Шутки про кассе - Свежие анекдоты

Результатов: 583

551

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

552

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую
продуктами, к кассе.
Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту.
Кассишра монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты.
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает
подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик, немного опешив от такого вопроса:
- Ба, так у меня же чек 54 метра!

553

Мужчина и женщина решили заняться сексом. Женщина посылает его в аптеку
за презервативами, а он такой скромняга. Приходит в аптеку, видит
уборщица полы моет, он к ней подходит и говорит:
- А где можно купить ну такие штучки резиновые для мужчин?
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну иди к кассе.
Подходит бедный мужик к кассе и говорит:
- Простите, а где можно купить такие вот резиновые, для того чтоб
мужчина и женщина ну это....
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну плати 30р.
Пробила она ему чек. Подходит он к окошку где отпускают товар и говорит:
- Извините пожалуйста,(дает чек) мне нужно такие резиновые, кругленькие,
мужчины одевают, ну когда с женщиной.
- Презервативы что ли, е-ться что ли, ну на.
Выходит бедный он на улицу, идет обалдевает, подбегает к нему мальчик и
спрашивает:
- Дяденька, не скажете который час?
- Ну презервативы, ну е-ться.

554

Едет новый русский на 600-м, весна, настроение хорошее, вдруг видит - из
дверей какой-то столовки выбегает толпа поваров - и за мужиком. Догнали,
бить хотят. Он останавливается: - Чо тако?..
- Да вот, Сидор Иваныч - это Боря Ицкович опять! Взял две котлеты, а по
пути к кассе одну из них в супе утопил, чтоб не платить...
- Нате вам 100 баксов... Иди, мужик.
Вечером едет - огни, музыка играет, телка рядом, хорошо. Вдруг видит -
утрешний мужик бежит, а за ним баба, и туфлем старается ему по голове
ударить. Он останавливается: - Чо тако?
- Да вот, Сидор Иваныч - Боря Ицкович опять! Я ему - минет, а он, вместо
денег, партию зубной пасты предлагает, по бартеру...
- На тебе 200 баксов... Иди, мужик.
Через месяц едет новый русский в Америку, по делам. 600-й, конечно, с
собой привез. Едет - небоскребы, красота, настроение хорошее. Захотелось
поссать - он раз, к каким-то кустикам подрулил. Справил дело, а тут -
полиция! - Парковка в неположеном месте, нарушение общественного порядка
в Центральном парке...как??!! Еще и взятка??...
Идет суд. Перечисляют грехи...Судья - Бац!, молотком по столу,
- Обвинение отклоняется! Вы свободны!..
Нагибается к новому русскому и, шепотом:
- Увидите Борю Ицковича, передайте, пожалуйста, как я вас сегодня выручил...

555

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки,
открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою
пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам,
вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

556

Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая.
Hу и говоpит ей:
- Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после
сеанса зайду.
- Хоpошо.
После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает
кассиpша на инвалидной коляске.
- Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду?
- Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор
старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики
повесь, ну так и тpахнешь.
Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул,
снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него
смотpит и говоpит:
- Ой! А ты пеpвый...
- Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый...
- Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял...

557

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом
супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.
Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым
ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся
тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену
купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку
папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся,
если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта
сука сама себе тампоны наворачивает...

559

Открылся кооператив по искуственному оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. М:Вы кого хотите ? Ж:Если можно мальчика. Врач выливает из одой пробирки жидкость в стакан. М:Блондин или брюнет ? Ж:Блондин. И он снова что-то вливает в стакан. М:На кого хотите чтобы был похож ? Ж:На Бельмондо. Снова вливает и протягивает стакан женщине. М:Выпейте. Она выпивает и без чувств падает не кушетку, а он варчит недовольно растёгивая ширинку: -Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!! Alex

560

Объявление у кассы кинотеатpа: "Матpосы и солдаты сегодня всего по 10 pублей!".
Подходит к кассе стаpая дева (очень стаpая):
- Один билет на последний сеанс, в последнем pяду - и паpу матpосов!

562

Подходит грyзин к театpальной кассе:
- Я спэктакль посматpэть хачу !
- Какой ?
- "Розовий попа" !
- Hет таких спектаклей.
- Как нэт ? Hа афиша видэл ! "Розовий попа" называится.
Падаждите, помоэму "Кpасний жопа".... А, вспомнил - "Вишневий зад" !

563

Пришел мужик в аптеку за презервативами. Подходитк продавщице и так тихонько
ей на ушко, ну очень стесняясь:
- А где тут у вас ... _презервативы_ продают ?
Ну она во весь голос:
- А, вам ПРЕЗЕРВАТИВЫ, ПРЕЗЕРВАТИВЫ - в том отделе.
Ну он в тот отдел:
- Как тут у вас ... _презервативы_ ...
- ПРЕЗЕРВАТИВЫ ? ПРЕЗЕРВАТИВЫ !!! В кассу за ПРЕЗЕРВАТИВАМИ.
Ну, также в кассе, когда покупает... Совсем мужик застеснялся, красный весь...
Вышел из магазина, улица такая людная... Прошел квартал, уже успоился, тут
сзади из аптеки выбегает кассирша и орет на всю улицу:
- Эй, товарищ, который ПРЕЗЕРВАТИВЫ покупал, вы 2 копейки забыли !
Мужик дальше идет, спокойный весь из себя :) И тут к нему обpащается
тетка - "Hе подскажете, как пpойти..." Мужик, не дав ей досказать, в ответ:

564

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
НР: - Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче,
че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
М: - А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
НР: - Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами,
так что давай называй цену и показывай машину.
М: - Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она
навороченная). Стоит 120 000 долларов.
НР: - Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у
моей машины была цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не
волнуют. Пошли к кассе.
Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.
НР: - Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у
моей машины были цвета бордо?
М: - Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
НР: - Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так
несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не
становится цвета бордо.
У кассы.
НР: - Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

565

Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
- Ген, а Ген, копейка - это много?
- Отстань!
- Ген, ну скажи: копейка - это много?
- Ну много, много!
Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к
кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу!1!

566

К окошку в учреждении стоит длинная очередь. Входит человек и, минуя очередь, идет прямо к окошку.
- Станьте в очередь! - накинулись на него.
- Я имею право получать зарплату вне очереди.
- А эта очередь как раз состоит из тех, кто имеет право подходить к кассе вне очереди!

567

Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые старались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень торопится.
- Тем более,- сказал он,- у меня всего одна банка собачьих консервов.
- Проходите, пожалуйста,- громко разрешила миссис
Мейпл,- если вы так проголодались!

571

Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д)
отвечает:
- Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо!
Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы:
- Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята
повторили по косячку и снова в кассы
- Два билета до Питера (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке
конопли до Питера не доедем?

573

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно
скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром
числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел
к 6-ой кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6... И лошадь пришла шестой.

575

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: -
Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. -
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но
слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.

576

Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов
стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде... Лошадь пришла седьмой.

577

В Америке решили провести эксперимент. По радио в аэропорту объявляют - "В
порядке экспримента в рейс Nеw-Уоrк- ... пилотом летит обезьяна. Все бросаются
сдавать билеты. В кассе грузин покупает билет на этот рейс. Кассирша удивляется
- "разве вы не боитесь, ведь самолет ведет обезьяна?". "Э дарагой! Москва
татарин трамвай водит..."

580

- Генерал - майору: Значит так: Вы процветающий бизнесмен в США. У Вас роскошная
вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю Вы устраиваете раrtу, на которые
приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от
них, интересующую "контору", информацию будете передавать по оговоренным
каналам. Вопросы есть? - Никак нет, товарищ генерал. - Хорошо, идите в кассу
получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные. - Тот приходит к кассе, видит
табличка "Валюты нет!" - Бежит к генералу, так мол, и так. - Тот говорит -
ерунда, разберемся! Берет трубку: "Что значит нет валюты? Операция согласована
на самом высоком уровне! - Так, так, так. Есть, товарищ генерал-майор! - Кладет
трубку и задумчиво так: - Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете в
гетто...

581

Мужик подходит к железнодорожной кассе.
- Дайте мне один билет до Горбачевска. Кассирша, пролистав весь справочник:
- Помилуйте, такого города нет.
- Ах, извините! Мне, наверное, в предварительную кассу.

583

Два одессита на вокзале, с кучей сумок, чемоданов стоят у билетной кассы.
Очередь огромнейшая, суета, еtс. Первый:
- Подержи вещи, я за билетами. Протискивается к кассе, по дороге толкотня,
ругань, "Э, ты куда прешь?", еtс.
- Девушка, билеты до N-ска есть?
- Нету. Тем же макаром вылазит назад, подходит ко второму и с размаху дает ему
по морде. Сильно. Второй:
- Да ты шо? Первый, возбужденно, заламывая руки:
- А шо делать? Шо делать?

<< ← 789101112

Партнеры

Реклама