Результатов: 4964

4151

ОТЦЫ И ДЕТИ

Дача, вечер, шезлонг.
Книгу читать уже некогда, и так еле успеваю отмахиваться от крылатых пунктов приема моей крови.

Одним глазом наблюдаю за сыном и набежавшими к нам соседскими ребятишками.
Было бы это лет двадцать тому назад, я бы наверняка напрягся, подумав, что они играют в церковь…
Мой Юра, в центре композиции, двумя руками торжественно держит икону и по одному, в порядке живой очереди благословляет свою паству.
Ребятишки шалят, толкаются, лезут вперед, но под иконой, каждый стоит вдумчиво и серьезно…

Но я не напрягаюсь, ведь у моего «попа Гапона» в руках не икона, а свеже-подаренный айпад, которым он и фотографирует своих голоногих прихожан.
Возле наших ворот тормознула незнакомая синяя «Вольво» и из нее с криками выскочил новый Юркин адепт и не здороваясь, промчался мимо меня в сторону "иконы".
Это был соседский мальчишка. Но что за машина его привезла? Ага, вот из-за руля показался и дед мальчика.
Мы поздоровались и я спросил:
- Что, машину поменяли? У Вас же белая была.
- Так это она и есть, только перекрашенная.
- А зачем, белый цвет надоел?
- Да нет, я же в аварию на ней попал. Занесло в глубокой луже и вылетел в кювет. Двери, морда, даже движок вырвало. Много чего. Повезло, что подушки хорошие – на мне ни царапины.
- Ужас… Ну хоть сами целы. А ремонт небось в дикие деньги вылился?

Старик с плохо скрываемой гордостью ответил:
- Даже не знаю, мне ее сын отремонтировал...

И тут я услышал историю о любви, коварстве и человеческих пороках, а главное о том, что всегда нужно стараться увидеть пути превращения своего поражения в блистательную победу.

Да, и еще о том, что надо не забывать рожать детей.
Памперсы и рисунки на обоях – это ерунда, временное явление, зато какие они славные - эти карапузы, а когда вырастут – еще и очень полезные в хозяйстве…

А теперь и сама история ремонта убитой в канаве «Вольвы»:

Как только сдулись подушки безопасности и в лесу вновь наступила тишина, первым делом незадачливый водитель нащупал телефон и сразу позвонил своему милому карапузу-сыночку.
Сыночек уже давно научился ходить, имеет свой мобильник и даже работает во вневедомственной охране…
Он сказал:
- Папочка, ты цел и это главное, а машинку я тебе отремонтирую. Погуляй по лесу, успокойся, сплети венок из одуванчиков, я скоро приеду с эвакуатором.

С момента аварии, до выезда шикарной синей машины из ворот сервиса, прошла ровно неделя. При этом ни сын, ни отец не потратили на ремонт ни копейки своих денег.

Как только карапуз эвакуировал папину битую машинку, он сразу дал объявление:
«Срочно продаю на запчасти годовалую «Вольву» (цвет, модель)
Машину можно посмотреть на улице (такой-то), возле (такого-то) дома у детской площадки»

А вот цена в объявлении была нереально крута, как будто эта "Вольво" вообще не побывала ни в какой аварии. Вот люди не особо-то и звонили…

В первую ночь не произошло ровным счетом ничего.
А во вторую – под утро приехала «газель», из нее вышло двое расторопных парней с инструментами и ну давай отвинчивать и складировать к себе: фары, сидения и кое-что , по мелочи…

В это время дедов сынок со своими веселыми друзьями-карапузиками, был уже в двух шагах. Они прятались за детской горкой, стараясь смеяться потише и не клацать автоматиками.

Ночных автомастеров приняли по всем нормам – с понятыми, свидетелями, обнаружением в «Газели» украденного и даже со съемками камер наблюдения.
Воры отделались легким испугом и дико дорогим ремонтом объекта своих преступных посягательств.

Я смотрел на своего сына, который пытался догнать и благословить айпадом белочку, пока та не успела добежать до ближайшего дерева и думал: «Он наверняка, тоже меня любит. И это хорошо…»

4152

История, рассказанная другом. Он с женой живет на третьем этаже обычной пятиэтажки и т. к. советские дома не отличаются хорошей звукоизоляцией, то все "буйства" соседей очень хорошо слышно... Особо их достали крики и визг с 4 этажа. Как ночь, так начинается... Пьяная ругань, звон посуды (бьющейся?), женские крики...
2002 год. Перепись населения. Жене перепала возможность немного заработать в качестве переписчика. Вооружившись фонариком, свистком и большой сумкой, она первым делом пошла к соседям с 4 этажа, "посмотреть на этих @%$#@^%"...
Оказалась вполне "нормальная" казахская семья: обоим лет по 20, его зовут НАРКОЗИЛ, а ее БУХАДЖА...
Как корабль назовешь, так он и поплывет.

4153

История произошла в начале восьмидесятых со знакомыми, жителями С. - крупного поселка В-й области.

Решили они поохотиться на медведя "на овсах".

Когда овес созревает, медведи кормятся на полях, в сумерках выходя из леса в укромных, плохо просматриваемых местах. Обнаружив места кормежки, охотники устанавливают на дереве "лабаз" - дощатый настил, - и устраиваются в засаде.
Естественно, при установке лабаза стараются не шуметь, чтобы не насторожить зверя, а в засаде так вообще - полная тишина.

В общем, герои затаились в лабазе. В сгущающихся сумерках медведь вышел на поле. Какое-то время нечеткий силуэт двигался по полю, и пропал. Охотники сидели, напряженно всматриваясь и вслушиваясь - зверя не было. И вдруг - тихий звук. Тварь висела на дереве и с удивлением рассматривала чужаков.

Короткая немая пауза. И тот, кто был ближе к стволу, выхватил топор и с криком ударил, целясь в голову. Мишка отшатнулся, и топор перерубил веревки, крепившие лабаз к дереву. Лабаз рухнул, сбив зверя. Очень удачно сбив - тварь оказалась внизу, став амортизатором.

Не дожидаясь, пока разъяренный медведь (максимальная скорость - 64 км/ч) очухается и кинется мстить, охотники ломанулись наутек и пришли в себя через 9 км, на окраине поселка. Но рядом с лабазом остался мотоцикл!

К нему возвращались медленно, осторожно, ружья наготове, прикрывая друг друга. Зверя не было - упав на землю, он ломанулся в лес, и следы сопровождались "медвежьей болезнью".

В общем, поохотились интересно.

4154

Было на становлении турбизнеса в России, году эдак в 2001. Купили путевку на наше родное Черное море. На трассе Джубга-Сочи (или как-то так) наша провожатая в автобусе начала обзванивать дома отдыха и узнавать(!) - кто сколько народу может принять! Один из пансионатов назывался «Южный». По дороге к нему лежала здоровенная труба, покрытая сверху полуметровым слоем цемента. Чтобы не продавили, наверно. И автобус, переезжая эту трубу ТУДА, здорово о нее плюхнулся днищем. Оттуда народ попросили выйти из салона. Отдельная история, как мы бились за то, чтобы нас из этого пионерлагеря с ароматом канализации вывезли. Но вывезли. И привезли в другой санаторий. Поселили. Идем в номер. Как положено, звоню домой. Говорю, все нормально мол, поселили нормально, доехали тоже нормально, совсем не тяжело, автобус отличный! Рядом идущий водитель. Грустно так…
- БЫЛ…

4155

Предисловие.

Чтобы не засорять "эфир" плохими словами подменю одно не хорошее слово придуманным (не мною) глаголом - дело в том, что по английски слово птица пишется "a bird", а читается как "Э БЁД", так вот, иногда, чтобы не ругаться, в шутку говорю: "а меня это не птичкает!!!"

А вот и сама история...

Жена у меня красивая, но как все женщины, хочет выглядеть еще лучше, и, на мой взгляд, иногда немного перебарщивает с косметикой.
Едем в машине на концерт во Дворец Спорта. Она как всегда чего-то не успевает, по этому "доводит" макияж до совершенства уже в авто. Чтобы не было двояких мнений заранее сообщу, что она мне точно никогда не изменяла.
Диалог:
Я: - Солнышко, хватит краситься, ты и так для меня самая красивая!
Она: - Вот еще чуть-чуть и все! (С сарказмом) - А я может не для тебя, а для других крашусь!
Я: - Хватит краситься!!! Меня другие не птичкают!!!
Она (не подумав): - А меня птичкают...

ЗАНАВЕС...

4156

В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? - На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.

4158

Эта история произошла лично со мной, так что за достоверность отвечаю. Было это в те светлые времена, когда я, мягко говоря, учился в институте. На самом деле мы приходили туда бухать. А закладывал я, несмотря на свои семнадцать лет, очень и очень прилично. То есть состояние рубля (постоянно падает) было для меня даже не нормой, а чем-то обязательным. И вот в один прекрасный день меня и еще пару таких же раскландышников отловил полузнакомый препод и попросил помочь ему потаскать доски - мол, если не учитесь, так хоть так оправдайте свое здеь присутствие. Делать нечего, пошли таскать. Понятное дело, специально для нас доски никто не ошкурил и лаком не покрыл. Из нкоторых даже гвозди торчали, размерами больше напоминавшие римские мечи эпохи Цезарей - то есть не слишком длинные, но убить можно.

4159

История эта произошла не со мной лично, но мой приятель был свидетелем, а я через пол часа, после описываемых событий, сам изучал место проишествия, поэтому за правдивость ручаюсь.
Итак (рассказывать буду от первого лица): Прошлый понедельник, вечер, один из спальных районов Москвы. Выхожу я из автобуса и неспеша иду к своему подьезду, вдруг замечаю что по тротуару на офигенной скорости несеться иномарка (как показало вскрытие - Opel). В это время по дорожке в ту-же сторону куда и ломился опель, шла какая-то тетечка, и машина довольно быстро ее настигала... внезапно до водителя видимо доходит что на тротуаре им в двоем места не хватит, и он давит на бибикалку (расстояние до тетки было порядка 10 метров)... прыжку с переворотом который совершила тетечка (неся в руках не маленькие сумки) позавидовали-бы все Джеки Чаны и Брюсы Ли. Водила видимо решив не проверять ловкось бабули, не снижая скорости, резко забирает влево. Слева были деревья... и машина, оставив на них левое крыло и два колпака продолжила ломиться паралельно дорожке, по сугробам...
Но это было только начало. Через несколько метров тротуар пересекался с выездом из дворов, где проезжла ничего не подозревающая Ока. Опель выпрыгнул на нее из сугроба как дикий медведь из берлоги, и своротив пол-переда ломанулся дальше, постепенно снижая скорость, и в конце концов он затих воткнувшись в густые заросли кустов.

4160

Пошленькая история будет.
Командировка длится уже месяц, впереди ещё месяц. Наша бригада уже прикидывает шансы на работающих рядом узбечек и пускает слюни при виде любых оголенных женских ножек. Жена уже два раза звонила с истерикой - "приезжай, меня тут все ненавидят!", кое-как отговаривал. По условиям контракта, если свалю - получу половину ЗП. ЗП считается по кол-ву суток.
Сидим на перекуре.
Митяй: Вован, может, я вместо тебя к твоей жене съезжу - пару "палок" передам?
Я: Вообще-то, для того чтобы что-то передать, надо ещё это получить. (Дикий ржач всей бригады)
Митяй (задумчиво): Что-то я передумал ехать...

4161

К истории от 22.07.2012,о "наша раша"
У меня тоже есть история про ремонт .С утра долбали мне узбеки лоджию,чтоб с кухней потом соединить ,умаялись и ушли пораньше,часа в два дня.Вечером звонок мужу,от бригадира.Далее я вижу ,как округляются глаза мужа и слышу только одну сторону разговора:
-зачем?
-кто?!!!!!!
-где??????!!!!
-на$&яяяя,дебилы!!!!!
И с криком срывается на этаж выше(там как раз ремонт и шел,так получилось,что купили квартиру в своем же подъезде).Возвращается в а$&е,рассказывает,что ребятки поймали ворону,чтоб с собой забрать,а вдруг улетит?,и посадили в газовую плиту в духовку,да забыли и птичка бедная до 23 часов там просидела.Но больше мне понравилась наивность мужа:Лен,а зачем им ворона?я:Ну не в качестве домашнего животного,это точно!скорее в качестве куры гриль:))

Еще в абсолютно пустой квартире :
-Сестрееееенкааа,картина снимааать?
-Картину?Какую?квартира пустая!(ферганский волк тебе сестренка)
-Там картина висит большая!!!!
Иду смотреть......фотообоиО_0

-Сестрееенкааа!(вот,блин,родственничек то)А кубик далеко??
-Какой?
-Ну, большой!На улиса должен быть кубик,бальшой,чтоб мусор кидать...
-О_0

4162

Две истории из серии "Говорят дети". Происходили они уже очень давно с моими очаровательными племянниками. А так как им уже от 18 до 21 года, вот и считайте, как давно.
Первая была связана с рождением племянницы Насти. Она была третьим ребенком у сестры, первые два, Гриша и Саша, а вообще они трое "погодки". Так вот, родилась Настя, привозят ее из роддома, все мы, родственники, столпились вокруг и дружно умиляемся. Конечно, двое пацанов подряд, а тут девчонка. Настя, голенькая, в развернутых пеленках, дергает ножками, вызывая нашу радость. И тут к сестрёнке пробираются братики, 3-х и 1,5-а лет соответственно, и внимательно ее разглядев, с ужасом спрашивают у мамы (моей сестры):"Мама! А как она будет писять? У неё ведь там ОДНА ЖОПА!"
Вторая история произошла чуть позже, старшему, Грише, было уже лет 4-5. Мы жили тогда в деревне, куда переехали из города. Так как были городскими жителями, то многие вопросы, связанные с сельским хозяйством, были для нас в диковинку. И вот, забеременела у нас свинья, и пришёл ей срок пороситься. Мы находимся в сарае, свинья рожает и появляется первый поросёнок. Мы думали, что поросята рождаются, как котята или щенки: голые, слепые и беспомощные. Поэтому никак не ожидали, что только родившийся порося, начнет резво скакать по загону. Мама моя, царство ей небесное, начинает его ловить со словами:" Ты что делаешь, дурачок, ты что так прыгаешь, ты же ноги себе сломаешь!".
Роды проходят успешно, все поросята целые и здоровые, и мы возвращаемся в дом. Там мама в подробностях и эмоциях, рассказывает, как все прошло. В том числе, и как её удивил факт резвости поросят сразу после рождения. Рядом вертится Гриша и внимательно все слушает. Когда история доходит до слов "И тут поросёнок вылез, и давай прыгать по загону...", Гриша спрашивает:"А они не должны были пьигать (прыгать)?" Мама:"Я думала, что нет". Гриша:"А надо было их топоём (топором), топоём стукнуть. И они бы не пьигали!"
Вот такие две детские истории.

4163

История "- Громче кивай, я не слышу!" от 23.07.2012 напомнила.

Тоже бывшая повариха, но "упорным трудом" дослужившаяся до бармена. Принимает заказ: кофе, бутерброды, спиртное.
Коньяк отмерен, бутерброды из холодильника достаны - все подано на стол.
А вот кофе-машина еще не разродилась.
- Девушка, мы еще кофе заказывали...
И ответ, ради которого пишу, собственно...
- Я все помню, я не глухая...

4164

История №1.
Три взрослых мужика, семейные, на машине разъезжают по всей Неньке Вкраiнi, обслуживая клиентов.
Обычно командировка длиться не более 10 дней. Но тут она оказалась немного затянутой. Что такое взрослому мужику без жены 10 дней - это крышу сносит уже на пятые сутки! а тут - задержка в командировке.
Сама история:
Едем знач и обсуждаем мимопроходящих девушек - то бибикаем, то из окон высовываемся с криками пошлыми – в общем понимаете сами!
И вот долгожданный Киев! Все трое отлично понимаем - ночью спать с женой никто не будет, поэтому в офис с отчетом поедем только после обеда - что бы хоть какое-то время на сон было.
Но вот приехали мы очень поздно, и водитель решил что ему ближе будет поехать не в Борисполь (где жена) а заночевать в Белой Церкви (где родители)
В общем только двое мужиков кроме водителя на утро - снявши с помощью жен "излишнее напряжение" - умиротворенно уселись в машину что бы поехать в офис.
Водитель же до сих пор "напряжен" по понятным причинам.
И вот, уже возле самого офиса стоим на перекрестке, а дорогу переходит....ну в общем не то что девушка - апсара, богиня и муза в одном лице! формы, ножки, одежда....ммммм..... загляденье.
Но мы - уже "расслабленные" - на нее ноль внимания!
Хотя до этого каждую стройненькую девушку долго обсуждали всей честной командой! а тут - молчим, отдыхаем...
Водитель:
- ...Эти после жен...молчат....ОДИН Я ГРОМКО СКРИПЛЮ ЗУБАМИ!!!!!
0_О
.....как нас порвало!!!!! до высморка насморка, до сих пор улыбаемся...
:)

4165

Короткая предыстория.
В аптеках Украины продается просто уникальное лечебное средство - бальзам "ВИГОР". Уникален этот бальзам не своими лечебными свойствами, а содержанием спирта и ценой. При проценте спиртов 40% стоит он дешевле бутулки водки, а бутылка такая же - поллитра. Да и пьется гораздо приятней. :)))

А теперь история.
Жду своей очереди в аптеке. Передо мной отоваривается бабушка лет 60.
Бабулька довольно громкая, все лекарства заказывает так, что на улице слышно: валерианка, анальгин. Заказала вроде все и ждет, когда ей это подадут и подсчитают. И тут она вспоминает:
- Да, и еще деду моему... Он просил купить.. Эту.. Как его?.. "ВИАГРУ"!
Лицо аптекарши надо было видеть. Все взгляды, в аптеке было человек пять, устремились к бабульке. Сцена из гоголевского "Ревизора". Бабулька крутит головой и, видя заинтересованные взгляды окружающих, с воодушевлением продолжает:
- Да. Одну "ВИАГРУ".
Первой пришла в себя аптекарша:
- Хорошо, сейчас принесу.
Бабулька, окрыленная вниманием окружающих, добавляет:
- Дед говорит, эта "ВИАГРА" настроение хорошо поднимает!
Посетители, аптекари - все слегли...
Бабулька, увидев такое дело, поняла - что-то не так.
Мысль начинает работать со скоростью света:
- А что такого? Это ж бальзам... От сердца хорошо и так выпить...
В глазах аптекарши мелькнуло понимание:
- Так вам, наверно, нужен бальзам "ВИГОР"?
- ДА! А я что сказала?

Мне показалось, что аптекарша вздохнула с облегчением. Хотя ей-то какая разница, что продавать?

4166

ТЕЛЕФОННЫЙ РОМАН

Хоть и говорят, что хороший человек – не профессия, но эта маленькая история вполне доказывает обратное.

У меня недавно появился новый администратор Коля. Молодой, но довольно толковый и учится на журфаке.
Колю, я с легкостью могу назвать хорошим и порядочным человеком и это свойство частенько выручает его в повседневной жизни.
Один раз он вызвался помочь старушке дойти с тяжелой сумкой от метро до дому. Оказалось, что дочь у старушки работает кассиром в местном супермаркете. С тех пор Коля отоваривается с большой скидкой (для внутреннего пользования), а пару раз даже в долг.
Но это мелочь, в сравнении с тем, что случилось с нашим героем месяца три назад.

Коля спешил на работу, вдруг рядом с ним припарковалась брутальная затемненная машинища, из нее выглянул круглолицый небритый брюнет и с нежным кавказским акцентом сказал:
- Братишка, дай короче позвонить, а то там боятся трубку брать, знают, что это я. Нужно порешать короче вопрос. Не бойся – это быстро.

Коля заметил, что внутри сидит еще парочка брюнетов и отказать не решился. Тем более, что вряд ли кто позарится на его железобетонный телефон, который и новый-то стоил не больше бака бензина.
Да и потом, Коля подстраховался – приготовился, в случае чего, снести ногой боковое зеркало Мерседеса, а бегает мой администратор очень быстро…

Но по счастью у круглолицего брюнета не было планов на Колин телефон и из машины послышались громкие крики:
- Але! Да, это тоже мой телефон, у меня их короче целый чемодан. Не вешай трубку. А почему? Давай вечером встретимся, поговорим. Ну давай завтра, слышишь? Ты за кого меня держишь? За додика?!
Я потратил время и деньги! Это кидалово! Я узнаю твой адрес и приеду! Да, да и прибавь кофе – это еще двести и того 2400. А вот такие! Обычные 2400! Советую лучше меня не динамить, давай встретимся, посидим, кайфанем нормально… Как нет? Послушай меня овца…

Окошко приоткрылось и черная машина наконец выпустила Колин телефон со словами:
- Вот овца, трубки бросает! Спасибо братишка, удачи тебе.

В тот же вечер Колин мобильник вдруг пополнился на 2500 рублей, а следом пришла СМС-ка:

«Уважаемый Артур.
Если Вы думаете, что любая девушка с которой Вы сходили в кино и попили кофе, должна тут же ложиться с Вами в постель, то я вынуждена Вас разочаровать – это далеко не так.

P.S.
Засим прощаюсь, не звоните мне больше, я недостойна Вашего внимания.
Вы очень хороший парень. Хоть не красавец, зато щедрый и благородный.
Посылаю Вам на 100 рублей больше и ни в чем себе не отказывайте»

Коля почесал затылок, отослал 2500 рублей обратно незнакомой девушке и приписал:

«Я не Артур, а случайный прохожий, который одолжил ему свой телефон.
Это конечно не мое дело, но мне кажется, что - этот Артур, не тот человек, с которым стоит садиться на один гектар, а тем более тратить на него свои деньги. Лучше купите себе новый шарфик»

Через секунду звонок:

- Але, добрый день. Меня зовут Татьяна. В наше время такая редкость встретить благородного и порядочного человека. Хочу пригласить Вас в кино, чтобы хоть одним глазком полюбоваться. Соглашайтесь, у меня есть 2500 рублей…

…Коля согласился и вот уже три месяца Татьяна им любуется…

4167

Предыстория:
"У мужчины две извилины в голове: ням-ням и тык-тык!"
История.
Жена и муж готовят курицу с картошкой. Жена:
- Ты её потыкай. Если кровь пойдёт - значит, не готова.
Муж в шутку спускает штаны и вещает:
- Тык-тык.
Жена сквозь смех:
- Да ножом потыкай!
Некоторое время спустя. Муж садится рядом с женой:
- А я тут подумал... А ведь ты тоже раз в месяц не готова!
Жена пытается убить мужа подушкой. Он продолжает:
- Не готова... Плохо прожарена!!!

4168

ПЕДОФИЛ

…Когда мне было шестнадцать, я привел домой самую лучшую девушку на свете, чтобы познакомить со своими родителями.

Вечером, проводил домой, вернулся и с нетерпением бросился расспрашивать маму:

- Ну как тебе понравилась Лариса!?

После долгой и тяжелой паузы, мама, стараясь не смотреть на меня, ответила:

- Ты знаешь, вообще-то не очень. Слишком, как бы это сказать, простоватая… Смотри конечно сам, но ты мог бы и получше найти.

Я был потрясен и раздавлен. Как такое можно сказать о Ларисе - прекраснейшей в мире девушке?

Мама грустно посмотрела на меня, потрепала по голове и сказала:

- Ну, не расстраивайся, если честно, то Лариса мне не нравилась еще тогда, когда ты сидел у меня животе…

(Это к тому, что родители желают нам только добра и поэтому иногда бывают довольно нелепыми советчиками)

..............................................................................................

С раннего утра Шурины родители пребывали в тревожных хлопотах по хозяйству: хватит ли мяса для шашлыка, не укусит ли гостя их собачка, а главное – какой он – этот новый жених дочери?

У Шуры с этим парнем вроде бы все серьезно, но что о нем известно? Да собственно, совсем немного – пару неподтвержденных цитат из анкетных данных: Тридцать лет, не москвич, говорит с легким акцентом. Вроде бы режиссер, или что-то в районе того, Но – это только слова, диплома никто не видел.

Один раз, правда, Шура показала родителям своего ухажера. Но то было мельком, в театральном буфете и уже после третьего звонка. Некогда было рассматривать.

И вот наконец, хоть не с первого раза, но все же папа с мамой заманили потенциального зятя на дачу на выходные, чтобы хорошенько его изучить, вывести на чистую воду и раскрыть дочери глаза, если будет на что раскрывать.

А вдруг он двоеженец, или в розыске за убийство старухи-процентщицы, а может и того хуже – недостаточно заботливо относится к их дочери.

Приехали.

Познакомились еще раз, кавалер немного стеснялся и Шура попросила за него:

- Не трогайте его пока, он до вечера должен побыть один в комнате с видиком. Работы много, «халтурку на дом прихватил» итак еле вырвался.

Папа с Шурой уехали в деревенский магазин, мама хлопотала по хозяйству, а жених засел в душной комнате с закрытыми окнами и гонял видик.

Мама решила как бы случайно заглянуть, затеять разговор и вообще, время-то идет, а этот тип сидит там один и пока совсем не изучен…

Синхронно с открыванием двери, видик моментально выключился, паренек был явно напуган внезапным появлением потенциальной тещи. Он начал бессмысленно перекладывать десяток видеокассет, не зная куда деть руки.

Разговор не клеился:

- Над чем работаете?

- Да, так, ерунда, но нужно срочно кое-что отсмотреть.

- Вы смотрите, смотрите, я не помешаю, только скатерть из шкафа достану.

Но дочкин жених ответил довольно странно:

- Да, конечно, пожалуйста доставайте, я подожду…

Мама со скатертью в руках и недобрыми предчувствиями в душе, вышла из комнаты, а за ее спиной щелкнул замок.

Ух ты, а паренек-то, закрылся изнутри…

Из магазина вернулись папа с дочкой.

Родители пошушукались и решили невзначай заглянуть в окно, посмотреть что там и как...

Шура несла в беседку поднос с посудой и наткнулась на скульптурную группу своих родителей, которые с гримасой отвращения, боли и ужаса, смотрели в окно к своему будущему зятю.

Тяжелый поднос еле удержался в руках. Шура истерически смеялась глядя на своих славных стариков. Она первая осознала создавшуюся ситуацию.

Мутный паренек услышал смех за окном, встретился глазами с будущими родственниками и начал судорожно хватать все пульты подряд, чтобы скорее остановить видео. Но как назло, у него ничего не получалось.

На экране была не просто порнуха, а гораздо хуже – самая что ни на есть детская порнография во всех ее тошнотворных подробностях…

Вот так я и познакомился со своей любимой тещей и мудрым тестем. Ну не мог я приехать без этих кассет, ведь мне их дал следователь до понедельника под честное слово.

Я тогда делал программу-расследование про одного серьезного человека, хорошего семьянина и по совместительству педофила. Нужно было отыскать его среди десятков часов конфискованного видео. И он таки мелькнул голубчик.

Но это уже другая история…

4169

В дружественной конторе появилась новая должность - проректор по контролю выполнения распоряжений ректора. Молчаливый молодой человек, его все страшно боятся. Прозвище - палач.

По этому поводу вспомнилась история из другой дружественной конторы - администрации президента шестой части суши. В прошлом году он решил как-то подытожить своё правление, то есть проверить, что собственно достигнуто в результате тысяч его указов и распоряжений. Результаты шокировали. Кто-то подсказал: "надо издать Указ, что все распоряжения Президента Российской Федерации к окончанию срока его правления должны быть выполнены неукоснительно!"

4170

Приключилась тут нынче со мной история!!!

Идя с работы встретил друзей ну немного выпили (немного) в баре.
Придя домой есно захотелось еще Пошарив по углам, сусекам, нашел у жены грамм 300 спирта Она у меня медик - детский, принесла домой заднее место мазать нашему мелкому Тут она явилась с работы - мне говорит мол иди управляйся (хозяйство у меня корова, поросята - будь они неладны), а так как я выпил немного то она по моему мнению видимо не заподозрила. Прихватив с собой спиртик и огурчик (только пошли) довольный в предвкушении добавки поперся в стайку, припрятал флакончик в кормушку к корове Сделав немного немало по хозяйству решил маленько тяпнуть спиртика Отпил глоток, непонял, другой бля - вода вначале был спирт точно.
А это моя благоверная придя домой и учухав что я уже где-то вмазал промолчала и пошла понаблюдать за мной не принес ли я с собой чего-нибудь с работы.
Увидев что я тырю ее бутылочку со спиртом, хотела сразу мне шею намылить, но передумала и пока я вошкался со скотиной налила мне вместо спирта воды и стала наблюдать за моей реакцией на принятие добавки в виде воды.
Я конечно был обескуражен таким поворотом событий ну никак не мог взять в толк откуда бля вода тут оказалась.
Зайдя домой походил вокруг жены вокруг да около ноль эмоций - ну не скажу же я ей сам, что уволок у нее спиртик припрятанный от меня.
Ну да делать нечего начал издалека, мол не была ли в стае не видела ли.
Она сначала отмалчивалась мол не да не видала, ну повидимо-му в конце концов сжалилась надо мной да и смех то распирает.
Ну сначала посмеялась надо мной сказала, что такой рожи у меня удивленной она еще не видала.

P.S.

А в конце концов я выпросил у нее на чакушку, спирта так и не дала.

Вот такая она у меня.

4171

На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора
- Даже если спирт замерзнет ….

Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна. Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории, сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам - сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет…

В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.

4172

История с практики в медвузе.
Обычный день обычной практики, гинекологическое отделение. Девушка лет 25-27, блондинка, вот-вот должна родить и очень сильно волнуется, так как рожает первый раз. К ней подходит самая опытная медсестра и говорит:
- Деточка, ты не волнуйся, постарайся дышать как паровозик.
Медсестра разворачивается и спокойно идёт к следующей девушке, как вдруг слышим от девушки:
- Чухчухчухчухчух...
Мы все, еле сдерживаясь от смеха, быстро вываливаемся из палаты и взрываемся истерическим хохотом, на что медсестра нам говорит:
- Да! Вот если бы я ей сказала, что надо дышать как выхлопная труба...

4173

Случилась эта история с баскетбольной сборной Т-кого государственного университета. Как и положено, в июле, после летней сессии сборники отправляются в близлежащие деревенские спортивные лагеря и турбазы дабы спортсмены тренировались, а тренеры - отдыхали и, разумеется, тренировали молодых спортсменов.
Как это ни странно, баскетбол - самый контактный игровой вид спорта и там не обходится без этого самого контакта и, соответственно, последующего после него мата. На одной из утренних тренировок, в очередной раз получив удар по руке, Игорь в сердцах выкрикивает то, что накопилось у него на душе от контактного игрового вида спорта, его страдания и огорчения по поводу очередной травмы. Призвав на помощь свой словарный запас великоматерного языка, все его печали умещаются в ёмкое слово из трёх букв и чтобы количество букв, не пошло в ущерб качеству передачи, это слово произносится достаточно громко. Мат на поле, конечно, дело привычное, но чреватое техническими фолами, обвинением в неспортивном поведении и вообще, дисквалификации игрока.
Тренер команды останавливает игру и начинает отчитывать студента: "В русском языке достаточно слов, чтобы передать свои эмоции. Ты же учишься в университете! Вас там что, материться учат?". А Игорь, студент технического факультета, быстро нашёлся и буркнул, что вообще-то, даже предмет такой есть, мат. анализ называется. Остальные студенты технических факультетов, знакомые с математическим анализом не понаслышке, подтвердили его слова. Тренер удивился и продолжил игру.
К вечерней тренировке из города в лагерь вернулся второй тренер. В очередной раз, получив в чувствительную часть тело, кто-то громко выругался матом. Второй тренер, пытаясь прервать игру, практически слово в слово повторяет слова первого с утренней тренировки. К его удивлению, первый тренер говорит ребятам продолжать тренировку и говорит ошарашенному коллеге: "А ты не удивляйся, у них даже предмет такой есть, мат. анализ называется!"

4174

Значимая фамилия

Ден! Надеюсь не обидишься! История про тебя)
Был у меня в "МИРе" сотрудник - Денис. Кто не знает - "МИР" - это сеть магазинов, типа "Эльдорадо" или "М- Видео". Парень очень общительный, активный, и вообще по жизни легкий. А фамилия у него - Сенаторов! Круто, верно? Дык вот. Ходит по отделу молодая девушка. Денис от профессиональных вопросов переходит к личным и легкому флирту. Говорю ж, парень активный) Подходит диалог к следующей теме: - Девушка, а выходите за меня замуж! Знаете, какая у вас фамилия будет? Все обзавидуются!
- Да лан, это вы мою фамилию возьмете!
- Нет-нет, вы не знаете о чем говорите!
В итоге диалог доходит до логичного "Ну какая у вас фамилия"? Ден, гордо снисходительно:
- Сенаторов!!! А у вас?
- КНЯЗЕВА!

4175

История точно реальная, так как я была её непосредственной участницей...
Произошло это лет так пятнадцать назад, году в 1997. Сохранилась история в архивах нашей семьи на кассетной плёнке, так как был какой-то праздник и сиё действо снималось на камеру.

Итак, картина. Средних размеров дом в небольшом посёлке. Невысокое крыльцо, но сверху довольно широкая площадка. Её огораживают ровные деревянные перила. На них лежат оленьи рога. Врать не буду, настоящие ли... За давностью лет не вспомню.
Из дома выходит женщина, держит за руку дочку лет трёх. Девочка нарядная и с гордо-серьёзной физиономией, предназначенной для стоящих напротив старшей сестры папы и с видеокамерой в руках. Двор полон людей. Мать решает проверить интеллектуальные способности своего чада и (дёрнул ж её чёрт!) интересуется:
- Валя, а чьи это рога?
Ну девочка то видела, что их вчера откуда-то припёр папа...
- Папины!
И ти-ши-на...

P.S. Чуть больше недели назад мне исполнилось восемнадцать. Думаю, моя роль в той истории ясна... А папа ничё, даже камеру не выронил!)))

4176

Страшные муки

У меня есть годовалый пес породы американский кокер-спаниель. Это такой веселый лохматый собаченок с хвостиком, который всегда радостно тикает вправо-влево. Иногда даже во сне тикает - вправо-влево, вправо-влево. Такой характер.
Это прелюдия.
Наш собак подрос и встал вопрос о стрижке. Решили мы его на корню - купили машинку для стрижки собак и начали стричь дома. Собаку не понравилось. Очень не понравилось. Реакция от сильного возмущенного скуления до жалобного пытания облизать машинку, чтобы та не "кусалась".
Но стричь все равно надо, и за 3-4-5 раз мы его таки привели в красивый вид.
А теперь сама история.
На днях я решила привести и себя в порядок - взяла электрический эпилятор фирмы "...." и стала приводить в порядок свои ножки... Бедный собак. Сначала он пытался спастись сам - убежал. Потом пытался спасти меня - кусал депилятор. А потом сидел все 20 минут смотрел на процедуру глазами настоящего мужчины, и в его взгляде очень явно читалось: "Ну как вас, женщины, понять?..."

4177

Со слов знакомого.

Еду я, значит, на днях на трамвае. На одной из остановок ломится в вагон бабуля-божий одуванчик с двумя огромными баулами. Ну и попросила она меня помочь затащить их в вагон. Согласился. Поднял. Вспомнил прошлое. Воровали мы во времена отсутствия зарплаты с металлургического завода чугунные чушки. Так вот они, наверное, поменьше весили. Затащил баулы в вагон. Думал всё, сделал доброе дело и хорошо. Непонятно было только, как бабулька такой вес до вагона дотянула. Но оказалось, что это ещё не всё. Выходили мы с бабулей, как выяснилось, на одной остановке и бабуля вытянула из меня обещание помочь на выходе. Приехали. Выношу. С трудом спускаюсь по ступенькам. И тут получаю неслабый пинок сзади и под старческое ворчание: "Давай быстрее уж" вылетаю из вагона и растягиваюсь на асфальте. Бабулька, бодро протопав по моей спине, подхватила баулы и, буркнув "Ну спасибо...", умчалась вдаль. А я, посмотрев на два вывернутых в противоестественном направлении два пальца правой руки, потопал на расположенную неподалёку станцию скорой помощи, откуда меня, оказав первую помощь, отправили в травмпункт - накладывать гипс. Думаете на этом история закончилась? Нет, началось самое интересное. Я поехал на работу, сообщить о бытовой травме. Рассказал эту правдивую историю. Нельзя сказать, что начальство было поражено. Оно было в шоке от размеров моего воображения. Мне было сказано, что такой "отмазки" до меня ещё никто не сочинял и этот шедевр достоин быть доведён до ещё более высокого начальства. Думаете это всё? Нет, мне ещё пришлось эту историю жене рассказывать. Она была ещё более категорична, чем начальство. От замаячившего призрака увольнения и развода меня спас коллега, который, как выяснилось, ехал домой на этом же трамвае.

4178

история от 08 июля ("Купил жене электронную книгу.....Манагер спрашивает....)напомнила:
Выбираю с женой новый ф-фьюжен лет несколько назад. С машиной уже вроде как определились, но манагер поет свою песню "...немецкая сборка..." (в Кельне их собирают)ну я почти на автомате вставляю - "ну да, турки и арабы". Манагер аж поперхнулся, смотрит вопросительно. Я продолжаю - "ну кто там на конвейере стоять будет - немцы, что ли? для такой работы там арабов и прочих достаточно" (не совсем уверен в своей правоте, но , вспоминая лимиту на ЗИЛе - в советское время - уверенно гну свою линию)
Единственно, что он смог возразить - "ну, контролем-то немцы занимаются", на что пришлось (чтоб как-то оправдать будущую покупку)ответить - "ну так только на это и надежда".

PS: накаркал сам себе - не более чем через 1500 км отказала ABS - нашли металлический мусор у магнитного кольца подшипника - небрежность при сборке..

4179

История под №3 от 9 июля напомнила и свою о так называемых "нерусских".
Давно это ещё было, лет 25 назад. Тогда я со всей своей семьёй на майские праздники приехал в село навестить брата и отца. Естественно не обошлось без застолья, тем более что праздники были. Сидим мы за столом вся родня и тут в гости наведывается водитель молоковоза, он пришёл к брату решить какой-то производственный вопрос, так как брат был его непосредственным начальником - завгаром в совхозе. Это был чистокровный армянин с громкой уже тогда фамилией - Петросян. Звали его почему-то Федей, так местные мужики его прозвали, жил уже достаточно долго, лет двадцать. Он женился на местной, даже приходящей нашей родне какой-то дальней родственницей.
Его также пригласили за стол. Пошли разговоры о местных проблемах, и разговор пошёл о так называемых "грачах" - армянах, которые по весне каждый год приезжали к нам на Дальний Восток на заработки. Это были в основном строители и строили они по сёлам разные сельскохозяйственные объекты.
Так вот этот Федя Петросян вдруг изрёк с ещё с таким неповторимым акцентом: "Понаехали тут армяне, совсем жизни от них нет". Интересно, он сам то понял, что сказал?
И только правила приличия не дали нам с братом сползти под стол. Вот так-то, нерусские стали считать себя русскими.

4180

Реальная история, приключившаяся со мной вчера.
После бурно проведенных днём в постели шести часов, я и моя девушка решили всё-таки выбраться на свет божий, да и голод о себе уже давал знать, и поехать на машине поужинать в центр Москвы.
Надо сказать, что это было воскресенье, поэтому машин на дороге было мало, и мы на нашем здоровенном и мощном джипе бодро, километров эдак под 100 в час, начали продвигаться к центру города, я за рулем.
Девушкин темперамент периодически дает о себе знать, и она то по руке меня погладит, то по спине, то за ушко потрогает, нежничает, в общем. Однако тем самым машину вести мешает весьма сильно.
Наконец я не выдерживаю, и прошу тактично, насколько возможно в данной ситуации, от меня отстать, дескать, а то мы так не доедем до цели.
В ответ, голосом, полным отчаяния от невозможности реализовать собственную нежность, девушка восклицает: «Ну тогда ты просто ЗАКРОЙ ГЛАЗКИ, я тебя поцелую!!!». При этом скорость около 100 километров в час, и мы собираемся въезжать в туннель.

Если кто подумал, что девушка блондинка – увы, должен вас разочаровать. Жгучая брюнетка. Вот так.

4181

Почему я ушел из школы.
В далеких 1997-2003 гг. я работал в сельской школе заместителем директора по УВР(учебно-воспитательной работе), если проще - завучем. заманили меня на эту расстрельную должность обещанием директорства, но, как это часто бывает, директор школы, а по "счастливому совпадению" еще и жена директора районного департамента образования и до сего дня стоит у руля этой школы. Мои с ней отношения наверное можно назвать своего рода "любовью", поскольку "любила" она меня на каждом совещании и в промежутках между ними. Причина такой "пламенной страсти" - дочь директрисы, шкодливая высокомерная особа, которая пыталась управлять школой вместе, а иногда и вместо мамы. Со мной этот фокус не прокатил, девочку я корректно поправил, но обрел в лице ее мамы "заклятого друга". Теперь сама история.
Школа, как я уже писал, находилась в сельской местности, соответственно многие бытовые заботы лежали на плечах школьников. Одной из наиболее неприятных была обязанность вывозить мусор из контейнеров около школы. Этой мусоркой пользовалась большая часть окрестных жителей, она постоянно была переполнена и проч. Обычно вывоз мусора осуществлялся следующим образом. В начале зимы, когда температура опускалась ниже ноля градусов, чтобы не так сильно воняло, к помойке подгоняли тракторную тележку, вываливали мусор на землю и лопатами закидывали в тележку, потом ее транспортировали на ближайший полигон ТБО. "Почетная" обязанность по мусора всегда возлагалась на учеников выпускного - 11 класса. В этот раз все было как обычно,и, наверное, не было бы никаких последствий, если бы не одно "но". Я шел из учительской и случайно выглянул в окно, там в самой середине мусорной кучи стояла директриса и ее дочка, а вокруг работали одиннадцатиклассники, разгребая мусорные завалы. Дернуло же меня за язык! Мой комментарий: "Наконец-то они нашли свое место в жизни!" облетел всю школу со скоростью света.

4182

Учился я в свое время в военном училище. И были у нас там такие милые мероприятия как полевой выход. Для людей мирных поясню: курс на несколько недель выезжает в учебный центр для полевых занятий. Живут в палатках. Питаются в поле и т.д.
Данная история и случилась в мой первый в жизни полевой выход на первом курсе. В армии (для непосвященных) есть святые дни, как правило, в пятницу после обеда, которые называются ПХД (парко-хозяйственный день) - это когда все везде моют, копают, красят и убирают, в общем, еженедельный субботник. На ПХД приходят так называемые «покупатели», разные прапора и офицеры, у которых и надо работать. Парень я не маленький и всегда стоял в первых шеренгах. Ну, так вот стоим мы, ждем распределения на работы. Подходят к нашему начальнику курса различные «покупатели», шепчут ему, на что, и куда, сколько народу надо. Естественно, мы тщательно ко всему прислушиваемся, что бы в случае предполагаемой халявы вызваться добровольцами, типа макулатуру из библиотеки выкинуть. Подходит, значит, начальник тыла батальона к нашему курсовому и тихо так, но чтобы в первых рядах слышно было, говорит: - Слышь, Петрович, мне тут человек восемь покрепче нужны на продовольственный склад НЗ (неприкосновенного запаса) колбасу спиртом протереть, чтоб не плесневела.
Что тут началось, человек двадцать, кто слышал, метнулись сразу, остальные,  поняв, что подвернулось что-то суперклассное, метнулись за ними.
Как молоды мы были. … И не знали всего коварства врага. Ухмыляющийся  майор отобрал восемь действительно самых здоровых ребят и отправил их  к прапорщику Ситкину (злостному козлу) за ломами и лопатами. Обтирка  колбасы превратилась в банальное раздалбливание асфальта под кабель…  вернулись в палатки мы в первом часу ночи без рук и ног. Ржали над нами  еще долго и очень долго, и после этого случая у нас на курсе прочно  закрепилось выражение «колбасу спиртом протирать», что означало тяжелую  и самую гнусную работу.

4183

Перфоратор.
Где-то в конце весёлых 90-х, уже не студент и тока на работу устроившись приобрел я себе в хозяйство электро-дрель.Нашу, россейскую. Замечательная вещь и здорово так вращает патроном. Обмыл с друзьями, потому как это была моя ПЕРВАЯ дрель, да ещё купленная на свои честно заработанные. И какое-то время спустя друг мой где-то добыл кухонный навесной ШКАФ. Не шкафчик, а именно ШКАФ. И надо его, шкаф этот, на кухне повесить. А у меня дрель есть. Купили к ней сверло. Особенностей сверления кирпичных-бетонных стен никто из нас не знал, но все друзья почему-то решили, что знания приобретаются вместе с дрелью. Поэтому сверло было куплено обычное, для сверления металла. Чтобы рука мастера не дрожала, были оприходованы первые грамм по 50. Отметки промеряны и проставлены. Началось само действо. Фигня! Дом-то кирпичный! Плёвое дело! Завывая и вереща, сверло лихо прошло свой первый сантиметр и встало. Всё так же вереща. Оно перегрелось и конец его даже не притупился, оплавился. Почёсывая затылки и хмуря лбы, приняли ещё для ясности и пошли к товарищу, отец которого работал в ЖЭК-е. Тот ржать не стал, а прояснил, что дырявить стены надо ПЕРФОРАТОРОМ и спецсвёрлами. И что у него как раз есть такой. И дал нам его. Этот перфоратор тоже был построен в СССР, и построен (нет-нет, не сделан, а именно построен!) на совесть и на века. Размером он был с шахтёрский отбойный молоток, вес не меньший. И было с ним сверло. Диаметром с большой палец руки. И длиной около 80 см. Что нас не смутило - херня, деревяный чопик можно хоть с полено выстругать, главное - дыра, куда его вбить. Остальное приложится. Пока несли агрегат в спортивной сумке, народ на нас как-то косился. Года 90-е. Маленький городок. Сверло из сумки торчит, но скромно тряпочкой обмотано. Чисто ствол. Принесли аппарат, воткнули в розетку, обмыли и я приступил. Помня усилие, приложенное к первому сантиметру, упёрся, закогтился и навалился всей тушкой. Через секунду я с маху врезался в стену, а с той стороны послышался нехороший грохот. Потом рык, в котором угадывалось-БЛЯЯЯЯ!Вытащил сверло и стал вглядываться в проделанную скважину. Она была какого-то невероятного размера, а увидеть что творится на той стороне мешала неосевшая пыль. В пыли что-то шевелилось. Я дунул, в ответ раздался рёв ещё большей силы. Оторваться от дыры я не мог. Через несколько секунд с той стороны показался налитый кровью глаз. Выражение его меня почему-то не успокоило. Пыль ещё не осела, глаз было видно плохо и я машинально дунул снова....Стены задрожали, глаз исчез. Запахло пиздюлинами. Пркинув время появления соседа, живущего в соседнем подъезде (4-й этаж) решил, что раз скандала не избежать, то одной дырой больше, одной меньше... Агрегат взревел, меня втянуло за сверлом. Раздался ожидаемый грохот и что-то печально зазвенело... Наступила тишина, которую вскоре заполнил гул на лестнице. Там явно поднималось стадо бизонов. Гул притих в районе нашего этажа. Секунду-другую стадо ориентировалось на местности, наводилось и ... попыталось вынести нашу металлическую дверь.
Я намекнул хозяину:
- Этта вроде к тебе, в гости наверное.
Хозяин бледнел, нехорошо на меня смотря. Пришлось открывать дверь мне. Первые пару минут я описывать не буду, но гость был весьма подкован в фигурах речи. Бывший шахтёр, однако. Но как-то всё устаканилось. Разговорились, приняли успокаивающего-примирительного, проводили на кухню и продемонстрировали успехи в дыросверлении и с этой стороны. Увидев ВТОРУЮ дыру, сосед потянулся за стаканчиком успокоительного, не сводя взгляда со второй скважины, но промазав схватил бутылку и крепко к ней присосался. После как-то обречённо пригласил нас к себе.
Такого результата вряд ли кто добился до или после меня. Такого размаха посетившей соседскую кухню катастрофы не ожидал никто из нас.
Уютная кухонька, стол у стены с кухонным гарнитурчиком, за столом сосед мирно попивал кофе. Ничего не предвещало. Какая-то возня за стеной его не насторожила. Насторожил пробный пуск вхолостую перфоратора. А дальше, как описывал сосед, происходит тихий взрыв, внесший кусок стены кило на 5 весом, едва не снося гарнитурчик, кусок грохается на стол, вдребезги разнося всё, что стояло на столе, поливая всё вокруг горячим кофе. В полном аххе, прострации и не веря своим глазам он попытался разглядеть, что же произошло! Ну а дальше вы уже знаете.
Да, вторая дырка пришлась аккурат в гарнитурчик, вынося кусок стены, и дробя всякие там посуды. К нашему приходу он висел одним углом, вторым добив что уцелело на столе.
Как мы соседу ремонт делали - своими силами естесно - другая история. И там мы тоже вешали ему гарнитурчик:).

4184

Читая тут одну из старых историй вспомнилось. Очевидцем был мой папа, за достоверность ручаюсь.
Сама история: в золотые девяностые, когда шла битва за металл, папа тоже в частности зарабатывал продажей всякого лома с постсоветских просторов. Был у него один компаньен-приятель, назовем его Курочкиным. И продал этот Курочкин сколько-то там металла в Германию, на какой-то перерабатывающий завод.
Последним шагом в сделке был приезд в эту самую Германию, для контроля пришедшего товара и соответственно получение денежек за проделанную работу. Денежки в те времена среди русского народу, признавались чисто в шуршащем виде, ни о каких денежных переводов, из ниоткуда, а главное в никуда, тогда и речи не было. Сделка прошла успешно, товар принят и оплачен по факту. Сумма в размере полмильона немецких марок перекочевала в целлофановый пакетик от Альди (самый популярный продовольственный дискаунт в Германии по сей день). С этими пакетиками очень часто бомжи кочуют, они у них вместо рюкзаков, чемоданов, шкафов...
Папа мой должен был встретить этого Курочкина на вокзале и забрать его к нам домой на "погостить". Встретились, выпили по чашечке кофе в какой то забегаловке со стоящими столиками (важно!) и поехали к нам домой. Дом находился в где-то 250 км от места встречи. Приехали, зашли в дом и тут поняли, что пакетика от Альди с ними НЕТ!
Начали проигрывать кадры назад, пришли к тому, что пакетик Курочкин похоже оставил висеть на том самом стоящем столике в кафэ (у них под столешницей часто есть крючки именно для сумок).
Состояние души можно не передавать!
Взяв себя в руки, решили ехать назад, не забыли 250 км! и даже по немецким дорогам это более 2 часов езды, т.е. с момента покидания кафэ пройдет часов 5. Есть ли смысл?
В итоге скорее для успокоения совести, чтобы потом себя не корить, что не попытались, чем с надеждой застать деньги на том же месте, тронулись в обратную дорогу.
Чем закончилась история догадываетесь? Пакетик от Альди мирно висел под столиком. Сколько народу прошло за это время через вокзальное кафэ даже представить трудно, но никто не позарился на "бомжовский" пакетик!

4185

Сам свидетелем не был, да и не мог быть, так как история, по словам давным-давно рассказавшего ее мне знакомого, произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после прихода одного из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с фашизмом, на аэродроме очутилось несколько не виданных ранее американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях над Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам расчетливые американцы прислали соотвествующие случаю спасательные комплекты, которых оказалось больше, чем самолетов. Чтобы лечик, сбитый над каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта входили:
Консервы (какие-то)
Бутыль спирта(чистого)
Удочка для ловли рыбы - если проплавать придется не один день,  а также другие полезные в открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие самолетов и спаскомплектов, рациональным использованием содержимого этих самых комплектов, а именно, правильно, выпить и закусить их содержимым. Для начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по-английски, которого из собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то еще что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого, прежде чем открывать банку, все-таки спросили, а чем это мы закусывали. Он-то, поморщившись над переводом, и поведал собравшимся, что это - черви консервированные для ловли рыбы!

4186

Жарко... Пришел коллега, притащил бутылку холодного "Севен-Апа", и в памяти всплыла история почти двадцатилетней давности...

Тогда, в первые постсоветские годы, "Фанту" и "Пепси-Колу" люди уже знали хорошо, а остальные напитки компаний "Кока-Кола" и "Пепсико" появлялись постепенно. Хотя "Севен-Ап" к тому моменту, как я его пошел покупать в такую же жару в один из универсамов на окраине Киева, был на украинском рынке известен уже года три, не меньше. Но известен не всем...

Итак, захожу я в универсам (тогда еще супермаркетов, штрихкодов и стройных рядов касс не было) и вижу на полу за прилавком завалы вожделенных зеленых бутылок. А у прилавка стоит блондинистое чудо породы "кубометр" (т.е. высота тетки равна ее ширине, толщине и расстоянию между двумя насечками на платино-иридиевом стержне в парижской палате мер и весов) с арбузными грудями и в спортивных штанах невообразимого сто восемьдесят шестого размера и неспешно лузгает семечки. Взгляд глупый, но не зловредный (времена ПМСа и даже климакса уже канули в Лету вместе с Советским Союзом или раньше). Общее впечатление - помесь рекламного чудовища Michelin, гигантского шарпея и шагающего экскаватора.
- Дайте мне "Севен-Ап", пожалуйста, - прошу.
Ошарашенный взгляд, попытка развернуться.
- Шо?
- "Севен-Ап" двухлитровый. Если есть, из холодильника.
Удачная попытка развернуться, внимательное изучение заприлавочных завалов.
- Шо-шо???
- Воду газированную, сладкую, "Севен-Ап", вон стоит!
Повторное изучение, натужная работа могучего череапа, слегка заискивающая улыбка.
- Шо це? Де воно?
- Ну вон, в аккурат за вами, зеленая бутылка, - перегибаюсь через прилавок и почти достаю тычущим пальцем бутылку.
- Аааа, ЗУР!!! Дак так бы и сказали...
И тогда я понял, что для толстой тетки с глухой рабочей окраины Киева визуальное восприятие надписи 7UP и слуховое восприятие понятия "Севен-Ап" ДАЛЕКО не идентичны. "Зур" куда ближе...

С тех пор прошло уже много лет, но никто в нашей семье эту воду по-другому не называет. Даже на людях. Нас за это, боюсь, считают детьми той злосчастной тетки...

4187

Предыстория
Курчатовский институт. 70-е годы. Для какой-то установки глубоко в подвале одного из корпусов потребовалось непрерывное снабжение СПИРТОМ.
Ввиду недостатка места цистерну пришлось разместить в пристроечке рядом с корпусом. Соответственно СПИРТОПРОВОД (вдумайтесь в звучание, да?) прошел под потолком одной из лабораторий.
Естественно, труба была замурована, но когда я пришел в эту лабораторию, хитро сделаный отвод с крантиком исправно функционировал уже не первый год...

История
Курчатовский институт. 95-й год. Полный бардак, по секретным лабораториям носится стая ныне дружественным китайцев. Главный у них - пожилой ханец (это самоназвание коренных китайцев, а не то что некоторые подумали) с настолько сморщенным лицом, что и сравнить - то не с чем, можно сказать, эталон сморщенности. Гоняет это он своих орлов квадратно-гнездовым способом, те с умным видом что-то пишут в блокнотики.
И вот заваливает это толпа в нашу лабораторию, завлаб что-то начинает вещать, сморщенный переводит, не забывая покрикивать на свою орду. Наконец цирк заканчивается, сморщенный выталкивает свою орду в коридор, мы совсем было уже облегченно вздыхаем, и тут...

Этот старый Ляо неожиданно безощибочно тыкает пальцем сначала в крантик, потом в нашего слесарюгу Толича и без следа акцента командует "НАЛЕЙ!" Толич слитным движением выхватывает из кармана белоснежного халата стакан, моментом заливает туда грамм 100, ханец моментально принимает емкость и в пол-глотка опустошает. Две секунды на все.
Ляо вновь принимает начальственный вид и выходит за дверь к своей пастве.
Завлаб, потрясенно:
- НАША школа!

А кстати, Ляо, оказывается, действительно учился в Союзе в 50-х. Потом при Мао сидел, и вот теперь отвечает за научное сотрудничество.
А у нас с тех пор любимый тост - Ну, за НАШУ школу!

4188

Напомнила история про "Как к нам заходил ОМОН"
Несколько лет подряд обслуживал я нехилую сеть супермаркетов (программист я).
Начинал с ними почти с нуля, с маленького магазинчика.
Вскоре дела пошли в гору. Стали технику покупать, отремонтировали
нехилое здание. В других городах открыли филиалы. Вообщем пришло время
покупать нормальный сервер. Спецы подобрали хорошую машину, по тем временам
за неплохие деньги. Привезли, собрали, класс!!! База летает как на крыльях.
Все отлично, кроме одного. 6 вентилляторов так гудели, что после дня работы
все менеджеры собрались сделать забастовку. Пришлось срочно принимать меры.
Здание было построено так, что менеджеры сидели в одном большом кабинете,
а через подсобные помещения был проход в бухгалтерию. Решили возле кабинета
менеджеров достроить небольшую конуру в которую и поставили сервер. Я почти
один имел туда доступ. Дверь металлическая, замок хитрый. В общем красота!
Девчата довольны, в кабинете тихо шумят только свои кулера. Правда курили мы
как раз возле конуры и шум был слышен возле нее. Да кто на это обращал внимание?
Дальше пошла моя работа. На такой сервер не грех пересадить всех пользователей.
Так и сделал. Через несколько дней все работали на удаленном рабочем столе. Но штат разрастался. Всем нужны компьютеры. А они стоят немного денежек. Предложил покупать б/у технику без винчестеров. Так появились бездисковые станции.
На сервере неастроил загрузчик. Со временем большая половина машин были бездисковыми.
А сама история в следующем:
"Напала" на них налоговая полиция. Долго стояли возле входа, ругались с охраной, без масок но с папками. Человек 5-6. А я как всегда работаю на своем ноуте, как и все на удаленном столе. Вскоре заходят все толпой и чуть-ли не криком приказывают закончить работу и выключить компы. Ну я удаленно и выключил сервер... Половина пошла в бухгалтерию, остальные остались с нами. Минут тридцать мурыжат. Один помоложе был какой-то мой знакомый уже и не помню. Но он меня вспомнил - кивнул. Я его и спрашиваю - мол все равно
сидим, может можно выйти в подсобку покурить. Он был не против, тем более сам хотел курить.
Вышли, встали возле коморки. Я прислушался - сервер спал тихим сном. Тишина. А парень начал ко мне приставать как бы по дружески, не вкурсях где у них сервер стоит. Я сделал невинное выражение и говорю мол, я сам не местный и этого не знаю. Сам работаю удаленно, знаю только IP адрес. А если по сетевым проводам пройтись, не унимается он. Да, теоретически можно, но я знаю точно, что они проложены под полом в грязном подвале. Тут мимо нас проходят остальные члены с большими коробками с документацией. Подогнали Газельку и начали загружать.
После документации начали выносить системные блоки (изъяли видите-ли). Через пару часов нападение закончилось и они уехали. Начали считать убытки. Оказалось, что забрали они половину системников большая половина которых оказались БЕЗДИСКОВЫМИ!!! Что они собирались с ними делать до меня и сегодня остается тайной... Через месяц вернули все обратно. Но офис трясло еще очень долго.

4189

История: трагедия и ...

1881 г. дочь бывшего губернатора Петербурга, оппозиционерка царскому режиму, Софья Перовская взошла на эшафот вместе c гражданским мужем Андреем Желябовым.

2012 г. дочь бывшего градоначальника Петербурга ...

4190

500 русских против 40 000 персов: невероятная история об отряде полковника Карягина

Поход полковника Карягина против персов в 1805-ом году не похож на реальную военную историю. Он похож на приквел к "300 спартанцев" (40 000 персов, 500 русских, ущелья, штыковые атаки, "Это безумие! - Нет, блять, это 17-ый егерский полк!"). Золотая страница русской истории, сочетающая бойню безумия с высочайшим тактическим мастерством, восхитительной хитростью и ошеломительной русской наглостью. Но обо всем по порядку.

В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные мудаки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка.
Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно - из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких-мудаков и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат.
Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, лайк э факин Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском и русском воинском духе.
Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы).
Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг - русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее нахрен, сбросив остатки пушек в реку, предположительно - с ехидными матерными надписями.
Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря - к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть засранцев, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи - таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.
На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема - нас по-прежнему десятки тысяч караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби.
Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура 3,14здеца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?".
Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам: -Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц?
Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не сдохнем. Вы не сдохнете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам дохнуть. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами.
Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!
Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от о3,14зденения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода".
С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны - и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи.
Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских... солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес - персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата - один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти - молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним.
Из рва поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки!»
Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лилось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших.
Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт: "Мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары", тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.
Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты - награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров - памятник в штаб-квартире полка.

4191

Преамбула:
В былые времена психи считали себя наполеонами, но tempora mutantur как известно. Теперь они все электрики и монтажники бытовой техники...

Итак, фабула с одного профессионально-ориентированного форума от настоящего и уважаемого профессионала своего дела:

Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! НО - у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...

4192

Реальная история, увиденная на книжном развале в начале 90-х. Пожилой мужик громко возмущается:
- Я хотел про наших, про шоферюг почитать, раз называется "КАМАЗ утром", купил, посмотрел - а там одна страмота !!!

4193

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

4194

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".

4195

Собрались мы с товарищем на рыбалку как то. Загрузили машину всяким нужным барахлом (так что она стала похожа на крытую арбу) и помчались. Кроме всего прочего с собой прихватили надувную лодку. Ну "лодка" - сильно сказано. По внешнему виду она напоминала чуть вытянутую камеру от камаза и зловеще называлась "нырок 3" или "снежок 3" - не помню точно, но что то вроде этого.
Отъехали мы от Москвы довольно далеко - километров на триста. Выбрали берег где можно поставить палатку. В общем приехали - распаковались. Неподалеку - метрах в десяти от места предполагаемой дислокации, сидели три девушки, по засунутам в сапоги лосинам которых, мы определили что нимфы местные. С мужественным видом отхлебнули из фляг - поставили палатку - надули лодку. Друган достает одно весло и... обструганную палку с привязанной к ней на конце крышкой от кастрюли, которая по его разумению должна была с лихвой заменить потерянное им ранее второе весло.
Сказать что это был позор двух понтовых москвичей приехавших в глушь - значит не сказать ничего.... Девки ржали так при виде этой кастрюли - что было ощущение что у них выпадут все золотые зубы...

Прилично отметив пребывание на рыбалке, расчехлили удочки и с гордым видом варяжской ладьи отчалили. Позабрасывали удочки, откупорили пивка из бесконечных запасов настоящего моряка и замерли с глубокомысленным видом китобоев гипнотизирующих поплавок. Притом сидя в этой, не к столу будет сказано - "лодке", мы напоминали двух потерпевших кораблекрушение посреди безмятежного океана.
За свою жизнь я много раз пинал балду, да и чего греха таить - работать вообще люблю не очень сильно. Грубо говоря вообще не люблю. Мало того, мне омерзителен любой активный физический труд. Но так бесцельно и уперто я еще никогда в жизни не проводил четыре часа своего времени под палящим солнцем. Создавалось впечатление что вся рыба перекочевала на противоположную часть реки и оттуда делала ставки сколько эти два идиота еще продержатся в ожидании улова. Ощущение было что если мы и поймаем какого нить нерасторопного карася - то исключительно только если он накроется от сердечного приступа и сам всплывет около лодки.

Нас разморило дальше некуда, удочки безвольно свисали с бортов нашего дредноута - а мы накрывшись панамками и лениво отхлебывая пиво - честно дремали. В какой то момент я опустил руку в воду и нащупал какую то веревку. Чуток побарахтавшись рукой - я пнул другана - и мы вместе определили что это сеть. Притом большая большая сеть растянутая на много метров. И главное - это сеть - чужая!

Нет нельзя сказать что мы всегда придерживались всех заповедей и никогда не старались стырить что нибудь что плохо лежит. Это в крови у любого настоящего русского человека - особенно Москвича. Ну а как иначе? Но тут нас обуяли противоречивые чувства. За такой фортель как обход чужой сети, поставленной честными аборигенами в укор рыбнадзору - могут побить. И побить крайне сильно и неприятно. С другой стороны, рыбнадзор если застанет подобное жулье типа нас за обшариванием сети - не внемлет нашим отпирательствам что не мы же ее и поставили. Куда ни кинь всюду клин.
С третьей стороны - оставлять чужую сеть без внимания как то глупо - тем более что там могут быть долгожданные трофеи с которыми мы можем гордо приехать домой и долго рассказывать как мы ее ловили, вели ждали и тп - широко расставляя руки и сохраняя гордое лицо при широко раскрытых глазах друзей, жен и родственников.

В общем, робко озираясь и поглядывая по сторонам как будто мы уперли всю федеральную казну, решили в чужой сети пошуровать. Проплыли вдоль и о чудо - три здоровенные рыбины в наших мозолистых рыболовецких руках. От радости мы забыли о безопасности. А зря.

Между нашей лодкой и берегом - было примерно метра четыре. Но в этом месте росли глухие высокие кусты - буквально чаща . А хотя расстояние до берега было и маленькое - место реки было очень глубокое.

Раздался треск сучьев и шорох листвы - кусты раздвинулись и оттуда выходят два здоровенных дяди. Как с обложки журнала "сделай себя мужиком" - косая сажень в плечах, страшные (в шапках петушках Олимиада 80), и бородатые. Идут друг за другом и над собой на вытянутых руках держат лодку, которая еще страшнее чем они сами. С загнутым передом, защитного цвета, большая и вообще похожа на надувную лодку из фильма "Коммандос".
Надпись на борту сего резинового изделия гласила что то типа "Вепрь 5" или "Барс 6" - не помню точно. Да и не до этого от страха было.
Чего и говорить - опечалились мы. Даже заметно погрустнели - поняв что расплата неминуема. Да и наш "снежок 3", похожий на большой спасательный круг с кастрюлей вместо весла - как то не криминально выглядел. Поэтому идея взять хозяев сети на понт отпала как то сама собой....

Мужики вышли из кустов и буквально оторопели, увидев наши растерянные морды. Пауза. Несколько секунд длилось молчание. Противоборствующие стороны оценивали плацдарм будующего кровопролитного сражения, притом перевес был явно на строне противника.
Мой собутыльник пришел в себя раньше и аккуратно,не делая резких движений, стал опускать весло и кастрюлю в воду - стараясь при этом сохранять спокойствие как индусский заклинатель змей.

Наушил молчание присутствующих - один из бородачей:
- как отдых, ребята?
- Да все нормально...вот рыбачим...
- как улов?
- вот....еще пока ничего особого нет вроде

Весь краткий диалог сопровождался примерно следующими действиями:
Обладатели пустой сети, аккуратненько, в процессе разговора, снимают лодку - кладут ее на воду и так же аккуратно пытаются в нее влезть, стараясь нас не спугнуть и гипнотизируя размереннной речью.
Мы, в свою очередь, чарующе улыбаясь и мило ведя диалог, легким шелестом, потихоньку отгребаем подальше от оппонентов.
И все это сопровождается милой приятной беседой совершенно интеллигентнейших людей. Я бы даже сказал истинных джентльменов.

- на что ловите?
- на удочки ловим, а у вас как настроение?
- спасибо нормально, вы тут ничего лишнего не трогаете?
- да нет, ну что вы (прижимая, предательски бившуюся рыбу - к дну лодки)

В принципе - история была бы конечно с ярко-выраженным трагическим концом - нас бы били долго, упорно и всем что под руку бы попалось...

Но тут над озером далеко далеко, раздался приглушенный рокот моторки. Это был спасительный рыбнадзор.
Аборигены замедлили ход своей баржи и в эту секунду мы начали грести!!!

О как мы гребли.....
Это была, песня, поэма....былинный сказ. Никогда я даже не предполагал что можно так эффективно грести кастрюлей.
Пенистые буруны разлетались в стороны от нашего катера. Да что там катера- фрегата! Не хватало только черного флага и пушек по бортам. Нет, мы даже не мчались. Мы парили над водой. Уж не могу сказать сколько узлов по морским меркам, но явно не меньше чем ракетный крейсер времен карибского кризиса.

Вот так вот начался первый день нашей рыбалки..

4196

Пашка - народный "мститель"

История эта произошла году в 1987-м. Страна называлась СССР (это Россия плюс ещё 14 республик), правящей партией в стране была КПСС (это как Единая Россия, только коммунистов все очень боялись, так как у них за спиной стоял всесильный Комитет Глубокого Бурения) и люди отдыхали не в Турции, а на относительно дешёвых турбазах в средней полосе России.

Итак, мне 12 лет, в душе у меня счастье, потому что мы приехали на любимую турбазу Е-ского завода. Жили мы уже давно в Туле, но путёвки их завком продавал всем желающим. Места там - красивейшие (см. историю "Земной поклон мастеру-самородку").

В первый же вечер я помчался в бильярдную и там эта история и началась. Мужики сильно матерились по поводу качества единственного стола. Если их слова перевести на литературный русский язык и избавить от идиом эротического содержания, то вместо ровной поверхности на нём были Марианские впадины и Альпийские горы, что препятствовало нормальному скольжению шаров к лузам, а сами лузы делились на "калоши", в которые попадали любые шары, даже отправленные в противоположном направлении, и "напёрстки", в которые никакой шар не "лез", если, конечно, не гнать его туда толстой стороной кия. Так что очень скоро мужики стали тренироваться не в меткости забивания, а в силе удара, что и дало свои результаты: были отломаны борта стола и дальнейшая игра в бильярд стала невозможной.

Страна была советская, а поэтому в воздухе витал принцип: "Хочешь играть в бильярд? Чини сам!"

За пару дней работы стол починил мой отец при моём горячем участии (я честно пытался зашлифовать наждачной шкуркой и "впадины", и "горы", но, понимая всю тщетность своих усилий, в итоге застелил стол сукном по знаменитому принципу "как есть"). После этого был один день безмерного мальчишеского счастья - я получил неограниченное право играть в бильярд и даже взрослые мужики не выгоняли меня от "моего" стола, а если им очень хотелось сразиться, то просили разрешения (впрочем, вредным я никогда не был).

Идиллия закончилась с приездом сына большого горкомовского начальника. В отличии от всех нас - "бедноты", приехавшей на автобусе, его привезли на машине. В комплект к нему полагался дефицитный спортивный костюм олимпийской сборной, спортивный же велосипед и шумок вслед: "СЕКРЕТАРЯ сынок!". Первым делом "сынок" вместе с толпой "прихлебателей" пришёл в бильярдную (глаза с поволокой... смотрит мимо тебя) и сказал: "Сейчас мы сыграем и ты отсюда уйдёшь..." Я изумился наглости, но мальчишеские представления о гордости и чести своеобразные, поэтому сказал: "Выиграешь - уйду!" При этом я, как честный человек, посоветовал ему сначала разок прокатать шары, чтобы исследовать Альпийские горы, Марианские впадины, ширину "калош" и стройность "напёрстков". На что получил взгляд презрения Мастера, у которого дома стоял настоящий СОБСТВЕННЫЙ бильярд (жителям современной России, в которой коттедж с бильярдным столом в цокольном этаже - это вещь, в общем-то, достижимая, уровня его презрения ко мне не понять).

Сказать что партию он, новичок в лоции нашего бильярдного стола, проиграл сразу - это не сказать ничего. Вмиг и с треском - это правильнее. Тем более, моя семья там не жила и бояться мне было нечего, да я, наверное, об этом и не задумывался.

И тут откуда-то вывернулся мой местный дружок Пашка и копируя интонацию "сынка" повторил: "А теперь ты отсюда уйдёшь...". И вслед за разгромленным "сынком" и его прихлебателями из бильярдной вышел ещё какой-то мужик ("САМОГО 'умыли'" - выдохнул народ).

Вечером, когда я вернулся с рыбалки, то первым делом попал на грандиозное рабоче-крестьянское празднование. Перебивая друг-друга несколько человек разом просили Пашку: "Ну повтори ещё раз, как ты ему сказал и как ОНИ ушли!"

P.S. Пройдёт несколько лет, настанет 1991 год и народ уже для всей коммунистической партии повторит: "А теперь ты отсюда уйдёшь...", правда при этом от России "отвалятся" 14 республик, а в стране полыхнут межнациональные конфликты. А тогда, в 1987 году, конечно, Пашкины слова отличались редкой смелостью и извинял его разве что 12-ти летний возраст.

4197

МЕЧТА

"Мечты, которые сбываются, могут быть такими же несостоявшимися, как и те, что не сбываются..."
(С. Батлер)

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.

Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

4198

История эта скорее похабная чем смешная, потому особо шепетильным читать далее не рекомендуется... Дело было в армии. Служил в нашей части срочник один, бывший зек, хороший парень, весь в наколках. Про него говорили что самая интересная наколка у него на самом интересном месте, притом наколото там слово ТУ-134 (кстати, и часть где служили была авиационная). Лежал как-то этот парень в госпитале, и во время одной из процедур место это у него возбудилось... Тогда медсестра что проводила процедуру изрекла следующее: "Товарищ солдат, опустите ваш самолёт!" :-)))

4199

Эта история произошла очень-очень давно. Только должен был выйти на экраны советского ТВ фильм "Тегеран-43". Наша мама, приучавшая нас, детей, к хорошим фильмам, с самого утра предупреждала нас, что сегодня вечером, после программы "Время", мы будем смотреть все вместе этот фильм.
Итак, уже началась программа "Время". Мама, лежавшая на диване, и, уставшая от дневных дел, начинает дремать. Чувствуя, что сейчас уснет, просит нас разбудить ее, как только начнется фильм. И засыпает. Начинается "Тегеран-43", и мы начинаем толкать ее со словами:"Мам! Тегеран-43 начался!". На что мама, сквозь сон, отвечает нам: "Тегеран-43! Я его уже смотрела. А, нет, я 44 смотрела!" И продолжает спать дальше.

4200

История рассказана одним моим приятелем и, думаю, полностью соответствует представлениям и реальностям русского человека.
Дело было в Анголе в начале 70-х, когда направляли в эту знойную страну не только военную помощь, но и огромное количество мирных специалистов помогать строить светлое будущее. Быт и досуг организован не был и народ развлекался единственным способом - бухаловом. Выпивки в стране днем с огнем в таких количествах было не найти, а местное население еще к специфике русских не привыкло. Но русский человек на смекалку горазд и протоптал дорожку в местные аптеки, где со времен португальской колониальной жизни еще торговали медицинским спиртом.
Вот сама история: Заходит наш специалист в аптеку и спрашивает, коверкая португальские слова, спирт. Абориген вежливо интересуется:
- Кантуш грамуш? (мол, сколько граммов).
Когда наш спец въехал в тему, реакция была соответствующей:
- Охуел, что ли? Дош литрош! (два литра)