Шутки про июня - Свежие анекдоты |
253
Года два назад 12 июня занимался своими делами в гараже, часов в шесть позвонил приятель и попросил подъехать к нему в гараж и помочь...Гараж приятеля находился метров в ста от моего, в другом блоке гаражей.Сев на машину и заворачивая уже к его гаражу понял какая помощь требовалась: на столике стояла двухлитровая банка самогона и закусь,рядом на мангале жарились шашлыки.Часам к двенадцати ночи двухлитровая банка самогона на троих была "приговорена". Решил поставить машину в гараж и пешком идти домой. На повороте в свой блок гаражей увидел гаишную "девятку", рядом стоял инспектор, Инспектор махнул своей "дубиной", я остановился."Какая причина остановки инспектор"-эту фразу по моему выговорил без акцента, у инспектора наверно было другое мнение."Вы не пристегнуты ремнем, ваши документы" ответил инспектор.
-"документы в гараже, езжайте за мной, я их вам предоставлю".
-"по моему вы пьяны!"
Фразу:"Какие признаки опьянения вы у меня выявили" в этот день я бы вряд ли осилил, поэтому ответил кратко: "езжайте за мной!", "девятка" инспекторов ГИБДД тронулась за мной.
После того, как открыл гараж и отдал документы инспектору, тот сказал: "садитесь в салон"
При таком "бодуне" в голове "протикало"-там "выхлобом" дышать мне сегодня нельзя!
Инспектору ответил:"составляйте протокол, пойду переоденусь"
Переодевшись и подойдя к инспектору увидел протянутое "постановление" на 100руб.за отсутствие документов.
Через минут двадцать переходя перекресток снова увидел стоящую "девятку"и инспекторов рядом, ребята улыбались мне, я им тоже улыбнулся и махнул рукой-это был мой день.
Запомнилось- день России-мой день!
|
254
Прокуратура Краснодарского края проводит проверку в связи с распространенной в СМИ информацией о нахождении старшего помощника прокурора Белореченского района в женском платье в общественном месте поселка Первомайский, сообщается на сайте надзорного ведомства.
По предварительным данным, вечером 4 июня Фоминов в платье, корсете, туфлях на каблуках и парике в поселке Первомайский подошел на улице к девочкам и завел с ними разговор. Девочки стали кричать. Взрослые схватили Фоминова, который заявил, что является прокурорским работником.
|
|
255
Года два назад 12 июня занимался своими делами в гараже, часов в шесть позвонил приятель и попросил подъехать к нему в гараж и помочь...Гараж приятеля находился метров в ста от моего, в другом блоке гаражей.Сев на машину и заворачивая уже к его гаражу понял какая помощь требовалась: на столике стояла двухлитровая банка самогона и закусь,рядом на мангале жарились шашлыки.Часам к двенадцати ночи двухлитровая банка самогона на троих была "приговорена". Решил поставить машину в гараж и пешком идти домой. На повороте в свой блок гаражей увидел гаишную "девятку", рядом стоял инспектор, Инспектор махнул своей "дубиной", я остановился."Какая причина остановки инспектор"-эту фразу по моему выговорил без акцента, у инспектора наверно было другое мнение."Вы не пристегнуты ремнем, ваши документы" ответил инспектор.
-"документы в гараже, езжайте за мной, я их вам предоставлю".
-"по моему вы пьяны!"
Фразу:"Какие признаки опьянения вы у меня выявили" в этот день я бы вряд ли осилил, поэтому ответил кратко: "езжайте за мной!", "девятка" инспекторов ГИБДД тронулась за мной.
После того, как открыл гараж и отдал документы инспектору, тот сказал: "садитесь в салон"
При таком "бодуне" в голове "протикало"-там "выхлобом" дышать мне сегодня нельзя!
Инспектору ответил:"составляйте протокол, пойду переоденусь"
Переодевшись и подойдя к инспектору увидел протянутое "постановление" на 100руб.за отсутствие документов.
Через минут двадцать переходя перекресток снова увидел стоящую "девятку"и инспекторов рядом, ребята улыбались мне, я им тоже улыбнулся и махнул рукой-это был мой день.
Запомнилось- день России-мой день!
|
|
256
КАНАДСКИЙ ПРОТОТИП ТРАКТОРА "КИРОВЕЦ" К-700
Юрий Мироненко всё никак не угомонится (приквел к его истории от 7 июня 2012 года)
В 1959 году Н.С. Хрущев побывал в Америке. В своих воспоминаниях он писал:
- ... Далее, согласно плану визита, мы должны были посетить завод "John Deere", крупную фирму по производству сельхозтехники, известную в СССР. Мы прошлись по нему, уехали, но у меня особых впечатлений от посещения этого завода не сохранилось.
Сохранилось, не сохранилось, но рекламный буклет тракторов Джон Дир он оттуда прихватил. Вскоре по приезду было принято решение Госкомитета Совета министров СССР по оборонной технике о безотлагательном создании аналогичного трактора для сельских и прочих нужд.
Но как раз в это время отношения с США снова стали портиться, и в продаже John Deere, так понравившемуся Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ.
Но, к счастью, спустя несколько месяцев через Швецию удалось приобрести нечто похожее на рекламку, а именно канадский трактор фирмы "Wagner".
Этот трактор доставили на "Кировский завод", аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета Генерального директора.
... Трактор надо было для начала хотя бы завести. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, было отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине имелись в наличии:, рычаги, руль, педали и одна торчащая кнопка.
Инженер отдела испытаний Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в полуутопленном состоянии. Он потянул её на себя и вынул прикуриватель.
После этого в кабину импортного трактора залез заместитель главного конструктора и заявил:
- Это - кнопка стартёра, сейчас мы его заведём!
Ну а дальше - кнопка была утоплена, затем выдернута и с матюгами брошена на пол кабины. Далее зам.главного конструктора с указательным пальцем, засунутым в рот, был препровождён в медпункт.
Красивая и гладкая наружная панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологической транспортной накладкой для защиты приборной доски, и после её снятия завести трактор не составило никакого труда.
|
|
259
Как я провел ночь с черной женщиной…
Не спешите хихикать и рисовать в воображении картинки из Камасутры.
Работал я в небольшой фирме в Питере, и пришлось поехать в Москву
утрясать дела с поставщиками. На дворе - середина июня (важный момент в
истории), жара – неимоверная.
За день, решив все вопросы, набегавшись, устав, как собака, на ночном
поезде, наконец, выезжаю домой.
В купе, кроме меня, только молодая негритянка. Я, вымотавшись за день,
заваливаюсь на верхнюю полку и мгновенно отключаюсь.
Через какое-то время просыпаюсь от ярко вспыхнувшего в купе света и
шума. С тяжелой головой свешиваюсь с полки и вижу – в дверях стоит наряд
транспортной милиции и что-то пытается внушить моей случайной попутчице.
А она и так по-русски с трудом, а тут спросонок вообще ни бум-бум.
Увидев меня, милиция обрадовалась как родному – «объясни этой, чтобы
двери в купе были закрыты!». Помните, я говорил, что жара стояла еще
та, и эта соседка снизу для вентиляции оставила двери настежь.
Ладно, объяснил, двери закрыл, свет вырубил и снова отключился.
Просыпаюсь оттого, что эта негритянка трясет меня за плечо и что-то
лопочет. С трудом врубаюсь – она твердит, что поезд уже прибыл, все уже
ушли, остались мы одни.
Выглядываю в окно – светло…на платформе никого нет, натягиваю брюки,
выскакиваю в коридор, застегивая на ходу рубаху – пусто, тихо…, смотрю
на часы – 4 часа. Стоп, думаю, что-то не то. Голова работает плохо,
т.к. полностью не восстановился, но все-таки начинаю соображать, что
должны-то приехать в 7:30.
Блин! Это же Бологое! А то, что светло – так белые же ночи !
Высказал я ей все, что мог, поняла или нет, не знаю, но по моей роже
скорее всего, догадалась, что я про нее думаю.
Поэтому больше уже до Питера она меня не беспокоила.
С поезда – на фирму, доделывать дела. Весь день был разбитый, только
дома отошел.
Зато порой, в мужской компании, когда кто-то начинает говорить о своих
похождениях, я, прерывая говоруна, вставляю фразу – «а вот я как-то
провел целую ночь с черной женщиной… Но этим не хвастаюсь».
И пока еще никто мне ничего не возразил. А что, я никого не обманывал,
а кто какие картинки рисует в уме – это уже их проблемы.
|
|
260
Преамбула: живу в общежитии. В середине июня отключили горячую воду.
3 месяца кипятили чайники и мылись в тазиках.
Что сотворили мы что нас так полюбили боги?
Чем заслужили мы что, вдруг, так рано
За в раз сведя на нет разумные все сроки
Сегодня к нам пришла горячая вода из крана.
В общаге сразу шум, движуха, настроенье.
Все тазики забросили, воде все рады.
И понял я глядя на это массовое обостренье
Как мало людям все таки для счастья надо.
|
|
261
[email protected]:
2010 год:
Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам в четверг директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.
2011 год:
"Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах", отметила Е.Семутникова.
|
|
262
24 июня 2004 года в Грузии был принят закон, который разрешал привлечь
человека к ответственности только за то, что он признает свою
принадлежность к воровскому миру. Человека спрашивали: «Ты вор в законе?».
Если он отвечал утвердительно, то его привлекали к ответственности.
Если же вор в законе отказывался, то по воровским понятиям ему грозили
неприятности уж точно не меньшие, чем в случае его утвердительного
ответа. Для осужденных воров в законе была построена специальная тюрьма
с жестким режимом содержания, в которой отбывают наказание только
авторитеты. Тем самым была разрушена обычная иерархия, позволявшая
«законным» доминировать над «обычными» заключенными. Для авторитетов это
было шоком. Так что все, кто остался к тому моменту на свободе, приняли
решение уехать из страны. В основном, в Россию.
|
|
263
30 июня в Екб был концерт "Рок против наркотиков". На площадь 1905 года,
где проходило действо, привезли автобусами бюджетников из области, в
основном теток не мелких габаритов и уже в солидном возрасте. Насколько
круто они зажгли, история умалчивает. На концерт удалось прорваться и
"несогласованной" молодежи. Особенно порадовало выступление Грызлова,
который, в частности, сказал, что мы живем хорошо, но могли бы жить еще
лучше, если бы НЕ (тут спикер ГД сделал эффектную паузу) и совершенно
напрасно, потому что народ заорал: "Единая Россия". Грызлов с тоской
вздохнул и закончил: наркотики
|
|
264
МВД России подвело итоги конкурса названий для милицейских спецопераций,
пишет 27 июня "Московский комсомолец". Среди победивших вариантов -
"Богомол" (внедрение сотрудника в бандгруппировку), "Калита" (борьба с
мошенниками) и "Дантес" (устранение бандитского главаря с помощью
снайпера).
По информации "МК", конкурс был объявлен МВД в интернете 17 июня.
Участникам соответствующей группы в одной из социальных сетей предложили
прислать свои варианты названий, с условием, что они будут
"обоснованными" и не длинными - не более двух слов.
Всего в конкурсе приняли участие более 600 человек, которые прислали 761
название. На смену "Вихрю" и "Перехвату" предложили, в частности, такие
варианты: Операция "Улыбка" - день вежливости по отношению к населению;
Операция "Смешарики" - захват наркопритона; Операция "Шпроты" - рейды по
притонам нелегальных иммигрантов; Операция "Уйди, противный!" - разгон
гей-парада.
|
|
265
Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.
- Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим.
- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.
- Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху
всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку –
обалдеть!
Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И
закончили мы только часа в два ночи.
Он разбудил меня в шесть утра.
- Двинули! А то мне еще на работу ехать.
- Да от тебя же перегаром за версту несет.
- Пройдет к обеду. А пока в лес съездим.
- На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся
гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет.
- Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса.
Пёхом туда слишком далеко.
Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но
гаишники с утра в понедельник – это проблема…
- Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения.
Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем,
так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами
в руках идем к машине.
- Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу
навалом. У тебя нет какой-нибудь химии?
- Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я
принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных
прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни
комары, ни слепни не прокусят.
Шурик натянул на себя один.
- Как-то в нем неуютно.
- Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я
тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь.
… Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой
асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой.
- Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но
послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы.
- Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в
кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой:
продолжайте движение.
- Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик.
- Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее.
… Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников
уже не было.
- Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик.
– Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…
|
|
266
Это пожалуй и было бы смешно, если бы не было так грустно...
В электричке. Парень с девушкой, видно что пара, обоим лет по 20.
Девушка крутит в руках билет на поездку, обратила внимание на число..
- О, смотри-ка, а сегодня 22-е....
"И чего?
- Ну 22 июня..
"Ну и?"
- Ну чего "ну и"? Война началась..
"Какая?"
- какая? Великая отечественная..
"?! Когда??"
- Ты издеваешься? отечественная, 41-45 год. Гитлер. Фашизм. Ну помнишь
песня еще есть: "22 июня, ровно в 4 часа..."? как ты можешь такого не
знать??
"АААААААААААААААААААААААА!!!!!! Так бы сразу и сказала. Да откуда я могу
знать когда она началась? Я же не виноват, что этот день никак не
отмечается и не ПРАЗДНУЕТСЯ в России?!"
девушка замолчала.
тут бы и закончить историю на такой грустной ноте, однако.... одна из
соседок молодого человека, радостно, со счастливым лицом:
*Извините, молодой человек, это так интересно!!
Здорово-здорово-здорово!!!!!!! Как мне повезло!!!!! А можно мне узнать
Ваше имя, какое у Вас образование и кем Вы работаете?
"Зачем эт-та?"
*Извините, я случайно услышала Ваш разговор с девушкой. Понимаете, я
пишу диплом на тему "Деградация молодого поколения", и мне бы очень
хотелось описать Ваш пример!!!!!"
парень вылетел из вагона.
Вторая женщина, улыбнувшись "Светк.... и долго вранье-то ему про
написание диплома придумывала?"
- Недолго.
девушка, кстати, так в вагоне дальше и ехала.. одна.
|
|
268
Живу я в городе Перми, в районе, который называется Закамск. У нас есть
своя маленькая местная газета и вот что я в ней прочитала вчера (текст
заметки без изменений).
Доверчивые таксисты
2 июня в дежурную часть ОМ № 4 (дислокация Мотовилихинский район)
обратился водитель одного из частных такси города. 31-летний
мужчина рассказал стражам порядка о том, что утром около 6.00
он подъехал к зданию отдела милиции, расположенному по адресу:
ул. Уральская 88а. По сотовому телефону таксист сообщил
«клиенту» о своем прибытии. Тот сказал, что задерживается, так как его
проверяет московская комиссия, и попросил купить бутылку Мартини и
конфеты для «проверяющих». Водитель исполнил просьбу мужчины. Во время
приобретения «презента» неизвестный вновь перезвонил таксисту и попросил
зачислить на телефоны «проверяющих» денежные средства (сославшись на то,
что взятку проверяющим неприлично передать в руки). Потерпевший заехал в
банк, снял деньги и зачислил на абоненты 2-х телефонов в общей сложности
8280 рублей. После этого клиент на связь больше не выходил.
С подобными заявлениями накануне обратились еще двое мужчин, которые
работают водителями в разных такси города. В одном случае потерпевший
зачислил на телефоны «проверяющих» деньги в размере 32000 рублей, во
втором – 1200 рублей.
Во данным фактам сотрудниками полиции проводятся проверки: установлено,
что номера телефонов, на которые были зачислены деньги, зарегистрированы
в другом регионе.
Наталья Смердова, пресс-служба УВД по г. Перми
|
|
270
xxx:...Samsung потребовала от Apple показать iPhone 5 и iPad 3 Соответствующее заявление от имени Samsung было подано в окружной суд в Сан-Хосе, Калифорния. В нем южнокорейская компания настаивает на передаче ей в срок до 13 июня серийных образцов устройств, известных под названиями iPhone 5 или iPhone 4S и iPad 3 или iPad третьего поколения, а также их упаковки.
Samsung необходимо ознакомиться с образцами новых iPhone и iPad для того, чтобы убедиться, что ее устройства не копируют в том или ином виде устройства Apple, сообщается в заявлении.
Ранее с аналогичным требованием в отношении устройств Samsung в суд обратилась Apple. Компания Стива Джобса попросила предоставить ей для ознакомления смартфоны Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1
yyy: ООО Челябинский Микросхемный Оборонный завод подал в суд заявление с требованием показать им iPhone 5, iPhone 4S, iPad 3, Galaxy S II, Infuse 4G и Droid Charge, а также планшеты Galaxy Tab 8.9 и Galaxy Tab 10.1.
А то чо все видели, а они нет!
|
|
271
На установку очередного бронзового пугала.
Кошмар не в том, что Бродский - не поэт,
а просто поэтический проект,
но в том, что те, кому он как поэт,
и те, кому он кажется поэтом,
не в силах доказать,
что он - поэт,
иначе, как назвав его поэтом.
И в том кошмар,
что как ни называй,
любая вещь останется предметом.
У нас поэтом будет и трамвай,
но должен будет душу греть при этом.
А Бродский, как его не называй,
поскольку сам он грелся только ¨баксом¨,
для нас в Росиии - даже не трамвай.
Его мы уступаем англо-саксам.
(И просим их, в попытках доказать
Нам то, что нам совсем неинтересно,
Навязчивости нудной избегать,
Тогда нам будет с ними интересно. :-----)
пятница, 3 июня 2011 г. 14:59:00
|
|
273
Было это в 1997 году во время моего студенчества. Ходили мы на военку
(Военная кафедра), в основном, чтобы в армию не пойти, ну а по пути
изучали матчасть Радиолокационной Станции (РЛС). В общем скукотища - еще
та. Скучно было не только нам, но и военным преподам и иногда они
делились своими воспоминаниями/историями вместо того чтобы тратя
последние нервы впихивать нам гранит науки. Одна из историй рассказанная
нам капитаном во время одной нудной пары. В начале 1990-х будучи старшим
лейтенантом проходил он службу в одном из секретных НИИ. Был приписан он
к группе которая работала над созданием метеорологической
электронно-вычислительной машины, ну чтобы, типа, погоду для товарища
Генерала на тыщи лет вперед предсказывать, чтобы оный генерал не вышел
не дай Бог холодным зимним утром в купальном костюме на улицу и не
заболел. А в таких НИИ все было очень серьезно - конечный продукт должен
соответствовать всем предъявленным требованиям, причем сдан должен быть
строго по-плану и по графику. И если кто-то задумает этот самый график
нарушить - всему коллективу (а в коллективе большинство - офицеры) не
видать повышения в звании - как своих ушей. Так что на кону было
поставлено очень многое, практически все - очередная звездочка на
погонах. Работали они над этим чудом техники очень долго и упорно, и что
самое интересное, в конце - концов, машина таки выдавала какие-то
предсказания. И вот в феврале пришло время приемки конечного продукта,
которое было сопряжено с приездом высокого начальства в составе комиссии
которая должна была осмотреть и протестировать вышеозначенный продукт с
выдачей резолюции. Комиссия приехала, аппарат осмотрела и начала
тестировать: оператор вводил даты - а машина после некоторого времени
выдавала свой прогноз погоды на заданный регион. И вот один из членов
комиссии запрашивает прогноз погоды на 1 июня сего года. Оператор
вбивает дату, жмет ввод и машина начинает считать. Через 15 минут
высвечивается ответ: "Осадки: СНЕГ"! Все разработчики схватились за
сердце и мысленно попрощались с новой звездой на погонах, заодно не
шуточно переживая за сохранность уже существующих. Но члены комиссии
оказались люди с юмором и списали ответ на оплошность компьютера - типа
с кем не бывает. Машина, в итоге, была принята, и таким образом капитан
стал капитаном - получив свою звезду. Но прикол был в том, что 1 июня
утром пошел снег... Во как бывает!
|
|
278
ДНЕВНИК ПАРТИЗАНА ВАСИ ИВАНОВА.
23 мая - Вчера с партизаном-комсомольцем Васютиным подбежали к составу,
везущему немецко-фашистских пехотинцев, и успели продать восемь копченых
кур и два пакета кефира. Немцы уехали не получив сдачи! Смерть
фашистским оккупантам!!!
25 мая - Взорвали 25 эшелонов: 2 с танками, 4 с пехотой и 3 немецких!
Смерть фашистским оккупантам!!!
2 июня - Утром встал, почистил зубы. Никуда идти не хочется! Смерть
фашистским оккупантам!!!
28 июня - Вчера переходил линию фронта. Немцы проверили паспорт и
спросили: почему фотография на аусвайсе просрочена и что это за прописка
- "Лес"? При этом отобрали два магазина. Сказали, что вывоз патронов из
леса запрещен, дабы поддержать немецкого производителя. Гады! Смерть
фашистским оккупантам!!!
5 августа - Вчера две симпатичные партизанки сняли себе под шумок
немецкого часового! Обидно!
6 сентября - Сделал себе на указательном пальце татуировку: "На
Берлин!". Не имею теперь морального права ковыряться в носу.
3 октября - Ходили поздравлять немцев с новосельем в штабе. По традиции
вперед пустили кота со связкой гранат. Смерть фашистским оккупантам!!!
1 ноября - Повесили табличку: "Эта сторона туалета наиболее опасна во
время обстрела!"
7 ноября - Поймали радиостанцию "Смерть фашистским оккупантам плюс".
Понравилась группа "Лицей" с песней: "Осень, осень, лес остыл, нас
Гитлер бросил"!
31 декабря - Новый Год! Долго гадали, по какому времени встречать: по
Москве или по Берлину. На всякий случай встретили два раза.
1 января - В Новогоднюю Ночь, переодевшись Санта Клаусами, залезли через
дымоход и положили старосте в носок подарок - противотанковую мину. Вот
старик порадуется!
7 января - Пошли в комендатуру колядовать! Наколядовали два ведра
патронов и три бутылки шнапса! Немцам на Рождество подарили репродукцию
картины: "Егоров и Кантария водружают Знамя Победы над Рейхстагом".
15 января - Вчера под мостом видел Гитлера с хвостом... Все! С
праздниками пора завязывать…
8 марта - У войны не женское лицо. Смерть фашистским оккупантам!!!
16 марта - Готовились к 9-тому мая. Репетировали парад Победы. Два часа
ходили со знаменами и бросали их под окна комендатуры. Знамена брали
напрокат у немцев. Командир оставлял свой паспорт в залог. Одно знамя
порвали. Командир не расплатится! Смерть немецким оккупантам!
|
|
282
Один учёный занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живёт 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного....!!!
|
|
283
Бракоразводный процесс. Муж требует развод из-за бесконечных
измен жены. Адвокат жены ей советует:
- Стратегия наша должна быть такая. Вы - верная жена. Все отрицайте,
каждый вопрос переспрашивайте и делайте вид, что вы вообще
не понимаете о чем речь идет. Я вам буду знаки подавать.
Жена:
- Все поняла.
На суде. Встает адвокат мужа и задает вопрос:
- Верно ли, что 12 июня сего года под проливным дождем
вы совершали половой акт с лилипутом Джакомо из цирка "Амаретто"
на мотоцикле, двигавшемся по главной улице со скоростью 100 км/час?
Адвокат жены ей незаметно кивает.
Жена:
- Я что-то ничего не понимаю. Какого, вы говорите, числа?
|
|
285
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым
июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется
"День защиты детей от Красной Армии".
|
|
286
Проходит сельскохозяйственная конференция.
Встает Француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает Англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает Чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
Его спрашивают:
- Через день ? А почему так рано ?
- Очень кушать хочется.
|
|
287
Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину:
(P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa?
(Е) - Hу..у.., дaвaй плохую
(Р) - Зюгaнов нaбрaл 65%
Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит:
(Е) - Говори теперь хорошую
(Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!
А вы Боpис Hиколaевич - больше.
|
|
288
Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):
- В Строгино...
Преподаватель (презрительно):
- А где в Строгино ?
Студентка (робко):
- На улице Твадовского...
Преподаватель (в высшей степени презрительно):
- Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что
давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим.
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
|
|
289
Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает,
его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка,
и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает...
прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент
застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг
зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе
стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель:
- Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа
получить у меня зачет я еще не встречал...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
|
|
290
Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории
Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая
смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее
отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает:
- А как зовут Смита ?
Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно.
- Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто !
Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную
студентку, и она участливо спросила:
- Ну давайте так: как звали первого мужчину ?
Девушка покраснела и стыдливо ответила:
- Валера...
("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))
|
|
291
Питер, белые ночи, конец июня, выпускные балы, все по традиции
гуляют. Выпуск в детском садике, в группе есть ребенок нового русского.
Подходят детишки через Дворцовую площадь к Дворцовому мосту, а мост
разводят. Ребенок нового русского достает сотовый телефон:
- Алле, папа, мы тут, это, с пацанами гуляем, а нам тут мосты разводят,
ты это, разберись: Куда пошел? - Убирает телефон. - Братва, гуляем здесь,
традиция такая.
|
|
292
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
|
|
293
Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.
|
|