Шутки про колхоза - Свежие анекдоты

Результатов: 164

101

Этот случай от знакомой девушки Надюхи.
Работает она в магазине, с роскошным названием для нашего колхоза, "Свадебный бутик", торгующим соответственной атрибутикой. Но только женской. Это понятно, владелец бутика - женщина, а сам он занимает площадь переделанной двухкомнатной квартиры, особо не разгуляешься, для свадебной спецухи женихов места нет.
А типа фишкой сего заведения является манекен, стоящий на улице недалеко от входа в него. Манекен состоит из верхней части тела, насаженной на штифт с устойчивой подставкой. Но вся эта конструкция скрывается под белоснежным пышным платьем, шляпкой, фатой так, что вид у манекена вполне реалистичен. "Работает" он уже у магазина год, и в снег, и в дождь, и год, как утром Надюха утром выносит его на улицу, а вечером заносит обратно в магазин тире бутик.
А чтобы занести/вынести его, надо нагнуться, засунуть руку под юбку и взяться за штифт, чтобы нести аккуратней, не тащить же волоком, как мешок картошки.
И вот как-то в один из дней летом, по окончании рабочего дня, Надюха проделала эти рутинные движения - нагнулась, засунула руку под юбку "невесте", ухватившись за штифт, как с тротуара раздались причитания. Которые Надюха даже не сразу приняла на свой счёт: Ой, стыд - срам-то какой! Тьфу! Даже не прячутся уже!
Это какая-то (сума)шедшая мимо бабусенция застала сцену якобы непотребства. Мало того, что она была явно не местная, так как к манекену уж все жители в округе привыкли, так ещё и слепая, названия магазина не увидела (хотя, чего не надо узрела). Да ещё и на "танке". Так и попёрла на нём дальше, не оглядываясь и раззоряясь: Мужиков что ли нет? Да какие мужики? Одни алкаши да наркоманы, и эти самые...
А у Надюхи с того момента комплекс появился - не заносит она манекен, если поблизости присутствуют пенсионеры.

102

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.
Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.
Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

А мать ни в какого бога не верила, а наоборот. В девках имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.
Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.
На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.
Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!
И мать поставила вопрос ребром.
Дело дошло до скандала.
- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.
- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.
И тогда мать в сердцах брякнула.
- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!
- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.
- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.
Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.
Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...
Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...
Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.
Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.
- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!
Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.
- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И хуй! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!
- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!
- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

Больше на бабкины иконы никто не покушался.
А где-то наверное через год после её смерти мать потушила лампадку, достала иконы, и убрала их в сундук.
- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.
Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

103

Истории из жизни журналиста советских времен.
Наша область считалась хлопководческой,хотя только два района в ней по природно-климатическим условиям действительно подходили для выращивания хлопка.И вот же парадокс:именно им во время хлопкоуборочной страды больше всех доставалось от высокого начальства.Дело в том,что, по этим самым природно-климатическим условиям, начинали они уборку раньше других.Но потом темпы сбора падали - приходилось ждать,пока раскроются оставшиеся коробочки.Тем временем начиналась уборка в других районах, и на фоне тамошних высоких показателей,областное начальство,не привыкшее считаться с природой,начинало "наезжать" на эти два района,посмевших снизить темпы уборки.Осуществлялись эти "наезды" на специальных совещаниях,которые проводились непосредственно в проштрафихшихся районах при участии областного начальства.
И вот - одно такое совещание.В президиуме - сам первый секретарь обкома партии.На трибуне - первый секретарь райкома партии,клеймящий в своем докладе отстающих.Среди прочих он называет и председателя колхоза,особенно "отличившегося" в этом плане.Называет.Делает паузу,чтобы выпить воды.И в этот момент,сзади,из президиума раздается голос первого секретаря обкома:
- Где этот негодяй?
В зале,после некоторой заминки, встает провинившийся председатель.
Первый секретарь обкома,не обращая на него никакого внимания:
- Начальник милиции здесь есть?
- Я! - вскакивает в дальнем конце зала бравый майор.
- У тебя пистолет есть?
-Есть! - хлопает себя по карману кителя майор.
Первый секретарь обкома партии,указывая пальцем на провинившегося:
- Вивести и растрелять!
Черт возьми,сколько лет прошло,а до сих пор не знаю,было ли это шуткой...Зал,кстати,на нее никак не отреагировал.Провинившийся и начальник милиции "с пистолетом" просто сели на свои места и совещание потекло дальше по установленному руслу.

Вячеслав пинхасов

104

ИЗДЕРЖКИ ПРОГРЕССА
Знакомый председатель колхоза жалуется на жизнь:
- Ты понимаешь, раньше мои мужики всю зиму не спеша занимались ремонтом отечественной техники. А теперь, как мы закупили эти "Джоны Диры" и "Катерпиллеры", так они ни хрена не ломаются. Мужики спиваются. Надо что-то делать. Отправил их на колхозную делянку лес валить, так одного чуть спиленным деревом не пришибло. Чем занять их следующей зимой, ума не приложу...

105

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было?

106

Навеяло душещипательной историей про "картофельное поле и справедливость" от 13.01.2012.
У меня есть друг Славик. 1964-го года выпуска. То есть, рождения. И заканчивал он в свое время ХВВАУЛ. Для тех, кто не в курсе, то это Харьковское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Выпускался на МиГе-21. За его характерный вид данный девайс среди летунов получил стойкое прозвище «балалайка». Потому что крыло у него треугольного типа.
Осень начала 80-х. Все студенты-курсанты помогают колхозникам убирать урожай. Ну, и этих архаровцев тоже запрягли на уборку. Приехала с утра рота курсантов, выслушала задание председателя колхоза : «-Копать отсюда и до ужина», и уныло принялась за вскапывание. А надо сказать, что одна из полётных зон располагалась как раз неподалёку от поля данного колхоза. И рота курсантов, вместо того, чтобы копать, стояла в мечтательно-тоскливых позах, оперевшись на лопаты с тоской задирая головы, и смотрела как резвится в небе «пара» МиГов-21. (Тогда был день полётов.) В итоге было принято гениальное решение. Поскольку вместе с ЗиЛами-131-ми еще приехала и машина связи (на всякий случай), то кто-то из сопровождающих офицеров по связи попросил руководителя полётов (далее РП) «помочь» бедным курсантам. Были переданы координаты поля, визуальные ориентиры….. От РП последовало «добро», он связался с лётчиками и те приступили к «помощи».
Сначала офицеры разогнали всех курснатов с поля. Некоторые пацаны даже не успели лопаты с собой забрать. Потому что у «МиГаря» скорость поболее будет, чем у убегающего с поля 20-летнего курсанта. И вот наступила «картина маслом». Куча курсантиков и кучка офцеров сгруппировались около машины связи. В небе слышен грохот турбин – пара прошла «пристрелку» и пошла на боевой заход. Далее они «пара» снижается до высоты 7 метров и в такой красе на скорости 800 км/ч проходит над полем. А позади выходного сопла метров через 30 появляются в земле буруны. Земля бурлит и её комья подбрасываются вверх! Вместе с картошкой! Причём, с уже печёной и готовой к употреблению! Короче, безконтактные летающие комбайны. Далее, они, пройдя над полем, развернулись на повторный заход и повторили свой кульбит. Картофельные клубни пулеметной очередью вылетали из-под земли. Лопаты, оставленные на поле, жарились как щепки. Таким образом «пара» «вскопала» всё поле за несколько минут. Пацаны-курсанты радовались как дети. После чего, когда пара «МиГарей», закончив свое сельскохозяйственное дело под свисты парней, умотала на аэродром, приехал председатель колхоза, и, брызжа слюной, начал орать!
На что ему офицеры выдали 42 мешка печеной картошки в перемешку с лопатными головешками. Типа, чё паришься? На - кушай!:) Председатель матюгнулся и побежал звонить начальнику училища. Орал в трубку : «Чтоб я этих м…даков больше в колхозе не видел!!!». И после этого инцидента никаких заявок на курсантскую помощь не поступало))) Кстати, после чего все отлетали на «отлично».

107

Экскурс: для клеймения мяса применяется специальная синяя краска, разводимая на спирте. Теперь сама история.

Мой знакомый подрабатывал сторожем в колхозе. И вот на свою беду, недобрав на свадьбе у соседа, он пришел на дежурство и решил провести ревизию аптеки ветеринарного пункта, находившуюся на территории колхоза!  Дело близилось, как говорят, к ночи! В потемках он унюхал... спирт!!! (на самом деле краску для клеймения)

Приняв на грудь, покуривая, поплевал и лег спать! Утром только он понял ужас своего поступка, быстренько побежал домой. Попробовал смыть несмываемое (краска-то неводорастворимая)

Пришедший ветеринар был в ужасе! Аптечный пунк раскуречен, все вокруг в штемпельной краске. Вызванный по этому поводу участковый приказал привести сторожа, который и явился со второй попытки. Когда сняли платок с головы, увидели..... опухшее синемордое чудовище!!!

НЕДЕЛЮ НЕ МОГ СМЫТЬ ПОЗОР СО СВОЕГО ЛИЦА!

108

Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при
этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то
выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым
русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время
аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют
привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда
надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan".
Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает
дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.

Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским
барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи
с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к
бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую
профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.

В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка,
человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты.
После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо"
попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь
уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и
"Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня
ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой,
дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная
садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор
(кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой
тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не
такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а
большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и
дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к
машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не
поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего
колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.

В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное
кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду
развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча
нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать...
Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать
в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на
утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну.
Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того,
среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты
с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку
тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник
жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после
тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ.
Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный
амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать
замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было
нормально, тележку украсть и не пытались.

Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими
ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы
от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.

109

Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с
максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда,
полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня,
как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и
шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей».
Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них.
Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в
машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на
газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто
развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки
были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне
сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает.
Изредка.
Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение
сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже
видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с
примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму».
А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться,
как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все
тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова,
наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за
ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу.
Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что
дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс».
Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме
наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания,
что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую
ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже.
Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне
не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего.
Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были.
Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб.
Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как
вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без
разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что
они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше
уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил
на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером.
Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И
«штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих
пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все.
Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще
разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного
колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой,
там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним
глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него
уходить. Но, не успел.
Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще
сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими
гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе.
Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру,
чтобы тот хотя бы ночью домой приходил.
Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня
в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за
двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и
полсекунды уже не помогли.

110

"Рыбку не задави"
Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10.
Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской
области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник,
время года - примерно октябрь, холодно и доджливо.
Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же
сторону, и попросил его помочь с доставкой.
Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню)
на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый
конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину,
поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью
кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до
Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был
короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в
обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно
препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по
колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок,
приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно
шире и глубже..
Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил
вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не
захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз
знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул
в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный
рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось,
папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и
дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз
же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через
лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля,
сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно.
Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров
решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант.
Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в
озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у
населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он
отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне
переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном
направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с
котенком и спать уложили.
Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении
колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно.
они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что
чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя
тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в
грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь
осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые
раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит
пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика,
один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист
за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром
поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась
успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни.
Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки,
было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато
впечатлений - море!!

111

Стояла летняя пора
И был денёк хорош !
Блестело солнце в небесах
И колосилась рожь. .
И молодых людей стада
Гуляли по Земле .
Амур все стрелы расстрелял
И полетел к себе . .
И вот на облаке своём ,
Усевшись на кровать ,
Он стрел Гефесту заказал
К обеду наковать . .
Случайно глянув вниз с небес
Амур вскричал :
"- Иди ты ...! "
Младая девица идёт -
Ну просто Афродита ! .
Идёт по полю не спеша ,
Не поднимая глазок .
А вместо пены из морей -
На ней "фигня" из газа . .
А сзади , сильно поотстав ,
Шёл отрок из колхоза .
В его глазах - огонь любви ,
А на картузе - роза... .
И вот на облаке одном
Амура он заметил .
Взмолился : "- Помоги , прошу ! "
Ему Амур ответил :
- Чего ты хочешь от меня ?
- Я так устал страдать...
Вон видишь - впереди - ОНА -
Что не даёт мне спать !
Я так люблю ЕЁ .
Она-ж
Меня не замечает.
Я так хочу ЕЁ .
Она-ж
В другом души не чает !
Прошу : заставь её любить
Лишь аднаго мене .
За это я тебе - пузырь ;
Ведь истина - в вине ! .
Пошарил в облаке Амур
И в ватной глубине
Нашёл рогатку .
И стрельнул
Девчёнке по спине !
- Ааааа , бляяяя....-воскликнула она .
Была в том крике СТРАСТЬ !
.. И по утру , собрав сундук
Уж замуж подалась…

112

Сначала преамбула: С Александром мы жили по соседству, учились в одном
классе. После восьмилетки он закончил техникум и приехал в родной колхоз
дипломированным электриком. Обладая живым умом и солидной базой знаний
он постоянно что-то изобретал, улучшал и внедрял в электрическом
хозяйстве колхоза. За что получил от председателя заочное прозвище
"Кулибин".
А теперь сама история. В 1989 году приехал я в родное село в гости на
мотоцикле "ИЖ-Планета-3" (важная деталь). Александр предложил посвятить
ночь совместым воспоминаниям. Я объяснил что так долго задерживаться не
могу потому что аккумулятор практически сдох и к утру не будет подавать
признаков жизни.
- Дай-ка сюда твой аккумулятор. - Предложил Александр.
Внешне дальнейшая процедура выглядела так. Из большого ящика,
заваленного катушками различных типов, Александр выбрал одну. Выбор
определялся путем подкидывания катушек по-очередно на руке. Затем у
крылечка его дома обнаружились торчащие из земли два провода. На
которых, надо сказать, я не заметил признаков какой-либо изоляции.
Аккумулятор в последовательной цепи с выбранной катушкой был подключен к
данным проводам. Все, что я успел заметить.
Как погуляли рассказывать не буду. К делу не относится.
Утром я установил аккумулятор и поехал восвояси. Через десяток
километров заметил что из аккумуляторного отсека валит дым. Горела
изоляция на проводах. Вскрыть отсек удалось с трудом. Оказалось что сам
отсек и все металлические детали корпуса мотоцикла возле него доведены
до состояния раскаленной сковородки.
Оборвал все провода. Подождал пока остынет. Подключил. Практически сразу
загорела изоляция, пошел нагрев.
Запустил двигатель, отключил провода аккумулятора и в таком состоянии
добрался до места.
Отнес аккумулятор специалисту. Сделали замеры на приборах. Заключение -
аккумулятор прекрасно заряжен.
У меня гуманитарное образование. И в школе с физикой я не дружил. Могу
что-то напутать. Но для того чтобы полумертвый аккумулятор емкостью 8
(единицы не знаю) с напряжением в 6 вольт смог раскалить корпус
мотоцикла, сожечь изоляцию и после этого быть "прекрасно заряжен",
закачать в него нужно значительно больше энергии, чем осталось к концу
эксперимента. Но как?
На мой вопрос Александр глубокомысленно развел руками:
- Чего не бывает по пьяной лавочке...
Одним словом Кулибин он и есть Кулибин

114

Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
- Ну и почему вчера сгорел амбар?
- Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
- Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня
интересует почему амбар сгорел!!!

115

Вы настоящая доярка из Мухосранска, если думаете, что:
1. Настоящие петербуржцы носят обноски, купленные в сельпо в вашем
Мухосранске.
2. Пьт пиво, как механизаторы из вашего колхоза в Мухосранске, а не
коньяк, бренди и изредка саке.
3. Как и вы, никогда не бывали в Москве.
4. Как и вы, мучаются комплексом неполноценности по поводу того, где они
живут.

116

Председатель колхоза выступает на собрании:
- У меня сегодня как обычно две новости: одна хорошая, а другая плохая.
С какой начать?
Колхозники отвечают:
- Начинай как всегда, с плохой.
Председатель:
- Значит так, количество телок на нашей ферме сократилось до нуля! Вчера
последняя издохла.
Колхозники:
- Ну, эту новость мы знаем, а какая хорошая?
Председатель:
- Телок, конечно, жалко... но теперь будем торговать бычками! Благо, у
нас их еще как грязи, а в соседних колхозах уже и курить нечего.

117

В одной деревни во время исповеди у батюшки местные б..ди говорили что
упали с мостика. Батюшка их слушал и понимаючи отпускал грех. Тут
батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали
ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный обычай
всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к
председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик.
Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: -
А вы не смейтесь, жена ваша на недели уже три раза с мостика падала.
ИУДФЯ

118

Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк.
Вернувшись домой, рассказывает, что он видел:
- Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса
(председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера,
а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.

119

Идет собрание по роспуску колхоза. Комиссия в главе с председателем
интересуется у колхозников, кто чем будет заниматься после роспуска
колхоза (..Я буду кур разводить, я корову заведу и т.д.). И вот выходит
на трибуну зачуханый дедок в старой фуфайке и говорит:
- А я пасечником стану!
Председатель:
- Что ж, хорошо...
Дед: - Только вместо пчел я в улья поселю комаров!
Зал: - ???
Дед: - Кровь государству сдавать буду...

120

А на ХХIV съезд КПСС отправили делегатом председателя одного
хлопководческого колхоза. Приехал, отправился на первое заседание,
сидит, там речи говорят, - скучно ему. Вот объявляют перерыв на обед.
Ну вышел он на Красную площадь и пошёл искать чайхану. Туда, сюда, нет
чайханы... Одни кафе да рестораны. Зашёл он в один, а его спрашивают:
- Что пить будете?
- Чай...
- А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
- Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде.
Давай искать забор или угол какой удобный, или дерево... Туда - люди,
сюда - люди... В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем
уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая
внимания на прохожих.
А тут женщина одна, одинокая, разведёнка глядит с верхнего этажа:
"А ничего мужчина!" и говорит сыну:
- Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
- Дядя, дядя, вас мама в гости зовёт.
Ну, раз зовут - нельзя же быть свиньёй?! - надо идти. Чёрт с ним, с
заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала ещё пол-литра,
остался он у неё спать.
Утром - глядь на часы - опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
- В Кремль!
Приехал, успел... Сидит на заседании и думает: "Вот дурак, адрес-то не
спросил! А женщина хорошая, душевная…"
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал
до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат
и давай поливать. К нему люди обращаются:
- Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
- Э-эээ!.. Отойдите, не мешайте - я адрес ищу!..

122

Новый председатель колхоза со старым объезжает колхозные поля,
и старый сдает хозяйство. Старый говорит:
- Вот на этом поле у нас растет свекла,
а новый:
- Это конечно хорошо, ну вот расстояние между грядками большое,
можно было бы посадить лук.
Едут дальше... Старый опять:
- А на этом поле растет картошка,
новый опять:
- А здесь между грядками можно было посадить чеснок - урожай
был бы больше.
Старый поворачивается к молодому, поднял руку и говорит:
- Глянь, что у меня растет под подмышкой?
Молодой:
- Ну как, ну волосы.
Старый опять:
- А теперь прикинь, какой бы был член, если бы туда яйца
посадить!!!

123

Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...!!!

124

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,-
подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот
теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

125

Решил как-то председатель колхоза проверить политграмотность своих
колхозников. Вызвал он к себе зоотехника Бугайлова и спрашивает:
- Как мы можем поддержать нашего отечественного производителя?
- А че его поддерживать, ежели у него не стоит? Вона голландский бык за
день по двадцать телок кроет безо всякой поддержки. А наш - токма
пялиться на них может.
- Слаб ты, Бугайлов, по линии современной политики. Производитель - это
не скотина, а бизнесмен. Пойди, подучись. Завтра опять спрошу.
На следующий день председатель опять спрашивает:
- Ну что, Бугайлов, какую линию мы будем держать в отношении
отечественного производителя?
- Прямо и не знаю, что сказать. Я всяку линию пробовал: и ласкал его, и
подсаживал, и палкой лупил - ну не хочет наш бизнесмен
общественно-полезным бизнесом заниматься. Не то, что голландский...

127

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...

128

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится,
так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

129

(весь акцент за исключением последней фразы изъят из текста
для повышения читабельности)

Грузия... Колхоз... Идет собрание...
Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком!
Нам прислали три автомобиля "Волга". Нам надо разделить их
соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за
чуткое руководство и планирование передать один автомобиль
председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль
предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя,
за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю
передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

... тягостное молчание ... Поднимается одинокая рука...

Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.

Товарищ:
- Маладэц, бля...

130

На колхозном собрании выбирают бригадира:
- Давайте выберем Михалыча!
- Да Михалыч свой мужик, он сможет!
- Михалыча в бригадиры!!!
С заднего ряда руку тянет кузнец:
- Так это... Нельзя Михалычу в бригадиры.. У него ж дед фашистом был..
Председатель колхоза:
- Кузнец, ты что о..ел?! Мыхалыч же из детдома!!!!
Кузнец:
- ... Да? Ну не знаю. Я свое мнение сказал, а вы решайте.

131

Hовости из колхоза "Светлый тyпик Ильича".
Слесаpь Сидоpов Петp Иваныч по пьяни пеpепyтал в автодоилках плюс и минyс
и закачал в несчастных коpов все вчеpашнее молоко.

132

Генерал вышел на пенсию и вернулся в родную деревню.
Месяц посидел дома, потом думает: "Надо какую-то работу
найти." Пошел к председателю колхоза:
- Слышь, пристрой меня куда-нибудь.
- Конечно, Иван Иванович, давайте мы вас бригадиром сделаем.
- Бригадиром? Не, это личный состав, не хочу.
- А начальником МТС?
- Не, это техника, запчасти, бензин, опять же личный состав,
не хочу.
- А может на пасеку?
- На пасеку? На пасеку можно, только на кадрированную.
- А это как?
- А так, улья есть, а пчел нет

133

Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: пpедседатель колхоза (П) и агpоном (А).
А. - План по сенозаготовкам 60%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав) - А чего он только в одну стоpону косит ?
Агpоном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стоpоны косить.
Чеpез неделю.
А. - План по сенозаготовкам 80%.
П. - Что делать будем ?
А. - Поехали в наpод.
Пpиезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П. - А чего он пpосто косит ?
Агpоном, не долго думая, пpицепил к заднице мужика гpабли и стал мужик в обе
стоpоны косить и тpаву за собой собиpать.
Еще чеpез неделю.
П. - Мы выполнили план на 100% и нам выдали пpемию 100 pуб.(цены стаpые)
Пpедседатель забpал себе 70 pуб., агpоном 25 pуб., оставшиеся 5 pуб. pешили
отдать мужику.
Пpиезжают на поле, а мужик как их увидел, бpосил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и сpашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает: (варианты)
(1)
- У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади гpабли пpивязать, чтоб подгpебал за
собой.
(2)
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонаpь на х$#
повесите, чтобы я еще ночью pаботал.

134

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

135

На собрании председатель колхоза говорит, как много дала Советская власть
простым людям:
- Посмотрите на Марью Петровну - она была простой крестьянкой, а сейчас она
заведует клубом. Посмотрите на Пелагею Федоровну - она тоже была простой
крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча - был дурак дураком, а сейчас секретарь
парторганизации !

136

Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:
- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания картофеля,
разработанный в вашем колхозе ?
- Утром сазаем, вецером выкапываем.
- Неужели так быстро растет ?
- Не-а. Сыбко кусать хотца !

137

В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не понравилась атмосфера в
помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать ! - заорал он, перекрывая другие голоса.
- Во что вы правление превратили, ... вашу мать ! У вас здесь знаете, чего?!..
Бабы, выйдете ! (Бабы вышли.) У вас здесь, если хочете знать, хавос!

138

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича" !
- Название хорошее, - говорит инструктор райкома, - но, товарищи, в нашей
области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Я предлагаю "Путь к коммунизму" !
- Хорошее название, - говорит инструктор, - но в нашей области уже есть
двенадцать колхозов с таким названием.
- Я предлагаю, - говорит старик из сельских грамотеев, - колхоз имени
Лопе де Вега!
- Что за странное название, товарищ ?
- Звучит красиво !
- Да что красивого-то ?
- Да уж больно похоже на "... твою мать" !

140

Пpавление колхоза пеpед началом посевной.
Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк.
У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы
засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"

141

Звонок из обкома председателю колхоза:
- Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках,
свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
- Да нехай клевещут, империалисты проклятые !

142

Привела учительница класс на молочнотоварную ферму на
экскурсию. Учеников встречают заведующий фермой и председатель
колхоза. Петя подходит к быку и здоровается:
- Здравствуй, Миша!
Учительница спрашивает:
- Петя, а почему ты с быком поздоровался, а с председателем
колхоза нет?
- Зачем мне такой председатель! Мать приведет корову к быку -
теленок появится, корова молока даст. Мать продаст молоко - мне
портфель купит. А председатель сколько к матери ходит и даже конфет
не купил.

143

Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
- Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия - это богатство: мясо,
шкурыЄ
По второму вопросу - "Разное" - слово взял Хаим:
- Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не
нужен, хочу за границу уехатьЄ
- Что ж,- слышится ответ,- ты хороший еврей, мы не противЄ
- Мужики. Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный
Дворец культуры, дача моя на Черном море будет колхозным
пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишитеЄ
Снова встает оратор:
- Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!

144

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к
ядреной матери!

145

Приехала в область иностранная делегация. Секретарь обкома
звонит председателю колхоза:
- Наведи там у себя в колхозе марафет: едет иностранная
делегация.
Председатель, конечно, старался, но что сделаешь, когда столько
лет все разрушалось; а теперь попробуй наведи за несколько дней
порядок. Естественно, он ничего не успел.
Приехала делегация, посмотрела все и уехала.
Звонит снова секретарь обкома. Спрашивает у председателя:
- Ну, была делегация?
- Была.
- Что смотрела?
- Все показал.
- И коровники разрушенные, и грязь, и убогость?
- Конечно, все.
- Так они же за границей начнут раздувать!
- Да нехай клевещут!

147

В село приехал певец из областной филармонии.
- Какое у вас впечатление о нашем клубе? - спрашивает
председатель колхоза.
- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агитации, вот только резонанса нет.
- Неужели?
- К сожалению.
- Но в прошлом году был?
- Кажется, был.
- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то непременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!

148

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще
десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

149

Из сообщения ТАСС:
"...вчера в 17:31 неприятельские войска силами четырех дивизий при
поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на
мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение
агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц
живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и
улетел.
Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше
подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на
поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза
генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на
наш мирный труд.

150

Председатель колхоза в командировке за границей. Пошел в бордель. Выбрал,
удалился в номер. Вдруг оттуда выскакивает растревоженная девушка:
- Мадам, я никак не пойму, чего хочет клиент. Мадам знала русский.
- Мсье. Чего Вы хотите?
- Я хочу по перечислению.

1234 дальше →

Партнеры

Реклама