Шутки про июль - Свежие анекдоты

Результатов: 95

3

Три дня из жизни, которые перевернули моё отношение к людям и к оказанию помощи.
1993 год, весна, служу в Приозёрске, город на берегу озера Балхаш, среди степей Казахстана, ближайшая станция ЖД- Сары-Шаган, ПВОшники и Ракетчики с ней знакомы. Сами из Владимира. Родители и мои и мама жены там. Родня жены довела, что у мамы плохое состояние, и жить ей три четыре месяца. Возраст приличный. Предлагаю улететь, благо самолёт каждую неделю по средам, прямой рейс до Москвы, а там рукой подать до Владимира. …-А вдруг я приеду, а она подумает, что приехала её хоронить и умрёт? -Она всё равно умрёт, но ты с ней будешь последние часы…. Бесполезно. Июль. Вечером субботы звонок…-Мама до вторника не доживет. Выезжайте... 1993 год, первые задержки зарплаты. Денег мало, откладывали, но, цены уже начали скакать. Я военнослужащий, выезд куда угодно только по командировочному или отпускному. Звоню командиру части домой, объясняю ситуацию… -Я, полковник …, выезд за пределы гарнизона разрешаю! КОМАНДИР!!!!! Деньги.... Напротив в квартире сосед, начинающий коммерсант, который выкупил квартиру соседей, дяди Бори и тёти Зины, с выходом окон на улицу Ленина, прорубивший дверь и сделавший из квартиры магазин. Как-то ему помог с покупкой кассовых аппаратов. Захожу, объясняю ситуёвину, спрашиваю, можешь дать взаймы. Он -извини, все деньги в товаре. Выходит в магазин, снимает всё, что было в кассе. Отдает, я ему – Давай посчитаем, я расписку напишу? Он – Иди ты на…, сам посчитаешь, потом отдашь. Звоним подруге жены, у неё кафешка, время 22-23 часа. Объясняем: - Приходи. Пришёл, снимает кассу в кафе, отдаёт. Прошу посчитать и готов дать расписку…. Лучше не знать, что сказала. Звоню сослуживцу, прошу вывезти в Сары-Шаган. Вывез. Что должен? Иди ты на... Я, жена, сын (4 года). Поездов нет. Ни на Алма-Ату, ни на Караганду и Петропавловск. Автобусов тоже нет. Вышли на трассу. Воскресенье. Утро раннее. НИКОГО. В обоих направлениях. Едет колонна камазов. Последний остановился. – Куда? До Алма-Аты, у нас мама при смерти. - Садитесь, но, мы поворачиваем по середине пути на Джамбул. Там, не доезжая до поворота есть остановка, хоть какая -то тень. Я вас высажу. Поехали. Остановился, протягиваю деньги- Сынок убери, вам ещё... Сидим на остановке. Июль, +45. Напротив остановились три длинномера, набитые арбузами. Водители остановились на обед. Один из них несет пол-арбуза. Я ему- извини, денег нет. Он- а это ему (показывает на сына). Денег не надо. Скоро еще одна колонна пошла, но не до Алма-Аты, чуть не доезжая сворачивали. Объяснили, почему очень надо. Мужик был суров, а ваш мальчик не будет канючить?.. Но взял. Остановил, протягиваю деньги-взгляд…. -Убери!!! Стоим на остановке, когда автобус будет, докуда... Недалеко мужик мыл машину. Подошёл, попросил довезти до аэропорта, объяснил, почему… -Машину домою и поедем... Привез. Даю деньги. – Парень, не раскидывайся, не то время. Заходим в аэропорт- а там битком-это не то слово. Крикнул: - Уважаемые, по телеграмме до Москвы. Кто- то сказал, кому нужна твоя Москва. Толпа расступилась до кассы. Взрослый, детский. Спасибо вам люди добрые. Ил – 86. Летело, как сказала жена всего шесть человек. Отдал все деньги, оставив только на билет до Сары- Шагана. на автобусе доехал до ЖД вокзала, рассчитывал на плацкарт, оставались только купе, купил билет по деньгам впритык. Значит без пирожка. Захожу в купе. Состояние души- не лучшее. Напротив сидела пожилая женщина. Стала доставать продукты, пригласила потрапезничать, было неудобно, отказался. Она – хорошо, и я не буду. Пришлось согласиться. Пока кушали, рассказал ей всё, что писал выше. Она вышла из купе, я задремал, вдруг открывается дверь, соседка показывает пальцем на меня - Вот он! Я даже МЯУ не успел сказать. В купе заскакивают два парня, хватают меня под руки, выволакивают из купе и буквально мгновенно в соседнее заносят, сажают, вставляют в руку стакан с водкой и держат наготове бутерброд. Один из них говорит- Твоя соседка нам рассказала, извини, что бы ты не кис, мы решили забрать тебя к себе. Гитара, песни, водка. Утром проводница еле разбудила. Вышел. Автобуса нет. Стоит жигуль, подходит мужик. -Тебе в Приозерск? -Да. -Садись. -У меня нет денег. -А кто их у тебя спрашивает? Не задерживай, поехали. Сколько встретилось в этом трехдневном путешествии людей, которые просто вникли и помогли абсолютно бескорыстно. С тех пор и я стал по -другому относиться к людям, чем могу, помогать тем, у которых возникли трудности.

4

Еж- птица гордая, не пнешь - не полетит ( Народная мудрость)

Региональный центр, город- миллионник. Идет подготовка к крупному форуму. Июль, разгар лета, жара дикая, мозги плавятся. Кондиционеры в один прекрасный день говорят " Лаша Тумбай" и посылают в направлении мастера, шансов выцепить которого в такую жару примерно столько же, сколько у школьника, пытающегося склеить действующую мисс Россия за счет пива Жигули и сигареты Прима. Персонал частично распускается на удаленку, а руководство экстренно ищет " уголок радости и счастья", которым в силу расположения становится находящийся рядом ресторан морской кухни. В итоге один из залов заведения превращается в отделение компании - организатора форума, с регулярными заказами напитков и снеди.

Шеф, перегруженный работой по самое не балуйся, заказывает себе набор свежих морепродуктов в сыром виде. Части из заказанного нет в наличии, но это не портит общей картины. После заказа работа продолжается, с периодическими отвлечениями на еду. Звонок из одной из стран СНГ, о приезде крупной делегации и некоторых особенностях её размещениях. Руководство оперативно решает вопросы, в этот момент к шефу подходит официант и говорит:
-Только что шеф сообщил что ежи приехали!
- Б..дь, ну только их сейчас не хватало! Михалыч, поляки по твоей части, решай с размещением, номера остались в левом крыле Хайята!
- Какие поляки, их вообще не заявлено! Петрович, что за х...ня? Какие, в пи..ду поляки?
- А я е..у? Разберемся!
-....То есть вы не будете ежей?
- Каких ежей?
- Морских, вы же заказывали, а их не было...
-.......Михалыч, тут т такая х...ня...

5

Как меня сватали

Был в моей жизни сложный момент, когда все шло наперекосяк. Я тяжело переживала разрыв с любимым человеком, из-за этого не могла сконцентрироваться на работе, все валилось из рук, пропал аппетит, вес приближался к 45 кг, что при моем росте обозначает крайнюю степень истощения. Настроение ниже плинтуса, хандра и депрессия...
Это было давно, тиндеров и прочих сайтов знакомств не было, да и интернет был не особо развит, но две мои подруги решили организовать мне личную жизнь, хотя, как сейчас понимаю, они выбрали не самый лучший момент. Мне в большом количестве представляли свободных братьев, друзей, соседей, коллег и т.д и т.п. В принципе, среди них были толковые ребята, просто я не была готова к новым отношениям, но до сих для меня остается тайной, где они нашли некоторых персонажей. Ниже привожу список наиболее запоминающихся свиданий.

1. Алекс - итальянец примерно моего возраста. На первом свидании зачитал километровый список того, что запрещено делать его девушке, невесте, жене. Нельзя носить короткие юбки, высокие каблуки, ездить одной к родителям, ходить на пиццу с подружками, ходить в спортзал, куда ходят мужчины и далее по тексту. Если бы его звали Абдул или Мухамед, то я бы еще поняла, но вот от Алекса с севера Италии не ожидала такого. Первое свидание стало последним.

2. Серджо - тоже итальянец. В принципе толковый мужик и думаю, что на сегодняшний день он достиг успеха в жизни, но в тот момент он заканчивал ординатуру и подрабатывал дежурным доктором в неотложке. Неотложка - это не скорая помощь, а типа медпункта, куда вы можете прийти ночью с отитом, ушибом, температурой и тд и тп. Для инфарктов скорая помощь, а для головной боли - неотложка. Так вот, к чему я, неотложка открыта по ночам, т.е. он работал по ночам, спал днем, вечером готовился к экзаменам и назначал мне свидания ночью в медпункте между пациентом с поносом и пациентом с кашлем. Это все не способствовало романтическим отношениям и мы очень быстро расстались. Для моей работы это было только хорошо, а то я просто как сонная муха была до обеда от такого режима.

3. Еще один итальянец, имя которого я за давностью лет даже не помню. Мужик простой, как валенок. Из серии тех, что ищут 30 февраля на календаре, путают Швецию со Швейцарией и Анастасию с анестезией. Он сразу сказал, что муж должен быть умнее жены во всем, чтобы в семье был порядок. Проблема в том, что у него было примерно 3 класса церковно-приходской школы, а у меня красный диплом, решила не рисковать, а то в семье порядка не будет.

4. Самое короткое свидание, наверное минут 5, макс 6, даже кофе не выпили. Человек спросил сирота ли я, т.к. у него всегда возникали проблемы с тещей. Я, мягко говоря, офонарела от такого первого вопроса, причем это была не шутка, думала, что он хочет меня так элегантно слить. Нет, я ему понравилась, поэтому он великодушно сказал, что мы можем встречаться, т.к моя мама живет очень далеко и по итальянски не говорит. Продолжения не последовало.

5. Женя, парень из бывшего СССР, русский из Молдавии. В принципе нормальный парень, очень толковый и работящий, но заядлый рыбак. Настолько заядлый, что на первое свидание принес мне кусок сома прим на 3 кг. Июль месяц, жара, я вся такая нарядная в белых брючках с пакетом с мороженой рыбой. Минут через 10 сом потек. Держать на коленях нельзя, поставить на стул в баре не рекомендовано. Я постаралась завершить свидание побыстрее и избавиться от сома, не везти ж его домой. Потом Женя звонил и просился в гости отведать сома, но не срослось, больше не виделись. Искренне надеюсь, что не ранила его чувства отказом, он действительно желал мне добра и, зная, что я худенькая решил подкормить меня.

6. Потом был парень типа автора Ю. У него двое детей, он с пеной у рта доказывал мне, какие все бабы «Б...И» и жадные до алиментов, и как у него не сложилось ни с первой, ни со второй. Он был самым взрослым, но никак не зрелым, все время рассказывал про огромные алименты и гордился своим достатком (из серии: за ипотеку осталось всего 23 года, зато диван сразу купил, без кредита). Отличная тема, чтоб произвести впечатление на девушку! А потом я спросила возраст мальчиков, и оказалось, что у них разница целых 7 месяцев. Для тех, кто не понял, пока жена лежала на сохранении в больнице, он своей любовнице сына сделал. Любовница отказалась делать аборт и подала на алименты после рождения ребенка, а жена подала на развод и тоже на алименты, когда узнала про второго ребенка. Не было больше смысла продолжать общение. Скорее всего я тоже попала в список «плохих женщин», потому что не захотела принять чужих детей, он абсолютно уверен, что проблема именно в этом.

Потом была долгая пауза, а затем я переехала в другой город и встретила мужчину, который спустя несколько лет стал моим мужем. Серьезный, ответсвенный, внимательный, умный, начитанный и образованный, в меру ленивый, довольно криворукий, с бесконечными креативными идеями, но самый лучший для меня и горячо любимый.

6

Вчера муж пришел с корпоратива с бабой. Время 2:45, я сижу на кухне, курю в темноте. Он тихонечко зашел, сказал ей, чтобы разувалась и не шумела, а то семья проснется. Думаю, какой заботливый, помнит про семью. Сказать, что я охренела - ничего не сказать.

Сижу жду что будет дальше. Пошли в зал, включили свет, пару минут тишины и слышу пыхтит от натуги. Тихонечко подхожу к двери, смотрю в проем, а он шатаясь поднимает две гири по 24 килограмма.

Я смеялась как никогда в жизни. Он поспорил с кадровичкой, что сможет поднять 20 раз, а она не верила, привел домой доказывать. Таким образом он выиграл отпуск на июль.

7

Лет эдак 15-20 назад в компании, где я тогда работал, произошли какие-то мутации, из-за чего руководство вдруг решило ликвидировать компанию с тем, чтобы в будущем (через несколько месяцев) открыть ее снова, но под другим названием. Я лично и тогда, будучи далек от руководства компании, не знал, чем это было вызвано, так и до сих пор не знаю ничего. Но главной проблемой всех работников тогда были увольнение и необходимость продержаться каким-то образом в течение нескольких месяцев. А там уж, как получится...

Вообще-то тогда моя зарплата была, грубо говоря, немного выше средней. И в общем-то, положа руку на сердце, можно было откладывать понемногу на черный день. Но это только не с моей супругой, которая способна в самый кратчайший срок перевести в утиль или мусор любую денежную сумму, которая только попала в ее руки. И любой самый богатый олигарх разорился бы с ней в течение месяца или двух.

Вы конечно же вправе ржать надо мной сколько хотите, но я тогда не придумал ничего лучшего, как использовать на это время свою машину - таксование. Ржать-то ржите, но сравнительно недавно даже сам ВВП признался перед прессой, что у него тоже был трудный период в его жизни, когда ему пришлось таксовать по Питеру.

В то время еще и близко не было яндекс-такси, убера и т.п. А вместо этого существовали может десятки, а может и сотни частных аопарков, которые наживались на таких, как я. Само собой разумеется, по причине крайней разрозненности, постоянных клиентов у таких почти не было. Они, если вспомните те времена, оставляли свои визитки в более или менее крупных магазинах и других точках, посещаемых большими скоплениями людей.

Профессиональные таксисты тогда регистрировались сразу в нескольких таких конторах и имели тем самым хоть каких заказчиков. Но лично я тогда не имел ни малейшего понятия о таких манипуляциях. Поэтому тогда по наивности зарегистрировался лишь в одной такой шарашке. Ну и чего тут греха таить? Иногда по нескольку часов приходилось дожидаться заказа. А частенько и за смену не было вообще ничего, что в принципе легко сейчас уже предсказуемо.

Это сейчас почти все авто снабжены кондиционерами. А в то время это была большая и дорогая редкость. И естественно моя личная машина даже близко не была снабжена таким оборудованием. Однако как на грех тогда как раз стоял июль-август - самый разгар жары в наших почти южных широтах, где жара иной раз достигает в это время +40С. Я попробовал тогда разок-другой выехать на заработки днем, но очень скоро убедился, что в течение следующего такого выезда я определенно превращусь в цыпленка-гриль. Одно дело выехать на машине в такую погоду на часок-другой по каким-то своим делам. Но совсем другое дел - проработать целую смену часов в 8. И это привело меня к необдуманному решению работать по ночам, когда жара уже не так сильна. Да, и в самом деле не так жарко, но с приходом тьмы, как оказалось, просыпаются новые "призраки ночи".

Не буду тут рассказывать, как под покровом темноты меня лишили мобильника. Причем, это был совсем не грабеж, а некая наверное психологическая манипуляция. Также не очень наверное занимательно, как малолетки в компании, желая сэкономить деньги и не платить мне за проезд 200 р. (!), едва не долбанули меня с помощью электрошокера. Но как-то пронесло в меня и в этот раз вообще без последствий, и свои кровные я все равно получил, угрожая монтировкой, вынутой мною из багажника. Все-таки этот сайт в первую очередь ориентирован на веселые истории.

И в связи с этим вспоминается забавная на мой личный взгляд история, как я подвозил одного бывшего зека, который едва успел откинуться из зоны. Естественно, когда происходила посадка в машину, я этого не знал. Но в процессе поездки все стало на свои места. Итак подобрал я его по заказу возле небольшого ресторанчика. Мужичок на этой стадии был уже изрядно подвыпивши. Но, тем не менее, на ногах он держался вполне устойчиво и уверенно. Сказал, что наш город он не знает, но хочет, чтобы я его непременно доставил туда, где можно за бабло снять шлюху, а потом чтобы я доставил их вдвоем в то место, которое он мне потом укажет. Ну, а за потраченное время дескать он дополнительно доплатит мне со всей щедростью зековской души.

Ну и совсем не проблема. Такие места известны абсолютно всем горожанам, а не только профессиональным таксистам. И повез я его на одну из центральных улиц, которая в вечернее время обычно превращается в некоторую выставку "моделей". Одни из них сами стоят на тротуаре и голосуют проезжающим машинам, а другие в тесной и весьма многочисленной компании сами дожидаются, когда кто-нибудь притормозит.

На первой такой остановке к машине подошла довольно-таки смазливая на мой личный взгляд девица, которую я бы на месте пассажира выбрал бы сразу и не стал бы дальше тратить время. Она, помнится, заглянув в правое открытое окно машины, поначалу не сразу поняла, кто из нас двоих в салоне ищет "счастья". Сначала, глянув на пассажира мельком, она перевела вопросительный взгляд на меня. Однако я ничего такого тогда не искал и показал большим пальцем на соседа справа. Как это ни странно, но эта привлекательная на мой личный взгляд девица почему-то не произвела на него должного впечатления. Правда я тут уже немного не помню некоторые детали, так как они тем не менее успели перемолвиться несколькими словами, которые я попросту не расслышал и, строго говоря, даже не пытался расслышать. Ну, возможно, что в цене не сошлись, и клиент поручает мне ехать с следующему месту: дескать щедро доплачу.

Не проблема, метров через 300-400 - новая тусовка шлюх. Когда притормаживали, тоже был от них неявный вопрос: кто в поисках - я или пассажир? А может оба? Но клиент сам вылез из машины и углубился в эту толпу, что меня к моей радости избавило от излишних вопросов.

Переговоры, помнится, шли довольно-таки долго. По крайней мере я успел за это время выкурить не помню уже сколько сигарет. Но я ведь все это время хорошо помнил о щедром вознаграждении за терпение, из-за чего никого не торопил. Ну и попутно в полутьме я успел тогда разглядеть девиц. Помнится, где-то парочка из них были довольно-таки привлекательны. А остальные таковы, что у меня лично на них эрекция просто не возникла бы. Но среди этой пестрой толпы выделялась одна особь настолько страшная, что вопрос стоял не так: а кто это - мужчина или женщина? Вопрос стоял скорее так: а это вообще человек, или что-то другое? Однако многие проницательные читатели уже наверняка догадались, что мой зек выбрал именно это существо из всех имевшихся в наличии. Ну и ладно там, ведь клиент всегда прав, пока платит...

Пассажиры уселись на заднее сиденье, и все мы вместе поехали по адресу, названном наконец заказчиком. Однако не очень долго, поскольку, проезжая аптеку, все мы с заднего сиденья услышали истошный женский вопль: А гондоны, а как же гондоны?!!! В результате пришлось остановиться у ближайшей аптеки, чтобы этот несчастный зек купил там презервативы. Ну, еще одну сигарету я тогда тоже успел выкурить. Ну, а общее время ожидания хотя бы приблизительно считайте уж сами.

Ладно, поехали дальше. В этот момент мой пассажир вдруг почувствовал какие-то угрызения совести и вдруг сказал мне: "Слышишь, шеф, ты тут потратил на меня столько времени, ажно неудобно. Возьми вот сотню, а остальное я тебе заплачу по прибытии на место". И протянул мне какую-то купюру в темноте. Я механически взял ее и засунул себе в карман, даже не глядя.

Маршрут от этой точки из центра города - не совсем в окраины . Это абсолютно безлюдная промзона. Ну, а мне-то что до этого, едем дальше. Сами наверное знаете, что далеко не везде у нас городские улицы гладкие. Встречаются иногда и кочки и всякие выебины. И вот представьте себе, шлюха делает заказчику минет прямо на заднем сиденье машины. Ну прямо-таки не терпится... А тут вдруг очередная выебина на дороге... И каждую такую выебину сопровождает женский крик с заднего сиденья машины: ты там чо, дорогу не выбираешь? Но в конечном счете конечно же я довез их до какого-то мотеля, который им требовался.

И когда я завершил не то, чтобы этот конкретный заказ, а вообще рабочую смену, то заглянул в свой карман, где хранились заработанные мною за день деньги. Так вот на том месте, где должна была фигурировать сотня рублей за длительное ожидание, оказался лишь червончик...

9

Про седалищное дупло российской поэзии.
Марина Ивановна Цветаева - русская поэтесса Серебряного века, прозаик, переводчица.

Её отец, Иван Владимирович, — профессор Московского университета, известный филолог и искусствовед — стал в дальнейшем директором Румянцевского музея и основателем Музея изящных искусств.

Мать, Мария Мейн (по происхождению — из обрусевшей польско-немецкой семьи), была пианисткой, ученицей Николая Рубинштейна. Бабушка М. И. Цветаевой по материнской линии — полька Мария Лукинична Бернацкая из польского шляхетского рода.

Жила Марина неплохо. Выучилась музыке и в гимназии.
Свободно трещала на нескольких европейских языках. В России издавались её стихи и сборники.

Но свободомыслящей молодой звезде поэзии чего то не хватало.

1. К 1908 году Революция 1905 потухла и у великой поэтессы Цветаевой в 1908 году засвербело в заду Революционным задором..

«Да если бы теперь началось «что-нибудь», разве я бы стала хандрить?
При одной мысли о возможности революции у меня крылья вырастают.
Только не верится что-то. ...Можно жить без очень многого:
без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь.
Но как примириться с мыслью, что революции не будет?
Ведь только в ней и жизнь? ...
Неужели эти улицы никогда не потеряют своего мирного вида?
Неужели эти стёкла не зазвенят под камнями?
Неужели всё кончено? ...Ничего не надо, ничего не жалко!
Только бы началось»

Бог услышал стенания ожиревшей мозгом поэтессы. Дал ей Революцию и всё что к ней прилагалось. И началось то, чего хотелось. И звон стекла и хруст разрубленных костей.

В итоге первом в 1919 году Цветаева сдала 2х дочерей в Кунцевский детский приют, где скончалась от голода младшая дочь Ирина. Крылья выросли и сразу отпали.

В итоге втором в 1922 году свалила с дочерью из райских кущей выплаканной Революционной России.

А затем словила кайф в зарубежной эмиграции и вернулась. Полагая, что всё уже в России тип топ.

1. Марина Ивановна Цветаева (1892 — 31 августа 1941, Елабуга) Вернулась в СССР в 1939. Повесилась в 1941.

2. Муж: Сергей Яковлевич Эфрон (1893—1941). Вернулся в СССР в 1937. Арестован в октябре 1939 г. Расстрелян в 1941.

3. Дочь: Ариадна Сергеевна Эфрон (1912—1975). Вернулась в СССР в 1937. Арестована в августе 1939 г. Отмотала 15 лет в лагерях и ссылке.

4. Дочь: Ирина Сергеевна Эфрон (13.04.1917— февраль 1920) — умерла от голода в Кунцевском детском приюте.

5. Сын: Георгий Сергеевич Эфрон («Мур») (01.02.1925—июль 1944) — погиб на фронте.

Когда будучи молоденькой соплёй жила за счёт родителей — мужественно и отважно писала: «Можно жить без очень многого: без любви, без семьи, без «тёплого уголка». Жажду всего этого можно Превозмочь».

Когда в итоге выпрашиваемого «звона стёкол» лишилась всего, о чём писала, превозмочь жажду всего этого не смогла.

Её судьба могла бы служить урокам, для современных Буревестников, живущей в столичных городах России.
Но увы. Как те были кретинами, так и эти.

10

Буратино и Пьеро пытаются спереть сумочку с форточки. Пьеро полез, Буратино на стреме. Подходит полицейский: - Что вы делаете? - Подарки к Рождеству развешиваем! - Но ведь июль на дворе! - Правда? Тогда не надо. Эй, Пьеро, снимай подарки!

11

О нашем климате.
Январю - морозушко!
Февралю - метелица!
Марток - одевай трое порток!
Апрель. Так ведь пол-апреля по старому стилю - март!
Май. Холодный - год хлебородный!
Июнь. Так в Сибири еще снег не везде растаял!
Июль. Холодно, и хорошо, зато комаров и слепней нет.
Август. Как говорят климатологи, август месяц уже не летний.
Сентябрь. Осень пунктуальна, да и учиться надо!
Октябрь. Покров без снега - примета плохая.
Ноябрь. Так весь ноябрь всегда на санях ездили!
Декабрь. Были теплые, и чем это все заканчивалось?

12

Июль 1985г., Алупка, пляж.
Людей - как шпрот в банке, лежат чуть-ли не в два этажа.
Море расступается и из него выходит мужчина, в одной руке он держит маску, ласты и ружьё для подводной охоты, а в другой - АААААААААгромую АКУЛУ, как в фильме ужасов "Челюсти"!!!! Загорающие мгновенно оценили вид и пляж быстро опустел (вот, что значит - все внимательно смотрели "клуб кинопутешествий" и документику о Жаке-Иве Кусто!). Мужчина прилёг на пляже немного отдохнуть, после очень долгого заплыва. А акула, таки, да - была, мирный черноморский катран, размером с метр...

13

КРЕЩЕНСКАЯ БАННАЯ САГА - 7.1.
ИЮЛЬ, Взморье под Петербургом. Назад в будущее: петровские бани

Единственный раз отступлю от обычной нумерации своей саги по причине исключительной: я не нашел на купабельном питерском взморье ни единой бани, хотя именно ради удовольствия купаться круглый год Петр и поселился здесь сам.

Зато нашел многое об его банях от Питера до Сены, а также отличное место, где такую баню легко построить и в наши дни.

Именно в этом месте, описанном в прошлой серии, я в тот июльский день дохлебывал огнедышащую уху, сидя на взморье под вздувающимися как паруса тентами. Грустно торчали мокрыми рогами наши велики, а дождик всё не угоманивался. Только что купался в восхитительно свежих и бескрайних водах на зависть всем москвичам, а тут даже колесить не хочется. Не то что бы соваться в море. И никому вокруг не хочется!

Что случилось с моим любимым городом? Пять миллионов человек! Тысячи туристов! Лучший сезон белых ночей! Чистейшая вода! Почему никого вокруг?

Загуглил, опечалился. Следуя мелькнувшей догадке, я сказал тогда Алисе - «баня и Петр Великий».

Всем советую столь живительное чтение, коль выпадают минуты уныния и беспомощности. Нагло скопипастю то, что вдохновило меня тогда на эту сагу, под шум пустынных волн на питерском взморье:

Русская баня на берегу Сены
Каждую субботу царь Петр ходил в баню. Этот обычай он соблюдал и в Париже. По его приказу на берегу Сены была устроена баня, в которой парилась вся русская делегация.
Разгоряченные паром петровские гренадеры выбегали из бани и бросались прямо в Сену, и это небывалое для парижан явление собирало "многолюдное сборище зрителей".
Королевский дворецкий Вертон, увидев такое странное купание, пришел в ужас и умолял царя все это запретить, опасаясь, как бы кто из русских не умер. Царь рассмеялся и ответил:
"Мы тут от парижского воздуха несколько ослабли, так закаливаем себя русскою банею. У нас бывает сие и зимою; привычка - вторая натура"

Украшу эту копипасту ехидным комментарием, что Петр I отнюдь не был энтузиастом ЗОЖ, ввязавшимся в столь суровые испытания себе во страдание. Этот человек любил отдыхать с таким удовольствием и размахом, что удивительно, как он был вообще жив к тому времени. При его образе жизни нормальный человек вряд ли бы дотянул и до 30.

С юности вовсю дымил табачищем, сплошные пьянки - гулянки вплоть до изумления разума и выноса тела. По нынешним временам - конченный алкоголик уже к совершеннолетию. Врачи бы категорически запретили ему даже нос совать в парилку, может не выдержать сердце. И уж тем более нырять в ледяную воду - там ему точно кранты.

А как Петр трапезничал! Гаргантюа какой-то. Вот еще мемуар:

*Основные сведения о личной жизни царя парижане получали от повара в отеле «Ледигьер», которому было поручено кормить Петра и его свиту. «Невероятно, – рассказывал Вертон, – сколько царь съедал и выпивал, садясь за стол всего дважды в день, не говоря о том, сколько он поглощал пива, лимонада и прочих напитков в промежутке. 

Тем не менее, накупавшись в ледяной Сене, Петр благополучно вернулся в еще более ледяной Петербург и там благополучно прожил среди болот еще более 7 лет. Продолжив при этом свой вредоносный образ жизни в том же духе. Причина смерти - застудил почки с камнями, вытаскивая из ледяной воды утопавших матросов. В возрасте 52 года! Какой еще император в истории человечества может похвастаться таким подвигом?

Обычный человек с образцовым ЗОЖ, попади он в свиту сподвижников Петра и раздели его привычки, окочурился бы за пару недель по одному из следующих диагнозов: воспаление легких, передоз алкоголя, утоп в море, сгинул в топях, не выдержало сердце в парилке, одолела чахотка, сам повесился от невыносимого климата.

А Петр работал и отдыхал там с явным удовольствием. Любовь к русской бане на воде искупала все его убийственные привычки, вместе взятые. Парилки при строительстве Петербурга стояли повсюду, без них строить этот город круглый год было бы физически невозможно.

Но перестал барабанить июльский дождик по парусному тенту на питерском взморье, где я впервые прочел о петровских банях. Глянул на окружающую меня прекрасную пустошь сию его глазами, мысленно телепортировав на 300 лет из далекого прошлого, и дух неукротимого императора пробудился во мне.

Я встал и широко зашагал по взморью вдаль, задымив табачищем. Сразу согрелся. Вдохнул соленый воздух и представил себе сценарий: озорные инопланетяне в свое время заботливо скопировали всю нейросеть императора, а в этот июльский день 2022 года, к 2:22 пополудни реинкарнировали ее в голову Медного всадника.

Тело его и коня начинили мускульной робототехникой, предельно близкой к естественной анатомии. Зависли летающими тарелками по периметру наблюдаемого мною берега, и передали по всем телеканалам планеты грозное сообщение:

- Земляне! Дорогие петербуржцы! Нами, по заданию Вселенского разума, начинается чисто экологический эксперимент по спасению остатков российского населения, любящего баню на воде с купанием в оной.

- Нашими дронами сфотографировано всё морское побережье к северу от Петербурга вплоть до Выборга. На нем обнаружена всего дюжина купальщиков и ни единой бани. Считаем это абсолютно несовместимым с волею основателя этого прекрасного города.

- Мы сочли своим долгом его воскресить - сначала в виде киборга в привычном вам виде в наказание за грехи его тяжкие. Но вернем ему и нормальное человеческое тело, как только поставит тут первую баню. По нашим оценкам, сегодня до заката справится. Дрова, пила и топор будут ему доставлены в любое указанное им место.

- Все обнаруженные пустоши на этой территории передаются ему в суверенное правление на правах человека, долгой борьбой вернувшего эти земли России. Которая так и не смогла их привести в вид, наиболее сообразный здоровью и счастью человека в этом климате.

- Суверенитет Петра будет ограничен по образцу вождя индейской резервации в США - он не имеет права объявлять войны другим державам или захватывать окрестные российские земли, но в своих владениях пусть селит кого хочет и строит что хочет. Денег мы ему дадим достаточно. Месту сему не быть пусту! - вот наша единственная директива, если он захочет их получить.

Повеселившись такому сценарию, я вернулся к кафе и как-то по-новому на него глянул. А что, самое подходящее место для начала из десятков километров взморья, нами проеханному за день.

Отличное кафе, тут только бы баню пристроить. Обширное меню на все вкусы, и дизайн не подкачал - подчеркнута уникальность и идентичность этого места. Немногие кафе мира могут похвастаться старинными пушками у входа, как бы грозя наступающему шведу!

Сорвись Петр сейчас со своего пьедестала - пожалуй, именно сюда я бы его и пригласил.

А вот у этой группки кривых вековых сосен, дерзко вырвавшихся из леса к самой кромке ревущего моря, раскинувшихся торчащими корнями, как вздувшимися мускулами гигантских осьминогов, окруженных монументальными гранитными валунами, могли бы в очередь стоять на фотосессию японцы из самурайских родов. Самые взыскательные эстеты, которых мне приходилось встречать среди народов мира.

Китайцам и Москвы достаточно, а этим подавай Питер. Слоняются сейчас по Эрмитажу, историческому центру и императорским резиденциям. Стоически морщатся от выхлопов моторов и толканий толпищ - красота того стоит. Токио их выдрессировал к худшим проклятиям мегаполисов. Но узнай они, что совсем неподалеку к северу от Питера появился хоть крошечный туристический объект под названием типа «Петергоф времен Петра I», где можно и попариться, и покупаться - сюда бы и хлынули. Сделать точную копию сохранившегося домика Петра в Петергофе, вернуть ему исконную функцию предбанника, открытого посетителям, рядом поставить обычную деревянную баню на дровах - проще некуда.

В соседней Скандинавии миллионы бань на воде стоят и никому не мешают. По две-три на семью часто, на все вкусы. Здоровые, долговечные народы. А тут всё побережье от бань налысо забрили. Дураков в России на триста лет вперед припасено - гласит мудрая пословица. Но со времен Петра триста лет и прошло. Пора бы уж им и кончиться! - свирепо рыкнул в моей голове император, прежде чем покинул мое воображение.

15

Рассказала преподавательница английского языка Морского Государственного университета (г.Владивосток). Учился у неё как-то студент, который не мог сдать ЛЕТНЮЮ сессию на протяжении неопределенного времени (причём, столько не живут), и висел именно её предмет. Она ему и говорит, что, мол, поставит отметку, если он сможет её удивить. Летняя сессия, июль месяц, жара... Студент пришёл на экзамен в костюме ДЕДА МОРОЗА! Препод рухнула прямо на месте... Свою оценку студент получил ;)

18

Наступило время поведать еще одну историю, связанную с "как бы службой" 122.
Моя предыдущая вызвала нещуточное бурление и появление контристорий, авторов которых разве что не целовали в анус после обращения :)
Историю рассказал мой хороший приятель, незамеченный за все время знакомства в фантазировании. Время действия - июль 2021, т.е. на полгода позднее, чем моя. Место действия - недалеко от столичного города.
Так получилось, что Слава, это имя моего приятеля, пусть так будет, захотел сделать прививку от ковида-19. Но пока он восстанавливал полис, записывался на прививку, выяснилось, что у вируса на Славу были другие планы, и Слава ... заболел. Бывает. Согласно указаниям надо вызвать врача на дом, сложно оспаривать разумность такого решения. Как известно, в целях улучшения обслуживания тружеников капиталистического труда, обычным гражданам заблокировали возможность общения со своими поликлиниками напрямую, а создали единую службу. Вот Славина история об использовании сего инженерного творения:

Далее от первого лица, т.е. Славы:
- Набираю 122. Занято. Набираю еще раз - просто молчание. Наконец усталая железная тетя (автоответчик, прим. рассказчика) говорит, что народу много, линии заняты (ну, это знакомо не только по России) и советует позвонить по ... 112(!).
- Звоню 112. Трубку берут после 2 или 3 звонка, т.е. настолько быстро, что даже удивляет (привет, контрацептивам-архитекторам-реализаторам портала 122, прим. рассказчика). Объясняю ситуацию, оператор Службы Спасения слегка удивлен, и говорит, что по регламенту это должны делать сотрудники 122. Рассказываю ситуацию более детально. Оператор Службы 112 удивляется еще больше, но говорит, что вызовет неотложку. Другого выхода на медиков у них нет. Медики приехали, что делает честь им и 112. Молодцы! Без всякой иронии.

А что же до 122 и его авторов-творцов? Одно слово - "Позор Виктору Перестукину"(с) или как там их зовут.

20

СЛУЧАЙ В ТРАМВАЕ

Вчера в трамвае номер восемь
Примерно около шести
Внезапно соскочила дроссель
И покатилась вдоль пути.

И в результате того факта
Сердечник вышел из пазов,
И коротнуло три контакта
Не меньше десяти разов.

Компрессор саданул по шкиву,
Кронштейн ударил по реле,
Редукторы подверглись взрыву
(хотя хранилися в чехле).

Катушка вдарилась об втулку,
И ротор выгнуло дугой,
И реостат бабахнул гулко,
Сначала раз, затем другой.

Дымилась яркая обмотка
Перегорев за полчаса,
И перепуталась проводка,
И поменялись полюса.

Реле панелей заискрило,
Да так, что плавилась эмаль...
Но электрическая сила
Несла трамвай куда-то вдаль.

А в нём ведь были пассажиры,
Он был внутри забит людьми,
Что были все покамест живы,
При этом многие с детьми.

Но ехали вполне привольно,
Не беспокоясь ни об чём.
Водитель лыбился довольно
В окошка, морда кирпичом.

Стоял июль, катилось лето,
И Бог сидел на небеси.
Я показал ему на это
И молвил: "Господи, спаси!".

Но он не стал меня и слушать,
Мол разбирайтесь без меня.
И я пошёл тогда покушать.
И не случилось ничего.

© Г. Бардахчиян

21

#Южане vs Северяне

Может помните, был такой аудиогеморрой "тополиный пух, жара, июль, ночи..." Иванушек Интернешинэл?
Автор этого... "творения" жил в Питере, потому у не тополиный пух в июле. А на югах сезон тополиного пуха идёт в начале июня. Соответственно, там даже ведущие fm-станций рассуждали на тему, что с автором песни что-то не так.

А самый кайф бывал у тех, кто пробывши сезон тополиного пуха на югах, приезжали на широты Питера как раз к его началу.

22

Работал у оф дилера одной японской марки, директор - браток из 90х, выбившийся в олигархи областного масштаба.
Май - июль 2009, в стране подъем, машины разлетаются, с одного автосалона в месяц продавали до 380 машин. Маржа больше 20%, денег - река.
В кузовной цех очередь на полтора месяца вперёд. 2 бригады, работают за 20% от стоимости норма - часа, по графику 2/2.
Мужики умеют и хотят работать, по собственной инициативе приезжают на работу со спальниками, после закрытия цеха работают до 3 - 4 ночи, потом сон прямо в цеху до 8 утра, и снова в бой.
В итоге, невиданное увеличение прибыльности кузовного цеха, и средняя зарплата по бригадам - 140 000. Тогда новая "четырка" в салоне 125к стоила.

Наступает время выплат зп, ведомость несут на подпись генеральному, и тут его порвало.. "Кузовщику?! Такие деньги?!! Хуй им, а не по 140 тысяч!" Попытки донести, что они все работают за 1/5 выработки по нормочасам, и что каждый, заработав 140, принёс фирме 560 - игнорируются. В итоге вердикт: выплатить по 80к, и впредь установить эту сумму, как потолок зарплаты.

Понятно, что сразу после этого "ночные смены" прекратились. Ровно в 20.00 бригада вставала, и уходила в полном составе. А к концу следующего месяца оказалось, что 80к ребята вырабатывают недели за 3. А попробуйте заставить что-то сделать мастера, который точно знает, что за эту работу ему уже не заплатят. В начале месяца средней битости автомобиль чинился 3 дня. После 20 чисел, от недели до двух. И хоть ты уссысь. Все что-то делают, суетят, никто без дела не сидит, но.. Ремонт не движется. Да и я, будучи мастером цеха, их прекрасно понимал, оттого карать не хотелось совершенно.

В итоге, через месяц после мудрого решения генерального, совокупная чистая прибыль цеха упала в 2 раза. Директор рвал и метал, но тут пошла вторая волна: слухи о долгом ремонте разлетелись по не самому большому городу быстрее ветра, и народ начал ехать в другие автосалоны. Очередь в полтора месяца быстро усохла до 3 - 5 дней. А вслед за клиентами пошли и мастера. Тогда хорошо много где платили, а хорошие кузовщики всегда были на вес золота.
В итоге, за 4 месяца чистая прибыль цеха упала с 8,3 млн до 3,1 млн.
Генеральный по понедельникам на планерках рвал волосы из жопы, и метал громы: "Где прибыль?! Где продажи запчастей?! Где выработка, клиенты где?!! Всем штрафов!! И перекур отменить! Обед урезать!! Я вас научу работать!!!"
Так ничего и не понял, долбаеба кусок.

Я уволился в августе, тогда уже сотрудники уходили ежедневно. Автосалон выжил, и до сих пор действует, но по доходам едва ли сильно выше порога окупаемости.

23

xx:
а все-таки наверное лучшая история про фиктивный брак моя: Сентябрь,1988 год, мой парень уже уехал в израиль, я только подала документы на выезд. И на 6-м курсе познакомилась с парнем, русским только по паспорту. Умный, с чувством юмора, врач от бога и все такое. И я ему говорю - давай поженимся фиктивно, помогу тебе уехать в Израиль... Июль 1989, я беременная, живем вместе, фиктивно расписались... И тут я задумалась... Дети очень любили эту историю в детстве...

25

Деревенские заметки

90-ые. Летом я обычно жил у родителей, в провинциальном городке, в общагу приезжал редко. Общага летом производит унылое впечатление покинутого пыльного здания, где живут те единицы, кому некуда (или не на что) уехать домой. По залитым солнцем коридорам носятся котята, народившиеся у местной "кухонной" кошки. Летают мухи, духота замкнутого пространства. Это общажный июль-август, послесессионное время.

Это была преамбула. А амбула в том, "как я провел лето". В родном провинциальном городке меня тут же охватили своим вниманием бывшие одноклассники. Кто-то теперь в ПТУ, кто в армии, кто "пошел на завод считать свои копейки" (с) Илья Черт. Занятие одно - пить да развлекаться. Я теперь воспринимался как "вкусивший жизни в Питере", отношение совсем другое, какое-то чуть ли не заискивание от тех, кто в школе требовал уважения, граничившего с повиновением.

Пили много, всякую х...ню. Разведенный спирт "Рояль" ("сыграем Бетховена?!" - дежурная фраза означающая желание выпить), сомнительная водка в бутылках чуть ли не из-под олифы, портвейн. Пиво пили, но почему-то мало, в отличие от Питера к нам в область тогда его слава еще не дошла. Да и пива-то нормального не было, моча какая-то от "Жигулёвского".

Повадились кататься в деревни. Занимательное занятие - зажигать на местной деревенской дискотеке, устроенной в (!!) церкви со снесенным куполом. Акустика плохая - дело видимо было в куполе, но пьяный народ не замечал, выплясывал под любую попсу... рок не ставили, не знали. Мои тщетные попытки донести "музыку в массы" не увенчались успехом:))) Вообще, деревенская дискотека - это небольшое (или наоборот большое, но несуразное) помещение, наполовину заваленное всяким барахлом типа переломанных стульев из местного кинозальчика, тряпьем и какой-то дрянью, а на другой половине неторопливо, т.к. на нормальные танцы под действием "огненной воды" уже сил не остается, двигается деревенская молодежь. Ее немало - дискотека привлекает народ из соседних деревень, где нет клубов (клуб обычно в деревне-райцентре, или хотя б где есть помещение), приехавших кто на мопедах, кто на мотоциклах, кто на велосипедах, кто пешком. Даже на тракторе приезжали - механизаторы. Смотреть на всё это было комично и как-то душевно - вспоминались совесткие фильмы про комбайнеров...

О репертуаре. Большим успехом пользовались группы "Божья коровка", "Фристайл", "Мираж" ("Ласковый май" уже "отцвел") и т.д. Я поставил первый альбом "Русского размера" - пошло на "ура". Такой музыки здесь не слышали. Иностранного не было ничего, пока я не принес всякое техно типа "2 Unlimited", "Snap", "Prodigy" и какие-то сборники.

Ездили в деревню на "шестерке" (ВАЗ-21063) моего отца. Набивались человек по восемь (!!) - девчонки, за которыми заезжали в деревню, садились на колени (слава Богу, не ко мне как к водителю). Как мы не разбили машину - не понимаю до сих пор, просто Господь уберег - один раз приехали в деревню, и друзья показали мне путь - овраг, на дне оврага тек ручей, сверху кинуто четыре бревна - два для каждой колеи (типа мост... "Давай-давай!" - орали кореша, - "Проедешь, блябуду!" Я отказался ехать (пока был трезвый) и припарковал машину прямо на деревенском поле. Потом в пьяном виде сел за руль (клянусь, это был первый и последний раз, глупая ошибка молодости), посадил только что познакомившуюся со мной девчонку в авто и попёр в соседнюю деревню на дискотеку. Мост проехал на каком-то автопилоте. Затем ночью, засыпая, рулил по грунтовой дороге средь леса (естественно, никого) с ней и она меня щипала и орала чтоб не спал, за что ей огромное спасибо. Вернулись, так же на автопилоте проехал бревна второй раз (!!) и припарковал машину. Утром охренел от своих "подвигов"...

Диалог на завалинке перед дискотекой с поддатой женщиной лет тридцати, типа заведующей этим клубом:
- Вы человек из центра, в смысле Питера?
- Д-да... - спьяну вспоминаю, откуда я.
- Эх! Ну вы ж меня понимаете! Видите, в каком всё виде! Всё разваливается! (перемежается отборным матом)
- В-вижу...
- ТРЕТИЙ ГОД В КЛУБ ГАРМОНИСТА НА ДИСКОТЕКУ НАЙТИ НЕ МОЖЕМ! П....Ц КАКОЙ ТО!

О деревенских девушках. Их много. Такое впечатление, что в деревнях русских страдают и ждут не то что принца - просто мужика с достоинством - тысячи... нет, десятки тысяч здоровых русских баб, готовых и родить, и вырастить кучу детей, ведущие хозяйство, помогающие спивающимся родителям... Хотя нет, не совсем здоровых. Уже и пьют, и дымят как паровозы. Да и не ждут никого. Но просят знакомых девчонок, уехавших в город (сам слышал): "Будете на дискотеку к нам - привезите пацанов побольше, по знакомым найдите"....

Нет, они не предлагали себя как может показаться - не проститутки же. Просто просили "потанцевать" заплетающимся языком. Вешались на шею, без слов, готовые к тому что оттолкнешь. Ну а дальше уже, как в том анекдоте, "природа подскажет".

Пили неимоверно много. Такого количества (и качества конечно) спиртного я не пил нигде. Спьяну уже не разбирали ничего, я вышел с корешами, извиняюсь, "отлить", к нам вышла поддатая девчонка с дискотеки, стянула штаны, присела и, уже журча, мило осведомилась: "Ребят, я надеюсь, я вам не помешаю? Писать охота, блять."

Может сложиться впечатление, что эти поездки носили ярко выраженный сексуальный характер. Лично для меня - нет. Я знакомился с новыми людьми, пил с ними, беседовал, слушал их. Впечатление было, как будто тебе читают огромную интереснейшую книгу... А на "это" уже большей частью не хватало ни сил, ни желания - водка брала своё.

Один раз произошел интереснейший диалог во время совместного выпивания коньяка "дембеля" из Чечни ("Самое страшное - когда сидишь в окопе, а на тебя наезжает сверху танк" - тихо говорил он перед очередной стопкой) и двоих ребят-чеченцев, работавших на лесопилке. А я, бухая с ними, еще сдуру ляпнул:
- Ребят, а вот вы русских наверное ненавидите теперь?
- Пачэму? - удивлялись они.
- Ну как же - мы ж пришли к вам, разграбили, поубивали ваших - так вы наверное считаете?
- Да нээт, - пожимали плечами. - Мы жэ панымаим, кыто вайну та видот - нэ вы ж видёте, а палытыки ваши... Ви то тут прычэм...
И с "дембелем" они быстро нашли общий язык.
Все люди всё-таки братья.
Несмотря на попытки "сверху" изменить это.

Махались. У многих недоумков, в компании которых мне доводилось пить, от трех-четырех "стограмм" совершенно сносило крышу, и они по непонятной мне причине резко озлоблялись и били ближайшего, кто к ним сидел или стоял. Некоторые так и говорили, приходя пить: "Счас через пару часов придут м******ские (из соседней деревни), помахаемся, блять!" Мне лично такая перспектива не нравилась - я общаться приехал, водку пить, а тут мордобой вместо? Но никакие "м*****вские" не пришли, и самый отчаянный из "бойцов", поддав, вышел и просто двинул в грудь курившего на выходе кореша: "Чё, па-а-ашли чтоль?" - "Пашли!" - "А ну давай падла, похуярили! Я тя счас в говно затопчу!" и оба удалились за сарайчик, откуда доносились звуки мордобоя...

Наутро, с разбитыми губами и руками в кровь, "боец"-задира проснулся, и глянув на руки, судорожно спросил:
- Чё было-то, мужыки? М*****ские приходили, да? Кто кого?

27

Моя милиция меня бережёт.
Именно милиция.
Произошло это примерно в 1982 году. Летом меня из моего села отправили к Бабушке в Город. Сдали с рук на руки и стал я временно городским жителем. Всё интересно... Троллейбусы, трамваи (я ж их раньше только в букваре видел)). Вот и как-то познакомился с местными ребятами. Им было на пару лет больше, чем мне в тот момент. А, не сказал, мне в то время было лет 7. Точно не помню, но где-то так. И причём здесь милиция ,спросите вы, а вот далее что было. Позвали меня эти парни покататься на трамвае. Я ж его только в книжках видел. Ну я и согласился. Помню, как рельсы ногой трогали, а не едет ли, и ухом к ним прокладывались. Дождались. Поехали. Приехали. Куда - хз. Но я ж им доверял... Напрасно. Они начали убегать за какие-то столбы, я, думая что это игра такая , бегал за ними, веселился, смеялся. Но тут они как-то исчезли. Причём все вместе. Я это понял не сразу, а когда дошло, что я один, где-то в городе, как, куда, где, что? Тут началась паника. Нет: ПАНИКА! Я сел у ближайшего столба и заплакал (. А что ещё делать было 7-летнему ребёнку, который фиг его знает где находится и куда идти.
Начинало темнеть. Сумерки. Учитывая, что время июль-август, было уже заполночь. Сколько я там просидел, не знаю. Не помню. От мыслей о голодной смерти меня вывел женский голос. Он что-то спросил.
Передо мной стояла девушка. Но в милицейской форме. Я, вспомнив все рассказы родителей о том, что если будешь себя плохо вести, то заберет дяденька - милиционер, я опять заревел. Не хотелось попадать в руки злому дяде - милиционеру. Но тут была высокая (когда тебе 7 лет - все высокие),), стройная, симпатичная девушка. Хоть и в милицейской форме.
Как-то успокоив , отвела в машину и поехали в отделение. А в голове всё мысли - вот арестовали, сейчас отвезут в тюрьму и не увижу я бабушку и родителей. Но может передачи будут носить - присылать ... (Начинался книг-то. Я уж и майнрида и жюльверна с дюмой перечитал. Но в той ситуации они не помогли. Вот ведь гады какие.).
Приехали в отделение милиции, тут я обнаружил, что слёзы ещё не кончились и заплакал снова. Ну а как, сейчас увезут в тюрьму и см. выше. Но та тетенька-милиционер (ша) как-то опять меня успокоила , спросила где живу, но я ж не знаю... Сказал, что в гости к бабушке приехал. Точнее, привезли. И так всё спокойно, вежливо, угостила конфетой, спрашивала где, откуда. А я адреса то я и не знаю. Сказал, что вот, в селе, 50км. От города. И что бы вы думали? Погрузили меня в Уазик и привезли меня домой. В 4 часа ночи. Я проспал всю дорогу (может и нет, но я её не помню). Помню, что лежал на заднем сиденьи. И голова моя лежала на её ноге. Тётеньки-милиционерши. И мне было так спокойно. Тут я понял, что милиция не только сажает в тюрьму, а и помогает людям! С тех пор я перестал бояться милиции.
-Представьте офигение родителей, когда в 4 ночи им милиция сдает полуспящего ребёнка, который , увидев знакомые глазу пейзажи, тут же вырубился. Сказалось, всё-таки,напряжение суток. Как потом до бабушки дозванивались, сообщить что я жив-здоров, я не помню. (Но когда я в следующий раз приезжал к бабушке, (ЦН) я этих хмырей больше не встречал).
Кто та девушка-милиционер(ша) , я не знаю. Но она вселила в меня веру в людей. Ведь прошло 40 лет, а я её помню.
Счастья и радости Вам!
Всё.

28

(Миннеаполис, июль 2020)
Когда я приехал в Америку, эмигранты предыдущей волны, уже успевшие здесь обосноваться, часто приглашали нас в гости, расспрашивали, что происходит на их бывшей родине, хвастали своими домами и щедро давали самые разные советы, главным из которых был: «не упускай представившейся возможности, потому что она может и не повториться».
Перед очередными гостями я взял наклейку от винной бутылки, опустошённой в предыдущих гостях, и пошёл в магазин. Там я показал её кассирше, молоденькой девочке лет восемнадцати, сказал «I need the same» (мне нужно то же самое), и выставил вперёд три пальца, уточняя, сколько именно бутылок мне надо. Девочка быстро нашла вино, засунула бутылки в целлофановый пакет, назвала цену и добавила «plus tax» (плюс налог).
Английский я знал очень плохо, но слово plus понял правильно. Что такое tax я понятия не имел, но почему-то решил, что это – целлофановый пакет. В то время в Советском Союзе такие пакеты хоть и не были роскошью, но были ещё редкостью, и за них надо было платить. Мне же платить не хотелось, и, вынув бутылки из пакета, я сказал:
– No tax (нет налогу).
Девочка на несколько секунд потеряла дар речи, а, придя в себя, начала что-то быстро объяснять. Я, разумеется, ничего не понимал, но, не подавая вида, кивал и слушал. Она закончила говорить и вновь засунула бутылки в пакет. Я рассердился, вновь вынул бутылки и уже твёрже сказал:
– No tax.
На шум вышел хозяин. Его заведение находилось в районе, где в то время жило много американских евреев, спиртное большим спросом не пользовалось, и магазин влачил довольно жалкое существование. Но после того как туда стали приезжать эмигранты из Союза, торговля расцвела, а хозяин научился очень хорошо распознавать славянский акцент и даже выучил несколько русских слов.
Узнав, в чём дело, он с помощью этих слов и бурной жестикуляции, рассказал мне о системе налогообложения в Штатах. Я опять ничего не понял, но почувствовал, что спорить бесполезно и платить придётся за всё. Закончив лекцию, он положил бутылки в целлофановый пакет. Я заплатил, вынул бутылки, рассовал их по карманам, бросил ему целлофановый пакет и пошёл домой.
После этого каждый раз, когда я приходил в магазин, девочка-кассирша в ответ на моё приветствие спрашивала меня:
– No tax?
При этом она так многообещающе улыбалась, что я очень хотел пригласить её к себе, но не решался: здесь, в Америке, все друг другу улыбаются, и я боялся ошибиться, потому что очень не любил, когда мне отказывали.
Потом мы купили дом, переехали в другой район и всё забылось. А недавно я вновь оказался в районе моего Американского детства и решил посмотреть, существует ли ещё этот магазин. Он стоял на прежнем месте. Я зашёл и на кассе увидел ту же девочку. Только уже не девочку, а женщину в самом расцвете лет. Она меня узнала, мы разговорились, и опять она стала мне многообещающе улыбаться. И хотя я уже отлично понимал, что значит эта улыбка, я опять не решался пригласить её к себе, теперь я уже боялся, что она согласится. Чтобы выйти из неловкого положения, я купил бутылку вина. Она сказала мне, сколько я должен, положила вино в целлофановый пакет, а потом туда же положила свою визитку. Я спрятал эту визитку, как ностальгическое напоминание о начале своей жизни в Америке.
Так бы, наверно, эта история и закончилась, но вскоре губернатор объявил карантин и самоизоляцию. За последующие шесть недель домашнего ареста я так одичал, что решил позвонить продавщице. Я набрал номер, указанный в визитке, но после второго гудка автомат бесстрастным голосом сообщил, что магазин вышел из бизнеса.
Эмигранты предыдущей волны оказались правы: в Америке нельзя упускать возможность, она может не повториться.

30

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да: я.. а шо такое?!: - Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо:. - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

31

С Бирчем(ну псевдоним такой) мы приятельствовали с юности и когда он отправился по распределению, бывает же такое, работать архитектором в Севастополь часто перезванивались. Он звал нас с женой в гости, только сетовал что город закрытый и надо как-то организовать приглашение. Мы особенно не заморачивались, но однажды Бирч позвонил и сказал что случайно(подозреваю что кто-то из его приятелей грабанул милицейское отделение) у него оказалась куча бланков этих приглашений с печатями и он всем друзьям разошлет, ну на всякий случай. Лето, июль, мы прибываем в город-герой. Дело было на излете “сухого закона”. В Харькове со спиртным уже не было проблем а вот в Севастополе как раз были и по приезду мы сильно пожалели что привезли всего 2 бутылки водки. Пока накрывался стол в честь встречи, Бирч убежал за зеленью(не долларами) но вернулся счастливым с трудом затаскивая полтора ящика хереса-завезли в соседний магазин ну и петрушку-кинзу тоже не забыл. На следующее утро Бирч повел нас на пляж в Херсонес после завтрака с тем же хересом. Чудный летний день, замечательное настроение, прекрасный немноголюдный утром пляж с прохладным в меру морем и еще не нагревшийся с утра херес, почему-то в авоське. Все было выше всяческих похвал, но развернувшаяся душа Бирча требовала большего . Зайдя по щиколотку в воду наш друг зорко огляделся и увидел шлюп с десятком матросов на веслах и парой, я думаю, старшин. Старшины командовали, один с кормы другой с носа шлюпа, матросы гребли вдоль пляжа, обычная ,видимо, картина для этого места. Бирч поднял руку и громко закричал: але, военные. Никто, естественно, не отреагировал на глупую выходку какого-то сухопутного штатского. Но Бирч жил в этом городе не первый день. Есть херес громко обозначил он высоко подняв авоську с бутылками. К нашему удивлению картина решительно поменялась, по команде что-то вроде: левым табань, правым загребай, шлюп повернул и двинул к берегу. Дальше мы разделившись между кормой и носом катались вдоль соседних пляжей попивая херес со старшинами под бодрое матросское ”Врагу на сдается наш гордый Варяг” и другие не менее замечательные песни(матросам,хоть мы и пытались, наливать строго запретили,морская дисциплина,а как же). Было полное счастье. Потом херес закончился и когда в перерыве между матросским пением Бирч затянул”Хочу чаю хочу чаю, чаю кипяченого, тяжело любить девченки политзаключенного” прозвучала знакомая уже команда:левым табань, правым загребай(или что-то вроде этого) и мы бодро были высажены на пляж, причем совершенно не на тот с которого отчаливали. В глубине души я моряков понимаю-херес у нас закончился, певунов у них своих хоть кормой жуй, катай нас тут на халяву , но могли хотя бы вернуть туда где брали. Так что военно-морские плавсредства я теперь обхожу стороной,хрен его знает где тебя могут высадить. Да и херес я с тех пор не пью, не могу, перекушал наверное тем Севастопольским летом. Бирч, привет!

33

Звонок в посольство России в Вашингтоне:
- Хай, это снова активисты BLM! Мы призываем россиян и украинцев отказаться от словосочетания "чернобыльская катастрофа", так как они ущемляют права афроамериканцев!
- Вы в курсе, что название города Чернобыль произошло от "чернобылка", то есть "черная трава" или полынь?
- Да. Теперь следует говорить "афробылка"
- А "чернобыльская катастрофа" - "афро-американская катастрофа"?
- Именно.
- Вы очень точно описали июль 2020 года в США...
(пауза) - Проклятые белые демоны! Опять!(рыдания, затем короткие гудки)

35

Однажды на пляже

Июль 2016. Адлер. На пляже сотни отдыхающих – прилечь негде. Ближе к часу дня шумный пляж оживился еще сильнее. Какой-то мужчина лет 35 бегал от туриста к туристу с потерянным видом.

Оказалось, он отдыхает здесь с женой и 3-летним сыном. Так получилось, мальчик пропал. Терять время нельзя. Сами понимаете, малолетний ребенок и большая вода рядом. Я огляделся по сторонам огромного пляжа. Оббежать такой вдвоем почти нереально.

Я журналист и иногда веду мероприятия. На пляже располагалась пара кафешек. В одном из заведений громко играла попса. Я побежал туда и объяснил ситуацию. Официант дал добро: я развернул динамик в сторону пляжа и выключил музыку. Объявил в микрофон: пропал мальчик. Сообщил приметы и попросил отдыхающих помочь.

Люди откликнулись. Кто-то начал нырять в море. Остальные отправились прочесывать территорию пляжа. Волнение нарастало. Я еще пару раз повторил сообщение.

Через 5-7 минут ко мне подошел тот самый мужчина. Вместе с сыном – живым и невредимым. Оказалось, мальчик увидел сладости в ларьке на окраине пляжа и самостоятельно отправился туда.

В микрофон я сообщил: мальчик найден. Пляж на мгновение замер и «выдохнул», а потом сотни туристов начали аплодировать. Представляете? Это были лучшие аплодисменты в моей жизни.

Уже четвертый год я дружу с этой семьей. Мальчика зовут Артем, и теперь я его крестный отец.

38

Рассказ моего деда, подполковника медицинской службы НКВД: 1944 год Москва месяц июль.
Готовилось что-то, очень грандиозное! Это что-то, оказалось конвоированием фашистов, во главе с генералами через Москву.
Кто предложил накормить фашистов перед шествием соленным салом, с 300 граммами хлеба, как сухим пайком, наверное никто не сознается.
Соленого сала, перед этой экзекуцией, было выдано по 200 грамм каждому фашисту, не взирая на его звание.
Питьевую воду дали с избытком, но фашистам, расходовать воду на умывание, и бритье было категорически запрещено, даже генералам. Шли они с небритыми рожами, но со всеми регалиями.
У всех фашистов во время шествия по Москве, началась диарея. Фашисты снимали штаны и гадали при всех, никого не стесняясь.
Вначале шествия, некоторые пытались прикрыть обосравшихся, но потом плюнув на всё, сами садились гадить прилюдно.
Генералы, шедшие во главе строя, так же дристали. Вначале их прикрывали, обосравшиеся старшие офицеры, но потом сами стали гадить прилюдно, взяв пример со своих генералов.
Все непотребство, со стороны пленных фашистов, было вымыто поливальными машинами.
У меня есть вопрос, кто "приказал" накормить фашистов салом перед шествием, после которого они обосрали весь свой путь по Москве?
Наверное это была шутка товарища Сталина: "Как фашисты обосрались в Москве?"

39

Новогодняя несказка.

90-е, начало, умирает отец. Мне достается его Запорожец. Прав нет. Купил какие-то корявые у местных барыг. Липовые видно однозначно. Ехать далеко до Москвы. Залил две канистры бензином. ПДД не знаю. Но поехал. Отвалился на ходу рычаг передач. Прикручивал проволокой прямо на трассе. Потом лопнул тормозной цилиндр. Тракторист рядом забил туда гвоздь. Поехал дальше на одном контуре. Карты нет. Поехал наугад через всю Москву на солнце. Где солнце - туда и еду. Выехал к Кремлю. Июль. Жара. На багажнике дермантиновый чемодан и лыжи. Июль повторяю. Слева Кремль. Гаишники остановили движение для кого-то в Кремле. Я их объезжаю и еду вперед. Меня они провожают долгим взглядом. Молча. Я еду по Волхонке. Справа заправка. Никого нет. Сворачиваю. Подъезжаю. Никого. Дергаю шланг. Пытаюсь вставить. Не получается. Выходит человек в черном и с кобурой под подмышкой. Глядит на меня, на номера, на лыжи - отбирает шланг, откручивает лючок, заливает. И говорит коротко - показывая пальцем на солнце. Быстро, ежиком. Почему именно ежиком?? Но через полчаса по пустой трассе я уже добрался до дома. А там уже автошкола, экзамены и первый нормальный легальный выезд в Москву. А заправка до сих пор там. Напротив Храма ХС. Попробуйте заправьтесь)).

40

Любовь Косова: А у меня вообще был на таможне уникальный случай! При вылете начался досмотр вещей в моей сумочке. Там была книга "Баязет",автор - В. С.Пикуль, год издания 1986-й. На развороте книги изображена карта военных действий н р. Чорох, Чингильский перевал и дата, внимание - июль 1854 год - год, когда русскими войсками был взят г. Баязет . Так девушка на таможне говорит мне, что эту книгу нельзя вывозить, потому как она ещё с 1854 года, очень старая, антикварная, нужно специальное разрешение. Я ей посоветовала в конце книги посмотреть год издания, она потом даже не смутилась своей непроходимой дремучести!

44

Министерство обороны РФ выпустило смешной календарик с картинками на 2019 год.

Январь: «Доставка грузов в любую точку мира». На картинке МБР «Тополь».

Март: «Стрельба глазами – тайное оружие Кремля». На картинке девушки – курсанты.

Июль: «Суровая российская электровафельница». На картинке поднятая крышка ракетной шахты.

Сентябрь: «От некоторых женщин сносит голову». На картинке женщина – снайпер.

Но самый весёлый месяц – апрель (День дурака, все дела):

«Российские подснежники». На картинке два бойца в зимнем лесу.

В современном русском языке слово «подснежники», увы, имеет второе значение: трупы, которые находят после того как сходит снег…

https://xn--80ahclcogc6ci4h.xn--90anlfbebar6i.xn--p1ai/multimedia/calendar2018/photo.htm

45

Из жизни лесного дауншифтера.

Устал от людей, стресса, вечно недовольных клиентов, горящих сроков, просроченных счетов и перебрался в лес из города.
В свой, настоящий, с речкой. Ближайший сосед в полукилометре - такой-же, как и я уставший. Только усталость его, судя по особняку, продуктивней моей оказалась. Я ему на нервы пол-года покапал, пока свою избушку в лесу построил, а потом и я угомонился.
Первая весна - солнышко, снег тает.
Лось за окном задорно хрумкает посаженными сосенками. Сосенки жаль, но да ладно - отрастут. Пусть хрумкает, я - щедрый, еще посажу.
Снег стаял - солнышко, пришли косули, задорно хрумкают недоеденными лосем сосенками, поглядывают на пробивающиеся тюльпаны и прочие нарциссы. Стало обидно, вышел - накричал. Ушли, не попрощавшись, оставив кучу удобрений на клумбах. Щедрый подарок - это хорошо.

Апрель. Пришла кошка. Ручная, даже слишком. Пришла с подарком в виде крота. Покормил, напоил, с плеча ссадил. Больно ручной выглядит. Сходил к соседу в гости с сувениром, проведать жив-ли цел-ли, сувенир раздавили за пару часов, обратно шел домой - поздоровался с лосем как со старым знакомым. Спросил соседа про кошку, оказалась общей - ходит в гости ко всем в радиусе двух километров, ловит кротов и прочих землероек. Полезная животинка в общем.

Май. Птички поют, дятлы с дятлятами в дупле возле дома поселились. Хоть и не городской сосед с перфоратором, но такие-же неутомимые.
Косули доедают остатки клумб и уже не убегают, когда на них ругаются. По-обвыклись. Ну да ладно, я - щедрый, еще посажу. Кошка приходит раз в два дня обменять крота на еду. Чувствую себя бледнолицым меняющим шкурки пушного зверя на стеклянные бусы у индейцев.
Лось не появляется пару недель, вместо него пришел олень, от осознания того, что опоздал с клумбами, обиделся и перед уходом закусил липой и орешником.

Июнь. Накосил травы на лугу, собрал в стог, поставил в стороне от дома. Не можешь победить - руководи. Вроде сработало - косули с оленем распробовали и каждый вечер топают напрямую к стогу не трогая остатки клумб. Пропала кошка, не появляется уже две недели. Заволновался, сходил к соседу с сувениром, спросил про кошку - тот тоже не видел пару недель. Помню, что-то про лису говорил. Шел домой, встретил лося - выглядит отъевшимся. Еще бы - на моих-то сосенках и сене.

Июль. Кошка так и не пришла, грущу. Из лося кротолов так себе - большой, нетерпеливый и копать не умеет. Погладить дается, но уж больно вонюч. Ходил к соседу с сувениром, обсудили бизнес план развития эко-туризма в нашем лесу. Скоро второй сенокос будет, а там и другое зверье подтянется. Баньку построим, домиков гостевых натыкаем.
Ну и кошку заведу себе, а то кроты расплодились.

48

Значит приходит (Дев)ушка ко (вр)ачу:
(Дев )- Доктор, мне уже 16 лет а грудь не растет.
(вр) — А вы каждый день ровно в 6 утра делайте массаж, круговые движения по груди, и при этом напевайте любимую песню. Вот какая у вас любимая песня?
(Дев) — Миллион, миллион алых роз…
(вр) — очень хорошо!
И вот как то раз оказалась девушка в 6 утра на улице, делать нечего, оглянулась по сторонам, никого…, ну и начала своё дело, при этом напевая:
(Дев) — миллион, миллион алых роз…
Вдруг откуда ни возьмись появляется (пар)ень:
(пар) — А что уже 6 часов?
(Дев) — Да!
Парень снимает штаны, достает член, начинает др$чить, при этом разрываясь начинает орать:
(пар) — Тополиный пух, жара, июль…

50

Продолжу о пиявках.
В восьмидесятых годах был необычный случай, связанный с пиявками. Летом на одну из охотничьих баз областного общества охотников привезли детей на несколько дней подышать свежим воздухом, что–то вроде турпохода. Июль, жара, база на берегу красивого большого озера, большие помещения для отдыха с кроватями и постелями, столовая, в общем, всё замечательно. Вода в озере стоячая, нагрелась, как на экваторе, дети счастливы.
Но, оказалось, не все. На следующий день после купания утром один из пацанов не встал с кровати. Пришёл инструктор, а пацан лежит, вся постель в крови, и он весь бледный и чуть живой.
Оказалось, что у него несвёртываемость крови, правда, не настолько серьёзная, как, пишут, была у наследника российского престола, тем не менее, хорошего мало. А у пацана во время купания в паху присосалась пиявка, он этого не почувствовал сразу, а когда почувствовал, была уже ночь, будить инструктора постеснялся, да и так окружающих стеснялся из–за места присасывания — мальчишка же.
Конечно, тут же вызвали «скорую», пацана отвезли в больницу, всё уладилось, но случай, конечно, опасный. Так что и пиявки могут быть даже смертельно опасными.

12 дальше →

Партнеры

Реклама