Шутки про кассира - Свежие анекдоты

Результатов: 82

51

И все таки расскажу.
В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает:
-А Вам 18 есть?
На пятом десятке услышать такое ?!
Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос
- Но ведь это не пьют !!!!
Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь
-есть,есть...
-Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик:
-На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...

52

Жду недавно заказа около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".

53

Запрет на продажу алкоголя помог нам пить тот самый алкоголь в магазинах бесплатно...
Схема до безобразия проста...
Наш собутыльник, бывший омоновец, ныне выгнанный за пьянство, имеет несколько камуфляжных форм, которые были у него на службе...
Итак, двое в его форме и масках заходят в магазин после 23:00 и начинают изучать стенд или плакаты со скидками.
Далее захожу я, беру бутылку с алкоголем, и на кассе, согласно Задорнову, откупориваю и делаю несколько приличных глотков, из-за чего слышу от охранника и кассира - вы товар попортили, платите, сударь! Но видя оживление двух моих сообщников, представители магазина "вспоминают" о законе и советуют мне удалиться восвояси...
В следующем магазине достаточно лишь поменятся ролями...

54

Знакомый, любитель баночного пива, перешёл исключительно на бутылочное. Точнее, стеклянно-бутылочное. Дело, как говорится, вкуса, но на днях спросили его, мол, с чего такие перемены.

Далее с его слов.

- В супермаркете стою на кассе. Передо мной - пацан с двумя бутылками. Расплатился он, отходит и что-то ворчит себе под нос. Мало ли что человек может ворчать. Может, он вспомнил, что утюг не выключил и возмутился по такому случаю.

Но кассир - здоровый такой слоняра - воспринял это на свой счёт. Вскочил и наехал на пацана. Дескать, так и так, чего ты там сказал, ты это мне сказал, а пойдём, выйдем, я тебя сейчас ломать буду. Пацан в слёзы. Дяденька, отпустите, простите, это я не вам сказал, да и вообще я ничего не говорил.

Кассир более-менее успокоился, отстал от пацана, сел на место. Спиной к пацану. Тут этот самый пацан берёт свою бутылку и звездюрит точно по голове кассира. Затем перепрыгивает через кассовую ленту - а кассир уже "поплыл" - скидывает мужика со стула и начинает забивать. Ногами по голове и всё такое...

Ну, вот, я и подумал, а если б я на месте пацана оказался. Попал бы под горячую руку кассира. Как бы мне мои банки помогли?

55

Вчера покупала билет на поезд в кассе дальнего следования. За мной стоит бабушка и просит кассира подыскать удобный поезд в Новосибирск. А сама вслух комментирует: "Путевку дали, первый раз, в Кабардинку". Я спрашиваю: "Так вам, наверное, в Новороссийск надо?". "А я куда сказала?" - бабушка невозмутима. И только кассир в ужасе: "Вот отправила бы старушку отдохнуть в Сибирь".

56

Работаю кассиром в магазине одежды. Существует, сами понимаете, определённый набор стандартных фраз, которые говорятся клиентам в разных ситуациях. Так, если кто-то умудрился оставить в руках кассира купленные вещи, кричу вслед что-нибудь из серии: "Молодой человек, Вы оставили пакет!"
Вот и вчера такое случилось, но язык, понимаете ли, заплёлся, поэтому умудрилась зычно выдать на всю кассу: "Молодой пакет, Вы оставили человека!"
С ТАКИМ выражением на меня давно никто не смотрел...

57

ШПАРГАЛКА
Происхождению этого слова мы обязаны одесситке Галине Безикович. Уехав в Германию в конце Серебряного века (имеется в виду Серебряный век русской поэзии), она довольно быстро нашла хорошую работу - Галину приняли на должность кассира в одно из берлинских отделений Sparkasse, или, по-нашему, Сберегательного банка. Кассиром Галина, или Галка - именно так стали называть её коллеги, была, что говорится, от Бога, а вот с немецким языком на первых порах было трудно. Для того, чтобы объясняться с вкладчиками банка, находчивая Галка выписала на листок бумаги самые необходимые фразы, прикрепила его на стене рядом с собой и регулярно в него заглядывала.
Поначалу это страшно раздражало клиентов, но природные обаяние и красота нашей соотечественницы растопили холодные сердца надменных бюргеров. Вскоре они уже и сами подсказывали ей нужные слова и фразы, а бумажку с подсказками стали называть "шпаргалкой" - в честь Галки Безикович, работающей в Шпаркассе.
И хотя необходимость в самой шпаргалке вскоре отпала, но ставшую легендарной бумажку по просьбам клиентов оставили на месте даже после того, как Галина вышла на пенсию, а её место занял другой кассир.
Шпаргалка благополучно провисела в Шпаркассе почти до самого начала Второй мировой войны.
Рассказывают, что даже штандартенфюрер Штирлиц иногда заходил взглянуть на неё, чтобы вспомнить Родину и смахнуть со щеки скупую мужскую слезу...

58

5 января.
На кассе. Приличный, но слегка небритый мужик убеждает кассира:
- Вот мой паспорт, вот моя карточка, проведите, пожалуйста, платеж.
- Не могу, вам нужно ввести пин-код.
- Девушка, да вы что, издеваетесь? Я четыре дня пил, какой пин-код, я его не помню!

59

Пришел как-то в нашу депутатскую приемную гражданин с забинтованной головой, жаловаться. У меня, говорит, несчастный случай был на производстве. Город у нас промышленный, случай распространенный, так что начался скучный вопрос. Что, когда, какие документы составлялись, была ли Трудинспекция уведомлена и все в таком же духе.
И выясняется следующее. Мужик пришел работать в службу безопасности страховой компании. И не кем-нибудь, а начальником. И стал рьяно изучать вверенное ему хозяйство. Помимо прочего в хозяйстве, за которое отвечали безопасники, была касса. Для тех, кто не в курсе подробностей, расскажу, что правильная касса это специальное помещение определенным образом защищенное, доступ в которое имеет только кассир. Кассир несет полную личную материальную ответственность за все, что лежит в кассе. Ни каких посторонних людей в кассу входить не должно. При выходе кассира наружу, касса закрывается единственным ключом, который есть только у кассира и опечатывается. Все по-взрослому.
Но человеческий фактор есть везде. В требованиях к оборудованию кассы есть указания на армирование стен, пола и потолка, а на наличие вентиляции указания нет. А приточно-вытяжная вентиляция стоит немалых денег. Потому сертифицированный кассовый узел имел бронированное стекло, но не имел притока кислорода. А кассирша в тот день надумала деловито красить ногти. Ядреный запах ацетона выбора не оставлял и дверь в кассу была открыта. Безопасник сурово попенял кассирше за нарушение правил. Кассирша в принципе не возражала, но и дверь закрывать не стала.
Безопасник сделал круг, полюбовался новым пистолетом и вернулся к кассе. Дверь по-прежнему была открыта. Нотацию он повторил более суровым тоном, в результате чего был послан и получил предложение самому сидеть «в этой душегубке».
Разгоряченный отказом женщины, страж порядка отправился в кабинет, где натянул на голову старую лыжную маску с прорезями для глаз и рта, отстегнул дубинку и вынул пистолет. После чего отправился проучать строптивицу.
С диким криком «это ограбление, всем на пол!» наш герой ворвался в кассу. А кассирша с утра сшивала кассовую книгу. Книга толстая, для сшивки используется дрель. Коя и лежала под рукой на столе.
Ею отважная кассирша, без лишних разговоров, «грабителя» по башке и отоварила. Сотрясение и шесть швов.
Когда безопасник выписался из больницы и вновь вступил на просторы родной конторы, из всех кабинетов раздался дьявольский смех и крики «Алена, он опять пришел! Сверли его, Алена, сверли насквозь!»

60

xxx: Работать в крупной компании - чистая прелесть. Сегодня вывел закономерность. Я один сижу в маленьком офисе обслуживания и канцелярию забираю в основном офисе. За 5 месяцев я ни разу не забирал дважды бумагу для принтера у одного и того-же кассира. Всегда, прежде чем у меня кончается бумага, увольняется прежний кассир и появляется новый. Пачка бумаги в нашей конторе стабильнее кассира и переживает его на пару недель.

61

Через речку построили мост. Ну, понятное дело, мост нужно убирать - взяли на работу дворника. А кто будет дворнику зарплату платить?
Правильно, взяли кассира. Естественно, зарплата без начисления не выплачивается, стало быть взяли бухгалтера. Зарплату еще нужно экономически обосновать: взяли на работу экономиста. Естественно, над всем этим делом поставили директора. А поскольку открыли офис - устроили троих охранников. Ну, и в офис двух уборщиц. А директору - двух заместителей, чтобы работать сподручней было. И секретаршу. А потом смотрят - денег много на зарплату уходит, надо кого-то сокращать.
Сократили ДВОРНИКА!!!

62

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.

- Пожалуйста, ваш паспорт.

- Зачем?

- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.

- Извините, а зачем???

Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:

- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.

- По-вашему, мне нет 18?

- ...

- Так зачем вам мой паспорт?

- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...

- Но у меня нет с собой паспорта.

- Тогда я не смогу продать вам водку.

- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?

- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.

- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?

- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

 

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.

Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

63

История в Ашане

На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
- Пожалуйста, ваш паспорт.
- Зачем?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
- Извините, а зачем???
Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать:
- Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет.
- По-вашему, мне нет 18?
- ...
- Так зачем вам мой паспорт?
- Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта...
- Но у меня нет с собой паспорта.
- Тогда я не смогу продать вам водку.
- По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом?
- Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина.
- Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется?
- Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...

В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля.
Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.

- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях?
- Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.

Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:

- Вам придется заплатить за бутылку!
- Но у меня же нет паспорта?

Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.

Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...

65

Я хочу рассказать историю про магазин напротив, я не сторонник мистицизма, НО этот магазин меня НЕ ЛЮБИТ. А вот собственно история начинается в году эдак 1996, old school, Fallout 1,2. Речь не про билды, а про мировоззрение. Почти каждый делал гг под себя, я силен, я вынослив и т.д и тп. Я тоже не отличался от большинства, силушки чутка, выноска средняя, интеллект не буду хвастаться большой, и ловкость тоже. Харизма, и удача стремятся от 1 до -8, я сделал Себя под Себя.На этом про игру всё. "Даже если вы параноик, это не значит, что за вами никто не следит)))" Собственно про магазин, когда я иду с кем то, ему приходится проходить все круги Ада: В кассе "внезапно" кончается бумага, приходят старые люди с мешочками, 50 копеечных монет, владелец карточки забывает пин, и звонит жене, отсутствует сдача, и кассир бежит на другую кассу,у кассира кончились наклейки, нет нужных сигарет в отсеке над прилавком, пенсионеру 2 жды пробили сырок за 5 рублей "за ведро, в базарный день", Дятел покупает сникерс и майонез "по карточке", кассир пробивает все покупки, и баба говорит "ой подождите, муж за грушами пошел".А ты стоишь с бутылкой пива,потому-что тебе реально нековайно,тебе плохо,у тебя похмелье, но нет удачи.. чтобы этого не случилось.. нет силы, чтобы дать этому мужу по рылу, нет харизмы чтобы сказать"девушка я вам дам денег, только пробейте мою покупку" и нет уверенности, что продавщица скажет:"с вашего пива штрих код нечитается, возьмите другое"((( Блин на меня детектор включения света не реагирует.((

66

КАССИРША

Я стараюсь избегать и не иметь никаких дел с людьми, которых не понимаю. Не всегда, правда, получается, иногда приходится.

Сегодня был послан женой в гипермаркет за кубометром продуктов, и на своем жизненном пути повстречал одну такую тетеньку. Кассирша, лет сорока пяти, но абсолютно без признаков причинно-следственных связей в мозгах.

Пока не столкнешься с подобным человеком, кажется, что все люди вокруг в основном адекватные, и даже отъявленный негодяй, спросив – «который час» и получив ответ, скорее всего скажет – «Спасибо»

А тут…

Впрочем, судите сами:

Я подошел к кассе не со стороны очереди, а против шерсти - с выхода. И имел вот такой разговор:

Кассирша сделав трагическое лицо, рассмотрела мой метровый чек и наконец изрекла:

- ...Ну да, все правильно - 840.

- Я и говорю, вот у меня, как раз без сдачи – 840 рублей, вот, возьмите и я побегу.

- Мужчина, ну вы такой интересный, я так все брошу и кинусь вас обслуживать. Постойте чуть-чуть, видите - у меня покупатель стоит, не просто же так сижу!

- Но ведь у меня без сдачи, возьмите и продолжайте заниматься с человеком.

- Вы меня вообще чем слушаете? Как я могу переключиться на вас, пока чек не закрыла? Это же касса. Тут все серьезно, а не так, как вам захочется. Постойте уже две минуты, и я вас рассчитаю…

- Только не надо мне рассказывать, как у вас «тут все серьезно» - это я уже и сам понял. Вы просто возьмите у меня деньги, потом играйте с ними в кассира швейцарского банка. Я спешу ну, правда, и так потерял кучу времени, к тому же на парковке человека закрыл.

Тут подал голос ошарашенный мужик, выкладывающий свои товары на конвейер:

- Да может, вы и вправду сначала его отпустите, раз так вышло, он же все-таки стоял передо мной…?

- И Вы туда же? Нет, ну все такие умные, одна я дура! Это касса, и с ней нельзя делать, что кому вздумается! Вы бы еще взяли… Да ну вас.

Кассирша махнула на нас рукой, как воспитательница детсада, отмахивается от детских вопросиков типа – «Анжела Игоревна, а кто сильнее – наш сторож дядя Боря, или крысиный король?»

Конечно же, я дождался окончания волшебных пассов кассового аппарата, вручил наконец свои 840 рублей и в ответ на молчание сказал:

- Не за что, всегда пожалуйста, обращайтесь если что…

И побежал к своей машине стоящей на аварийке. Я конечно понимал, что деньги не ее, а магазина, что настроение у нее сегодня, может ни к черту. Ну бывает. И все же, все же, почему бы не сказать мне обыкновенное – «спасибо»? Хотя бы вполголоса.

Тебе, дорогой читатель, может показаться, что я и сам нагло влез "против шерсти", со своими «без сдачи», да еще и «спасибо» жду. Но не спеши с выводами, не все так просто, а началась - эта история вот как:

За десять минут до того, я как все отстоял очередь со своим кубометром на колесиках.
Среди прочего, в моей тележке были два ящика минералки, и неулыбчивая продавщица заставила меня распаковать и вытащить одну бутылку, чтобы удобнее было «пробивать». Я подчинился.

Расплатился, выкатил на улицу, загрузил свое добро в багажник машины, сел и поехал домой. Вдруг кое-что в голове смекнул, сделал круг через два квартала, вернулся обратно на стоянку магазина, кривенько припарковался, вытащил длиннющий чек и понял – так и есть, тетенька обманулась, вместо двух ящиков, она пробила - две бутылки. Итого с меня еще… так, так, так… ровно 840 рублей 00 копеек.
Побегу, надо вернуть…

68

Вспомнилось тут.
У нас южный город, снег - редкость, мороз тем более.
Лет пять назад вдруг ударил мороз градусов 20-25, еще и со снегом и с
ураганным ветром. У меня каникулы, мама просит пойти с ней на работу,
чтоб не сдуло (очень маленькая женщина).
Ладно, оделись, обулись в самое теплое, что было. Прошли ну метров 400
где-то, на этой отметке я спросила: "Да на хрена тебе эта работа?!" и мы
решили повернуть домой.
Так как веселая погодка намечалась как минимум на неделю, зашли в
ближайший магазинчик универсальный (из разряда "всего понемножку").
Отдельного описания стоит размер глаз кассира, когда мы, после
получасового брожения по маленькому помещению (погреться бы...)
выгрузили покупки... Ну там хлебушек, консервы - это все понятно. Потом
появляется: комнатный термометр, два разных кипятильника и 4 (!)
упаковки мороженого разных сортов)))

69

Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. На
днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к
выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и
агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот.
В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях,
порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных
представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент
пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом
на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе
кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной
наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным
сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на
выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив
"Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно
любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это
могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской
позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая!
Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из
торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся
расплатиться купюрами с различными лозунгами.

70

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился, за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!! Долго смеялся.

71

Пока жена в питомнике цветочки покупает, решил быстренько затариться
спиртным. Стою в кассу – магазин большой, много всяких вкусностей и
полуфабрикатов. Но не до этого – передо мной три бутылки коньяка. Поймав
немой вопрос кассира – восклицаю: занюхивать рукавом будем. Расплатился,
за мной мужик в безрукавке с двумя одинокими бутылками водки. И всхлип
кассирши – Мужчина, а Вы-то как? У Вас даже и рукавов-то нету!!!!!!!!!!
Долго смеялся.

72

Работал в фирме по продаже компьютеров и офисной техники. Заходит мужик,
приехал с деревни. Подходит к кассе и просит нашего кассира: "Девушка,
тут мне сын заказал, как его... принтер! Струями который пишет. Продайте
один". Наша кассир спрашивает: "А какой принтер нужен? Какой фирмы ваш сын
заказывал?" Мужик мучительно начинает вспоминать название, потом махнув
рукой, вспомнив наверное, громко говорит: "Ну этот... Хуля как его -
Пакард!" В зале тишина, наша кассир тихонько плавится и у нее от смеха по
щекам текут слезы. Но принтер мужику продала. А тот, недоумевая, что он
такого смешного сказал, ушел с принтером под мышкой.

74

Ограбление банка. Грабитель явно нервничает, направил
автомат на кассира, руки дрожат... Кассир, испугавшись:
- Все-все, вот вам все деньги, только аккуратней, вдруг
выстрелит.
Грабитель:
- Да не боись, автомат все равно не заряжен.

75

Хорошо иметь такого кассира как Абрамович, думал Путин, сидя в Кремле.
Хорошо иметь такого охранника как Путин, думал Абрамович, сидя в
Лондоне.
Хорошо иметь такого охранника как Путин и такого кассира как Абрамович,
думал Борис Николаевич, сидя в Барвихе...

78

Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я
вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по
ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.

79

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: -
Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. -
Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: - Дэвушка, мне
областного прокурора. Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но
слышит речь кассира: - Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не
полетите.

80

Рядовой Уильямсон увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату
денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал
кассиру на допущенную ошибку.
- Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот
собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал
меня два раза в наряд на кухню.

12

Партнеры

Реклама