Результатов: 62

51

Жари-и-и-ища... Плавится асфальт, плавятся мозги, до дома ещё далеко. Останавливаюсь в тени дерева недалеко от служебного хода супермаркета. У дверей стоит несколько потрёпанный джентльмен в несколько потрёпанной робе. Увидев меня, на минуту скрывается внутри, затем выходит с мороженым в руках:
- Угощайтесь, девушка!
Я:
- Нет, спасибо.
Он:
- Берите, берите, жарко же!
Думаю - и вправду жарко...
- Сколько я вам за него должна?
- Вы что, девушка! Я же вас угощаю, от всего сердца! Да вы берите, не стесняйтесь! Оно всё равно просроченное...

52

Случилось это несколько лет назад. Живя в небольшом городе, мы также держали небольшой огород за городом, и располагался он в сорока минутах неспешной ходьбы. В тот год зима была снежная, и на протекающей рядом реке прошёл весенний паводок, хоть и не большой, но дорогу к огороду затопил. И чтобы попасть на свой огород пришлось делать уже значительный крюк, преодолевая при этом одно очень грязное место, вода только недавно ушла. Всё же на огород мы попали, и, поработав на огороде, я с женой стал возвращаться назад домой, преодолевая это же грязное место.
Также надо было перейти по мостику через канаву, наполненную до краев водой, а так как дальше препятствий уже не ожидалось, то решили отмыть обувь от грязи. Я шёл впереди жены, и поэтому первый спустился к канаве, ища место поудобнее.
И тут из зарослей ивняка как-то резко выскакивает рука и раздаётся голос: «Руку дай». Я чуть было не сел на задницу, но удержался и только тогда заметил там лежащего на берегу уже пожилого мужика. Лежал-то он на бережку, да только ноги были в воде. Он протягивает руки и продолжает: «Помоги выбраться, не могу встать». Я же некоторое время стоял в ступоре, всё перед глазами стояла эта протянутая рука, и никак не могу понять, что это не мистика. Потом до меня стало доходить, что человек поскользнулся и упал, да и по разговору выглядел он вполне адекватно.
Подал я ему руку, а поднять его не могу, хотя силой меня бог вроде бы не обидел. Мешок, мешком и взяться не за что. Я его уже взял под мышки и кое-как поднял, чтобы поставить на ноги, боясь при этом самому не упасть в канаву. Поднял я его, а оно не стоит, снова завалился на бок и уже аккурат весь в воду упал. Тут подоспела подмога в лице жены, и с горем пополам мы его выволокли вдвоём из воды на берег. Лежит он уже весь мокрый на земле, а языком еле шевелит, кое-как поняли, что же он хочет сказать – выяснили, что тоже решил помыть обувь. Жена начала ему читать мораль по поводу чрезмерной выпивки, как же без этого, но я её остановил, дескать, ему и так без тебя дома достанется. На что наш спасённый, только согласно кивал головой, и что-то бурчал: дескать хорошо поработал, грех не выпить.
Мы его подняли, помогли перейти мостик, дальше препятствий не ожидалось, и мы его покинули, тем более он начал бубнить: «Я сам уже дойду».

53

ПРОВЕРКА НА ПОШЛОСТЬ
Лет десять назад работала я менеджером сразу в двух рекламных конторах
(типа фриланс): в первой процент был меньше, но заказы выполняли
качественно и в срок, во второй – соответственно наоборот. Мой комп
стоял во второй. Своего админа там не наблюдалось, зато имелся в первой,
а находились конторы в ста метрах друг от друга.
Собственно хохма: Тихий осенний вечер в «первой» конторе. Дизайнеры
работают, менеджеры где-то шатаются, арт-директору скучно. Занять себя
нечем, и он бесцельно шляется по дизайнерской ища развлечений. И
видит!...
Из-под стола админа торчат две задницы в джинсах. Сам стол больше похож
на египетскую пирамиду – системники в два этажа, два монитора и куча
всего прочего.
И слышится увлеченный разговор. Мужской и женский голоса.
Ж: Ну что ты его впихнуть не можешь! Нажми посильнее!
М: Я тебе сейчас всё там раскурочу, если посильней нажму! Раздвинь ее
пошире!
Ж: Да куда уж шире! Я её сейчас пополам порву!
М: Не порвешь. Она крепче чем кажется.
Ж: Вот так лучше?
М: Ага. А чёрт, всё равно не лезет!
Ж: А если вот эту прозрачную штуку, как её… предохранение снять?
М: А, точно. Он-то как раз и мешает.
Ж: Ага, сняла.
М: Осторожней. Он еще пригодится, хи-хи…
Ж: Знаю. Ну давай, пихай. Вот, вот, вооот!
М: Уух! Вошел!
Арт-директор озирается вокруг. Народ на происходящее не реагирует никак.
Тогда он решается, поднявшись на цыпочки, переглянуть через «пирамиду».
Когда он увидел, чем я и админ там занимались под такой диалог, заболел
от хохота. Он так ржал, что народ за него уже беспокоиться начал.

А было вот что. В блоке питания моего компа накрылся кулер. А
свежекупленный оказался чуть-чуть больше старого. Поэтому я раздвигала
коробку руками, а админ всовывал кулер на положенное место.
Предохранитель мешал. А на полу – так ведь на столе места для еще одного
системника не было.

54

Вызывает начальник к себе секретаршу и говорит:
- Раздевайтесь!
- Что вы себе позволяете?
- Раздевайтесь, раздевайтесь, а то уволю.
Ну делать нечего, секретарша разделась.
- А теперь повернитесь спиной и нагнитесь.
- Что вы себе позволяете?
- Давайте, давайте, а то уволю.
Ну она повернулась, нагнулась. Начальник отошел подальше, разбежался и ка-а-ак пнет ее под зад. Она вылетела вон из кабинета. Начальник:
- Э-э-эх! Скукоти-и-ища!

55

После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: "Свинья усатая!" Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
- Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что "свиньей усатой"
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали "свинья усатая"?
- Как кого? Гитлеpа!
- А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?

56

Женщина пpиходит к гинекологу на осмотp, тот ей - пpоходите, pаздевайтесь,
садитесь в кpесло.... Она все делает как положено, вpач подходит и,
посмотpя ТУДА, оpет: `них%#@ себе дыpища !!! Женщина думает: `пpидуpок
какой-то попался, пойду к дpугому...` Пpиходит... ситуация повтоpяется.
Она ничего не понимает, что за фигня ?! Думает - надо посмотpеть самой.
Пpиходит домой, кладет на пол зеpкало, смотpит - вpоде все ноpмально....
За этой пpоцедуpой застает ее муж:
- Чё эт ты делаешь, Маня?
- Да так, ничего, пpосто стою...
- Ну ладно, стой, (посмотpев ей под ноги) смотpи, в дыpу не пpовались!!!

57

Реальная история, приключившаяся с одним моим знакомым.
Зашел он как-то в старую часть города на Севере Израиля;
в общем, гулял, посещал исторические места. Дело шло ближе
к вечеру - темнеет быстро. Так как старая часть города
является арабской - становилось опасно; евреи все разошлись,
полиция уехала. Ища выход, он заблудился среди узких улиц.
Тут наш герой запаниковал, забегал... здесь тупик, там тупик.
Арабы на него еще смотрят так угрожающе. Полчаса бегал, устал,
сел у стены, сидит... Подходит средних лет араб с Кока-Колой
в руках и говорит: "Я вот наблюдаю за тобой уже полчаса, как
ты бегом занимаешься, устал, наверное, на вот - освежись".

58

Возвpащался как-то pабочий Сидоpов после тяжелой смены на Путиловском
заводе и pешил домочадцев поpадовать - купить им аpбуз. И вот, значит,
купил он аpбуз и домой несет под мышкой. Вдpуг из-за угла выбегает ему
навстpечу мужичонка какой-то плюгавенький и с боpодкой клинышком.
А в pуке у него топоpик поблескивает. Кpичит:
- А ну-ка, батенька, положите аpбуз на землю.
Пpизнал Сидоpов в том мужичонке вождя миpового пpолетаpиата - товаpища
Ленина, послушался его и положил аpбуз на землю. А мужичок к аpбузу
подбежал и хpясь его топоpиком pовнехонько на две половинки. Схватил
половину аpбуза и убежал с довольной улыбкой за угол. Вот так Владимиp
Ильич Ленин поделился аpбузом с совеpшенно незнакомым ему человеком.

60

Cталин :
- Таваpищ Жюков, у вас есть с собой ваш план ?
Жуков:
- Hет, Товаpищ Сталин .
Сталин:
- Хаpащо, товаpищ Жюков , пpинесите свой план в следующий pаз, а сейчас ми
покюpим план таваpища Исаковского ?

61

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок ?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок ?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища... Но сперва - чайку.

62

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Садитесь, товаг'ищ. Вы, конечно, беднячок?
- Да нет, Володимир Ильич. Есть коровка у меня.
- Ага, стало быть, середнячок?
- Да уж ладно, Володимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети
сыты-обуты.
- Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, г'асстреляйте, пожалуйста,
товаг'ища... Но сперва - чайку.
- Ильич, время-то обеденное, после обеда и расстреляем.
- Нет. Непременно до. А его обед отдайте детям бедняков.

12