Шутки про каком - Свежие анекдоты

Результатов: 1485

1401

Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.
Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и
спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

1404

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал
даму и сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

1405

Художник - абстракционист говорит приятелю:
- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой
портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
- Ну, измени, что тебе стоит?
- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

1407

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов.
Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс.
долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".

1409

В каком-то губернском городе дворянство представлялось
императору Александру в одно из многочисленных путешествий его по
России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся
дворян, обратился он к нему.
- Позвольте спросить, ваша фамилия?
- Осталась в деревне, ваше величество,- отвечает он,- но, если
прикажете, сейчас пошлю за нею.

1411

Поспорили два студента: на каком слоге в слове "откупорить"
ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй
утверждает: откупорить. Долго спорили. А откуда ни возьмись идет
мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж
откупоривать.

1413

В венском "ХИАСе" у перемещенного советского еврея
спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнитьЄ Кагебего! Нет, не тоЄ Энкаведего!
Нет, не тоЄ Гепеуго! Нет, не тоЄ А, вспомнил - Чекаго!

1414

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Профессор спрашивает:
- А в каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим генерального вождя
пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Профессор шепчет членам комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь
"Интернационал" - мы же слов не знаем!

1415

Во время разрядки сотрудники КГБ и ЦРУ стали встречаться за
столом переговоров.
Чиновник из ЦРУ говорит:
- Надо признать, что вы нас в последнее время сильно
переигрывалиЄ Особенно на Кубе, в Сирии, Ливии. Но как вы
осрамились на операциях в Афганистане!
- Что-то не могу припомнитьЄ В каком месяце это было?
- В сентябре прошлого года.
- А-а! Правильно! Тогда все мы ездили на уборку картошки.

1416

В международном доме отдыха сидят пожилые супружеские пары
и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже
принуждают к откровенности. Они признаются в том, что имели тоже по
одному любовнику.
- Когда это было? - спросил американец у своей жены.- В каком
году?
- Ты должен помнить то время, милый,- вздохнула та.- Помнишь,
когда у меня появился белый "кадиллак".
- А ты когда мне изменила? - спросил француз свою жену.
- Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью
шубку?
- Ну теперь твоя очередь признаваться,- крякнул русский.- Говори
все как на духу. Когда это было?
- А помнишь,- потупила глаза жена,- у тебя пропала твоя
пыжиковая шапка?

1417

Заспорили два студента: на каком слоге в слове откупорить ставить ударение. Один говорит, надо произносить откупорить, а второй утверждает: откупорить. Долго спорили. Подошел
к ним мужчина. Слушал, слушал их спор да и говорит:
- Ребята! Сначала ее надо ударить по донышку рукой, а потом уж откупоривать.

1420

На улице стоят два пьяных и спорят:
- Семь лун на небе!
- Нет, восемь лун на небе!
- Нет, семь!
- Ну, давай спросим у милиционера. Товарищ милиционер!
Мы, вот, тут с приятелем поспорили: сколько сейчас лун на небе?
Милиционер поднял голову кверху, прищурился и говорит:
- А вы в каком ряду считаете?

1422

Студент сдает экзамен комиссии.Пpофессоp спpашивает:
П - В каком году умеp Каpл маpкс?
С - Каpл Маpкс умеp!Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
П -А в каком году умеp Ленин?
С -Ленин умеp,но дело его живет!Почтим генеpального вождя пpолетаpиата
пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
П -Давайте поставим ему тpойку,а то заставит петь "Интеpнационал"-
мы же слов не знаем!

1426

Баня. Два начальника. Первый (П) второму (В) :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

1428

Hеизвестный молодой человек выигpал чемпионат Фpанции в беге
на 100 метpов.
- Как вам удалось достигнуть таких поpазительных успехов? Вы
долго тpениpовались в каком-нибудь споpтивном клубе?
- Hет, в стpелковом тиpе. Я там pаботаю по замене мишеней...

1429

Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на
дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я
инвалид.
А на другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
-?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?

1431

Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает:
- Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться?
- Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюсь!
Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит.
Приходит соседка занять соли. Видит валяющегося под столом мужа,
интересуется:
- А чего это у тебя муж под столом лежит?
- Так хозяин. Где хочет, там и лежит.

1432

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и
сказал:
- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
- Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

1434

Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

1435

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

1436

В большом магазине техсредствПокупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

1437

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио
помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то
крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а
я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на
соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками
перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

1438

Полковой дирижер, набиравший музыкантов среди новобранцев,
подошел к рядовому.
- Вы играете на каком-нибудь инструменте? - спросил он.
- О да, но только дома.
- Чудесно, а какой ваш инструмент?
- Вторая скрипка, и то у жены, сэр!

1440

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.

1442

Снова деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали
свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их
обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

1444

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный
старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то
там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой,
старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в
России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный -
слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому
Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый
русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу
для придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!

1445

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом
этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая
самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего
этажа и попала прямо на букву "Ы". Компания печально молчит, а потом кто-то не
выдерживает:
- А в каком слове?

1446

К психиатру прибежал незнакомый мужчина, и, увидев, в каком он состоянии, врач
попросил его прилечь на диван. Когда он отдышался, психиатр приступил к беседе.
- Итак, принимая во внимание, что это ваш первый визит ко мне и я ничего не знаю
ни о вас, ни о ваших проблемах, предлагаю, чтобы вначале вы рассказали о себе.
- Прекрасно, - обрадовался пациент, - так вот, сначала я создал небо и землю...

1447

Один курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь.
Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном
пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел а я нет?!
Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из
самолета и на молодого, почему тот, такой сякой не сел на соседнее большое поле.
Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда,
чтобы поле освободить для Вас.

1450

Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже ничего не
стоит...

<< ← 24252627282930 дальше →

Партнеры

Реклама