Шутки про кока - Свежие анекдоты |
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
|
Лондон.
В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола".
Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола",
было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо
Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
|
|
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было
конца и она целый день с ней играла. Hа следущее утро девочка с
черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит,
что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Hу не горюй, мы положим черепашку
в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки,
купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные
похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)...эй,
дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....!?
|
|
Hа уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать,
когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Hу что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить.
|
|
Одиночное плaвaние, полгодa без берегa. Женщин нa корaбле нет. Молодой
матросик
прибегает к капитану и говорит: "Капитан, бабу хочу!".
- Так пойди к коку.
- Я что, по твоему, п@%ар
проходит еще 6 месяцев. Тот же матросик подходит к капитану.
- Мочи больше нет, давай кока. Только просьба, чтобы об этом знали только
я вы и кок.
- Нет еще будут знать боцман и два матроса.
- ???
- А ты думаешь коку это нравиться.
|
|
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого
люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
|
|
Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла
всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет,
только один рыдающий псих около открытого люка.
- Куда все делись? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!
|
|
Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он
командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с
ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."
|
|
