Шутки про которого - Свежие анекдоты |
3155
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
|
3156
Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого
высовывается мужик и орет:
- "Москвич" знаешь? - и проносится мимо.
Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до
поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить?
|
|
3157
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с
кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они
увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как
сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что
этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан
под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского
устава, который гласит:
"Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем
видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
|
|
3160
Дорожный полицейский остановил военный грузовик, водитель которого
наехал на пешехода.
- Рядовой, как вы могли совершить наезд при свете дня на ровном участке
дороги?
- Я плохо видел дорогу, - начал оправдываться водитель. - У нас в части
борются за уменьшение числа происшествий и на ветровое стекло налепили
наклейку "За безопасность движения".
|
|
3164
Нищий просит у прохожего денег.
- Не дам. Ты их все равно пропьешь.
- Я не пью.
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты.
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами.
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена увидит
что может сделаться с мужиком, у которого нет недостатков.
|
|
3165
Пришел сантехник со своим учеником канализацию ремонтировать. Подходят к
открытому люку из которого бурлит вода, страшный запах. Опытный сантехник
ныряет, через минуту выныривает и говорит ученику: - Подай газовый ключ! Ученик
подает. Сантехник ныряет, опять выныривает: - Подай ключ на 17! И снова в воду.
Так продолжалось несколько раз. Затем вода ушла, сантехник весь мокрый и вонючий
велезает из люка и гордо говорит ученику: - Учись сынок, а то так всю жизнь и
будешь ключи подавть!
|
|
3167
Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского
кавалера, гордо заявила:
- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась
королева и произвела его в рыцари.
- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого
прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!
|
|
3170
Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда
покупал газету "День". И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого
ее купил:
- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете
продавать такую дрянь?
- Так я же ее продаю, а не покупаю, - был ответ.
|
|
3175
Через недельку та же ситуация. Опять пьяный волк у подъезда. Но на сей раз
подкатывается блестящая новенькая "Волга". Останавливается, из нее вылазит,
ясное дело, лиса. Ну, волк, естественно:
- Лиса, где взяла?
- Меньше пить надо! Еще через неделю у того же подъезда стоит "Мерс", около него
- лиса. Вдруг сверху раздается какой-т о шум. Лиса поднимает голову и видит
вертолет, из кабины которого высовывается довольная рожа волка Лиса, чуть не
плача от зависти:
- Волк, где взял?!
- Бутылки сдал!
|
|
3176
Больной вызывает врача в три часа ночи. После осмотра врач задумывается, потом
говорит:
- Вы составили завещание?
- Нет, доктор.
- Так вызовите, пожалуйста, нотариуса и двух свидетелей.
- Боже мой, это так серьезно?
- Нет, но я не хотел бы быть единственным дураком, которого вы подняли в три
часа ночи.
|
|
3178
В школе. Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда. Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке. Учительница:
- Молодец, Петя. Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать
нужную деталь. Учительница:
- Молодец, Маша. Вовочка:
- А можно в стихах? Учительница:
- Давай, Вова! Если Вас поставить раком, И зажать соски в тиски ебнуть по пизде
кувалдой Разлетитесь на куски.
|
|
3179
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою
жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та
согласилась. Фокусник выходит на сцену и, обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить
моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
|
|
3182
Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы
мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную
жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...
|
|
3183
Речь адвоката на суде:
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех
способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность - очень
редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек,
наделенный такими качествами, не может совершить кражу.
|
|
3186
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо,
сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
|
|
3189
Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада. Когда секретарь
партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович. ) Увидев пышные похороны члена политбюро,
Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил! ) Секретарь
спросил Рабиновича, почему он не был на последнем партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!
|
|
3190
Осень. В парке отдыха города Лондона с деревьев тихо падали листья на
прогулочные дорожки. Молодая девушка, в плаще, прогуливаясь в одиночестве по
парку, рассеяно подбрасывая листву, услышала доносящуюся из далека тихую
мелодию. Она пошла навстречу музыке и через некоторое время в глуши парка
наткнулась на беседку, увитую диким виноградом, листья которого уже давно
покраснели, налитые гроздья свисали нетронутыми, посредине беседки стоял белый
рояль "Аustriа", за которым сидел молодой интеллигентный юноша в черном фраке, и
что-то наигрывал. Девушка подошла к нему, положила руку ему на плече, дождавшись
окончания музыки она нежно спросила:
- Скажите пожалуйста, это Вы играли вариации на темы Бетховена?
- Нет, я просто так по клавишам пиздячил.
|
|
3191
Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
- Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
- О, нет, доктор, - запротестовала посетительница, - выпишите мне такое
лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
|
|
3192
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей
истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную
картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый
джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как
майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс,
сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не
обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого
требуется соответствующая одежда".
|
|
3194
Прекрасное летнее утро. Наташа проснулась в своей пастели и вдруг услышала
чудесные звуки рояля. Наташа быстро встала и выбежала в соседнюю комнату.
Чудесная музыка слышалась уже из соседней комнаты... Наташа бежала по коридору,
открывая двери: первая, вторая, третья... Наконец, она вбежала в большой зал, в
центре которого стоял рояль, возле него сидел поручик Ржевский и играл.
- Поручик, вы играете на рояле? - спросила восхищенная Наташа.
- Да так-с, пиздячу! - пьяным голосом ответил поручик.
|
|
3196
Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в
том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение
подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно
ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и
исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая
догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все
доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого
себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это
ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является
множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого
является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во
множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно
изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью
ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет
противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для
выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда
найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные
конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением
ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще:
никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех
случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то
все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально,
независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов
спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное
комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это
предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" - надпись
на стене.
|
|
3197
ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3
претендента, а которого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на
последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. И говорят первому
претенденту: "Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену." Тот
отвечает: "Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты." Ему
и говорят: "Значит вы нам не подходите." Следующему тоже предлагают убить жену.
А тот отвечает: "Как же я ее убью, она же мать трех наших детей." Его тоже не
взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит
в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает,
тот(последний претендент) входит и говорит: "Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6
выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!"
|
|
3198
Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки,
зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится мадам, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же,
что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает Леон, - но я все же попробую
сбросить его с твоей спины!
|
|
3199
Французская актриса вернулась из путешествия по Америке в великолепной норковой
шубе.
- Какая прелесть! - воскликнула завистливая секретарша директора студии.
- Как вам удалось достать такую шубу?
- Я встретила джентльмена, - ответила актриса, - у которого было 5000 долларов.
На следующее лето секретарша отправилась в отпуск в Америку и вернулась в точно
такой же шубе.
- Потрясающе! - воскликнула актриса. - А как вам удалось достать такую шубу?
- Так же, как и вам, только мне для этого пришлось повстречать 100 джентльменов,
каждый из которых имел 50 долларов в кармане...
|
|
3200
...Если у человека нет смысла жизни, осуществление которого сделало бы его
счастливым, он пытается добиться ощущения счастья в обход осуществлению смысла,
в частности, с помощью химических препаратов. На самом деле нормальное ощущение
счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремиться, а
представляет собой скорее просто сопутствующее явление, сопровождающее
достижение цели." В.Франкл
|
|