на 3 часа.
Теперь у меня идеально чистая и красивая сковородка.
Расстраивает только одно - это новая сковородка, её пришлось купить, так как старая после такой чистки стала абсолютно непригодна к использованию. Ничего, в Интернете ещё полно советов, может в следующий раз повезёт больше.
|
|
Вопрос в редакцию нашей газеты: - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
|
|
Победителем конкурса “Маразм Политкорректности" объявляется губернатор штатa Калифорния. Он додумался подписать закон SB 777.
Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено:
- употреблять такие ужасно не политкорректные слова как “мама” и “папа”, а так же “муж” и “жена”.
Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношению к гомосексуалистам, лесбиянкам и трансвеститам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова “родители” и “супруги”. Закон повелевает убрать из всех школьных книг эти “крамольные слова”.
Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки - мужскими.
P.S.
США продолжают вписывать славные страницы в летопись “торжества” политкорректности.
Так в июне 2008 года из американских школьных библиотек, по решению родительских и учительских советов, начали изымать произведение Марка Твена - «Приключения Гекльбери Финна».
Великого американского писателя обвиняют - ни больше, ни меньше – в расизме и использовании неполиткорректного слова «негр» - хотя, в то время, когда Твен писал свои книги, политкорректного слова «афроамериканец» еще не придумали...
|
|
Ну а как еще можно называть человека, уверенного в использовании прикладной математики для достижения желаемого, в смысле исполнения реального желания или далёкой мечты. Конечно и мечта должна быть реальной, не абстрактная встреча с единорогом или снежным человеком, а допустим выигрыш в лотерею или ставки у букмекера.
Нет он не был занудой с рождения, просто любил математику не потому, что учительница говорила:
- Учите математику, пригодится в жизни.
Просто магия цифр завораживала.
А когда на первой встрече выпускников, один одноклассник убеждал математичку:
- Марьивана не пригодилась, и не пригодилась.
Стало обидно до слез, за неё, за Марию Ивановну.
К тому моменту зануда окончил институт, поженился в процессе обучения и родил дочку.
Вот в этот момент родился и он педантичный зануда перфекционист.
Первый расчет состоял из банальных километров до родителей, литров бензина, стоимости билета, собственно бюджета семьи и виртуальной прибыли супруги от сетевой продажи косметики.
В конструкторском бюро заказал чертеж автомобиля формата А1 и повесил у себя над рабочим столом. Первым закрасил фломастером передний бампер, после первой зарплаты, после квартальной премии переднее колесо, после тринадцатой зарплаты переднее крыло.
Жена оказывается то же время не теряла, во время прогулок молодым мамочкам и моложавым бабушкам, чудо косметику предлагала.
В своем квартале, в каждом дворе, в каждом подъезде она знает семью, которой необходим крем, лосьон или туалетная вода. За год она стала или сапфировым или бриллиантовым директором по продажам.
Покрашена передняя дверь, лобовое стекло, задний бампер и выхлопная труба.
Прошло ещё немного времени, последней закрасилась антенна на крыше, это уже когда автомобиль был заказан в салоне, а завтра можно сделать тест-драйв.
Дальше анализу подверглись все новостройки города, по началу строительства, темпам возведения этажей, престижности района. Тут же сопоставлены условия всех банков по кредитам, рассрочками и скидкам.
На стене у зануды сейчас висит план трехкомнатной квартиры, формата А1, где не закрашенными остались только две лоджии и отдельный санузел...
|
|
"Во все тяжкие..."
Пару недель назад, по внутренней электронной почте нашего Института Химии Румынской Академии наук пришло следующее письмо: "Уважаемые Kоллеги, завтра в 14.00 состоится лекция нашего бывшего соотечественника Доктора Мариуса Стана из исследовательской лаборатории Чикагского Университета, об использовании Искуственного Интеллекта (ИИ) в химических процессах. Все желайющие приглашаются посетить лекцию". Ух как интересно, я хоть и не занимаюсь ИИ, но тема очень перспективная и лекцию надо обязательно послушать.
На следующий день, в первой половине дня, Доктор Стан и директор прошлись по Институту, зашли и к нам. Я был за главного и рассказал ему чем мы занимаемся, а он внимательно слушал и задавал очень грамотные вопросы, хотя и не его область. Спросил про нашего медика на полной ставке сотрудника, у него как раз дочка закончила Университет по специальности нейрохирурга и очень интересуется наукой. Я и пошутил что у нас как раз есть место младшего сотрудника с зарплатой аж в 830$ в месяц, пусть напишет и мы рассмотрим её кандидатуру:). Посмеялись. Очень приятное впечатление оставил этот Доктор Стан после своего визита к нам, и лицо у него знакомое... Где же я его видел?
В 14.00 началась интерестнейшая лекция, в конце которой посыпалось огромное количество вопросов из зала и завязался продуктивный диалог о приминениях ИИ в разных областях минут на двадцать. Молодцы эти наши молодые аспиранты, за ними будующее. И доктор Стан был рад что лекция прошла великолепно. И тут из зала летит вопрос: "А скажите пожалуйста, Уолтер Уайт (Walter White) и Джесси Пинкмэн (Jesse Pinkman) использовали ваши наработки в области ИИ для получениа Метамфетамина высокой чистоты?", и улыбка у спрашивающего до ушей. Нет, ну что за дурацкий вопр... стоп... СТОП! Ээээ... не может быть. Вот где я его видел, это-ж тот мужик с автомойки из сериала "Во все тяжкие"!!! Разрыв шаблона!
Доктор Стан покраснел и, как показалось, немного обиделся, но улыбнувшись сказал что до последнего надеялся что мы все пришли послушать его лекцию про ИИ а не про его роль в сериале. Естественно мы спросили как так получилось и он расказал как оказался в нужное время и в нужном месте. Далее с его слов.
Мои дети узнали что рядом будет сниматся пилотная серия "Во все тяжкие" и, естественно, уговорили нас с женой съездить и посмотреть пригласят ли нас поучаствовать в массовке к фильму. После короткого итервью на съёмочной площадке мы действительно снялись в одном кадре где-то на заднем плане как прогуливающееся семейство. В то же время должны были снимать сцену в автомойке где Bogdan Wolynetz, польский эмигрант по сценарию, перекидывается парой фраз с главным героем. Актер на роль владельца автомойки не пришёл. Совсем. Режисёр был естественно зол, и послал асистента присмотрется к членам массовки на предмет найти подходящего человека с лицом автомойщика(!). Выбрали меня, особенно узнав что я Румын (Восточноевропеец) и что у меня потрясающие, по их словам, брови (помните: Fuck you and fuck your eyebrows!). Я часто читаю лекции, и у меня не возникло эмоций по поводу диалога в присутсвии камеры и большого количества людей, так что всё вышло просто отлично!
Моя игра им очень понравилась, и позже, в сценарии сделали изменения и пригласили сыграть также в 3-м и 4-м сезонах, я согласился. Дальше развивать карьеру актёра я не планировал из-за моей любви к науке. Снялся ещё раз очень коротко в одном сериале и на этом всё. Как-то так.
В конце лекции мы естественно сфотографировались с Мариусом Станом, ведь не каждый день встречаешь учённого, иногда подрабатывающего актёром:).
А дочка его нам так и не написала...
|
|
Наступило время поведать еще одну историю, связанную с "как бы службой" 122.
Моя предыдущая вызвала нещуточное бурление и появление контристорий, авторов которых разве что не целовали в анус после обращения :)
Историю рассказал мой хороший приятель, незамеченный за все время знакомства в фантазировании. Время действия - июль 2021, т.е. на полгода позднее, чем моя. Место действия - недалеко от столичного города.
Так получилось, что Слава, это имя моего приятеля, пусть так будет, захотел сделать прививку от ковида-19. Но пока он восстанавливал полис, записывался на прививку, выяснилось, что у вируса на Славу были другие планы, и Слава ... заболел. Бывает. Согласно указаниям надо вызвать врача на дом, сложно оспаривать разумность такого решения. Как известно, в целях улучшения обслуживания тружеников капиталистического труда, обычным гражданам заблокировали возможность общения со своими поликлиниками напрямую, а создали единую службу. Вот Славина история об использовании сего инженерного творения:
Далее от первого лица, т.е. Славы:
- Набираю 122. Занято. Набираю еще раз - просто молчание. Наконец усталая железная тетя (автоответчик, прим. рассказчика) говорит, что народу много, линии заняты (ну, это знакомо не только по России) и советует позвонить по ... 112(!).
- Звоню 112. Трубку берут после 2 или 3 звонка, т.е. настолько быстро, что даже удивляет (привет, контрацептивам-архитекторам-реализаторам портала 122, прим. рассказчика). Объясняю ситуацию, оператор Службы Спасения слегка удивлен, и говорит, что по регламенту это должны делать сотрудники 122. Рассказываю ситуацию более детально. Оператор Службы 112 удивляется еще больше, но говорит, что вызовет неотложку. Другого выхода на медиков у них нет. Медики приехали, что делает честь им и 112. Молодцы! Без всякой иронии.
А что же до 122 и его авторов-творцов? Одно слово - "Позор Виктору Перестукину"(с) или как там их зовут.
|
|
Тактика
Школьная подруга после универа осталась преподавать историю в одной из столичных гимназий. В выпускном классе на параллели 4 класса, из них 2 гуманитарных, один с историческим уклоном. Для обоих классов, а так же для всех желающих старшеклассников при поддержке директора гимназии организовали факультатив по истории, на который периодически приглашали профессоров с истфака МГУ и других ВУЗов. Сам не бывал - но по рассказам очень интересная программа.
Помимо лекций проводятся различные конкурсы и викторины. Результаты одной из них подруга показала мне.
Задача: Вы - Михаил Илларионович Кутузов в момент подготовки битвы при Бородино. У Вас есть 3 дня для подготовки к бою. Как Вы расположите имеющиеся у Вас войска и какую тактику примените при самом сражении?
P.S. Запрещается использовать любые технические средства, не совместимые с историческим периодом, или создание которых не возможно в указанный срок и при имеющихся обстоятельствах. Иными словами, нельзя отлить новую пушку или создать пулемет:) Любые спорные инициативы можно согласовать с судейским советом из учителей и професора истфака в процессе написания работы.
За 3 часа написания было создано множество интересных образцов фортификаций, новых построений и тактик. Процентов 30 из участвующих очень хорошо знали все подробности Бородинской битвы, пара человек даже писала по этой теме небольшие исследовательские работы с выступлением и защитой в рамках факультатива.
Ниже приведу предложения победителя конкурса. Сразу оговорюсь - у парня была "фора"- его дед преподавал историю в одном из областных ВУЗов и они много общались по истории 19 века.
1. Создать перед Флешами опоясывающую сеть окопов в человеческий рост.
2. Отобрать лучших стрелков из всех пехоты, в том числе использовав для этого часть офицерского состава (многие дворяне были прекрасными охотниками), и расположить их во втором окопе.
3. Обучить в спешном порядке наиболее толковых ополченцев заряжать оружие (хотя бы частично), и расположить таких ополченцев с пиками в первом и втором окопах (тактика, используемая ещё казаками в во времена Екатерины). Длина пики ополченца выше длины ружья со штыком, и шансов на поражение противника у него больше. В случае гибели солдата ополченец может использовать его оружие.
4. В московских кузницах изготовить противо кавалерийские колючки - средство, известное еще со средних веков (металлический шип, пробивающий копыто лошади и подошвы солдат). Средство элементарное в использовании и чрезвычайно эффективное. Перед окопами сделать небольшой бруствер от пуль.
5. Рассредоточить войска, конницу отвести на дальность артиллерийского выстрела.
6. По итогам битвы провести ночную атаку силами ополчения и казаков (в темноте эффективность ружейного огня сильно падает, стрелять по наступающему противнику не видя его так же малоэффективно).
7. В пехоте применять тактику стрельбы лежа и отработка команды "Ложись" при построении противника для выстрела (попасть в лежащего противника сильно сложнее чем в стоящего).
8. Спешить башкирский полк и ночью до сражения дать им задачу обстреливать ближние позиции противника ( замечу, крайне эффективных метод - все французы были у костров и видеть откуда летит стрела в отличие от выстрела не могли. Башкир без ружья быстро бегал, и попасть в него бегущего ночью так же было малореально. Солдаты не тот момент не имели даже минимальной защиты от стрел и каждое попадание выводило бойца из строя). Так же использовать лучников в окопах, что позволяет создавать рой стрел.
Разумеется, неизвестно, чем могло бы закончиться сражение при использовании такой тактики. Но однозначно потери неприятеля были бы резко больше, а наши- меньше.
P.S. Не так давно реконструкторы боев 1812 года производили эксперимент - 7 лучших стрелков, с помощниками, перезаряжавшими ружья ( по 2 чел на каждого, причем, по практике, перезарядке, в отличие от стрельбы, реально в короткий срок обучить даже подростка лет 13-14), укрывшись за корзинами с землей, стреляли по движущимся со скоростью бега тогдашней пехоты мишеням. результат - уничтожение целой роты за 5 минут боя ( причем по практике потеряв 60-70 процентов состава любая часть начинает отступать).
Мораль проста - одна умная голова иногда способна решать задачи даже при отсутствии нужных технических средств. Но- мышление должно быть нестандартным и прорывным.
(Навеяно https://www.anekdot.ru/id/862774/ )
|
|
с хабра
Как я для себя позиционирую Btrfs? Как нечто, что именоваться файловой системой категорически не может, не говоря уже об использовании. <...> Ну, представьте, что вы пришли в магазин купить часы, чтобы не опаздывать на работу, а там вместо часов вам впарили электрогриль с таймером на 30 минут максимум. Так вот - с Btrfs ситуация ещё хуже.
|
|
Печальная новость облетела англоязычный мир. Жители австрийской деревушки Фуккинг (Fucking) приняли решение изменить написание ее названия. Теперь его станут писать Фуггинг. Утверждается, что жителям надоели постоянные кражи туристами дорожных знаков на въездах и выездах из деревни - а восстановить каждый стоит 300 евро. Кроме того, даже самые серьезные призывы в сочетании с названием деревни приобретают комический оттенок в эпоху мирового господства английского языка, например, призыв к ограничению скорости транспорта на улицах деревни: "Фуккинг: Помедленнее, пожалуйста". Другие источники утверждают, что местные жители просто устали ежедневно сталкиваться с трудностями в использовании Интернета, так как попытки ввести адрес постоянно блокируются программами-цензорами. Hаибольшую озабоченность решением жителей Фуккинга выразили жители расположенной в 10 километрах баварской деревушки Петтинг: популярный у туристов и любителей здорового образа жизни маршрут под названием "От Петтинга до Фуккинга (From Petting to Fucking)" может прийти в упадок.
|
|
Морковный фейк
Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт.
В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте.
Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было.
Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки".
Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк...
Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее:
Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови.
Хотя, насчет пользы, они наверное правы...
|
|
Вопрос в редакцию нашей газеты:
А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на хрен". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хрен" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хрен" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
|
|
Директор ФСИН доложил, что первая партия электронных браслетов для контроля местонахождения осужденных уже поступила в консульства России в Великобритании, США и ряда других стран. Срок 'отсидки' начинается с момента получения данных изделий. Залог составляет 3000 евро в год при использовании в стране пребывания и удваивается при добавлении стран в список. Браслет № 1 с дипломом в торжественной обстановке на приеме посвященому Дню Конституции России получил г-н Березовский.
|
|
Вопрос в редакцию нашей газеты: А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
|
|
opennet
Аноним (10):
ГИП (графический интрефейс пользователя) Блендера при одном только взгляде на него отбивает любое желание изучать его.
Если разработчикам хватило ума повторить ГИП проприетарных продуктов, это может обеспечить приток пользователей.
Аноним (26):
ИГИПБ (изучение графического интерфейса пользователя блендера) у меня заняло примерно 1 ЕВРЧ (единицу времени, равную часу). Конкретно в блендере ИСИ (использование своеобразного интерфейса) оправдано в связи с НСРТ (наличием самых различных требований) у ЛОКППБ (людей, относящихся к постоянным пользователям блендера). Ну а ГЛОКРППБ (группа лиц, относящихся к разработчикам программного продукта "Блендер") просто учла этот НФ (неоспоримый факт) и дала пользователям ВОВНИГИПБ (возможность окупить время на изучение графического интерфейса Блендера) постоянной ЭВПДИГИПППБ (экономией времени при дальнейшем использовании графического интерфейса пользователя программного продукта "Блендер").
|
|
Прочитал историю про "Валим, Саня, волки!".
Вспомнил одного такого же вруна. В то время я ещё в школе учился, по вечерам три раза в неделю ходил в спортивную секцию в своей же школе. Занималось нас там всего пять человек - бывший алкоголик встал на путь истинный, договорился с директором об использовании малого спортзала, стал сам там заниматься да нас, молодняк, тренировать. Дело было в Ташкенте, где я родился и вырос.
После тренировок обычно сидели, рассказывали истории, да и просто общались. Не помню уже кто завел разговор про холода и морозы. У нас-то климат тёплый, стали вспоминать, кто где успел мороз прочувствовать. И вот один и говорит (даже не помню, как его зовут): "да что вы знаете о морозах? Я вам сейчас расскажу, что такое настоящий мороз! Я к бабушке в Россию ездил, вот там мороз был градусов тридцать, идём мы, значит, грибы собирать..." Тут-то мы его и спалили)))
|
|
Вопрос в редакцию нашей газеты:
А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
Отвечаем:
Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й". Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах@й, а то простудишься. В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
|
|
(О использовании nsfw-спойлеров)
А: Вот так вот все привыкнут, что под шокирующим контентом одни только шутки, а потом кто-нибудь слабонервный открывает привычно - а там котят расчленяют. И всё.
Б: А давайте в зависимости от уровня жести прятать под много тегов. Шутка про сексизм - один nsfw, шутка про говно - два, расчленение котят - пять.
В: То есть, хочешь такой посмотреть на расчленение котят, а вместо этого преждевременно натыкаешься на сексизм и говно? Нет уж.
|
|
Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!
|
|
Прочитал историю про автомобиль предпринимателя: https://www.anekdot.ru/id/939280.
Что тут можно сказать? Как стоимость автомобиля предпринимателя зависит от его успешности?
Сначала разумные предприниматели покупали дорогой автомобиль лишь после того, как получали достаточно большой стабильный доход и становились успешными.
Но в результате этого, дорогой автомобиль стал признаком успешного предпринимателя. Причем, хорошо видимым признаком: оценить стоимость автомобиля проще, чем наводить справки о доходе этого предпринимателя.
Как результат, люди пытающиеся выглядеть успешными предпринимателями (например, чтобы собрать денег для "финансовой пирамиды"), вне зависимости от дохода, стали приобретать дорогие автомобили.
Но, как и прежде, приобретение автомобиля уменьшало количество финансов, доступных для других целей (например, для вложения в начатое дело). То есть, выбирали именно тех, кто свим выбором и покупкой автомобиля УХУДШИЛ свою успешность. При таком варианте отбора предпринимателей, создатель "пирамиды", купивший на последние деньги дорогой автомобиль, имеет куда большие шансы получить инвестиции, чем честный человек, вложивший все деньги в бизнес. Искуственный отбор дал результат, противоположный желаемому!
Причем, так получится при использовании ЛЮБОГО метода оценки эффективности любого дела, кроме 100% проверки желаемого конечного результата, вместе со 100% проверкой отсутствия вредных побочных последствий.
Например, если оценивать эффективность лесопилки по количеству отходов (стружек и опилок), а не по количеству готовой продукции, то выход продукции... упадет до нуля. Причем неважно, какой вариант мы будем считать лучшим: с максимумом, минимумом или любым заданным количеством опилок.
Если лучшим мы будем считать вариант с максимумом опилок, то бревна станут пилить так, чтобы получилось побольше опилок. Что значительно проще, чем сделать из этих бревен готовую продукцию.
А если лучшим мы будем считать вариант с минимумом опилок, то лесопилку остановят вообще, опилок не станет, продукции - тоже.
При другом заданном количеством опилок - берем минимально нужное количество бревен и пилим их первым методом, со 100% выходом опилок. На продукцию - забиваем, ее ведь в данном случае не учитывают.
Абсолютно всего в ТЗ учесть нельзя, оно раздуется до бесконечности. Любой параметр, про который в нем забыли упомянуть - будет проигнорирован, ради максимизации остальных. (Если нужно N тонн станков - утяжеляем станки. Если нужно N голов КРС - выводим двухголовых коров.)
Жалобы можно проигнорировать, "не услышать". Или, наоборот, наказывать тех, кто жалуется.
Проверки "контроллерами" - тоже не решают проблемы. Либо их количество - бесконечно (и стоимость - тоже), либо их конечное число. В последнем случае контроллер может, в зависимости от того, какой именно вариант ему выгоднее: либо сговориться с проверяемым для получения взятки, либо сговориться с другим контроллером для совпадения результатов их проверок, либо обеспечить заказчику проверок нужное соотношение успешных проверок к провальным. Или даже, если он сам за такие действия не отвечает, просто заняться беспардонным вымогательством тех, кого он "проверяет".
А при капитализме единственный метод оценки эффективности - прибыль. Именно ее и максимизируют. А не благополучие других людей, которое никак не измерить.
|
|
На службе выдали перекидные календари на 2018 год. Изучаю, на обратной стороне производитель, его рекламка,далее дословно: "Товар сертификации не подлежит и безопасен при использовании по назначению. Срок годности не ограничен".
Ну да, можно использовать и в 2019 и далее. Я конечно понимаю, требования НПА, никуда не денешься, но до маразма зачем доходить. Кстати, из той же "оперы", соль "Не содержит ГМО"...
|
|
xxx: Искусственная елка - это решение. Во-первых,она, реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает. Я выросла в таежном поселке, поэтому знаю, как выглядит красивая елка и,глядя на то, что на елочных базарах выдают за красоту, да еще по цене вертолета...
yyy: У меня кошка каждую ночь жрет пластиковую елку, так смачно чавкает и хрустит, что спать невозможно.
zzz: Искусственная кошка - это решение. Во-первых,она, реально, красивее, во-вторых, реально, долговечнее. У меня, при ее использовании, никаких диссонансов не возникает.
|
|
Фраза от 25.10 об использовании в будильнике команды "подъём" - не выдумка: я это видел сам. Сорок пять лет прошло – а всё как вчера.
В стройотряде «знатоки» закусывали таблетками. Один говорил, что от водки видит чёрно – белые картинки, а так – уже цветные. Настолько погружались в это «кино», что на внешние раздражители не реагировали…
Лежит на койке тело с вечера. О работе речи нет – жив ли вообще?! Полчаса трясём, поливаем, выносим из палатки – лежит как бревно! Комиссар пробует самое крайнее средство:
- «РОТА, ПОДЪЁМ!!!»
«Зомби» дёргается, разлепляет глазки, раком ползёт в палатку…
|
|
Пельмениум.
Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.
Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.
В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.
|
|
Статья об использовании ароматов в маркетинге:
"В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."
ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег.
ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.
|
|
м: хохо! а при использовании по назначению, GLPI не такая уж и плохая весчь!)
д: ммммм
м: только что скрутил OCS и GPLI - получилась весьма неплохая штука для инвентаризации. Первая собирает массово инфу по сети, вторая выдает это все в удобоваримом формате)
д: ммммм
м: что ты все "ммммм" да "ммммм"?
д: ну если ты мне пишешь что-то типа "парвлп рвпвлшрп ркпгудшкрп ргкпдушта скрутил пролвра врпшра вардшыгрв удобно арвоыдрп раорвыа ргшурк получается", то что мне отвечать?
|
|
Не анекдот, но...
"А что касается утверждений об использовании российского спецназа в событиях на Украине, скажу лишь одно – трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет. Тем более, глупо, если эта кошка умная, смелая и вежливая".
Министр обороны РФ С. Шойгу
КРАСАВЕЦ!!!
|
|
Dr.Morf: Что же касается довольно длинных пространных предложений имеющих сложную синтаксическую структуру и большой набор таких же длинных и малознакомых как мне так и вам слов, часто совсем неуместных в этом самом предложении, так я скажу вам, на полном серьезе, что имею большой опыт их составления, в силу того, что по разным обстоятельствам в числе которых написания выводов к многочисленным, но малополезным лабораторным работам, я хорошо натренировался в их использовании и считаю что соревноваться в этом вам со мной хотя возможно и интересно и пусть даже приятно но абсолютно-таки бесполезно.
|
|
Мужчина 3.0. Настройки по умолчанию
Документация приложения.
В программе используются уникальные алгоритмы, позволяющие мужчине принимать решения и нести за них ответственность.
На текущий момент задокументированы следующие ошибки:
Мужчина принимает решения, но ответственность несет женщина. Ошибка 0x0000SВ: "sissy boy".
Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Ошибка: 0x00000HN "henpecked".
Новое в релизе:
Усовершенствован фильтр слов, увеличен таймаут между высказываниями. Добавлен обработчик на каждое слово.
Улучшены возможности самоограничения. Логика использования:
Лучшее — жене. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от меня. Затем мне. Потому что я мужчина. Число итераций не ограничено.
В диалоговом окне "Разговор", стала недоступна для отключения функция "Вежливость", вне зависимости от места вызова процедуры
Блок "Уверенность в себе" не падает при рекурсии "Мужества". Передача управления теперь заложена в самом коде.
Исправлен баг самоутверждения за счет близких людей. Теперь приложение может самоутверждаться только поступками на работе, подвигами на войне и т.п.
По многочисленным просьбам появилась возможность подключать следующие библиотеки: "Кулинария.dll", "Психология.dll" и "Мелкий_бытовой_ремонт.dll"
Полностью деинсталирован модуль "Обида", все обращения к модулю отрабатываются на уровне ядра приложения.
Добавлена компонента "умный звук", позволяющая приложению увеличивать громкость только в случае плохой слышимости. Во всех других ситуациях используется оптимальная настройка громкости звука.
Плюшки:
Задействован расширенный поиск по истории приложения "Второй носок". Требуется индексация.
При сбрасывании кэша памятные даты не обнуляются.
Декларация производителей:
Мы не стали удалять малопопулярный модуль "Благородство" в связи с тем, что в логах приложения найдены записи об использовании.
Разработано командой "Litness soft".
При возникновении незарегистрированных ошибок приложения просьба связаться с разработчиками.
|
|
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы.
Первый же каммент:
ххх: Ну так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера...
|
|
