Шутки про каким - Свежие анекдоты |
На высоком берегу стоит Мальчиш-Кибальчиш. Пролетают над ним
самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -
хоть бы разок гуднули. Проезжают поезда - и проезжают себе.
И только Мальчиш-Плохиш, куда бы ни торопился на своем "Мерседесе",
всегда притормозит, чуть опустит стекло и подумает: "Привет, боевой
товарищ!"
|
Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
Жена: - Это с каким?
Муж: - С Семеном.
Жена: - Только не с ним.
Муж: - Почему?
Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.
Е. Микунов
|
|
Произошло это еще в то время, когда для того, чтобы купить билет
на самолет, нужно было идти в ТРАНСАГЕНТСТВО, выстаивать очередь и
потом счасливчики получали такой билетик с криво обрезанным краем,
конфигурация которого обозначала цену. Вспомнили? Где-то году в
1982. Там еще паспорта надо было предъявлять и лично за билетом
являться. (Впрочем я давно оттуда, может, там и до сих пор так).
Так вот, стоит агромадная очередь, номерки пишут на руках, "вас
здесь не стояло", и пр. Все нервные. Кассирша кроет матом всех
подряд. Компьютеров не было, кассирши запрашивали данные по телефону.
Короче, народ в диком напряжении. Доходит очередь до маленького
гражданина с бородкой, за которым я стою. Кассирша дежурно охаивает
его: паспорт заранее надо доставать, почему календарь не приготовил?
откуда я знаю, когда прилетит? какое мне дело, что оттуда никак не
доберешься ночью и т.д. Вдруг у кассирши резко меняется выражение
лица и она, глядя в его паспорт, пронзительно вскрикивает "КАК???!!!"
И мгновенно переходит на совешенно другой тон: "Каким рейсом Вы
хотели бы лететь, Владимир Ильич?" Народ в очереди мгновенно
настораживается от такой перемены, да еще от такого сочетания
Имени-Отчества. А кассирша продолжает тем же льстивым тоном:
"Как вы сказали, Владимир Ильич? Что вы попросили, Владимир Ильич?"
Народ совершенно офигело смотрит на Владимира Ильича и тем не менее
не понимает, чем кассиршу перепугало такое пусть даже "рулюционное"
сочетание. Наконец, она набирает на телефоне номер оператора и
диктует в трубку: "рейс такой-то, место такое-то, Владимир Ильич
Ленин". В абсолютной тишине я ясно слышал в трубке с другого конца
то же самое "КАК???!!!", на что кассирша с достоинством повторяет:
"Владимир Ильич Ленин!" Все это время мужичок пытается что-то сказать
кассирше, но та уже заканчивает разговор, вешает трубку, приветливо
поворачивается к мужичку и сообщает ему координаты рейса. Тут только
мужичок получает право голоса и опять же при полной тишине робко
вставляет: "Не Ленин, а ЛЕВИН". Кассирша тупо смотрит в паспортину,
народ приходит в движение, я через плечо мужичка читаю в его паспорте
черным по белому "Владимир Ильич ЛЕВИН". К кассирше возвращается вся
ее природная агрессивность, она зеленеет-краснеет-белеет, набирает в
легкие воздух и, выбрасывая из окошка билет вместе с паспортом, орет:
"А какого ж ты хрена сразу не сказал, что у тебя фамилия неправильная!!"
Мужичок что-то пытается обяснить, что-де фамилия как фамилия, что, мол,
читать надо уметь, что теперь в билете у него неправильно написано,
но она орет как буйная, а народ валяется в коликах. Короче, Ильич уже
отполз от кассы, она еще долго не могла успокоиться, все материлась и
вспоминала по матери всех этих Левиных и прочих Цубербиллеров с
Рабиновичами. Даже мой паспорт (а я был следом за мужичком) с очень
аналогичной фамилией не успокоил ее, а только добавил ей пылу, мол,
вон этих Мандельштамов и Коганов развелось, блин, аж в глазах рябит.
Такие вот дела - вот что делает в человеком семантика имен
НАРИЦАТЕЛЬНЫХ. Но этот Ильич, надо сказать, таким образом таки достал
себе абсолютно невозможный в других условиях билет.
|
|
Решил как-то паpнишка деpевенский в гоpод поехать,
денег подзаpаботать. Сказано - сделано. Уехал...
Возвpащается чеpез два года.
Hy, мать встpечает, то да се, садись, мол, за стол,
достает бyтылочкy...
Мать:
- Hy pассказывай, сынок, как там в гоpоде, кем ты там был?
Сын:
- Да говоpят, лохом....
Мать:
- Каким таким лохом???
Сын:
- Да говоpят, конкpетным.....
|
|
Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!
|
|
Беседуют два фаната о результатах жеребьевки в Лиге Чемпионов:
- Да Киев всех в своей группе порвет!
- Ну, разве вот с Манчестером проблемы будут...
- С каким Манчестером, ты че?! И Манчестеру полную торбу накидают,
прямо в ихнем Лондоне...
- В каком Лондоне, Вася... Манчестер же из Ливерпуля...
|
|
Один бандюк pассказывает дpугому:
- Пpикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с pебятами,
я с каким-то ментом поцапался - и, каpоче, выкинул его из окна вагона...
- И чё - дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили?! Офоpмили как администpативное пpавонаpушение - выбpасывание
мусоpа из окон...
|
|
Геннадий Зюганов и Владимир Жириновский в передаче "К барьеру!" Hа
обвинения Жириновского Зюганов долго и обстоятельно рассказывает о том,
каким образом у КПРФ собрались большие деньги. Жириновский прерывает
его: "Все это ерунда! Есть только один-единственный способ честно
заработать большие деньги!"
Зюганов: "Hу и что это за способ?"
Жириновский: "Во! Я был уверен, что вы его не знаете!"
|
|
На пресс-конференции Лигачева спрашивают:
- Вы главный специалист в Политбюро ЦК КПСС по сельскому хозяйству. Скажите,
пожалуйста, по каким причинам до сих пор в стране не выполнена
Продовольственная Программа ?
- По биологическим.
- Как это - по биологическим ?
- Дело в том, что в СССР скотина, в отличие от людей, в неволе не
размножается.
|
|
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему
адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил
на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет
рот, я признаюсь во всем!
|
|
Муж пожаловался доктору, что его жена не знает меры в любовных утехах и
буквально истощила его физически. Доктор посоветовал мужу, чтобы он сделал
себя совершенно не привлекательным для жены, например, натерся бы каким-нибудь
отвратительно пахнущим веществом. Через три дня муж снова пришел к доктору и
тот поинтересовался, как сработал их план.
- Ну, я натерся сыром "Рокфор", а она теперь сперва загоняет меня в кровать,
а потом еще пьет пиво в постели !
|
|
Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского,
сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит:
- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль,
не позорьте меня.
- Ну ладно, не приду.
На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго
акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в
первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как
закричит:
- Машу каслом не испортишь !
Поручик, усмехаясь:
- Смотря каким каслом.
|
|
Решил Мужик как-то пpиобpести себе хоpошенькую собаку.
Пpишел на pынок: поpодистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотpит - в самом углу сидит гpязный стаpик с каким-то поpшивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого поpшивого пса я бы и гpоша ломаного не дал бы !
- Да ты не гоpячись, собака то ведь говоpящая.
- Заливаешь, дед !
- А ты сам возьми да спpоси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
- Да, я говоpящая собака - спокойно отвечает пес.
Пpишел Мужик в себя, выложил штуку и зобpал собаку.
Пpивел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение !
- Чем же я тебя коpмить-то буду? - говоpит пpо себя Мужик.
- Да ты не пеpеживай - отвечает пес - я сам могу еду состpяпать.
И пpиготовил пес славный ужин. Мужик собакой не наpадуется.
- А что ты еще умеешь делать ?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- Ану давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двоp чеpез фоpточку.
Сидят во двоpе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоpишь план #$евый.
|
|
Пошла, значит немолодая пара в кино. Сидят, фильм смотрят. Жене ни с того ни
с сего захотелось. Она мужа давай толкать. Он ей:
- Hу ты что, ну не здесь же.
- Hу очень хочется.
- Hо каким образом ?
- Хотя бы пальчиком.
Hу, что ж, муж полез под платье и пальчиком потихоньку...
Через несколько минут:
- Ох..Ах..Ух..Эх..Ых...ОООООйййййййй !
- Как мне хорошо, мне никогда не было так хорошо ! Это ты пальчиком ?
- Hет-уже часами.
|
|
Пациентка, обращаясь к зубному врачу:
- Доктор, я так боюсь, я даже не знаю, что страшнее - родить или выдернуть
зуб ?
Врач:
- Решайте скорее, мадам. Я должен знать, под каким углом мне следует
поставить кресло.
|
|
- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал
обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого
удовольствия.
- Каким же образом? - спросил адвокат.
- Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств
моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но
прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
|
|
Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей
презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло,
нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать
нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:
(НР): - Мужик, будь человеком, отвези...
(В): - Тебе куда?
(НР): - Да тут недалеко, у меня дом за городом...
(В): - Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням
ездить!!!
(НР): - Да брось, плачу баксами!
Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то
аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то
чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в
какую-то в яму.
(В): - А куда же дальше ?
(НР): - А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...
|
|
Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика
в бок:
- Ты чего здесь делаешь?
- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!
|
|
