Шутки про клетку - Свежие анекдоты |
Словил НР золотую рыбку(ЗР).
ЗР: - Три желания
НР: - Хочу машину баксов.
ЗР: - Держи.
НР: - У меня дома тараканов много, можно их как-то вывети?
ЗР дает НР клетку с ма-а-ахоньким тараканчиком
ЗР: - Выпустишь, он всех тараканов съест и сам подохнет.
НР: - А можно такое-же с крысами?
ЗР дает НР клетку с маленькой крыской. Способ применения тот-же.
НР: - Да, лучше бы ты,рыбка, вместо денег дала бы мне маленького
налогового инспектора.
|
Афpика. Кpушение коpабля. Местные дикаpи всех убили. В живых
осталась лишь одна кpасавица, котоpую вождь взял к себе в
наложницы. Пpоходит вpемя. Вождь собpал соплеменников и деpжит
пеpед ними pечь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте pазоpвал мне
гpудную клетку?
- Hет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобpа?
- Hет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
|
|
На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает
внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом:
- Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд!
- Но разных! -- парирует муж.
|
|
Hаркоман устраивается на работу в зоопарк. Директор долго
смотрит характеристику и наконец определяет его смотрителем
к черепахам:
-Работа не сложная, вам нужно будет чистить клетку
и приглядывать за черепахами, надеюсь вы справитесь?
-Ok!
Hа следующий день директор обходит зоопарк и видит,
что клетка с черепахами открыта, неубрана, наркоман лежит
в углу в полете, а черепах нет!
-???????
-Ой, вы знаете, я пришел с утра, открыл клетку,
а они ка-а-а-к ломанулись!!!
|
|
Приходит мужик в зоопарк - на работу устраиваться.Там смотрят в
трудовую книжку и тащутся:мест работы - до ф-ф-фига!
-Hу как же вы так?
-Вы знаете,я такой медлительный,ничего не успеваю...
-Хорошо,будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк,видят:клетки открыты,черепах нет,
в клетке сидит мужик.
-Что вы наделали!!!!
-Я утром клетку открыл,а они как ломанутся...
|
|
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке
сидит мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
|
|
Собрались математик, философ, студент, милиционер и решили поймать льва (зачем
он им сподобился - не знаю). Ну и как водится, каждый свою версию толкает.
Матем: Представим льва как точку на плоскости с ограниченным периметром(Пустыня)
Разделим плоскость прямой не две части. В одной части точка есть, в другой -
нет. И так будем делить до тех пор, пока точка не окажется на плоскости с
площадью меньшей эпсилон - задача решена. Фил: Что значит поймать льва? Это
посадить его в клетку. Т.е., лев по одну сторону клетки, мы - по другую. Давайте
все залезем в клетку и будем считать, что лев пойман. Студ: А чего его ловить?
Он зверь с хвостом. Не дать стипендии - сам прибежит. Мил: А на фига ловить
льва? Давайте поймаем зайца и будем бить до тех пор, пока не признается, что он
лев.
|
|
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она
детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами - слон, с
длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку
и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
|
|
Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись "Зоологический
магазин" и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился
великолепный попугай.
- Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку? Продавец:
- За твои дэньгы, дарагой...
- А можно ли доставить подарок на дом?
- За твои дэньгы, дарагой... Он расплатился и ушел. Вечером они с женой пришли
поздравить маму...
- Мама, как тебе понравился мой подарок? Она в ответ только хмыкнула. Он
обиделся.
- Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
- Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он все еще твердый!
|
|
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую
книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки
открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик.
- Что вы наделали!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
|
|
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
- Поздно каешься, сын мой!
|
|
Семья собирается обедать. Жена собирается накрывать на стол. Муж выходит на
лесничную клетку на этаж выше покурить и вываливается из окна. Пролетая мимо
своей кухни, кричит жене: "На меня не накрывай!" Ночь... Франция... Париж... Наш
торговый представитель добирается до постели в своем номере. Смыкает уставшие
веки... Через 30 минут просыпается от настойчивого шепота за стеной: "МОДАМ
ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Он стучит в стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной
все стихает. Еще через 30 минут ситуация повторяется, но с фразы: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ
ВУСТРИЦА!" Спустя полчаса, услышав за стеной: "МОДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", -
русская душа не выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и
разражается многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не
совсем одетый мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
|
|
Сидит семейка на даче, оттягивается, культурно выпивают. Собака носится по
огороду. Потом прибегает - с кроликом в зубах. Посмотрели - а это кролик соседа,
какой-то там элитной породы! Что делать? Думали-думали, придумали - давай, мол,
его назад в клетку подкинем, как будто он сам подох. Почистили его, помыли
шампунем, посушили феном, положили в клетку. На утро прибегает сосед - глаза
квадратные.
- Дайте водки, - говорит.
- На, выпей. А что случилось?
- Да у меня два дня назад кролик сдох, я его закопал, а сегодня утром смотрю - а
он в клетке сидит!
|
|
Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась лишь одна
красавица, которую вождь взял к себе в наложницы. Проходит время. Вождь собрал
соплеменников и держит перед ними речь.
- Воины мои! Плакал ли я, когда слон на охоте разорвал мне грудную клетку?
- Нет, вождь наш! Ты не плакал!
- Жаловался ли я кому, когда два года в моем животе жила кобра?
- Нет, наш вождь!
- Так почему я плачу сейчас, когда писаю?
|
|
Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу
львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец
выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев,
выходит через 10 минут...
- Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?
|
|
