Результатов: 9

1

как я однажды сражалась с предателями

У френдессы под замком в разговорах о ностальгическом всплыл как живой профслучай, имевший место сорок пять лет тому назад, на самом моём первом месте работы, художником-оформителем в Главном Шахтоуправлении г. Стаханова.

Помню этот мой фанерно-стеклянный закут, отгороженный от широкого официального коридора в первом этаже. И я, шашнадцатилетняя неофитка в китайских джинсах и чём-то самовязанном полосатом (в мастерской почему-то всегда было холодно). От предшественника мне достались горы банок с плакатными гуашами и эмульсионкой, кипы замусоленных трафаретов, букеты щетинных кистей, щетина заскорузлых гнутых плакатных перьев, строительные леса фанерных планшетов и подрамников. Я чувствовала себя Остапом и Кисой одновременно, но меня не выгоняли, меня сначала недоверчиво, а затем даже и уважительно терпели на первой моей госзарплате целый почти год (я работала там в академическом отпуске и потом ушла учиться обратно). Опыт выполнения наглядной агитации на любых заданных поверхностях и основах был суров, но бесценен. Я делала всё возможное, чтобы в этих тяжёлых условиях не посрамить то, чему меня уже слегка научили на ниве шрифта, композиции и технологии декоративных искусств.

В частности, получив очередное задание художественно выполнить Список Руководителей Партийных Комитетов Шахт, подчинённых моему Шахтоуправлению, я натянула ватман на огромный планшет, нарисовала внизу терриконы с копрами и бремсбергами, вверху почему-то солнце, справа и слева отбила широкие благородные поля, разбила строки и междустрочия и заскрипела плакатным пером, выводя «Абливанов Б.В. – председатель комитета шахты 123 бис, Гадюкин Д.Е. – председатель комитета шахты 456 бис, Жировкин З.И. – пред....» и т.д., всего десятка полтора товарищей.

Каждый товарищ писался в две строки, фамилия + «председатель», а ниже – чего там он председатель. Чтоб соблюдать единство ритма и стройность зеркала набора, я писала лицам с короткой фамилией – «председатель», лицам с фамилией подлиннее – «председ.», а совсем длинным – «пред.», так что число знаков на строке выравнивалось

Под конец рабочего дня пришло начальство. Уставилось на мою стройную красоту мутным взором и сказало: - Это шо такоэ? Всем давай пиши «председатель» полностью!

Я начала было что-то про поля и про композицию. Мне напомнили, чьи в лесу шишки и чтоб к утру было готово.

Штош. Tu l’as voulu, Georges Dandin!

Поскольку всё уже было почти готово, а день клонился к закату, я без энтузиазма, но бравенько обратно замакала перо в алую тушь и понеслась на автопилоте вдоль рядов – «-атель», «-атель», «-атель», нате-жрите, вы не хотели моих ровненько отбитых полей... – и только дойдя до конца произведения, опомнилась.

К счастью, начальство в эту минуту уже ушло домой. Впрочем, и все остальные тоже. Дежурный отдал мне ключ, и я, размазывая злые сопли по детским своим щекам, ещё часа два боролась с пятью или шестью «предателями» при помощи бритвенного лезвия и последующего аккуратного замалёвывания.

Получилось.

2

Чёрт знает, когда это было. Я ещё маленькая совсем была. Завели мои родители сиамского настоящего (что немаловажно!) котёнка. По тем временам редкость страшная! К нам делегации домой попёрли, посмотреть на нашу Лисочку. Лисочка, хоть и крохотка была, но всё ж сиамская крохотка, своенравная и гордая, и её эти смотрины изрядно напрягать начали. Это преамбула была.
Так вот, собственно, в одно солнечное утро пришла к нам мамина коллега по работе. Вся такая фифа в золотых зубах и в манто норковом. Мерзкая, кстати, тётка, из породы злейших подруг... Ну и давай к Лисочке примериваться: да какая кисонька, да какие у нас глазки и остальные части тела. В общем, сплошное слюнотечение... Мы уже Лисочку не одну неделю знали, видим, животное не приветствует подобный стиль общения - ушки прижала малость, хвостишкой поверчивает чего-то. Фифу мама моя честно предупредила: отстань, кабы хуже не было! А она игриво так шлёп кисе на бошку своё манто норковое... Шо тута началось! Киса рыкнула что-то, манто с кисой подскочило вверх и начало разлетаться в клочья. О, как виртуозно она им жонглировала! Настала очередь фифы. Она протянула руки дабы спасти хоть карман этой своей манты, но тут Лисочка увидела новую жертву. Вцепилась фифе в конечность, по ней взлетела на голову. Вовремя папа подоспел с чайником воды. Плеснул на кису с фифой, киса дезертировала под диван, фифа в обморок.
Она потом, когда из больницы выписалась, даже не зашла пакетик с норковыми шкурками забрать, которые мы у Лисочки отобрали. И собачку себе завела. Доберманчика.

6

Напомнило о попугаях. Лет тридцать назад довелось нам жить в семейной общаге. Это в которой один коридор, одна кухня и общие удобства. А комнат дофига и в каждой семья со своими прибабахами.
Так вот, у одних был дог. Большой, красивый и воспитанный. Девушка без спросу вышла замуж и единственное, что ей дали забрать из дома - собака. Кто ж гулять-то ее будет. У других - рыбки. Милые такие... У соседки напротив - попугаи. Два, чтоб не скучали. И хомяки в соседней комнате. А у меня - киса. Очень воспитанная и трусливая, чтоб из комнаты даже нос высовывать.
Жили мы так несколько лет, дружно, надо сказать. Двери даже не особо закрывали, не то чтоб запирать, пока дома. Но вот однажды... Что ему там приспичило неизвестно. Картину мира помогали восстановить дети и есть подозрение на их причастие, а не только свидетельство. Полетел попугай счастья по секции искать. Ну, типа ВДРУГ. И тут с прогулки забежал дог. Открыл пасть, а попугай... Короче, одни перышки остались... И дог поперхнулся, ошалел, влетел в мою комнату... А там моя тихоня священную территорию решила отстоять и прямо со стола вцепилась захватчику в нос, уж что перед нею возникло, в то и вцепилась. Дог полетел по немыслимой траектории. А то! В горле перья, на носу кошка! Влетел к рыбкам - аквариум долой! И прогарцевав на луже вламываются ко второму попугаю... Несчастного прибило дверью на влете...
Потом был ветеринар, уборка, скандал... Ну, угомонились. Скинулись на попугайчиков и новый аквариум - хоть выживших рыбок сообразили в банку собрать...
Так вот о хомячках. Пока убирали кровь, лужи и перья, обнаружили гнездо хомячков в чужом диване. Оказалось, дети хотели завести, а мама не разрешила. Так они малышей принесли и в диване устроили. И быстро выросшие хомяки прожрали диван, плинтус и прошли к соседям. А от соседей к соседям... Стены были ни о чем, на одном гвозде с разных сторон два цветка висело. Короче, не было их только в моей комнате. С моей трусливой кисой.

9

На днях стал свидетелем стереотипа.
Еду в автобусе. На одной из остановок заходит блондинка. Вся такая гламурная кисо-кисой! Минут десять она показывала всем, какой у неё хороший телефон и что она может с него слушать музыку в наушниках... И тут ей кто-то позвонил! Она с довольным видом отключает наушники от телефона, при этом забыв вытащить их из ушей. Минуты две она жаловалась на весь автобус: "Какая тут плохая связь...", "в этих автобусах ничего не ловит..." - и рекомендовала собеседнику вытащить голову из жопы!
Один рядом стоящий парнишка не выдержал, постучал ей по плечу и пробасил на весь автобус:
- Девушка, вы достали уже! Вытащите наушники из жопы!
Занавес! Кисо с красным от стыда лицом выскочила на следующей остановке.