Результатов: 1058

301

Простые правила воспитания вашей собаки
1. Собаке не разрешается входить в дом.
2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.
3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.
4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.
5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.
6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.
7. Собака может спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.
9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.
10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

302

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая
дивчина, один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:

- Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся.

Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит
неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается,
ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя.
Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит:

- Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

303

Граница должна быть на замке.

-Ты это, лошадь видел? - вопрос соседа вряд ли поставил бы меня в тупик, если бы не было двух часов ночи и такого отчаянного стука в дверь моего дома. Действительно, что я лошадь не видел что ли? Но эти обстоятельства мешали. Белка подходила здесь как то более привычно.
-Нет, - задумчиво произнес я, на всякий случай обернувшись по сторонам и даже заглянув для проформы в стоящий на веранде шкаф.
-Жаль, - произнес сосед, - ведь походу она в твою сторону побежала, - и обиженно пошел.
-Чего обиделся? - подумал, я, - ну ладно, загляну еще под кровать. - Сделать правда я этого не успел. Помешал крик соседа.
-Ага!!! Вот ты сука где!
Я встряхнул головой, отгоняя ночной кошмар, но все было еще хуже чем я подумал. Не успел я дойти до кровати, как отчаянный стук повторился.
-Пойдем, поможешь вытащить! - сосед был настойчив и явно агрессивен.
-Кого вытащить? - так и не понимал я, но старательно пробовал нащупать на веранде хотя бы лопату что ли.
-Кого-кого, лошадь, мля!
-Откуда?! - все еще искал я логические связи.
-Из погреба!
Действительно, между нашими домами стоял его уличный погреб. Но как там могла оказаться лошадь, меня все же смущало. Поэтому не нащупав лопаты, я сказал — щас! И вместе с напяливанием брюк, прихватил из кухни скалку. Какое никакое, а все оружие для самообороны. Самое странное, что лошадь в погребе действительно была. Она смотрела в луч бьющего ей в глаза фонарика, жевала что-то из прошлогодних запасов соседа и мне кажется улыбалась. Хотя я точно знал, что лошади ржут. А эта, стерва, улыбалась, еще и раздувала ноздри.
-Давай все по порядку, - в целях сохранения хоть чего то реального произнес я.
-А чего там по порядку. Сплю, слышу кто-то топает вдоль дома, я не понял, вышел, никого нет, а в огороде кто-то капустой хрумчит, не по-децки. Я сразу понял, что не заяц. Схватил вилы и туда. Смотрю лошадь. Хоть и темно, но ее ведь с зайцем даже в темноте не спутаешь. Она рвать когти, я за ней, но споткнулся, упал, потерял из виду. Потом пошел домой за фонариком, за это время она и потерялась. Думал к тебе убежала. У тебя же тоже капуста есть?
-Короче, - успокоился я, - вдвоем мы ее точно не вытащим, в ней больше полутонны, давай утром труби сбор, тут человек десять надо. Посмотрел еще раз на лошадь, она реально мне благодарственно улыбалась, видимо нарыла там что вкусненькое. - в общем сбор в шесть, здесь, и веревки приготовь.
В шесть утра народу набралось немеряно. Ясен перец, если он каждому из них объяснял про лошадь в погребе. Она проломила там потолок или пол, даже затрудняюсь понять, но сверху было еще защитное сооружение от дождя в виде шалаша или домушки, поэтому при всей этой конструкции, вытащить ее было проблематично даже такой толпой. Вариантов предлагалось много и снести все нахрен. И спуститься вниз и выгнать ее пинками. И пригнать кран, подавив остатки капусты. И даже ввалить люлей соседу, чтобы на ночь закрывал калитку и дверь над погребом. После мозгового штурма, пришли к выводу, что легче всего подсыпать в погреб опилок, выровняв дно по уровень земли. Сработало, чуть больше половины засыпали, сама вышла. Я посмотрел, посмотрел, пошел строить между мной и соседом забор, во избежание следующих катаклизмов.

304

1988 год. В планах было поступление в военно-морскую академию, однако, вместо дождливого Ленинграда, я на 4 года оказался в теплых водах Индийского океана.

Это не рассказ о каком-то конкретном событии, а просто небольшие воспоминания о жизни, службе, флоте, товарищах. Возможно, это будет интересно только людям, для которых «жаркие мили 8 эскадры» не пустой звук. Возможно, что площадка для воспоминаний выбрана не совсем удачно. Да и словам должно быть тесно, а мыслям просторно. У меня так пока не получается. И все же, попробуем.

Майское утро в Крыму просто шикарно. В этом я убедился, как только ступил на перрон Севастопольского вокзала.
Залитые теплым солнцем улицы, колонны демонстрантов с цветами, уже загорелые девушки в вызывающе коротких платьях - таким запомнился мне день 9 мая 1988 года.

Корабль управления должен был выходить в море в 18 часов, поэтому я пару часов посмотрел морской парад в Севастопольской бухте, потом не спеша побрел к пирсу, где уже был пришвартован прибывший из Донузлава «Баскунчак».
Меня встретил дежурный офицер, узнал о цели моего прибытия и сказал – проходите в каюту № 16.
Шестнадцатая каюта, где мне предстояло провести ближайшие 8 месяцев, располагалась на второй палубе, по левому борту в центральной части корабля.
Спустился на вторую палубу – после яркого солнечного света корабельное освещение – как лучина против лампы. Глаза немного привыкли, меня догнал рассыльный и вручил ключи от каюты. Осмотр не занял много времени - слева от входа умывальник, сразу за ним двухярусная кровать за шторкой, посредине, напротив иллюминатора, заваренного металлической решеткой, небольшой стол с двумя металлическими стульями.
По правому борту – огромные во всю переборку сейфы с табличками. Общая площадь – метров пять квадратных. Моя камера одиночка.
Бросил чемодан, присел на скрипнувшую кровать. Задумался.
Яркая, цветная и веселая жизнь ТАМ, на берегу, и темень, низкий потолок, решетки на малюсеньком иллюминаторе ТУТ.
Мелькнула мысль: «и чего тебе, козлу, не служилось в Москве?». Мысль была явно непродуктивной, поэтому сразу ее отбросил.
С улыбкой взялся за разборку чемодана. Плавки, полотенца, шлепанцы, ласты, маска, два волейбольных мяча, толстые лески, крупные крючки, бутылочка водки, коньяка и шампанского.
Еще при сборах на это обратила внимание моя Иришка, спросив: - а ты точно на службу, а не на отдых уезжаешь? А что, будем служить отдыхая!
Только разложил вещи, в каюту постучали – «разрешите, товарищ капитан 3 ранга?». Это прибыл представляться мой подчиненный - корабельный специалист СПС мичман Ткач. Михаил Иванович - имя, отчество ему подходило – мужичок серьезный, основательный, доброжелательный. Думаю, сработаемся. Он уже бывал на боевой службе в составе 8 эскадры, и я стал его расспрашивать о впечатлениях, трудностях и т.д.
Минут через 5 понял, что-то Мишу беспокоит. Оказалось, что его приехали проводить жена и дочка, которые ждут на пирсе.
«Миша! – Жена и дети – это святое, а мы с тобой за 8 месяцев еще наговоримся, беги!».

Спустился в трюм, где размещены корабельные матросы и старшины, прошел по обеим палубам, почитал надписи на каютах. Подавляющее число кают было предназначено для офицеров штаба эскадры и оставшаяся часть для офицеров и мичманов экипажа корабля.
Сходил в кают-компанию, поднялся на верхнюю палубу. На радиорубке обнаружил отличную площадку, размером с волейбольную, покрытую крепкими толстыми досками - именно на ней и будут происходить в дальнейшем наши спортивные баталии.
Слева внизу обнаружился сваренный из толстого железа прямоугольник размером 2,5х2,5 метра и высотой около 2 метров – в жару это будет отличный бассейн с забортной водой.
Удовлетворенный экскурсией, вернулся в каюту, прилег на минутку, и провалился в глубокий сон.
Разбудил меня дружный топот матросов и хриплые команды из громкоговорителя, висевшего над входом в каюту: «корабль к бою и походу приготовить»!
Поднявшись на верхнюю палубу увидел военный оркестр, большую группу военморов, женщин и детей, стоящих на пирсе с мокрыми глазами.
Швартовая команда в желтых жилетах уверенно выполнила свою работу и вот вскипает вода где-то внизу, появляются белые буруны и корабль медленно начинает отходить от пирса.
С корабля свободные от вахт и дежурства через леера машут оставшимся на берегу.
Играет, всё более повышая настроение, и потихоньку уменьшаясь в размерах по мере нашего движения, флотский оркестр.
Красиво. Теплый ветер, смешиваясь с запахами воды, дымком корабля, легкое покачивание на волне уносят с моей души последние волнения и сомнения. Я сделал все правильно.

Я убеждаюсь в этом все больше, спустившись в кают-компанию на вечерний чай, где знакомлюсь с офицерами и мичманами эскадры – людьми веселыми, практичными, и уже успевшими отлично отметить День Победы, а потом и первый день моей боевой службы Флагманского СПС.
Продолжение следует (если не будет больших возражений…).

305

- Дорогой! –из спальни раздался голос жены.
Оторвал взгляд от монитора и поморщился. Чего еще ей надо?
- Дорогоооой! – повысила голос. Не к добру. Надо идти, а то грядет буря.
Захожу в спальню и останавливаюсь около кровати.
- Что? – смотрю на лежащую жену.
- Помассируй мне ножки, а то сводит.
Вот же черт. Месяц самоизоляции, тут не то что сводить будет – скоро отсохнут нахрен. Говорил в марте - давай дорожку беговую купим, так нет «зачем нам дорожка, в парк будем ходить гулять». Ага, уходились.
На пороге появляется кот. Оба смотрим на него. Морда заспанная. Потянулся и запрыгнул на кровать. Прислонился к моей ноге щекой. Раздражение начало отступать. Встал на задние лапы и уперевшись передними мне в грудь, потянулся к лицу. Наклонил голову. Он ткнулся в мой нос своим и заурчал, потом опустился на кровать и пошел в сторону двери. Я стою. Он обернулся и недовольно мявкнул. Похоже жрать хочет.
- Пойду кота покормлю.
Через плечо бросаю жене, направляясь на кухню:
- Учись как просить надо.
Из-за спины доносится:
- Вот ведь сволочь.
Иду и думаю – интересно, а кому она это сказала?

307

Общага и психологическая установка

Перед тем, как мой Илюха собирался поступать в институт была у нас с ним договоренность: проходишь на бюджет - снимаем тебе квартиру; поступаешь на платный – все деньги уходят за учебу, живешь в общаге. Ну и, чтобы промотивировать, рассказали на пару с любимой женой, как бывает отвратительно в общагах, нагнали чутка ужаса. Еще и сестрица, которая 5 лет во львовской общаге прожила, добавила.

В тот ВУЗ, на котором Илюха решил остановиться, на бюджет он не прошел, поэтому мы, как и обговаривали, завезли его в общежитие, познакомились с комендантом, да и отбыли восвояси. Общага себе и общага. Как все…

Спустя пол года сообщает мне комендант, что моего мальчика вместе с его соседом по комнате собираются выселять. Ибо творят, засранцы, черти что.

Мой Илюха творит черти что? Я удивился и начал разбираться.

Выяснилось. Заселили ребенка в комнату с безумным четверокурсником. Безумным в буквальном смысле. Стены, шкафы, потолок и все свободные поверхности тот расписал абсолютно делириозными картинками в мрачных тонах.

Периодически этот товарищ употребляет всякие неведомые вещества, вследствие чего то вдруг начинает орать и бегать по комнате, то шкафы двигает, то врубает посреди ночи музыку на полную громкость, то в 4 утра хватает молоток и начинает хреначить в стену.

У моего Илюхи жизненного пространства – кровать и столик с ноутбуком, на всем остальном – крайне творческий беспорядок «коллеги». Живет товарищ в комнате с какой-то девицей, периодически предаваясь любовным утехам и ярко отдаваясь студенческому веселью. В общем, живут по полной.

Соседи сто раз писали заявы и ябеды.

А так как Илюха молчит и ни на что не жалуется, то, по мнению коменданта, либо сам в этом участвует, либо его все устраивает.

Я когда все подробности такого существования узнал, седые волосины отовсюду повыдергивал и задал ребенку резонный вопрос.

– Илюха, а ты почему все это время молчал-то?!

На что получил вполне разумный ответ.

– Ну, вы же говорили, что будет хреново… Я подумал: вот оно!

310

Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: - Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орeт на меня, что я снова шлялся допоздна. А приятель ему и отвечает: - Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: "Как насчeт пососать?!" И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.

312

Герои из шестой палаты

Привет, друзья шестой палаты!
Я с вами, славные солдаты!
Ваш Бонапарт опять в строю!
Вам волю я несу свою!
Готовьтесь! Ночью мы опять
Пойдём войной в палату 5.
Багратиону и Барклаю
Я кости сам переломаю!
А вы Кутузова вяжите,
Да только тихо! Не орите!
Чтоб Александр, главный врач,
Не предъявил всем нам строгач.
Мне нужно Мишке долг вернуть -
Хочу под зад раз сорок пнуть
За то, что сжёг Москву дотла.
Потом разденем догола
И в туалет его запрём.
А передачки заберём.
Им всем, я знаю, много носят.
И пусть другие не гундосят,
А то и им люлей навесим!
Ну что, братки, покуролесим?
Дождёмся общего отбоя,
Избавим мир от геморроя.
Ну а пока - всем на кровать
И медсестёр не привлекать!
Чтоб не давали препараты,
Героям
из шестой
палаты!

18.04.2020.genar-58.

313

Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует: - Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот обесчещена ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!! Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать: - Доченька, где ты была?!!... - Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот обесчещен он, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!

314

Все знают, что зрители автомобильной формулы один F1 реально рискуют жизнью и здоровьем, но мало кто знает, что у телезрителей F1 тоже с безопасностью не очень.

Было это в далёком 93-м, были мы молоды, веселы, от прочих прелестей жизни тоже не отказывались.

Проснувшись воскресным утром, сделав то, что обычно тогда делали разнополые люди, просыпаясь в одной постели, мы позавтракали и, вернувшись в кровать, стали с интересом наблюдать перипитии итальянского этапа F1.
Гонка протекала захватывающе, но мы всё-таки не могли полностью отвлечься друг от друга.
В какой-то момент мы оказались в той позиции камасутры, когда девушка говорить не может, ну или совсем неразборчиво. Но, при этом, мы продолжали смотреть за гонкой.

В то мгновение, которое я не могу забыть до сих пор, ничего ещё не предвещало каких-то особых событий, не могу сказать, что у меня был кульминационный момент, нет, но я услышал вскрик ужаса, дернулся, и тут же последовал лязг её зубов...
- в этот момент Кристиан Фиттипальди, зацепив колесо другого болида, сделал мертвую петлю и грохнулся назад на асфальт. Но сааамое главное - мои яйца были на месте.

315

На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я — середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я — молчу. Я — нейтралитет.

318

Поругались с ней короче. Она хватает меня за цепочку, рвёт её вместе с крестиком и бросает об стену. Я вижу куда что упало. Говорю "доставай. ремонт за твой" Всё. Скандал закончился, и только задницу в халате наблюдаю. Залезла под кровать, за кровать и ещё куда-то. Нету! Ни цепочки ни крестика. А я смотрю на трюмо что-то лежит... Она его сто раз уже обследовала. КРЕСТИК! Я лично видел как он летел в стену. Я крещёный, но не шибко верю. А вот сегодня, братья...

319

В сентябре 1993 года в отделение полиции сонного пригорода Хельсинки, где за месяц произошли только две драки да пяток мелких краж, поступил очень странный телефонный звонок. Юноша по имени Рику, всхлипывая, сообщил, что его преследуют неизвестные, которые уже подбросили в его почтовый ящик два конверта с нехорошими записками, что конверты чёрные как смоль, и что его обвиняют в каких-то жестоких преступлениях, а ему 18 лет, и он в жизни мухи не обидел.

Приехав по вызову, констебль Миккола убедился, что рассказ юноши вроде бы соответствует действительности. Рику приехал в Хельсинки учиться в университете и снимал крохотную квартирку-студию с видом на парк – она была так мала, что Миккола смог изучить помещение, не сходя с места и только поворачиваясь вокруг своей оси. Собственно, в студии были кровать, шкаф с книгами, плита, умывальник и клетка с хмурым попугаем.
- Он обычно много разговаривает, но боится незнакомых людей, - зачем-то сообщил Рику.

Констебль Миккола поглядел на попугая и попросил у юноши анонимные письма. Рику сунул ему в руки два конверта, очень аккуратно кем-то сделанных из чёрной бумаги. На конвертах значилось: «Рику Сааринену, негодяю». Констебль достал из конвертов записки, написанные женским почерком, и брови его поползли вверх:
«Думаешь, сможешь и дальше резать беззащитных животных? Расплата ждёт тебя!»
«Мы всё видели, Сааринен. Ты погубил целую семью на прошлых выходных. Берегись, мы скоро придём!»

- У вас не было других питомцев, кроме этого попугая? – уточнил констебль, разглядывая юношу.
- Нет.
- Может быть, вы недавно бросили девушку?
- У меня ещё не было девушек, - покраснел Рику.
- Почему нет? Вы вроде спортивный малый.
- У меня не было девушек, тем более шизанутых, - твёрдо сказал Рику.
- А что вы делали в прошлые выходные?
- Готовился к лабораторной работе, читал, гулял по парку.
- Никаких подозрительных людей рядом не видели?
- Нет.
- Ну хорошо. Покажите, где у вас лежат ножи.
Рику показал констеблю все свои три ножа – для хлеба, для мяса и перочинный. Как и следовало ожидать, все три оказались чистыми.
- Письма я, с вашего позволения, заберу и отправлю на экспертизу, - сообщил констебль и ещё раз вгляделся в хмурого, нахохленного попугая.
- Он всегда такой злой? Может быть, у него что-то болит?
- Нет, констебль. Он просто… э… стеснительный. У меня редко бывают гости.

Вернувшись в полицейское отделение, Миккола отправил младшего констебля Нюмана наблюдать за квартирой юноши и почтовым ящиком. Спал Миккола в ту ночь плохо. Ему было страшно за попугая. Надо было всё-таки найти повод и вытащить птицу.
Наутро младший констебль Нюман позвонил и с гордостью сообщил, что он только что задержал двух девиц, которые бросили в почтовый ящик Рику очередной чёрный конверт. Вскоре Нюман привёз их в отделение. Обе задержанные были одеты в футболки с экологическими лозунгами и имели суровые, убеждённые в своей правоте глаза декабристок.
- Девушки, должен вам сказать, что это не шутки, - сказал Миккола, держа конверты в руке. – Мало того, что вы обвинили гражданина страны в жестоком обращении с животными, вы ещё и сделали это в совершенно недопустимой форме. Для борьбы с преступлениями есть мы – полицейские. Ваше дело – позвонить и рассказать нам о преступлении.
- Вы даже не стали бы этим заниматься! – гневно бросила одна из девушек.
- Да! Вы выше страданий наших меньших братьев! – добавила вторая.
- Почему это? Расскажите, что вы видели на прошлых выходных.
- В прошлые выходные этот мерзкий Сааринен отправился в парк. У него был при себе нож, - начала первая.
- Перочинный нож, - добавила вторая.
- В парке он нашёл поляну, где росли белые грибы. Тридцать белых грибов, констебль! И он отрезал под корень все тридцать белых грибов, лишив животное возможности размножаться.
- Какое животное? – не понял Миккола.
- Мицелий, грибница белого гриба – это и есть животное. То, что вырастает над землёй – только его органы размножения и разведки. А сам мицелий, как показывают последние опыты, умеет собирать и использовать информацию, понимает свое положение в пространстве и даже может запоминать путь в лабиринте. Вы слышали об опытах японских учёных? Когда от мицелия отделили одну нить и положили в начало лабиринта, в котором ранее росла вся грибница, эта нить безошибочно проросла к другому выходу из лабиринта, ни разу не свернув в неправильную сторону. А в лабиринте было двести ложных ходов!
- Девушки, я не биолог, но, по-моему, грибы – это растения. Животные не растут из-под земли. Животные двигаются… ну хотя бы шевелятся.
- Вот, смотрите. Новый финский учебник биологии для университета, - первая девушка ткнула пальцем в только что принятую (и впоследствии отменённую) классификацию, согласно которой грибы относили к царству животных.
Миккола тупо уставился в учебник биологии.
- Что вы теперь скажете? У животного брутально отрезали тридцать половых органов – это жестокое обращение с животными или нет?!
Констебль Миккола почувствовал себя ужасно неудобно. Если мицелий – действительно, животное, да ещё и высокоразвитое…
- Пишите заявление о преступлении, мы рассмотрим, - махнул рукой он.

Так родился один из самых забавных кейсов в истории финского уголовного права. Делу, правда, хода не дали. А вскоре было внесено единообразие в биологическую систематику, и грибы окончательно выделились в отдельное царство живых организмов.

320

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" Ну, и?!... А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

322

Записки провинциального дизайнера.
Текст ниже не относится к картинкам, Ульяновск, 1998.
Я учился на дизайнера в Ульяновском Государственном Университете и жил в студенческом общежитии с двумя обезьянами, которые очень старались стать юристами (им удалось, теперь весьма уважаемые люди). Это сейчас моя профессия популяризирована дальше некуда и дизайнерами себя называют персонажи после шестимесячных курсов, а в конце 90-х нас 6 лет нас учили рисовать всем, что оставляет след и лепить из всего, что можно смять руками.
Для занятий по скульптуре на первое время был нужен пластилин. Покупали его за свой счет. Существует специальный скульптурный пластилин, он однородного темно-серого цвета, но для студентов он был слишком дорог (да и достать было сложно), поэтому весь курс закупил по 5 кг обычного детского разноцветного пластилина. Первым домашним заданием по скульптуре было перемять 10 коробок в некое подобие скульптурного пластилина, чтобы масса была однородной и темной. Если кто думает, что это легко, то он, конешным делом, совершенно прав – это легко, но только первые 10 минут. Потом руки становятся ватными и даже учебник выскальзывает из ослабевших пальчиков. Не знаю, как справились девчонки, с которыми я учился, а у меня было 2 бандерлога, на которых пахать можно и они были рады чему угодно, лишь бы не учить римское Право. А если мои бандерлоги даже и устанут, то в соседних комнатах у меня было много запасных. Я поставил им задачу и пошел на кухню помешать суп. Вернулся через 3 минуты, а ребята уже слепили гигантский фаллос. Женскую половину человечества тоже не обделили вниманием, но получилось у них нечто похожее на сплющенный тазик. Оба предмета обладали шизофренически разноцветным окрасом и равнодушным не могли оставить никого. Я застал юристов, когда они хаотично размахивали вылепленными штуковинами в воздухе и весело скакали по комнате, изображая воздушный бой со всеми сопутствующими звуками типа стрекота пулеметов и панических радиопереговоров летчиков вроде: «Ахтунг, ахтунг, Покрышкин в воздухе!». Забава оказалась настолько увлекательной, что мне не удалось убедить их сломать вылепленные изделия.
Неожиданно ко мне пришла моя будущая жена и мои помощники быстренько побросали своё творчество под койку. Разумеется, через какое-то время жена что-то уронила и заглянула под кровать. Даже и не знаю, как она потом за меня замуж вышла, я очень долго доказывал, что я не извращенец, а просто попросил парней помочь перемять пластилин.
Теперь вы понимаете, почему я называю их обезьянами.

324

В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история - из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что как она только ложиться спать, то сосед нащупывает ее лазерным лучом и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время она спит спокойной, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у ней болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…

325

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! Где рыбки, сволочь?! ! Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там. : Взяла скалку и давай мужика охаживать. Урод! Паразит! Скотина! Нечего не знаю! Это не я! А кто, гад, кто?! Васька?!

327

Вспомнилось после Великого Обнуления.
Лежал я как-то в больнице. И однажды в палату загрузили нового пациента. Диагноз ему врачи не смогли поставить. У него распухли лицо и шея. Сосед оказался неприятным. Весь день он вещал о прелестях социализма, как хорошо было при Сталине - Брежневе, разворовали-Сталина нет-всех расстрелять. Изредка переключался на свой прекрасный дом в деревне. Всю эту галиматью он не говорил - орал. С утра до вечера. С частыми перерывами на пожрать. Неудивительно, что шея распухла.
Вечером в темноте он опять садился жрать. Причём булка с маслом у него была конкретная - именно батон, разрезанный вдоль, намазанный сливочным маслом и снова сложенный. Сей бутерброд он пожирал, громко чавкая и ещё громче прихлёбывая из огромной кружки. Неудивительно, что ряха распухла.
Почему-то он не вспоминал, что при совке ему пришлось довольствоваться маргарином вместо сливочного.
Потом он заваливался спать и храпел до утра.
Наутро коцерт начинался по-новой. Сталин-порядок-расстрелять.
На третий день я не выдержал. Объяснил мудаку, что тоска по "твёрдой руке" и крепко торчащей "вертикали власти" (по Фрейду) для женщины - нормально. А у мужика это явный признак гомосексуально-мазохистских наклонностей. Таких называют "сталирастами".
Что тут с мудаком стало! И без того красная рожа побагровела и распухла еще больше. Он захрипел и повалился на кровать. Пришлось звать сестричку, которая ему что-то вколола и он успокоился.
На следующий день он выписался и наступила долгожданная тишина.
Так что будь ты сталираст, гитлераст, путираст или просто случайный прохожий - остерегайся вертикали власти. Раз войдёт - потом не вытащить.

329

xxx:
Тоже на последнем живу. Прихожу как-то домой, окна закрыты шторами. И вдруг в окно кто-то стучит. Сердце не то что, в пятки - через пяточки уже ушло и под кровать сныкалось. Медленно и очень робко отодвигаю штору, а там ... промышленный альпинист водички просит. Пока швы заделывал, пить захотел.

330

Приходит мужик к врачу, рассказывает: - Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - всё-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь. - Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берём мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим. - Ладно, - говорит мужик, - подумаю. И больше не пришёл. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит: - А меня сосед за бутылку вылечил. - Это как? - Посоветовал отпилить у кровати ножки.

331

История о коте
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
ru-cаts. livеjournаl. com/19428775. html
Ита

332

XXX: Я придумал свою классификацию: ежели позволяет "из коробки" создать ярлык на рабочем столе, в любом месте а не где ей нравится- правильная система. Ну, и наоборот.
YYY: Как много за последнее время "творческих" личностей на форумах появилось... Рабочий стол вообще не нужен, рабочая кровать да!!!

333

Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каждый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом кидает сапоги в стенку и будит несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента не шуметь по ночам. Как-то студент пришел за полночь домой, сорвал один сапог, кинул его в стенку, вспомнил про несчастного соседа и, тихо поставив на пол второй сапог, завалился на кровать и заснул. Через час раздается истошный крик:
- Вы когда-нибудь снимете второй сапог?

334

Света была неплохая невеста, правда безрукая. Не физическом смысле, и не как Венера, а просто – неумелая. Порядок почти не поддерживала, готовила криво, и даже умудрялась испортить кофе в капельной кофеварке. Жених Коля ее любил. Нельзя было сказать, что она добирала ночью, компенсируя свои дневные промахи, но любовь, как говорится – слепа, равно как и богиня юрисдикции с завязанными глазами, держащая в руках весы, не всегда знает куда упадет чаша справедливости. Тем более всем нам уже известно, что справедливость и закон – это даже не синонимы.

Света осознавала, что долго это продолжаться не может, и что любовь к сердцу мужчины лежит не только через «уважение его потребностей к свободе» (С), но и элементарно – мужик должен жрать. Она старалась. Старалась искренне, но безуспешно.

В тот день Коля взял ее в деревню проведать свою бабушку. На обратном пути их остановил гаишник, проверил документы и попросил открыть багажник. Коля не выходя открыл. Сотрудник заглянул, и ехидно улыбнувшись вернул документы со словами «Держитесь». Коле не понравилось ирония, он вышел и заглянул тоже. Багажник мерседеса S-класса был щедро набит картошкой и огурцами.

Света объяснила, что бабушка увидев внука с невестой, расчувствовалась, и от щедрот душевных отсыпала ей все что было в погребе. Когда? Пока он спал. Коля засопел. Света поняла, что надо чем-то удивить. Не извиниться, и исправиться – вот еще, что за глупости. Она же для дома старалась. А – удивить!!! Чем можно успеть удивить жениха, пока машина в химчистке, чтобы он понял, что не зря ее чистит? Соленые огурцы. Сделать и потом неожиданно подать. В нужный момент. Ведь экспромт хорош тогда, когда он тщательно подготовлен. Вечер. Он устал. Она, вся такая красивая, полуобнаженная, выходит к нему навстречу с серебряным подносиком. На нем хрустальная стопочка, предварительно охлажденная в морозилке, и наполненная тем чем надо, и блюдечко с нарезанными огурчиками. Света вычитала в интернете, что охлаждать надо посуду, а не напиток. Интернет был конкретен на советы. В руках все спорилось. Она понимала, что не надо бояться. Надо брать и делать. И дорогу, как было написано «вконтакте» – осилит идущий. Еще ей нравилась фраза, про то, что «ее трудно найти, но легко потерять». Но она не понимала где это использовать, тем более какой-то придурок написал, что это про носки. Еще было что-то про первый шаг по дороге в тысячу  то ли миль, то ли лье, но времени вспоминать не было. Света потрясла головой отгоняя лишние мысли, и с удовольствием осмотрела кухонный стол, на котором замерли банки с огурцами. Чтобы сюрприз был неожиданный, она спрятала их под кровать в спальне. Что надо молодым в спальне? Да почти ничего – крепкая кровать, чтобы удержать ритм любящих сердец; кондиционер, чтобы обдувал разгоряченную плоть; теплый электрический пол, чтобы босыми ногами пробегать в ванну. В тот момент когда дыхание стало восстанавливаться, из-под кровати аплодисментами стали раздаваться хлопки. Банки стали лопаться. То ли теплый пол подвел, то ли технология закатывания не та оказалась. Комната стала наполняться удушливым запахом рассола. Коля метнулся за тряпками….

Когда он вышел из душа Света стояла в коридоре во всем красном. Туфли, чулки, пояс, на голове шляпка, на шее шарфик. Она преданно смотрела на Колю:- Ну, и пусть я ничего не умею, зато какая я хорошенькая…

335

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа..... Жить ей оставалось не более часа... anekdotov.net

337

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем на ту же кровать.
Hу, в общем тр@хаются они, тр@хаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
Папа придет, разберется!!!!

338

Дочь назвала морскую свинку Чудовищем (так как ее любимый мульт "Красавица и чудовище", и у нас самец). Ночевал у нас мой брат и не знал о существовании питомца. Отправили дочь спать, слышу плачет, ну брат решил пойти успокоить. Заходит к ней, спрашивает, что случилось, а она в ответ: "у меня под кровать Чудовище убежал". Ну он начал утешать её, мол нет там никого и т.д. Надо было видеть его глаза, когда свинка начала под кроватью бегать, царапая паркет и что-то грызть, при этом оставаясь не замеченной.

339

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: - Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: - Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

341

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу: Скажите а у вас есть накачанные мужчины? Конечно! А накачанные и красивые? Все такие! А накачанные красивые и стильные? Есть! А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают? Есть! А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали! Есть такой, берете? Да! Давайте! Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т. д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЕ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, все рвет на себе, она: ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЕТЕ? ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!

342

- Я купил электронную кровать-весы. - Зачем? - Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС. - Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет. - У нее 3 входа, где лучше установить устройство?

343

У мужа на работе жёсткие правила: не открыл вовремя салон – получил штраф, весьма существенный. Тaк кaк будильников он не слышит, каждый paз бужу eгo безработная я.

Просыпаюсь кaк-тo бeз будильника, смотрю на часы: божечки-кошечки, 10 утра!!! Начинаю активно толкать благоверного, а он, сволочь, не реагирует! Кричу «Валера, бл*, ты проспал!» В общем, вce этo время я толкала в жопу и кричала на свою собаку, которая легла на кровать на нагретое место пocлe тoгo, кaк мyж ушёл на работу. Плохое зрение – это весело!

345

НАМЕКАЮ.

Пытаюсь намекнуть ему,
Что нА море хочу,
Перед глазами день и ночь,
В купальнике торчу.

Не замечает, не хрена,
Мой муж – кретин, жопастый,
Я третью ночь ложусь в кровать
И не снимаю ласты…

346

У товарища внуки из серии – гиперактивных, и если старшая, уже пошла в первый класс, хоть как-то контролирует степень «разрушений» на своем пути, то со вторым – полная беда, 2 года это вам не хухры-мухры. Чтобы понимать степень гиперактивности внучки, представьте себе милую, миниатюрную девочку, самая низкая в классе, но которая способна «забегать» двух собак за час прогулки. Именно забегать, то есть она будет за ними гоняться, до тех пор, пока они не устанут, и тогда она переключится на что-то другое. Чтобы вы понимали полноту картины, когда собаке бросается мячик, и пес мчится за ним, внучка бежит чуть сзади рядом, и может даже кричать от восторга, что она тоже гонится за мячиком, и не думайте, что придя домой, она тут же ляжет спать…
Рыжий, пес товарища, поначалу очень радуется, когда приходят внуки, во-первых весело, во-вторых, внуков, всегда заботливая бабушка, подкармливает, то котлеткой, то еще какой вкусняшкой, а внуки с радостью делятся с ним. А если и не делятся, то пока никто не видит, можно и самому отобрать еду, особенно если последняя как раз на уровне пасти Рыжего, причем все делается все очень нежно, чтобы никто, не дай Бог, не пискнул, иначе… Одним словом Рыжий не любит это «иначе» в виде Хозяина. Но через какой-то час, после прихода внуков, он просто падает в любом месте квартиры, и по нему уже беспрепятственно ползают, сидят и залазят на кровать. А внуки чего, особенно мелкий, наверно думает: какая странная собака, только разыгрался, а тот уже спать мостится.
Мелкий, из всех слов мира произносит пока только три, ну кроме «ма» и «па»: у-у-у, а-а-а, и в последнее время - «бля».
Когда товарищ услышал последнее, он решил так серьёзно поговорить с сыном, чтобы тот не выражался при детях, и уже даже начал выговаривать ему за это, как с соседней комнаты раздался звук чего-то там падающего и рассыпающегося, и синхронно с сыном он произнес это же самое слово.
Вечером, на прогулке с собаками, когда он рассказывал эту историю, он сокрушался: ну как тут не материться, когда каждые десять минут в квартире что-то падает, рассыпается? Хорошо хоть краски и фломастеры, как и карандаши, надежно спрятаны – опыт со старшей внучкой многому научил. В том числе и как смывать фломастер с телевизора, и как легко, оказывается, у него царапается экран. Да и Рыжий всегда оставался рыжим, а не каким-нибудь, частично, зеленым (почему дети любят именно этот цвет)?

348

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
мячик;
деньги;
линзы;
документы;
чемодан;
рулон брезента;
кактус;
веник;
сигареты;
керогаз;
белье;
конфеты;
камень;
ножницы;
бумагу;
честь;
разборчивость;
отвагу;
совесть;
справку о доходах;
самолеты;
пароходы;
монитор;
процессор;
мышку;
табурет;
вторую книжку;
пылесос;
кровать;
мобилу;
альпеншток;
лопату;
вилы;
зажигалку;
дреды;
кеды;
понедельник;
вторник;
среду;
канарейку;
распашонку;
припасенную тушенку;
масло;
мыло;
спички;
печку;
гастарбайтера;
уздечку;
песни;
пляски;
разговоры;
солнце;
звезды;
лес и горы;
Кострому;
Саратов;
Вятку;
попрыгучую лошадку;
карбюратор;
пенку;
спальник;
бормашину;
матюгальник;
руки;
ноги;
папу;
маму;
патриарха;
далай-ламу;
просветленье;
счастье;
горе.
Уплыло все вообщем в море.

349

Пригласил нас как-то родственник на рыбалку. Ну как родственник, муж моей троюродной сестры. Живут они на Байкале, на острове Ольхон в самом большом посёлке Хужир. Да и рыбалкой назвать сложно. Декабрь месяц, тупо у рыбаков покупаешь омуль и всё. Мне тогда 19 лет было, права при мне. У отца в то время "Делика" полноприводная, микроавтобус. Приехали вдвоём. Эти сразу нахерачились, "Поехали!" Я говорю "Куда ехать-то?" Володя (родственник) берёт бинокль "Щас объясню". Отъезжаем от острова и видим чёрные точки на льду. Это чёрные рыболовы. Херачат омуль из подо льда сетями. Как? Всё просто. К верху сети присобачиваются пустые с воздухом бутылки от Кока-Колы, цветные. Бросаешь в лунку сеть, бутылки всплывают и через лёд видно где течением их повернуло и где конец сети. Делаешь там вторую лунку, конец примораживаешь и сутки ждёшь. Потом вытягиваешь. Я спорить не буду, может у кого как, но на Байкале сквозь двухметровый лёд видно как камни лежат на песке. Короче. Я за рулём, Володя смотрит в бинокль и говорит куда ехать. Промысловики отдают омуль по 6 рублей за хвост. Набрали мы две бадьи, из под молока которые, по 38 литров. Я за рулём, а этим двоим везде наливают! Короче отрубились они. Я стою посреди Байкала, вечереет, а куда ехать - ума не приложу. Датчик топлива начинает загадочно подмигивать красным. Вырубаю обогрев салона и начинаю трясти Володю. "Куда ехать?" Он один глаз открыл "Времени сколько?" "Шесть вечера!" "Солнце видишь?" "Да!" "Вот за ним. И печку включи назад". Я просто летел к острову, понимая что нам не поможет даже МЧС. Когда я его разглядел то понял тех мужиков которые на корабле орут "Земля!" Ну, закончилось всё нормально. Лена (сестра) только спросила чё так долго и всё. Я лёг на кровать и, отвечаю, спал так что даже бы если революция за окном.
Утром выхожу на крыльцо. Отец стоит курит. Мрачный. "Ты с какой скоростью вчера по Байкалу гонял?" "Ну, 100-110, а что?" "А ты в курсе что там торосы бывают? Льдина на льдину находит и сантиметров на 50 выпирает? И я бы щас тут не курил" Так а мне-то не пояснял никто.
Вот такая была со мной история. Год 2005-ый.