Шутки про коровнике - Свежие анекдоты

Результатов: 12

1

За гранью (чернуха).
Особо впечатлительным лучше не читать и проходить мимо.
1. Несколько лет назад жена наняла помогать по хозяйству, простого как фантик от карамельки мужичка, с редким именем Серёжа. Неделю всё было прекрасно и у любимой почти прошла хроническая усталость. Потом пролетарий освоился, начал показывать норов, гнуть пальцы, произносить речи о социальном неравенстве и "о всё поделить". Я с уважением отношусь к разным политическим взглядам, конфессиям и платформам, поэтому в дебаты не встревал и политинформациями не утруждался.
Дальше-больше: Серёжа стал делать комплименты моей ненаглядной и смотреть на меня, как на помеху своему личному счастью. Вполне ожидаемо жена скотника-неформала рассчитала и выперла вон. Ещё с неделю под забор приносились цветы и в ночи иногда слышалось страстное маралье мычание. Но как давно известно, наверняка любовь убивает только время и расстояние. Прошла ещё неделя, визиты бонвивана прекратились и следы этого гидрорцефала с разбитым сердцем остыли окончательно. Причина мне неизвестна, может чувства прогорели, может нашлась более достойная партия или чмо всерьёз восприняло мои слова оторвать ему башку.
Лошадники это особая социальная группа и все друг друга знают. Спустя пару месяцев после, я увидел Серёжу помогающего моему закадыке на его конюшне. Конечно предупредил старого товарища о потенциальном "разлучнике" и посоветовал быть с утырком настороже. Друг поржал над моими словами, но через месяц позвонил и сказал, что я был прав: "Этот павиан моей жене свидание назначил и очень обиделся, когда та не пришла". Серёжу выперли из конюшни с формулировкой: за сексуальную раскрепощённость и геноцид женского населения.
2. Сегодня был день как день и ничего не предвещало. Я, с лёгкого бодуна после дня рождения лучшего друга, сидел и отвечал на комменты к вчерашней истории про сопромат, как позвонила подружка и попросила помощи.
Мадам тоже не ждала от сегодняшнего дня сюрпризов и совершала на любимой лошадке моцион, когда её жеребец упал прямо на ходу и "откинул копыта".
С большим трудом определив её координаты, я заседлал Шума и поехал подставлять плечо. Нашёл довольно быстро, как мог успокоил, посадил на живую лошадку и отправил к себе домой залечивать душевную рану и снимать стресс.
Когда подруга отъехала достаточно далеко, вскрыл павшему герою горло, пожелал доброго пути на Радугу и пользуясь случаем, передал через него привет всем своим, кто там уже давно.
Время было почти 3 часа дня и через час начнёт темнеть. Мороз за -20°C и довольно сильный ветер разогнали печаль и мозги: "Надо просить подмоги и звонить кому-то, кто не побоится окропить снег красненьким". Тут я вспомнл о хорошем знакомом-владельце подсобного хозяйства, насчитывающем >70 лошадей и несколько десятков (сотен?) коров. У него работает несколько рукастых мужиков и они наверняка помогут мне разделать и вытащить из леса останки павшего жеребца.
Товарищ трубку взял, но помочь отказался. Не мог по очень объективной причине: "А ты Вовка разве ничего не знаешь? Помнишь Серёжа у меня работал? Этот упырь воспылал страстью к одной из моих доярок и приревновал её к остальным моим работникам. Под Новый Год мои сотрудники устроили в коровнике корпоратив и эта сука в пьяном угаре завалила ножом троих мужиков, а потом и ту, к которой воспылал (это если что перевод с русского матерного, друг выразил свою мысль несколько в иной форме). Поэтому не обессудь, прислать к тебе на помощь мне некого".
Чего-то я так огорчился после его слов, что больше никому звонить не стал и решил, что помощь мне оказывается не так уж и необходима. Три часа ушло на "дефрагментацию" тушки, два на перетаскивание, по колено в снегу, бренных останков к дороге.
Ну да всё не зря, лошадка ушла, но ещё "послужит" людям. У меня десяток собак и 7 почти трёхмесячных кавказят из последнего помёта осталось. Кормить эту стаю говядиной накладно, а лосятиной и косулятиной жалко, значит будут есть конину.
Будет ложью сказать, что в свете событий, о которых мне сегодня пришлось узнать, я изменил своё отношение к жизни и людям. Может только коэффициент мизантропии подрос на несколько пунктов и внутрений голос тихонько так прошептал: "А я тебе говорил и предупреждал: не доверяй кому попало "ружьё, машину и жену"".
Рядом с трагедией завсегда неподалёку болтается и чёрный юмор. Вечером жене звонила её мама. У тёщи имется дурацкая привычка использовать в своей речи идиоматические выражения, к месту или нет ей в принципе пофиг. Сегодня, прощаясь и заканчивая разговор, она умудрилась ляпнуть: "А у вас как всегда, рядом и "конь не валялся". Увы, валялся и всё ещё валяется, как это не прискорбно.
Берегите своих родных и близких. Не пускайте в ближний круг чужих и малознакомых. Хороших, добрых и адекватных людей конечно подавляющее большинство, но и упыря, утырка или просто дурака определить ох как трудно, а иногда и невозможно. Пока не случится беда.
P.S. Не знаю, за каким я это написал, видимо со временем стал слишком впечатлительным. Косая оказывается в очередной раз мимо проходила, а я её даже не заметил.
Владимир.
06.01.2024.

3

Про зайца.

В общем, это был прирученный дядькой заяц. К тому моменту, когда я его увидел, он был уже взрослый двухлетний зайчара. А поймал его дядька в лесу руками совсем маленьким. Заяц вырос вместе с котятами, но кормили его отдельно. Так и жил среди домашних животных в крытом дворе. Спал в соломе у коровьего стойла. Сам выходил на улицу, кормился только в избе. Причем сырые овощи-пресловутую морковку он на дух не переносил. А ел только щи.
Я пытался его покормить. Той же морковкой. Но он на меня так косанул глазом. Приподнял верхнюю (заячью) губу и оскалил резцы. Улыбнулся, гад. Так что близко я к нему не подходил.
К нему и собаки близко не подходили. Только петух иногда налетит, поклююет и на насест взлетает. Ибо заяц был мстителен. Я сам видел, как он лапами бил по ноге овцу. Она то ли наступила на него, то ли чего не то сказала, но он гонял ее по всему двору, пока бабка хворостиной его не отшлепала.
А в лес он не ходил. Только до речки, до бани. Он считал хозяином, другом, отцом и вожаком всей стаи дядьку. С которым он ходил в баню. В саму баню не заходил, но всегда ждал у дверей.
Дядька, напарившись, отдавал ему веник. Видимо это было очень вкусно. Минут за двадцать заяц сьедал этот веник без остатком, вместе с лыковой веревочкой.
А прославился заяц тогда, когда однажды ночью насмерть забил в курятнике хорька. Просто утром валялся почти разодраный хорек рядом с его жертвой-курицей. А заяц сидел рядом и нервно дышал. И задние лапы его были окровавлены. Жаль, что я этого не видел. Это было зимой, а я приезжал в деревню летом.
Кличка у него была Артамон или Степан. Забыл.
Когда дядька зимой принес пару зайцев с капканов,и стал в сенях снимать с них шкурки, этот Степан заболел. Вот тогда он ушел жить к корове. А раньше он жил в сенях на половике. Он в коровнике долго лежал в соломе, корова его лизала языком, бабка ему туда щи носила. А куры около него стали яйца откладывать. Но заяц яиц есть не стал.
До весны он от дядьки шарахался. А весной дядька принес ему из леса свежих ольховых веток с распустившимися почками. И заяц смирился с такими парадоксами жизни, когда его лучший друг сьел каких-то его же родственников.
Еще он любил грызть доску от забора. Причем грыз только одну доску. Изгрыз ее до того, что дядька отодрал эту доску и отдал ему. Заяц утащил доску в коровник, где она и исчезла постепенно.
Дядька пару раз пытался его отпустить и носил в лес в рюкзаке. Но, как только его сажал на землю, заяц прижимал уши, закрывал глаза и застывал, думая, что он сливается с этим ужасом. А когда дядька начинал уходить, заяц панически верещал и бросался ему в ноги, требуя посадить обратно в рюкзак, где и затихал успокоенно.
А вы слышали, как верещат зайцы? Ну и не надо. Как младенец плачет. Похоже. Но понятно, что крик нечеловеческий.
Ну ладно.
А если б я хотел наврать, то написал бы такую историю, как дядька соорудил зайчику бронежилет из алюминиевой кастрюльки и старого ватника и как они вдвоем ходили на охоту. На рысь, например.
И еще. Заяц не курил и водки не пил. Пусть вам даже такие мысли в голову не приходят.

4

Приезжает известный политик в родную деревню к бабушке. На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем в поле поработаю…
Политик согласился. Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется — весь навоз аккуратно собран в большие бочки.
Бабуся:
— Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего не умеете — видишь, какой ты молодец!
На другое утро бабулька опять к внучку:
— Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать…
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется — весь навоз разбросан равномерно по полю.
Бабуся:
— Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают, что вы делать ничего не умеете — а ты вон какой молодец!
На третий день бабулька говорит внучку:
— Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше, в левую корзину, а те, которые поменьше — в правую корзину…
Политик согласился…
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед пустыми корзинами — а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
— Внучек, что случилось — почему ты не перебрал яички?
Политик:
— Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывать — это мы могём! А вот когда решение принимать — так вот тут и не получается…

6

Квест по деревенски.
У деда в деревне, чтоб включить свет в бане или коровнике, нужно было сначала воткнуть определенный штекер в розетку возле входа в дом, потом прийти в пункт назначения, и там так же воткнуть вилку в розетку. закончив дела нужно разомкнуть ВСЮ цепь обратно.
Прошли годы и я приехал в деревню к будущему тестю.
И понадобилось мне свет включить в бане. Схема примерно похожая. Только на выходе у дома 3 штекера. на ближайшем столбе еще 4. и возле самой бани еще два.
Понятно, что ни одна вилка не подписана.
Перебрал все комбинации вилок. Свет в бане не появился.
Пошел к тестю.
Оказалось он еще и лампочки в бане на треть выкручивает.

7

Ежепонедельные послания премьер-кандидата о России модернизированной,
управлении через Интернет и т. д. напомнили старую карикатуру. Еще в
журнале "Крокодил" в 80-е было о компьютеризированном коровнике. Если
корова завязнет в говнище - то пьяный скотник тут же получит сообщение
по сети...

8

Христос и Windows 95

Христос: мог ходить по воде
Windows 95: ползет на 486

Христос: начал трудовую жизнь столяром
Windows 95: превращает вполне хорошие компютеры в куски мебели

Христос: родился в сенных яслях
Windows 95: имеет сходство с чем-то, найденым в коровнике

Христос: запомнился тем, что защищал слабых
Windows 95: очень слабая защита памяти

Христос: воскрес из мертвых
Windows 95: создана из Windows 3.1

Христос: безгрешный
Windows 95: бесстыдная

9

Менеджерский опыт

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел,
что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

10

Приезжает известный российский политик в родную деревню к бабушке.
На следующий день после приезда бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в коровнике навоз собрать. А я тем временем
в поле поработаю.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет коровник и удивляется - весь навоз собран
в большие бочки.
Бабуся:
- Неправду, внучек, про вас, политиков, говорят, что вы делать ничего
не умеете - видишь, какой ты молодец.
На другое утро бабулька опять к внучку:
- Помоги мне, внучек, весь этот навоз по полю разбросать.
Политик согласился.
Вечером бабулька проверяет поле и опять удивляется - весь навоз разбросан
равномерно по полю.
Бабуся:
- Молодец какой! Я думаю, это специально на вас, политиков наговаривают,
что вы делать ничего не умеете, а ты вон какой молодец.
На третий день бабулька говорит внучку:
- Помоги мне, внучек, в курятнике яички перебрать: те, которые побольше,
в левую корзину, а те, которые поменьше - в правую корзину.
Политик согласился.
Вечером бабулька заходит в курятник и видит задумчивого политика перед
пустыми корзинами, а в руке у него по яйцу.
Бабуся:
- Внучек, что случилось, почему ты не перебрал яички?
Политик:
- Да понимаешь, бабка, когда надо говно собирать или разбрасывть - это
мы могём. А вот когда решение принимать - так вот тут и не получается!

11

Председатель колхоза:
- Район выделил нам фанеру, что будем делать: латать дыры в
свинарнике или чинить крышу в коровнике?
Собрание долго думает, вдруг встает дед:
- А давайте лучше сколотим аэроплан и улетим из того колхоза к
ядреной матери!

Партнеры

Реклама