Шутки про иванов - Свежие анекдоты |
202
Полковник отчитывает рядового: П Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал и на левое плечо Иду дальше еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал и на правое плечо В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор Закончив разговор полковник продолжает: П Итак, рядовой, на чем я остановился? Р Одну ляжку на левое плечо, другую на правое П Ага, и как впердолил ей по первое число у нее аж парик слетел!
|
203
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны — там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
— А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
|
|
204
dtf
LewdDragonLoli:
> аркадным шутингом
Ну пожалуйста, хватит уже. Я нигде в интернете, помимо dtf, не видел чтобы использовали слово "шутинг", оно звучит отвратительно, и в русском есть слово полностью дублирующее его смысл — "стрельба".
Евгений Петров:
Камон, англицизмы - это кул
Okabe:
Аркадный стрельбинг, а что, неплохо звучит
Артем Иванов:
Сводчато-галерейный стрельбинг, прошу заметить
|
|
207
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того же лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…
|
|
208
помню поехал я в москву и там попал в пробку. 2 часа ждали пока кортеж депутата Иванова проедет в госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Петрова проедет в госдуму на голосование. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Иванова проедет из госдумы обратно в аэропорт. Потом только поехали - снова пробка. 2 часа ждали пока кортеж депутата Петрова проедет обратно из госдумы на Рублёвку.
А вечером в новостях сказали что депутат Иванов проголосовал ЗА новый законопроэкт, а депутат Петров проголосовал ПРОТИВ. То есть выходит в сумме их голоса дали 0 и результата голосования не изменили. Это выходит миллион человек в пробке 8 часов зря стояли что ли?
|
|
209
На "нулевые" пришелся "расцвет" сельских рынков. В каждом селе в определенный день собирался "бомонд коробейников". В крупных селах такие рынки были каждый день. Ясное дело все старались подтянуть свои офисы поближе к рынку, нам повезло: двери и окна нашей конторы выходили прямо на площадь. Работа идет, деньги капают, вроде все хорошо но...
Рядом с нами пристроился Жора-коробейник. Жора - это полный пипец!Рот не закрывается ни на минуту, всех затрагивает, женщинам предлагает "услуги" на весь рынок. Пройти мимо просто невозможно, переговорить никак!
На свою беду к нему однажды подошли "свидетели иеговы". Два дня они приводили кучу "братьев и сестер", на третий день плюнули и практически бегом удалились. Жора кричал им вслед:
-Ну куда вы уходите? Только ведь разговорились!
Больше "братья" к нему не приближались. Я материл его периодически, но все без толку.
Однажды иду с со своей женой мимо:
-Твоя?
-Ну моя!
-Разводись! Слишком красивая.
В другой раз вышел покурить.
-Поговори со мной. А то уже язык болит молчать!
Но особо запомнилось.
Однажды в большой базарный день, Жора зацепился с покупательницей и послал ее на весь рынок, причем громко, многословно и очень-очень далеко. Та не долго думая пошла в отделение милиции и подала заявление. Через полчаса к Жоре прибыли два сержантика и пострадавшая. Услышав в чем его обвиняют. Жора заржал.
-А вот хрен вы угадали! Меня нельзя привлекать, потому что я -дурак! И на это у меня есть все документы.
Достал бумажку и протянул старшему. Тот внимательно прочитал, дал прочитать "пострадавшей", вернул бумажку Жоре и не спеша удалился. Жора еще час, на весь рынок, высказывал свое возмущение произошедшим.
Я не утерпел и попросил почитать бумагу, там, на бланке окружного военного госпиталя было написано примерно следующее:
СПРАВКА
Дана Мирзоеву Георгию Аслановичу, в том что он ДУРАК, ЕБАНУТЫЙ НА ВСЮ ГОЛОВУ.
дата. подпись -Главный врач госпитоля полковник Иванов И.И.
|
|
210
Дело было в музыкальном учебном заведении, где учитель занимается с одним учеником (так положено). Один на один, а сразу лекция для толпы.
Отчитывает преподаватель студентку, которая постоянно находит отмазки, чтобы не прийти на урок.
- Ну, как же ты собираешься заканчивать обучение? Куда ты дальше пойдешь? Сколько можно носить мне однообразные справки? Где вы их только покупаете? Вон Иванов справку о своей смерти один раз принес даже. Кстати, вот он!
|
|
212
Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: "Ваша бабушка Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства". Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.
|
|
214
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно): Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее: Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут. Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито): А какой это был класс? 5-й Б. Нет, эти не отдадут!
|
|
216
Аллаверды к истории про начальника ОВД и его допрос подозреваемого с пирожными и кофе. Был в приснопамятные времена начальником УВД по Санкт-Петербургу г-н Крамарев (Царствие ему небесное). Любил он инспектировать райотделы на предмет, чем занимается личный состав на данный момент времени. Строят оперов, затем перекличка. "Иванов!" - "Здесь", "Петров" - "Присутствует", "Сидоров! Где Сидоров?!!!!". Ответ - " А он на встрече с агентом...". Реакция начальника -
"Обоих немедленно в строй!!!". Вот в таком вот аксепте, если кто понимает...
|
|
219
Вячеслав Иванов:
Там кажется уже как-то так: попаданец попадает в 1941 а там попаданцы сражаются с попаданцами против попаданцев, чтобы остановить попаданцев.
Александр Михальчук:
Вячеслав, более того, попаданец из 87 сражается на одной стороне, против попаданца из 97, а попаданцу из 87 помогает попаданец из 2007, но в четвертой книге попаданцу из 97 начинает помогать попаданец из 2017го, а в 5й книге оказывается что это все один и тот же человек из параллельных вселенных, и только он, внук гитлера и дедушка сталина, может спасти нибиру от зомби-крестоносцев
|
|
220
Вызывает генерал прапорщика и говорит:
— У рядового Иванова умерла мать. Скажи ему, только не сразу, а подготовь.
Прапор выстраивает солдат:
— Значит так: у кого жива мать, шаг вперед… А ты, Иванов, куда прешься?
|
|
221
Перекличка в армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Череззаборногузадерищинский?
— Я!
— Не х&я себе фамилия…
— Я!
— Ну пи$дец!!!
— Не пи$дец, а пи$децы. Мы два брата близнецы!
|
|
227
Замучаю до смерти любую организацию — письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер Иванов И.И.
|
|
228
Уголовник вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель по камере решил зайти его проведать. И видит: посреди двора сидит он, а вокруг дети ходят по кругу, заложив руки за спину.
— Иванов? Опять описался?!
— Обижаешь, начальник! Зачем мокрое дело шьешь?
|
|
229
Я редактор, мой друг рок-гитарист. Жалуюсь на работу (вычитываю мемуары известной писательницы).
Я: Она дико нудная! Бубубу Лубянка, бубубу Союз писателей, бубубу Иванов-Петров-Сидоров... Триста страниц нытья, как ее все обижали.
Д: Даааа уж, скукота! Вот если бы я написал мемуары - было бы совсем другое дело! Секс, наркотики, рок-н-ролл! И редактору было бы не скучно.
Я: Ну, наркотики там... один раз точно упоминаются. Там одна дама курила сигарету с опиумом.
Д: Как насчет секса?
Я: Он не описывается, но подразумевается - в каждой главе рождаются какие-то дети... А вот рок-н-ролла как-то... Совсем нету.
Д: В этом-то и проблема!
|
|
230
Два хирурга.
Первый:
Представляешь, мне вчера сон приснился, я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!!
Второй:
А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Петр меня не впускает, понимаешь говорит, ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить! А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины. Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург!?" А Петр "Кто хирург? Иванов-ХИРУРГ? Г%ВНО он а не хирург!!"
|
|
232
На городских соревнованиях по пулевой стрельбе «золото» получил Иванов, «серебро» — Петров, «бронзу» — Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который вышел поменять мишени.
|
|
234
Учительница на уроке делает перекличку.
-Девочка с бантом кто ты?
-Маша Петрова
-Мальчик в клечатай рубашке кто ты?
-Ваня Иванов
-Мальчик на последней парте кто ты?
оченень тихо говорит, -Пися Камушкин
-Кто кто?
опять тихо, -Пися Камушкин
-А ну погромче и по мужски!
-Х*й Булыжный!!!
|
|
236
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
|
|
237
В армии:
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Король Грузии.
— Отвечать по-человечески!!! Еще раз.
— Первый?
— Иванов!
— Второй?
— Петров!
— Третий?
— Сидоров!
— Четвертый?
— Хачик поганый…
|
|
239
После экскурсии в музей. Учительница:
—Что Вам больше всего понравилось? Иванов?
—Мне, Марья Ивановна, больше всего понравились статуи женщин. Грудь — ВО!!! Попа — ВО!!!
—Вон из класса!!!
—Петров?
—Мне больше всего понравились статуи женщин…
—Вон из класса!!!
—Сидоров?
—Ухожу, ухожу…
|
|
242
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров". Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза, а кругом - психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Павел Петрович Иванов. С его слов и была записана эта правдивая история.
|
|
246
Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…
|
|
247
dtf, "Игроки сумели запустить демо World of Warcraft Classic за неделю до релиза только без NPC"
Алексей Фурашов:
Стало, конечно, получше.
Только вот в 17 лет как обратно вернуться?
Геннадий Вангеров:
Жди, когда бог анонсирует Жизнь: Classic
Артем Иванов:
Не надо. Ходят слухи, что для этого надо сначала все сервера вайпнуть.
|
|
248
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Рядовой Тридцать-Тридцать!.. Рядовой Тридцать- Тридцать!.. Где рядовой Тридцать-Тридцать?!
— Зозо меня зовут, товарищ прапорщик!
|
|