Шутки про кого - Свежие анекдоты |
1603
Россия. Деревня. Ночь.
Три мужика сидят ни кого не трогают, пьют самогонку.
Внезапно появляться НЛО, из которого выходят инопланетяне и говорят
мужикам:
- Вам выпала честь защищать человеческую расу. Через три дня вы должны
будете продемонстрировать нам что-нибудь такое чего нет во всей вселенной
иначе ваша раса будет уничтожена! - договорив, инопланетные твари улетели.
Мужики решили одного из них закопать в землю и оставить торчащим из
земли член.
Через три дня прилетают инопланетяне. Мужики им и говорят:
- Вот у нас есть цветок, которого нет ни у кого во всей вселенной.
Если вы его погладите, то он станет твердым, если потрете то из него
польется сок.
Зеленные человечки произвели все эти действия и правда как мужики сказали
все это и случилось. Собрались было улетать.
Но одна зеленая тварь спросила:
- А что будет если разбежаться и долбануть
по цветку ногой?
Мужики не растерялись:
- Нуу... тогда из под земли вылезут злые корни
и навешают вам пиз@#лей!!!
|
1605
Первая ночь в Оране
После месячного ожидания начальника, мотающегося по стране с инспекцией подчиненных ему контрактов (читайте "Урок перевода с одесского"), Машу направили усмирять забастовку студентов в Оране. Оран — второй по величине алжирский город, расположенный на западном берегу Средиземного моря. Французы в колониальный период выстроили его для себя.
Оран - желтая улитка на берегу Средиземного моря с одним-единственным небоскребом-щупальцем в центре города, к которому вели лабиринты спиралей, завитков и завиточков улиц и переулков. Их планировали, по Машиному глубокому убеждению, лишь для того, чтобы заставить ее блуждать, а двадцатиэтажный небоскреб, видимый с любого ракурса в лабиринте, служил ей недосягаемым маяком-целью. Маше понадобилось полгода, чтобы выучить дорогу к дому.
На первых трех этажах небоскреба, состоявшего из одного подьезда, проживали алжирские семьи. На всех остальных — советские специалисты. Профтехи. Контракт министерства профтехобразования СССР в Оране был едва ли не самым многочисленным: около тысячи человек вместе с семьями. И все они жили в этом небоскребе. Без лифта. Нет, лифт, конечно, был. Но он не работал.
Иван Петрович Мамонтов, руководитель контракта, поселил Машу на семнадцатом этаже в пустующей квартире специалистов. В тот год всех отправляли в отпуска раньше срока по причине Московской Олимпиады.
- Временно! - поднял указательный палец в воздух Иван Петрович. - Спецы возвернутся, найдем тебе семью для проживания. У нас вообще-то переводчики в семьях живут. А пока тут… ну бывай. Стучи, если что понадобится. И ушел к себе на четвертый этаж.
И Маша стала обживаться. Она вприпрыжку пробежалась по плиткам трех комнат, выбрала себе одну, закинула чемодан на кровать и помчалась на кухню. Там томилось забытое специалистами мусорное ведро. Маша пооткрывала окна, выскочила с ведром на улицу (семнадцать этажей вниз-вверх Маша считала сущим пустяком) и стала готовиться ко сну. Темнело быстро, сразу за последней песней муэдзина с минарета.
Только Маша закрыла глаза, как услышала чьи-то шаги в коридоре. Поскребывания по плиткам и тихонькие тук-тук-тук. Глаза распахнулись. В них задрожали, сменяя друг друга, страхи и привидения. Маша включила свет. Прислушалась. Тишина. В коридор выглянуть она не осмелилась. Опять закинула чемодан на кровать и села подле. В фильмах в минуту опасности герой берет в руку пистолет. Маша прижала к себе ручку чемодана. Она ждала, что вот сейчас отворится дверь, на пороге появится злобный араб в белых одеждах с кинжалом в зубах, оскаленный и страшный… изнасилует ее и убьет! Точь-в-точь как мама говорила при расставании.
Опять раздался тихий скребок. Под дверью показались длиннющие, шикарнейшые черные усы, а затем и сам их обладатель — огромный черный таракан. Он был раза в три больше своих русских рыжих кузенов. И он шагал прямо на Машу. Она открыла чемодан, выхватила кофточку и пальнула в изувера! Таракан помотал усами в недоумении и ретировался. Через минуту в щель протиснулось с десяток усов! И полетели в дверь снаряды дамских нарядов без разбору и сортировки. У страха глаза, как говорится, велики до безобразия. В перерывах между атаками Маша трамбовала щели в двери своими шмотками.
На рассвете штурм утих и армия исчезла, освободив Маше путь на кухню. Она сварила себе кофе в джезве, оставленной бывшими жильцами. Решила на балконе кофе пить. В арабских домах каждая кухня имеет балкон. А там - солнце в ослепительном небе, вдали море шумит... красотень! Маша с трудом открыла балконную дверь. И на ее чашку с кофе шмяк… ну-ка, догадайся, читатель, кто шмякнулся Маше в чашечку с кофе? Неправильно. Если бы это был таракан, то Маша не обезумела бы и не кинулась бы с ором и визгом на четвертый этаж к Ивану Петровичу, перебудив весь дом. К тараканам, блядь, она за ночь привыкла.
Он упал с карниза балконной двери. Мертвый и высушенный. А мертвый он был страшнее живых тараканов!
- Ха! Ха! Ха! - хрипло вырывалось из Машиного рта у двери начальника контракта, а Иван Петрович в пижаме смотрел на юную переводчицу и думал про себя: «Понаприсылают незнамо кого. Детский сад какой-то. Хамелеонов она не видела.»
|
|
1611
Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. В каких? Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
|
|
1614
О толерантности.
Случилась сия история в 1986 году, я учился на последнем курсе университета и подрабатывал лаборантом.
Очень поздний вечер, горит настольная лампа, я читаю книгу, на столике традиционный фужер коньяка, порезанный лимончик и неизменная трубка. Звонки и стук в дверь. Поднимаюсь, открываю, стоит одногруппник, пусть будет Юра, впускаю его в дом, вижу, на нём лица нет, руки трясутся, штаны к рубашке пристёгнуты, ботинки развязать не может. Провожу его в комнату, усаживаю в кресло, достаю из серванта ещё один фужер, наливаю коньяк. Выпивает залпом, наливаю ещё, выпивает уже медленней. Успокаивается. Ну вот, теперь стал похож на нормального человека.
- Юр, и где у нас случилось?
- Саша, ты не поверишь, я пидора встретил.
- Что, менты прицепились?
- Нет, настоящий.
- Не понял, что значит настоящий? Он что, к тебе приставал? Ну дал бы разок в морду, тоже мне проблема.
- Всё гораздо хуже.
- Что хуже? Короче, давай ещё по одной, сначала и с подробностями.
- Сижу я в баре. Выпиваю, слушаю музыку, никого не трогаю, балдею, - начал свой рассказ Юра.
- А что за бар?
- Там, в парке, может знаешь так-то называется.
- В интересные ты бары ходишь. И что дальше?
- Вижу, заходит девушка, всё при ней: фигуристая такая и знакомое лицо, вот видел, знаю, но не помню откуда, но очень симпатичная. Подсел к ней, заказал выпить, посидели, поговорили, слово за слово, вижу она не возражает, поймал тачку, поехали к ней. Дошло до постели, а она, как бы стесняется, давай свет потушим. Ладно, потушили свет, я к ней, а там между ног… Включаю ночник, а там елда, я чуть не обделался, схватил шмотки в охапку и рванул, не помню, как двери открыл или не открывал, а она мне вдогонку: «Дорогой, ну куда ты, давай, хоть в попочку»…
- Ладно, нарвался, бывает, но зачем делать такие нервы? Кстати, а почему ты к ней под юбку не полез ещё в баре? Сразу бы всё выяснил.))
- Я постеснялся.
- Ты постеснялся? Тоже вариант. Ты в баре постеснялся, она в постели. Весёлая у вас стеснительная жизнь.
- Саша, я сейчас вспомнил. Я знаю кто она, вернее он.
- Да! И кто?
- Помнишь, новый лаборант из такой-то лаборатории. Недавно его взяли.
- Не помню. Я мало кого знаю с этой кафедры. И что?
- Так это он. Ты должен мне помочь.
- Чем я тебе могу помочь? У меня девушка есть, меня юноши не интересуют, в этом я тебе не помощник.
- Нет, ты не понял, я хочу, чтобы ты написал на него докладную в деканат.
- Юра, ты дурак или где? Во-первых, я его не знаю, во-вторых, что я должен написать? Что Юра пошёл в бар, нажрался там в слюнявую сисю, уговорил понравившуюся девушку к внебрачной связи, в постели обнаружил, что эта девушка – парень, который со слов Юры, работает лаборантом в такой-то лаборатории. Пожалуйста, примите меры. Так, что-ли? Может я что-то пропустил в этой жизни? Или у меня на лбу слово «дебил» проявилось? Погоди, погоди, а не тебя ли с этой лаборатории выперли за пьянку? Теперь ты пытаешься вернуться, а место занято. Юра, а ты не охренел? Думаешь я поверю, что этот лаборант - гомик? Но, если даже предположить, что это так, то какое тебе дело, чем занимается этот парень в своё свободное время? Кстати, в отличие от тебя, он это делает ночью в баре, а не днём жрёт водку, как ты, в лаборатории. И то, что ты нарвался в баре на гомика, так кто тебе виноват, надо знать, куда ходишь.
- Так ты мне не поможешь? И этого пидора защищаешь. Значит ты такой же пидор. Я всегда знал, что ты пидор.
Ничего себе! Я, как-то не привык к таким наездам, да ещё в собственном доме.
- Юра! Слушай внимательно, понимай правильно, запоминай надолго. Ты пришёл в мой дом полпервого ночи. Ты пьёшь мой коньяк. Я выслушиваю бред, который ты несёшь. И ты позволяешь себе наглость оскорблять меня? Значит так, мне как-то глубоко пофиг, кто там педераст, но если ты что-то ляпнешь про лаборанта, то я постараюсь, чтобы весь универ, узнал какие ты бары посещаешь и заодно все твои похождения со всеми подробностями. Ты знаешь, мне поверят. А сейчас встал и пошёл вон. Дорогу сюда забудь.
Юра с недовольной мордой лица встал, оделся и ушел. Я хлопнул ещё один коньяк и раскурил трубку уже для успокоения своих нервов, а потом долго сидел и думал. Может зря я так, он же, вроде, как за помощью пришел, может надо было объяснять, убеждать, что так не поступают. Не знаю.
А что думаете вы?
|
|
1615
В моем детстве, когда мы дикарями приезжали на море, то проходя мимо красивых санаториев я спрашивал - а для кого они?
Это профсоюзное, оно для рабочих, говорили родители. Когда в школе делили путевки в Орленок и Артек, то отдавали их не самым лучшим, а самым бестолковым и глупым. Это для рабочих, вздыхали учителя. Когда из нашей коммуналки один за другим выезжали в новые квартиры алкаши и пьяницы - это для рабочих, вздыхали родители. А как же партия, КПСС, почему она нам не помогает? Это партия рабочих, хмурился отец. А мы тогда кто, а мы с мамой, бабушкой и дедушкой - инженеры и учителя, нам там быть нельзя. Ну нельзя так нельзя. Теперь наши дети и внуки говорят - спасибо КПСС за наше счастливое детство. В Калифорнии.
|
|
1616
У подруги муж – классный парень, с универа дружим. Ну не без легкой ебанины, конечно, но в последнее время что–то тяжеловато с ним стало общаться.
Агрессивный больно стал, только в гости придет, еще выпить не успели, чтобы накрыло, а он уже:
— Видали как мы круто америкосов нагнули? А? Прям с оттяжечкой трахнули, по самые помидоры натянули. Прям вот так вот мы их (и изображает, как все там на высшем уровне происходило по его мнению)
Ну и мы все так вяленько: Да–да, ты только не нервничай..
И дальше его отвлечь пытаемся, вот у нас тут такой случай на работе был, а у нас вот такой…
Но он с выбранного курса не сходит, свиньей напирает:
— Какая блин работа, нет, уж давайте обсудим вопрос анального секса с пендосами, каждый выскажет свою позицию, я обязательно с кем–то сцеплюсь, а там уже и до драки недалеко.
И мы такие снова – ляля, Дим, вот водочка, вот селедочка, ну чо ты, расслабься. Давай лучше обсудим как в Италию в отпуск полетим.
И он аж плечи расправил: Поставили раком всю Италию с Европой мы. Как красиво–то наши сработали оценили? Прям по гланды вставили и провернули.
– Нда… оценили так уж оценили, Дим… Но ты главное не беспокойся.
— Прям ребят, гордость берет, да? Прям вот першинг два бы еще в сторону запада, чтобы знали, у кого в мире самые большие яйца, да?
И жена его рядом сидит, молча, грустная, слегка глаза закатывает, но ничего не говорит – верная спутница.
Но не такая она и верная, погуливать начала и уже давно. Мне позвонит частенько:
– Слушай, выручай. Давай как будто я у тебя осталась на ночь, а то мне тут надо кое–куда по делам.
Ну и я у нее спрашиваю:
— Поругались вы что ли? Что происходит–то?
А она на меня смотрит и не понимает - шучу я или правда не понимаю.
А я и правда не понимаю, ну разные взгляды у людей политические, ну слишком рьяно он на мой взгляд родину любит, это как если бы всем рассказывала, что так горжусь своим ребенком, ну так его люблю, что чуть от радости не упала вчера в песочнице, когда он всем детям в рыльник лопаткой нанасувал… ну ладно, люди по разному свои чувства выражают, некоторые вот так агрессивно, но…
И она мне:
— Ты реально не видишь, что происходит? Не просто же так он весь мир натягивает по три раза в день, аж трясется от оргазма. Ну сопоставь два и два, мужик за сорок, агрессивный патриот… ну?
Импотент он, уже два года как.
|
|
1617
Совещание в полиции проводит полковник. И в самый разгар в зале у кого-то звонит телефон и раздаётся "Хоп, мусорок, не шей мне срок". Полковник в ярости: - У кого?! Представься! Тот трясущимся голосом: - Ммайор Сссидоров. Полковник: - Ты охренел?! При нашей-то работе! Майор, красный, как рак: - Пппонимаете, вчера пппоздно вечером сломался телефон, а тёща и говорит "Возьми мой старый, работает нормально".
|
|
1618
Соседка, моложе меня лет на семь, живёт рядом уже много лет, но ни с кем не общается. Огородились высоким забором, разъезжают с мужем на пафосных машинах, есть куча нанятых работников, в общем всем соседям понятно: есть МЫ , а есть вы.
И тут вдруг она решила подружиться со мной.
Увидела, что приезжают дочка, внуки, ( их тогда ещё только двое было), а у неё, как выяснилось есть сын. Чуть младше нашей дочки.
На этой почве и началось сближение.
— Рита, ты не представляешь как я рада! У сына девушка появилась. Причём не не пойми - какая, а девственница! Он у неё первый!
— Угу,— буркаю я, занимаясь огородом, — поздравляю.
— Рита, я ремонт сделала в доме, где они будут жить. Купила новую кухню, перекрасила стены и постелила новый ламинат. Там ведь квартиранты жили, негоже чтобы молодые начинали жить в доме после кого-то!
— Угу — опять я невразумительно и невпопад отвечаю. — Ты умничка!
— Рита, я приехала к ним, смотрю, а у девочки бельё постиранное висит. Трусики и бюстгальтер по цвету вообще не совпадают, да и обувь стоптанная... Я её в магазин отвела, купила всё новое, а она мне в ответ спасибо буркнула, и всё...
— Угу. Может ты в размерах ошиблась или в цвете?
— Рита, я им на Новый год перепелов привезла, торт, так эта засранка не смогла приготовить ничего путного из перепелов, сгноила в холодильнике, а сладкое она видите - ли не ест! Ещё и сына голодом морит...
— Угу — развожу руками, не находя слов.
— Рита, ты представляешь, эта мерзавка завела кота!!!! Она же знает, что у моего сына аллергия на шерсть! Он бедный терпит и чихает!!!
— Угу, купи сыну противоаллергенные препараты, успокойся уже!!!
— Рита, я не смогла больше все это терпеть. Она кота не выгнала, кушать готовить нормально не умеет, сын исхудал, в общем я сняла ей квартиру и перевезла её подальше от сына. У меня закончились силы бороться с ней.
— Угу.... — а сына ты спросила?
— Рита, я не могу смотреть как чахнет сын. Он и по этой идиотке сохнет, и меня любит, беспокоится обо мне. Слушай, я придумала: давай познакомим его с твоей дочкой! Ну и что, что двое пацанов у неё, зато мы с тобой сможем им помочь, нашим детям. Сделаем их счастливыми!
И тут меня прорвало. Вместо привычного «угу» я разразилась тирадой о том, что моя дочь не позволит выбирать себе бельё, решать какой будет у неё ремонт, что и когда она будет готовить, и заводить ли ей кота. Да и с заселением- выселением будет проблематично, ей есть где жить.
В общем ищи другую кандидатуру на роль жертвы.
Так у меня стало на одну «подругу» меньше....
|
|
1621
Синие копатели. Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое. Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом. Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли. Под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи: « Мужики Вы чего? . . Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали» anekdotov.net
|
|
1624
xxx: Да - "не мышонка, не лягушку, а неведому зверушку". Почему под "не" попали именно мыши и лягушки - это подозрительно.
yyy: Потому что уже были. Сыновья, дочери, мышата и лягушата - были. А неведома зверушка - младшенькая, таких еще не рождалось:-)
zzz: Ой, какая прекрасная версия! Прямо ми-ми-ми:) И мышат царица рожала, и лягушат:)))
aaa: Вполне языческое сотворение мира: кто угодно, кого попало и странными способами:-)
|
|
1625
Смотрю в ютубе сайт "деконструкция". Ведет его молодая симпатичная девушка. Она специализируется на приглашениях историков, ученых различных специальностей. Очень подробно разбирает с ними научные вопросы или просто художественные фильмы. Причем последнее делается с выходом на широкие вопросы того времени, что показано в фильме. Перед каждой новой передачей появляется цитата из трудов кого-то из известных людей. Так недавно увидел строки из известной песни времен моего детства "На дальних тропинках далеких планет появятся наши следы". Указан их автор Владимир Трошин - советский поэт. Слова же к этой песне написал писатель Владимир Войнович, а Владимир Трошин, известный советский актер театра и кино, был одним из ее исполнителей. Как-то со страхом представил, насколько все запутано в более древних исторических слоях.
|
|
1628
Май 17, вечер.
Возвращаясь сегодня домой на самокате, на одной из улиц нашего города, я стал свидетелем следующей безобразной сцены: пешеход совершил тычок в плечо проезжающего продуктового курьера, после чего тот вместе с велосипедом упал. Тут же вскочив и эмоционально выругавшись, курьер побежал по направлению к обидчику. Между ними завязалась драка. После обмена ударами, пешеход вырвался и попытался убежать, однако рассерженный велосипедист догнал его и стал навязывать свой стиль борьбы в партере.
Пожалев, что уже выключил камеру на телефоне, я проехал мимо, объехав по широкой дуге. Не могу сказать, что был на стороне кого-то из них. Я видел, что велосипедист проехал по узкому тротуару мимо пешехода на большой скорости достаточно близко, иначе он просто не смог бы получить тычок от пешехода. Но пешеход начал физическое воздействие первым. При этом курьер был обычной курьерской национальности, а у другого были русые волосы и кучерявая борода, но это, в принципе, уже ни на что не влияло. Но, вмешавшись на стороне любого из них, я стал бы неправ вместе с тем, кому помог. А если начнешь таких разнимать, можно самому потом с ними уехать в полицию, если не скорую. Собственно, то же самое можно сказать об арабо-изральском конфликте.
|
|
1629
Как он стал «ясновидящим», рассказал Петр Васильевич, бывший военный, а сейчас руководитель отдела в строительной организации.
Устроился к нам молодой парень, после армии. Хороший, толковый. Несмотря на разницу в возрасте сдружились мы с ним. Иногда, после работы, пива можем зайти выпить, про армию любим поговорить.
Он сейчас квартиру снимает. Спросил где.
- Улица Машинная, дом 11.
- А подъезд какой?
- Пятый
- Что-то, Сережа, я тебя там не видел. Это же мой адрес!! Машинная 11, пятый подезд
Смеется, и не увидите! У Вас Машинная в центре? А у меня новый 4-й Микрорайон, Машинная 11, пятый подъезд. Если такси вызываю, то просто орать надо – ЧЕТВЕРТЫЙ МИКРОРАЙОН ! Машинная 11!
В пятницу берет неделю отпуска, завтра Лешка, его друг армейский, приезжает. Серега домик на озере забронировал. Ух, рыбалка, шашлычок! Молодцы, ребята, хорошо вам отдохнуть!
В субботу с женой по магазинам. К подъезду подъехали. На лавочке парень сидит. Сумка большая, удочки в чехле. Домой зашли и вот тут дар мой «ясновидения» и открылся. Выбегаю из подъезда, еще сидит. Рядом встал, закурил..
- Ждешь кого?
- К другу приехал, а его дома нет
- Позвони ему
- Зарядка еще в автобусе села. Может в магазин вышел. Подожду..
- Знаешь, помогу тебе. Я же ….«ясновидящий»
- Ну, всякое, дядя, бывает
- Да уж, бывает) От вокзала на такси ехал?
- Так это любому понятно
- Не веришь, что «ясновидящий»? Зовут тебя Алексей. Служил ты в такой-то воинской части
- Да.. как вы узнали??
- Друг Сергей. Работает в строительной организации, взял неделю отпуска. Вы на озеро Турусово собираетесь ехать порыбачить
- Да.. но ..?
- Друг твой здесь не живет
- А....где он?
- Ох, повезло тебе, что я "ясновидящий". Телефон свой беру, кручу-верчу … друга твоего найти хочу.
Вот, третий глаз открылся, вызов пошел. День добрый, Сережа! Армейского товарища не потерял? Ах, потерял… А вот я нашел. Ну жди, сейчас привезу!!
|
|
1631
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в ceкcуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет. Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........
|
|
1632
- Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить.., - - А, что за книжка? - Ну, этот. Достоевский. "Преступление и наказание". - Так зачем покупать. У нас же есть. - Да? А в каком файле? - Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит... - Фу-ууу. Это же бумажная книжка! - Ну, и что? Я ж в твои годы её читал. - В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай. - Ну, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил. - Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи! - Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву. - Бесплатно скачать книжку!? - Ну, да. А как же ещё? На книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются... Наверняка, где-то она лежит. - Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили? - Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели. - А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист? - Нет, что ты! Ну, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Ну, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь. - Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду? - В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут. - Ну, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет... Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку. - Ну, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами... - Ок. Скачал. Тhаnks. - Ну-ка, дай и мне посмотреть... Слушай, сынок, а что это за картинки? Такого вроде бы в романе не было... - Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов. . Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: "Ахе Рrоffеssiоnаl, 2018 -современные топоры с лазерной заточкой"; "Косметический салон 'У Лизаньки' - мы не дадим вам превратиться в старуху"; "Мучают проблемы? Психологическая служба доверия 'Порфирий'"; "Кредитуем, обналичиваем. Низкий процент", "RАSКОLNIКОFF.СОМ -вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара"... , - Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут? - Ну, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна! - А это ещё зачем? - Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать... - Глупость какая-то. Ну, а если б я тоже очки одел бы? - Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. На других очках другой код поляризации. - Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю. - Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Не мешай, я читаю... . 3 часа спустя... , - Уффф! Ну, всё. Я прочитал! - Как всё прочитал? "Преступление и наказание" за три часа?! - Ну, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы. - Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов? - Кто-кто? - Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова? - Ну, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Ноmе Еditiоn читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Рrоfеssiоnаl версию покупать или вообще Еntеrрrisе Еditiоn. У нас же денег столько нет. - Мда-а, с ума сойти, куда катится мир! - Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше...
|
|
1633
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда ебаните ее лопатой!
|
|
1634
Мужчину укусила собака. После осмотра и анализа врач сообщает ему:"Вынужден вас огорчить, но собака, укусившая вас, была бешеной." Мужчина хватает листок бумаги и начинает что-то стремительно на нем писать. Доктор:"Не надо торопиться с завещанием, мы вас обязательно вылечим!" Больной:"Это не завещание, доктор. Это список тех, кого я должен покусать до выздоровления!"
|
|
1636
Живу на шестом этаже. Прибегает соседка с четвертого, говорит, что о нее с потолка капает вода. А пятый этаж ей дверь не открывает. Просит помочь. Звоним в управляющую компанию. Приходит слесарь и тупо перекрывает стояк воды всего подьезда. Воды больше ни у кого нет. Ждем когда обьявится пятый этаж. Это все происходит днем. На последнем этаже гости с юга делают ремонт. Увидев отключенную воду, радостно решают переварить трубы и срезают там старые. Куда-то уходят за новыми трубами. С ночной смены приезжает сосед с восьмого этажа. Видит, что нет воды. Каким-то образом открывает каморку сантехника и включает воду. Весь подьезд мокрый и злой ждет хозяина квартиры на пятом этаже. Южане на последнем этаже снимают свеженастиланный паркет. Ну скажите, что мы живем скучно!
|
|
1638
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть. - Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим. Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль. - Дайте мне директора. - Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
|
|
1639
Думаю что мелкие чипы, присутствующие в вакцине, во-первых поняли что у меня не подключен 5G к тарифу мобильному (хули, без 5G 68 монет в месяц, с 5G - аж 298, нафиг надо), во-вторых та часть вакцины, которая создана Биллом Гейтсом (я много про это читал в интернете) собралась меня захватывать, но напоролась на список сертификаций Microsoft - ещё со времён Windows NT 4.0 и всякой некрофилии MCP+Internet, от чего впала в депрессию, потому что какой смысл меня чипировать биллгейтсом, я же сам кого хочешь зачипирую.
|
|
1641
Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.
|
|
1644
«...за вынос раненого с поля боя...»
Полёт из Москвы во Владивосток/Южно-Сахалинск/Магадан/Петропавловск-Камчатский занимает 7,5 - 9 часов...
Весь рейс не всегда проспишь)), обычно работаю или фильмы смотрю.
Во время последнего перелета посмотрел «Дорогие товарищи» с великолепной Юлией Высоцкой в главной роли.
Фильм о событиях 1962 года в Новочеркасске, но речь не об этом. По фильму главная героиня была на фронте, орденоносец, санитарка, раненых с поля боя вытаскивала.
В связи с этим вспомнилось
В 1983 году, после пятого курса мединститута были у нас военные сборы. Каждый год наш вуз, человек 250 со всех факультетов, отправляли в волжские степи, в какую-то дивизию, что-ли. По рассказам шестикурсников там были «тысячи студентов, солнце печёт, в бак с компотом могут портянку засунуть, влажность высокая, любая царапина начинает гноиться, страшнее месяца не бывает»...
А тут нас, наше базирование, перенесли под Челябинск, в другую дивизию.
Но что-то не срослось, кто-то что-то в дивизии не успел подготовить и нас просто вывезли в башкиро-уральские леса, одних. (На следующий год и далее наш вуз уже ездил под Челябинск).
Квартирьеры поставили повзводные палатки, сарай для кухни, навесы для столовой, грибок для часового.
Приехали, переоделись, поужинали. Готовили наши же студенты, не ресторан, но точно лучше вузовской столовой, и добавка всегда была.
Утром портянки, сапоги, брюки, топлесс - пробежка и зарядка. Завтрак и практические занятия. После обеда, ежедневно, все сборы - дождь, а значит - послеобеденный честный сон. Перед ужином выглядывало солнце. После ужина и мытья личного котелка, кружки, ложки в ближайшем ручье - футбол. Как-то так.
Занятия.
Теория, ОТМС - организация и тактика медицинской службы.
Например:
У вас на поле 5 раненых, перевязать вы можете 2. Кого перевяжете, а кого оставите так? Почему?
У вас в медсанбате 50 раненых. Прооперировать, до прихода подмоги, и спасти вы можете 5 человек. Как будете их сортировать? Почему? Кого будете оперировать, а кого оставите умирать? Почему?
Ну и так далее.
Практика.
Пару дней для разминки мы перевязывали друг другу разные конечности и другие места, делали искусственное дыхание, таскали на носилках из одного угла поля в другой. Жарко, но прикольно.
Затем два дня рыли окопы. (Ну нахрена врачам рыть окопы???). Преподаватели как специально поле чистой глины нашли.
А затем начали «выносить раненых с поля боя» - нас разбили на пары и один радостно развалился на солнышке, а другой должен его ползком дотащить до окопов.
Наш преподаватель майор оказался «афганцем»: стоило приподнять голову пока ты по пластунски ползёшь к своему «раненому», как майор тихонько так подошвой сапога тебе по затылку - треньк! - «ты убит, ползи снова». Стоило отклячить вверх задницу - на четвереньках быстрее и удобнее передвигаться - тебе сразу по заднице уже каблуком сверху - бум! -«ты и сам ранен в жопу и раненого не спас, начинай снова».
Бл..ь, я тогда весил около 75 килограмм, 182 рост, спорт, не качок, но очередной мешок цемента или большой мешок картошки клал на плечо и быстрым шагом вверх по лестнице или сходням в грузовой вагон на очередной шабашке, а тут однокурсник, каких-то 60 кило живого веса вместе с сапогами и автоматом - да я его сейчас каааак вытащу с «поля боя»!
Хрен там.
Расслабленный человек весит как раза в полтора больше, да его ещё надо, перевязав, перекатить на плащ-палатку и тащить волоком по траве. Такую силу трения я себе даже представить не мог.
Передвинешься ползком сантиметров на двадцать, изогнёшься буквой зю, чтобы от майора сапогом по башке не получить, цапнешь за угол плащ-палатки - и ни хрена, не движется он, сука. Рывками, по 5-10 сантиметров, подтянешь его и снова сам вперёд на 20 сантиметров...до окопов недалеко, метров 7-8, солнце жарит, и через пару метров ты уже ничего кроме этих сантиметров не соображаешь.
Но полный писец наступил на упражнении «эвакуирование раненого с поля боя на себе».
Сначала доползти. Затем как-то этого неподъёмного бегемота взвалить себе на спину. А как?? Я лежу на животе, он лежит на спине, стонет, сука, для антуражу, ну как, как я его, не привставая, затащу себе на спину???
Ладно, как-то втащил, с третьей или четвёртой попытки, майор бдит, чтобы и ты не привставал, и чтобы «раненый» тебе не помогал.
И вот тут я вспомнил Высоцкого - «землю тянем зубами за стебли, на себя, под себя, от себя»...
На тебе лежит всего лишь 60 килограмм, но, прижимаясь всей поверхностью тела к земле, ты не можешь двинуться. Вообще. Надо цепляться за что-то и подтягиваться вперёд.
За что цепляться? Правильно, за траву. Она рвётся и режет пальцы. После нескольких минут «ползания на месте» и пары несильных пинков от майора «не спать, товарищ кровью истекает, сейчас твою дергающуюся задницу обнаружит враг и прострелит ее» ты, ломая ногти, скоблишь землю в попытке зацепиться хоть как-то и в прямом смысле зубами цепляешься за траву, чтобы хоть чуть-чуть можно было подтянуться.
Это учеба. Мирное небо. Никто не стреляет. Ты сытый здоровый парень. Кругом «стоны» раненых вперемешку с матом и хохотом.
Просто идиллия.
Как девчонки-санинструкторы ухитрялись вытаскивать на себе под пулями и осколками взрослых мужиков...
Сколько жизней спасли.
Низкий поклон и вечная память всем санинструкторам и медсестричкам.
Вы - ГЕРОИ.
|
|
1645
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы. anekdotov.net
|
|
1648
Ххх: ххх: А вас тоже удивляет, когда вы читаете детектив, что свидетели при опросах детектива всегда помнят во-сколько они что-то сделали или кого-то видели? Вот с точностью до минуты. Меня так спроси я фиг скажу во сколько я вчера что-то сделал.
Ууу: Меня целый один раз допрашивал следователь. И — о удивительное дело — я действительно смогла ему сказать с точностью до 15 минут, когда и где я видела подозреваемого в день преступления, за пару недель до разговора. Потому что была студенткой и все дела и передвижения были привязаны к количеству пар в конкретный день недели.
|
|
1649
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель
папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает ее о земь, разводит руки и
говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
|
|