Шутки про кнопкам - Свежие анекдоты

Результатов: 13

2

Прокричу на всю страну
Щас историю одну.
Очень много лет назад
Жил да был Вильгельм Конрад

Жил себе он поживал,
Трубку Крукса зажигал,
И под этой трубки свет
Много прочитал газет.

Ну как-то раз от скуки,
Кисть схватив большую в руки,
Взял он доску от забора
И нанёс люминофора.

Снова в кресло сел читать,
Трубку Крукса стал включать...
И в момент ушла тоска:
Засветилася доска!

Был Конрад событью рад:
Написал о том трактат,
Сунул рукопись под мышку -
И бегом печатать книжку!

Аппарат он тоже взял,
И в издательстве сказал:
- Здрасьте, я Вильгельм Конрад,
Я придумал аппарат:

Вот труба, а вот доска,
Ну а вот - о них рассказ.
Я хочу, чтоб мой рассказ
Напечатали сейчас.

А сотрудница в ответ:
- Что ж, Вильгельм, вопросов нет.
Лист в машинку запихала,
И по кнопкам застучала.

Не было тогда компов,
А машинок - как клопов.
Пусть все книжку ту прочтут,
Ну а книжка эта - тут:

https://yandex.ru/yandsearch?lr=21411&text=%D0%BE%20%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BC%20%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B5%20%D0%BB%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%B9&redircnt=1608806418.1

4

90-е, "ЦНИИМаш в Королёве", где сейчас обыски в связи с гиперзвуковыми ракетами.
Большое здание, кабинеты над цехом, где стоит Буран. Я не был в курсе, просто проходил рядом, из ворот выкатили что-то большое, завёрнутое в белое и тогда в глубине был виден этот космический челнок, понимаш.
В кабинетах, конечна полная секретность, кодовые замки. Электронно-механические. Передовая техника.
А тогда по Москве был модный фильм "Восход Чёрной Луны". Зрелищно. Там есть сцена где молодой и импозантный подбирает код как раз к такому замку. У него было устройство, если я не путаю, с десятью механическими пальцами, которые с бешеной скоростью жмут на кнопки, пробуя комбинации. Ну у меня не было такого устройства, конечна.
Я обошёлся четырьмя родными нормальными пальцами одной руки.
Просто проводил ими плавненько несколько раз по всем кнопкам - и замок открывался.
Вообще это было время технических инноваций. Несколько позднее на вокзалах появились турникеты, считывающие штрих-код на билете. Ну, я, конечна, уже не мог остаться равнодушным. Я брал просроченный билет, ну просто любой билет, понимаш, со штрих-кодом, вставлял в считыватель и быстренько им елозил влево-вправо - и турникет меня пропускал.
Но с тех пор техника, конечна, шагнула вперёд. Вот я сижу, понимаш, набираю этот текст и даже не знаю, сколько человек его прочитают. Ещё до того, как я его отправил. :-)
Потому, как у нас тайны, пароли, логины, шифрование, биткоины и всем хочется зашифроваться.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
А вот теперь представьте. У этой ракеты бесконечный запас хода. Она может обогнуть Землю, несколько раз.
И вот вы её пустили. И у вас всё засекречено. Новым способом. Враги не знают, бедные, что с ним делать.
Это же новый способ, правильно?
И вот она летит и вы думаете, что вы знаете - куда она летит.
Но где-то задним местом вы понимете, и помните, что она может обогнуть таки Землю.
У неё же бесконечный запас хода, правильно?
И вот вы начинаете представлять, что она уже обогнула. Землю.
Куда она теперь летит ?
Тем же самым местом вы начинаете понимать. Что она уже от вас не удаляется. А даже наоборот.
Но в целом, конечна - зачем беспокоиться? Вы же всё доверили надёжным людям.
Они как раз сейчас проводят обыски в "ЦНИИМаш в Королёве".
И если что-то там не так, то они наведут порядок. И всё опять зашифруют.
Каким-нибудь новым способом.
Самым надёжным.
Кубитами какими-нибудь.
Или вы в чём-то таки сомневаетесь?

5

В магазине связи и дисков: Стоит мужичек, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу: Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. . Какой диск? Ой, щас вспомню (берется за голову)... выдает "Стой и рыгай"! Продавец: Что? Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... Буровит про себя: лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, б%я как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (б%я как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! Сынок, как диск-то назывется, б%я этот??? СD-RW. Ну точно, Сиди и рви!!!

6

Часто приходится слышать, что депутаты получают непомерно большую зарплату. Вы что? Окститесь! Вот, к примеру, на днях Госдума напрягла интеллект, припала к кнопкам и мудро повысила наказание за телефонный терроризм с 5 лет до 10. Другими словами, начисто искоренила серьезнейшую проблему. Ну, и у кого повернется язык сказать, что эти красавцы не заслужили по 800 тысяч на рыло по итогам месяца?

7

Подошел сегодня к лифтам 1-го этажа одного из небоёбов Москвы-сити. Судя по горящим кнопкам, все лифты бродили, как и полагается в этом идиотском здании, в неописуемой выси. Кроме одного, прям передо мной, дверь его была открыта. Там завершалась нешуточная погрузка - трое работяг, больше мешая, чем помогая друг другу, вшвыривали в лифт стеллажи. Самый высокий и широкий стеллаж, возможно даже шкаф, просматривался в глубине, у задней стенки. Но и за ним была жизнь - я думаю, там таился бригадир, вошедший первым. Потому что из-за шкафа периодически доносились руководящие ЦУ, как чего ставить, чтобы все влезло. Двое долговязых работяг у входа, шепотом матерясь, внесли последнюю тяжелую штуковину и с достоинством удалились, оставив третьего, самого толстого, вносить легкие узкие стеллажи.

Внеся их все, он попытался втиснуться сам, но дверь никак не закрывалась. О чем он тут же доложил руководству.
- Чё, пузо не пускает? - раздался ехидный голос из-за шкафа - Пива пить надо меньше!
- Слышь, Саныч, это, давай я один стеллаж обратно выну! Потом за ним съезжу!
- А ну-ка лучше выйди нах.й отсюда! А внутрь пусть Михалыч лезет! А вы двое марш наверх другим лифтом! Принимать груз!
- Нету больше Михалыча - мрачно сообщил толстый - посрать вышел.
- Ну тогда Дмитрич! - возопило руководство.
- И Дмитрича больше нет с нами - грустно отвечал толстый - ушел курить.
- !"№;%:?*()!!! - раздалось из-за шкафа. И по размышлении: "ну тогда стеллаж точно оставлять нельзя - сп.здят! Влезай как можешь!"
Толстый покорно повозился еще, вжимаясь в стеллажи, но дверь так и не закрылась. И вдруг он просиял. Вышел из лифта и нажал там кнопку, оставаясь снаружи. Проорал в неторопливо закрывающуюся дверь:
- Асталависта, граф Монтекриста!
Лифт завыл, унося в неописуемую высь замысловатые маты шефа.
А работяга гробовым голосом добавил: "Здесь твой замок Иф!" и торжествующе огляделся.
Заметив меня, радостно сообщил: "Я его на самый верхний этаж послал!"
И тут я начал ржать. Потому что знаю это здание и этот лифт. Он еще раз десять остановится. Воображаю: дверь открывается, внутри никого. Одна матерящаяся мебель, несущаяся к небу, двери закрываются...

8

Смотрел на YouTube, как девушка в Екатеринбурге дала отпор маньяку в лифте, и вспомнил из рассказа моей знакомой как она попала в аналогичную ситуацию. На тот момент ей было лет 16-17, но формы у неё были ого-го). Зашла она в лифт с огромными сумками в обоих руках, а за ней эта НЕЧИСТЬ маленького роста, видимо следил за ней. Он нажал на какой-то этаж, а в середине пути остановил лифт, ну остались они одни в целом мире, как он думал, начав лапать своими похотливыми руками за ОГО-ГО формы, да лезть целоваться. Она этой наглости не вынесла и как схватит зубами за его нос, так и оказался он чем-то напоминать Варвару, только с лифта, а не с базара. Ужаснувшись от такой наглости, он давай тыкать по всем кнопкам лифта, чтобы навсегда забыть эти ОГО-ГО формы, и как дверцы открылись, по лестнице и убежал. А знакомая сплюнула кусок носа на пол, доехала до своего этажа, позвонила в дверь. Дверь открыла бабушка, и увидев кровь на губах, спросила, что случилось. А выслушав рассказ внучки, ужаснувшись произнесла: "ОН В МИЛИЦИЮ НА ТЕБЯ ЗАЯВИТ"...
Ольга привет))

9

.....меня в деццве отлупили за очень жосткий прикол....
Я не знаю где и как, но отец доставал свынячи копыта. Ну это те из которых немцы под пиво любимое блюдо делают - пол ноги с копытом.
Их у нас было пол холодильника, притом что картоха с сахаром была по талонам. Помните время такое было? Когда сырысыры не стало, а талоны еще остались?
Ну доставал он ноги эти как-то.
А дедушка, уже к тому моменту, мне подарил такое замечательное пальто - само темное, капюшон сильно сдвигался вперед, и становился похож на капюшон с Южного Парка (погуглите), очень длинное и рукава которые нужно было закатывать мехом наружу. Пальто под мой размер, но просто запас всего и вся в нем сшили отличный!
Само пальто закрывало меня ниже колен, я скатывал закатанные рукава дальше ладоней, и лица не было видно принципиально.
Так вот.
Я взял одно свиное копыто, и пол дня с обеда до ночи ездил в лифтах нашего дома.
Я ждал когда кто-то зайдет в парадное и кинется в стоящий лифт. Потому что 16 этажей, а лифт то ломался то свет выключали.
Потом человек там обнаруживал странную высокую фигуру в длинном полностью скрывающим тело плаще, как монаха с готического монастыря, фигуру в полутемках 20тиватной лампы, фигуру которая меееедлено поворачивалась к кнопкам этажей, и КОПЫТОМ!!!!!!!!!!!!вместо руки нажимала произвольный этаж.....
Ехали мы обычно молча.
Притом человек забивался в самый дальний угол, а я мееееедлено поворачивался к нему и просто смотрел из-за закрытого капюшоном наглухо польта...

.... ну, как вы поняли когда соседи меня раскусили, батя мне это самое копыто ....да прямо в.....

.....Но это уже совсем иная история!

10

Подруга тут на днях наложила кирпичей для немаленького такого свечного заводика, а я виноватая оказалась.
Стемнело, похолодало, иду закрывать дачный шлагбаум в теплой кофте с мохнатым капюшоном на голове, а подруга пока машину загоняет. Возвращаюсь помочь ей с парковкой, а она почему-то, вместо того, чтобы слушать ЦУ, на меня не смотрит и с дикой скоростью крутит стеклоподъемник, в панике задраивая окно. Подхожу ближе, думаю что за черт - подруга таращится на меня бешеными глазами из наглухо закрытой машины, потом взгляд постепенно проясняется и уже немножко слегка потом, отдышавшись и отсмеявшись, пилит кул стори:
- Смотрю, - говорит, - на меня из темноты выходит Йети, огромный, волосатый, страшный.
Я в шоке, не попадая, вслепую молочу по кнопкам, машина не закрывается, а чудовище все ближе, как в дурном сне. А это ты, *****!

PS С тех пор я всегда предупреждаю окружающих, когда надеваю в темноте свой капюшон.

11

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?

Один мой знакомый додумался до совершенно другого.

Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.

Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате.

Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место.

Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ)

Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было "Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон.

В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - "Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем".

Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - "Он больше не будет!!". На что водитель "уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет". Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!!

13

Нет, техника нас погубит...

В Лейпциге, у собора Св. Фомы (Thomas Kirche) стоит памятник И. С. Баху.
Работал он тут. Тут же и закопали. Но сейчас не об этом.

Пожилая пара немцев. Пытаются взять "крупный план овала лица"
композитора своей навороченной мыльницей. Нервничают. Друг друга
фотографируют - всё нормально. Баха - отказывается машинка снимать.
Мистика. С интересом наблюдаю борьбу с электроникой и беспорядочное
тыканье по всем кнопкам.
Вздох облегчения. Победили.
На фотоаппарате был выставлен портретный режим с "обнаружением лица и
автоматическим срабатыванием на улыбку".

Не хотел Бах улыбаться корейской мыльнице.
Надо было бы им посоветовать ещё раз в Москве на памятнике Пушкину
проверить...

Партнеры

Реклама